Или вот друг у меня. Программист. Честно говоря – алтернативный юноша, а посему вся наша творческая артель, обнимающая его вниманием, словно крыльями, изначально делала ставки: а вот как он ебнется в сорок-то?

Я ставила на огромный байк, внушительное пузо и зизитопную бороду. Скептический друг наш говорил – не, слабо. Просто уедет в деревню, купит обрез, высадит коноплю и превратится в деда из мема "кто вы такие, я вас не звал". Ну, и так далее, по тексту классическому. Заботливые женщины ставили на проституток. Мол, рано или поздно пригреет какую-то – безотцовщину из поселка поволжского. С акцентом такую. Худенькую. Которая ногти грызет и все время попадает в истории. То собака ей отожрет половину задницы, то таксист ее обидит, то охранник из "Дикси". А наш-то мальчик сразу тут как тут. И спасать ее готов, и жениться.

Но дружище наш ебнулся по-другому. А началось все с коронавируса. Вот не сказать, чтобы я откровенно следила за его этими лентами в соцсетях – там же "танчики". Но в какой-то момент мне присылают скриншот – а там он пирогов напёк, понимаете? Пирогов! Это из теста такая залупа – даже я не умею ничего, чтоб из теста. А у него румяные, прям на досточке, с пылу, с жару, полотенчиком чуть прикрытые. Дальше – больше. Борщи. Щи. Соляночка. А с другой стороны – вы-то сами не ебнулись? В коронавирус люди в себе еще ведь не то открывали-то. Кто-то – прямо на пяльцах вязал, вышивал Жириновского, красил стены в "золотую осень", тиктоки раскручивал. Один мальчик, я помню, начал резать по яйцам. Не по своим – по куриным, там весь цимес был в том, чтобы микроскопические кружева микроножичком резать. Типа бабушкиных салфеток на телек – но меленькое.

И вот я думала – ну, болеет, потом закончится. Потом снова начнутся у него эти танчики, полиморфный код, эксперименты по физике, бедовые проститутки и пиво по пятницам. А он сегодня мне присылает, мол, слушай-ка.

- Огурцов тебе надо соленых? Наквасил. И капусты еще есть четырнадцать ведер. Холодильник кончается, забирай, покушаешь.

То есть, все, все промазали с предсказаниями. Мы какого только деда себе не придумывали. А наш друг просто взял – и в бабку мигрировал. Не представляете, какое это великолепное предприятие. Честно говоря – я, сироткою будучи, больше всего тоскую по бабушкам. Бабушки на рынке хорошо торгуются, бабушки телевизор смешно комментируют, бабушки вяжут во рту, на диване, у бабушек дача есть или домик, скамеечка. Печка, возможно. Рушнички эти яркие. Пирожки с пылу с жару. Забота вот искренняя. Это ж бабушка пишет про огруцы. Или кабачки, если сезон кабачков в огороде-то. У бабушек всегда лучшие щи и борщи тоже лучшие.

А еще он же химик какой-то там. По науке солил огурчики. Я представляю его в желтом, как в сериале про учителя химии. Стоит такой, над огурцами склонившийся. Замеривает там какой-то PH окисления. Или я хер его знает, что там надо замеривать. У всех бабушек же реально свои секретики.

Если бы в детстве мне кто рассказал, что зарабатывать в сорок я буду написанием шутеечек для стендаперов – я бы вот чего сделала. Потеряла бы шапку, получила бы тройку и принесла бы в подоле. Одновременно, дождливым вечерочком прохладненьким. Пришла б домой, позвонила в квартиру (потому что ключи тоже потеряла) – и сказала бы отцу: "Ну, давай, убивай".

Он бы сильно удивился, конечно, но я бы точно проявила настойчивость. Мол, обещал же убить за шапку? Обещал же убить за потерю девственности? А кто мне давеча говорил, мол, "заболеешь - убью"? Вот смотри, как чихаю. Ты породил, обещал, не обманывай.

Потому что нет слов передать, как же я заебалась-то. И основная проблема тут следующая: да, я работаю как психолог, что тащит из человека его страхи глубокие, стыд, комплексы, непроработанные травмы детские, но я психолог, что продал свою душу дьяволу. Потому что я не лечу. Мне материал нужен от пациента-то. И чтоб он сон потерял, снова все пережил, вспомнил это вот ощущение вечное, какое в снах тебя догоняет. Как ты стоишь перед классом без трусов почему-то, а писька у тебя, при том, очень маленькая. И вроде надо отвечать двадцать третий параграф, но ты зачем-то только что обоссался. И все смеются над тобой, михрюточкой. И вот он – нерв, с каким люди идут, сука, в комики.

Когда лет пять назад я занималась курсами, где мы людей обучали стендапу (не я, я и сама тогда ничерта не умела, но состояла кем-то вроде организатора), наши преподаватели нам говорили: чтобы написать материал для выступления, вам нужно сделать что-то максимально позорное! Что-то такое, вам не соответствующее, чего вы вообще никогда не делали и сделать это будет чистый стресс. Короче, нужно нанести себе травму.

Моя подруга Самсонова тогда пиздец как удивлялась и спрашивала: мне триста лет, на мне клеймо негде ставить, какую травму я себе нанесу? Ей отвечали - ну, сходи на стриптиз. Заедь на пару дней в вытрезвитель. Или в кутузку – укради что-нибудь. Не знаем, сникерс какой в гипермаркете. Серьезно? Бабе из девяностых? Торговавшей матрешками на Арбате? Вы еще выведите из зоны комфорта женщину торговавшую в это время коранами, инкрустированными драгоценными камнями и золотом – за наличку на фьючерсной бирже Питера.

Нет, я не придумала эту шутеечку. Это я, я торговала коранами.

И проблема тут в том, что выползающие в наше время на сцену-то – они все такие. Потому что - ну, вы новости смотрите? Сейчас решить заниматься комедией – это как решить сменить в России ориентацию. И круг комфорта у них, вот эта самая зона – распространяется видимо на весь дискомфорт. А значит - что? Значит, лезем в детство, штаны обоссанные, проблемы с родителями и потаенные подростковые травмочки. Причем, мы лезем туда в сапогах, калошах грязных, с немытыми ручками.

Ну, а потом ты сидишь, смотришь в зеркало... и одна фраза из детства тебя преследует. Про то, как некоторые такие вот "ради красного словца не пожалеют отца". Вот, вот как вам достаются шутеечки. Вот она, цена, которую платят дьяволу грустные клоуны.

Пока я тут грущу (привет, кстати, новоподписавшиеся, спасибо вам) - расскажите мне о себе и своих пристрастиях к юмору. Какие комики нравятся, какая комедия? Кого смотрите из "наших" и забугорных товарищей?