Ничего нового с прошлой недели. Кроме желания оказаться, наконец, в стандартной такой американской школе, где всем старшеклассникам почему-то по 30, красивых мужиков в два раза больше, чем баб, и единственная проблема – выбрать, кого из двух братьев ты любишь больше: доброго мямлю с греческим профилем, или надломленного кровососа с пронзительным взглядом (ответ очевиден).

Половину светового дня я бы рыдала от недоумения, вторую половину - беспорядочно трахалась сразу с двумя этими братьями, а ночами скрывалась во влажных реликтовых лесах от каких-нибудь вампиров, желающих подарить мне вечную жизнь. Которой хватит на три дедлайна.

Выгорание ебаное, вот что происходит. Анемия железодефицитная. Это когда утром выходишь купить себе третий стакан прогорклого кофе - а там бездомная лысая псина говно голубиное жрет. И ты берешь вам двоим бельгийскую вафлю, ложишься рожей в побитую клещами шерсть – и засыпаешь на газоне в дизайнерских шмотках привычно черного цвета.

И только проваливаешься в эту киношную юность, которой у тебя никогда не было – как чувствуешь, что кто-то ковыряет тебя носком лакированной туфли. И спрашивает с вампирским прищуром:

– Вам помочь, девушка? С вами что-то случилось?

– Три дедлайна случилось, дяденька. Красивый вы какой, охуеть просто. В голливудском кино для подростков снимаетесь? Повезло-то как. А брат есть у вас? А во время секса кусаетесь? Сейчас мы с Лютоволком еще полежим пять минуточек, потом в ветеринарку сбегаем, потом поработаем часов 16, а вот уж потом... Потом у нас будет полчасика перед очередным газоном. Только уж кусайте наверняка. А то я не вывожу без чудес-то.

Совсем забыла сообщить, что у меня есть младшая сестра. Этот факт настолько ценен сам по себе, что я, пожалуй, не стану отплевываться здесь воспоминаниями о том, как била её в детстве учебником по башке и учила зажёвывать водку ириской. И как лет в 15 потащила её с собой автостопом в Крым смотреть первое в нашей жизни море. Рискуя не только своей, но и её маленькой глупой жизнью.

Говорят, что родственников не выбирают. Но младшая сестра всегда растёт с оглядкой на тебя, распустёху, поэтому ты некоторым образом участвуешь и некоторым образом даже отвечаешь за то, что получилось в итоге. Нормально получилось. Хорошо, что я участвовала не в полную мощь, а вовремя отошла со своими учебниками – и дала ребенку вырасти в красивую и мудрую бабу. Пост гордости и семьи, короче. Кто не поставит класс рассказать друзьям – тот михрютка бесполезная. И сердца у того нет.

На фотографии меня больше, потому что я старшая, а она - криворукая.

К осени в Петербурге готовятся серьезно. Это у вас она пушкинская. У вас болдинская. А нас еще неделька – и пиздец, извините за нежность фразы. Поэтому, перво-наперво, греем полы. Греем люто – чтобы жаром кота аж на метр подбрасывало. Если кот, к примеру, лысый и подбрасываться не хочет, потому что ему отлично вообще и обосрался весь от счастья – проверяем температуру иначе. Ставим на пол мусорный мешок. Закипел, воняя – вы у цели. Пророс и заколосился – притушите фетилёк, перестарались немного.

Теперь обои сраные. Дураку понятно, что они у вас сейчас серые в ёлочку - тут у всех в Питере такие. Купите ведро тикурилы зеленого цвета – и прямо сверху намажьте на стены лето тремя слоями. Иначе закипите к ноябрю. Или прорастёте.

Хорошо бы еще тещиных языков в горшки насадить. Но у некоторых в руках даже погребальные венки вянут – такая вот психика у людей урбанатская. Не волнуйтесь и доставайте новогоднюю елку. Пластмассовую, с антресолей. Ну и что, что первое сентября? Сейчас стемнеет и повалится, обволочёт кумачом и в трубах засвищет. Подует с болот гибельной сыростью, накроет мороком с Пряжки. А у вас – оппа, гирляндочка. И шарики, блядь, цветные. Ежели вы раньше всех в хоровод встанете, словно гоголевский Хома в чертов круг – то наверняка спасётесь.

Что ещё? Книжки из духовки достать. Не место им там – ни первому изданию Мисимы, ни последнему. Хотя ирония ваша злобная всем тут понятна. Однако, духовка зимой нужна для хлеба насущного. Непременно с корицей или другим признаком уютной жизни. Начинайте печь как неистовый, потому что запах питерской осени провоцирует неврозы. Нет корицы - купите ваниль. Приютите белый налив с барахолоки – его обычно в нагрузку к кабачкам раздают.

Если посреди вашей кухни с царских времен дожидается ванна – пора вспомнить, зачем она людям. Не для корюшки, это вам кто-то напрасно и подло внушил. Ванна нужна для принятия. Осени, в том числе. Закажите себе душистого мыла, заморских солей и полезайте в них голенький - до весны. Уже скоро весна-то. Через девять месяцев, как младенчик. Розовощекая, нелепая и дрожащая как лысый кот.

И нашла Алена кнопку "спам" в мессенджере фейсбука. И открылись ей хляби словесные. И составила она списочек, потому что у неё ангина и дедлайн. И доброе сердце. Вдруг вы тоже сдуру станете блогером, которого зачем-то читают 9 тысяч человек? А я вас упрежу. Отслюнявлю вам результатики. Разбирайте, клейте на могучие лбы. К чему готовиться, на что рассчитывать и куда, собственно, бежать. Итак.

Арабских скакунов – 74 экземпляра. Из них наизготовку – 13 штыков. Из них вялых – четыре фубли. Из них венерологических - двое.
Психологов – 21 особь. Из них экзистенциальных - 14. Из них расстановщиков – шестеро. Из них фатально безграмотных – каждая. Цитата из анналов:

– Вы типичный пример шозофреника, вам некто не говорил??? НО!!! Не растраивайтесь! Еще не поздно!!! Вы можите еще и мужа вернуть и деток родить, если мы отработаем с Вами защемления.

Принцев Египта - один.
Цыганских баронов - двое.
Подростков в поиске строгой госпожи - семеро.
Трехглазых – 11. Из них с магиофреническим синдромом – 11. Из них из Индии – 4. Из Убуда - 1. Из Пая - 2. И с Суматры вот ещё пассажирка:

– Здравствуйте, Алла. Я психолог и эзотерический практик с Суматры, временно проживаю и практикую в Москве, район Отрадное. Готова взять вас на трехнедельный курс семейной травмы. Меня в серьез беспокоит ваш пост, вы несете на себе карму отца и можете погибнуть в раннем возрасте, если не начнете работу с травмой и натиски по судьбе. Сьездийте ко мне на практику, или позвоните чтобы, узнать подробности.

Одноклассниц, которые не ожидали от меня - 4.
Родственниц, которые не ожидали от меня - 3.
Героев, упомянутых в моих рассказах, которые не ожидали от меня - 9.
Тех, кто так и знал, что я такая - один Валера. Точит вялый штык.

Мужиков, спрашивающих куда мне прислать Зинфандель – 7. Реально приславших - 2.
Мужиков, спрашивающих, присылают ли мне Зинфандель - 3. Из них не поверивших, что присылают - 3.
Мужиков, уверенных, что я мужик - 4. Из них с лепрозория – 2. С двача - 1. И еще один, кажется, с удаффкома, судя по лексике. Этот думает, что я пожилой и несимпатичный мужик, иначе уже хлебала бы с ним пивчанский в Рыбацком.

Байкеров – 4. Уверенных, что я все вру насчет своих мотоциклов - 4.
Редакторов уважаемых изданий - 6. Редакторов уважаемых изданий, названия которых мне хоть о чем-то говорят - 0.
Верующих и предающих меня анафеме - 1.
Проклинающих меня за всю русскую идиоматику - 8.
Издателей книг - трое.
Обиженных мною поэтов – 21. Из них ждущих моих рецензий на их затрапезную лирику - 20.
Поэтов, желающих мне сдохнуть за рецензию - 1.
Незнакомых женщин, желающих мне сдохнуть без видимых на то причин - 12. Пример депеши:

Чего ты выебываешься, пейсательница говённая?)))) Таких как ты надо стерилизовать, чтобы зараза дальше не распространялась. Ебанашка))))) Жалко тебя)) Сдохнешь - люди полайкают. Ты же за этим живешь-то, за лайки свои поганые. Вот и получишь себе на могилку. Я первая лайкну, так и быть))))

За последние дни вас пришло достаточно, поэтому я должна предупредить о том, что здесь происходит. Я использую обсценную лексику. И высмеиваю всё, что плохо лежит. Почти все мои рассказы - автобиографические. И адресуя свои проклятья моему лирическому герою, вы рикошетите в меня. Не надо так. У меня температура поднимается и голос пропадает. А вы же, кажется, послушать пришли?

У меня в ленте – лысая псина цвета вишневой пенки. Со съехавшим влево мордоворотом. И гигантским языком, свисающим из пасти, как мошонка дьявола. Я зову её "Питер–Москва". Потому что один глаз туда, а другой, стало быть, обратно. Чуткое зрелище, честно говоря. А ещё есть кот. Которому в харю въехал троллейбус. Или не въехал, просто харя такая неудобосказуемая. Обморок небесный! Нижняя челюсть глаза загораживает. Усы вразнопиздицу. Ни на кого я так не любуюсь, как на этих двоих. Часами разглядываю, умиляюсь, кричу "ептваюмать" в ночи и припускаю в трусы от восторга. Что же это получается? А то, что с недавнего времени мне стали нравится Уёбища.

Раньше как было? Самый красивый в помёте кот – твой. Прям который мамку пушистыми лапищами распахнул с усилием – и выпрыгнул дерзко на белый снег. И пошагал, пофыркивая. И посмотрел, как на говно. И собаке в жопу вцепился зубами. Альфач! Самец! Извольте пойти со мной в уютную переноску. А сейчас что? А сейчас дайте мне вон тот гибрид слоновьего пениса и черепашьей башки. С ушами вовнутрь. И усами из жопы. Перемена волнительная – вот, что я думаю. И, возможно, когда-нибудь, хотя и нельзя сказать наверняка – она будет работать и с мужиками. Позвонит мне ночью из калдырной очередной ценитель моего творчества. Глазки-бусинки, в усах капуста. А я и подорвусь спасать, теряя тапочки. Мол, утибоземой. Кто это у нас тут такой кривенький? Кто чесночным сухариком подавился? Лезь в декольте, котик, я тебе сейчас всю твою судьбу сермяжную изменять буду.

Так что вы не оставляйте попыток, конечно. Мне в ночи покричать – как нехуй делать же.

Звонит подруга, жалуется на осень.

– А поехали – говорит – в Крым.
Ну, я задумалась на минуточку, потому что если бы она меня заранее позвала - я бы еще подумала. А тут думать некогда, надо ехать.

– А куда? - спрашиваю. Она говорит - ну, в Алупку. То есть, не в саму Алупку, а за неё.

И аж завтраком подавилась от глубочайшей символической коннотации, накрывшей меня с головой. Действительно, куда еще ехать в 2020 году? В Заалупье!

Весь 2020 год - какое-то невероятное Заалупье. И надо хоть напоследок накрыться им по собственному желанию, а не по чьей-то указке. Есть у меня тут кто из Заалупья? Расскажите ваши преимущества.

С наступающим, друзья! Я уже нарядила ёлку. А это значит, что тут должен появиться первый пост итогов 2020. Потому что если этот сраный год не проводить никакими итогами – он так и останется тут упавшим бревном. Как заноза в глазу – только очень большая.

Это был первый год, встреченный по-христиански. Вместо праздничной Волкинг-стрит – пенсионерский Районг. Вместо вёдер с коктейлями – детское шампанское со вкусом дынного мыла. А вместо развратного сёрфера, не бельмеса не понимающего в сакральной идее бани на Новый год – личинка Самсоновой в отельных одеялах, перемазанная по случаю остатками карри. Ничто не предвещало. Занимался кровавый рассвет.

Это был первый февраль, когда я почувствовала себя настоящим писателем. Мой старинный рассказ, наконец, украли – и рассказали по телевизору. Но предварительно лайкнули его в фейсбуке в качестве оплаты за участие.

Это был первый март, когда меня бросило сразу три мужика. С каждым из них я знакома лет по 15, но тут выяснилось, что общение со мной не освещает их путь. Не горит на карте жизни теплым огонёчком, как горят другие важные люди. И если я и хотела когда-нибудь стать на минуточку мужиком – то именно в тот момент. Чтобы достать член – и обоссать остывающие угли.

Это был первый апрель, когда меня сделали кротом в собственном доме. Я строила шалаши из коробок от пиццы, рисовала бабочек на обоях и стонала в окно от тоски неизблёванности. Мой дом стал тюрьмой, а новостная лента – черной проказой, заставляющей глаза вытекать из глазниц.

Это был май, когда я начала писать в столбик – но вовремя опомнилась и наняла психиатра, с которым мы долго обсуждали поэзию, вино и нейролингвистику. Он выпросил себе на память мою картину с пьющей Фридой Кало и прислал в ответ банку зеленой краски для кухни.

Это был июнь, когда я купила первое в своей жизни белое платье. И вышла в нём на улицу, пугая прохожих. Я в белом – как пантера в розовом. Зрелище комичное и напрасное.

Это был июль, когда я сильно и обидно заболела. И валялась в больнице с видом на дряхлеющую Неву. И потратила все деньги, собранные на черный день. Который всё никак не хотел заканчиваться.

Это был всё тот же июль, когда я не смогла заплатить за арендную квартиру. И впервые за 13 лет залезла в кредиты, чтобы плыть на своей утлой лодочке хоть в какое-нибудь "далёко". Рассекая волну, как водится.

Это был август, когда я достала с антресолей красное платье, уцелевшее с каких-то особенно древних времен – и оно оказалось мне впору. А это значит, что если я больше и не поплаваю, то точно взлечу.

А сегодня у меня сентябрь. И я нарядила ёлку. Потому что хватит с меня, бога ради. Не надо все яйца совать в один единственный рот – или как там, в поговорке? Давайте как-то дозировать. Как-то распределять.

Двадцатый год был со мной груб и неистов. Пусть уходит, бревно сучковатое. А я в баню пойду. И упьюсь там по случаю. С Новым годом! С легким паром! Всем, кто был со мной в это черное безвременье – белых полос до самой жопочки. Люблю вас!

– Вы не хотите взять кота в аренду? – спрашивает меня подписчица с улицы Седова.
– В смысле. Как это?
– Ну вот у вас пост за 2017 год, где вы пишете, что хотите потискать чьего-нибудь кота. У вас что-то изменилось за это время?
– Эээ. Адрес. Семейное положение. Зарплата. Вес. А что значит "кота в аренду"?
– У меня есть кот. Я могу вам его отдать на неделю.
– Вы куда-то уезжаете, или что?
– Нет, просто заебал. Извините за мой французский.
– Это русский. Ничего страшного. И как же вы чужому человеку своего личного кота отдадите? Может, я ему пальцы в рот буду совать, когда он зевает. Или за жопу кусать. Или яйца ему того... отчекрыжу. Из ненависти к мужскому полу и любви к контролируемому размножению.
– Он кастрированный у меня вообще-то. Так вам надо кота, или нет? Горшок привезу. Корм ваш. Пятьсот рублей в сутки.
– Я подумаю, спасибо. Как зовут животное?
– Алла.
– Так это кошка?
– Кот. Васька. Алла - это я. В фейсбуке Света.
– Оригинально.
– Ничего оригинального, просто Алла заебало.

Знаете, вот осень ещё даже не началась толком. А у меня уже коты по пятьсот и Светы по рублю. Которые Аллы. Взять, чтоли, у нее Ваську? Интересно, почём, если навсегда.

Встречи с родственниками ничего хорошего не сулят. Ну, сядем рядком. Выпьем. И начинается.

– А Анька-то, Анька! Которая у тебя Володьку увела, помнишь? За четвертым поехала!
– Куда поехала, зачем поехала. Закусывай, может?
– Да ты не понимаешь, чтоль? Беременяха она. Четвертый раз!
– А, понятно. Володька и носки-то никогда не носил. Хотел, чтобы ноги дышали.
– Ты про что?
– Про гандоны.
– Про какие еще гандоны?

Дальше общаемся. Титька помер. Семенов с башенного крана упал – и выжил. Но кривой теперь. У Костомаровой сын в тюрьме. А красивый мальчик Сережа Комчев спит с котихой Горышиной. Она, помню, говно в аптеку носила. Ей сказали три литра насрать – и в аптеке на спирт поменяешь. Быстро справилась. За сутки буквально. Хотя, честно говоря, в те годы даже мне срать было нечем.

Дальше сидим. Тетя Лида совсем плоха. Полный шкаф таблеток. Нет, не прописывали. Просто таблетки любит. Дядя Рафик свиней завел. Где, где. В палисаднике. А у мамы георгины. Ты маме когда последний раз звонила? Она все переживает, что ты с Валерой рассталась. Такой хороший парень был. Скромный. Вежливый. Последний, возможно, такой. Сама ты психопат! Соления есть у тебя? А чего не крутишь?

Я выпускаю тонкие декадентские кольца дыма в расхристанное окно колодца - и думы мои тяжелеют. Чего это я, действительно, не кручу? И Валера был не так плох, как выглядел. Ну, а Анька-то, Анька, ты подумай. Значит, с 98 года у нее, как минимум, четыре раза было с Володькой. А, может, и с Комчевым. Живёт-то жирно. И срёт поди не хуже.

Тетя Катя спрашивает, чего ты не приезжаешь – вырывает меня из наркоза голос.

А, это мы тут с родственницей. Общаемся. Про гандоны вроде. Или про что?

Говорят, несколько жизней за одну проживают только актеры. И простым гагарам оно недоступно – ты эту-то по-человечьи проживи. Актриса из меня, надо сказать, никакая. Я однажды оргазм имитировала - так мне бригаду вызвали. Но стоит встретиться с кем-то из прошлой жизни – и понимаешь, что жизнь не одна. Кто-то тут безвозвратно помер – и не может войти в ту же реку. Разговор с родственницей поддержать.

Впрочем, можно выйти под дождь. И встряхнуться, как кошке. У которой этих жизней – как говна у Горышиной.

И рассмеяться. И кинуть нищему тыщу.

Потому что хороший ты парень, Валера. Скромный. Вежливый. Последний, возможно, такой. А тыща у меня не последняя. У меня этих тыщ...

В Питере осенью бесприютно. Ни один дурак по нему осенью не ходит: такое страшное сквозит из наших дворов–колодцев, такой несет замогильной стужей с Невы — отшельницы, что хоть садись себе саван ткать.

К осени питерские мужики заводят себе Бабу, к которой бегут из офисов по стылым улицам с колкой моросью и ветром. Затемно бегут. От нее — затемно, к ней — затемно. Ночь жизни, сомнамбулическое забытьё.

У других, одиноких, обостряются риновирусы и прочая психосоматика, а в глотке поселяется какая–то неизблеванность, словно перележало там что–то, а выхода не находит. Тоска звериная, лютая обездоленность. Вот горе–то.

И бежать таким некуда, дома тоже все простыло, потому что топить начнут в ноябре, а к ноябрю тебя, прозрачного, хоть коли на запчасти — да и пускай по ветру злобными осколками: сами собой сложатся если не в "вечность", то в "безысходность".

Хороший напиток водка, если под горячий борщ. Чай котируется, если с лимоном и медом. Хреновуха хороша, если самому готовить. Чтоб аж глаза вылетали и жопа потела.

А вот перцовка - бесполезная штука, бездушная. Ею только москвичей и поить, если они ненормальные и приперлись к вам из Москвы своей тёпленькой. Где и насухую можно переломаться, потому что - то солнышко у них, то капель.

То на Никольской фонарей повесили бюджетом с полпитера. И музыка играет. И пьяные снеговики в пушистых варежках по пять тыщ милостыню просят себе на икру.

Только что постирала пластиковый пакет. Не понимаю, как это произошло. Мы же с психиатром два года над этим работали. Вытесняли из жизни все триггеры. Выращивание лука в граненых стаканах. Покупку пищевой соды. Ношение фланелевых халатов. Хранение в чулках чеснока. И на тебе, выкуси. Взяла со стола пакет, понюхала (пахнет арбузом) – и шлёп его в раковину. И руками как енот-полоскун ляп-ляп-ляп. Опомнилась – уже на батарею вешаю. Сохнуть.

А дальше что? Вот за этой чертой? Угги по акции? Трусы из магазина fix price? Любовник на 10 лет старше? Иконки на приборной панели? Гобелены с лосями? Хрустальный салатник? Швабра? Золотые серьги? Кофейный сервиз? Огородик? Дарья Донцова? Домашние соления? Палки для скандинавской ходьбы? Электрофорез? Турция все включено? Климакс?

Однажды я сидела на строгой диете. Нельзя было жрать еду, смотреть на еду и думать про еду. Очень модная диета, помогала гарантированно. И вот, пятница, тринадцатое, ничто не предвещает. Я хожу по торговому центру и награждаю себя за голод: то стрингов прикуплю, то шпилек, то жопой покручу возле барбершопа.

И хватает меня за руку дивной красоты девица – прям мармеладный загар в декабре, прям грация юной нимфетки.

У нас, говорит, дегустация натуральной косметики. Хотите, мы вас с ног до головы нахаляву обмажем? Я на нимфетку смотрю – и хочу. Потому что чего она аж светится-то. Зашли в корнер, стоим мажемся. И так она эти свои кремы/скрабы нахваливает. Натуральный продукт! Никаких консервантов! Нашу продукцию даже жрать можно! И жрет. Прям рукой что-то там зацепила себе в рот и жуёт довольная. Демонстрирует. Вы, мол, тоже попробуйте. Тут кедровые орешки, мед, шоколад натуральный, масло кокосовое.

И я как в трансе каком-то: палец обмакиваю - и в рот. Потом два. Потом ладонью гребу. Нимфетка за банку схватилась – а я не отдаю. Как кот в сосиску вцепилась.

Вот это - тот же случай. Но только с шоколадом и орехами я потом кое-как завязала. А пакеты в моей жизни только начались. Переживаю очень. Как назад-то откатить? Самокат купить? Тикток завести? Назначить себя небинароной гендерной персоной?

Сосед сверху отчаялся обзавестись осенней бабой и припёр себе кота. Драного, хриплого и ебливого, как мартовский кролик. Прихожу к нему с переноской, стучу ногой в дверь.

– Игоря не дам – отвечает мне дверной глазок.
– Серега, мать твою, он весь двор переебёт, давай отнесу к яйцерезу. Оплачу сама, слышишь? Чик – и пополам.
– Игорь мужчина – хрипит глазок. И где-то из недр ему вторит душераздирающий мяв.
– Серега, под кетамином сделаем, клянусь. Ты представь: полет, диссоциация. Игорь лично посмотрит небеса и расскажет, какая там погода и условия.
– Ты просто мужиков ненавидишь. Тебе дай волю – ты бы и меня пополам. Дура.
– Тогда не выпускай его хотя бы, слышишь? Кто ночью выл как потерпевший и пытался трахнуть голубя Олега?

Осень входит в силу. В нашем странноприимном дворе увеличивается поголовье скота. Жирный диабетик Оскар с глаукомой и колокольчиком – отельный, черепаховый, кастрированный. Приличный серый Барсик с полоумной хозяйкой Петровной. Дрожащая хтонь в попоне – покемон проститутки Наташки и её молодого мужа. Голубь Олег. И теперь вот еще половой террорист Игорь с бобылём Серегой, который тоже животное, если уж рассудить.

Грехи мои тяжкие. Весь этот зверинец по очереди орет и срёт в благоустроенном дворе-колодце, возбуждая во мне ненависть к скотине и любовь к человечеству. Мужика себе, что ли, завести? Рукастого чтобы. Пусть мне тройной стеклопакет впендюрит, двойные уже не справляются.

Допрежь всего - сдайте статью, пишет редактор. Допрежь. Аж монокль в пиво выпал.

Помню, нравился мне один болван. Сильно нравился, до припадков. Это когда он тебя в баре рукавом задел – а ты аж пятнами пошла: вернулось детское заикание, энурез и эпилепсия. Или это оргазм уже – до сих пор путаю.

Нажравшись с посторонними бабами, болван скучал и писал мне сообщения о предвыспренном. В таком же вот высоколобом стиле, которым все они заражаются, впервые встретившись с КНИГОЙ. Иммунитета-то нет. Никогда не вакцинировались. И начинается:

– Трубку не брал, ибо был не обедавши.
– На чествование не приду, ибо выжравши уже зело.

Зело, сука. Ты на чело свое, покрестясь погляди. На нём зело – как пипидастр в попердополе.

И ведь они только со мной так общаются, понимаете? В коллективе себе подобных – нормальные же люди наверняка. И зело у них светлое, и онучи по последней моде.

Вот вам, к слову, еще один настойчивый кавалер. Этот даже меня – видавшую многократ паче сего – ввел в каталепсию. В связи с чем вопрос: не знаете, что такое маруха?

Я из тех замшелых динозавров, которые по привычке считают пиво быдлянским напитком. И пока космические пивные кеги бороздят просторы мирового океана, изрыгаясь то авторским, то крафтовым, то экспериментальным пивом для посетителей барбершопов, я вспоминаю своего папашу в растянутых трениках, который впервые нацедил мне “Жигулей” из трехлитровой банки. Я понюхала.

– Фу. Мочой отдает. И прокисшим чем-то.
– Пей, сказал. Лучше ты со мной тут попробуешь, чем с Волковым за гаражами.

Волков был, кажется, блондином. Старше меня лет на 10. И попробовали мы с ним за гаражами почти всё, кроме пива. Какое еще пиво в 14 лет, когда такие интересные занятия наметились? Но папаша сказал пить – и я выпила. Залпом, как микстуру. По телу разлилась отупляющая тяжесть, изо рта завоняло сантехникой. Батя достал из пакета сушеную воблу – и по кухне разлился смрад преисподней.

– Пей еще.

Он вмазал в кусок черной горбушки стратегический запас сливочного масла, которого бы хватило на обжарку сезонного урожая картошки – и вдавил в него ошметки рыбьей икры.

– Жри. Первое дело, когда с мужиками пьешь – масло. Без масла тебя саму размажет. А так – хотя бы башкой думать будешь. И в подоле не принесешь.
Я откусила кусок масла с икрой и чуть не исполнила “водолаза”. Пиво после икры показалось мне даже спасением. Батя смачно выдернул рыбий пузырь, поджег его зажигалкой и с нескрываемым удовольствием засунул в рот. В свой, слава богу.

– Копчёный. Ммм.
– Меня ждут там. На улице. Пойду, можно?
– Смотри у меня – блаженно сощурился батя. Поднакидавшись, он добрел – и терял весь свой педагогический запал.

Я вышла из подъезда. У гаражей ждал Волков. В этот день мы дважды попробовали что-то вложить в мой подол – но в самый ответственный момент меня, все-таки, стошнило. Сработало, стало быть, батино учение. Предотвратило.