Впереди выходные, все будут ходить друг к другу в гости, поэтому хочу начать этот день с небольшой просьбы.

Пожалуйста 🙏🏼, когда общаетесь с чужими детьми, например, в гостях, не «заводите» их 🌪.

🙅🏻 Не лезьте к ним с излишне интенсивными объятиями и поцелуями, с щекотками и тисканьями.
🙅🏻 Не подбрасывайте к потолку, не крутите во все стороны.
🙅🏻 Не устраивайте «бои», в том числе подушками.

Вероятно, ребёнок будет смеяться, и вам будет казаться, какой вы крутой гость 🤟🏽 - смогли развеселить чужого ребёнка. Но потом вы уйдёте, а родителям останется перевозбужденное чадо, которое будет засыпать два часа с истерикой, а потом ещё каждый час просыпаться.

90% родителей, я думаю, сталкивались с этим.
Они смотрели на гостя в момент излишне активных игр с ребёнком и про себя думали «ну хватит, хватит 😫», а сказать ему стеснялись 🙈. Напишите в комментариях, было же у вас такое?

Зато ночью не стеснялись в выражениях, когда успокаивали малыша 😤.

Вместо подбрасываний, боёв и прочих активностей на ночь глядя, вы можете с чужим ребёнком:

👍🏼 Полепить, порисовать, почитать;
👍🏼 Поиграть в больницу, в дочки-матери, в магазин, в парикмахерскую;
👍🏼 Или просто не обращать на малыша внимания - поверьте, многим родителям и детям (!) такой вариант вполне подойдёт.

😊 И будет всем счастье.
Хороших выходных!

Вика Дмитриева

Психология для родителей

СТАДИИ ПРИНЯТИЯ: КАК МЫ ПРОЖИВАЕМ ГОРЕ

Стадии горевания – слышали все, но давайте разберёмся, как можно себе помочь.

Что мы сейчас потеряли и о чем горюем? Дом, страну, будущее, настоящее, друзей, родных, просто спокойствие, мирный мир – кто что. И теперь с разной степенью интенсивности нас всех помотает по стадиям принятия.

В норме процесс горевания длится примерно год, так что 🤷🏻‍♀️

1️⃣ Первая стадия – отрицание.
«Этого нет, быть не может, всё пройдёт, я не замечаю, меня не касается».

С одной стороны, это хорошая защита. Есть время собрать силы, прежде чем придётся посмотреть правде в глаза. Но если этот период затягивается, то вред превышает пользу.
Напряжение внутри все равно есть: страхи и тревоги внутри бурлят, не находя выхода и осознания. Скорее всего, пострадает тело – привет, психосоматика. Или резкие скачки настроения, апатия, слабость/раздражительность.

Если понимаете, что пора вылезать из норки, то знакомиться с реальностью лучше в компании самых близких и тёплых людей. Или психолога. Возможно, пришло время задать этим людям вопрос: «слушай, а вот что, правда..?». И попросить дать мягкий, спокойный, недавящий ответ. И просто обсудить чувства друг друга.

2️⃣ Вторая стадия – гнев. Многие сейчас здесь.

Это хорошая стадия, потому что гнев даёт силы. Можно ощутить энергию и направить её в нужное русло.

Но есть ещё один вариант этой стадии – аутоагрессия, гнев на себя. Чувство вины и стыда, желание рвать на себе волосы – ничего не напоминает? Любой человек, потерявший близкого, знает эту стадию как родную: «Боже, я ужасный. Почему я не сделал то-то, чтобы его спасти».

Этот вариант для психики плох. Из него нужно как можно скорее выходить в активную стадию и разворачивать гнев в нужную сторону.

ЧИТАТЬ СТАТЬЮ ПОЛНОСТЬЮ

Психология для родителей

ЗАТОПИЛО!
⠀
Злостью или печалью? Давайте разберёмся👌🏼⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Сделаем мы это на основе «Кранов», одного из лучших упражнений для:⁣⁣⠀
✔️развития эмоционального интеллекта,⁣⁣⠀
✔️вербализации чувств,⁣⁣⠀
✔️снижения напряжения в моменте,⁣⁣⠀
✔️расширения словарного запаса,⁣⁣⠀
✔️укрепления детско-родительских отношений (и даже отношений в паре!)⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Инструкция на видео ниже, там всё понятно🥰⁣⁣
⁣⁣⠀
Сложности начинаются тогда, когда родитель спрашивает: «А как результат интерпретировать?»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
А никак😂⁣⁣⠀
Важно отказаться от интерпретаций, потому что главный инструмент в детской психологии - это беседа👌🏼⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Просто для её организации нужны помощники - вот такие упражнения🥰⁣⁣⠀
Но продолжим про краны💦⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
✅ Ситуация 1.⁣⁣⠀
Ребёнок злится.⁣⁣⠀
Вы предлагаете нарисовать, как сильно течёт из крана со злостью - и он рисует.⁣⁣⠀
В этот момент его чувство находит выход, напряжение уменьшается.⁣⁣⠀
После обсуждения причин и способов их устранения или принятия сила эмоции становится ещё меньше.⁣⁣⠀
Ребёнок успокаивается.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
✅ Ситуация 2.⁣⁣⠀
Мама злится.⁣⁣⠀
Берёт подготовленную заранее «трубу», рисует фонтан злости, проговаривая всё в деталях.⁣⁣⠀
Эмоция находит безопасное место, где можно расположиться (на листе бумаги) - накал снижается, мама уже ни на кого не накричит, потому что выразила свою злость экологично.⁣⁣⠀
Теперь возможен конструктивный диалог с ребёнком. Или с мужем - берите на заметку👌🏼⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
✅ Ситуация 3.⁣⁣⠀
Конец дня. Кто-то вернулся с работы, кто-то - со школы, а кто-то из садика.⁣⁣⠀
«Как прошёл твой день?»⁣⁣⠀
«Нормально»⁣⁣⠀
Чтобы укрепить отношения и сделать обсуждение более детальным, можно уже сегодня завести традицию рисовать такие трубы по вечерам и говорить о событиях, случившихся за день.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Можно добавить вторую часть упражнения: «Выдели ту часть эмоции, которую было видно другим людям, и ту, которую ты скрыл от окружающих»⁣⁣⠀
⁣
После этого - задаём вопросы и слушаем, но:
✅ не даём советов,
✅ не осуждаем,
✅ не пытаемся решить любую проблему за человека и во что бы то ни слало сделать его счастливым.

Помните, ключи к решению внутри каждого из нас. А каждый из нас - это дамская сумочка, где найти что-то бывает очень непросто
Так вот, не лезьте в чужую сумку - просто включите в ней свет, теперь вы это умеете.

Психология для родителей

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ СПОСОБСТВУЮТ НЕПРИНЯТИЮ СЕБЯ

Порой бывает сложно понять важность эмоционального принятия ребёнка, а ведь именно такое принятие транслирует ребёнку безусловную любовь❤️
⠀
Принятие чувств ребенка заключается в спокойной реакции на любые эмоции ребенка: радость, гнев, страх, печаль, любовь.
Все остальное: боль, обида, зависть, тоска, веселье, ужас - лишь варианты интенсивности перечисленных эмоций👆🏻
⚠️ Любая из перечисленных эмоций, имеет право на существование!
И важно её воспринимать спокойно, без осуждения🚫
⠀
Вот несколько типичных родительских фраз, с помощью которых запрещается проявление эмоций❌ При запрете эмоций ребёнку передается сообщение о его неприятие.
⠀
❗️ Отрицание чувств: «Да ладно, все не так уж плохо. Тебе совсем не больно».
❗️ Отвлечение внимания: «Посмотри скорее, какая собачка пришла поздороваться с тобой».
❗️ Игнорирование: на упавшего ребенка просто не обращают внимания.
❗️ Вопросы: «Ну скажи, что тебе там надо было, зачем ты туда полез?»
❗️ Угрозы: «Сейчас же прекрати, или мы вообще домой отправимся».
❗️ Утешение: «Не плачь, все хорошо».
❗️ Объяснения: «Смотри, какая лестница, видишь, как высоко, - конечно, можно упасть».
⠀
Невозможно запретить ребенку злиться, расстраиваться, бояться, радоваться🙅🏼‍♀️
Когда Вы разрешаете ребёнку проявлять всю гамму человеческих чувств, это значит, что Вы принимаете своего ребенка, таким какой он есть.
Это и есть подлинное благословение всей эмоциональной жизни ребенка, так Вы наполняет его ощущением силы и уместности своего существования.
⠀
📍 Например!
Если ребенок упал, ему в первую очередь необходимы обыкновенные объятия. Без уговоров и объяснений. Ребенку плохо, больно, он просто нуждается в сочувствии и поддержке.
Борьба с эмоциями приводит к тому, что ребенок, а в последствии и взрослый, так и не встречается со своей целостностью. Более того, он живет со стыдом за самого себя, такого несовершенного, с такими стыдными эмоциями😏😩
⠀
🔝 Высказать свое безусловное принятие ребенка можно такими фразами:
✅ «Тебе больно — это, правда, так неприятно».
✅ «Тебе страшно — действительно, это может напугать»
✅ «Ты сердишься — меня тоже злит такое».
✅ «Тебе грустно — это очень печально».
⠀
❗️Формула принятия проста = озвучиваем чувства ребёнка + даём поддержку
🎭Проявление эмоций важнейшая форма взаимодействия человека с окружающим миром.

Выражать эмоции полезно и необходимо, но с двумя уточнениями:
✔️ выражать их необходимо в социально приемлемой форме;
✔️иногда бывает полезно отсрочить их выражение.

Психология для родителей

Учите детей выбирать.

Люди вырастают с внутренними конфликтами, потому что их не учат слышать свои желания. Более того, обычно детей приучают их затыкать!

«В смысле „не хочу“?».
«Тебе рано ещё!».
«Потом поговорим».
«Делай, как я сказала».

Люди не формируют или теряют навык слышать себя. Как результат, мы проживаем совершенно чужие жизни.

Я убеждён, что детей надо учить хотеть. Например, предоставьте им выбор хотя бы в плане завтрака. Позвольте им подбирать себе одежду. Разрешите слушать и слышать себя без критики и напутствий. Так вы воспитаете счастливого человека.

Михаил Лабковский

Психология для родителей

ДЕТСКИЕ СТРАХИ

Страх - это естественная защитная реакция организма, яркое проявление инстинкта самосохранения.

Поэтому бояться - это нормально.
Прежде всего родитель может говорить ребёнку именно о том, что бояться совершенно естественно.
И сам, таким образом, разрешает себе тоже чувствовать страх (по разным причинам).
И принимает этот страх у себя и у ребёнка.

Только после принятия страха, после позволения ему быть, после создания пространства, где этот страх можно разместить. Только после этого, мы начинаем думать об этом страхе.
Сначала мы, родители, думаем о нем и пытаемся найти ответ на вопрос: «Откуда этот страх?».
Иногда, если дети ещё маленькие, мы можем быстро ответить на этот вопрос. Иногда у нас есть несколько вариантов. Но бывает и так, что мы не знаем.

Детских страхов много, они бывают разные, бывают даже возрастные (нормализованные), которые как раз приходятся на период 2,5-5 лет, когда детская психика ещё не сформирована, а воображение работает очень хорошо!

Любой психолог скажет вам, что для того, чтобы со страхом что-то сделать, его нужно изобразить. С помощью бумаги и красок (нарисовать), с помощью пластилина (слепить), с помощью воображения (рассказать) - с детьми постарше.
При этом творческом занятии следует задавать такие вопросы ребёнку:

«Что это за страх такой, изобрази его».

«Как он выглядит, какой формы, какого цвета?»

«Расскажи про него»

«Зачем он тебе? От чего спасает?»

Поизучайте вместе его страх.

Затем обращаясь к ребёнку, спросите: «Что ты хочешь сделать с этим страхом»?

Вполне возможно, ребёнок захочет его уничтожить. Но может быть, он захочет его оставить.

И вы, с уважением к выбору ребёнка, придумываете вместе место, где бы этот страх мог жить.

После этого страх ребёнка снизит свою интенсивность, а со временем и вовсе уйдёт.

Екатерина Дурманова

Психология для родителей

Первая любовь у ребёнка.
Что делать?

Первая любовь неизбежна, и это прекрасное чувство не всегда может сопровождаться приятными событиями. Юное сердце может не справиться с новыми эмоциями, и может понадобиться помощь родителей. Как вести себя, если ваш ребенок влюбился и вступил в свои первые отношения?

От неразделенной любви страдают даже взрослые, умудренные опытом люди, что уж тут говорить о детях, которые в подростковом возрасте впервые сталкиваются с этим чувством. Помочь ребенку без потерь — или почти без потерь — выйти из этой жизненной ситуации могут (и должны!) взрослые, то есть, мы с вами. Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ,
но дайте понять ребенку, что он всегда может обсудить с вами его чувства.

НЕ ВЫСМЕИВАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА.
Все они имеют право на существование, и не вам судить о силе вспыхнувшего чувства. Если отнестись к эмоциям ребенка небрежно, он не сможет доверять вам в дальнейшем.

ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ.
Да, сейчас вам кажется, что он и не думаем об этом, но лучше завести разговор раньше, чем ребенок совершит ошибки от незнания. Что стоит обсудить? Контрацепцию, ответственность, умение говорить “нет” в ситуациях, когда не хочешь чего-либо.

НЕ СОЗДАВАЙТЕ ТАБУ ВОКРУГ ТЕМ О СЕКСЕ.
Да, бывает неловко начинать такие разговоры с собственным ребенком, но лучше он узнает об этих вещах от вас, чем из интернета (ведь можно столкнуться с разной, в том числе и искаженной, информацией).

НЕ ОСУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА ЗА ВЫБОР, КОТОРЫЙ ОН СДЕЛАЛ.
Не давите, а делитесь своими мыслями, расскажите о своем опыте первой любви. Дайте ребенку убедиться в том, что вы помните себя в его возрасте, и ваше поведение тоже иногда было безрассудным, вы тоже совершали различные поступки и не всегда влюбленности заканчивались благополучно. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь с ребенком.

НЕ КРИТИКУЙТЕ ВЫБОР СВОЕГО РЕБЕНКА.
Да, нам не всегда нравится тот человек, в которого он влюблен. Постарайтесь присмотреться к пассии, прежде чем делать какие-то выводы.

Надеемся, эти простые рекомендации помогут вам и поддержать ребенка, и не волноваться из-за нового этапа его взросления.

Лия Шарова

Психология для родителей

КАК НАКАЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ РЕБЕНКУ

Обойтись совсем без наказания или последствий, как говорят в психологии увы не получится.

Есть несколько правил, которые важно учитывать:

✅ Наказание не должно вредить психическому и физическому здоровью (❌ крики, физические наказания не допустимы)
✅Ребёнок должен знать о последствиях (наказании) до того как совершил поступок! То есть, если это первый раз вы делаете предупреждение, что в следующий раз мне придётся ввести такое то наказание.
✅ Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте!
✅ За один проступок - одно наказание.
✅ После наказания ребёнок прощен, не надо напоминать о поступке после.
✅ Нельзя наказывать трудом! Так как любой труд в последствии будет восприниматься как наказание.
✅ Ребёнок не должен панически бояться наказаний!!! Поэтому я больше люблю понятие последствие поступка.
✅ Нельзя наказывать едой; бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; запирать в тёмной комнате; наказывать в публичном месте.
✅ Нельзя наказывать, когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается,
✅ Нельзя наказывать, когда наказание это слив вашего плохо настроения,
✅ Старайтесь не наказывать во время болезни, перед сном или сразу после сна🙏
Эти правила актуальны для детей старше 3х лет. Так как, до 3х лет наказывать детей возможно лишь за агрессию в адрес других людей, для всего остального могут наступить лишь естественные последствия и объяснения.

Оксана Ковалевская

Психология для родителей