Если бы какой-то злобный гоблин пришел ко мне пополудни во вторник и сообщил канцелярским тоном, что прямо сейчас же, вот нынче же – экспроприирует у меня на всю жизнь либо кофе, либо совблан охлажденный – я бы реально задумалась. Мне пришлось бы наморщить чело. Против совбланов мотивация ясная: никогда не возможно остановиться вовремя, никогда нет гарантий, что с утра уже в среду ты не будешь похожа на Олега Монгола.

Старшие товарищи-телочки предупреждали меня с экрана, что после сорока важно тормознуть – и либо преисполниться каких-то очей, перейдя уже на воду с манной небесной, сраный авокадо и залупу из чиа, либо превратиться в Волочкову Настасью. Которая посрывала с себя покрывала и теперь как бы на сносях вся. Или как там пел "Наутилус"-то? До того, как совсем ебанулся.

В то же время народец безумный, богоносный и сияющий весь – потому что перешел уж на ЗОЖ, йогу и свидания с психологом – и от кофе отказывается. Понимаете? Типа вредно. Споспешествует потере энергии. Обожаю я эти ролики, когда сидит вся обколотая коллагенами молодящаяся старлетка красивая – и прям вещает, что как только она лишила себя в жизни всей радости – как у нее с жопы исчез целлюлит и бодрость духа все время присутствует.

А мне для бодрости надо как раз такой внушительный тазик кофе и два, ну, три бокала совблана. Вливайте мерно, через широкую трубочку. Я после этого обеда прекрасного готова вам тормознуть на скаку не просто лошадь, а целое стадо. А если где-то горит изба – то там случился четвертный совблан, поскольку вовремя я не закончила.

И вот чего я сейчас заметила. Ну, было всякое. Был Вьетнам. И у меня навсегда флешбеки, что, дескать, кофе бывает говном. Бывает сладкой, тягучей патокой с плевком сгущенки на дне зачем-то. Был, помню, как-то вулкан в Индонезии, где кофе (весь!) был с таким послевкусием, как будто я эту вот избу сожгла реально под своей этой чашечкой. Воняло гарью, воняло плесенью, воняло так, что ты вся зажмурившись - вливала кофе этот как спирт. Махнув вот прямо по-залихватски. Но никогда не бывало так, когда ты три с половиной часика сидишь в ОЗОНе, читаешь людей – и выбираешь себе пять пачек, чтобы сварить у себя в квартире, где не сказать, чтоб свои плантации. И это все - невозможно пить. Это нассали тебе прямо в чашечку, а до тех пор - нассали в глаза, буквально обманув тебя в отзывах. Они щас знаете там какие? Чего-то про цену кофе и качество. Мол, изумительное соотношение. Ебитесь в рот? Невозможная хрень! Словно бы варево это прокисло, потом протухло, потом сгорело. Потом пришел сам Олег Монгол – и смачно вылюбил кофе под крышечку.

Совблан не то. Совблан не уйдет. С вином вообще как-то стало проще, поскольку там тебе важен эффект – и он вообще всегда обязателен. Да, может пахнуть из горлышка так, словно тут котики чуть поссали, но две минуты - и случится бодряк. И ты забудешь амбрэ пахучее. А кофе что? Кофе просто обязан быть изумительно вкусным с утра, в обед и - на ночь, конечно - на ночь. Поскольку бодрости там никакой, там две панички, тахикардия и "извините меня, я сейчас" - когда ты утром бежишь в туалет, пока коллеги изумляются в "зуме". А потому, если вдруг какой-то зеленый гоблин придет ко мне – я ухвачусь, видимо, за бутылку, поскольку эта ваша Колумбия напоминает кофе "лювак", которым срала больная циветта. Вы извините, но это так. Чего случилось в России с кофе? Мы его как теперь поставляем? Мы в Краснодаре его растим, хоть и рисуем на нем "Колумбию"? Четыре чашки – все в унитаз. Прямой наводкой-то, прямо из чашки. А я привыкла, что это процесс не исключает желудок клиента. Который выпил бы кофе сейчас – и заебись ему, вкус как у лета.

У женщины моих достоинств за годы потери репутации копится, конечно, какой-никакой плюшкинский скарб.

Это потрясающей красоты непальские сарафаны, купленные спьяну на случай деменции, очень дорогие и монументальные ботинки культовых брендов, ушедших с радаров, стойкие и приторные духи, приобретенные в ковид и никогда более не открытые, потому что... да ептваюмать. Они пахнут кондитерской фабрикой, в которую зашел экзотический бомж с огромным дареным конем в виде чебурека или чесночных гренок, не доеденных пивными адептами.

Но даже не это тут главное. Самое большое количество полок, шкафчиков, антресолей и пыльных комодов отдано очень узеньким дизайнерским платьям, в которые я когда-нибудь влезу. Я не знаю, в каком состоянии я каждый раз покупаю эти ИКС ИСК ЭС. Просто потому, что это красиво. А еще потому, что я уже шесть часов на диете. И в этот раз у меня точно получится стать поперек себя тоньше и легче, хотя иск иск эс я не была даже классе в шестом. У меня тогда уже вскочило на теле несколько неудобных, тяжелых сисек, которые не предполагали японских дизайнеров, китайских дизайнеров и вообще азиатское. На меня уже тогда шили платья на "Большевичке".

На мне уже тогда наряднее всего смотрелся белорусский трикотаж и черкизовский рынок.

Но женщины в моем лице совершенно же съехавшие, отлетевшие в эмпиреи зефирные. Им вообще нужно забанить зарубежные сайты, где эти платья фотографируются на малых детях азиатской как бы сказать наружности. До фастфуда, жрущие суши без риса. Пьющие кипяток вместо пива - такие вот. Вы их тоже видели, они вас бесили и намекали вам, что вы - дирижабль, расхриставшийся по всей поднебесной.

- Почему ты не освоишь "Авито"? – спрашивает меня предприимчивая подужка. У вас тоже такая есть – и она вас бесит сильнее безмясых азиаток с картиночек. Потому что она – та безумная баба, которая покупает себе битый айфон, ремонтирует – и продает подороже. Ей пару лет надо, чтобы откатиться от десятого – к новому. Путем перепродажи и шаманства какого-то. Это она - тот безумный Щербаков Леха в юбке, которая берет поюзанный фольксваген пассат – и через четыре года рассекает на порше. У нее 12 машин побывало в руках. Купила, подшаманила, продала подороже. Или доплатила немножко – и снова в барышах и богатстве-то.

Я - вообще не такая. У меня айфон живет максимум пару месяцев. И падает в лужу самым нежным местом своим, чтобы вдребезги. Мне можно подарить самый новый, к примеру (хотя никто никогда не дарил) - и прямо скоро увидеть меня с самым старым. А тут - Авито. Юдоль отверженных. Всероссийская паперть попрошаек и дур, которые будут тебя преследовать, если ты не продала им Ямомото за рубль.

- Все просто - вещает обладательница Порше с айфонами. Пишешь "торг неуместен", выдаешь пассивной агрессии. Прямо в объявлении посылаешь всех к черту, будто ты не страдающий дирижабль из Питера, а - магазин по поставке эксклюзивных парфюмов, отошедших куда-то брендов и совершенно новых тряпок известных дизайнеров. Они ж у тебя все с этикетками. Ты же их, вероятно, даже не мерила.

И вы знаете, что я чувствую? Что случится примерно следующее: я размещу там одни ботиночки, стесняясь очень - напишу их цену, причем не эту вот, которая щас, а ту, которая в довоенном времени. И огребу тут же в личку себе весь интернет – открытый, сука, демократический. Не этот, тут вот. Где у меня адекватные, смешные, классные, хорошие люди. А тот. Который "я многодетная мать, а вы - тварюга и мрасссь позорная, у нас вообще поддержка семьи, а вы же шлюха и нерожавшая, я напишу на вас заявление, что у вас слово "развод" в названии" - и посажу вас в тюрьму за попрание семейных ценностей". Не знаю. Наверное, преувеличиваю. Но у меня ни разу не срасталось с Авито, там каждый раз какие-то маргиналы, что продающие, что покупающие. Возможно, это исключительно в Питере, я никаких не проводила затестов. Но вот сейчас, когда из всех утюгов орет реклама, что Авито-то фишечка, что там теперь сдаются дома и продаются, представьте, продукты, я прям задумалась. А что со мною не так? Ведь не бывает, чтоб все нормальные - и только я, как дурак какой, сгребаю всю хтонь и ужас общения?

Говорят, я тут снялась для рекламы сдобы.
Бесплатно, не приходя в сознание.
Впрочем, как всегда – никаких отчислений. Еще и обрыганский кофе, наверняка, на коленку поставили.

Как-то надо дотянуть этот год – и спокойно (хотя, какое уж тут спокойствие) вылетать первым рейсом черт его куда. Уже все равно, если честно. Важно только, чтоб в Чертзнаеткуде перестали отваливатся запчасти от любой части тела на выбор, и я спокойно оторвалась от Земли, не будучи прикреплена к поликлиннике.

Тут ведь как? В двадцать лет ты думаешь: вот заработаю себе денег – и махну в страну со сложным названием водить там байк и растить там сальвию. Не чтоб курить – просто для эстетики. И привлечения журналистов, как водится. Всегда мечтала стать этой женщиной, которую фотографируют на завалинках джунглевых. Она сидит в пестрых тряпках каких-то, а вот во рту у нее – сигара. И не такая, как у нас тут, в России – в сигарных клубах, мужиками проперженных, а прям размером с джунглевый хер. Там даже рожи за сигарой не видно. И бусы, бусы. И татуировки. И как у сэлинжеровской героини на заднем фоне у нее ПАТЕФОН. И в нем заела непременно иголка.

Конечно, у нее еще кресло-качалка, но там, за странным из говна и веток строением, которое тут ходит под названием "домик" - у ней стоит "Роял Энфилд" покрашенный – и так пастозно, что заходится сердце. Не знаю, в розовый. В стразы с огнями. Глушитель – ясно же – с прямотоком, чтобы бесить уже всю округу, пугать мартышек на банановых пальмах и составлять слонам конкуренцию. Тут можно долго рисовать картины – мне ж попиздеть как дышать буквально – но суть вы поняли. Были планы. Была картинка, был задел и прожектики. Но только в двадцать никто не сказал, что в сорок пять ты не мотоциклы, а вот себя все время апгрейдишь. То зубы блядские надо чинить, то та дыра, что случилась в желудке – стартует в восемь утра как черная. В себя все время чего-то всасывая и отдаляя горизонты событий. Твою же мать, как противен гастрит. Как отвратительны походы к дантистам.

Или решила ты провесть выходные вот прям как чертова дева Рубенса в шелках и тряпках, подушках батистовых, жуя живительные углеводики. Хотя, они теперь тоже... жирительные. На них смотреть-то вполглаза опасно. И, задыхаясь от беспробудности, открыла окна свои нараспашку. И – вот те раз. Вот те, бабушка, юрьево. Проснулась с горлом в ангине какой-то. Это как ногу сломать на окне, вешая шторы или гирляндочки.

Я очень четко сейчас поняла, что психану – да и вылечу странными, плохими очень авиалиниями. Вот эти, знаете? Плюнув на все. С пятью неловкими пересадками, двумя волшебными странными визами, двумя ночевками в Сомали, чтоб на гастрит уже стало похеру. С торчащим прям из щеки имплантом, куда сам зуб-то воткнули бы к марту же, но в марте ты уже Чертегде. А Чертегда без стоматологии. Там из врачей только старый шаман и повитуха одна столетняя.

Как раздирает-то пополам, когда вот это сердце цыганское совместно с кровью твоей кочевой бурлит в каком-то стареющем тулове. И вроде взрослою нужно быть – я вот сейчас заявленье заполнила, чтоб мне продлили мой гребаный паспорт, права мои эти международные и засвидетельствовали в РКН что я не хер в пальто, а типа блогер. Но плюнуть хочется. Улететь. С неба факи земле показывать. И через время - под пальмой балдеть. И эту... сальвию к дому высаживать.

Так, что еще? Покуда вы спите-то. Пару дней назад один из читателей моего задушенного блога выслал мне трек, созданный искуственным интеллектом на основе рандомного отсюда поста. Из последних, про пьянку, вы помните.
Меня накрывало приближающимся днем рождения – и я всерьез размышляла,
а что будет, если не пить.

Ну, что будет, что будет. Тут проще указать, чего точно не будет: не будет обряда отречения от ереси в одной из питерских концептуальных пивнух с избиванием плетью моей толстой жопы и лаканием коктейля через трубку на дыбе. Не будет похода в элитную проституточную, каковая тут зовется зачем-то "мужским клубом по интересам", но на деле там коллеги-филологи в караоке поют почившего Градского. Или "Колотушку" на стихи Заболоцкого. Помните, не? Песня-то не фонтан, но какие там рифмы хтонические! Не будет истории с желаньем спиздить огнетушитель из музея с членом Распутина. И не будет попыток нарезать сыр плохо заточенным коньком в Новой Голландии. И последующим бдением в круглосуточной травматологии. Ничего не будет, веселья не завезут. Трезвая-то я - докучная покуда и злющая. Сидящая, как орел на унитазе с напряженным лицом – и смотрящая на мироздание с укоризною.

А что будет? Попытка заебать интеллект – или как нынче принято называть генеративные сети-то? Ощущение же, что не нужен тебе человек, если Suno уже поет тебе песенки во всех скормленных ей жанрах и даже поджанрах. Я б неделю развлекалась, исследуя. Но читатель развлекся вместо меня, отпустив меня на порку, каток, в проститутошную и в музей исторических членов.

Прилагаю вам файлики. Там, собственно, порка и произведение нейросетки от милого сердцу читателя. На мои эти типа слова. Спасибо читателю Алексею за вдохновение и кринж, а еще за то, что вместо дедлайнов-то обязательных, я сейчас сижу и тыкаюсь в эту дурацкую сеть, чтобы нагенерить себе что-то с рифмами. Потому что... ну, есть же у меня прям стихи. А не вот это безобразие прозаическое, которые рифмовано просто так. Не под песню, а ради вашего увеселения праздного.

Есть одна новость, которую вы просите прокомментировать.

У нас же тут передача по вашим заявкам, и я все время открываюсь при входящих запросах как та бабка в платочке на заставке "в гостях у сказки". Открываюсь, открываюсь, открылась вся.

Нетфликс выпустил сериал по Гарисиа Маркесу. Звучит как главное событие года, если не жизни, потому что тут стоит учитывать, что "Сто лет одиночества" – это ровно та книга, которую я бы вынесла из горящего здания. Из всех вообще написанных книг. Включая те, что можно без конца перечитывать – хоть бы на смертном одре или необитаемом острове. И здесь вообще безальтернативно, поскольку ни одна книга для меня столько ни значила. Не изменила меня так еще в детстве, не определила мое восприятие мира, слов и мира - как слов. Понимаете?

Нет, я не религиозный фанатик. Я нормально отношусь к тем из вас, кто свернул себе шею на различных Буэндия, забил хер, разбираясь, что реальность, что - бред, сломал ноги, пробираясь сквозь дождливый Макондо или наткнулся на мерзенький перевод – и вообще не смог читать это месиво. К переводчикам же дохрена есть вопросиков, например - почему вдруг у них одиночество? А не обреченность, к примеру. Ведь "soledad" – это даже интуитивно чего-то другое. Больше, глубже, чем русское одиночество. Это, скорее даже – уединение, но ведь снова не то, в этом нету же выбора. Это именно рок. Или место. Даже больше коннотации к изоляции, чем к банальному одиночеству ощущенческому.

Или бог с ним, с переводом, он даже неплох. И вам могло не понравиться повествование – совершенно затянутое, описательное. С поеданьем земли, мужиками у дерева, желтым взрывом летающих мотыльков, постоянным инцестом, смертями, уродствами. Я не знаю, как объяснять литературу сюжетами. И поэтому не работаю преподавателем. Ведь всегда будут люди, которые "снимут" тут исключительно факт, что в романе неудачно перееблись поколения. И слишком много страниц – хватило бы и альбома с картинками. Я разговаривала с такими людьми: у них Гарсия Маркес - инцест, Набоков - что-то про педофила, а господин Лимонов на пустыре имел какие-то отношения с чернокожими. И в этом, в целом, ничего нет плохого же. Из таких людей получаются журналисты. Типа Юры Дудя, понимаете? Где там суть, где там факт, где там выводы. Только мы-то с вами люди - иначе высеченные. Нам плевать, кто кого где ебал. Потому что вообще не об этом же.

Но это и оборотная сторона мощных книг. Они - не сюжетика, они типа поэзии. Гарсия Маркес – это поэзия. И ее невозможно экранизировать. Меня сейчас равно тошнит от хвалебных отзывов и от негативных – ваще одинаково. Потому что, если "точь-в точь" по книге – это значит, невероятно хреновый фильм, потому что киноязык вообще не включался же. Там закадровый голос вместо понятных экшенов. Там такое же говно, как экранизация Михаила Булгакова, которую сделал Бортко. Вообще, сука, нихрена он не сделал - он даже текст этот старался не трогать, чтобы не огрести себе членов в панамочку. А если как бы наоборот – все переработано в сраные экшены, то куда тогда деть весь язык, он же там главный персонаж вообще действующий!

Я благословляю вас самих посмотреть. Посмотрите, напишите рецензии.
Я долго маялась, я сходила с ума - и решила лишить себя удовольствия.
Первый раз за всю жизнь – мне плевать. Плевать, куда утопали технологии, плевать, насколько сейчас сериалы вообще хороши.
И как радостно бывает в них ошибиться – и увидеть, что получилось вот у кого-то.
Дело в том, что мой сериал давно снят. На изнанке век, в голове и памяти. Я не хочу пересматривать плохую подделку – она в любом случае не совпадет с тем, что есть уже. И я оставлю себе свой любимый фильм из сложной смеси языка, ощущений, каких-то запахов даже, тоски, дурного рока и обреченности. Свой личный фильм. Идеально там все. Простите, что на ваш - не будет рецензии.

Настроение к концу рабочего года: не выдержала своих безуглеводных диет – и заказала себе бургер в доставке. Жирный такой, сочащийся салом. С двумя котлетами поперек себя шире, перчиками халапеньо в промышленной дозе, соусом "Дьябло" и сыром. Ждала два часа, предвкушала. Не каждый день, месяц, год – позволяю я себе такую неистовую распущенность.

Смотрела картинку. Наливала ванну. Десертную тоже, специальную. С успокоительной бомбочкой для отверженных – разумеется, со вкусом корицы и яблока. Чтобы на весь дом пахло бабушкой – стряпухой, известной окрест на семь верст. Чисто булками. Пирогами, блинами, щаницею.

Уже извеслась вся, зарядку поделала. Взяла с пола гантели, подергала. Подняла зеленую гирю – протерла под ней. Велотренажер даже тоже пошамкала тряпочкой. Не везут, не везут. Что такое? Доставка машиной, за деньги, срочная. Жду и жду. Нет и нет. Открываю карту - а там написано "заказ ваш доставлен раньше". Как доставлен? Никому не доставлен! После получаса поиска телефона поддержки аж в Москве (они у нас тут не круглосуточные) - выясняем, что да, не доставлен.

Сейчас звонят: извините, что так получилось, но курьер был голодный и съел ваш заказ. Мы обязательно его оштрафуем и поставим вопрос о его увольнении. Ну, а деньги вам вернутся на карту. Блядь. Пришлось полчаса им потом перезванивать, чтобы они не наказывали этого гондона голодного. Потому что на меня накатили картины. Как он стоит под пронизывающим дождем в подворотне – и жрет мой бургер, голодный и плачущий. А дома ждут его трое детей, жена из милой таджикской деревни, мать, мать жены, брат, двоюродный кореш. И все это – в однушке за 70к, потому что аренда совсем охуела. А еще он простудился, потому что тут снег, гололед и так дует с Невы этой трупной, что буквально хочется в ней и сгинуть. Петербурга не знает, его постоянно штрафуют, сегодня вот - три штрафа за недоставление и попытку заблудиться в колодце.

А тут я еще со своими двумя котлетами. Они же пахнут из рюкзака. Я бы тоже, вероятно, не выдержала.

Уже ванна остыла, уже мышцы болят – зря тягала я эту гирю. Буду есть утром в аэропорту. Нет, лечу пока не в морские державы (хотя это тоже в ближайшее время) - а с оказией в Кенигсберг. Да, внезапненько. Буду жрать там. Куплю бургер, если позволит моральный закон. Потому что - ну как можно думать о хлебе насущном, когда там сам Кант возлежит в мерзлоте и осуждает мой образ жизни. Я думаю, что все беды от Канта. Вот не читала бы я в детстве его – так и уволила бы сейчас, почем зря, человека. И на промокод заказала бы себе еще три котлеты.

Пока я носилась тут поутру, крича на шкафы, чтобы выплюнули в меня что-то полезное, типа теплых трусов, кожаного купальника и влажных салфеток вытирать потекшую тушь (потому что у нас дождь проливной, а мне ехать) – мне написал житель Калининграда. Мол, Алена, прочел тут, что вы утром летите – и решил пригласить вас на романтическое свидание. Ничего, мол, предосудительного – к друг дружке присмотримся, за меня, мол, не переживайте, я не кукурача какая-то, а приличный мужчина со средствами.

Вот так номер – я думаю. Судя по лексике, приличному мужчине не меньше шестидесяти, а судя по кукараче – он беларус. Я раньше такое только у Славы Комиссаренко слышала. Ну, давай, говорю. Раз вот прям романтическое. Только романтик из меня как из кукарачи шрирача.

Вообще-то - говорит, я имел в виду, что не ебнутый. Вообще-то - отвечаю - я поняла. Не тараканом же вы себя по-испански прозвали. Хотя испанец был бы сейчас вообще очень в тему же. И пока ему это писала - испанца вспомнила. Ну, как испанца. Его звали Гаспар, но испанцем он был ровно наполовину, причем – не самую выдающуюся. Написал мне, когда я гостила в Стамбуле. Только вы щас губу-то на экзотику не раскатывайте. Это не про сексуального массажиста история. Ну типа где я заплатила 20 долларов за мыльный скраб, а он отскрёб меня на все 200. Досрёбся до сути. Погрузил свой скребок в сакральное скребилище русского блогера.

Не, это обычный соотечественник был, подписчик. У него из испанского – только неизвестный батяня, в честь которого его мать назвала. Будучи уверенной, что вот-вот поедет в Севилью. Но осталась во Владимирской области – да еще и с Гаспаром на шее. И вот он чудом оказался в Стамбуле, чудо распухло и мешало ходить – а тут я, как бабушка с пряниками.

Ладно, в самом деле, реально приличный парень, я за пять минут про него все нагуглила. Если вы не в курсе, то я из этих вот женщин. Компьютерно грамотных. Вы только первую фотку мою в инстаграме лайкнули, а я уже написала вашей невесте, что вы ночью забыли у меня красные плавки. А потому что нехуй было в них в 2001 году а Анапе на пляже фотографироваться. Всего потребовалось триста страниц с фотографиями назад пролистать. И ничего случайно не лайкнуть.

И вот он тоже позвал меня на романтическое. Ладно бы кофе попить, или пива. Но нет, надо было обозначить, что романтическое. А раз так - то лови предварительное исследование, потому что в романтическом плане я - баба пугливая, а еще дохуя доверчивая. Могу как бы и уши развесить. А потому должна как бы застраховываться.

И что-то там вротсандали, кафе, но сей Гаспар вообще не догадывался, что его досье уже до последнего лайка изучили и постановили, что это готовый жених получается. У него даже зубы во рту были все, не говоря уже о приличном прессе и красивых, больших ладонях. А еще у него фамилия - Сидоров. Гаспар Сидоров - как вам такое? Ну, вы поймите меня правильно, я филолог. У меня Гаспары Сидоровы вызывают оргазмы. Прямо сразу - и прямо множественные. И как только я присела к нему за стол - сразу про это ему и выпалила. Мол, какой вы удивительный человек. Всяких я знала людей - Гималая Дрезину. Гостимиру Тиграновну Авшарян. Но вот Гаспар Сидоров - это натурально в сердечко. Вы же еще, к тому же, Гаспарович?

А он мне говорит: ты откуда знаешь? Я нигде не писал тебе фамилию с отчеством. Ты что, искала меня в интернете? Ты что, гуглила мою биографию? Я аж опешила. Блядь, мне тридцать пять (тогда было - щас еще все серьезнее). Как ты думал-то? Конечно, гуглила! И подружкам сливала твои фотки с фейсбука. За пять минут все нашла - и давай советоваться. Ну, я, конечно, не так ему все сказала. Я засмущалась чего-то, говорю, ну, слегка. А он встал - и вышел. И не вернулся. Видимо, решил, что я - кукарача. Вот такая в моем возрасте у меня романтика. Думаю, в Калининграде-то будет не лучше.

Свершилось, извините. Огромный читмилл бургер из медвежатины с острым перцем. Извини, курьер из Яндекса, в этот раз я не поделюсь. Калининград, я сожру тебя весь, что ж ты вкусный какой, а? Кошмар же!