Минутка оргазма: знаете ли вы, дорогие граждане, что такое стопроцентный, бескомпромиссный блэк-аут?

Шторы висят – и это фантастика. Я не спала всю ночь, боясь потерять ощущение вот этого совершенного кайфа, когда вся наружа в тебе никак не участвует. А когда проснулась – вдруг поняла, что циркадные ритмы, мелатонин, джетлаги и прочее - теперь похрену. Что у меня теперь ночь – когда я хочу, а не когда я куда-то уехала. В лес, в степь, в дыраналище глобуса, в тропики, в черничное небо из детства со звездами.

Помню сон свой: как будто мне пишет мальчик – кажется, его звали Егорка, рыженький такой, еще шорты в клеточку – который подарил мне мой первый подарок. Я серьезно – мой первый подарок в жизни. Там была песочница, ржавые бочки, черешни, мы были детьми, мы тогда постоянно играли с грязью. И у него был волшебный калейдоскоп – такая маленькая трубочка внутри со стеклышками. Ее крутишь – а там просто космос, узоры, какие-то штуки волшебные, вмиг вырывающие тебя из твоей повседневности, из лап токсичных бабок и прочей нечисти. И я так стеснялась его попросить, чтобы дал посмотреть в эту трубочку. А когда я отважилась, и он все же дал – я от счастья мгновенно расплакалась. И я не знаю, что тогда он подумал. И какое взрослое и мужское в нем тогда поднялось – вот в этом мальчике в коротких шортиках. Но он подарил мне калейдоскоп. Может, потом дома от родителей выхватил.

Эпохи сменились с тех пор, все забылось. Но сегодня ночью вдруг приснился Егорка. Та же песочника, бочки ржавые. И он мне притаскивает какой-то шар типа алиэкскпресьего – вроде проектора. Но не звезного неба, как вся вот эта залупища, а как в калейдоскопе том картинки волшебные. Тебе говорит, теперь нужна эта штука. Включишь в темноте, на потолок направишь – и будешь пялиться всю ночь, как упоротая. Только не реви, это просто стеклышки.

Калейдоскоп такой в интернете не нашла, кстати. Не показать, не получится.
Но вот вам картинка, которая, возможно, вмиг вас выдернет в детство за шиворот.
Ну, или не выдернет, может, оно местечковое.
Ставь лайк, кто помнит, что это вообще такое.

Не расходимся

Поумерив тревожность двумя совбланами, ночью видела сны о квадроберах: будто бы восстала вся Русь православная на защиту хвостатых меньшинств - да и отстояла им возможность рядиться как вздумается и трахаться под хвост, если так сподручнее. Потому что поняла, что всё всегда начинается с ущемления малых групп, а заканчивается групповым ущемлением. Всех подряд, кто торчит из шеренги.

Проснулась в ужасе. Это ж надо, с вина такие приходы красивые. Пора, пожалуй, переходить на глинтвейн. Варить его, как бульон в кастрюле, строгать туда сезонные яблоки, чтоб в доме пахло уж совсем по-божественному. Поскольку я с бодуна решила, что бога нет, но зато есть богини, которые весь этот чертов срач
внутри, снаружи и, в целом, в мире - перешивают в цветастый плед, ватрушки с сыром, красивые рюшки и что еще там для уюта положено. И вроде можно вполне себе жить, пока нас снегом опять не накроет. Тогда билет, чемодан, самолет.

С утра соседи ломились в дверь: у них там что-то опять заклинило, а я известный во дворе расклиниватель. Мне даже кошек каждый раз предлагают – мол, вот у нас тут завелась одна Звездочка, она беременная и болеет. Тебе не надо? Предыдущих пристроила. А эта с бонусом - оптом пристроишь. Меня немножко с утра покачивало, но мы расклинивали подвал, пихали Звездочку в переноску - и, боже правый, как я доволна, что в нашем очень пиздобольском дворе еще остались и сердоболы. И дура-Звездочка не пропадет. Еще возглавит восстание квадроберов.

Как только в доме переделаешь все – повесишь шторы, разберешь антресоли, организуешь порядок везде и купишь елке гирлянду новую – вдруг ощущаешь не пустоту, не скуку, а - неприкаянность жизни. Ну, типа что тут теперь? Сидеть? Лежать? Ходить? Как-то быть, выходит? Пожрать-поспать? Посетить туалет? Да боже мой, я же не квадробер. Воистину, большинство проблем, дедлайнов, жизненных осложнений - нужны. Чтоб просто не охуеть от мыслей умных, рожденных ленью. Не верю я, блин, что человек, затраханный на своей работе, с детьми-погодками, в нищете, одетый тоже не по погоде – зайдет домой, отряхнет невроз, и скажет чинно усы пригладив: "Сегодня буду писать роман. А по кредиту потом заплатим".

Нет, от безделья все. Вот сидишь, напялив старенькие трусишки - и прямо чувствуешь: потекли в тебя противненькие мыслишки. Никто не прыгает на голове, чтоб выбить дурь из тебя навечно. Ты сыт, доволен, ленив и ну... на пару месяцев обеспечен. И надо думать какую-то жизнь. За Русь тревожась и за квадроберов. И кандибоберы на голове. Мне не хватает щас кандибобера.

Что происходит на картине?
В советском искусстве я не очень.
Называется "бабушка и Машенька пьют чай", но как будто бы ничего не объясняет.

От питерских мужиков у меня несварение.

И каждый раз, когда я замечаю очередного своего "поклонника" – я начинаю его по-матерински жалеть и трепать по щеке, словно мопса. Как подобное можно принять за флирт – я не постигаю ни одной своей гранью. Просто не вывожу этот когнитивный сбой, когда поклонник в ответ приосанивается и начинает травить анекдоты. Да боже мой, я тебя назвала "чуваком". Что тебе еще для подтверждения нужно-то?

Для подтверждения, что ты у меня
даже не во френд-зоне, а в каком-то анальном хранилище, где лежат несбывшиеся мечты завести себе тупую собачку. И не просто тупую, а жалкую. Чтоб, не знаю, в оленя ее наряжать как только в Питере похолодало – и Новый год уже просится в хату
ведром глинтвейна и прочими шалостями.

Они же все еще очень настойчивые. Вот эти мопсы, каким ты, опьянев
в последний раз перед мощной аскезой,

чего-то доброе зачем-то сказала. Мол, ты крутой, молодец, чувак! Я отойду, у меня дела тут. Вот там, с барменом. За барной стойкой. Удачи в жизни, пиши, до свидания. И он воспримет это как приглашение. А должен был воспринять как камень, какой в хороших афанасьевских сказках всех добрых молодцев шлет строго нахуй. Пойдешь направо - заржут тебе в спину. Пойдешь налево - за спиной перекрестятся.
А потому уходи строго прямо - и не мешай нам тусить с Горынычем.

И прилетает в ночи типа "спишь"? Конечно, сплю, пять утра, ты в курсе? "Ты знаешь, я же не представлял, что ты и в жизни пиздатая баба. Ведь было ясно, что проблемы с тобой. Ты в сорок лет разведенка, не замужем, без мужика, дурь какую-то пишешь, я думал ты или тупо страшная, или вообще очевидный фейк. Я ведь давно в вашем интернете - и ты могла быть и мужиком. Обычно это вот так и бывает, что за аккаунтом типа бабы стоит какой-нибудь сисадмин в вонючем свитере и с бородкой."

Но сисадмин стоял не ЗА аккаунтом. А перед ним. То есть - предо мною. И он рассказывал мне анекдот, где про Чапаева, Анку и Петьку. В двадцатом веке, в эпоху ИИ, нейросетей и Яндекс-доставки. Он говорил, что он "пивозавр". Он звал бармена моего "бедолагой". И у него еще очень сильно росли вот прям из ушей эти волосы, какие б надо не просто постричь, а подпалить вместе, блядь, с башкою.

"Ты, кстати, зря переживаешь за возраст. Я вот не против, чтобы баба постарше". Постарше? Я? Чувака с ушами? Да это ты уже корни пустил, которые гнут тебя строго в землю. Ты будешь первый вообще человек, которого не совсем зароют, а, как рассаду, прикопают чуть-чуть, чтоб ты к весне вылез свежим луком. Ты и сейчас, кстати, пахнешь им. И если сверху смотреть на лысину - буквально луковица и есть. А я прям с детства ненавижу все луковое, ну, кроме горя. Но ты - не оно. И зря я вежливо улыбалась и называла тебя "чуваком". Теперь хамить тебе, слать тебя нахер, а я так сильно хотела быть
интеллигентнейшим человеком.
И с понедельника начать новую жизнь.
Где лишь балет и кинематограф.
И этот, как его, сука? Чай.
Чай, не вино, от вина - сисадмины.

Или вот про призраков прошлой жизни.

Может показаться, что я никого не читаю в Сети. Просто потому, что могу писать. Так зачем же мне читать, тратить время? Портить слог, всасывать чужие ошибки – не секрет же, что интернет нынче на 90% безграмотный. Но все это - кажимость, уверяю вас. У меня, как и у вас, как у среднеебущих нас с вами товарищей – есть свой круг комфорта. Пузырь. Контекстуальный кокон, в котором мы чувствуем себя комфортно. Раньше была "лепрочка", был "жэжэ", а потом мы все слиплись в фейсбуке, как многожопая гидра, и если одну нашу часть ебут – то вторая начинает дергаться.

Мы друг друга поддерживали, развивали дискуссии, делали множество дружеских репостов. Я даже собирала свои собственные типа списочки – а кого почитать, чтоб не пришла богооставленность. Потому что были и боги, клянусь. Были люди, на которых я лично молилась, чтобы не завязали они писать, не свалили в офлайны затягивающие. Не женились - на многих и такое вот действует. Не спились. И, не дай бог, не померли.

Когда отваливался кто-то один - я ничего поначалу не ощущала. Поди уследи за всем пузырем. Поди пойми, что алгоритмы тебя наебывают – и начинают подсовывать вместо привычного – какой-то сублимат из вторичного и тупого. Было легкое покалывание, фантомная боль. Типа будто бы не хватает чего-то – а вот чего? Может, Боричев отвалился в забвение. Или Рахман Попов решил дать Диму Горчева - да и свалил в деревенскую синь, подставив рожу эмпиреям духовности. Покалывало, ныло и чуть почесывалось. Но все равно кокон оставался, пока фейсбук окончально не зачах над жаждою бабок, санкций и всего вот этого. И кокон исчез совершенно, вы понимаете? Ну нету знакомых рож, блядь, в ленточке.

Вчера захожу - и охуеваю. Внезапно - я клянусь, блин, первый раз за два года – каким-то ветром вынесло Катечкину. Помните Катечкину? Ебать, что за женщина, много лет возглавляет глянец – и при этом не отъехала в неадекват, оставаясь Катечкиной из жежешки. Я буквально бокал с вином, сука выронила. Захожу к ней в телегу (в фейсбуке была ссылка, а куда она подевалась-то) и КАПСОМ СУКА пишу ей: ептваюмать, спасибо што живой, дорогая Катечкина, я думала, ты спилась или женилась, или переехала в другой Интернет. И она мне в ответ тут же в личку - НИХУЯСЕБЕ, МАТЬ! (ей так можно), СТО ЛЕТ УЖЕ НЕ СЛЫШАЛА ТЕБЯ И НЕ ВИДЕЛА.

И чот я подумала, что теперь каждую находку буду вам показывать, вдруг вы тоже в ахуе. Типа вот были же привычные люди, а сейчас совершенно непонятно, куда просрались-то. Списком не могу, по единице их щас выискиваю. Вот одну нашла - и несу, подписывайтесь. Вы точно читали десятки ее текстов с Сети. Может, и сотни, она еще тот динозаврище.

Подписываться сюда - https://t.me/velikina
А это пост, благодаря которому я ее обнаружила и развизжалась - https://t.me/velikina/1130

Давненько не было постов про неудачные свидания.

Эдак вы можете решить, что у меня никакой личной жизни, один шоубизнес. Ан нет, утритесь.
Позвала тут одного в гости – прибить, починить, соблазнить. Приходи, говорю, свет очей моих, Николашка, на кружечку эля. Заодно винду там переустановишь, розетку починишь — а то у меня в ванной полтора месяца уже настольная лампа в воду сваливается со стиральной машины, грозя уничтожить весь цвет питерской интеллигенции в моем лице. Провода перепаяешь, говорю, в гирлянде — и будет у меня Новый в октябре – с фонарями не под глазом, а на елке, что с прошлого года наряжена.
Пришел.

Сначала его током от розетки ёбнуло.
Потом, когда он провода паял, что–то там загорелось – и на брюки. Я его давай водой поливать, чтоб спасти себе вечер, а он как давай орать! Вот всё бы ему простила. Я же сговорчивая стала после сорока-то годов. Но орать он принялся совершенно мерзким и бабьим голосом. Как кастрированный баран. Трансвеститит в оперетте. А в мужике голос — это важная опция. Из всех видов этой вашей дискриминации я непременно бы выбрала ненависть по вокальному признаку.

Потом он разрыдался еще, когда штаны сушить снял. Потому что я от удивления хохотать принялась. В мужике много важных опций – тут даже после сорока иногда смех не сдержать. Хотя к этому возрасту уже многое понимаешь. И что 12 см — это выше среднего, что бы там ни писали в порнороманах. И что ебля в океане, море, бассейне и прочих резервуарах наверняка приведет в неприятным воспалительным процессам. Что сено колется. Что за "он неожиданно вошел в нее одним рывком" чаще всего, проснувшись, бьют в ебало локтем, а не "яростно двигаются в такт". Что после "о, детка, какая у тебя сладкая киска" у большинства деток начинается дикий приступ истерики, переходящей в конвульсии - но не истомы, а припадка с икотою.

У меня же такой приступ начинается по любому поводу в самый неподходящий момент. Гостю моему дважды повезло: штаны с него сняли, постирали, на батарею повесили, не голожопым же дожидаться? Я выдала, что нашла. А конкретно – юбку старую в клеточку из сексшопа, для ролевых игр "школьница" и профессор. Думала, как килт будет смотреться. Неа, не смотрится.

И сидим, главное, дружим.
Он в юбке, я в истерике.
Что ни говори, а голос в женщине - это вообще лишнее.
Женитесь на немых.

Релакс, ребятки.

Криворукая манда (я, собственной персоной) промазала мимо графы "описание канала".
Никто не украл, никаких ребрендингов.
Стоять, не разбегаться, я это (машет ручкой).
Пароль - Виолетта, Валера, еблан Серёга.

Расслабились? Напрягитесь, я снова про кино сейчас лупану.
Добро пожаловать в вашу вторую (после свиданий, но они скоро будут) любимую рубрику "кинокритика для домохозяек".

Фильмы в жанре "боди-хоррор" я не люблю еще с "Человеческой многоножки". Для кошмаров по ночам мне хватило тогда аннотации – смотреть я, разумеется, это не стала. Сейчас новый соблазн – интернет разорвало последней ролью Деми Мур в мерзкой ленте "Субстанция", которая кроваво и геройски-затянуто рассказывает о проблемах старения. Ну, вы поняли, да? Набросали синопсис? Там про то, что общество вынуждает женщин буквально начисто сдирать с себя кожу – и, перешивая ее в кожу поменьше – вновь обивать ей уставшее тулово. О том, как женщины в погоне за славой, баблом и - ясен хер - мужиками, везде себе что-то отрезают и вновь прикручивают в надежде, что их пробор на башке не выдаст. Или уставший, заебанный взгляд. Или цинизм, или мат, или юмор. Или откуда-то в неподходящий момент вдруг вылезающий лексикон, типа этого:

- господи-исусе
- батюшки-светы
- при брежневе такого не было
- кавалер, ухажор, рандеву, комплиман и кадриль, блядь, простите

По режиссерке понятно сразу: в харю иглы себе совала. Перешивала себе подбородок, ну, или делала целый спейслифтинг. И потому на премьере фильма, как в самолете, что летит в Вальгаллу, всем выдавался бумажный пакетик. Для содержимого из впечатлений. Короче, кровь, кишки, расчлененка, буквально выгнутые в гиперболу – и это все с одной только целью. Мол: бабы, хватит! Начинайте быть старыми.

Чего имею сказать по поводу? Вы понимаете... красота - это реально же стремно. В сорок. И в шестьдесят, и, конечно, в семьдесят. Настолько стремно, что порою лежишь
под косметологом в луже из пота – и извиваешься, как вялый член под криво согнутым жопным вибратором.
Ну, извините меня за метафору. А чо, ей можно - режиссерке-то этой, а мне нельзя? Нет, представьте член.
Шероховатую эту пробку.
Хлебните ужаса, возьмите пакет.
И не читайте больше рецензий – вам и моей вот хватит сейчас.
Поскольку я самую суть вам транслирую.

Так вот. Порою ты так лежишь. И понимаешь со всей ответственностью - что все. Реально как будто все. Что хер с ним, пусть у тебя, допустим, там не лицо, а тухес слона. И не фарфор в сорок лет, разумеется. А ниже, где у людей подбородок - растет, как в сказке, индюшачья мошонка. Что ты теперь типа Брундуляк, а не принцесса, блядь, на горошине. И за тобою придет Бибигон. Ну, это чмо с очень маленькой сабелькой.
А не роскошный огромный принц с дубиною сантиметров в двадцать.
Ну, и хватаешь косметолога за руки, отодвигаешь его эти канюли - а после очень радостно пьешь
под вопль Маладзе на подоконнике. И твой, прости, "стоша говнозад" - конечно, тоже все отражает. Поскольку бабы с фарфоровой кожей пьют под нимфеток тупых из тиктока.

Ну, и вот тут-то и кроется суть. Серьезно, баба сама тормознется, когда ей кожу начнут сдирать или вставлять в морду сраные нитки. Но если вдруг – не затормозит, не обоссыт себе от страха все ноги – то значит, ей это важнее, чем боль, чем страх, чем ваши говноконцепции. Она себе что-то шьет - для себя. Поскольку - дура больная на голову и хочет новой Мадонною стать. Ну, или хотя бы - Аллой Борисовной. И вы тут скажете: но это ж беда? Это ж и есть срез вонючего общества, который женщину вынуждает быть очень сильно волшебно красивой? Чтобы медийность свою сохранить. И чтоб транслироваться из ящика.

И я отвечу - серьезно, бля? Да щас смешные бабки в тиктоке такие деньги себе зарабатывают, что пожалеешь, что тебе щас не семьдесят. А то б покрылась татухами полностью и проколола себе сразу все туловище. Ружье б купила и ржавый байк. И патефон с очень матерной музыкой. И без конца бы делила всех на проституток и наркоманов. Смешные рилсы, стримЫ на твичЕ. Иди ко мне, жирный рекламодатель! Да я подмяла бы весь Сбербанк и пару-тройку табачных империй.

Но нам кино обнажает боль каких-то телок из аэробики годов так... господи, ну, каких? Восьмидесятых, где была, сука, ритмика? Когда Джейн Фонда вот это вела? Ну, и ее вроде даже не выпиздили, когда она превратилась в
бабулю добрую с мягким взглядом.

А представляете, кто-то с лицом... не знаю... скажем, Олега Монгола в трусах по первому прыгать начнет? Да я куплю себе телевизор!
А ради "телочки" не куплю. Ну, эка невидаль - юная телка с прекрасным, гибким и свежим туловищем.
Вы фрика дайте, который бухал - и еле-еле приставил хуй к носу. И это только - упражнение один.
И это только - реклама таблеточек от бодуна и привычной негнущести.

Осень. Значит, вспоминаем инструкцию, а как вообще пережить ее в Петербурге

К осени в Петербурге готовятся серьезно. Это у вас она пушкинская. У вас болдинская. А нас еще неделька – и пиздец, извините за нежность фразы. Поэтому, перво-наперво, греем полы. Греем люто – чтобы жаром кота аж на метр подбрасывало. Если кот, к примеру, лысый и подбрасываться не хочет, потому что ему отлично вообще и обосрался весь от счастья – проверяем температуру иначе. Ставим на пол мусорный мешок. Закипел, воняя – вы у цели. Пророс и заколосился – притушите фетилёк, перестарались немного.

Теперь обои сраные. Дураку понятно, что они у вас сейчас серые в ёлочку - тут у всех в Питере такие. Купите ведро тиккурилы зеленого цвета – и прямо сверху намажьте на стены лето тремя слоями. Иначе закипите к ноябрю. Или прорастёте.

Хорошо бы еще тещиных языков в горшки насажать. Но у некоторых в руках даже погребальные венки вянут – такая вот психика у людей урбанатская. Не волнуйтесь и доставайте новогоднюю елку. Пластмассовую, с антресолей. Ну и что, что двенадцатое октября? Сейчас стемнеет и повалится, обволочёт кумачом и в трубах засвищет. Подует с болот гибельной сыростью, накроет мороком с Пряжки. А у вас – оппа, гирляндочка. И шарики, блядь, цветные. Ежели вы раньше всех в хоровод встанете, словно гоголевский Хома в чертов круг – то наверняка спасётесь.

Что ещё? Книжки из духовки достать. Не место им там – ни первому изданию Мисимы, ни последнему. Хотя ирония ваша злобная всем тут понятна. Однако, духовка зимой нужна для хлеба насущного. Непременно с корицей или другим признаком уютной жизни. Начинайте печь как неистовый, потому что запах питерской осени провоцирует неврозы. Нет корицы - купите ваниль. Приютите белый налив с барахолоки – его обычно в нагрузку к кабачкам раздают.

Если посреди вашей кухни с царских времен дожидается ванна – пора вспомнить, зачем она людям. Не для корюшки, это вам кто-то напрасно и подло внушил. Ванна нужна для принятия. Осени, в том числе. Закажите себе душистого мыла, заморских солей и полезайте в них голенький - до весны. Уже скоро весна-то. Через девять месяцев, как младенчик. Розовощекая, нелепая и дрожащая как лысый кот.