Ох. Зайдешь иногда в интернеты и думаешь: а слово "человечность", к примеру, оно зачем вообще в наше время используется? Ведь в нем заложено, что человек – что-то высшее, безупречное, наделенное совестью, душой, состраданием, вежливостью. Что человечность – это лучше любой крокодиловости, антилоповости, куриности, шимпанзовости? А вот схуяли, казалось бы, вы в это поверили? Вы даже тест не провели сравнительный. Ну, дайте доступ в интернет коту. Или какому-то собаке-портфеллеру. Ну, он же, максимум, поставит сердечко. А человек с вот этой вот человечностью меня только что назвал мерзкой жабою.

Самыми странными вещами, которые я обнаруживала на снимаемых мною квартирах, были настойка на кроте, бюст Киркорова и холодильник, расписанный гжелью. Причём, вместо розанов с орнаментами художник вывел синим кобальтом красивые фаллосы. Выразил свое отношение к продукции холодильного завода Зил-Москва.

- Погодите, гражданка, про гжель! Мы еще про крота не поняли!

А чего понимать про крота? Ну, обычная кротовуха. На серванте стояла, от всех болезней. Мне хозяйка велела не пить. Я - не то чтобы собиралась. А в какой-то момент перед Новым Годом - помню, что позвонила она. Говорит: посмотри на серванте - не стоит ли моя лавашовка? Я смотрю: кротовуха стоит. А чего лавашовка такое? Оказалось, она потеряла где-то в недрах своей квартиры очень плоскую сковородку, на которой пекла лаваши. Не блины. Не оладьи. Славянская женщина Зина. Упокой, земля, ее бренное тело, переполненное кротами. Лаваша даже не поела - так загнулась, на тощий желудок.

Была печь с изразцами однажды. Бутафорская, для фасону. В ней хранился хозяйский сейф и какой-то кулёк с монетами. Я снесла их бухому оценщику - он только пальцем у виска покрутил. Говорит, это старый узбекский тииин. И на них даже лаваша не купишь.

Еще у парка была квартира. Вся шикарная - обои египетские. Шелкография называется, что-то из жития Анубиса. Я хозяйку тогда и спрашиваю: вы поклонница мумификации? Или просто с загробным миром соседствуете? Что у вас в дальней комнате - гроб?

А она что-то рассердилась и прибавила коммуналку. В объявлении было всё вместе, а теперь плюс четыре шестьсот.

Но Анубисы это ладно. Как-то ездила на просмотр. На какой-то там дальний кордон - это было не в центре Питера. Захожу - все прилично навскидку. Ни гробов, ни печей, ни фаллосов. Разуваюсь (стоял ноябрь), прохожу из прихожей в спальню. А там везде у них этот. ТомХэнкс. Фотообои, то есть, с ТомХенксом. На потолке только нету ТомХэнкса - там какая-то люстра «Престиж».

Как-то видела ванную в кухне. Душ, прибитый над унитазом. Кухню, где у хозяев три раковины. Туалет целиком зеркальный.

И поэтому меня лично не удивишь никакими заёбами. Я снимала жилье в июле в нашей здравнице - городе Сочи. И жила в петербургском старом, как говно археоптерикса, фонде.

Но вот третьего дня мы с подругой ночевали в одном мотеле. Номер был там четырехместный - остальные уж закончились. Ну, заходим. А там две койки. Сантиметров, возможно, по сорок. Вот бывает кровать односпальная, а бывает кровать двуспальная. Нам попались две полуспальные. А по центру - круглый диван. Это типа еще два места. Только спать на них нежелательно, потому что диван у них сломан. Это нам хозяйка сказала. Строго настрого запретила к нему даже и приближаться.

В остальном - мотель был прекрасный. Нет розеток. А чай - в «Титанике».

Редко ругаю какие-то компании, но Ростелеком охуел вконец. Почти год назад, устав уже от их сраных услуг, навязанных мне арендодателем, позвонила туда – и полчаса общалась с живым человеком – причем, как с больным на голову, потому что в их скриптах (как и в прочих) разбираюсь не хуже, чем в собственной тарелке с борщом. 20 лет в маркетинге, не хер моржовый.

- Я хочу отказаться от ваших услуг - навсегда, насовсем, я из страны уезжаю. Надо выдернуть провод - и удостовериться, что я вам не должна ни копейки.

- Все отлично, сделаем добровольную блокировку.

- Проверьте, не залежалось ли там 80 копеек хотя бы? 10, 20, 50, три рубля?

- Нет, вы ничего не должны, блокировка сейчас заработает.

- Нет ли там скрытых услуг? Каких-то подключенных смс-ок, которые вылезут?

- Нет, все в порядке, я же сказал вам.

Тут у читателя возникнет вопрос: а не дура ли ты, Алена? Какие копейки? А у Алены есть история, как она также отказывалась от услуг одного там красного банка, уезжая на четыре года на Бали. И в банке застряли реально 59 копеек (причем, плюсом, не минусом), в результате чего - Алене счет просто не закрыли. Хотя уверяли в обратном. И вернувшись из Индонезии – Алена БЫЛА ДОЛЖНА. За обслуживание четырехгодичное и кучу подключенной херни. И за два дня, оставшихся от Алениного уезда обратно, ей нужно было пешком тогда ехать черт знает куда (где карту делали - там и закрывайте), чтобы за деньги порешать проблемы.

Поэтому она разговаривала с оператором как с душевнобольным.

Но оператор все равно наебал Алену. Вернувшись из Таиланда - она обнаружила, что все же должна Ростелекому какие-то полторы тыщи, которые уже долг, уже переданы коллекторам. Как так, спросит читатель?

А вот как: добровольная блокировка - это платная услуга, которая подключается временно в надежде, что Алена вернется к услугам. Хотя Алена пять раз проговорила менеджеру обратное.

И только что Алене откровенно хамили, плевались Алене в ухо и говорили херню по скриптам, как какие-то вороватые микрозаймы.
Нет, у Алены, конечно же, есть эти сраные полторы тыщи. Но какого, простите, хера? Сколько же это говно будет продолжаться?

- У нас все разговоры записываются – не надо называть нас тварями - говорит Алене мерзкий менеджер.

- Отлично, давайте достанем тот разговор, где Алена просит ее навсегда, сука, вырубить - и просит сделать так, чтобы она не осталась должна?

- Нет такой технической возможности - не без удовольствия отвечает менеджер.

Охуеть, просто охуеть, а зачем вы тогда их записывали?

А стародавние времена были у меня подруги, которых можно было ээээ... привлечь к домашнему хозяйству.

Так, погодите, оставить ругаться, оставить лезть в шпаргалки по абъюзу и психологии. Я говорю о тех временах, когда это было куском прошлой жизни, каким-то пережитком, атавизмом и фишечкой. Вот приходят к тебе подружки на съемную хату, где ты сидишь посреди блядской "залы" и рыдаешь над огрызками почившего в скандалах романа. Еще больно, еще враскоряку – одной ногой здесь, в новой хате, которую сняла среди ночи, второй ногой – там, где жила пару лет, вышивая себе свадебную сорочку. И приходят подружки с ведрами, краской, валиками, стаканами, плошками, засучивают рукава и принимаются за хозяйство. Пьют, конечно, и ржут, слава богу. Но - что-то красят, шаманят и переделывают, убирают, расставляют, облагораживают.

Или на дачу вы к кому-то вдруг едете – а там сенокос, урожай, озимые. И подружки твои подворачивают свои джинсики и прыгают по навозу, красиво повизгивая. Ничего страшного, вечером баня. А сейчас все утрахаются прямо вусмерть.

Или ремонт – помните ремонт? Ведь были времена, когда обои своими руками клеили. И - тоже коллективно, под "жигулевское". Переезд как пожар, заготовки на зиму... Вот это все совершенно же соподружкино. И было в нем что-то, я не знаю, сакральное. Что-то абсолютно другого порядка, другой конфигурации и степени близости. Ну, вот кого вы сейчас допустите рыться в старом белье? Ваших шкафах, кладовках и садике?

Ветры революций смели это все, перемены вошли в сердце как нож в подворотне – и теперь все, кто пытается подружками пользоваться – идут нахуй шагами длиною в милю. Потому что - ну... закажи себе клининг? Грузовичков. Бригаду ремонтников. Пельменей хочешь налепить на праздник? Есть услуга "повар по вызову". Мужик тебя бросил, сидишь на полу? Семь тысяч в час за психолога. И все это, знаете, совершенно же правильно, потому что друг не познается в беде. В беде познается "бедовый друг", которому, как учат психологи, очень важно, чтобы ты ныла от развода и тлена, а не успешно покоряла бизнес-тусовочки. Мы давно уже поняли, что "бедовый друг" никогда не поддержит тебя тупо в радости. Что это попросту разный тип людей. И возможно - хоть это и не гарантированно - стакан воды тебе подаст совершенно не тот, с кем можно будет разделить стакан дорогого шампанского.

Все правильно, да, есть Грузовичков. Есть психологи, есть уборка, есть заказ еды среди ночи. Но мне кажется - только кажется, не кидайтесь тряпками - что чего-то мы безнадежно утратили. Не могу описать словами, но помню. Это чувство, когда вдруг какие-то люди превращают любое дерьмище в праздник. И ты точно знаешь, за что их любишь. За то, что они в этих смешных из газеты шапочках, перемазанные краскою, пьяные - рисуют "хуй" на твоей новой стене. А в пельмешек засовывают записочку. А потом садятся усталые, грязные (перед баней, она еще греется) и поют. Вы давно дома пели-то? Хором. Гадость какую-то, типа "коня". Мне кажется, в баре красивом питерском (или московском, или казанском или балийском тем более) до "коня" никогда не допьешься. Это надо сперва пару стенок покрасить, наварить таз еды, поскакать по навозу – и только потом в черно-синюю высь что-то выть совершенно хтоническое, родовое и где-то - сестринское.

Вот и вспомнила. Сестринское. Вот это слово. Вот, что мы проебали со своими сервисами.

Только что мне в личку сунулся человек с никнеймом "Трещит Пиписка" с запросом о рекламе своих курсов и тренингов. Я даже встрепенулась – контент! Нихрена себе, думаю, это что же за курсы такие? Пока дрожащими руками открывала страницу – предвкушала, конечно. Надеялась. Секс-инструктор? Музыкант-трещёточник? Женщина-коуч? Дыхун причиндалами?

А страница-то закрыта, я даже расплакалась.
Расскажите, говорю, чуть подробнее, ну?
Нет, пишет, вы сперва дайте согласие.
А если не согласны – то чего мне вскрываться-то, мне реклама нужна, а разговаривать некогда.
Любопытство победило, конечно – я прям ору ему капсом - СОГЛАСНА! У МЕНЯ УЖЕ ТОЖЕ ТРЕЩИТ ВСЕ ПО ШВАМ, ДАЙТЕ ПОЧИТАТЬ, ЧЕМУ ОБУЧАЕТЕ!
А он мне пишет: нет, вы пиздите. Вы сразу не согласились, а теперь мое время тратите. До свидания. Не пишите мне больше. Всего доброго. Хорошего дня.

Вот гандон (гандонка?). Весь день теперь сломан.
Хочу на курсы по трещанию пипиской. И так ей по назначению не пользуюсь – а тут, глядишь, альтернативное применение бы наметилось.

Астанавитес.
А впрочем.
Предлагаю их еще у Кашпировского заряжать.
Не зря же он снова вылез.

Наблюдаю женский стендап во всех его проявлениях – и всё никак не могу на себя примерить эту вечно расхожую шутку про каре после расставания. Утверждается – и только немая не пошутила про это – что буквально любая женщина, чуть из нее вывалится очередной неблагонадежный хуй – тут же бежит к цирюльнику остригать свои космы согласно древней традиции.

Как по мне – это неверно понятая концепция членовредительства. Отрезать надо что-то другое – и не себе, а неблагонадежному. Какой ущерб вашему бывшему оттого, что вы из красивой бабы – превратились в некрасивого Гоголя? Никакого ущерба буквально. Лучше бы памфлеты уж тогда писали – рассказывали всем про означенный хуй и его невыдающиеся способности. Но каре? Прямо с челкой? Вот это уродище? Какой в этом посыл себе, бывшему, обществу? Я еще понимаю, если бы было как зарубка на туловище: минус бывший - минус пять сантиметров волос. Тогда женщины, ведущие активную жизнь, ходили бы постоянно исключительно лысыми – и им бы в метро уступали место, причем, сразу на каком-нибудь твердом предмете, чтобы помочь такой женщине успокоиться.

А вот так, чисто в Гоголя – совершенно бессмысленно. Давайте придумывать уже другую традицию, а то стыдно за шутки-то эти всегда повторяющиеся, словно ну нет у нас, баб, никакой фантазии.

В Москве видела небывалое: десяток здоровых, уставших от дел мужиков на корпоративе глушили ящиками безалкогольное вино. Повторяю. Безалкогольное – такой тренд, типа бабы резиновой. Все же бегают, прыгают, интенсивно худеют, вставляют брекеты, занимаются йогой и дышат тестикулом, увлекаясь попутно буддизмом, шиваизмом и нумизматикой. Я не спрашивала, но как же без этого? Нумизматика, керамика, резка по яйцам, небольшая муравьиная ферма, пэчворк, чайные церемонии, блогинг. Типа Питера - но на трезвую голову и с медалью за марафоны на шее.

Робко спрашивала - безалкогольное? Мне кивали на новые бицепсы и улыбались зубами красивыми. Потому что курить тоже бросили. И как сказать-то, что я завидую? Они ж в первый раз это, типа новенькие. А я уже проходила этот путь воина – почти семь лет не бухала и не курила, бегала, как упоротая, по городу, разбивая в лоскуты индивидуальные кедики, созданные для меня "Академией бега". Прикиньте, существует аж академия, которая подключает к тебе типа датчики, ставит на дорожку - и тут же показывает, где у тебя косолапие, где плоскостопие. И насколько ты тупое прямоходячее. Потом они изготавливают тебе стельки для бега и продают тебе кедики по цене кедофабрики. И вот ты в них бегаешь, не чувствуя боли, даже если весишь под тонну и много кушоешь.

А еще я семь лет не кушола. Нет, не совсем чтобы в рот ни капельки – но не кушола как нормальный такой человек. И еда у меня была порошковая как у упоротого спортивного ебаната, который весь белок уже рассчитал, чтобы у него вот тут типа выросло, а вот тут - отвалилось. И в прессе можно кокаин было прятать. Ох, какая я была охуенная. Как мальчик-подросток, ни жопы, ни сисек, ни добра в глазах, ни в движении плавности, ни пухлых щек, ни даже вроде бы месячных. В зале я тогда почти что жила - можно б было оставаться там спать - оставалась бы. И такой себя чувствовала... ну... ожидающей. Что вот же молодец же, лишаюсь же. И щас как разверзнутся хляби небесные. И как повалится оттуда какая-то манна заветная.

Но нихуя не повалилось, отвалились друзья. Отвалились вообще все дела, кроме спортика. Когда в туловище заканчивался гликоген, а жратвы с собой вдруг не оказывалось - я могла сесть и рыдать на асфальте: начиналась спортивная вот эта истерика. И поэтому я ходила с судочками, в которых не переводилась вареная курица.

А теперь я нормальная такая коровища, знающая, что за такой вот лишенский прикол - не выдают в конце марафонов медаль. Настоящую. В виде там какого-то здоровья особенного - наоборот, там суставам пиздец и травма на травме, ходишь как блядь подкошенная, а на унитаз садишься в прыжке, потому что день ног - и там ниже - месиво. Не выдают порш каен. Мужика золотого. Который увидел, как ты безупречна-то - и подбежал, чтобы резко жениться. И тоже в прыжке, потому что ты бОрзая, у тебя там еще бокс по ночам, понимаете? Просто так на тебя и кольцо не наденешь - обрыбишься.

И я завидую, что они в первый раз. Еще чего-то ждут для себя особенного. Как будто выйдут из воды сто ундин, поснимают хвосты - и залюбят их до смерти. А я уже не могу найти мотивации, чтобы вылить вино и начать пить сыворотку. И в русалов не верю - ни в хвостатых которые, ни в которые из российскогоаллюминия с акциями.

Вы что же, Алена, никогда не стригли каре после своих разводов бомбических? – спрашивает меня читательница чуть напряженно. А что же вы тогда делали, что конкретно?

Диссертацию я написала, Светлана. И блог в интернете завела - в открытом. Не на лепрозории никому не всравшемся, а в фейсбуке, чтобы люди читали. Надо было тому бывшему много раньше с трансвеститом роман замутить – я бы уже стотысячником была олдовым, собирала бы плоды своей славы и донаты на краудфандингах. Но ведь как говорил всем известный классик? Все в жизни должно происходить медленно и неправильно. Чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян.

- Что делает нормальная баба, когда её бросает мужик? Слушает Радиохед, пьет Зинфандель, худеет, покупает красную помаду, стрижет каре, ждет, пока отрастет, пьет водку, спит с лучшим другом, уезжает в Италию, пьет Кьянти, спит с Лоренцо, спит с братом Лоренцо, толстеет, больше не может пить.

Что делает идиотская баба при аналогичных обстоятельствах? Пытается выяснить, какие конкретно нейронные структуры интерпретируют так называемую душевную боль и на всякий случай пишет диссертацию о влиянии опиатов на эмоциональные травмы.

Вот поэтому я и не замужем.

Наврала немного. Давайте по вехам.

Первый развод - переезд в другой город, смена вуза, поступление на столичный журфак. Да, пешком почти, как Ломоносов. Зато на бюджет, в кулак не сморкаюсь.

Второй развод - никак не подготовленный эмоциональный переезд в Петербург, смена всего окружения, работа в вагончике - торговля кассетами с хеви-металом, полулегальный бизнес по продаже коранов, какие-то домофонные и оконные фирмы, долгое, мучительное вставание на ноги со всеми приколами нулевых и нахер сбитым прицелом и самооценкой. Из вагончика - в диджитал, но очень долго. Никогда еще так долго не переформатировалась.

Промежуточный период в середине этого (не совсем развод, там и романа-то толком не было) - уход в шоубизнес, смена окружения (снова полная, почти что с нуля), работа на "Нашем радио" - едва ль не бесплатная, по тем временам - дебильный поступок, концерты, тусовки, алкоголизм. Первые (и последние) в жизни долги и отчаянье.

Третий развод - переезд на семь лет в Таиланд, полная смена парадигмы жизни и благоприобретенная удаленка, которой я больше не изменяю. В офисах не была лет 15 уже, уверена, что и не вернусь, что бы ни случилось.

Коронавирус (развод с реальностью) - внезапный выход в публичное поле, попытка стать сценаристом (весьма неудачная), рассвет блогерства (первые охваты тыщ по 300-400 с перепубликацией во все известные паблики), блаженное время первых денег рекламных – самых легких денег вообще в моей жизни. Я прямо поверила, что так бывает. Теперь снова начала сомневаться.

Февраль 2022 - депрессия, ад, погружение на дно – и выход оттуда на сцену. Стендап-комедия, первые концерты, невероятное ощущение того, что люди готовы заплатить свои деньги просто чтобы на тебя посмотреть, на дурищу. Если шандарахнет еще чем-нибудь – я уже не знаю, что мне останется. Но это точно будет мощное действие, меняющее все, что я могу контролировать. Слышали про "бей и беги"? У меня это вместе. Я бегу, чтобы все вокруг было заново, но и бью себе четко в комплексы – иду туда, где мне вовсе не рады – и убеждаю всех, что я тут нужна. Все вот эти поступки, похожие на болтание куска экскремента в проруби – на деле совершенно логичное, уверенное следование своим потребностям.

Надо завещать свой мозг театру анатомическому.
Но взять с них обещание не стричь под каре мой красивый череп.

Да ну господи. Стоп обсуждение наркотиков!
Вообще не про это.

Какие конкретно нейронные структуры интерпретируют так называемую душевную боль – ТЕ ЖЕ, ЧТО И ФИЗИЧЕСКУЮ.

Очень грубо, чтобы не вдаваться в термины - но некоторые основания дают заключить, что условно говоря между ударом ножом и ударом в спину от вашего бывшего – не особо есть разница, понимаете?

Да, конечно, мысль-то известная, но копаться в этом – чистый азарт. В том числе – в качестве терапии личной боли. Когда понимаешь, что конкретно в тебе происходит и почему – отпускает. Стандартный способ избавиться от любых потрясений - это изолировать что-то в себе в пробирку – а на оставшиеся свои запчасти надеть белый халат исследователя.

Нормально объясняю, или хуйня? Объект и субъект – это ж классика. Ну нельзя всерьез грустить по поводу аффектов подопытного, если он (ты) - страдает исключительно для исследования. Мне вообще кажется, что если мы почаще будем смотреть на себя, как на крысу в лабиринте с биологически выверенной программой гуляния по квадрату даже вне клетки – мир как-то лучше станет, вы понимаете? Лучшие люди серьезно к себе не относятся и уникальными тварями божьими считают себя лишь иронически. У всех все одинаково, если разрезать. Ну, почти, остальных мы поместим в кунсткамеру.

Так выглядят у Алены запросы в гугле, когда она в полной мере ощутила на себе пятибалльную магнитную бурю вкупе с мощнейшим похолоданием, возрастом, метеопатией и ознобом всей сути.

А сфера услуг снова занимается какой-то хуйней вместо полезных и важных вещей для народа.

Ну, и как выглядят в очередной раз хроники одинокой питерской женщины? Пугающе выглядят, скажу честно. Ночью со стены ебнулась гардина со шторами. Разумеется, вы опять тут скажете – ну, Алена.... Упала? Отвалилась? Обрушилась? Нет, товарищи - она прямо ебнулась. Причем, так, что будь у меня вообще сердце – оно встало бы или раскололось от ужаса. Потому что я типа спала – и не ожидала от квартиры подобной пидерсии. И тут вы снова чего-то скажете – но материться я буду до свадьбы ишачьей, или, хотя бы, своей этой собственной. О которой помышляю в такие периоды.

Вот бы, думаю, был мужик. Ну, хоть какой-нибудь завалященький. Который бы встал без трусов в охуении – и прошествовал, пошатываясь, к окосу оконному. Там, конечно, пиздец неуютный. Потому что напротив – прожектор и офисы. И вы тут с письками своими незащищенными как два буквально тополя на Плющихе. Как две блохи прям под микроскопом. Уже ни спать, ни сношаться не можете. И вот бы он (вы следите за мыслью-то?) внезапно гордо бы подбоченился – да каааак давай чинить мне всю жизнь – и жизнь саму и хуйню с занавесками. Куда-то лез бы. Чего-то прикручивал. Потом его надо было б хвалить – и я б хвалила часа четыре, поскольку разные типы хвальбы – ну, все равно не такие заебные, как раскорячившись под потолком пытаться клеем приляпать гардину.

А, впрочем, вру. Клея я не нашла. Пыталась там, как паучиха из Толкина, чего-то свить, посадить на слюну и привязать новогодними нитками. Чтоб понимали вы, потолок – ну, две меня. И стремянок нетути. А есть плохой макияжный стол и стул пред ним. СУКА НА КОЛЕСИКАХ!!!! И вот представьте, как я одной
ногой стою, блядь, на этом стуле - и разъезжаясь в какой-то ад – второй ногой пробую подоконник, который тут же под ней трещит. Поскольку сделан из паучьей блевоты.

Рыдала час. Не могла уснуть. Впиздюлила эту хрень отставшую - и на нее прямо свехру (да!!!!!) едва сложила эти палочки тонкие, к которым у меня прихуячена тюль. Она полегче, чем шторы блек аут, а потому - может, выдержит, мразь? Хоть до утра, ну, пожалуйста, сука. Окей, повисло. И я легла себе не мужа, рыдая, загугливать, а, ну - хотя бы - мужа на час. Поскольку - нет! Ну нельзя же, право, вот просто так заказать гардин и к ним новехонькие эти палки. Тебе размеры нужны. Замер. Заказ дизайнера этого блядского. И изготавливать будут три дня. Потом отдельно закажешь повесить другому педику из ЮДУ, или вот где те мужья-то водятся. Ну почему??? Сука, почему? Нельзя, чтоб прямо была услуга - приехал к бабе, пиздец обозрел, забрал с собою ее кредитку. Сам все купил! Сам пришел - прибил! Потом еще посмотрел немножко – и подшаманил еще чуть-чуть. Ну, типа лампочки. Ручки. Двери. Назвал нелепой. Бурчал, как дед. Ну, чтобы весь этот чертов спектр из удовольствия от мужей. А не вот это вот - все замерь, придумай, выкупи где придется - а я прибью. Потом снова лезь - и вешай это дерьмо две ночи, как будто плакала мало ты. Да блядь. Доколе. Да блядь. Короче...

Вызванный в отчаяньи дизайнер штор насчитал занавесок по 30 тысяч. Вы, Алена, молодец, что нас пригласили. У вас, Алена, вообще неизвестно как эта гардина столько провисела. Она же самая дешевая из возможных, а мы вам сейчас самую дорогую вколотим – и вы почувствуете себя богоприимной хозяюшкой.

Хозяюшка сидела в кровати, подобрав колени к ушам и равнодушно наблюдала, как бойкая девушка светит в стены указкою для котов. Там такой красненький кружочек зачем-то, а не портняжная ленточка, с которой бы надо лезть на стремянку и записывать значения цифр в тетрадочку.

- Какая прелесть - Алена, – щебетала дизайнерша. Вы вот и елочку уже нарядили. Немножко рано, вы не находите?
- Она тут с прошлого года – гнусавила я, ломая девушке ее логику. Меня не в шутку уже раздражало, что эта девушка с указкою не страдает. Не залезает под потолок, как я. Не измеряет все ленточкой и не падает. А еще – называет все в уменьшительном свете. Шторки, блядь. Гардиночки. Елочка.

В Аленином мире шторки стоили семь косарей. Или - косариков, если так нравится. А если шторка по тридцать - то это шторища. И нехуй тут ее уменьшать специальненько.

Когда за девушкой закрылася дверка, Алена сплюнула и прошла на кухню. Намечался обманчивый душевный подъем – выходные ломились в Алену, как анастезия. Буду спать - вот такой вердикт. Спать буквально с пятницы по понедельник.

Когда ты спишь все выходные – ты словно ставишь себя на паузу. И понедельники наступают обидно быстро – без смазки, без увещеваний и столбов верстовых, когда ты можешь хоть как-то отчекаться, что вот, дескать, в субботу был бар, а в воскресенье – похмельные щи в "Пузатой хате". Когда ты спишь все выходные – у тебя не было ничего. Просто кто-то выключил свет тебе в пятницу (не до конца, в голое окно тебе грубо светил прожектор), а через несколько часов включил - мол, работай. И не то, чтобы я этого не знаю. Я знаю это настолько, что уезжаю в Азию, чтобы наебать свое время. Чтобы в полгода вместилась жизнь, а выходные были целым годом. Вот это странное течение времени, когда в тебе создаются новые нейроны – оно ценнее всего в жизни взрослых. Поэтому не нужно и спать все выходные.

Но я проспала. И чувство - мерзейшее. Не понимаю я ровесников – тех людей, которые за сериалами полжизни проводят. Вернее, как: в целом, понимаю. Сама всегда где-то на грани такого желания. Социофобия, осень, тоска по уюту, усталость и желание выспаться. Но что потом делать с быстротечностью времени? Что постфактум себе сказать, когда ты снова в унитаз спустила два дня, которые можно было прожить?

Верните мне мои выходные. Необходимо их насытить событиями, иначе непонятно, как их возместить. Такая мысль с утра прямо долбит и не дает настроиться на победы. А мне еще побеждать занавесочки.

Актуалочки? Ну, так вот. Насчет Пи Дидди, которого нынче всерьез обсуждает весь интернет, я могу сказать следующее.
Я, как и вы, как и другие товарищи, до всего произошедшего думала о нем совершенно иначе.
Например, я была уверена, что он Пафф Дэдди.

Дада, давайте, издевайтесь. Не в единственном числе - а в другом падеже. Не фильдеперстовый - а фильдеперсовый (как в первом случае).
Плохой, плохой филолог.
Еще и винишка выпил, хоть и зарекался давеча.
Но давеча - оно ведь не то, что нонеча.
Так что неча.