Вместо тысячи слов.

Все, что нужно знать об этой фотографии с излучающим счастье ребенком - так это то, что у меня тут подбит глаз. Прикладом от папиного ружья - мы на лося тогда с ним ходили. Лосей в лесу не было (слава богу), но воспитательный процесс не прервался: мне дали ружье, научили лупить по бутылкам. Бутылки папа с друзьями опустошал. Все для ребенка, все для учёбы.
Фингал замазали кремом "Балет". Форму и фартук дала Наташка - это какая-то там сестра. Седьмая пися в родовом многочлене. Я старше на год, чем надо в школу. Ну, просто мелкая. Потому что кто охотится очень плохо - тот мало ест.

Ну и вот, и вот.

Все ваше детство и ваша школа - фуфло такое, что не дай бог. И будь у меня, извините, дети, я б тоже с ними пошла бы в лес - и поселилась бы там в землянке. Лосей стрелять, землянику жрать. Я прямо вздрагиваю. Мне снится, что я стою возле этой доски - и получаю люлей от дуры, которой мнится, что нет стихов сильнее, круче и охуенней, чем Эдуард мать его Багрицкий. А это пошлость такого свойства, что её даже не пережить когда тебе, извините, десять. Но стой. Читай. Лучше - наизусть. И подпусти бля слезу на рыло. Она размоет тебе фингал - и потечет по щекам "Балетом". Ну, а иначе ты инагент, или как там называлось это.

Ну, и еще на ту же тему. Старенькое, но раскрывающее.

В первый класс я пришла с некрасиво подбитым глазом. В тот волшебный какой-то год мы с отцом полетели во Львов перегонять оттуда автобус. Ну, обычный такой автобус. Для предприятия, рейсовый, ЛАЗ. И немного помню плохого с той поездки - ну, кроме мороженого, какое в лучшие-то времена никогда особо не жаловала. Я сломала передний зуб деревяшкой от эскимо, которую в нём не подозревала. Лет, наверное, в пять. Было очень обидно и больно. И поэтому - не понравилось. А тут тоже: куда-то приехали – интересно, кругом автобусы. Но не лазай нигде, жри мороженое. Руки липкие, шоколад. Помню, выбросила его - и налупилась чего-то с куста. Слава богу, не ядовитого. Чтобы вкус перебить этот мерзкий.

И поехали мы обратно. Батя, ясен хрен, за рулем. Я - на задних каких-то сиденьях, где лежали охотничьи ружья. Нет, не спрашивайте, я не помню. Может, батины были ружья. Он охотником был, рыболовом, вечно в дом приносил лосей. Может, это была контрабанда - батя плохо устроился в жизни. Он работал водилой завода, а до этого - прапором в армии. Вот и вся его биография. Он всё время чего-то мутил, а платили ему за автобусы. Он их лихо перегонял и умел про них договариваться. И сейчас я, конечно же, думаю, что плохие то были автобусы. Может, списанные к чертовой матери. Но он что-то там в них шаманил – и они лет по пять служили. Мы грузили автобус едой – в Украине у нас жила бабушка и держала хозяйство крепкое. Колбаса там домашняя, сало. Гарбузы, консервы, тушенка. И вот ружья взялись откуда-то. Едем, стало быть, по полям. По лесам, по каким-то дорогам. Батя модно даёт порулить. Иногда тормозит чтобы выспаться. Я тогда гуляю по трассе.

Ну, и надо бы торопиться, первый класс – и меня надо в школу. Но у бати по трассе кореш. Из армейских, ещё и родственник. Не заехать – его обидеть. И заехали на две недели. Телефонов тогда чо-то не было, телеграмму отправили матери, чтоб не сильно-то психовала. И ушли в двухнедельный загул - баня, речка, грибы и охота. Ну, конечно, у нас же ружья. Вот скажите мне, добрые бабы. Вы ходили с мужиками охотиться? Я ходила. Училась стрелять. Получила в лицо прикладом. Потрошила дохлых вальдшнепов. Помогала загнать кабана. Собрала себе дом на дереве из говна и каких-то палок. Научилась варить уху, распоров себе руку ножиком. Лично срезала себе косы. Там уж было не расчесать. А потом заявилась учиться. На год старше всех одноклассников - мы тогда хорошо опоздали – по причинам своим распиздяйским. Потому что отец не мог выбрать, где нам, все-таки, жить: в России, или, все-таки, в Украине. Переехали, в общем, в Россию, а потом сочинили автобусы, чтобы гнать их в Россию из Львова. Не до школы было, короче.

Прихожу в этот долбанный класс. Вот Алена, она у нас новенькая. Старше всех, извините, пожалуйста, и пострижена топором. Бланш под глазом, хреновый русский. Переехали с Украины. И Алена стоит, внушает. Распрямившись впервые в жизни. Потому что у ней впереди - ну, война, по-другому не скажешь. Многолетняя - с одноклассниками, с учителями, директором, завучем. Хорошо, что у ней бланш под глазом. И порезанная рука. И какие-то, в общем, навыки потрошить еще теплую птицу. Видеть смерть глазёнками детскими. Отражать это исподлобья. Говорить очень тихо и твердо. Очень мало, по чайной ложечке.
Плохо, что её дом на дереве – далеко. Не сбежать, не вырваться.

Подруга пишет, московская, модная. Из тех подруг, что сметающим все ураганом налетают на Питер как на Волкин Стрит, что в Патайе – и до безобразия тут куролесят. После чего теряют паспорт и сумку, айфон, честь и совесть, память, конечно же, а поутру их какой-нибудь таксист "бизнес-яндекса" утрамбовывает в Сапсан.

- Слыш, а где тут у вас самые вкусные бургеры?

Я прям охренела - тут надо отдать ей должное. У меня можно спрашивать, где вино, где настойки, где азиатская кухня, где без палева можно курить внутри заведения, где секретные бары за зеркалом, где, в конце-концов, бармены красивые. Но, блядь, бургеры?? У меня?

Да и она, говоря по правде, чаще всего была замечена с устрицами. Дегустационными сетами сопровождения. Фуагрой и тартаром с карпаччо.

- Я в душе не ебу. А зачем тебе бургер?

- Да я купила у вас в городе Оземпик (в Москве давно нереально достать, все расхватали и сидят, худеют) и собираюсь начать колоть. А перед этим хочу обожраться бургерами. Такими, знаешь, с тройной котлетой. И жареный беконом. И халапеньо.

Это все, что вообще надо знать о женской психологии, о диетах, о москвичах и об оземпике. Предлагаю считать диссертацией. Дайте мне доктора психологических и еще каких-нибудь ненастоящих наук. Психология - это же что-то типа Таро? Берусь погадать вам на бургере.

Пришла беда, откуда не ждали: в доме закончился тайский рис. Не ощущая пока подвоха, я зашла на российские маркетплейсы – и ужаснулась отверзжейся бездне. Есть вообще такое слово "отверзжейся"? Куда-то пропали все известные бренды, которые именно что были тайскими – и ровно оттуда же и возились
за приличные, но, все же, понятные деньги.

Я пощелкала между озоном и вайлберрис: наебалово как оно есть. Какой-то мутный зачем-то басмати, не вравшийся мне даже даром буквально, какой-то краснодарский шлифованный рис – только маскирующийся под тайский. Разрешите поинтересоваться-то, а это как вообще вдруг работает? То есть, это типа как с ксероксом и джакузи? Не конкретная штука со своей географией, а просто название некой сущности? Например, если я возьму кусок сала, высморкаю туда ментол с эквалиптом, промышленный объем мяты и камфоры – я могу регистрировать марку "вьетнамская звездочка"?

Пораскрывала картинки на полную – вот те незнакомые, где вроде на тайском. Производство Вьетнам. Производство Индия. Да вы издеваетесь, или что случилось? Тайский рис – это же особый сорт дорогого наркотика – разумеется, не тот, что в дешевых кафешках (хотя и он лучше краснодарского), а вот этот, ароматный, что пахнет подмышкою ангела. Который вообще как десерт, или как очень дорогая косметика, которая стоит-то две копейки, но запах от нее на сикстилион. Есть вообще такое слово сикстилион, вы не знаете? Я перла с собою три флакона шампуня, шесть-пятнадцать кусков специального мыла, крем для туловища, крем для морды и специальную масочку для волос. Тоже, кажется, в составе - пять штучек. Да я только ради этих дурацких, рисовых, рисово-молочных и райских пиздюлин, после которых ты как Дюймовочка, спущенная подслеповатым кротам в их пещеру – купила дорогущий себе чемодан! Первый в жизни своей, я не из чемодановых. Но уж рис-то. Уж рис-то жасминовый. Рис-то вы могли мне доставить? Это что получается, в следующий раз надо переть на себе мешки эти модные, чтобы все менты в Суванапуме на ленте сочувственно охуевали, кивая забралами, убеждаясь, что у нас в нашей Родине - снега и медведи, действительно. И рис не растет. И голод шагает. И в квартире не пахнет мечтой и десертиком.

Зачем мне тайский рис

Что до завтрака - то тут у меня два варианта, состоящие сплошь из взаимоисключающих параграфов. Во-первых, я утром не жру. Мне не хочется, у меня идиосинкразия. Расскажу, с чего началось - но предупреждаю, что это - антинаучно. Потому что считается, что человечек во сне совершенно не чувствует запахов. Поэтому иные товарищи, как следует нажравшись бояры на ночь, сгорают в своем доме, забыв про буржуйку. И когда их хата горит, и дымит, и воняет гарью - они спокойно себе видят сны, потому что ничерта не чувствуют.

В моем детстве на завтрак были блины. Мама всегда вставала пораньше - и начинала их в кухне печь. И вот ты спишь себе, в ус не дуешь, а с кухни - прямо ползет этот запах. Он просачивается под дверью, лезет в нос, шевелит тебя лапой. И ты невольно от него просыпаешься, потому что эти вот сковородки… Две, врубаетесь? Чтоб быстрее. Из чугуния - это металл.

Второго сына назовите Чугунием.
В кучу к Оладию, он пусть первый.

И я всегда просыпалась утром от удушающего запаха блинного. И мне не нравилось, прямо очень. Оно звучит только, как уют. Но для иных, типа вот меня, уют - это, скорее, звуки, не запахи. Ну, типа майна где-то орет. Или геккон снова обосрался - и завизжал, сам довольный собой. Или там жабы в пруду запели. Или цикады опять орут: на Хиросиму приходит лето. И вот под звуки - я классно сплю. А запахи - тут вообще не про это.

Поэтому с детства у меня ритуал: чтобы в доме с утра едою не пахло. Разве - кофе сварить, сутуло с ним походить. Несчастной, сонной и неодетой. И это было лет 20 назад. Я проснулась однажды утром - и поняла, что я азиат. Что всё, проехали бледное утро, когда ты просто не можешь встать. А за окном мерзко хмурится Питер, врубая ночь на 20 часов: всегда темно и всегда бесприютно. Ты надеваешь колючий свитер, немного молишься на полы - они же теплые, слава богу. А то вообще непонятно как спускать с кровати босую ногу.

И я варю себе тайский суп - вот прям на завтрак, чтобы проснуться. Привычка тайская, но и тут полезно поутру ебануться. Берете рис - самый дорогой, какой нашли только в магазине. Вообще-то, нужен не просто рис, а прямо тайский, прямо жасмины. У нас - ну, минимум, Арой ДИ. Он даже пахнет как-то иначе, как будто боженька к вам пришел - и раскорячился в самоотдаче. И лично вырастил этот рис - умыл слезами его и кровью. Вином полил, подышал в него, наполнил запахом и любовью.

Развариваете этот рис в труху и добавляете чо попало: на севере - фрикадельки из
свинины, что мимо вас бежала. На юге часто кладут креветос - но я не сильный фанат креветок. Сиди - и чисти из, как обсос. Не уважаю я все вот это.

И все, сварили. Теперь рядком кладите сверху: имбирь соломкой, чеснок и ЧИЛИ (тихонько так, вот этот вкус должен быть негромкий). Петруху, мяту - вдруг кто фанат. А кто привык - то еще фиш-соус и каплю соевого. Но чуток! А то свинья будет как анчоус.
И сверху - нежненько так… яйцо. С безумно желтым таким желточком. Там, если курица не алкаш, еще оранжевенькие точки.
Любой бодун… И любой депрессняк. Если вы правильно сделали это - уйдет в сакральный мамин чугун. И пережарится, как котлета.

Сегодня родилась одна женщина, которая родила вам меня.

Не понимаю, зачем ей вообще потребовался этот сомнительный опыт. Ребенком я была дерзким и неуправляемым, а что выросло –тем вообще можно младших пугать. Но если кто-то и причастен к тому, что я тут годами танцую буквами – то это мама, единственный человек, который с детства любил поэзию, писал что-то в тоненькие тетрадочки и почитывал оборзевшей и наглой дочери. В какие последствия потом выльется ее наивное материнское стихочитание – она, конечно, не могла представить. И сейчас, слава богу, не представляет – а потому живет хорошо и отмечает сегодня очередной классный год своей жизни. Надеюсь, их будет еще очень много.

Есть у меня особый вид дислексии, связанный не столько с низким развитием, сколько с низким порогом культуры. Понимаете, нет, о чем я? Мой мозг часто схватывает разные вывески, обявления, идиотский нейминг в рекламе – и коверкает их так, как сподручнее. Я бы рада сказать, что явление это спланированное, но порой это не поддается контролю – и я влипаю в веселые ситуации.

Вот минут, скажем, десять назад. Выдали мне контакт одного человечка там нужного, которому я вообще-то намеревалась писать - и задавать ему вопросы бесплатные. Ну, то есть, уж могла бы раз десять прочесть его простую вот эту фамилию. Пожоделов, ну чего тут особенного? Ты - вообще Чорнобай, тоже как бы не Сидорова. Пожоделов, Пожоделов, чо сложного? Проговори - и запомни перед тем, чтобы как.

Нет же. Здравствуйте, вы Алексей Жоподелов? Жоподелов, мать твою, ну, приехали. И вопросов бесплатных не задала, и человека полезного зря обидела. А я не специально, это что-то в мозгах. Какой-то перекос в удобоваримое и приятственное извращенскому моему языку. Жоподелов-то звучало бы лучше.

Самый важный навык, который я вообще извлекла из своей длинной жизни – это умение сразу и без сопротивлений смиряться с тем, что я нахуй никому не нужна. Это то, чему нужно учить детей в детсадах, потом - в школах и вузах – и то, с чего надо вообще начинать любую "проработку" с психологом. Это навык, который сэкономит вам тыщу часов, дней, ночей, половину жизни.

Нас же как учили-то в литературе-то и бабских журналах? Отношения надо строить. Дружба требует полной отдачи. Проговаривать нужно все. Не молчите о своих обидах и разочарованиях.

Хер там плавал – в итоге, плодили невротиков, которые бегали со своим этим сердцем разбитым, перевязанным, оттраханным и забытым – как солдат с ампутированной частью тела, который ее почему-то не выбросил, а носит с собой, чтобы не было болей фантомных. Приставляет там чего-то к грудине – типа щас вот тут приладим на сопли, на разговор по душам, на ссору, на выяснение, кто кому должен. Сорок лет у меня ушло, понимаете? Сорок лет. Для того, чтобы просто никому самой не писать, никого не тыкать своими фантомами – давно, мол, не виделись! Никому не звонить - "слушай, что случилось? я набирала тебя две недели, ты что, меня вообще заблокировала?".

Просто надо принять: мы все заменимы. Человеческие отношения после тридцатиника – это часто взаимная выгода, добрососедство, удобство, случайность. Ну, нет, блядь, никаких "мы с ним двадцать лет", "мы с ней на один горшок ходили и росли через стенку, через розетку болтали". Просто похер, ты с полгода не позвонишь – и там забудут, как тебя вообще звали. Найдется Таня, Сережа, Наташа. Ольга Петровна с сезонной рассадою. Тупая шлюха – но смеется над шутками. Двадцатилетняя забавная курица, которая после любого праздника сама зачем-то посуду моет. Найдутся люди, что тебя заменят. В постели, в жизни, в любой компании. Не потому тебя не зовут, что ты чего-то там не так, дура, сделала, а потому что упустили из виду. Забыли. Или забили нахуй. Или тебя стало слишком много. Или без тебя ничего не меняется.

Не надо даром себя предлагать. Не надо как-то себя навязывать. Не надо покупать себе людей, ублажать. Пытаться соблюсти этот сраный баланс, где выгода. Я до такого уже просветления дошла в понимании, что всем тупо похуй – что у меня не возникает вопросика, а почему мне не звонят после бурной ночи, к примеру. Хотите мой ответ "почему"? Да потому что у них нет телефона. Я его, знаете, вообще не оставила, чтобы на эту тему не париться.

И так везде. Не должна, блядь, душа - трудиться, чтобы кому-то понравиться. Порой бывает, ты всю себя на говноеда какого-то тратила в надежде, что до него дойдет, что как с тобой – ну, ни с кем не будет. А ему просто не надо с тобой. Ему охота, чтоб мыли посуду и приносили рассаду вовремя. Но очень скоро найдется другой, кому зачем-то ты прямо нужен. И пусть ведешь ты себя, как мудак, и телефон не даешь и не пишешь – найдет, достанет, припрется в дом. А "те", которые нахуй слали, всего лишь скажут, что ты гондон и тоже их заменил на кого-то. И посетит тогда мысль идиота: я тоже нахуй никому не нужон.

Как-то с приятельницами говорили об ужасе. Нормальная тема, ведь правда? Узнать, что внушает человеку непереносимый ужас – это ведь узнать о человеке едва ли не главное. Вот эти ваши "любимый цвет", "любимый размер", "любимый мужик", "собаки или кошки", "Толстой или Достоевский" – они ни о чем совершенно. Ужас – вот глубина хтоническая, белый неприкрытый живот человека, раздевающегося в хирургическом кабинете под лампами.

Одна приятельница была бесполезная. Как-то она посмотрела "Человеческую многоножку" – и тех пор потеряла любые способности к саморефлексии и размышлению. Ужас у нее теперь исключительно физиологический. Скучно и отвратительно по сути своей.

Другая решила выпендриваться. Мол, больше всего я боюсь ощущения ужаса. Мол, вся я настолько сильна и могуча – что ощущать себя слабой да хоть перед чем – вот непередаваемый ужас бытийности. С тех пор она записана у меня как "Гарри Поттер". Это была шутка для поклонников книжечки. Вызывайте богарта, блядь, мы его превратим в дементора!

Дальше было чуть менее скучно: одна, заикаясь рассказывала, какой ужас ей внушают новорожденные животные. Она не может смотреть, отворачивается. Вот эти, знаете, видео, где доброхот из тиктока подобрал личинку скворца – и давай выкармливать. Я сразу вспомнила, как будучи четырехлеткой, придавила железными воротами крохотного утеночка желтого. Просто дверь эта металлическая с лязгом закрылась – и разрезала птенца прямо надвое. Ни удержать ее там, ни утенка выдернуть, я, разумеется, не могла. И как на меня орали потом. Бабка эта со своими черными косами, уложенными вокруг лба, как у Горгоны из Нетфликса. И как я потом рыдала неделю – не преувеличиваю, мне снился этот утенок. Но чтоб ужас? Нет, просто травмочка. Интересно, какие травмы у этой... для которой теперь личинки животных – это даже физически больно.

Еще одна боится стеклянных мостов. И это, знаете, не акрофобия, потому что она охуенно стоит на скале и смотрит вниз, совершенно не охая. И ногами болтает. Но засунь ее туда, где прозрачный пол – и она теряет сознание. При этом однажды ее засосало в крутящуюся дверь – тоже вся стеклянная - ну, электронника поломалась у супермаркета – и ничего с ней радикального не случилось. Под ногами стекло когда – ужас. А так - хоть хороните в стеклянном гробу. Только положите его, не ставьте.

У меня фобий нет. Но вот именно ужас - леденящий, накатывающий волнами, безысходный, с подступающими слезами, чувством резкого одиночества и несчастного детства – его вызывает одна картина. Вы, наверное, видели ее в интернете. И она очень многим прям нравится. У них от такого - тепло под ложечкой. Там нарисованы три панельных пятиэтажки, холодный и тусклый свет из нищеебских окошек (а какие еще могут быть в панельках) и грязная тропинка промеж сугробов. Зима. Шесть утра, может. Может, шесть вечера. Ты либо из школы по ней идешь. Либо в школу, что тоже беда и кошмар. Может, кто-то еще за тобой идет – ты не смеешь обернуться, идешь быстрее. Но неудобные валенки, тяжелый портфель. Неприятная картина, до мерзости.

Вот, теперь вы узнали про меня прямо главное. Правда, что именно - я не в курсе особенно.

Блядь. Понимаю, сейчас неожиданно, но почему мне за последние пять лет никто ничего не сказал? Почему? Вы что, издеваетесь? Вы специально, у вас тут сборище троллей?

Хер. Его. Знает. Сколько. Лет. Подряд. Я использую в рабочем чатике рандомную картинку с феей, которая красиво кокетничает. В рабочих чатах. Каждый раз - при любом случае. Это - моя фея, вот она. Вот она. Ну, кто первый? Кто первый, кто мне, наконец, это скажет?

Кто первый, я вас спрашиваю??? Кто??? Совершенно случайно, пока мыла посуду, включила совершенно случайный фильм по запросу "комедия". И там через час - она. Это фея из фильма "Муви 43" с одной единственной фразой. Да, да, сволочи вы. Одной-единственной. "Я сосу хуй за золотые монетки". Вот, что она говорит.

Кто вы после этого? Свиньи вы, а не верноподданные. Хоть бы один человек мне сказал. Предупредил. А?? Не стыдно? И ладно бы, еще кино какое-то никому не известное. Щас выясняется, что все его смотрели! И это как я все время выглядела? Начальник спрашивает: "Алена, как ты вообще все успеваешь, как ты провернула эту задачу, как выполнила"?

И Алена присылает феечку.

На самом деле, филологом быть очень плохо. Дохрена чего нельзя, как диабетику.

Вот посоветовали мне сериал. А там такой синопсис – прям закачаешься. Называется Kaos, про богов древнегреческих. В заявке - охренительная комедия, в меру - постироничная, но не "Догма", конечно. Про Догму я вообще всегда буду писать, что лучше еще ничего на эту тему не сняли.

И я прям с открытым забралом бегу, включаю Нетфликс, начинаю свое наслаждение. Даже трусишки приспустила в предвкушении праздника. Это левой рукою, а правой - намазала себе бутерброд вареньем. Чтобы удовольствие было запретным и полным.

И что вы думаете? Замечательный каст. Потрясающие декорации, диалоги некислые. Это вот первые пятнадцать минут. А дальше... И вот как бы тут выразиться? Мне придется сделать отступление очень мощное, прямо в дебри уйти, вы потерпите?

Помните все эти срачи в сети? Типа пиздец, русалочку сделали черной!!! Чернокожая русалочка, куда мы катимся? Всем же известно, что ебучая рыба должна быть скандинавской блондинкой, для отвода глаз покрашенной в красный. Оно и понятно, блондинку перекрашивать легче, просто ебани ей кармина на голову.

А помните, как все заикались, ощущали нестерпимое жжение в анусе, когда чернокожими сделали эльфов от Толкина? Боже мой! Охуеть, все основы-то попраны, детские впечатления ножищей раздавлены, ведь всем известно, а какими, собственно, были мифические существа у Толкина. Ну, ладно, дело не в том, что они мифические, а в том, что он их прописал аккуратненько: какой цвет глаз у них, кожи, волос, размер ноги и консистенция кала. Такие штуки вообще всегда возмущают дрочеров, для которых художественное произведение, основанное на другом художественном произведении - это в некотором смысле, ну... фактология. В нашем мире несооветствия происходящего здравому смыслу - пускай хоть книжка соответствует кинчику. Раз написано, голубые глаза - то извольте предоставить актера белокожего.

Про себя я могу сказать - мне всегда было похуй. Да пусть хоть карлица сыграет Анну Каренину. При условии, что она хорошо сыграет – да пусть ее хоть не поезд, а Гулливер раздавит-то. И я всегда ощущала себя выше на голову: нихуя себе, какая у меня толерантность-то вшитая. Или как это вообще называется? Я этого слова никогда же не понимала. И не умела отвечать на вопрос, а как я, к примеру, отношусь, скажем, к геям. К каким конкретно геям-то, в чем вообще ваш вопрос? Геям, помогающим детдомам и животным? Или геям-педофилам, это огромная разница. Покажите конкретного гея - я с ним пообщаюсь и составлю мнение.

Ну, и села смотреть это вот кино, где половина актеров - черные. И сломалась нахуй, вы понимаете? Пополам, даже досмотреть не могу. Сижу, ору, чувствую в заднице жжение! Но это оттого, что я сраный филолог. Может, хоть это меня как-нибудь оправдывает? Прелюдия кончилась, пора объяснять. Понимаете, мифы ебучей Греции - это то, что любой филолог наизусть, сука, знает. Кто кого превратил в пчелу, кто кого там постоянно потрахивал, кто женился на матери и сестре, кто кастрировал родного отца, а из остатков хуя родил Афродиту - ну, короче, все вот эти подробности. Но, главное, главное... генеалогию. То есть, кто там вообще кому кем приходится. И если вы, блядь, рассказываете про сына с отцом, а потом тут же мать этого сына показываете, то КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ? КАК ВЫШЛО-ТО? Что у вас у двух белых родителей черный сынуля? А потом еще латиноамериканская дочь у китайцев? Да, конечно, не все вообще зрители, скажем, прямо, хоть примерно знают, а кто кого родил и кому кем приходится. Но вы снимаете мифы древней Греции? Вы что, не ждали у себя филологов? Нате, сука. Нате - и теперь оправдывайтесь.

Вы же просто поломали мне мозг. Я не могу вообще отвлечься от этого!! Не надо запутывать генеалогию греческую! Она и без вас, сука, так запутана, что Ланистеры по сравнению с ней - детский сад! Там внук отца может быть ему одновременно и сыном, но - белым сыном у белой семьи, и черным сыном - у семьи африканцев. Ну не усыновляли никого в древней Греции, там своих, сука жрали, от избытка бушующей демографии.

Понимаю, что сейчас разверзнется бездна... Но у меня тут временно лежачий режим, который хотелось бы провести как-то душеспасительно. То есть, оторваться от идиотской реальности и улететь в тонкие миры, в которых принцессы на драконах мечами машут.

Словом, посоветуйте мне красивую дурь, с которой можно начать погружаться в эти как его... Дорамы корейские. Я не видела ни одной. Параметры: очень красивые мальчики, исторические костюмы, магия, словом, что-то для 13-летних девочек. Это я, добрый вечер, на себя посмотрите. Что еще? Ну, пожалуй, градус сценарного отупения не особенно важен, более того – чем безумней сценарий, тем больше шансов, что я не усну.

Можно сразу прикладывать постеры с мальчиками, костюмами и сценами боев на мечах и кратенько описывать, о чем там вообще. Бывают же дорамы в красивых костюмах? Вот бы были, вот бы какой-то "дом летающих кинжалов", но по-корейски.

Мои любимые комментарии в таких постах никогда не меняются. Поэтому я очень часто прошу рекомендаций в сети, вы заметили? Очень хочу получать вот это:

- Вот охуенный боевик с Дуэйном Джонсом
- Не корейская, и не дорама, но очень интересно про перевал Дятлова
- Так вышел же новый "Джокер" с Леди Гагой
- Если лежачий режим, то лучше всего "Гарри Поттер"
- Не понимаю, как вы различаете азиатов
- Так "дом летающий кинжалов" это Китай!
- Не знала, что у вас есть дети, Алена
- Вот отличный бразильский сериал, который мы сейчас обсуждаем в нашей группе про сериалы, подписывайся
- Фу, там же все мужики педики крашеные
- Посмотри "Великолепный век"
- 13 убийц, Ушедшие, Королевская битва, Беспредел, Траурный лес. Правда, это Япония.
- Посмотри "Открытие ведьм" с Меттью Гудманом
- Терпеть не могу дорамы
- У вас опечатка, правильно "ДРАМЫ"
- И эта женщина пишет рецензии на фильмы?
- А не лучше подкасты научные посмотреть?

Ох, ребяточки. У меня тут спина болит, посоветуйте гантели потяжелее.

Когда ты уже вытрахал из себя все иллюзии о том, что лучшим проведением вечера стал бы какой-нибудь шумный фест, вечеринка с попойкой, катание в лодке по каналам на пьяном лодочнике, посиделки в ресторане с пафосной кухней и вином модификации "стакан по цене бутылки" – к тебе приходят мысли о вечном. О сакральненьком. Каком-то уютном. И у меня это – мысль о пельменях.

Я вообще не знаю занятия более томного, расслабляющего, обядового и заветного, чем саморучное вылепливание пельменей. Сидишь на кухне. Мигает гирляндочка. Кино какое-нибудь новогоднее. А руки заняты вот этим, вылепливанием. Не охуенно же, не? Задумайтесь. Не ради пищи тупой и насущной, а ради этого самого творчества – ебись оно хоть сковородкой, хоть скалкою. И я бы, честно, сейчас полепила. Но, сука, все, что связано с тестом – не получается и раздражает неистово. Во-первых, кухню усрешь этим так, что отмывать потом будешь неделю. А, во-вторых, это пельменное тесто – оно такая залупа конская, что намесить его чисто руками для меня лично - задача со звездочкой. Ну не умею я готовить все то, что невозможно размешивать ложкой. Или прибором. А нужно руками сперва размазывать твердое в жидкое, а после жидкое делать мягким. Ебитесь в рот с такими рецептами.

Не понимаю, почему в наше время, когда вообще же все кругом продается – собутыльники, сантехники, репетиторы, разные няньки, уборщицы всякие – ну невозможно заказать с profi... бабушку. Блядь, ну обычную уютную бабушку, которая тесто тебе замесит. А платочке чтобы. Пирожков напечем, пельменей слепим недель на восемь. Я - так и быть, корейскую чушь свою выключу. Посмотрим с ней "Мимино" и Кобзона послушаем. Она милейше будет причитать, про женихов моих чото расспрашивать. А я вообще растекусь на фракции, поскольку нет ничего ценнее, чем в сорок лет ощутить себя внучкой. Пельмени этому тоже способствуют.