Есть еще одна форма мусорной речи – это кальки английских конструкций. Тут вряд ли нужно чего-то делать – достаточно осознать, что вы это делаете.
Ловите пост для понауехавших и общающихся, в основном, на английском. Это старенький пост – но до сих пор как будто смешной. И, понятно, что совсем лингвистический. Насколько? Я работу нашла, когда в фейсбуке его запостила. Меня пригласили в Скаенг редактором. А у меня с английским – не сказать, чтобы клево. Просто я лингвист, понимаете? И тут плевать - английский, латынь, испанский или французский. Проверено. Если вдруг надо пояснять - то не надо, но на всякий случай я поясню: этот пост - обезьяньячанье. И теплый привет переводчице Сэлинджера Райт-Ковалевой. Подражание стилю пеерводчиков с английского- довольно точное.

– Парижский друг в скайпе написал предложение вида: "Это было, в общем, довольно странно, что я выделывал". Я начала смеяться над тем, что он понемногу забывает русский синтаксис и вообще пишет кальками. Да они все нынче общаются так, не замечая того, что выделывают. Словно говорят со мной переводами Сэлинджера на русский язык. Я просто не знаю, с чем еще сравнить, понимаете? Я просто хочу сказать, что вот в какой-то момент уловила, что так и происходит, и это потрясло меня. То, что я уловила. Я - Алена Чертов Ретранслятор Чорнобай, понимаете? И однажды я встану так рано, как в шесть.

Помню, я влюбилась в американца. Это был какой-то очень киношный американец с такими белыми зубами на фоне этого его загара оттенка "майами-бич". Он ездил со мной по одной ветке метро и в 10:30 входил в первый вагон от эскалатора. Такой еще кокетливый рюкзачок за спиной и длинный женский шарф с романтическим принтом. Он мне всегда улыбался. Наверное, он думал, что это застрахует его от моих тяжелых ботинок на танковых гусеницах. Ну и рожа у меня утром в метро неподкупающая, самое то для карнегги-теста. Понимаете, эти их треклятые улыбки в ответ на твое презрение. Но вы наверное хотите услышать как же я в него влюбилась и всю эту окситоциновую муть?

Я лучше начну рассказывать с того места, как он подавился мороженым. Понимаете, мороженым! Оно же жидкое! Чертов американец, он заплевал весь свой чертов шарф! Понимаю, свинство так говорить, но я не могу удержаться. Сукин сын американец, он отплевывал мороженое от станции Пионерская до станции Петроградская, прямо на шарф. Так смешно, честное слово.

Не знаю, что меня дернуло заговорить с ним.

- Простите, сэр, извините меня, что я спрашиваю, но как ваше самочувствие, сэр?
Он говорит ицокей, или что-то такое, что они всегда говорят, даже если заплеваны, как чертова мать.

А потом у него вдруг стало такое лицо, понимаете, я никогда не видела у американцев такого лица. Однажды мой гребаный пес насрал в постель, у него еще были какие-то проблемы с желудком, то есть он был не виноват, если уж говорить по правде. Насрал и ждал пока я увижу. Так у него было такое же лицо у американца, как у моего треклятого пса. Какое-то русское лицо было, если анализировать. И тогда я почувствовала, что влюбляюсь. Ужасная пошлятина, если по правде. Мутит, когда про такое читаешь.

А потом мы немного погуляли. Он все время что-то рассказывал про калледж, родителей - его старики остались в Вайоминге и были не то чтобы богатые. Даже нищие были, просто ему было совестно сказать это слово "нищие". Они не покупали ему мороженое, понимаете? В наш век киберэлектроники, или чего там, ну, я имею ввиду всего такого технического и современного, ребенок не доедал мороженого. Не в смысле - оставлял, а в смысле мало ел. Вонючее мороженое, подумать только! Ну и он говорит, этот американец, что забыл, что оно такое холодное. Стал откусывать большие куски, вот в чем дело. Дело в больших кусках. Я чуть не сдохла, представляя как в следующий раз он зайдет в вагон с маленькой ложечкой, этот сукин сын американец.

Вообще, говоря по правде, мне мало надо, чтобы влюбиться. А чтобы разлюбить - еще меньше. Понимаете, он потом сказал что-то такое, вроде: "Что ты думаешь об этом, детка?". Понимаете - детка! У меня от такого всегда начинается резь в животе.

И вообще от всех этих американских выражений. Вот и сейчас, пишу, а в животе треклятая резь. Все оттого, что я все последнее время общаюсь в этими эмигрантами, от которых у меня чертова мимикрия. Понимаете, неважно куда они переехали, они все равно начнут говорить оттуда как Холден засранец Колфилд, будь они финны, или немцы.

Голольды в Петербурге – явленье привычное. Как наводнение по весне, как цветение берез для аллергиков. Надо просто смириться и успокоиться – в конечном счете в круглосуточных "травмах" – обычно весело и занятненько. Там пишутся стишата и песенки, стендап-концерты и городские новости. Из бабки снова торчит сосулька, бугай-спортсмен сломал себе спину, ночная бабочка Виолетта воткнула себе в жопу каблук – и перейдет теперь на ортопедическое. Уже и бабка к ней подошла, рассказывает из сосульки сакральное: про стельки, про пояс, про игольчатый коврик, про настойку из бобровой струи и прочее. Вот так и происходит переосмысление жизни: Виолетта не знала, где ее перемкнет и заставит сменить жизненные ориентиры.

Выходить из машины нынче задачка со звездочкой. А я-то думала, зачем мне шпагат как напоминание о балетном прошлом? Раскорячиваешься, как стыдный блогер с невнятной позицией политической: одной ногой вроде бы либерал и в рот хотел отыметь всех дворников, губернатора и мэра, коррупцию. А другой ногой ты там, где терпилы. Где невозможность любого движения – уже привычный сезонный фон. Можно подумать, летом как-то иначе? У нас теперь не везде можно как угодно ходить, Данила Багров вас наебывал.

Больше всего я люблю читать новости о том, что народ задолбался ждать какой-то отдачи от своих этих налогов. И вышел с огнеметом во двор, например. И возникает вопросец к народу-то: а что, серьезно, все это время у вас были огнеметы в наличии? Какая прелесть. И бабулька напротив тоже качает удрученно сосулькой, торчащей прямо у нее изо лба. Или куда она сосулька прилипла-то.

Иду сегодня за сигаретами – а в луже очень приличный дядька стоит угрюмо, озирая ботиночки. Их, в целом, даже не очень-то видно, поскольку он утонул по колено, выйдя из модной своей машины. Не, не китайская, порше каен. И лужа – мощный такой уравнитель всех нищих и тех, кто правит жизнью – ему как будто бы улыбается. Мол, ну и хули твой порше каен? Ты же в говне по колено, деточка. И он стоит. Осмысляет тлен. И достает из кармана салфеточку.

Какие новости? Приличный мужчина пришел. Вежливый такой, на "Вы" разговаривает. Такого даже и не пошлешь – неудобненько.
Взял интервью, в общем, у меня. На страницу наговорила зачем-то. Пыталась не выпендриваться - да куда там. Я и "не выпендриваться" – это на разных планетах.
На той, где я не выпендриваюсь, Илон Маск под кетамином рукою "козу" не показывает.

Тыц, кому интересно, насуйте комментов там, пусть приличный мужчина порадуется – https://www.evening.dk/2025/01/21/1609/

Что еще? Наткнулась в фейсбуке на немыслимое по нашим временам обсуждение неважной херни – и факт сей на фоне происходящих событий показался мне машиной времени. Борщесрачи, пластические операции, кошечка тронула лапкой вишенку, человек не знает, куда деть сорок килограммов хурмы – вот такой интернет, вы помните? Пост был про Евгения Чичваркина. Десятки не знакомых друг с другом женщин обсуждали невероятное чувство стиля вышеозначенного Евгения. Как он хорош! Мол, почему в России наши мужчины не одеваются подобным шикарным образом, не ходят в ярких пальто и тренчах, полосатых рейтузах и в дерзких усах, шляпах-цилиндрах, стильных ушанках, стеганых юбках и красивых боа.

– Боа?!! – вскликлинула я - и загуглила.

Нашлось не только боа, но и пару жабо.

В комментариях восхищались наотмашь. Писали что-то про "лондонских денди" – тут я вторично воскликнула, мол, погодите, денди носили пиджаки и запонки, классические шляпы, ботинки-оксфорды, фраки, смокинги, коверкот. Я как-то плохо представляю себе с королем Георгом пацанов на калбуках в юбке с дырьями. Полистала запрещенную соцсетку героя. Хорош, конечно. У нас в Питере есть в каждой ночлежке такой персонаж – излучает прет-а-порте, мироточит трендами. Правда, наша планида – черное, черно-серое и, максимум, цвета грязи – это когда смешаны черный с коричневым. Оденься у нас кто-то в кислотное, ярко-розовое и блестящее в стразах – из петербуржцев в москвичи тут же выпиздят. Засунув в жопу пышку с надписью "пончик" и как следует отхлестав по мордасам корюшкой.

Героя моды называли в комментариях "крашем". По старой традиции мечтали "вдуть", Восхищались – и вполне заслуженно. Что, конечно, говорит о комментаторах лучшее. По нашим временам и не ожидаешь, что кто-то начнет переться по пестренькому. А вдруг там радуга? Это не скрепно. А вдруг там розовое при наличии гендера? Короче, я так восхитилась под вечер, что чуть не выпила за всех этих теток. Сходила к некоторым в аккаунт, полайкала их детей и собачек. Пожелала каждой встретить мужчину в красивой юбке, в страусиных перьях. Пожелала интернету стать снова прежним – добрым таким, алчушим ярких брызгов. И чтобы каждый пост - вот такой. Перекроил кто-то морду, набил на веки татуху, покрасил волосы в изумрудный, отрезал уши, вживил себе крылья – а бабы ходють – и восхищаются. И пишут, как же желают "вдуть". А если кто-то другого мнения – то сам заказывает себе пышку, рисует там название "пончик" – и прям сует себе его куда следует.

Но, все равно, кстати, поразительно. Не пост читала – была в заповеднике. К утру туда точно набегут, но прямо щас я буквально в ахуе.

В квадрате моего обитания – три барбершопа. На прилегающих улицах – еще пять. Клочки бородиных действий разрослись и довольно кустисты: там предлагается виски в хайболе, бруталы жарят там мясо по телеку, а в очень модных и богатых цирюльнях – вместо стола у них трупешник "Харлея". Я как-то шла – сапожатки в какахах, в лицо – какая-то изморозь с неба, типичный Питер, типичный день – и вдруг их вывеска на меня заорала, мол "ходи мимо, если ты баба". Пиздец, вы как-то определитесь, а то орете про близость к Европе, а женских бород не желаете брить. А если я, например, отрастила? Меня же старшие подружки пугали, что вот еще пару-тройку лет – и эстроген наебнется напрочь, полезут косы из ушей с подбородком. И что, откажете в хайболе с виски? Я вам Харлей починю, между прочим.

Ну, и заглядываю в окошко. А там у них – прям государство мужское. Какие-то очень модные парни (похожие на лесорубов в армани) с брильянтом в ухе (типа черные реперы?), в татухах стремных (типа белые рокеры?), и в кедах фирмы Баленсиага другим таким же ерошат бороды. Намазывая туда масло из пихты, струю бобра и оттдушку кокоса. И я не знаю, причем тут кокос. Они вот как им его продавали-то? Мол, это яйца брутальных пальм, растущих на одиноком камне?

Смотрите, мол, волосатые яйца. Вот образец – очень сильно мужицкий.

И хоть бы кто, чтоль, провел вопрос – а что вот думают бабы про бороды? Про этот стремный джиган-дизайн, который катит только горным товарищам, поскольку нет у них альтернативы. Поскольку там надо брить топором – но все равно будет сизое рыло, которым можно сдирать лак от мебели. Вместо наждачки употреблять. И борода – это лучший выбор, чтобы своих не калечить баб. В их этих нежных местах сакральненьких, куда как будто бы рылом не лезут вот эти горные наши парни. Но я секретика их не выдам. Пускай, раз надо - такое рассказывают.

Но наши-то? У тебя ж борода – буквально нестроевая пехота из рыжих и одиноких волос, построенных на плацу в разнопиздицу. Ты чо там бреешь? Что мажешь кокосом? И ведь они же переживают, что вот она у них не растет ни вбок, ни вверх, ни в различные стороны. У них всерьез там за тыщи рублей есть прямо скляночки с псевдо-отращивателем. Они всерьез себе (кто дурак) татухи бьют, красят морду хною. Чтобы вот прямо была борода! Без бороды мужичок небрутальненький. Да боже ж мой, вам что, членов мало? Вы же всю жизнь только ими мерялись, теперь решили вконец обабиться и в кучу меряться бородой? Нам, если что, бабам, было б удобнее, если б вы в моду ввели депиляцию всех ваших мест, начиная с сисечек. Не говоря уж о прочих таинственных.

Вообразите: шугаринг жоп! И баб в салон ваш никто не пустит. Лежишь с кальяном, смотришь футбол, вокруг – бруталы в подглазьевых патчах. И крик мужской. И скупая слеза. И ватки, ватки. И кровь с волосьями. Красиво? Да, по-любому, да. Брутально? Как же, такая мука же. А декорировать надо все кокосом с пальмы – уже депилированным. Я б даже сделала там коллаж: мол, до и после – смотрите, мальчики. И запишитесь на акцию где два кокоса по цене одной задницы.

И еще немного стройных голосов из бородатых государств бруталов: в целом, все правильно, сексуальная революция притупила миллионы мечей, ослабила дульца у танков и развратила людишек, как зажравшихся чревоугодников. Вам же знаком этот слом системы, когда перепробовал уже вообще всю еду и, сидя где-то в китайской провинции, внезапно чувствуешь: хочу мозгов. Вареного жира, размазанного по тарелке. Фигурно напоминающего разумную жизнь. Тащишь ложечку в рот – а оно омерзительное. Снова надо что-то искать, искушаться, вымарываться с изощрениях, жрать сырых осьминогов, ядовитую рыбу, тараканов, сверчков. А вот был бы голодным, допустим, или не жравшим вообще никогда? Ложка сметаны показалась бы чудом исусьим.

Но только вот искушенность – это не исключительно бабское нововведение, к тому же женщины имитируют интерес к абсолютно любым мозгам, ядовитым рыбам и тараканам из Тиндера. Женский не-интерес не анатомичен, размножению не вредит, не препятствует. Значит, скрепно будет перенести эти требования на мужчин. Во-первых, чтобы был чист к сорока, берег себя до свадьбы – не обсуждается. Во-вторых, чтобы не смотрел порнохаб – а то наизвращаются там с роботами женщин, азиатскими субтильными полудетишками, смешно крякающими при нажатии на живот, вместительными королевами генга бэнга, у который внутри, видно, бездна или что-то из Гарри Потера, когда в маленькую бабу спокойно засовывается рюкзак, три волшебных палочки и один человек целиком. Прямо лысиной вперед – я видела. Во-вторых, чтоб не дрочил никогда. Это проверит "дрочительная комиссия", через которую пущен ток и полиграф – только очень продвинутый. Там датчики присоединяются непосредственно к волшебной палочке Гарри Поттера. Если вздрогнул от неожиданности и сразу взорвался на эмоции разные – значит, не врет, значит, чист и скрепен, православен, шаманоподобен и подходящ.

Не понимаю, чего в сети все возмущаются.
Я надеялась, что за неимением русского бунта, в России возможен хотя бы бабий бунт.
Ну, это же просто: берем и в годину семейную отказываемся от использованных мужиков, понимаете?
Имел Наташу, Валю и секретаршу – иди имей теперь арбуз и выхлопную трубу.
Мы себя не на помойке нашли, чтобы юзать использованное.
Чо лыбишься, тебя тоже касается.
И забери свои трусы с батареи – я боюсь их трогать, они с Шатуновым Юрою.

Если порно – это плохо, то почему тогда там столько монашек?

Ходили в баню с подругой, лежали в джакузи. Матерились на нимфеток в купальниках, обсуждали геополитику и экономику. Обычный день, только жаркий и правильный. Одевшись, сели в кафе "Шайка-лейка", в котором к водке дают грузди в сметане, уху из трех видов рыб и капусточку. Чуть сладковатую, правильно сквашенную. Напротив девушки тоже сидели, какие в баню вообще не пошли, а сразу же заказали водочку. Ну, и сидим. Гибкость в теле такая, что остается "золотой банный час" – пока ты можешь еще говорить, смеяться, жрать, а потом наступит твой окончательный сонный морок. И засыпать начнешь прямо в такси, а если чуточку пересидеть, то за столом, так всегда и работало.

Подруга вдруг открывает "пьюр" – есть приложение такое, оказывается. И погружает меня вдруг в мир нововведений в секуальных практиках. Пиздец, ребята. А что случилось? Уже никто просто так не трахается? Вот чтоб банальные тютелька в тютельку – ну, придушить там, сзади использовать? Ну, я не знаю, игрушек купить, чтоб, как собачка, играть в дребезжащее? Откуда столько сексуальных новин? Диковин даже, я бы заметила. Листали, чуть не порвали рот. Смеялись так, что почти все испортили. И сон ушел, и гибкость ушла. Почти порвались два рта по периметру. Короче. Первое: щас никто уже не хочет банального секса. Но очень хочет сидеть-смотреть, как некто третий тебя использует. Таких анкет – прям через одну, и куколдизм (это так называется?) уже как будто бы новый тренд. И объявления эти выглядят как вот буквально под новый год кто-то желает дожрать салатики. Мол, вы тут трахайтесь, я посмотрю, а после вылижу вашу тарелочку от прошлогоднего оливье. Вам даже мыть их за мной не потребуется.

Другие что-то пихают в рот. Вот так и выглядят их предложения. Приду, засуну свои трусы тебе в надорованную смехом варежку. Ношу боксеры всего пять лет, там даже дырка на жопе имеется.

Все, кому менее тридцати – конечно, мамкины доминаторы. Вот тут мы ржали уже в полный рот, к нам даже девушки эти придвинулись – и тут же обе открыли "пьюр", у каждой – свой скорбный гондонарий, там прямо есть, на что посмотреть. Худые, бледные спирохеты вот с этой челочкой их кривой, по имени, ну, допустим, Артурчик, прям обещают тебя пороть. Как у Бажова – поротьева баба сейчас возьмет из стены кирпич и постучит поротье по кумполу. Мол, эй, але, есть там кто-нибудь? Ты себя в зеркало, деточка, видел? Тебя же ниткой перешибешь, а от пореза куском бумаги ты должен в обморок тут же упасть, какое, блядь, "запорю до крови"?

Ну, и дрочилы. Случилось чо? Вас кто-то выгнал из ваших парков, с детских площадок, со строек и – отнял плащи и велосипеды? Ну, в смысле – буду дрочить в стакан, пока ты ешь майонез из банки? Никто. Из ста с лихуем анкет. Не захотел себе просто бабу, с которой можно вот это все, что мы всегда с вами тупо делали. У всех прикольчик. У всех нюанс. Впервые старой себя почувствовала, махнула водки, выпила квас – и дальше в этом уже отсутствовала.

Каждый раз, собирая трусы в чемоданы, я неистово расхламляюсь – такова конституция. Если был бы второй человек, который бы пихал мне различные банки, шмотки, книжки, какие-то кремы от солнца, горы нужных лекарств и косметики – я ходила бы и методично всё это выпихивала. Поэтому второго человека тут нет – и я сижу на полу с почти пустой сумкою. Ну, чего там? Компьютер. Наушники. Провода и очки антибликовые. И то, только потому, что тут они лучше – можно даже снять часть своей слепоты и нормально кататься ночами. Паспорта, прав два вида, кредитные карточки. Ну, и все. Я ничего не беру.

Моя сестра, например, ездит с тонной косметики. Умывалки какие-то, кремы для рожи, пять вариантов противоожоговых, уход корейский, для волос что-то едкое. Потому что не доверяет тайской косметике и сгребает вот это вот, люксовобрендовое. Я тоже берегу свою рожу – фотостарение никого никогда не красило, но с тех пор, как я начиталась людей, которые разбирают составы уходовые – мне вообще плевать, в какой стране я сейчас. Оборачиваешь пузырек – и узнаешь, что там за струя дикобраза, единорожья роса или атомы жемчуга. В 90% случаев – прямо хуйня, трата денег и маркетинговые уловочки. Но иногда даже в "Севен Элевене" или любом вообще гипермаркете за три рубля покупаешь прекрасное. И морда твоя не страдает, а распрямляется.

Я много могла бы написать про это. Даже провести вам азиатскую экскурсию по всем примочкам и баночкам, но меня же тут мужики тоже читают. Они скривят личико и сильно расстроятся. Поэтому, девочки, вот вам моя подруга хорошая – у нее весь канал вообще про косметос и составы, про тяжелый люкс и его замену достойную, про "банку под запрос" (она отвечает на комментарии) и вообще про трезвый подход. Скорее всего - количество банок у вас уменьшится. Скорее всего, ваши мужья с облегчением вздохнут. Но мы же не об этом, действительно.

Подпишитесь вот сюда - https://t.me/skcentre_channel

Девочку зовут Юля Ловцова.
Наши с ней рожи – лучшее доказательство, что мы понимаем толк.
Но ее опыт, конечно, покруче, у нее даже собственный бренд косметики для волос имеется, то есть, если уж она пишет про составы и прочее - то она изнутри понимает, как (и из чего) это делается.

Реклама
Ловцова Юлия Евгеньевна ИНН: 504702456740
erid: 2VtzqwwudoA

Как же я вас люблю за то, что вы после рекламы не отписываетесь. А наоборот – стараетесь лайкать и подписываться на контент - за это поклон и спасибище. Святые люди, лучшие на весь интернет. К слову сказать, я обещание держу – и примерно из ста запросов беру один. Если там не барабашки и песни Шамана, тухлые мемы и продукция "Большевички" под грифом "импортозамещения" модного. Словом, берегу вас. Уважаю. Не пользую. Хотя, денег надо, я одной ногой в чемодане. Уезжаю, наконец, в свою Азию.

Но мы с вами поскромней поживем, без вот этих вот красивых домов с бассейнами. Без больших мотоциклов – их сейчас негде взять, даже мой хороший друг с Краби передает в своих социальных сетях, что мотоциклов не осталось в аренду. Никаких. Типа высокий сезон. Ну, ничего, мы в Паттайю поедем. У нас там есть с вами мотоцикл. И без жилья тоже не останемся. На крайний случай – поселюся у "матери", у ней в кафе есть пару комнат с полами в дырочку, зато полы эти, доски, то есть, прямо на море построены. А под ними - дюгони. Дюгоней знаете? Жрут травку, жирнющие. Их через дырки можно хлебом кормить.

Еще немного потерпите: я бегаю. Организую себе разные штуки: вот карту получила казахскую. Вот к косметологу сходила и к доктору. Вот посмотрела на чемодан свой кожаный – да и решила, что он дома останется. Поеду с сумкой. И в планах – Тай, Индонезия, Лаос и этот еще. Север тайский. Я вас еще туда не возила.

Рекламов будет еще штуки две. И обе – честная рекомендация. Одна - про то, как в эпоху оземпика хоть как-то оставаться нежирной. Ну, а вторая - опять про лицо. Но тут - вообще просто подгон мой дружеский, надо напомнить вам про моего косметолога, который снова скрутил мне лет восемь с личика. А то вы спрашиваете, чо я красивая, а я все время хуйню рассказываю.

Больше всего меня печалит и злит, что я не слишком успеваю приехать на Новый год. Вот этот, который – лучший, китайский. Его люблю я чуть больше нашего. Но вы не обижайтесь за нашу елку, за наш салат Оливье, за икорочку. За это детское предвкушение, подарки, разные гирлянды красивые. Китайский новый год для меня – это сознательный такой выбор праздника. Это единственный день в году, когда я вылезаю из черного - и с удивлением для себя наряжаюсь в красный шелк этот, празднично вышитый. У меня есть пару платьев краснющих – я покупала их в Сингапуре. Вы не поверите, но они с золотом. Там золотые драконы парадные.

Меня приводят в восторг растения – вот эти, с красными яркими листьями. И эти маленькие деревца, которые люди дарят друг дружке. На них - реальные мандарины. Висят красиво, не декоративные. Там города одеваются в красное и золотое – прямо счастье цыганское. И я люблю очень их фонарики – я ощущаю постоянное счастье. Меня буквально заливает восторгом. Я жру их лунные пирожки (они невкусные, просто традиция) и их лапшу, и цзяоцзышки с креветками, еще няньгао из клейкого риса, еще вино их дурацкое, пьяное.

И очень нужно сейчас успеть хотя б в Бангкоке застать часть праздника. Мы как приедем - то сразу пойдем с дурацкой камерой в квартал их китайский. Надеюсь, они "русские люди" и кроме просто китайского года у них там есть старый новый год. И мы его с вами точно застанем.

Расскажу еще про аренду квартир. Моя подруга тут переезжает из Казани – и мы какое-то время с ней честно верили, что за недельку найдем офигенную двушку с видом на Таврический сад по разумной цене. Тыщ за сорок. Но аренда взлетела до космических далей, а качество жилья осталось на том же уровне. Смотришь, роняя слезы в пиалу с пустырником – и прям глазам не веришь, насколько же все прекрасное.

Студия: до революции это помещение было дворницкой. В нем хранились мётлы, ведра и ссаные тулупы. Но мы надстроили сверху дополнительный этаж для матраца, а внизу применили смекалку: над раковиной повесили полку и шкап, в прихожей пристроили унитаз, а возле окна соорудили авторский столик из табурета. Одна побелка! Купорос!

Лофт: мы покрасили красной краской винтажный холодильник "Витязь" и ободрали со стен штукатурку. А еще подвесили к потолку несколько лампочек на оголенных проводах и бросили на пол матрац. Славься дизайнер, давший модное название квартирам без ремонта!

Дизайнерский ремонт: мы купили эту квартиру вместе с мебелью у какого-то бандита из девяностых. Поэтому на стенах у нас шелкография с золотыми розами, в кухне – глянцевые шкафчики в стразах, а на потолке – лепнина с балясинами и люстра из хруфсталя.

Веган-френдли: все вещи в нашей квартире со свалок, потому что мы радеем за вторичную переработку сырья. Газовой и других плит в доме нет, потому что мы экономим природные ресурсы и не нашли на свалке толковых кастрюль. Зато есть приличные ящики для рассады и большой плакат с Буддой Шакьямуни на стене. И сандаловые палочки. И мандала из собачьей шерсти.

Пет-френдли: вообще-то, это квартира нашей троюродной бабушки, которая держала у себя 17 котиков и двух ежей. Мы, конечно, застелили диваны верблюжьими пледами и помыли клеенки с уксусом, но запашок все равно есть. Так что смело селитесь тут со своим бенгалом за 5000$ - не возбраняется. А квартиру мы через полгодика продадим – вы же обойчики переклеите?

Уютная квартира от хозяина: уют – понятие субъективное, а мне, как субъекту, нравятся эти оленьи рога. И поющая рыба. И сервант. И трельяж. И швейная машинка в углу. И золотые настенные часы в виде ручных. И ковер. И коллекция магнитов на холодильнике. И сто томов пыльных книг. И торшер. И хрусталь с фаянсом.

Квартира для одинокой, порядочной и чистоплотной девушки: вообще-то, я психопатка с манией преследования, которой совершенно нечем заняться. Поэтому раз в месяц я буду приходить к вам с ультрафиолетом и инспектировать вашу кровать на предмет одиночества. И искать пальчиком пыль на плинтусе.

Солнечная просторная квартира с прекрасным видом: ну да, штор нет. И гардин - тоже. Да и мебели почти нет, честно говоря. Зато сколько света и простора!

Свежая квартира в новом доме: плинтусов тоже нет. И техники. Ничего. Но надо платить ипотеку и копить на новую квартиру, потому что эта в каком-то гетто, если честно. Зато недорого и к "национальности" вообще никаких вопросов.

Ода жопе. По вашим заявкам.


Встретила знакомую – и не узнала.

Она огромная, в три обхвата. Какая-то светлая вся и искрящаяся. Она не идёт, а плывёт и колышется такою жопою исполинской... С такою жопою на устах солдаты шли на последний подвиг. С такою жопою тощий пиит писал панегирики подлым сатрапам. Такая жопа если накроет – почувствуешь благость родимой почвы, придёшь к корням и патриотизму, поверишь в бога и неизбежность. С такою жопою жить не страшно. И помереть не всегда противно – поскольку знаешь, что наследила, наоставляла в сердцах зарубок. Я говорю ей:

- Привет, Наталья. Какая стала ты... огневая.

И вижу, как мужичок проходящий вписался прямо в табло рекламы. Пробил собою практически дырку, шагнув в какую-то там картинку с безумной теткой с осиным станом в короткой юбке с противной рожей.

Такие рожи давно не жрали. Такие рожи при слове "тушенка" впадают в нервы, скрипят костями и ртом своим с привычным бруксизмом.

Такие тётки не остановят. Ни перед лошадью, ни перед избою.

В них чаще входят - базара нету. Не всем мужиком, а его частями. Но мы с Натальей сейчас узнали, что входят в тощих они поневоле. Не исключаю, что насмотревшись на православную, дивную жопу. Которая сало мажет на сало. И улыбается, и хохочет. И гордо несёт себя в леопарде сквозь смерть и хтонь петербуржских улиц. Как будто вовсе зимы не будет. Как будто солнце, вьюнки и ромашки. А на лугах пасутся коровы. И будет хлеб, будет пиво и мясо. И будет очень уютно спаться меж полужопиями как во чреве. Такие выводы к этому часу. Пойду поем что-нибудь из сала.

Если взять – и отрезать мне голову,
то я еще два часа буду бегать по кругу
- и сильно хотеть сходить в баню.

Гоняли вчера по парилке новоприбывших ссаными вениками. Устанавливали регламент, хамили. Говорили: нет, сюда нельзя в ваших старых купальниках. Чо вы прячете там в трусах? Чо мы там, извините, не видели? Проводили экскурсию новичкам. Это хамам, он выделяет пар из вот этой дырочки, пар – мокрый, ваши полотенца намокнут. И начнут источать мерзкий запах – либо тряпок, либо порошка "аистенок". Нет, в шапочке для бани нельзя. Нет, в трусах мы не пустим, нужно жопой на лавку. Ну, какая еще гигиена? Вон же ковш с кипятком, окати себе лавочку.

Курощали старух – они новенькие. Наши, прошлые старухи – правильные – исчезли с повышением цен на баню. А эти, дурацкие, пришли за две тыщи. Ходють, моють полы, проветривают. "Старшие по подъезду на выгуле", комитет банных правил, ни на чем не основанных. Нет, вы не будете сейчас поддавать. И подметать листья от веников мы вам сейчас не позволим. И какой смысл проветривать, если только поддали? У вас взаимоисключающие параграфы.

Пытались получить благость костей и оттохновение уставшей душонке. Заливали в оралище квас, вели беседы неспешные. Чтобы прочувствовать баню – нужно четыре часа. Меньше – это вообще никак не работает. Подруга рассказывает:

– У нас сошла с ума одна Маша. То ли белка, а то ли дурка – мы даже не поняли. Ты же помнишь, как единым каким-то мгновением у человека отваливается забрало и он превращается в сюжет из "Аноры", когда еще секунда – и в тебя прилетит битым зеркалом?

Лишние бабы в хамаме вдруг переглядываются – и начинают рассматривать тощие ноги. Поднажми, дорогая подруга, давай подробности! Нам прямо нужно, чтобы нас тут боялись, чтобы даже чуть-чуть ненавидели. Я рассказываю, как глушила такую истерику прямым ударом свихнувшейся в челюсть. Такое, правда, случалось, пришлось останавливать совершенно отъехавшую в эмпиреи небесные на фоне наркоты и алкашки барышню. Рок-н-ролл – он такой, а я работала на "Нашем радио".

Лишние бабы выходят, остаемся одни. Ржем, придумываем, чем еще лишних женщин отваживать. Мы же эти... по нам не поймешь. Может, я - жена авторитета вполне уголовного, а подруга моя – пятый элемент. Где-то между наркоманом и бывалым наркологом. В бане обычно-то все равны. Но мы вчера посчитали с подругой, что с 2017 года мы там каждый чистый четверг. И с тех пор рухнул мир, пролетела чума, мир накрыла война, даже парочка – но у нас с подругой чистый четверг. Отрубите нам голову, отнимите у нас все привычные атрибуты с ритуалами мирными – мы сквозь грязь, сквозь дерьмо приползем, доползем - и подержимся за свои эти правила, за единственную традицию старого времени, которую мы несем сквозь года. И сам черт нам не брат, извините. И баб в купальниках мы повытравим.

С легким паром, мужчины и женщины. Передайте женщине водку, груздей, уху из трех видов рыб и солоночку.

Бу! Извините, просто фотка классная 😍

Господи. У меня просто слов нет. Сказать, что это было отчаянье – ничего не сказать. Я разобрала по кирпичику дом, я перевернула все шкафы и изучила все щели. И я внимательно читала ваши советы – мне уже было плевать, молоко домовому или стихи для Кохановой.

Ребята. Я нашла!
Три минуты назад.
Вы, блядь, не поверите, где.

Стоило просто взять паузу, а не бегать, как сумасшедшая, по инстанциям.
К слову: вариантов не было: ментовка, все бюро находок, мфц, все посещенные места за время производства паспорта русского (сдек, маркетплейсы, фотоателье, три ресторана) были оповещены и поставлены на уши.

Все это время сраный паспорт спокойно (и, судя по всему, с июня примерно, или когда я вернулась из предыдущего Тая?) ЛЕЖАЛ БЛЯДЬ в трех пакетах от дьюьтифри (один во втором, второй в третьем, а на дне третьего - паспорт), рискуя быть выкинутым нахуй (хорошо, что я БАБКА МУАХАХАХ и не выбасываю пакеты). Все это время мне на глаза попадался (и мотался со мной по инстанциям) мой старый паспорт, истекший. Он лежал в документах, он меня успокаивал. Я его не утилизировала, чтобы иногда в ебенях отдавать его в залог тайцам вместо работающего. Этот факт и не давал мне вспомнить "где ты видела паспорт в последний раз" - потому что видела постоянно.

Пошла выкуплю билеты свои.
Вы не представляете, что со мной щас происходит.

(ВСЕ РАБОТАЕТ! И ДОМОВОЙ, И КОХАНОВА, И ПИВО, И ПИСАТЬ В СВОЙ КАНАЛ)

Спасибо тем, кто писал про пакеты! Я сперва подумала - что за чушь? А с утра проснулась - и... Оно само сошлось как последний вообще вариант. Как хер к носу.
Блядь, дискотека в чате!
Давайте котов, фотографий вашего последнего отдыха, кружочков и поздравлений!
Кто новенький - срочно знакомиться, я пиздец добрая, счастливая и всех люблюююю!

Билет в кармане, пришлось попотеть.

Вылет 11-ого в шесть утра.
Спасибо вам, спасибо Цою, спасибо Киноакадемии,
спасибо маме, госпоже Кохановой, барабашке из красного угла, господу Богу, Будде, Кришне, неврозу.
Чуть инсульт не схватила.
Летим.
Не отписывайтесь – впереди дорожные приключения, много видео и прямых включений.

Дискотека продолжается, если что.
Пишите кружочки, пляшите!