Однажды я была истеричной оранжевой морковкой на новогоднем утреннике в детском саду.

Надо было петь песенку "Каждый овощ будет рад, если попадет в салат". Это придало моему растущему организму оттенок фатальной уёбищности. С тех пор, кажется, так и живу – в костюме еды посреди жрущих салатики – отсвечивая оранжевой этой истерикой и давящим чувством несоответствия.

Или Арлекином как-то была на школьном спектакле. Должна была орать диким укурком – Авотыя! Авотыя! Чтобы все сразу понимали, что с этим бубенцовым, нелепым клоуном – само счастье на сцену выплыло. Но костюм жал на жопе, а нитки прелые – того гляди разойдутся и стыдно сделают. Да и ребенок я флегматичный, задумчивый. Поэтому "авотыя" в моем исполнении выкурился в мрачный, констатирующий пиздец. "Авотыя, извините. Ну а хули, теперь уж вот так."

Или с мамой как-то корону делали. Это я уже конкретно восстала – и как давай объяснять, что я – девочка, и хочу быть принцессой, а не едой или шуткою. Тогда мама сказала: раз хочешь - то ладно. Неси битое стекло, например. У нас игрушек битых – до задницы, сейчас их будем добивать на картон
и клеить тебе твою корону вонючую. С тех пор у меня четыре шрама на левой ладони, и на запястье правой – один. А потому что быть принцессою больно, у Ариэль вообще в сказке половину тела оттяпали. И, по всему выходит, язык ей вырвали. Чтоб не пиздела о своих желаньях задушенных.

Или на школьной сцене играла. Мне сразу выдали огромный и желто-черный костюм шмеля, которым царь Гвидон оборачивался, чтобы лететь, жужжать и забиваться в щель в центре саспенса. А я еще морковку не проработала – с психологами в мои времена не сказать, чтобы все было гладенько.

А в универе ничего не играла.
Да и костюм принцессы у меня к тому времени
уже изрядно трансформировался в шалаву.
Чего-то кожаное, черное, агрессивное.
Каблук повыше и помада морковная.

И вот хожу с тех пор посреди этого фестиваля костюмного – и жду, что кто-то разглядит внутри шалавы Снежинку. Или принцессу – в короне которая.
Корона есть, кстати, в Таиланде купила. Алиэкспресс, стразы, перья. В такой только Наину играть – которая у Пушкина не дождалась нихуяшечки– и стала ведьмою от усталости.

Нельзя и проспать половину дня – вот в каком мире мы очутились.

Продираю глаза, а у нас с вами в чате – нашествие ботов, рекламщиков и психологов, каких-то мигающих текстов для эпилептиков и тех, кто уже пьяный с утра. Все призывают к заработку в интернете. Всегда было интересно – а что, работает? То есть, заходит "сотрудник" в канал, где посты-лонгриды, то есть, люди способны прочитать и подвергнуть рефлексии длинный, сложный, рифмованный текст – и со всей силы бьет себя по лбу ладонью: вот же она, моя аудитория! Вот же люди без работы, без шансов, отчаявшиеся уже настолько, что болтаются где-то между сектою саентологов и "службой поддержки Сбербанка".

Мне тут, кстати, впервые звонили. Здравствуйте – говорят – я Антон. С вашей – говорят– карты Сбербанка произошла транзакция подозрительная. Честное слово, мне его даже жалко по-человечески. Ну, во-первых, Антон. Представляете, как на зоне с таким именем, прямо скажем, невесело? Во-вторых, у меня никогда и не было этой сраной карты Сбербанка.

– То есть... как? Вообще никогда у вас не было?
– Вообще никогда. Представляете?
– Погодите, но это же главный банк нашей с вами страны. Вы ничего не путаете, вы меня не обманываете?
– Нет, Антон. Я вообще никогда не вру.
– А как вы ипотеку брали, к примеру? Или автокредит? Ну, в Сбербанке же?
– У меня нет квартиры, ипотеки, машины, я не пользуюсь кредитными картами – вообще никакими, вы представляете?
– А как вы живете? Храните деньги в крипте?
– Нет, в матрасе. Так что – жду, что вас выпустят и вы придете ко мне с отмычками.
– Извините. С наступившим. Всего вам доброго.

Вот и поговорили, что называется. В тюрьме сейчас ужин, в Петербурге щас завтрак. Ночь прошла за изучением карт ЮВА и составлением сложных маршрутов. Понимаю, что у нас нестандартный канал, понимаю, что обычно не прихожу к вам с вопросиками – а развлекаю и пишу что-то связное. Но сейчас мне бы надо помочь – вдруг, кто ушлый и понимает, как нынче паспортные столы устроены? Смотрите, мне надо получить русский паспорт, потому что по возрасту мне пора. И - хоть сделала я запрос в госуслуги еще в декабре – после дня рождения, то есть, как надо, вызывают они меня двадцать четвертого. То есть, я должна тут торчать башкой из сугробища, пока не придет моя эта очередь, больше окон свободных нет? И вопрос мой такой. А, может, кто-то ходил за этим дерьмом вживую-то? С коньяком там, шоколадкой, пьяненький? Уговаривал паспортисток пойти навстречу - да и отпустить меня отсюда с готовым паспортом? Или все, я уже динозавр, и уже такое никто не делает?

Самое обидное, что паспорт-то русский. Заграничный в кармане, можно завтра лететь. И мне надо лететь, вы знаете. Я уже в шаге от копченых ребрышек, звонков бывшим и нового концента стендаперского. Написала материала на полтора часа – и боюсь, что он из меня прямо вырвется.

Как я провел эту ночь, типа живопись.

Это на первые две недели нам план.
Поехать, без остановки, чтоб ветер в харю.
Кое-где спать, жрать, приключаться, играть в дженгу с катоями – если найду – а русским языком пользоваться только в этом канале.

Понимаете, да? Паспортистки есть? Меня надо отпустить, я поехала.

Хоть бы в гости кто зашел, что называется.
А то сижу тут в простыне – как римлянин времен упадка – и деградирую.
Из буржуазной обстановки – последний стеклянный бокал.
Из приятелей – проститутка Светка забегала за стульями, к ней мама из Рязани приехала.
Из мыслей – никаких, кроме этой: от шампанского вообще можно устать? Я уже три раза говорила себе - все, проехали.
Но оно лучше чая, я сравнивала.

Зашла в фейсбук полистать ваши фотографии. Вы серьезно, или что с вами случилось-то, я не пойму? Вы чего, все в фитнес пошли? На Пашу Техника насмотрелись? Паша Техник, вы только представьте. Сидит, бицуху себе накачивает. Но по нему хоть видно, как он это в гробу видал, а вы-то, вы? Не ожидала такой подставы.

И как, скажите на милость, у вас получаются такие жизнерадостные фотографии? Что ни лицо – торжество вдохновения, сила и мощь здорового тела, уравновешенная улыбка и красивый, сухой комбидресс. Кто вы? Что вы за хомо хабилис? Или что у вас там под седлом велосайкла - два вибратора с подогревом? А педали вам - чтоб не соскальзывать?

В фитнес-клубе нормальный, приличный и лежащий всегда человек должен быть в состояньи инсульта, диареи и смертных мощей. Его плющить должно пару судорог, пот размазан по площади щщей! Если он не рыдает на фитнесе и не делает тренеру кусь - я тогда прям одна из первых подойду к нему - и доебусь.
Нет, серьезно, блондинка в розовом... Где испарина, где нервный тик?
Почему ты в сухом расхаживаешь и не пахнешь, как пьющий мужик?
Чо, вот прям не свело тебе ногу?
И колено не хрустнуло, да?
Ну давай, поснимай два подхода с гирей весом в четыре пуда.