И еще немного стройных голосов из бородатых государств бруталов: в целом, все правильно, сексуальная революция притупила миллионы мечей, ослабила дульца у танков и развратила людишек, как зажравшихся чревоугодников. Вам же знаком этот слом системы, когда перепробовал уже вообще всю еду и, сидя где-то в китайской провинции, внезапно чувствуешь: хочу мозгов. Вареного жира, размазанного по тарелке. Фигурно напоминающего разумную жизнь. Тащишь ложечку в рот – а оно омерзительное. Снова надо что-то искать, искушаться, вымарываться с изощрениях, жрать сырых осьминогов, ядовитую рыбу, тараканов, сверчков. А вот был бы голодным, допустим, или не жравшим вообще никогда? Ложка сметаны показалась бы чудом исусьим.

Но только вот искушенность – это не исключительно бабское нововведение, к тому же женщины имитируют интерес к абсолютно любым мозгам, ядовитым рыбам и тараканам из Тиндера. Женский не-интерес не анатомичен, размножению не вредит, не препятствует. Значит, скрепно будет перенести эти требования на мужчин. Во-первых, чтобы был чист к сорока, берег себя до свадьбы – не обсуждается. Во-вторых, чтобы не смотрел порнохаб – а то наизвращаются там с роботами женщин, азиатскими субтильными полудетишками, смешно крякающими при нажатии на живот, вместительными королевами генга бэнга, у который внутри, видно, бездна или что-то из Гарри Потера, когда в маленькую бабу спокойно засовывается рюкзак, три волшебных палочки и один человек целиком. Прямо лысиной вперед – я видела. Во-вторых, чтоб не дрочил никогда. Это проверит "дрочительная комиссия", через которую пущен ток и полиграф – только очень продвинутый. Там датчики присоединяются непосредственно к волшебной палочке Гарри Поттера. Если вздрогнул от неожиданности и сразу взорвался на эмоции разные – значит, не врет, значит, чист и скрепен, православен, шаманоподобен и подходящ.

Не понимаю, чего в сети все возмущаются.
Я надеялась, что за неимением русского бунта, в России возможен хотя бы бабий бунт.
Ну, это же просто: берем и в годину семейную отказываемся от использованных мужиков, понимаете?
Имел Наташу, Валю и секретаршу – иди имей теперь арбуз и выхлопную трубу.
Мы себя не на помойке нашли, чтобы юзать использованное.
Чо лыбишься, тебя тоже касается.
И забери свои трусы с батареи – я боюсь их трогать, они с Шатуновым Юрою.

Если порно – это плохо, то почему тогда там столько монашек?

Ходили в баню с подругой, лежали в джакузи. Матерились на нимфеток в купальниках, обсуждали геополитику и экономику. Обычный день, только жаркий и правильный. Одевшись, сели в кафе "Шайка-лейка", в котором к водке дают грузди в сметане, уху из трех видов рыб и капусточку. Чуть сладковатую, правильно сквашенную. Напротив девушки тоже сидели, какие в баню вообще не пошли, а сразу же заказали водочку. Ну, и сидим. Гибкость в теле такая, что остается "золотой банный час" – пока ты можешь еще говорить, смеяться, жрать, а потом наступит твой окончательный сонный морок. И засыпать начнешь прямо в такси, а если чуточку пересидеть, то за столом, так всегда и работало.

Подруга вдруг открывает "пьюр" – есть приложение такое, оказывается. И погружает меня вдруг в мир нововведений в секуальных практиках. Пиздец, ребята. А что случилось? Уже никто просто так не трахается? Вот чтоб банальные тютелька в тютельку – ну, придушить там, сзади использовать? Ну, я не знаю, игрушек купить, чтоб, как собачка, играть в дребезжащее? Откуда столько сексуальных новин? Диковин даже, я бы заметила. Листали, чуть не порвали рот. Смеялись так, что почти все испортили. И сон ушел, и гибкость ушла. Почти порвались два рта по периметру. Короче. Первое: щас никто уже не хочет банального секса. Но очень хочет сидеть-смотреть, как некто третий тебя использует. Таких анкет – прям через одну, и куколдизм (это так называется?) уже как будто бы новый тренд. И объявления эти выглядят как вот буквально под новый год кто-то желает дожрать салатики. Мол, вы тут трахайтесь, я посмотрю, а после вылижу вашу тарелочку от прошлогоднего оливье. Вам даже мыть их за мной не потребуется.

Другие что-то пихают в рот. Вот так и выглядят их предложения. Приду, засуну свои трусы тебе в надорованную смехом варежку. Ношу боксеры всего пять лет, там даже дырка на жопе имеется.

Все, кому менее тридцати – конечно, мамкины доминаторы. Вот тут мы ржали уже в полный рот, к нам даже девушки эти придвинулись – и тут же обе открыли "пьюр", у каждой – свой скорбный гондонарий, там прямо есть, на что посмотреть. Худые, бледные спирохеты вот с этой челочкой их кривой, по имени, ну, допустим, Артурчик, прям обещают тебя пороть. Как у Бажова – поротьева баба сейчас возьмет из стены кирпич и постучит поротье по кумполу. Мол, эй, але, есть там кто-нибудь? Ты себя в зеркало, деточка, видел? Тебя же ниткой перешибешь, а от пореза куском бумаги ты должен в обморок тут же упасть, какое, блядь, "запорю до крови"?

Ну, и дрочилы. Случилось чо? Вас кто-то выгнал из ваших парков, с детских площадок, со строек и – отнял плащи и велосипеды? Ну, в смысле – буду дрочить в стакан, пока ты ешь майонез из банки? Никто. Из ста с лихуем анкет. Не захотел себе просто бабу, с которой можно вот это все, что мы всегда с вами тупо делали. У всех прикольчик. У всех нюанс. Впервые старой себя почувствовала, махнула водки, выпила квас – и дальше в этом уже отсутствовала.

Каждый раз, собирая трусы в чемоданы, я неистово расхламляюсь – такова конституция. Если был бы второй человек, который бы пихал мне различные банки, шмотки, книжки, какие-то кремы от солнца, горы нужных лекарств и косметики – я ходила бы и методично всё это выпихивала. Поэтому второго человека тут нет – и я сижу на полу с почти пустой сумкою. Ну, чего там? Компьютер. Наушники. Провода и очки антибликовые. И то, только потому, что тут они лучше – можно даже снять часть своей слепоты и нормально кататься ночами. Паспорта, прав два вида, кредитные карточки. Ну, и все. Я ничего не беру.

Моя сестра, например, ездит с тонной косметики. Умывалки какие-то, кремы для рожи, пять вариантов противоожоговых, уход корейский, для волос что-то едкое. Потому что не доверяет тайской косметике и сгребает вот это вот, люксовобрендовое. Я тоже берегу свою рожу – фотостарение никого никогда не красило, но с тех пор, как я начиталась людей, которые разбирают составы уходовые – мне вообще плевать, в какой стране я сейчас. Оборачиваешь пузырек – и узнаешь, что там за струя дикобраза, единорожья роса или атомы жемчуга. В 90% случаев – прямо хуйня, трата денег и маркетинговые уловочки. Но иногда даже в "Севен Элевене" или любом вообще гипермаркете за три рубля покупаешь прекрасное. И морда твоя не страдает, а распрямляется.

Я много могла бы написать про это. Даже провести вам азиатскую экскурсию по всем примочкам и баночкам, но меня же тут мужики тоже читают. Они скривят личико и сильно расстроятся. Поэтому, девочки, вот вам моя подруга хорошая – у нее весь канал вообще про косметос и составы, про тяжелый люкс и его замену достойную, про "банку под запрос" (она отвечает на комментарии) и вообще про трезвый подход. Скорее всего - количество банок у вас уменьшится. Скорее всего, ваши мужья с облегчением вздохнут. Но мы же не об этом, действительно.

Подпишитесь вот сюда - https://t.me/skcentre_channel

Девочку зовут Юля Ловцова.
Наши с ней рожи – лучшее доказательство, что мы понимаем толк.
Но ее опыт, конечно, покруче, у нее даже собственный бренд косметики для волос имеется, то есть, если уж она пишет про составы и прочее - то она изнутри понимает, как (и из чего) это делается.

Реклама
Ловцова Юлия Евгеньевна ИНН: 504702456740
erid: 2VtzqwwudoA

Как же я вас люблю за то, что вы после рекламы не отписываетесь. А наоборот – стараетесь лайкать и подписываться на контент - за это поклон и спасибище. Святые люди, лучшие на весь интернет. К слову сказать, я обещание держу – и примерно из ста запросов беру один. Если там не барабашки и песни Шамана, тухлые мемы и продукция "Большевички" под грифом "импортозамещения" модного. Словом, берегу вас. Уважаю. Не пользую. Хотя, денег надо, я одной ногой в чемодане. Уезжаю, наконец, в свою Азию.

Но мы с вами поскромней поживем, без вот этих вот красивых домов с бассейнами. Без больших мотоциклов – их сейчас негде взять, даже мой хороший друг с Краби передает в своих социальных сетях, что мотоциклов не осталось в аренду. Никаких. Типа высокий сезон. Ну, ничего, мы в Паттайю поедем. У нас там есть с вами мотоцикл. И без жилья тоже не останемся. На крайний случай – поселюся у "матери", у ней в кафе есть пару комнат с полами в дырочку, зато полы эти, доски, то есть, прямо на море построены. А под ними - дюгони. Дюгоней знаете? Жрут травку, жирнющие. Их через дырки можно хлебом кормить.

Еще немного потерпите: я бегаю. Организую себе разные штуки: вот карту получила казахскую. Вот к косметологу сходила и к доктору. Вот посмотрела на чемодан свой кожаный – да и решила, что он дома останется. Поеду с сумкой. И в планах – Тай, Индонезия, Лаос и этот еще. Север тайский. Я вас еще туда не возила.

Рекламов будет еще штуки две. И обе – честная рекомендация. Одна - про то, как в эпоху оземпика хоть как-то оставаться нежирной. Ну, а вторая - опять про лицо. Но тут - вообще просто подгон мой дружеский, надо напомнить вам про моего косметолога, который снова скрутил мне лет восемь с личика. А то вы спрашиваете, чо я красивая, а я все время хуйню рассказываю.

Больше всего меня печалит и злит, что я не слишком успеваю приехать на Новый год. Вот этот, который – лучший, китайский. Его люблю я чуть больше нашего. Но вы не обижайтесь за нашу елку, за наш салат Оливье, за икорочку. За это детское предвкушение, подарки, разные гирлянды красивые. Китайский новый год для меня – это сознательный такой выбор праздника. Это единственный день в году, когда я вылезаю из черного - и с удивлением для себя наряжаюсь в красный шелк этот, празднично вышитый. У меня есть пару платьев краснющих – я покупала их в Сингапуре. Вы не поверите, но они с золотом. Там золотые драконы парадные.

Меня приводят в восторг растения – вот эти, с красными яркими листьями. И эти маленькие деревца, которые люди дарят друг дружке. На них - реальные мандарины. Висят красиво, не декоративные. Там города одеваются в красное и золотое – прямо счастье цыганское. И я люблю очень их фонарики – я ощущаю постоянное счастье. Меня буквально заливает восторгом. Я жру их лунные пирожки (они невкусные, просто традиция) и их лапшу, и цзяоцзышки с креветками, еще няньгао из клейкого риса, еще вино их дурацкое, пьяное.

И очень нужно сейчас успеть хотя б в Бангкоке застать часть праздника. Мы как приедем - то сразу пойдем с дурацкой камерой в квартал их китайский. Надеюсь, они "русские люди" и кроме просто китайского года у них там есть старый новый год. И мы его с вами точно застанем.

Расскажу еще про аренду квартир. Моя подруга тут переезжает из Казани – и мы какое-то время с ней честно верили, что за недельку найдем офигенную двушку с видом на Таврический сад по разумной цене. Тыщ за сорок. Но аренда взлетела до космических далей, а качество жилья осталось на том же уровне. Смотришь, роняя слезы в пиалу с пустырником – и прям глазам не веришь, насколько же все прекрасное.

Студия: до революции это помещение было дворницкой. В нем хранились мётлы, ведра и ссаные тулупы. Но мы надстроили сверху дополнительный этаж для матраца, а внизу применили смекалку: над раковиной повесили полку и шкап, в прихожей пристроили унитаз, а возле окна соорудили авторский столик из табурета. Одна побелка! Купорос!

Лофт: мы покрасили красной краской винтажный холодильник "Витязь" и ободрали со стен штукатурку. А еще подвесили к потолку несколько лампочек на оголенных проводах и бросили на пол матрац. Славься дизайнер, давший модное название квартирам без ремонта!

Дизайнерский ремонт: мы купили эту квартиру вместе с мебелью у какого-то бандита из девяностых. Поэтому на стенах у нас шелкография с золотыми розами, в кухне – глянцевые шкафчики в стразах, а на потолке – лепнина с балясинами и люстра из хруфсталя.

Веган-френдли: все вещи в нашей квартире со свалок, потому что мы радеем за вторичную переработку сырья. Газовой и других плит в доме нет, потому что мы экономим природные ресурсы и не нашли на свалке толковых кастрюль. Зато есть приличные ящики для рассады и большой плакат с Буддой Шакьямуни на стене. И сандаловые палочки. И мандала из собачьей шерсти.

Пет-френдли: вообще-то, это квартира нашей троюродной бабушки, которая держала у себя 17 котиков и двух ежей. Мы, конечно, застелили диваны верблюжьими пледами и помыли клеенки с уксусом, но запашок все равно есть. Так что смело селитесь тут со своим бенгалом за 5000$ - не возбраняется. А квартиру мы через полгодика продадим – вы же обойчики переклеите?

Уютная квартира от хозяина: уют – понятие субъективное, а мне, как субъекту, нравятся эти оленьи рога. И поющая рыба. И сервант. И трельяж. И швейная машинка в углу. И золотые настенные часы в виде ручных. И ковер. И коллекция магнитов на холодильнике. И сто томов пыльных книг. И торшер. И хрусталь с фаянсом.

Квартира для одинокой, порядочной и чистоплотной девушки: вообще-то, я психопатка с манией преследования, которой совершенно нечем заняться. Поэтому раз в месяц я буду приходить к вам с ультрафиолетом и инспектировать вашу кровать на предмет одиночества. И искать пальчиком пыль на плинтусе.

Солнечная просторная квартира с прекрасным видом: ну да, штор нет. И гардин - тоже. Да и мебели почти нет, честно говоря. Зато сколько света и простора!

Свежая квартира в новом доме: плинтусов тоже нет. И техники. Ничего. Но надо платить ипотеку и копить на новую квартиру, потому что эта в каком-то гетто, если честно. Зато недорого и к "национальности" вообще никаких вопросов.

Ода жопе. По вашим заявкам.


Встретила знакомую – и не узнала.

Она огромная, в три обхвата. Какая-то светлая вся и искрящаяся. Она не идёт, а плывёт и колышется такою жопою исполинской... С такою жопою на устах солдаты шли на последний подвиг. С такою жопою тощий пиит писал панегирики подлым сатрапам. Такая жопа если накроет – почувствуешь благость родимой почвы, придёшь к корням и патриотизму, поверишь в бога и неизбежность. С такою жопою жить не страшно. И помереть не всегда противно – поскольку знаешь, что наследила, наоставляла в сердцах зарубок. Я говорю ей:

- Привет, Наталья. Какая стала ты... огневая.

И вижу, как мужичок проходящий вписался прямо в табло рекламы. Пробил собою практически дырку, шагнув в какую-то там картинку с безумной теткой с осиным станом в короткой юбке с противной рожей.

Такие рожи давно не жрали. Такие рожи при слове "тушенка" впадают в нервы, скрипят костями и ртом своим с привычным бруксизмом.

Такие тётки не остановят. Ни перед лошадью, ни перед избою.

В них чаще входят - базара нету. Не всем мужиком, а его частями. Но мы с Натальей сейчас узнали, что входят в тощих они поневоле. Не исключаю, что насмотревшись на православную, дивную жопу. Которая сало мажет на сало. И улыбается, и хохочет. И гордо несёт себя в леопарде сквозь смерть и хтонь петербуржских улиц. Как будто вовсе зимы не будет. Как будто солнце, вьюнки и ромашки. А на лугах пасутся коровы. И будет хлеб, будет пиво и мясо. И будет очень уютно спаться меж полужопиями как во чреве. Такие выводы к этому часу. Пойду поем что-нибудь из сала.

Если взять – и отрезать мне голову,
то я еще два часа буду бегать по кругу
- и сильно хотеть сходить в баню.

Гоняли вчера по парилке новоприбывших ссаными вениками. Устанавливали регламент, хамили. Говорили: нет, сюда нельзя в ваших старых купальниках. Чо вы прячете там в трусах? Чо мы там, извините, не видели? Проводили экскурсию новичкам. Это хамам, он выделяет пар из вот этой дырочки, пар – мокрый, ваши полотенца намокнут. И начнут источать мерзкий запах – либо тряпок, либо порошка "аистенок". Нет, в шапочке для бани нельзя. Нет, в трусах мы не пустим, нужно жопой на лавку. Ну, какая еще гигиена? Вон же ковш с кипятком, окати себе лавочку.

Курощали старух – они новенькие. Наши, прошлые старухи – правильные – исчезли с повышением цен на баню. А эти, дурацкие, пришли за две тыщи. Ходють, моють полы, проветривают. "Старшие по подъезду на выгуле", комитет банных правил, ни на чем не основанных. Нет, вы не будете сейчас поддавать. И подметать листья от веников мы вам сейчас не позволим. И какой смысл проветривать, если только поддали? У вас взаимоисключающие параграфы.

Пытались получить благость костей и оттохновение уставшей душонке. Заливали в оралище квас, вели беседы неспешные. Чтобы прочувствовать баню – нужно четыре часа. Меньше – это вообще никак не работает. Подруга рассказывает:

– У нас сошла с ума одна Маша. То ли белка, а то ли дурка – мы даже не поняли. Ты же помнишь, как единым каким-то мгновением у человека отваливается забрало и он превращается в сюжет из "Аноры", когда еще секунда – и в тебя прилетит битым зеркалом?

Лишние бабы в хамаме вдруг переглядываются – и начинают рассматривать тощие ноги. Поднажми, дорогая подруга, давай подробности! Нам прямо нужно, чтобы нас тут боялись, чтобы даже чуть-чуть ненавидели. Я рассказываю, как глушила такую истерику прямым ударом свихнувшейся в челюсть. Такое, правда, случалось, пришлось останавливать совершенно отъехавшую в эмпиреи небесные на фоне наркоты и алкашки барышню. Рок-н-ролл – он такой, а я работала на "Нашем радио".

Лишние бабы выходят, остаемся одни. Ржем, придумываем, чем еще лишних женщин отваживать. Мы же эти... по нам не поймешь. Может, я - жена авторитета вполне уголовного, а подруга моя – пятый элемент. Где-то между наркоманом и бывалым наркологом. В бане обычно-то все равны. Но мы вчера посчитали с подругой, что с 2017 года мы там каждый чистый четверг. И с тех пор рухнул мир, пролетела чума, мир накрыла война, даже парочка – но у нас с подругой чистый четверг. Отрубите нам голову, отнимите у нас все привычные атрибуты с ритуалами мирными – мы сквозь грязь, сквозь дерьмо приползем, доползем - и подержимся за свои эти правила, за единственную традицию старого времени, которую мы несем сквозь года. И сам черт нам не брат, извините. И баб в купальниках мы повытравим.

С легким паром, мужчины и женщины. Передайте женщине водку, груздей, уху из трех видов рыб и солоночку.

Бу! Извините, просто фотка классная 😍

Господи. У меня просто слов нет. Сказать, что это было отчаянье – ничего не сказать. Я разобрала по кирпичику дом, я перевернула все шкафы и изучила все щели. И я внимательно читала ваши советы – мне уже было плевать, молоко домовому или стихи для Кохановой.

Ребята. Я нашла!
Три минуты назад.
Вы, блядь, не поверите, где.

Стоило просто взять паузу, а не бегать, как сумасшедшая, по инстанциям.
К слову: вариантов не было: ментовка, все бюро находок, мфц, все посещенные места за время производства паспорта русского (сдек, маркетплейсы, фотоателье, три ресторана) были оповещены и поставлены на уши.

Все это время сраный паспорт спокойно (и, судя по всему, с июня примерно, или когда я вернулась из предыдущего Тая?) ЛЕЖАЛ БЛЯДЬ в трех пакетах от дьюьтифри (один во втором, второй в третьем, а на дне третьего - паспорт), рискуя быть выкинутым нахуй (хорошо, что я БАБКА МУАХАХАХ и не выбасываю пакеты). Все это время мне на глаза попадался (и мотался со мной по инстанциям) мой старый паспорт, истекший. Он лежал в документах, он меня успокаивал. Я его не утилизировала, чтобы иногда в ебенях отдавать его в залог тайцам вместо работающего. Этот факт и не давал мне вспомнить "где ты видела паспорт в последний раз" - потому что видела постоянно.

Пошла выкуплю билеты свои.
Вы не представляете, что со мной щас происходит.

(ВСЕ РАБОТАЕТ! И ДОМОВОЙ, И КОХАНОВА, И ПИВО, И ПИСАТЬ В СВОЙ КАНАЛ)

Спасибо тем, кто писал про пакеты! Я сперва подумала - что за чушь? А с утра проснулась - и... Оно само сошлось как последний вообще вариант. Как хер к носу.
Блядь, дискотека в чате!
Давайте котов, фотографий вашего последнего отдыха, кружочков и поздравлений!
Кто новенький - срочно знакомиться, я пиздец добрая, счастливая и всех люблюююю!

Билет в кармане, пришлось попотеть.

Вылет 11-ого в шесть утра.
Спасибо вам, спасибо Цою, спасибо Киноакадемии,
спасибо маме, госпоже Кохановой, барабашке из красного угла, господу Богу, Будде, Кришне, неврозу.
Чуть инсульт не схватила.
Летим.
Не отписывайтесь – впереди дорожные приключения, много видео и прямых включений.

Дискотека продолжается, если что.
Пишите кружочки, пляшите!

Разбирая катастрофические завалы в доме после истерички, искавшей тут паспорт, вспомнила о телевизоре. Телевизоре. Не о вещественном квадратике на стене, которого и не было никогда, потому что интернет есть примерно с нулевых, это модно. А о телевизионном вещании, созданном, вероятно, специально для убирающих хату бабищ. Которым уже не хватает энергии на фоне усталости, стресса, войны, залежалой депрессии и телесной немощи. Телевизор бывал ведь и клевым. Он раздражал только в парикмахерских по типу "Светлана" или "Парикмахерская". Где постоянно крутили каких-то обсосов: и не поймешь, то ли они человека в багажнике ищут, сотрясая воздух каким-то посохом, то ли геополитику обсуждают. Уровень бреда примерно один, но Светлане скучно делать "чик-чик". У нее сегодня два полубокса, одно каре и еще мои "кончики". Людей с "кончиками" ненавидят всегда - потому что... ну, по какому тарифу рассчитывать? И есть опасность, что ебанут "под каре". Ну, чтобы взять уже шестьсот, а не триста.

И в этом плане телевизор спасал. Как посмотришь, на что люди тратят свою единственную вот эту жизнь – так и Светлана героиней становится. Полезный член общества и гражданка. Стрижет, а не брыжжет с экрана соплями-то. Но я совсем про другой телевизор вспомнила. Про тот, который мне не особенно нравился, поскольку я же выпускник еще тот. Того времени, где были телевизионные дикторы. У меня словарный запас трижды больше, я на звезд десятых годов смотрела с изумлением, как минимум. Ну, типа "блин, а нас бы за это уволили". Ну, типа "блин, а что там вообще с ударениями и примитивной грамотностью"? Старички всегда говорят, что ТОГДА было лучше, а я в журналистике-то старичок. Я ее бросила еще тогда, когда это было достойной профессией. До мейстрима, что "лучше дочь-проститутка". Но брюзжать не перестала, как видите.

А все почему? Я просто не знала, до каких глубин дна возможно упасть. И на фоне просыпавшихся в эфир квнщиков, буйно-помешанных комменаторов и новостийщиков, новоявленных шоуменов с кретинизмом почти вырожденческим – ведущие десятых годов кажутся бриллиантами, выпавшими из пояска императора. Ярче солнца сияют, почти убаюкивают. И дело даже не в "прекрасной России прошлого", когда к Урганту приходят мировые звездулечки – и демонстрируют свой скудный русский язык. Или на "Прожекторе Пэрис Хилтон" восхищаются водочкой и новогодним салатом. Дело в Урганте. Дело в опыте, в школе. В том, что если дружишь годами с Позднером (как бы щас к нему кто и не относился), растешь в семье великих людей, наблюдаешь с детства староактерскую школу – это сказывается, блядь. Это - телевидение. А не стыдный до омерзения, до зубовного скрежета Паша Воля, превратившийся в собственную пародию. Их бы там вместе с Дороховым, вместе с Мусагалиевым - уже покрыть нахрен воском - да в музей для фигур. Ну невозможно найти хоть какое-то шоу, чтобы оно не бесило хотя бы. И развлекаясь, пидарасить полы. Я и слепну, и хлохну, и поражаюсь. И испытываю вообще не испанский стыд, а древнерусский такой, хтонический. Нет, за профессию не обидно. Она вымерла - да и хер с ней, проехали. Просто ну должна же быть хоть какая-то планка? Хоть какой-то входной, блин, порог?

Включила "Вечерний Ургант" поэтому. Такой вот посмертный панегирик творению, которое было последним продакшеном, хоть как-то относящимся к телевидению. Вместе с Ургантом (вы подумайте, первый канал!) нашему вещанию и пришел абсолютный кондратий. Не удивлюсь, если спустя много лет, когда, наконец, случится чудесное – на нем будут обучать современных дурачков в МГУ и институте Кино с Телевидением. Или чего там после вузов осталось? Сплошная Зелибоба буйно-помешанная?

Или вот бургер, он чо за тип? Почему в него столько понасовано лишнего?

Люди, кладущие в бургеры салат, помидоры, лук, бекон этот дряблый, яйца, перец болгарский, грибы – они кто и зачем вредительствуют? В нормальном, православном и годном бургере должна быть булка, большая котлета, расправленный сыр и халапеньи для вкуса. Ну, еще можно хороших огурчиков. Но эти листья вонючие? Они нахрена? Ведь очевидно, что мы тут не зожники, чтобы вот прямо совать это в рот. Это размякшее и потекшее, почти что сваренное от горячей котлеты и булки, болотом пахнущее здоровое нечто? Совсем уже с ума посходили.

Или вот сендвич, он чо за козел? Он почему такая тварь отвратительная? Берут какой-то неплотный хлеб, в котором дырки и всё разваливается, суют туда видавший виды лосось, салат вонючий этот - айсберг который. И заливают все это кетчупом. И продают в своей Яндекс-доставке. Ну, невозможно же за 300 рублей. Почти четыреста за эту рыготину. Нет, я, конечно же, говноед, но надо совесть иметь и пристрастия. Во-первых, красное строго с белым. Вам "красно-белое" ни о чем не подсказывает? Вам же воткнули буквально в дом эту подсказку алкоголическую. Чтоб брали вы если красный лосось – то белый хлеб к нему сразу просился. Батон обычный, мать вашу в салат! Не надо этих изъебов пидорских. Мол, изумительное сочетание наш хлеб из полбы с речной форелью. Хуелью. По лбу!

И вот еще. Этот вот суп они как готовят? Как можно сделать невкусными щи? Ну, там же мясо сварить с капустой. Ну, там же надо туда нассать, чтоб получилось вот так невкусно.

И что за овощ такой - морковь? Она зачем? Срочно унитожить. Морковь вредит буквально везде – ее зачем-то суют повсюду, чем портят вкус и порочат честь всего шеф-поварского искусства. Морковь вареная? Вы чееееего! Это ж настолько, бля, омерзительно, что даже айсберг, покрывший лосось – уже покажется охуительным.

Плохой, плохой бургер.
Шнеллер уёбн зи битте!

Чтобы посильней осознать глубину таланта оскаровыдвинутого Юры Борисова, Алена в очередной раз посмотрела кино. Тут надо отдельно заметить еще раз: Алена не может смотреть кино про чудовищное – про Левиафана и Похороните меня за плинтусом, про Груз 200 и некрасивую финку в плацкарте. Алене не нравится, когда ей вспоминают, как она сама жила в рабочем поселке, наблюдала окрест себя уголовников, заглядывала, как в бездну, в их беззубые рты – и опасалась окочуриться от восхищения. Алена не любит триллеры. Боди-хорроры тоже не жалует. Кого вы собирались вообще удивить "Субстанцией" после "Человеческой многоножки"? А Алене её пересказали в метро, пока она ехала на станцию Пионерская. Там всего-то шесть станций – но Алена бы спрыгнула, будь в подземке такие возможности. Еще Алена не смотрит военные фильмы, не умеет воспринимать полотно про детишек в полосатой робе и их сжигание, и с трудом пережила "Хатико". Алена любит кино про драконов, про принцесс и про то, как какой-то чувак всё осознал и женился на лучшей подруге. Вот такой вам кинокритик достался, приветствую.

Поэтому из всех фильмов с Юрой Борисовым Алена снова выбрала кино про проститутку и мальчика. На этот раз не "Анору", уже проехали. Кино называлось "Кентавр". Юра Борисов играет в нем сильно загадочного, до конца не понятного сумрачного гонщика, то есть, таксиста. Он офигительно вписался бы во Вселенную Марвел, потому что чутка особенный, а особенности – это всегда путь в супергерои. Например, Капитан Америка был тщедушный заморыш обдристанный, чем заслужил невероятную сыворотку, которая сделала из него качка на стероидах. Юра Борисов качок и без сыворотки – невероятно весело наблюдать с кофейком, как он гипнотизирует своего этого зрителя. То ли сейчас обголодает лицо, то ли засосет со всей искренностью.

Сюжет незамысловат. К очень сильно загадочному, на сложных щщах и с чарующим вглядом сумеречному гонщину желтой машины – садится девочка-шлюха. По-феминистски – она экскортница. Меня за шлюху в прошлый раз все сильно ругали. Этой женщине нормальной профессии надо удовлетворить всех клиентов – и в разных местах, то есть, буквально успеть с одной жопой или чего там у нее нынче в прайсе указано. Хароном на пути в эту реку прелюбодействия становится наш извозчик-герой. С продвинутыми навыками психоанализа, которые его иногда подводят – и в этом главный панч нашей драмы. Кино остросюжетное, жанр - роад муви. Я не разбираюсь настолько тщательно, но считаю, что если в кино постоянно едут, то мы можем с жанрами повибрировать. Мало ли, что у них написано - триллер. Раз триллер – то сидели бы в темной комнате. Или в домике на озере, или где там еще? В старом замке вот тоже посиживать принято.

Дальше канва интересно закручивается. Наша шлюха оказывается вовсе не шлюхой, но в итоге - все равно как бы шлюхой. А психолог на колесах оказывается Юрой Борисовым, человеком с исключительными способностями. Если бы он, скажем, расправил крылья, или выстрелил в лицо судьбе ядовитым тентаклем пупырчатым – тут никто бы не удивился. Это ж Борисов. Но главное – осознать этот взгляд. Взгляд Борисова – это уже маркер всех его фильмов, интересно, а когда он перестанет работать-то.

Минусы. Как всегда в российском кино – изумительно рваная динамика, просто тряпка посудная, неровный саспенс (ну, когда вы научитесь?) и довольно примитивный сюжет. Косноязычные диалоги (хреново прописанные, но не раздражающие, документальное послевкусие), недоделанный, в целом, нуар и масса мелких придирок, на которые похрену. Важно то, что Борисов опять "затащил" - и вывез на себе русский триллер с погонями. Ну и ладно. Совершенно прекрасный Борисов – и спасибо ему, если честно, огромное, потому что кино про коньки в Российской империи уже можно как будто бы и не смотреть. Мне попались на глаза пару мутных рецензий – там все тоже пишут про этот взгляд. Который то ли злодейский – и сейчас он из них ядом выплюнет, а то ли влюбленный – и оттуда появится борисовский хуй. Вот на что, кстати, я бы и посмотрела. Потому что отличный актер – он везде. Любой частью тела способен отыгрывать. У Тео Джеймса, к примеру, сериал есть про жопу. И там у жопы - отдельная роль, которая очень мне нравится, замечательная. Мужские жопы вообще штука примирительная, и если у вас, скажем, день – херня, я советую вам приложиться к какой-нибудь жопе.

Кроме видного кинокритика, внимательный читатель, разумеется, еще узрел во мне гида по стилю.
Такого человека, который надает в рот и Рогову, и Васильеву и передаче "Модный приговор" в полном составе.
Вот, к примеру, купила себе в Таиланд фапофьку.
Деревенщина скажет: какой кошмар!
Но вы, мои модные писечки в баленсиаге на босу ногу, с гуслями от дольчегибона и на мотоцикле индийского бренда
– чтобы босые ляжки смотрелись кокетливо
а нечесанная башка навевала поэзию –
безусловно, покупку оцените.