КАК ФОРМИРУЕТСЯ САМООЦЕНКА РЕБЁНКА

Родитель влияет на формирование самооценки ребенка! Своими взглядами, принципами, установками, своими словами, реакциями, методами воспитания, примерами из своей жизни, мимикой, своими глазами, которыми смотрим на ребенка, тем, что мы думаем, когда на него смотрим, тревогами и страхами, интересом к ребенку и своим детством тоже, собой.
⠀
Он справится? Как он будет жить такой? Пусть сам учится решать свои вопросы! Будь таким! Не будь таким! Помолчи лучше. Ну куда ты все время влазишь. Лучше бы учил математику, пойди-ка займись делом, что за ерунду ты делаешь.
⠀
Самооценка в каждом дне. И она не равна похвале. Она глубже. Не там, где мы формально сказали «молодец».
Не там, где похвалили за то, что добрый и не злится никогда.
Не там где похвалили: «Вот, молодец, можешь же не плакать, когда захочешь!»
⠀
Самооценка – это ценность. Ты – ценный. Твои чувства важны. Твои мысли ценны. Твои эмоции – картина твоего состояния. Ценная для меня картина. Твои ошибки – важные, отражающие твой путь, путь твоей драгоценной жизни.
⠀
Ты – хороший всегда. Ты можешь не уметь, можешь ошибаться сто раз подряд. Я знаю, что ты справишься – ты научишься. А я помогу тебе.
⠀
-Можно ли ему быть жадным и не отдавать свое по первому требованию другого?
-Можно ли ему плакать, когда плохо, обидно, усталость или просто так?
-Можно ли ему хотеть много и не быть прерванным в этом желани?
-Как реагируют окружающие на его просьбы? Уважением, заботой, желанием дать?
Или смехом, гневом – да сколько можно! – или равнодушием – ага, хотеть не вредно….
⠀
Очень трудно в капризничающем, плачущем, кричащем человечке увидеть, что все будет хорошо. Прекрасно и достойно сложится его жизнь. Он сможет то и это.
⠀
Сможет состояться и быть счастливым. Но мы сейчас можем начать с ответа на его желания. Даже отказ может быть уважительным. Признающим право на это желание.
⠀
А ещё взгляд. Это первое, что можно наполнить смыслом. Так много у нас в нашей жизни действий. И так мало взглядов. Без воспитательного содержания.
Просто с мыслью: «Какой классный, ну какой же потрясающий человечек Обожаю его»
⠀
Анна Чирва

Психология для родителей

Мультфильм «Мира и Гоша» серия «Правило трёх Н»

❗️Детей похищают по разному и для разных целей. В этом мультфильме мы видим как преступница использует «уловки просьбы» для того чтобы заманить детей. Именно поэтому в большинстве случаев, дети уходят с преступником добровольно!

✅ Ребенок должен знать:

1. Преступник выглядит как обычный человек.
То есть им может быть как женщина так и мужчина, и выглядят они как обычные люди, а не как бандиты с оружием.
2. Взрослым помогают только взрослые.
Это значит, если посторонний взрослый человек, просит помощи у ребенка -это опасно!

🆘 Опасность в том, что если ребенок не прервет разговор с незнакомцем, в течении 3-5 секунд и не убежит, то с вероятностью 100%, взрослый найдет подход к ребенку, уболтает, заманит, уведет или утащит силой как в этой серии!

✅ Ребенок НЕ должен разговаривать с незнакомцем!

Мультфильм есть на YouTube

#детскаябезопасность #дети #безопасностьдетей

Психология для родителей

Мы с мамой такие подружки...
⠀
👉Когда на консультации я слышу такой ответ на мой вопрос: «А какие отношения были у вас с мамой?», - я понимаю уже, с чем придётся работать, что исправлять и какую детскую травму разбирать.
⠀
❗Мама и дочка - это как гендиректор и молодой специалист, который пришёл после института на своё рабочее место. Могут они дружить? Нет. Они могут иметь хорошие отношения, знать друг друга, уважать, но они не могут стать подружками, потому что между ними есть иерархия.
⠀
👉Немногие догадываются, что между родителями и детьми тоже есть иерархия. Родители стоят выше по порядку. Сохранение этой иерархии - залог будущего семейного счастья ваших детей.
⠀
👉В настоящей вашей семейной жизни - это ещё и снижение конфликтов с детьми, потому что иерархия поддерживает авторитет родителя.
⠀
❗Любой ребенок нуждается в защите. А защитить его может кто-то большой и сильный. И это точно не подружка.
⠀
👉Если вам нужно с кем-то делиться, выбирайте делать это с партнёром, своими подружками или с психологом.
⠀
❗А с детьми живите, радуйтесь, сотрудничайте, любите их, не забывая о том, что вы - гендиректор.
⠀
Ольга Никитина

Психология для родителей

- Ма, скоро в школу.
- Угу.
- Наставления будут?
- Я купила тебе тетради, разве мало?
- Ну… мне б ещё штаны… А вербально вообще ничего, что ли? Ты здорова?
- Не трогай никого руками, будь осторожен с девочками, обходи за километр классуху. Остальное ты давно знаешь.
- А может, повторим?
- Ок…

1. Ты не обязан учиться на пятерки. Ты не обязан быть лучше и умнее всех. Оценки и похвала учителя не главное. Главное, что любое знание, которое ты получаешь в школе (или вне ее), важно для твоей будущей счастливой жизни. Через несколько лет знания дадут тебе больше возможностей (от поехать, куда захочется, до стать президентом чего угодно). Если ты не понимаешь, как таблица умножения или умение анализировать стихи Блока сделают тебя счастливее – спроси учителя. Если учитель не знает – спроси меня.

2. Если тебе что-то не нравится, кажется нудным, бессмысленным – не печалься и не руби с плеча. Во-первых, человеку не может нравиться абсолютно все. У меня, например, не сложились романы с химией, физикой, математикой. Я их уважаю, но не люблю. А твоя бабушка не любит поэзию, зато великолепно считает и умеет делать чертежи. Твой папа плевать хотел на картины Микеланджело, он засыпает в любом музее (если только это не музей пива), но зато он талантливый строитель и может починить что угодно (от розетки до «Бентли»). Во-вторых, бывает, что то, что сначала ненавидишь, позже начинает нравиться. Так что дай время, возможно, что-то поменяется (учитель, обстоятельства жизни, твои приоритеты), и то, что сейчас кажется нудным, ты полюбишь. У меня так случилось с русским языком.

3. Разреши себе ошибаться. Только глупые учителя считают, что ошибка – это грех. Ты знай, что ошибка – это дорога к успеху, это путь образованного человека. Врач, который сохранил ногу твоему папе, не родился гениальным хирургом. Он учился, делал кучу ошибок в словах и уравнениях, но не сдавался. Ошибки помогают понять, что правильно и как этого добиться. Смотри на ошибки без отчаяния. Они – твоя возможность узнать мир.

4. Не держи на себя зла. С каждым случаются неудачи. Каждому бывает стыдно. Каждый бывает виноватым. Худшее в этой ситуации – долго себя ругать и вспоминать стыд, вину и неудачу. Лучшее в такой ситуации – извиниться перед тем, кого обидел, кого подвел, перед кем виноват. И простить себя. Запомнить этот случай, чтобы знать, что так бывает, что извиняться НЕ стыдно, что себя прощать НУЖНО.

5. Замечай счастье. Это самое сложное. Не все взрослые умеют заметить счастье. Мы не замечаем, что здоровы, пока не заболеем. Не замечаем, какие классные друзья, пока они не уедут. Не замечаем, как много приятных вещей вокруг, пока они не потеряются, не сломаются. Не замечаем, как дороги нам близкие, пока они не исчезнут… Счастье – это не что-то необыкновенное. Оно обычное, близкое, только, увы, незаметное.

6. Старайся, уважай себя, других и ничего не бойся. Не бойся начинать новое, возражать и говорить «нет». Не бойся тех, кто старше или сильнее. Не бойся помогать и сказать хорошее. Если бы люди меньше боялись, этот мир был бы гораздо лучше.

7. Помни, что я люблю тебя всегда.

Евгения Горина

Психология для родителей

Детская ложь

Ваш ребёнок уже освоил прелести неправды?
⠀
Что бывает чаще всего?
1. Фантазирует про других: кто-то что-то сделал, чего на самом деле не было
2. Про себя: заслужил что-то, похвалили, что-то произошло.
3. Обманывает, чтобы избежать наказания (я не разбивал вазы)
4. Обманывает, чтобы не делать (я уже съел суп).
5. Жульничает и обманывает ради собственной выгоды.

Главное и основное правило родителей – ребёнок не враг, а друг.
🙅Он не хочет насолить
🙅Он не делает назло.
🙅Он не ужасный врун и обманщик в семье – он как все.
Все действия ребенка – это потребность чему-то научиться или желание что-то сказать.
⠀
Чему же учит ложь? Памяти, вниманию, логике, воображению.. Это "природный" тренажер, через который в обязательном порядке проходит каждый ребёнок.
⠀
👉Для нас важнее, что же ребёнок хочет сказать.
И тут закон: чем больше врёт, тем больше хочет сказать.
⠀
😶"Твои требования для меня невыполнимы".
Мы требуем от ребенка того, что он не может сейчас сделать.
Ребёнок соврал, что съел суп, не потому что хотел соврать, а потому что действительно не хотел суп.
И нужно разбираться с супом: временем обеда, поведенческими привычками, возможностью выбирать и пр. – а не с враньём.
⠀
😶"Я боюсь тебя"
Ребёнок врёт, потому что боится. Договоритесь, что за правду не будет наказания: честно, даже недовольства. А будет совместный разбор проблемы и придумывание вариантов, как можно было поступить по-другому.
⠀
😶"Ты любишь меня только тогда, когда я хороший".
Такое послание держит в голове ребёнок, когда врёт. А вы вспоминайте, не было ли от вас фраз "я не люблю тебя, когда ты делаешь ...", "я не дружу с мальчиком/девочкой, который ...", "если ты будешь так себя вести, я тебя отдам тёте". Это очень опасные фразы, особенно в 4-6 лет их лучше забыть.
⠀
😶"Ты заставляешь меня это делать"
Не нужно "проверять".
Оставить на столе конфету, выйти из комнаты и, вернувшись, обнаружить её отсутствие и спросить: "Ты ел конфету?" – это провокация.
❗Не нужно спрашивать ребенка, если вы знаете, что ответом будет ложь.
Говорите утвердительно "ты съел конфету", и решайте эту проблему вместе.

А ещё про ложь и правду. Нужно иногда разговаривать в обычной жизни, не только во время происшествий. Что любовь и доверие не предполагают обман, что обманутой стороной быть очень неприятно. Расскажите примеры, разберите героев из мультиков и книжек. Пусть честность станет таким же ценным для ребёнка качеством, как доброта и сила.

Психология для родителей

Переживала как за своего😭

Психология для родителей

​​У мамы было платье. Длинное, до икр, облегающее сверху и волнами подол. Глубоко болотного цвета и в крупный горох. Крупный белый горох.

-Ну как я? - выплыла мама из комнаты в обновке. Она долго «гонялась» за тканью. Потом шила у портнихи, сажала по фигуре, бегая на десятки примерок. И вот сшила. И теперь спрашивает «как».

А мне лет 12. Я не понимаю ничего про «гоняться за тканью» и про портниху. Для меня портниха - это утомительно, скучно, жарко, неудобно и ой, укололи. А лучшая одежда - джинсы. Желательно такие, чтоб резинка от трусов максимально вылезала из-под них подмышки.

-Цвет детской неожиданности, - резюмирую я, - в нем лягушку на празднике изображать.

-И ещё этот горох, как в деревне. Такой никто не носит уже лет двести, с тех пор как крестьянскую повинность отменили, - говорю.

-Только не вздумай в нем ко мне на родительское собрание в школу прийти, ладно? - говорю.

Пубертатный возраст - это такой, когда категоричность, как ластиком, стирает с твоего чела все признаки вежливости, воспитанности и врожденного такта. Это время истин в последней инстанции и безапелляционного мнения. Которое обязано быть высказано, иначе это разрушает твою личность, ибо ты недоговариваешь, а значит врешь, а значит, как все. А ты не все, разумеется, ты понял, что такое жизнь. И что горох в эту жизнь ну никак не монтируется.

Я не помню, что сказала мама. Может, посмеялась, может, фыркнула, но точно не плакала надрывно, мол, родная дочь и как танком проехалась по моей мечте.

Но я больше не помню мамы в этом платье. Может, она его носила, но я не запомнила, или носила, но туда, куда ходила без меня. Мне очень хочется верить, что она его всё-таки надевала.

И вот прошло двадцать лет. Из всех маминых нарядов я почему-то помню именно это платье. Глубокого болотного цвета в крупный белый горох. Сверху облегающее, по подолу волнами. Я бы с удовольствием купила себе такое. И ходила на работу. И к сыну в школу на родительские собрания. Я бы выпархивала из гардеробной и крутилась перед зеркалом:

-Ну как я?

А сын бы подбегал и говорил:

-Мама, ты самая красивая!

Ему пока семь, а не тринадцать. Он ещё вежливый воспитанный и с врожденным тактом. У меня осталось не так много времени, чтобы купить горох и носить что-то не цвета детской неожиданности.

И ещё я думаю, что до некоторых вещей надо дорастать.

До взрослых мыслей. До взрослых поступков. До взрослого молчания.

До понимания, что истины ты точно не знаешь, какой бы очевидной она тебе не казалась.

До осознания, что собственное мнение на то и собственное, чтобы носить его в кармашке, а не распахивать плащ и демонстрировать каждому зазевавшемуся в парке поздним вечером.

И ещё до взрослых платьев, под которыми не видно твоих трусов, натянутых подмышки.

Лёля Тарасевич

Психология для родителей

Часто родители сами культивирует выученную беспомощность у своих детей: всегда помогу, всегда везде подстелю соломку, всегда буду рядом и страховать, буду ограждать от любого стресса и фрустрации, буду всегда создавать идеальные условия.

Детям в течение жизни, на каждом этапе их развития, нужно сталкиваться с микро порциями стресса и учиться преодолевать его, экологично перерабатывать, совершать ошибки, встать и продолжать дальше, пробовать, терпеть поражение и пробовать снова - это возможно только, если вы не растите ребенка в гиперопеке. Ребенок, выросший под идеальным стеклянным куполом родительской гиперзабаты, будет абсолютно нерезистентен даже к минимальным дозам стресса, а это значит, что он будет не в состоянии преодолевать препятствия и не разрушаться от собственных ошибок и неудач. И это самая разрушительная стратегия, которую мы можем дать в жизнь ребенку.

Как же научить ребенка перерабатывать психически микро дозы стресса?

✅ спорт
✅ приучение ребенка к быту, хотя бы 1 домашняя обязанность с 5 лет
✅ не помогать и не страховать без просьбы о помощи ребенка;
✅ не ругать за ошибки и неудачи, а наоборот подчеркивать: «классно, ты ошибся! Значит, можно попробовать еще раз!»;
✅ не тормозить сепарацию;

Психология для родителей