Читаю сейчас всякий спам в своих мессенджерах – ну, потому что я очень корыстная. Еще жадная, алчная – и, до кучи, бедная. Что прям обязывает быть активной. Мечтаю, чтоб пришел жирный рекламодатель и оплатил мне стоматологию, билеты в Азию и винишко. А мечты - ну, они же сбываться обязаны? Хотя б иногда, в виде исключения.

И представляете? Пишет какой-то там коуч с курсами по финансовой грамотности. Задает вопросы обычные: типа на каких условиях размещаете, нужна ли маркировочка по законам и есть ли у вас свой ИП или самозанятость. Я отвечаю, потираю руки, подсчитываю. Думаю, ну, за такое дерьмо прям залупим ценник-то. Коучи – они же богатые. А вы - добрые, вы потерпите. Я потом сниму покаянное видео про не ту дверь и одинокое существование.

И тут менеджер коуча спрашивает: подскажите, а не могли бы вы прислать нам срез вашей аудитории? А я, честно говоря, не срезала. Я вообще стараюсь как-то добавлять по возможности - хоть у меня и не получается. Задаю уточняющие, типа умная: вы что хотите узнать, сколько женщин? Какого возраста, насколько умные? Нет - говорит. Интересует достаток. Наша аудитория – миллионеры, у которых есть там своя недвижимость, автомобили премиум-класса, яхты, вертолеты и скидка в ЦУМе. Элитная аудитория интересует-то. И тут меня перемыкает адово.

Я говорю - погодите, помедленнее. Вы в поиске финансово беграмотных миллионеров? Так в нашем мире это только тиктокеры или вот такие же коучи, типа вас. Саентологов еще подобных встречала. Но, кажется, у меня ни одного саентолога, даже Том Круз месяц назад отписался, не вынеся какой-то мой пост про секс. Видимо, рассчитывал на что-то, надеялся. А выяснилось, что я ему изменяю.

Вы - отвечают - дура какая-то. Почему все блогеры идиоты? Проведите опрос в своей группе, выясните благосостояние аудитории. И пришлите нам статистику. Интересует, сколько у вас человек с доходами хотя бы свыше миллиона в месяц. Рублей, мы тут тоже не идиоты и понимаем, мы вполне адекватные.

Адекватные??? Хотя бы? Пиздец, товарищи. Видимо, вселенная меня услышала, когда я ныла, что меня представляют обколовшейся нищенкой за забором истории. Вот, пожалуйста. Пишу-то я, по мнению некоторых, для владельцев своих яхт с пароходами. Почему, блядь, никто не сказал? Почему вы не зовете меня на Сардинию? Я охуительно смотрюсь на яхте, я ей даже рулить умею! Вы зачем от меня скрывали-то? Вы же - лучшие люди на свете. Мало того, что миллионеры рублевые, так еще и финансово как бы неграмотные, то есть, сможете, если что, оплатить мне реснички тыщ за 300-400!!!

Впрочем, поздно. Рекламодатель меня забанил. Я полагаю, что это от зависти. Понял же, что своими миллионерами я с пидарасами-коучами не поделюсь. Потому что я очень жадная. Немножко жаль, что останусь бедною.

Кстати, насчет секса.

Как вы это трезвыми делаете? Я серьезно, расскажите мне, что должно случиться с двумя взрослыми, образованными и приличными людьми, чтобы они внезапно сгребли на край стола свои фарфоровые чашки с улуном – и как давай друг в дружку руки засовывать?

Это опрос, если что. Срез аудитории. Давно хотела понять, с кем имею дело-то.

Нет, какие-то вариантики я понимаю. Например, скажем, жалость и благотворительность.
Образовательную миссию, преподавание. Это если молодой дурачок нарывается.
Благодарность – в некоторых особенных случаях. Но опять же, что это должен быть за улун, из-за которого возникнет такая эмоция? Там обычного "спасибо" достаточно.
Понимаю расширение границ общения – но это ж, получается, вы заводите новых друзей? Потому что со старыми все давно перетрахались, иначе что вы вообще за люди?
Окей, а новых друзей как трезвыми заводить? Замкнутый круг же: не бухнешь - не подружишься, а потом не переведешь отношения в койку. А если переведешь - то, увы, запомнишь. И новорожденная дружба разрушится.

Всякие женатые можете не отвечать.
Откуда у вас вообще сексу взяться-то.
Мы вас временно исключаем из среза, вы потребуетесь в опросе про кабачки.

Еще немного про секс.

Я тут диван зашиваю. Нене, не поздравляйте, его еще Самсонова в свое время порвала. И я до сих пор не могу понять, как человек, весом в 50 кг смог проломить напополам надежный диван – разъебать его по шву в одиночку. Так вот, пока читаю ваши ответы, отвечала в своем спаме привычной мне женщине. Это типаж уже, вы их знаете. Которые на любой вообще мой пост в сети – начинают переживать, что у меня "нет своих деток". И рассказывают, что вот у них, дескать, есть – и именно это делает их счастливыми. Советуют мне завести чужих - например, усыновить из детдома.

А у меня настроение "мразь". Могу позволить себе, на дворе выходные. Зашла в фейсбук к этой самой женщине – она, конечно же, незнакомая – и отлистала ее на семь страниц. А у нее типа взрослый сын. Ну, вроде взрослый, лет 20 навскидку. Может, меньше, я не задумывалась. Красивый мальчик – татухи и челочка. Понимаете, да, догадываетесь? Я отлайкала ее сына. И везде написала "hot"! И написала "свяжись со мною". И если мать не успеет забанить, стереть меня и мои комментарии – он точно свяжется, я тоже hot. Такими бабами нехуй брезговать.

Ну заебали же? Хоть пост пиши, что если вы, дорогие бабоньки, советуете мне завести детей, раз нет своих - то хотя бы чьих-то - то я приду, извините, за вашими.

Нормально сделала, или тварь? Диван прям очень уныло шьется, а тут - какое-то развлечение. Взаимодействие с аудиторией, ленивый флирт в заебавшей сети – и небольшой прям реванш забавненький.

Типа того, да. Может, и не двадцать.

Хорошие новости, посоны. Это сейчас редкость, так что - порадуйтесь. Нормально все с вами, а Ивлеева - дура. Ну, не то чтобы дура, но пошла она в жопу.

Кстати, математики в чате есть?
Как при отсутствии гибкой рулетки померять этот самый обхват?
Формула, может, какая-то?
Физмат кто-то заканчивал? Вот тот случай, когда вам ваше образование пригодится.

Я пыталась. Я подпрыгивала. Недостижимая высота мотивации.

Третьего дня город трех революций Санкт-Петербург и город воинской славы Кронштадт вкупе с задолбавшейся в хвост и в гриву Аленой принимали у себя ближайшую родственницу - родную сестру аленину. Сестра летела на самолете, ехала в такси и шла через дворы и колодцы, после чего, наконец, свалилась Алене на голову.

- Епнашумать - сказала Алена. С самого Пангана не виделись!

Пыльные ходики отстучали начало девятого, Алена открыла шампанское и нарезала сыр и оливочки. Если оливочку разрезать надвое, сдобрить маслом, чесноком и травами, соевым соусом, рыбным соусом и засушенным жареным луком – то оно, глядишь, и не такая залупа-то, а вполне себе греческий доппинг.

Выпили, поохали, обменялись насущным. Алена распаковала манговое желе в конфеточках, абортышей рыб и креветок, которых перла из Тая и вторую бутылку шампанского. Намечался обманчивый душевный подъем, поэтому на предложение срочно пойти смотреть Питер Алена даже не ответила нахуем. Хотя нахуй просился и нахлобучивал, нахуй стал осевой философией, с нахуем проще и жить, и трудиться, а от Питера вообще лучше отгородиться изгородью. Изгородь, и в правду, была. Кто-то высадил на фасаде аленином дикий виноград извивающийся, который уже экспроприировал стену и полез через окно даже в кухоньку.

- Как в Италии - сказала сестра, не бывавшаяя ни разу в Италии.
- Как в Абхазии - сказала Алена, понимавшая, что к осени все это сгниет, а под гнилью покроется плесенью.

В городе давали плюс двадцать шесть, что, вообще-то, наращивало тревожность. Схуяли плюс двадцать шесть в сентябре? Не иначе, как последние дни наступили и ядерный гриб уже ебанул. Мы все умерли и снимся Левиафану.

Прошли Рылеева, Маяковскую, вышли на Невский, свернули на Грибаналище. Надо сказать, Алена ногами не часто пользуется. Они у нее - что-то вроде парадных трусов, которые требуются от случая к случаю. Ну, то есть, она их натурально выгуливает, если внезапно этого требует ситуация. Через час ноги сказали Алене: "ты ковбой - ты и прыгай, а мы полежать", но сестре было важно узреть красоты.

Стирая пятки по самую жопу, Алена через превозможение гуляла. Хотелось шавухи и запить это пивом, присев с семками на какую-нибудь скамеечку, потому что в последний раз к эксплуатации ног предлагался именно такой антуражец: денег не было на такси, денег не было на рестораны. Память - омут глубокий, еще не то говно вколыхнет случайно-то. Алена знала: сестра не слишком ориентируется, поэтому вовремя свернула на квадрат, который вывел их снова к дому, где диван и шампанское теплится. Первый день (то есть, ночь) были честно выгуляны, а следом планировались достопримечательности.

Утро встретило Алену болью в ногах - болело все, что спереди выше колена, потому что Алена, несмотря на параметры, так-то если - типа балерина сельская. Ну, то есть, Алену отдали в кружок, где ей нахуй вывернули подъемы сандальные, поэтому она теперь комфортно ходит на каблуках, а вот на сплошной подошве - чертовски мучается. Но каблуки запретили чинщики спин - потому что Алена еще и спину в спортзале вывернула. Алена охнула и сползла с матраса, как рыба-капля под расслабляющими наркотиками.

- Епнашумать, я никуда не пойду - сказала Алена, содрогаясь от смелости.

После чего пошла варить чайник и сочинять яичницу, чтобы энергии хватило на полные сутки. Предстояло кататься на кораблях, посещать людные места пугающие, толкаться локтями с туристами и скрывать зависимость от алкоголя - то есть, натурально пить лимонад, потому что она еще вчера выслушала, что ее любят и ценят, ей дорожат, а она пьет как конь и курит как пыльный гриб-дождевик, задетый случайно ботиночком.

Алена надела паленые баленсиаги - ну, не каблук, но хоть какая танкеточка. В улице давали плюс двадцать шесть - день сурка чрезвычайно затягивался. Про Алену еще что нужно знать? Что вся одежда Алены - черная, многослойная и на случай гриба - дырявая. Но дырки не спасают от перегрева, а подставленная солнцу рожа скукоживается, потому что это какое-то ненастоящее солнце. Настоящее должно быть с опрыскивателем, ну, то есть, не финская сауна, ну, пожалуйста, а хотя бы - турецкий хамам. За которым Алена поезживает в юго-восточную Азию.

Началась туристическая программа. Телефон взорвался тремя фейерверками, показав Алене трижды перевыполненный по шагам уже план. И это - не по сравнению с целым годом, а сравнительно прошедшего дня. "Мне эти ноги еще раздвигать при случае" - траурно подумала Алена, простившись с сексом до следующего Апокалипсиса.

- Записать вам вторую тренировку? - спросили часы. Запишите мне смерть от прямохождения - буркнула Алена, грузясь на корабль. И печально водя глазами по меню корабельного бара - хоть пива бы.

Корабль причалил к порту в Севкабеле - и Алена изумилась наличию бога, в которого давно уже не особенно верила. В Севкабеле проходил фестиваль настоек - и коммивояжеры не стеснялись заставлять и впихивать. Я не виновата, они тупо влили же! Ты же видела, отказаться было никак, им лет по 20, они зарабатывают, они проценты имеют со стопочки, а я - я женщина сострадательная.

Анестезировав суть, Алена чуть-чуть успокоилась.

Сами собой растворились стыд и ответственность, благодарность за родственную любовь и страх смерти от цирроза, подагры и невоздержанности. Алена вдруг вспомнила, что совершенно недавно она с компанией сидела в азербайджанской таверне, давясь не очень хорошим вином – и изо всех сил позорилась, не будучи в состоянии вспомнить, а в каком кругу Ада по Данте таких, как Алена, пытают льдом. И за какие дела. И каким изощренным способом.

Возвернувшись домой, Алена открыла шпаргалку и выяснила, что в дантовский ад ее вообще не возьмут. По причине сложностей с древней логистикой. Понимаете, нет? Таких, как Алена, нужно драть на семь различных частей, чтобы каждому кругу Ада досталось. Потому что Алена - везде востребована. А, значит, жизнь такую ведя - она превентивно от ада страхуется. Делает все, чтобы подзадержаться в ЛИМБЕ, пока ее окончательно не распределят. Не вычислят, а где она больше грешила-то? В чревоугодии и унынии, или в алкогольно-сексуальных излишествах.

Главное - баланс, я в этом уверена. Грешить нужно равномерно и там и там. Но вот намечающаяся инвалидность в ногах подвергала опасности грех распущенности.

- У меня болит уже даже жопа – изумлялась Алена вслух, прислушиваясь.

И сестра хватала ее за жопу, силясь увести от настоек к памятникам, мостам и закатам, домам покрасивее, табличкам и вывескам - всему не скоромному. Алена понуро плелась, рассчитывая, что ее эти ноги попросту сейчас сломаются, как ломаются ножки у стола-раскладухи, который с балкона зачем-то выволокли и давай размещать посредине гостинной, чтобы заставить тазами на Новый год.

Нагуляв километров пятьдесят вдоль ебучего мрамора, Алена приготовилась лечь на землю и засучить в исступлении тем, что осталось у Алены от ног – как, не веря своим ушам, вдруг услышала: "Надо бы двигаться к дому".

Ангелы запели между ушей у Алены, а некоторые там даже устроили оргию. Появилось второе дыхание, возродился спортивный азарт – и если бы марафоны бегались исключительно до кровати, кастрюли, кондиционера, домашних тапочек – то рекордов бы, думаю, ставилось больше. Алена произвела собой звук, похожий на тот, который выходит, если с усилием надавить на мокрую жабу – и сгруппировалась для последнего рывка и для подвига.

- Щас допремся домой - я нажрусь - мстительно думала Алена, осклабившись.
- Сейчас переоденемся, поедим – и выйдем гулять уже в ночь и вечер – спокойно парировала родная сестра.

Честное слово, кто-то из нас - детдомовский.

Ангелы засмеялись, Алена заплакала. Наутро предстояло поехать в Кронштадт, чтобы смотреть корабли и гулять ногами. Алена уже окончательно не выдерживала. И Бог снова посмотрел на Алену сверху. И капнул ей на череп скупую слезу. "Сейчас тебе друг напишет" - сказал он, хитро улыбнувшись. "Я так устроил, что ему делать нехуй сейчас совершенно - поэтому он за вами с утра заедет - и отвезет вас в ебучий Кронштадт. Цени его, мразь, щас таких не делают. А будешь тварью - поедешь на электричке, дурочка".

Алена заплакала еще один раз, через 10 минут написал друг на тачке, которому предстояло истерически ржать, наблюдая, как Алена пытается из машины вылезти. Сперва одну ногу высунуть. Заорать. Потом вторую высунуть - зарыдать и выругаться. Потом попробовать аккуратненько встать на ноги – но не суметь и выпасть пыльным мешком прямо на землю мордой в асфальт, будучи переполненной впечатлениями.