Кто первый, я вас спрашиваю??? Кто??? Совершенно случайно, пока мыла посуду, включила совершенно случайный фильм по запросу "комедия". И там через час - она. Это фея из фильма "Муви 43" с одной единственной фразой. Да, да, сволочи вы. Одной-единственной. "Я сосу хуй за золотые монетки". Вот, что она говорит.

Кто вы после этого? Свиньи вы, а не верноподданные. Хоть бы один человек мне сказал. Предупредил. А?? Не стыдно? И ладно бы, еще кино какое-то никому не известное. Щас выясняется, что все его смотрели! И это как я все время выглядела? Начальник спрашивает: "Алена, как ты вообще все успеваешь, как ты провернула эту задачу, как выполнила"?

И Алена присылает феечку.

На самом деле, филологом быть очень плохо. Дохрена чего нельзя, как диабетику.

Вот посоветовали мне сериал. А там такой синопсис – прям закачаешься. Называется Kaos, про богов древнегреческих. В заявке - охренительная комедия, в меру - постироничная, но не "Догма", конечно. Про Догму я вообще всегда буду писать, что лучше еще ничего на эту тему не сняли.

И я прям с открытым забралом бегу, включаю Нетфликс, начинаю свое наслаждение. Даже трусишки приспустила в предвкушении праздника. Это левой рукою, а правой - намазала себе бутерброд вареньем. Чтобы удовольствие было запретным и полным.

И что вы думаете? Замечательный каст. Потрясающие декорации, диалоги некислые. Это вот первые пятнадцать минут. А дальше... И вот как бы тут выразиться? Мне придется сделать отступление очень мощное, прямо в дебри уйти, вы потерпите?

Помните все эти срачи в сети? Типа пиздец, русалочку сделали черной!!! Чернокожая русалочка, куда мы катимся? Всем же известно, что ебучая рыба должна быть скандинавской блондинкой, для отвода глаз покрашенной в красный. Оно и понятно, блондинку перекрашивать легче, просто ебани ей кармина на голову.

А помните, как все заикались, ощущали нестерпимое жжение в анусе, когда чернокожими сделали эльфов от Толкина? Боже мой! Охуеть, все основы-то попраны, детские впечатления ножищей раздавлены, ведь всем известно, а какими, собственно, были мифические существа у Толкина. Ну, ладно, дело не в том, что они мифические, а в том, что он их прописал аккуратненько: какой цвет глаз у них, кожи, волос, размер ноги и консистенция кала. Такие штуки вообще всегда возмущают дрочеров, для которых художественное произведение, основанное на другом художественном произведении - это в некотором смысле, ну... фактология. В нашем мире несооветствия происходящего здравому смыслу - пускай хоть книжка соответствует кинчику. Раз написано, голубые глаза - то извольте предоставить актера белокожего.

Про себя я могу сказать - мне всегда было похуй. Да пусть хоть карлица сыграет Анну Каренину. При условии, что она хорошо сыграет – да пусть ее хоть не поезд, а Гулливер раздавит-то. И я всегда ощущала себя выше на голову: нихуя себе, какая у меня толерантность-то вшитая. Или как это вообще называется? Я этого слова никогда же не понимала. И не умела отвечать на вопрос, а как я, к примеру, отношусь, скажем, к геям. К каким конкретно геям-то, в чем вообще ваш вопрос? Геям, помогающим детдомам и животным? Или геям-педофилам, это огромная разница. Покажите конкретного гея - я с ним пообщаюсь и составлю мнение.

Ну, и села смотреть это вот кино, где половина актеров - черные. И сломалась нахуй, вы понимаете? Пополам, даже досмотреть не могу. Сижу, ору, чувствую в заднице жжение! Но это оттого, что я сраный филолог. Может, хоть это меня как-нибудь оправдывает? Прелюдия кончилась, пора объяснять. Понимаете, мифы ебучей Греции - это то, что любой филолог наизусть, сука, знает. Кто кого превратил в пчелу, кто кого там постоянно потрахивал, кто женился на матери и сестре, кто кастрировал родного отца, а из остатков хуя родил Афродиту - ну, короче, все вот эти подробности. Но, главное, главное... генеалогию. То есть, кто там вообще кому кем приходится. И если вы, блядь, рассказываете про сына с отцом, а потом тут же мать этого сына показываете, то КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ? КАК ВЫШЛО-ТО? Что у вас у двух белых родителей черный сынуля? А потом еще латиноамериканская дочь у китайцев? Да, конечно, не все вообще зрители, скажем, прямо, хоть примерно знают, а кто кого родил и кому кем приходится. Но вы снимаете мифы древней Греции? Вы что, не ждали у себя филологов? Нате, сука. Нате - и теперь оправдывайтесь.

Вы же просто поломали мне мозг. Я не могу вообще отвлечься от этого!! Не надо запутывать генеалогию греческую! Она и без вас, сука, так запутана, что Ланистеры по сравнению с ней - детский сад! Там внук отца может быть ему одновременно и сыном, но - белым сыном у белой семьи, и черным сыном - у семьи африканцев. Ну не усыновляли никого в древней Греции, там своих, сука жрали, от избытка бушующей демографии.

Понимаю, что сейчас разверзнется бездна... Но у меня тут временно лежачий режим, который хотелось бы провести как-то душеспасительно. То есть, оторваться от идиотской реальности и улететь в тонкие миры, в которых принцессы на драконах мечами машут.

Словом, посоветуйте мне красивую дурь, с которой можно начать погружаться в эти как его... Дорамы корейские. Я не видела ни одной. Параметры: очень красивые мальчики, исторические костюмы, магия, словом, что-то для 13-летних девочек. Это я, добрый вечер, на себя посмотрите. Что еще? Ну, пожалуй, градус сценарного отупения не особенно важен, более того – чем безумней сценарий, тем больше шансов, что я не усну.

Можно сразу прикладывать постеры с мальчиками, костюмами и сценами боев на мечах и кратенько описывать, о чем там вообще. Бывают же дорамы в красивых костюмах? Вот бы были, вот бы какой-то "дом летающих кинжалов", но по-корейски.

Мои любимые комментарии в таких постах никогда не меняются. Поэтому я очень часто прошу рекомендаций в сети, вы заметили? Очень хочу получать вот это:

- Вот охуенный боевик с Дуэйном Джонсом
- Не корейская, и не дорама, но очень интересно про перевал Дятлова
- Так вышел же новый "Джокер" с Леди Гагой
- Если лежачий режим, то лучше всего "Гарри Поттер"
- Не понимаю, как вы различаете азиатов
- Так "дом летающий кинжалов" это Китай!
- Не знала, что у вас есть дети, Алена
- Вот отличный бразильский сериал, который мы сейчас обсуждаем в нашей группе про сериалы, подписывайся
- Фу, там же все мужики педики крашеные
- Посмотри "Великолепный век"
- 13 убийц, Ушедшие, Королевская битва, Беспредел, Траурный лес. Правда, это Япония.
- Посмотри "Открытие ведьм" с Меттью Гудманом
- Терпеть не могу дорамы
- У вас опечатка, правильно "ДРАМЫ"
- И эта женщина пишет рецензии на фильмы?
- А не лучше подкасты научные посмотреть?

Ох, ребяточки. У меня тут спина болит, посоветуйте гантели потяжелее.

Когда ты уже вытрахал из себя все иллюзии о том, что лучшим проведением вечера стал бы какой-нибудь шумный фест, вечеринка с попойкой, катание в лодке по каналам на пьяном лодочнике, посиделки в ресторане с пафосной кухней и вином модификации "стакан по цене бутылки" – к тебе приходят мысли о вечном. О сакральненьком. Каком-то уютном. И у меня это – мысль о пельменях.

Я вообще не знаю занятия более томного, расслабляющего, обядового и заветного, чем саморучное вылепливание пельменей. Сидишь на кухне. Мигает гирляндочка. Кино какое-нибудь новогоднее. А руки заняты вот этим, вылепливанием. Не охуенно же, не? Задумайтесь. Не ради пищи тупой и насущной, а ради этого самого творчества – ебись оно хоть сковородкой, хоть скалкою. И я бы, честно, сейчас полепила. Но, сука, все, что связано с тестом – не получается и раздражает неистово. Во-первых, кухню усрешь этим так, что отмывать потом будешь неделю. А, во-вторых, это пельменное тесто – оно такая залупа конская, что намесить его чисто руками для меня лично - задача со звездочкой. Ну не умею я готовить все то, что невозможно размешивать ложкой. Или прибором. А нужно руками сперва размазывать твердое в жидкое, а после жидкое делать мягким. Ебитесь в рот с такими рецептами.

Не понимаю, почему в наше время, когда вообще же все кругом продается – собутыльники, сантехники, репетиторы, разные няньки, уборщицы всякие – ну невозможно заказать с profi... бабушку. Блядь, ну обычную уютную бабушку, которая тесто тебе замесит. А платочке чтобы. Пирожков напечем, пельменей слепим недель на восемь. Я - так и быть, корейскую чушь свою выключу. Посмотрим с ней "Мимино" и Кобзона послушаем. Она милейше будет причитать, про женихов моих чото расспрашивать. А я вообще растекусь на фракции, поскольку нет ничего ценнее, чем в сорок лет ощутить себя внучкой. Пельмени этому тоже способствуют.

Маленький текст с еще одними итогами поста с запросом корейских дорам в фейсбуке.

Дорогая релевантная выборка, а, ну, отгадай: сколько раз мне посоветовано упороться грибами, накуриться травы, втререть в десна или жахнуться в вену? Не город. Правильно, больше пяти. Из ста комментариев - пять про это, то есть, пять процентов человеческой расы моей аудитории – кончелыги, вы понимаете?

Давно заметила этот аспект: что-то не так либо со мной, либо с этим процентом читателей. Что ни напиши – а они считают, что я в депрессии, на краю суицида. И только они, молодцы, понимают, в чем реально запрос-то мой заключается. Не чебурашка ищет друзей – а шапоклячка взывает к помощи, чтобы заставить синапсы перегрузиться. Не комедия наблюдений – а человек на краю погибели, сидит где-то в яме в дырявых штанах, смотрит взором осоловелым на шпиль Адмиралтейства – и мечтает надеться на него своим горлом, потому что мир - бесцветен и сер, Петербург забирает последние силы, а скукуженный маленький мозг не справляется с обработкой картиночек.

Мне вообще иногда представляется (я хорошо анализирую тексты, мне за это даже криминалисты платили), что они мнят меня - ну, клошаркой. Настоящей такой, пограничненькой. Которая пишет в блог про совблан, стоя в аптеке за добавкой "боярышника". Которая пишет про отсутствие секса – потому что, понятное дело, все ее любовники-нарколыги подохли, или в такие эмпиреи влетели, что все человеческое отъехало в задницу. Которая живет в центре города, потому что все ночлежки-то в центре. Тут бесплатный бульон и пухто богатое – в него кидают остатки баранов, потому что кругом рестораны кавказские. И вот я сижу тут в своем этом рубище - и взываю к дальнейшему расширению сознания. Заложила свои Джимми Чу – и готова заходить в даркнеты за хмурым. Чтобы валяться потом на фоне граффити с Горшком – и предаваться ностальгической ажитации.

Мне вот интересно, а что вообще должно быть со здоровьем у человека, который прошел весь этот ваш рокенролл, проводил сходящий во гроб авангард оркестра, разделяя и погружаясь – и... выжил? Прям дожил до своих сорока и умудряется писать в интернет с айфона? До сих пор, получается, за них и сосет. Не за дозу, пребывая в системе, а за айфон, то есть - как-то выглядит, существует в определенной страте, одобряется нормативным социумом? Медицинская загадка же, резать надо. Посмотреть, как там внутри все устроено, сдать в анатомический театр, а из ливера сделать вакцину для клиник Ройзмана.

А отгадай, релевантная выборка, сколько раз в любом моем тексте появляются комментарии "чо я курила", "нюхала" или "засаживала по вене"? То есть, тут ведь еще есть аспект, что мое это творчество - наркоманское. Ну, не может "нерасширенный" человек чо-то думать там, слова хитро складывать и вообще заниматься такой хуйней, как вербализация внутренних процессов психических. Ведь они-то не могут. Значит, я не могу. Значит, надо срочно поговорить про дерьмище, которым мы типа вместе упарываемся. Я считаю, что в фейсбуке надо сделать значок вместо звездочки с "поклонником топовым" - типа "временный твой читатель". На которого не надо тратить ресурс, объяснять ему что-то - он сам отвалится. Сколько там обычно от элитного употребления - до солевого пациента товарища Ройзмана? Года два? Ну, двухлетний читатель. Дальше - смотри в социальных роликах, где у них челюсть от восторга дрожит, ну и туловище не особенно слушается.

И вот только не надо мне про святую траву, про волшебные дизайнерские наркотики... Мне сорок лет, я прошла рокенролл. Из всех моих друзей только Самсонова выжила. Потому что я не знаю, кремень. Или повезло, или у Бога на нее были планы. Остальные в могиле, сотнями. Все они начинали с вашей блядской травы, дизайнерского стафа и чего-то элитного. А потом в обоссанных портках от кутюр некрасиво заканчивались на взлете карьеры. Да, писали какую-то музыку. Но, в основном - в рехабах, вы понимаете? Между подходами, тут сериал про Горшка не врет. Биографию Эми Уайнхаус вот тоже советую.

Читаю сейчас всякий спам в своих мессенджерах – ну, потому что я очень корыстная. Еще жадная, алчная – и, до кучи, бедная. Что прям обязывает быть активной. Мечтаю, чтоб пришел жирный рекламодатель и оплатил мне стоматологию, билеты в Азию и винишко. А мечты - ну, они же сбываться обязаны? Хотя б иногда, в виде исключения.

И представляете? Пишет какой-то там коуч с курсами по финансовой грамотности. Задает вопросы обычные: типа на каких условиях размещаете, нужна ли маркировочка по законам и есть ли у вас свой ИП или самозанятость. Я отвечаю, потираю руки, подсчитываю. Думаю, ну, за такое дерьмо прям залупим ценник-то. Коучи – они же богатые. А вы - добрые, вы потерпите. Я потом сниму покаянное видео про не ту дверь и одинокое существование.

И тут менеджер коуча спрашивает: подскажите, а не могли бы вы прислать нам срез вашей аудитории? А я, честно говоря, не срезала. Я вообще стараюсь как-то добавлять по возможности - хоть у меня и не получается. Задаю уточняющие, типа умная: вы что хотите узнать, сколько женщин? Какого возраста, насколько умные? Нет - говорит. Интересует достаток. Наша аудитория – миллионеры, у которых есть там своя недвижимость, автомобили премиум-класса, яхты, вертолеты и скидка в ЦУМе. Элитная аудитория интересует-то. И тут меня перемыкает адово.

Я говорю - погодите, помедленнее. Вы в поиске финансово беграмотных миллионеров? Так в нашем мире это только тиктокеры или вот такие же коучи, типа вас. Саентологов еще подобных встречала. Но, кажется, у меня ни одного саентолога, даже Том Круз месяц назад отписался, не вынеся какой-то мой пост про секс. Видимо, рассчитывал на что-то, надеялся. А выяснилось, что я ему изменяю.

Вы - отвечают - дура какая-то. Почему все блогеры идиоты? Проведите опрос в своей группе, выясните благосостояние аудитории. И пришлите нам статистику. Интересует, сколько у вас человек с доходами хотя бы свыше миллиона в месяц. Рублей, мы тут тоже не идиоты и понимаем, мы вполне адекватные.

Адекватные??? Хотя бы? Пиздец, товарищи. Видимо, вселенная меня услышала, когда я ныла, что меня представляют обколовшейся нищенкой за забором истории. Вот, пожалуйста. Пишу-то я, по мнению некоторых, для владельцев своих яхт с пароходами. Почему, блядь, никто не сказал? Почему вы не зовете меня на Сардинию? Я охуительно смотрюсь на яхте, я ей даже рулить умею! Вы зачем от меня скрывали-то? Вы же - лучшие люди на свете. Мало того, что миллионеры рублевые, так еще и финансово как бы неграмотные, то есть, сможете, если что, оплатить мне реснички тыщ за 300-400!!!

Впрочем, поздно. Рекламодатель меня забанил. Я полагаю, что это от зависти. Понял же, что своими миллионерами я с пидарасами-коучами не поделюсь. Потому что я очень жадная. Немножко жаль, что останусь бедною.

Кстати, насчет секса.

Как вы это трезвыми делаете? Я серьезно, расскажите мне, что должно случиться с двумя взрослыми, образованными и приличными людьми, чтобы они внезапно сгребли на край стола свои фарфоровые чашки с улуном – и как давай друг в дружку руки засовывать?

Это опрос, если что. Срез аудитории. Давно хотела понять, с кем имею дело-то.

Нет, какие-то вариантики я понимаю. Например, скажем, жалость и благотворительность.
Образовательную миссию, преподавание. Это если молодой дурачок нарывается.
Благодарность – в некоторых особенных случаях. Но опять же, что это должен быть за улун, из-за которого возникнет такая эмоция? Там обычного "спасибо" достаточно.
Понимаю расширение границ общения – но это ж, получается, вы заводите новых друзей? Потому что со старыми все давно перетрахались, иначе что вы вообще за люди?
Окей, а новых друзей как трезвыми заводить? Замкнутый круг же: не бухнешь - не подружишься, а потом не переведешь отношения в койку. А если переведешь - то, увы, запомнишь. И новорожденная дружба разрушится.

Всякие женатые можете не отвечать.
Откуда у вас вообще сексу взяться-то.
Мы вас временно исключаем из среза, вы потребуетесь в опросе про кабачки.

Еще немного про секс.

Я тут диван зашиваю. Нене, не поздравляйте, его еще Самсонова в свое время порвала. И я до сих пор не могу понять, как человек, весом в 50 кг смог проломить напополам надежный диван – разъебать его по шву в одиночку. Так вот, пока читаю ваши ответы, отвечала в своем спаме привычной мне женщине. Это типаж уже, вы их знаете. Которые на любой вообще мой пост в сети – начинают переживать, что у меня "нет своих деток". И рассказывают, что вот у них, дескать, есть – и именно это делает их счастливыми. Советуют мне завести чужих - например, усыновить из детдома.

А у меня настроение "мразь". Могу позволить себе, на дворе выходные. Зашла в фейсбук к этой самой женщине – она, конечно же, незнакомая – и отлистала ее на семь страниц. А у нее типа взрослый сын. Ну, вроде взрослый, лет 20 навскидку. Может, меньше, я не задумывалась. Красивый мальчик – татухи и челочка. Понимаете, да, догадываетесь? Я отлайкала ее сына. И везде написала "hot"! И написала "свяжись со мною". И если мать не успеет забанить, стереть меня и мои комментарии – он точно свяжется, я тоже hot. Такими бабами нехуй брезговать.

Ну заебали же? Хоть пост пиши, что если вы, дорогие бабоньки, советуете мне завести детей, раз нет своих - то хотя бы чьих-то - то я приду, извините, за вашими.

Нормально сделала, или тварь? Диван прям очень уныло шьется, а тут - какое-то развлечение. Взаимодействие с аудиторией, ленивый флирт в заебавшей сети – и небольшой прям реванш забавненький.

Типа того, да. Может, и не двадцать.

Хорошие новости, посоны. Это сейчас редкость, так что - порадуйтесь. Нормально все с вами, а Ивлеева - дура. Ну, не то чтобы дура, но пошла она в жопу.

Кстати, математики в чате есть?
Как при отсутствии гибкой рулетки померять этот самый обхват?
Формула, может, какая-то?
Физмат кто-то заканчивал? Вот тот случай, когда вам ваше образование пригодится.

Я пыталась. Я подпрыгивала. Недостижимая высота мотивации.