Честно говоря, первое, что происходит с человеком, привыкшим к Юго-Восточной Азии и вобравшем в себя часть культуры ее, быта и принципа "все для людей" – это не поиск наилучших сортов перца чили. А поиск жопомойки, как мы ее называем. Погодите морщиться, разговор-то серьезный. Жопомойка – это приспособление, которое в России называют "гигиенический душ". И вот нельзя прям сказать, что вещь повсеместная. Максимум, что вы можете наблюдать – это японский унитаз у богатых друзей, который включает вам водопад, классическую музыку и сушку внедрилищ. И у которого пульт возле правой руки выглядит весомее пульта от телевизора. А вот обычная, посконная жопомойка, ввернутая в стенку как отдельная сущность – это конструкция редкая, непопулярная и даже слегка медицинская, что ли. Последний раз я ее видела в модной клинике, где мне делали операцию медицинским скальпелем, но там и унитаз был довольно странный – с кружевными выемками для банок с анализами.

С жопомойками в Азии ситуация странная: в первый раз – это дикость, ты не можешь наладить пресловутый напор в своем шланге, а поэтому струей тебя закидывает на крышу, поднимает на уровнем твоих сограждан и вообще отбивает все нахрен – до синяков на самых нежных местах. Тут надо заметить, что в целом, выбор Азия не предоставляет. Есть только она - жопомойка. А туалетная бумага в рулонах служит тут ресторанам салфетками. Но потом ты приспосабливаешься к изобретению, начинаешь его нежно любить, управлять струей как космическим спутником и скучать по нему в очень сильно отсталых странах, где эта херня – не само собой. Не вмонтирована в каждой уборной – начиная с туалетов заправок и заканчивая деревянным сортиром в кафе, где даже в полу – дырка в скалы, а в углу - здоровенный паук. Но она все равно висит. И сверкает своими гранями. Честно говоря - привыкаешь. Честно говоря - в результате оцениваешь. Ну, а потом приезжаешь в Россию. Где вот эти рулоны трех-пяти слойные с запахом ежевики и экстрактами топинамбура – совершенно не то же самое. И, уж простите мне пост про говно – даже рядом не стояли по части гигиены и свежести. Нет, классическая вообще история - это иметь у себя и то, и другое. То есть, и гигиенический душ – и пятислойку с рифлением снежинками. Но я нигде этого чуда не вижу, хотя оно продается в магазах-то и стоит, максимум, десять тысяч рублей. Ну, пятнадцать, если под лофт чтобы черненькое.

Это пост о культурологических разных особенностях. А не реклама, которая смотрелась бы тут очень ладненько. Производители жопомоек - свяжитесь со мной! Я популяризировала в России вино Зинфандель – хотя это вообще не лучшее сухое из красного. А тут - чистая жопа, вы понимаете? Я на полном серьезе считаю, что страна, в которой нет жопомоек в каждом доме и на каждой заправке - не может в полной мере считаться цивилизованной. И еще свяжись со мной севен-элевен. Про тебя у меня - такое же мнение. Невозможно тебя заменить "магнитом", "пятерочкой", "дикси" и "азбукой вкуса". Если нужно организовать в России петицию - я, блядь, организую. Мы, блядь, это продвинем и сделаем. Только жопу вот помоем, научимся. И заживем уже абсолютно как люди.

Кстати, мужское крепкое общество я считаю более здоровым, чем бабское. Сомневаетесь? Сейчас объясню. Заходишь на страничку к мужику с постановочным портретом красивеньким. Смотришь комментарии его "друзей" и коллег. Мужиков тоже, это важно. А там:

- Ну и рожа, у меня жопа краше
- Побойся бога, на тебя моя мать подписана
- Сфоткался ты, а стыдно мне почему-то
- Ебать ты жирный стал, поздравляю
- Обоссался или что у тебя с лицом?
- Это фотография опровергает теорию эволюции
- Старый и сутулый, прям приятно смотреть
- Пиздец
- Блеванул от харизмы
- Изменил тебя шоубизнес, говнюк

Смотришь, смотришь - а все пролайкано. Герой прям восхищается своими друзьями, благодарит их за внимание и оценку, доброе слово и отношение.

Заходишь к женщине на страничку. Неудачная фотография с плохим ракурсом, заведомо позой проигрышной, где прям есть, куда пошутить, потому что у женщины как бы сбоку есть что-то, напоминающее приставленный к уху хуй. А хуй - это всегда же смешно, это же восторг и целое поле для юмора. Смотришь комментарии лучших подружек:

- Верочка, ты все хорошеешь, умничка!
- Оууу, Верунчик, ты как актриса тут!
- Бооооже, ну королева, Верусечка!
- Красотка как есть, стройняшка-вкусняшечка!

Штук сто таких пролистываешь и внезапно: "Вер, а что у тебя возле уха? Может, мне показалось, но на член похоже".
И королева вкусняшка-стройняшка актриса Верунчик вдруг вскрывается таким диким ором, матом, капсом и картинной истерикой, что я прям в оцепенении закрываю страничку, чтоб в меня не срикошетило, чего доброго.

Но на всякий случай себе записываю: капсом надо. Капс же вон у Верунчика. Без капса-то и мои же не понимают, а если ОРАТЬ НА НИХ ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ, то свое мнение сраное они при себе оставят. Потому что нельзя так с женщинами.

Хочешь знать, что за человек пред тобою сидит – типа умный и рыло наморщил – понаблюдай за его отношением к спорту. Поизведай, повыспроси, запытай.

Если человек регулярно подтягивается, отжимается с пола и по утрам, как советский космонавт в белой маечке, делает зарядку под радио – то разумный се человек. Не петушара, как Алена Леопардовна. Про такого можно заключить – не истерик, не дебил, не претендент на премию Дарвина, не ленивое чмо, не позер, не фигляр, не оторва обоссанная и не хрустик. Ну, вот вряд ли Юра Гагарин какой-нибудь
перед полетом,
будучи от страха чуть пьяненьким,
пытался на спор поднять ракету. Не поднимая до этого даже пыльный мешок. И говорил Титову на сведенных бровях: "Чо сказал? Мне - слабо? Рот поставишь на это? Ну, смотри, сука, Герман, как я ее одной левой".

Не водилось такого за Юрой Гагариным.
Зато за Аленой, блядь, повелось.

Алена третьего дня попрощалась с жизнью – и заметьте, что сделала это молча. Не писала сюда своих слезных постов – типа вызовите мне кто-нибудь скорую, а то я, кажется, кони щас двину. Нет, спокойненько заебала врачей, а с вами даже попрощаться забыла. Вот такой вот гнилой человек. Зафиксируйте себе там куда-нибудь.

Было вот чо. Ложусь типа спать – а в груди, сука, кол осиновый. Никогда такого не было вообще. Сердце? Бывшие говорили, что нет его. Что тогда? Четко чую топор, кол, тесак и старуху с косою. Терапевт говорит - ну, возможно, инфаркт. Или вот еще существует забавный диагноз – а называется синдром Такоцубо. Я погуглила – и, правда, забавный. Похороните меня в Ямомото с этим самым Такоцубо в японском садике. И желательно – под сенью орхидей сплетающихся. Очень сильно люблю орхидеи. А невролог говорит – неврология. Ну, а что он еще может сказать-то? А Алена говорит: я щас сдохну. Закажите мне уже нахрен шампанского.

И в итоге это, все же, спина, которая разъебалась там где-то в районе грудины. Вы вот знали, что позвоночник умеет крякнуть – да крякнуть так, что поедешь к сердечникам? В первый раз, сука, за всю жизнь. Чтобы узнать, что сердце-то как у Гагарина. И что диагноз твой - ты мудак. Тебе бы в ортопедической обуви в парке прогуливаться, а не хвататься в спортзале за все тяжелое, потому что ты - Халк, а не женщина.

Ну, лежу, раз мудак. Пью таблеточки. Спорт ваш - это, конечно, полезно, но никогда меня до цугундера не доводило ни сало, ни водка. Ни шашлык под коньяк, ни винишко. И, уж тем более, лежание на пляже или поездки на большом мотоцикле. А тут - поставила, блядь, рекорд. Прям похудела к мероприятию, прям накачала себе жопу с орешек. Вообще, хуйня эта неприятная, но что-то мне от врачей так весело, что я вот даже вам пост строчу. Прикиньте, жить мою эту жизнь, себя изнашивать до изнанки – и не найти потом ничего, за что бы можно заплатить кардиологу. Это вот как я? Какого черта? Я свое сердце представляла мешком, напоминающим мужскую мошонку. В котором нет уже ничего – ни крови, блядь, ни любви, ни ненависти. А оно новенькое. Охуеть. Щас отлежусь – и пойду влюбляться, поскольку выглядит оно так, как будто я им вообще не пользуюсь.

Или вот жена Павла Дурова. На которую все накинулись из-за душераздирающего комментария, в котором она поделилась шоком от первого полета ее детей в экономе. Почему тут так тесно, откуда тут вообще люди, почему соска в шампанском еще не смочена и где лобстер, чтоб вытереть личико.

А я вот думаю: чо накинулись-то? Я понимаю эту жену как никто. В этом смысле мне с ней вообще одинаковые – никакой же разницы совершенно. Мои первые самолеты назывались АН. Даже не ТУ, блядь, а АН, понимаете? В них тогда перевозили любую кладь – как вот сейчас драконовских правил не было. Можно было перевозить козу. Можно было завернуть с собой курочку. А у матери моей – очень запасливой женщины – однажды сумка протекла с верхней полки, в которую бабушка положила настойку на спирту из грецких орехов. Вроде бы, это чтобы поноса не было, но вот прямо сейчас я не вполне уверена, потому что от запаха начиналась рвота. Это не сами орехи протертые, это кожура от них – едкая, несмываемая, пахнущая дьяволом, канифолью и смогом.

Сервис в тех самолетах такой: сперва всем дают пакетики для блевания, потому что блевание будет точно. Причем, не пару случаев недержания, а вот весь самолет просто будет блевать. Советские блевательные авиалинии. Еще выдавались сетчатые авоськи под мелких детей. Кто-то помнит такие приколы? Ребенок натурально складировался в авоську, которая пристегивалась вверх над креслами. Чтобы ребенок оттуда мог на блюющих немножечко какать. Выражать свое к ним неодобрительное отношение. И я понимаю аэрофобию, как никто. Особенно, когда вспоминаю эти заблеванные салоны вонючие и этот сервис рядом с летящей козой.

Ну, вот поэтому я и не летала лет 20. Зато когда полетела снова – уже в сознательном своем этом возрасте – моими авиалиниями стали тайские. Да-да, красивенькие, прямые в Бангкок. Я по старой памяти чуть подссыкивала, но когда зашла, было ощущение, что вот только что сама родила от Дурова. Да твою же дивизию, это как? Все сияет, блестит, места – как в филармонии. Бар!!! Серьезно, тогда это был пятизвездник и в обычном экономе был круглый бар, за которым разливали напитки. В этом кресле, подсвеченном красным и синим, я - тогда не сказать, чтобы стройная - помещалась целиком, чуть свернувшись в калач. Чуть!!! Чуть-чуть! А не в три погибели, завернув себе ноги за уши и уткнувшись лицом в чью-то пятку.

А потом произошли разные события мерзкие, самолеты подорожали, эконом скукожился, а ПЯТИЗВЕЗДНИКИ перестали летать. Перестали, перестали... Почти что полностью. И вот как вам объяснить сейчас разницу между авиокомпанией "Сингапурские авиалинии", на которой ты привычно летала - и компанией АЗУР ЭЙР? Вот этой снова вонючей маршруткой, в которую людей тромбуют ногами и придавливают сверху сумками? А вместо коз там - официанки в ресницах. Которые тебе прям швыряют в лицо запрошенный тобою стакан воды сверх положенного. Мало ли, чо у тебя пересохло во рту. Оближи свои слезы, взлетаем! Через час понесем обед, состоящий из сендвича с пожухлой капустой, майонеза и половины сосиски.

Это очень вредные качели для психики. Ты уже вполне привыкла к хорошему, перестала бояться полетов и разучилась блевать в пакетик. Кстати, их теперь снова приносят. Не складывают в кармашек сидения спереди - а прямо в руки дают, охуеть. Но я ничо, я привыкну, я закаленная. А вот эта несчастная бывшая Дурова - она же откроет для себя вообще впервые полеты НЕ ЛЕЖА. Понимаете, нет? Она могла и не знать, что человек может 16 часов спать не лежа. Бедная женщина, какой же кошмар. Пожалели бы, а то ржете, как обездушенные.

Лингвистические переписки с подругами-полиглотами. Вам бы таких. Но нет, не отдам.

Пост про самолеты на фоне теневого бана, выданного мне за распространение секса с педофильским уклоном (не спрашивайте, я сама не поняла, где я такое распространяла) собрал 900 реакций в фейсбуке. Прорыв алгоритма, нонсенс, победушка. Ну, и в нем – больше сотни комментариев людей, которые тоже помнят ИЛ-14, АН-2 и прочие скотовозки в советском небе.

И, наверное, я никогда не пойму этот чертов эффект Манделы, когда все равно находятся чебурашки, которые пишут мне - "вы фсе врети". У которых советская авиация - всегда была самой лучшею в мире, а комфорт и сервис в кукурузниках, приземляющихся посреди поля с навозом и взлетающих обратно с характерным запахом – был на уровне "мировых тенденций". Они не блевали, вы понимаете? Они не сидели на деревянных лавочках, расположенных в два ряда строго вдоль. Они не орали от боли в ушах, потому что эту боль ничем не высосешь - ни специальными конфетками "взлетные", ни сосанием в кабине пилоту.

Я заметила, что это те же люди, которые совершенно не помнят разгул бандитизма в девяностые. Или голод в дефолт. Которые мне под каким-то постом настрочили аж тысячу комментариев, что я все вру опять, и никто вообще не голодал в стране в 98-м. В 94-м - возможно, но и то - только лодыри и прощелыги, подавшиеся без умения в бизнес. А вот они, дескать, ели икру. Огромной ложкой золотой вместе с миллионами таких же товарищей.

В их советском прошлом не было проституции - и верстовые девки не стояли на трассе ни разу. А в гостиницах валютные шмары не торговали из под чулка наркотой. Наркоты, кстати, тоже не было, это вы, Алена, чего-то придумали или насмотрелись буржуйских фильмов. Водку пили, тут не отменишь. А вот наркотики – это пропаганда недружественных империй.

Иногда мне даже кажется, что это - те же люди, которые в 50 выглядят на 30 без единого укола ботокса в рожу. Исключительно за счет хорошей генетики. Те же, которые с четырьмя ангелочками преподают людям йогу от избытка свободного времени. Те же, которые похудели на 50 килограммов без бариатрии, исключтельно на полезном питании. Ну, или переболев один раз этой, как его... Про что они там все пиздят одинаково и без фантазии? Язвой двенадцатиперстного языка. И не поймешь, то ли просто пиздоболы на ставочке, либо всерьез реальность не отдупляют. Альтернативное прошлое, альтернативное настоящее. Как бы будущее-то им вот не отдавать, ведь ровно такие потом до депутатских мандатов и добираются.

Извините, это грустные размышления. Передаю привет некой Наталье и ее комментарию: "Ругать советское прошлое может только человек без стыда и без совести, которому советский союз дал все - в том числе, и образование, которым Вы, Алена, тут козыряете".

Подруга тут спросила, а по чему я больше всего скучаю в России, чего у меня было в изобилии в Азии. Если сразу вырубить из сознания утробных рык мотоцикла меж ног и звук открывающихся дверей 7-11, то список получится довольно недлинный.

- Утро. В Петербурге никакого утра нет – это вам любой коренной житель расскажет. Утренний Питер угрожающе холоден, пылен, предвзят и напыщен. Он не располагает к улыбке приветственной, он заставляет вжать башку в воротник и вдавиться в фасады попроще – раствориться с них и не отствечивать. Азиатское утро - есть. Оно колючее, влажное, громкое, наивно-нежное как ребенок и претендует на лучшее время жизни. Каждое такое утро – ценнее сотни твоих вечеров, ты и дышишь-то по-другому. И деликатное солнце целует тебя в голые плечи. Ну, и мотор, мать его, не без этого.

- Китайский новый год, китайские бумажные фонарики, красный цвет, лунные пироги, китайские храмы. Да, моя Азия - она будистская, но даосские храмы и всю их эстетику я люблю всем своим сердцем славянским. Я не понимаю, почему у нас так мало празднично-красного, золотого и игрушечного до умильности. У нас если красный – то сразу как кровь, или кирпичная кладка старых заводов, или кремлевские звезды – это не то. Это снова не повод, чтоб улыбаться.

- Ночные рынки. За что люблю тайцев – это за привычку везде ставить рынок: возле храма, возле больницы, на пляже, на улице, на скале. Рынок – это душа города, его ритм, его сердце. Там всегда лучшая еда, лучшая компания, атмосфера и упоительное чувство единения без погружения. Одиноко тебе? Заскучал? Иди на рынок, он все поправит.

- Отсутствие тревоги. Я не знаю, но это магия. Три главных основы – сабай, суэй и санук – меняют тебя, выбивают прошивку. Невозможно больше минуты о чем-то думать, тебя точно отвлечет что-то красивое, вкусное, атмосферное или приятное чисто телесно. Здесь я умею на сутки запариться и гонять флешбеки по изнанке век, даже если не произошло ничего исключительного. Там я умею что-то типа медитации, знаете? Если жрешь - просто жрешь, ты вот в этом моменте. Если едешь - то едешь, изнутри тебя не раздирает. А если соседский ребенок упал – ты не кидаешься к нему как полоумная белка, а растягиваешь рот в улыбке, потому что точно знаешь - он щас тоже заржет.

- Кровь кокосов. Я не знаю, что за проблема тут с кокосовой водой, что она стоит как мост чугуниевый. Ну, вот возите же вы, блядь, марроканские мандарины за копейки в ненужном количестве, ну привезите промышленный запас кокосовой крови. Невозможно без нее оставаться здоровой и красивой, это реально элексир для всего. Вот с бодуна, например - моментальный эффект же. Чтоб вы понимали, какое это чудо исусье - ей можно даже в вену ставиться, если приспичит. Обескокосенность жизни - штука печальная. И в венах какая-то ебала.

- Балконы. Я живу в центре, тут балкон - это роскошь. Не у каждого он есть, понимаете? И потепление глобальное тут не предвидели, а потому в проект не закладывали. И потому у тебя два режима - ты либо зеленеешь в своей квартире, занимаясь работой по будням и никуда совершенно не выходя, либо идешь в улицу с намерением. Да боже ж мой, хочется веранду, на которой сидеть и работать. Ну, и попробуйте найти веранду с розеткой. Да даже в самых дорогих кабаках такого точно не будет. И курить запретят. Потому что поставили грибок или навес построили.

Севены, мотоциклы, веселые бляди, запахи (Питер вообще не пахнет), цвета (тут дома цвета пыли), графити (тут их вечно закрашивают, словно отказывая людям в возможности жить повеселее и понаряднее), улыбающиеся менты (если мне в Питере улыбнется мент - я обосрусь и начну заикаться), чувство длящейся, спокойной свободы, возможность сесть, растопырив ноги, культ уличной еды, открытые кухни в жилищах (да, на балконах их тоже делают, чтобы не прованивать пищей свой дом), море, сабай, копящееся здоровье, солнце, мягкая вода во всех кранах, ароматизаторы белья (у нас таких не бывает, хоть усрись, а японское - дорого), да много по чему. Ну, и жизнь дешевле. При всех твоих тратах на отели и развлечения, 90% всех вещей, что нужны, в Азии тебе в хер не тарахтели, потому что зачем. Нахуя. Морду красить? Одеваться красиво? Я и так вери бьютифол леди. Потому что иностранка и белая. А то, что черная - это бонус от солнца.

Вместо тысячи слов.

Все, что нужно знать об этой фотографии с излучающим счастье ребенком - так это то, что у меня тут подбит глаз. Прикладом от папиного ружья - мы на лося тогда с ним ходили. Лосей в лесу не было (слава богу), но воспитательный процесс не прервался: мне дали ружье, научили лупить по бутылкам. Бутылки папа с друзьями опустошал. Все для ребенка, все для учёбы.
Фингал замазали кремом "Балет". Форму и фартук дала Наташка - это какая-то там сестра. Седьмая пися в родовом многочлене. Я старше на год, чем надо в школу. Ну, просто мелкая. Потому что кто охотится очень плохо - тот мало ест.

Ну и вот, и вот.

Все ваше детство и ваша школа - фуфло такое, что не дай бог. И будь у меня, извините, дети, я б тоже с ними пошла бы в лес - и поселилась бы там в землянке. Лосей стрелять, землянику жрать. Я прямо вздрагиваю. Мне снится, что я стою возле этой доски - и получаю люлей от дуры, которой мнится, что нет стихов сильнее, круче и охуенней, чем Эдуард мать его Багрицкий. А это пошлость такого свойства, что её даже не пережить когда тебе, извините, десять. Но стой. Читай. Лучше - наизусть. И подпусти бля слезу на рыло. Она размоет тебе фингал - и потечет по щекам "Балетом". Ну, а иначе ты инагент, или как там называлось это.

Ну, и еще на ту же тему. Старенькое, но раскрывающее.

В первый класс я пришла с некрасиво подбитым глазом. В тот волшебный какой-то год мы с отцом полетели во Львов перегонять оттуда автобус. Ну, обычный такой автобус. Для предприятия, рейсовый, ЛАЗ. И немного помню плохого с той поездки - ну, кроме мороженого, какое в лучшие-то времена никогда особо не жаловала. Я сломала передний зуб деревяшкой от эскимо, которую в нём не подозревала. Лет, наверное, в пять. Было очень обидно и больно. И поэтому - не понравилось. А тут тоже: куда-то приехали – интересно, кругом автобусы. Но не лазай нигде, жри мороженое. Руки липкие, шоколад. Помню, выбросила его - и налупилась чего-то с куста. Слава богу, не ядовитого. Чтобы вкус перебить этот мерзкий.

И поехали мы обратно. Батя, ясен хрен, за рулем. Я - на задних каких-то сиденьях, где лежали охотничьи ружья. Нет, не спрашивайте, я не помню. Может, батины были ружья. Он охотником был, рыболовом, вечно в дом приносил лосей. Может, это была контрабанда - батя плохо устроился в жизни. Он работал водилой завода, а до этого - прапором в армии. Вот и вся его биография. Он всё время чего-то мутил, а платили ему за автобусы. Он их лихо перегонял и умел про них договариваться. И сейчас я, конечно же, думаю, что плохие то были автобусы. Может, списанные к чертовой матери. Но он что-то там в них шаманил – и они лет по пять служили. Мы грузили автобус едой – в Украине у нас жила бабушка и держала хозяйство крепкое. Колбаса там домашняя, сало. Гарбузы, консервы, тушенка. И вот ружья взялись откуда-то. Едем, стало быть, по полям. По лесам, по каким-то дорогам. Батя модно даёт порулить. Иногда тормозит чтобы выспаться. Я тогда гуляю по трассе.

Ну, и надо бы торопиться, первый класс – и меня надо в школу. Но у бати по трассе кореш. Из армейских, ещё и родственник. Не заехать – его обидеть. И заехали на две недели. Телефонов тогда чо-то не было, телеграмму отправили матери, чтоб не сильно-то психовала. И ушли в двухнедельный загул - баня, речка, грибы и охота. Ну, конечно, у нас же ружья. Вот скажите мне, добрые бабы. Вы ходили с мужиками охотиться? Я ходила. Училась стрелять. Получила в лицо прикладом. Потрошила дохлых вальдшнепов. Помогала загнать кабана. Собрала себе дом на дереве из говна и каких-то палок. Научилась варить уху, распоров себе руку ножиком. Лично срезала себе косы. Там уж было не расчесать. А потом заявилась учиться. На год старше всех одноклассников - мы тогда хорошо опоздали – по причинам своим распиздяйским. Потому что отец не мог выбрать, где нам, все-таки, жить: в России, или, все-таки, в Украине. Переехали, в общем, в Россию, а потом сочинили автобусы, чтобы гнать их в Россию из Львова. Не до школы было, короче.

Прихожу в этот долбанный класс. Вот Алена, она у нас новенькая. Старше всех, извините, пожалуйста, и пострижена топором. Бланш под глазом, хреновый русский. Переехали с Украины. И Алена стоит, внушает. Распрямившись впервые в жизни. Потому что у ней впереди - ну, война, по-другому не скажешь. Многолетняя - с одноклассниками, с учителями, директором, завучем. Хорошо, что у ней бланш под глазом. И порезанная рука. И какие-то, в общем, навыки потрошить еще теплую птицу. Видеть смерть глазёнками детскими. Отражать это исподлобья. Говорить очень тихо и твердо. Очень мало, по чайной ложечке.
Плохо, что её дом на дереве – далеко. Не сбежать, не вырваться.

Подруга пишет, московская, модная. Из тех подруг, что сметающим все ураганом налетают на Питер как на Волкин Стрит, что в Патайе – и до безобразия тут куролесят. После чего теряют паспорт и сумку, айфон, честь и совесть, память, конечно же, а поутру их какой-нибудь таксист "бизнес-яндекса" утрамбовывает в Сапсан.

- Слыш, а где тут у вас самые вкусные бургеры?

Я прям охренела - тут надо отдать ей должное. У меня можно спрашивать, где вино, где настойки, где азиатская кухня, где без палева можно курить внутри заведения, где секретные бары за зеркалом, где, в конце-концов, бармены красивые. Но, блядь, бургеры?? У меня?

Да и она, говоря по правде, чаще всего была замечена с устрицами. Дегустационными сетами сопровождения. Фуагрой и тартаром с карпаччо.

- Я в душе не ебу. А зачем тебе бургер?

- Да я купила у вас в городе Оземпик (в Москве давно нереально достать, все расхватали и сидят, худеют) и собираюсь начать колоть. А перед этим хочу обожраться бургерами. Такими, знаешь, с тройной котлетой. И жареный беконом. И халапеньо.

Это все, что вообще надо знать о женской психологии, о диетах, о москвичах и об оземпике. Предлагаю считать диссертацией. Дайте мне доктора психологических и еще каких-нибудь ненастоящих наук. Психология - это же что-то типа Таро? Берусь погадать вам на бургере.

Пришла беда, откуда не ждали: в доме закончился тайский рис. Не ощущая пока подвоха, я зашла на российские маркетплейсы – и ужаснулась отверзжейся бездне. Есть вообще такое слово "отверзжейся"? Куда-то пропали все известные бренды, которые именно что были тайскими – и ровно оттуда же и возились
за приличные, но, все же, понятные деньги.

Я пощелкала между озоном и вайлберрис: наебалово как оно есть. Какой-то мутный зачем-то басмати, не вравшийся мне даже даром буквально, какой-то краснодарский шлифованный рис – только маскирующийся под тайский. Разрешите поинтересоваться-то, а это как вообще вдруг работает? То есть, это типа как с ксероксом и джакузи? Не конкретная штука со своей географией, а просто название некой сущности? Например, если я возьму кусок сала, высморкаю туда ментол с эквалиптом, промышленный объем мяты и камфоры – я могу регистрировать марку "вьетнамская звездочка"?

Пораскрывала картинки на полную – вот те незнакомые, где вроде на тайском. Производство Вьетнам. Производство Индия. Да вы издеваетесь, или что случилось? Тайский рис – это же особый сорт дорогого наркотика – разумеется, не тот, что в дешевых кафешках (хотя и он лучше краснодарского), а вот этот, ароматный, что пахнет подмышкою ангела. Который вообще как десерт, или как очень дорогая косметика, которая стоит-то две копейки, но запах от нее на сикстилион. Есть вообще такое слово сикстилион, вы не знаете? Я перла с собою три флакона шампуня, шесть-пятнадцать кусков специального мыла, крем для туловища, крем для морды и специальную масочку для волос. Тоже, кажется, в составе - пять штучек. Да я только ради этих дурацких, рисовых, рисово-молочных и райских пиздюлин, после которых ты как Дюймовочка, спущенная подслеповатым кротам в их пещеру – купила дорогущий себе чемодан! Первый в жизни своей, я не из чемодановых. Но уж рис-то. Уж рис-то жасминовый. Рис-то вы могли мне доставить? Это что получается, в следующий раз надо переть на себе мешки эти модные, чтобы все менты в Суванапуме на ленте сочувственно охуевали, кивая забралами, убеждаясь, что у нас в нашей Родине - снега и медведи, действительно. И рис не растет. И голод шагает. И в квартире не пахнет мечтой и десертиком.

Зачем мне тайский рис

Что до завтрака - то тут у меня два варианта, состоящие сплошь из взаимоисключающих параграфов. Во-первых, я утром не жру. Мне не хочется, у меня идиосинкразия. Расскажу, с чего началось - но предупреждаю, что это - антинаучно. Потому что считается, что человечек во сне совершенно не чувствует запахов. Поэтому иные товарищи, как следует нажравшись бояры на ночь, сгорают в своем доме, забыв про буржуйку. И когда их хата горит, и дымит, и воняет гарью - они спокойно себе видят сны, потому что ничерта не чувствуют.

В моем детстве на завтрак были блины. Мама всегда вставала пораньше - и начинала их в кухне печь. И вот ты спишь себе, в ус не дуешь, а с кухни - прямо ползет этот запах. Он просачивается под дверью, лезет в нос, шевелит тебя лапой. И ты невольно от него просыпаешься, потому что эти вот сковородки… Две, врубаетесь? Чтоб быстрее. Из чугуния - это металл.

Второго сына назовите Чугунием.
В кучу к Оладию, он пусть первый.

И я всегда просыпалась утром от удушающего запаха блинного. И мне не нравилось, прямо очень. Оно звучит только, как уют. Но для иных, типа вот меня, уют - это, скорее, звуки, не запахи. Ну, типа майна где-то орет. Или геккон снова обосрался - и завизжал, сам довольный собой. Или там жабы в пруду запели. Или цикады опять орут: на Хиросиму приходит лето. И вот под звуки - я классно сплю. А запахи - тут вообще не про это.

Поэтому с детства у меня ритуал: чтобы в доме с утра едою не пахло. Разве - кофе сварить, сутуло с ним походить. Несчастной, сонной и неодетой. И это было лет 20 назад. Я проснулась однажды утром - и поняла, что я азиат. Что всё, проехали бледное утро, когда ты просто не можешь встать. А за окном мерзко хмурится Питер, врубая ночь на 20 часов: всегда темно и всегда бесприютно. Ты надеваешь колючий свитер, немного молишься на полы - они же теплые, слава богу. А то вообще непонятно как спускать с кровати босую ногу.

И я варю себе тайский суп - вот прям на завтрак, чтобы проснуться. Привычка тайская, но и тут полезно поутру ебануться. Берете рис - самый дорогой, какой нашли только в магазине. Вообще-то, нужен не просто рис, а прямо тайский, прямо жасмины. У нас - ну, минимум, Арой ДИ. Он даже пахнет как-то иначе, как будто боженька к вам пришел - и раскорячился в самоотдаче. И лично вырастил этот рис - умыл слезами его и кровью. Вином полил, подышал в него, наполнил запахом и любовью.

Развариваете этот рис в труху и добавляете чо попало: на севере - фрикадельки из
свинины, что мимо вас бежала. На юге часто кладут креветос - но я не сильный фанат креветок. Сиди - и чисти из, как обсос. Не уважаю я все вот это.

И все, сварили. Теперь рядком кладите сверху: имбирь соломкой, чеснок и ЧИЛИ (тихонько так, вот этот вкус должен быть негромкий). Петруху, мяту - вдруг кто фанат. А кто привык - то еще фиш-соус и каплю соевого. Но чуток! А то свинья будет как анчоус.
И сверху - нежненько так… яйцо. С безумно желтым таким желточком. Там, если курица не алкаш, еще оранжевенькие точки.
Любой бодун… И любой депрессняк. Если вы правильно сделали это - уйдет в сакральный мамин чугун. И пережарится, как котлета.

Сегодня родилась одна женщина, которая родила вам меня.

Не понимаю, зачем ей вообще потребовался этот сомнительный опыт. Ребенком я была дерзким и неуправляемым, а что выросло –тем вообще можно младших пугать. Но если кто-то и причастен к тому, что я тут годами танцую буквами – то это мама, единственный человек, который с детства любил поэзию, писал что-то в тоненькие тетрадочки и почитывал оборзевшей и наглой дочери. В какие последствия потом выльется ее наивное материнское стихочитание – она, конечно, не могла представить. И сейчас, слава богу, не представляет – а потому живет хорошо и отмечает сегодня очередной классный год своей жизни. Надеюсь, их будет еще очень много.

Есть у меня особый вид дислексии, связанный не столько с низким развитием, сколько с низким порогом культуры. Понимаете, нет, о чем я? Мой мозг часто схватывает разные вывески, обявления, идиотский нейминг в рекламе – и коверкает их так, как сподручнее. Я бы рада сказать, что явление это спланированное, но порой это не поддается контролю – и я влипаю в веселые ситуации.

Вот минут, скажем, десять назад. Выдали мне контакт одного человечка там нужного, которому я вообще-то намеревалась писать - и задавать ему вопросы бесплатные. Ну, то есть, уж могла бы раз десять прочесть его простую вот эту фамилию. Пожоделов, ну чего тут особенного? Ты - вообще Чорнобай, тоже как бы не Сидорова. Пожоделов, Пожоделов, чо сложного? Проговори - и запомни перед тем, чтобы как.

Нет же. Здравствуйте, вы Алексей Жоподелов? Жоподелов, мать твою, ну, приехали. И вопросов бесплатных не задала, и человека полезного зря обидела. А я не специально, это что-то в мозгах. Какой-то перекос в удобоваримое и приятственное извращенскому моему языку. Жоподелов-то звучало бы лучше.

Самый важный навык, который я вообще извлекла из своей длинной жизни – это умение сразу и без сопротивлений смиряться с тем, что я нахуй никому не нужна. Это то, чему нужно учить детей в детсадах, потом - в школах и вузах – и то, с чего надо вообще начинать любую "проработку" с психологом. Это навык, который сэкономит вам тыщу часов, дней, ночей, половину жизни.

Нас же как учили-то в литературе-то и бабских журналах? Отношения надо строить. Дружба требует полной отдачи. Проговаривать нужно все. Не молчите о своих обидах и разочарованиях.

Хер там плавал – в итоге, плодили невротиков, которые бегали со своим этим сердцем разбитым, перевязанным, оттраханным и забытым – как солдат с ампутированной частью тела, который ее почему-то не выбросил, а носит с собой, чтобы не было болей фантомных. Приставляет там чего-то к грудине – типа щас вот тут приладим на сопли, на разговор по душам, на ссору, на выяснение, кто кому должен. Сорок лет у меня ушло, понимаете? Сорок лет. Для того, чтобы просто никому самой не писать, никого не тыкать своими фантомами – давно, мол, не виделись! Никому не звонить - "слушай, что случилось? я набирала тебя две недели, ты что, меня вообще заблокировала?".

Просто надо принять: мы все заменимы. Человеческие отношения после тридцатиника – это часто взаимная выгода, добрососедство, удобство, случайность. Ну, нет, блядь, никаких "мы с ним двадцать лет", "мы с ней на один горшок ходили и росли через стенку, через розетку болтали". Просто похер, ты с полгода не позвонишь – и там забудут, как тебя вообще звали. Найдется Таня, Сережа, Наташа. Ольга Петровна с сезонной рассадою. Тупая шлюха – но смеется над шутками. Двадцатилетняя забавная курица, которая после любого праздника сама зачем-то посуду моет. Найдутся люди, что тебя заменят. В постели, в жизни, в любой компании. Не потому тебя не зовут, что ты чего-то там не так, дура, сделала, а потому что упустили из виду. Забыли. Или забили нахуй. Или тебя стало слишком много. Или без тебя ничего не меняется.

Не надо даром себя предлагать. Не надо как-то себя навязывать. Не надо покупать себе людей, ублажать. Пытаться соблюсти этот сраный баланс, где выгода. Я до такого уже просветления дошла в понимании, что всем тупо похуй – что у меня не возникает вопросика, а почему мне не звонят после бурной ночи, к примеру. Хотите мой ответ "почему"? Да потому что у них нет телефона. Я его, знаете, вообще не оставила, чтобы на эту тему не париться.

И так везде. Не должна, блядь, душа - трудиться, чтобы кому-то понравиться. Порой бывает, ты всю себя на говноеда какого-то тратила в надежде, что до него дойдет, что как с тобой – ну, ни с кем не будет. А ему просто не надо с тобой. Ему охота, чтоб мыли посуду и приносили рассаду вовремя. Но очень скоро найдется другой, кому зачем-то ты прямо нужен. И пусть ведешь ты себя, как мудак, и телефон не даешь и не пишешь – найдет, достанет, припрется в дом. А "те", которые нахуй слали, всего лишь скажут, что ты гондон и тоже их заменил на кого-то. И посетит тогда мысль идиота: я тоже нахуй никому не нужон.