Оказалось…

У неё постоянно падает нож с тарелки и еда с вилки, потому что я не учила ее правильно пользоваться ножом и вилкой, а не потому что она не аккуратная. Ей нужно было в деталях показать.

Оказалось…

Она не устает после 10ти минут прогулки, а просто она устает от того, что я всё время занята младшей. А если заниматься Мирой, она будет гулять три часа без остановки. Ей нужно было больше внимания.

Оказалось…

Она требует и ведет себя, как маленькая наедине со мной, потому что «ну ведь теперь я маленькая, а ты большая». Ей нужно было побыть малышом.

Оказалось…

Она не медленная, а очень даже активная. Просто на фоне залезающей на голову сестры она замирает. Ей нужно собственное пространство. И теперь я знаю, как важно ей его давать.

Оказалось…

Она прекрасно может сидеть в ресторане вместе со мной и рисовать. Просто когда есть сестра, она не дает ей этого делать, и начинается суета. А сама она может отсидеть 1,5 часа как взрослая. С рисунками.

Оказалось…

Ей очень надо было остаться без сестры, чтобы начать коверкать язык, как малыш, не по возрасту глупо шутить и отказываться от всех моих идей (а мне это пережить), чтобы снова полюбить роль старшей.

Оказалось…

Надо было уехать от сестры, чтобы она на второй день изрисовала весь блокнот рисунками о них вдвоем и признаниями в любви ей.

Оказалось, надо быть уехать вдвоем на три дня, чтобы узнать своего ребенка снова. Оказалось, что она ещё круче, чем я думала. И что я пропустила два года без этих длительных свиданий наедине, и мне ужасно жаль. Но я это исправлю.

Наталья Ремиш

Психология для родителей

Дурными поступками ребенок привлекает к себе внимание родителей. Часто он делает это потому, что не получает ответа на хорошее поведение: его не хвалят, не говорят, как сильно его любят. Выражайте свою любовь к детям в самых обычных ситуациях, и вы увидите, как изменится к лучшему поведение ребенка.

Мыслящий воспитатель не сковывает, а освобождает; не комкает, а формирует.

Я. Корчак

Психология для родителей

ПРАВИЛО ОДИН К ТРЕМ

ВАЖНОЕ правило!

Вы когда нибудь замечали сколько раз в день Вы делаете ребенку замечания?

➡Сколько раз тебе уже говорить?
➡Вымой руки!
➡Не чавкай!
➡Не шуми! Что ты раскричался!
➡Опять раскидал игрушки!
➡Не ной уже! Иди в угол!
….
И так каждый день.. и список я могу продолжать бесконечно...

И у меня к Вам 2 вопроса:

🅰Вы замечали, что делаете это на автомате? По привычке?!?!
Очень дурной и вредной привычке!

🅱Проделываете ли Вы то же самое с поощрением (похвала, обнимашки, поцелуи, качественное время и т.д.)?
‼НАПОМИНАЮ: слово "МОЛОДЕЦ" к похвале не имеет НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!.

👆Собственно говоря, к чему я задала эти вопросы? Чтобы заставить Вас задуматься...

‼️ПРАВИЛО‼️

1 НАКАЗАНИЕ = 3 ПООЩРЕНИЯ

На ОДНО НАКАЗАНИЕ (негативное высказывание, агрессивное замечание) должно приходиться 3 поощрения (и проявления любви)!

👆ЗАПОМНИТЕ, пожалуйста это. Так ребенок легче справляется со стрессом, получаемым в момент негативного подкрепления Ваших отношений (наказания и придирки), сохранять чувство любимости родителями (несмотря ни на что), чувство безопасности!

Нет, я не предлагаю Вам ходить и записывать сколько раз поругали и сколько похвалили! Хотя...

Придираться и цепляться к детям - это привычка. И если действительно у Вас такая модель поведения укоренилась - то может стоит и впрямь походить и записывать сколько общались со знаком "+" и сколько с "-".

‼Вырабатывайте другую - хвалить и замечать достижения! Поверьте, такая привычка отразится не только на качестве общения с ребенком, но и в целом на Вашей жизни!

Итак, ОДИН МИНУС К ТРЕМ ПЛЮСАМ - запомните и действуйте.... с мужьями тоже работает

Надежда Махмутова

Психология для родителей

​​— Ну как тебе новый класс? — встречаем с мужем дочь-пятиклассницу в школьном дворе.

— Мой номер — двадцать девять! — объявляет дочь.

— Ты пришла в класс двадцать девятой? В классе теперь двадцать девять учеников? — пробую я сделать из фразы дочери развернутую и понятную.

— Нет. Я двадцать девятая среди подружек.

— Чьих? — уточнил муж.

— Ну вот смотрите. Есть у нас в классе девочка Ева. У нее — блокнотик. Красивый, с кошечками. И она в него записывает имена и фамилии всех девочек нашего класса. Чтобы было ясно, насколько они ей подружки. И вот Юля, с которой меня посадила учительница, в блокнотике третья. А я — двадцать девятая. У меня есть, конечно, шанс стать более близкой подружкой. Говорят, одна девочка была в списке семнадцатая, а теперь аж четырнадцатая. Если Ева решит, любая девочка может поменяться местами с другой…

Мы с мужем переглянулись.

Сложная учебная программа, строгая учительница, страх отпроситься в туалет, одиночество на переменах — от первого дня дочери в новой школе мы ожидали что угодно, но никак не блокнотик со списком подруг. Попахивало дискриминацией. И еще самым недружелюбным женским коллективом, в котором каждая — закомплексованная старая дева. Мы оба искали для дочери слова поддержки и очень хотели объяснить, что Ева немножко зазналась. А может, ей просто нравится что-то записывать, систематизировать, играть в важную начальницу… Я вспомнила, как сама, учась в первом классе, дома завела журнал на подобии школьного, вписала в него фамилии одноклассников и, играя в школу, ставила им оценки: подружкам — пятерки, а вредному Мишке — двойки и единицы. Но наша дочь оказалась находчивее своих родителей:

— Мы же сейчас будем идти мимо канцелярского магазина? Надо зайти и купить блокнот.

— Только не говори, что ты решила тоже записывать в него своих подруг, как это делает Ева? — ужаснулся муж.

— Конечно не решила, — засмеялась дочь. — Просто подарю Еве новенький блокнотик. Можно купить самый дешевый.

— Подарок Еве? Думаешь, это способ переместиться с двадцать девятого места ближе к началу? С помощью подкупа и задабривания? Теебе настолько важно дружить с Евой? — я была разочарована. Мир пятикалссников-приспособленцев очень стал напоминать взрослый, и я не понимала, как еще вчера в нем так хорошо себя чувствовали Барби-балерина, книжки Астрид Линдгрен, портрет бабушки, который дочь старательно рисовала акварелью…

— Должен же быть у Евы блокнот, куда она будет вписывать тех, кто не согласился быть в списке подруг? Вот и впишет меня первой, — сказала дочь и перепрыгнула с «старта» сразу на цифру пять на нарисованных на асфальте классиках.

Проект «Наши дети»

Мы все из детства | Психология

​​ЭДИПОВ КОМПЛЕКС

Об этом нужно знать всем родителям, потому что все дети проходят этот период.
⠀
☝️ А еще, потому что достаточно много психологических травм в детстве происходит из-за того, что в этот период родители неправильно реагируют на поведение ребенка. ⠀
⠀
◾Эдипов комплекс - это проявление ревности и бессознательного влечения у ребенка к родителю противоположного пола и враждебностью ко второму родителю.⠀
⠀
➡️Не пугайтесь, это нормальный этап развития. Ребенок не осознает, что с ним происходит, замечает только, что особенно сильно любит родителя противоположного пола и ревнует его ко второму родителю. Мальчик любит маму и ревнует, враждебен к папе. Девочка любит папу и ревнует,злится на маму. ⠀
⠀
🔹Чаще всего этот поведение появляется у ребенка в возрасте 4-5 лет. ⠀
⠀
🔸Но может появиться и раньше, с 2 лет. ⠀
⠀
Этот период нужен ребенку для того, чтобы пройти самоидентификацию с родителем своего пола, перенять черты поведения мужчины/женщины. ⠀
⠀
🙅Как нельзя реагировать: ⠀⠀
➡️Стыдить ➡️Ругать ➡️ Высмеивать ➡️Наказывать ➡️Поощрять, потакать, ➡️подчиняться поведению ребенка.

Если неправильно реагировать на поведение ребенка, то он не проживет эту фазу и во взрослом возрасте ему будет сложно построить отношения. ⠀
⠀
➡️Например, сын будет идеализировать женщин как маму, и искать в них её черты. А девочка будет искать идеального мужчину, похожего чертами на папу, и как правило, партнера намного старше нее, проигрывая в отношениях этот травмированный в детстве период. ⠀

Психология для родителей

​​ЭДИПОВ КОМПЛЕКС, КАК РЕАГИРОВАТЬ
⠀
А тут очень важные шаги, для благоприятного прохождения этого периода: ⠀
⠀
◾1. Проговаривать чувства ребенка, чтобы он понял, что именно с ним происходит. Что он ревнует, злится. ⠀
⠀
◾2. Показывать ребенку на его место в семье, напоминать ему, что он малыш, а папа взрослый, и мама взрослая. Проговаривать словами роли: «я папа, а ты моя доченька», «я мама, а ты мой сынок».⠀
⠀
◾3. Мягко ставить границы, показывать, как можно проявлять ласку, как это приемлемо для ребенка. Например, не целовать ребенка в губы, так как это проявление взрослой любви.

◾4. Не наказывать за проявления злости, враждебности, не ставить запрет на эмоции, перенаправлять их в допустимое выражения, не на родителя, а на неодушевленный предмет.
⠀
◾5. Взрослому, на которого направлено обожание, следует давать ребенку больше похвалы, замечать успехи, сейчас его мнение особенно влияет на самооценку ребенка. Папе больше хвалить дочку, маме -сына.
⠀
◾6. Не мыться вместе с ребенком в ванной, если он противоположного пола. ⠀ ⠀
➡️В семьях, где несколько детей, то большую ревность берет на себя младший ребенок, поэтому протекание Эдипова комплекса можно не заметить.
⠀
Психология для родителей

ЭТО ЛИЧНОЕ

Не заставляйте маму сомневаться в себе больше, чем она сама.⁣⁣
⁣⁣
Если она рожает вагинально или с кесаревым сечением - это личное.⁣⁣
⁣⁣
Если она вернется на работу или останется дома - это личное.⁣⁣
⁣⁣
Если она кормит своего ребенка грудным молоком или смесью - это личное.⁣⁣
⁣⁣
Если она решит заняться спортом или больше поспать - это личное.⁣⁣
⁣⁣
Если она готовит всё сама или заказывает готовую еду - это личное.⁣⁣
⁣⁣
Если вас не спрашивают, то ваше мнение никому не нужно.
⁣
Если нет вопросительного знака,⁣⁣ вам не нужно давать свои советы.
⁣⁣
⁣Потому что мама знает лучше.⁣⁣
⁣
А материнство - это личное 🤱🏻

Психология для родителей

ПОГОВОРИМ О.. ПОПАХ, ПИСЯХ И КАКАШКАХ?
⠀
Не хотите?
Я вас хорошо понимаю.
Но мои сыновья находят эти темы дико смешными и я вынуждена была с дергающимся глазом это слушать в каждой неудобной ситуации: когда разговариваю по телефону или стоим с ними в магазине.
⠀
Оказалось, что туалетный юмор это нормальный этап взросления ребенка.
Фух, здесь я выдохнула сразу, как узнала😁
И знаете, почему детям он так заходит? Потому что гениталии и продукты жизнедеятельности человека это слова, которые обладают особой силой, вызывают необычные эмоции у родителей. И дети это считывают и пользуются.
⠀
“Не говори какашка за столом, это неприлично!”. Что делает ребенок, когда это слышит? Правильно. Орет КАКАШКААА!
⠀
Я вычитала десяток советов, как переключить внимание с этой темы, и помог нам только один: добавить силу совершенно обычным словам.
Суть: разрешаем детям сколько. где и когда угодно говорить слово “какашка”, но НИКОГДА не произносить слово “КАРТОТЕКА” (например).
Естественно, через минуту ребенок подходит с горящими глазами ко мне и кричит “картотека!”, а я картинно пугаюсь, делаю круглые глаза и говорю: нет, только не это!!!
Ребенок хохочет и, распевая новое запретное слово, уносится вдаль рассказывать остальным.
⠀
Это очень круто сработало с моими детьми, поэтому какашечных слов почти я не слышу, только картотеку сейчас.
Через пару недель можно признаться, что это была игра и это обычное слово, а вот ТРЯСИНА - ЗАПРЕТНОЕ! Его никому и никогда не говори!
Дети кричат обычные слова, смеются, я подыгрываю, все довольны и никаких какашек 😁👌🏻
⠀
Автор: Юля Фомина

Психология для родителей

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ УПРАВЛЯТЬ ЭМОЦИЯМИ

Специалисты называют более 50 видов различных эмоций человека. Но будет вполне достаточно научиться оперировать четырьмя базовыми ЭМОЦИЯМИ.

Эскимосы имеют, по меньшей мере, 50 слов для обозначения снега. Дети учат эти слова и называют ими различные виды снега, просто слушая, как их употребляют взрослые в различных ситуациях. Аналогично, когда родители открыто говорят о разнообразных чувствах, которые они испытывают, дети учатся понимать и собственные эмоции, и чувства других людей. Понимание и принятие эмоций – первый шаг к тому, чтобы научиться управлять ими.

4 базовые эмоции, которыми нужно уметь управлять
Психологи выделяют более 50 видов различных эмоций, но если эта цифра кажется вам пугающей, не отчаивайтесь. Вам достаточно уметь оперировать четырьмя базовыми эмоциями.

1. Счастье – любовь, радость и умиротворение. Это наше естественное состояние, когда мы движемся в потоке.

2. Страх, который является реакцией на угрозу, включает такие переживания, как ужас, тревожность (страх неопределенной угрозы), беспокойство (страх конкретной угрозы) и чувство собственного бессилия и незащищенности. Обратите внимание: когда не только люди, но и все млекопитающие испытывают страх, он часто превращается в гнев в качестве защитного механизма.

3. Печаль, которая является реакцией на потерю или разочарование, включает чувство горя, депрессии и одиночества. Многие защищаются от разочарования и печали, становясь злыми.

4. Гнев, являющийся реакцией на угрозу, включает раздражение, фрустрацию и ярость. Когда гнев вытесняется и не признается, человек может обратить его внутрь себя, что приводит к депрессии и оцепенению, когда мы считаем, что больше не способны чувствовать.

Как научить детей управлять эмоциями? Очень просто - наблюдая за тем, что переживает ребенок и другие люди, и комментируя это без осуждения, принимая любые чувства. Это научит детей замечать свои и чужие эмоции.

День за днем, всегда находите возможность заметить чувства ребенка:

- «Ты выглядишь расстроенным»;

- «Ты прыгаешь от нетерпения! Ты, должно быть, очень счастлив и взволнован!»;

- «Я понимаю. Ты чувствуешь себя в безопасности, когда точно знаешь, что произойдет. Я тоже»;

- «Я слышу тебя. Ты терпеть не можешь шпинат и хотел бы никогда не видеть его снова!».

Когда вы говорите с ребенком об эмоциях, не читайте лекции. Вместо этого задавайте вопросы, которые помогут ему научиться осознавать их.

Например, вы можете спросить:

- «Если бы ты разозлился на друга, что бы ты сделал?».

- «А если бы ты разозлился на меня?»

- «Если бы ты разозлился на то, что твоя башня из «Лего» упала, как бы ты поступил?»;

- «Ты принимаешь лучшие решения, когда злишься или когда немного придешь в себя?»;

- «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?».

Если вы наблюдаете, как другой ребенок плачет, вы можете спросить:

- «Этот малыш выглядит несчастным. Интересно, что его расстроило?»

- «Чего, по-твоему, он хочет?»;

- «Мы можем чем-то ему помочь?».

Вопросы, подобные этим, развивают эмпатию. Когда родители спрашивают ребенка, что думает его брат или сестра, что они хотят или чувствуют, это развивает эмпатию и делает отношения между детьми более теплыми.

Когда взрослые читают книги и обсуждают с малышами и дошкольниками, что чувствуют герои сказок, историй и их ровесники, они начинают общаться более позитивно, а агрессия по отношению к сверстникам снижается.

Когда родители считают эмоции частью человеческой жизни и обсуждают их в позитивном ключе, даже маленькие дети учатся определять и называть широкий спектр эмоций – а это является первым шагом в умении управлять ими.

Психология для родителей

Я заметила его у метро. Худощавый мальчик лет 5-6 на вид. Почему-то без шапки, лишь капюшон на пол-лица. На улице сильный дождь, а мы с ним без зонтов.

Обычно хожу быстро, тем более под таким дождем. Но тут замедлилась, незримым спутником пошла за ним вдоль шумного Ленинградского проспекта.

Решила, что пока нам по дороге, тихонько провожу этого хрупкого малыша. Если же дороги разойдутся - подойду и спрошу, все ли в порядке.

Когда становишься матерью, в сердце каким-то непонятным образом помещаются все дети мира.

Увидев маленького ребёнка без родителей, замедляю шаг, смотрю по сторонам, глазами ищу, с кем он. Это уже выработанный автоматизм.

Как правило, оказывается, что родители где-то рядом, уже догоняют. Но бывает иначе, и тогда я некоторое время наблюдаю за ребёнком, за его поведением. Если нам по пути - вот так же незримо провожаю, не вмешиваюсь, не тревожу напрасно.

Если же иду в другую сторону или сильно тороплюсь, подхожу и спрашиваю, все ли у него хорошо, не потерялся ли?

Однажды увидела мужчину, который запихивал в машину плачущую девчушку лет четырех-пяти. Тоже подбежала с вопросом, что происходит.

Сначала он наорал на меня, но потом успокоился, объяснил, что дочка устроила истерику в магазине. Папе пришлось её вывести, а жена еще стоит на кассе. Я дождалась его супругу с младенцем, и только тогда оставила бедолаг в покое))

А с мальчуганом все хорошо в итоге. Он присоединился к дружной компании детей, каждый из которых был выше его на голову. Они направлялись, вероятно, в какой-то кружок. Просто мальчик не очень крупный. Или такой умненький, что взяли пораньше.

Понимаю, что вмешиваюсь в чужую жизнь, порой вызываю чей-то гнев. Но все равно продолжаю считать, что это тот случай, когда лучше "перебдеть".

"Привет. У тебя все в порядке? Ты не потерялся? Тебе нужна помощь?"

Иногда наше участие способно изменить чью-то судьбу.

Этот пост я посвящаю одному мальчику.
Мальчику, которого, к сожалению, мы не смогли спасти.

Если вам откликнулось, прошу поддержать и распространить.

Так важно, чтобы взрослые были более внимательны к детям на улицах.

Ольга Николаева

Психология для родителей

Вы мoжете сколько угодно вкладывать в человека образование, а потом он у вас с депрессией сляжет на диван, и где это ваше образование?

Вы мoжете выносить ему мозг своими репетиторами, оценками и результатами. Но если он не будет уверен в себе, если его будут мучить невpозы, депрессия, то и смысл в этом всем?

Психологическое здoровье, психологическое благополучие, психологическая устойчивость – то, что обозначается английским словом resilience, то есть способность выдерживать стресс, выдерживать изменения, восстанавливаться после этого – это самое важное качество человека в таком быстро меняющемся мире.
Гораздо более важное, чем количество знаний или успешность в той или иной области.

Людмила Петрановская

Психология для родителей

Татьяна Черниговская, нейробиолог:
БЕДА РЕБЁНКА - В ТЩЕСЛАВНЫХ РОДИТЕЛЯХ

Не начинайте учить ребёнка слишком рано.
Для детей очень важно начать учиться вовремя. Главная беда современного ребенка в тщеславных родителях. Когда мне говорят: «Я своего сына в два года начал учить читать», я отвечаю: «Ну и дурак!» Зачем это нужно? Он в два года еще не может этого делать. Его мозг к этому не готов. Если вы его надрессируете – он, конечно, будет и читать, и, может, даже писать, но у нас с вами другая задача. Вообще, у детей огромный разброс в скорости развития. Есть такой термин – «возраст школьной зрелости». Он определяется так: одному ребенку 7 лет и другому тоже 7 лет, но один идет в школу, потому что его мозг к этому готов, а второму надо еще полтора года дома с мишкой играть и только потом садиться за парту. По официальным данным, у нас более 40% детей имеют трудности с чтением и письмом по окончании начальной школы. И даже в 7 классе есть те, кто плохо читает. У таких детей вся когнитивная мощь мозга уходит на то, чтобы продраться через буквы. Поэтому если даже он и прочитывает текст, то понять смысл сил уже не хватило, и любой вопрос по теме поставит его в тупик.

РАЗВИВАЙТЕ МЕЛКУЮ МОТОРИКУ

Перед нами стоит очень сложная задача: мы находимся на стыке между человеком, который писал по прописям и читал обычные книги, и человеком, который читает гипертексты, писать не умеет вообще, имеет дело с иконками и даже не набирает тексты. Важно понимать, что это – другой человек и у него другой мозг. Нам, взрослым, нравится этот другой мозг, и мы уверены, что никакой опасности в этом нет. А она есть. Если маленький ребенок, придя в школу, не учится письму, привыкая к мелким филигранным движениям ручки, если в детском саду он ничего не лепит, не вырезает ножницами, не перебирает бисер, то у него мелкая моторика не вырабатывается. А это именно то, что влияет на речевые функции. Если вы не развиваете у ребенка мелкую моторику, то не жалуйтесь потом, что его мозг не работает.

СЛУШАЙТЕ МУЗЫКУ И ПРИУЧАЙТЕ К ЭТОМУ ДЕТЕЙ

Современные нейронауки активно изучают мозг в то время, когда на него воздействует музыка. И мы сейчас знаем, что когда музыка участвует в развитии человека в раннем возрасте, это сильно влияет на структуру и качество нейронной сети. Когда мы воспринимаем речь, происходит очень сложная обработка физического сигнала. Нам в ухо ударяют децибелы, интервалы, но это все физика. Ухо слушает, а слышит мозг. Когда ребенок обучается музыке, он привыкает обращать внимание на мелкие детали, отличать звуки и длительности между собой. И именно в это время формируется тонкая огранка нейронной сети.

НЕ РАЗРЕШАЙТЕ МОЗГУ ЛЕНИТЬСЯ

Не все люди на нашей планете гениальны. И если у ребенка плохие гены, то тут ничего не поделаешь. Но даже если гены хорошие, то этого все равно недостаточно. От бабушки может достаться великолепный рояль Steinway, но на нем надо учиться играть. Точно так же ребенку может достаться замечательный мозг, но если он не будет развиваться, формироваться, ограниваться, настраиваться – пустое дело, погибнет. Мозг киснет, если у него нет когнитивной нагрузки. Если вы ляжете на диван и полгода будете лежать, то потом вы не сможете встать. И с мозгом происходит абсолютно то же самое. Я думаю, любому человеку понятно, что если бы Шекспир, Моцарт, Пушкин, Бродский и другие выдающиеся деятели искусства попробовали бы сдать ЕГЭ, они бы его провалили. И тест на IQ бы провалили. О чем это говорит? Только о том, что тест на IQ никуда не годится, потому что никто не сомневается в гениальности Моцарта, кроме сумасшедших.

НЕ ЗАТАЧИВАЙТЕ ДЕТЕЙ ТОЛЬКО ПОД ЕГЭ

Есть такая карикатура, на ней изображены животные, которым предстоит залезть на дерево: обезьяна, рыбка и слон. Разные существа, некоторые из которых в принципе влезть на дерево не могут, однако, это именно то, что предлагает нам современная система образования в виде предмета нашей особенной гордости, ЕГЭ. Я считаю, что это очень большой вред.

Если, конечно, мы хотим приготовить к жизни людей, которые будут работать на конвейере, то это, безусловно, подходящая система. Но тогда мы должны сказать: все, мы на развитии нашей цивилизации ставим точку. Будем держать Венецию сколько можно, чтобы она не утонула, а новенького нам не надо, хватит уже шедевров, девать их некуда. А вот если мы хотим воспитывать творцов, то эта система – худшее, что можно было придумать.

УЧИТЕ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК ПО-РАЗНОМУ

Говорить с мальчиками нужно кратко и конкретно. Для максимального эффекта они должны быть вовлечены в активную деятельность, им просто нельзя сидеть спокойно. У них столько энергии, что лучше всего постараться направить ее в мирное русло, дать выход, причем прямо во время занятий. Не запирайте их в маленьком замкнутом пространстве, дайте им простор и возможность двигаться. Кроме того, мальчикам нужно ставить больше реальных задач, придумывать состязания, а скучных письменных заданий давать меньше, от них нет никакого толку. А еще их обязательно нужно хвалить за любую мелочь. И вот еще один интересный факт: оказывается, мальчики должны воспитываться в более прохладных помещениях, чем девочки, потому что иначе они у вас во время занятия просто заснут.

Девочки же любят работать в группе, им нужен контакт. Они глядят в глаза друг другу и любят помогать учителю. Вот это очень важно: девочек не надо оберегать от падений и загрязнений, они должны испытывать «контролируемый риск». Есть возможность у нее упасть, пусть упадет и научится справляться с этим. Девочки очень не любят резкие громкие разговоры, но требуют непременного эмоционального включения, а еще они любят цветной мир, то есть класс для занятий у девочек должен быть ярким. Внимательный индивидуальный подход может из двоечника сделать отличника. Не все двоечники по-настоящему двоечники, некоторые из них – Леонардо Да Винчи, навсегда погибшие благодаря гениальным усилиям учителей.

ДЕЛАЙТЕ ПЕРЕРЫВЫ

Обычно считается, что, если в процессе выучивания ребенок что-то забыл – это плохо, отвлекся – плохо, перерыв сделал – тоже плохо, а если уснул – вообще кошмар. Это все неправда. Все эти перерывы – не просто не помехи для запоминания материала и обработки информации, а наоборот, помощь. Они дают возможность мозгу уложить, усвоить полученную информацию. Лучшее, что мы можем сделать, если нам что-то нужно срочно выучить прямо к завтрашнему дню, это прочитать прямо сейчас и быстро лечь спать. Основная работа мозга происходит в то время, когда мы спим.

Для того, чтобы информация попала в долговременную память, нужно время и определенные химические процессы, которые происходят как раз во сне. Постоянное напряжение от того, что вы что-то не успели, что-то не получилось, опять ошибки, ничего не выходит – это худшее, что вы можете себе причинить. Нельзя бояться ошибок. Чтобы учиться было легче, нужно осознать, что обучение идет всегда, а не только за письменным столом. Если человек просто сидит за письменным столом и делает вид, что он учится – ничего полезного не выйдет.

Татьяна Черниговская (психолингвист, нейробиолог, профессор СПБГУ)

Психология для родителей

Перестаньте орать на детей. Воспитание требует терпимости и понимания. Дети учатся из опыта, необходимо объяснять, не крича. Поддержка и общение помогут им лучше понимать мир. Разговаривайте, слушайте и учите с любовью. Эмоциональная стабильность создает здоровую атмосферу в семье.

Анатолий Хуан

Психология для родителей

НЕ ЛОМАЙТЕ РЕБЕНКА: 3 нельзя в воспитании детей
или как уничтожить веру в себя

⠀
Начну с напоминания: Все мы люди. Мы не роботы. Ошибаться НОРМАЛЬНО! ВАЖНО уметь признавать и исправлять ошибки.

Итак:
1️⃣ НЕЛЬЗЯ обесценивать
❌Не бойся! Какая ерунда
❌Что ты из-за какой-то мелочи расстроился
⚠️Обесценивания ребенка, Вы учите его, что его желания, цели, ценности НЕ важны.

2️⃣Нельзя СРАВНИВАТЬ
❌Вот Петя сам уже умеет одеваться, а ты...
⚠️Так мы рушим самооценку ребенка.

3️⃣Нельзя навязывать свой выбор, не давая ребенку право голоса.
Да, это делается из лучших побуждений. Ребенок маленький, а Вы взрослая такая, и Вам, вроде бы, лучше знать, что надо ребенку. Но раз за разом ребенок:
❌следует ЧУЖОМУ мнению/решению;
❌он не учится принимать свои решения;
❌он не может брать ответственность.
⚠️Дайте ребенку делать свои шаги, идти по своей дороге.

Все это и многое другое разрушает веру в себя...
Но Вы задумывались хоть на минутку - почему так делают родители?

КАЖДАЯ МАМА ЛЮБИТ РЕБЕНКА и желает ему добра.. Но почему-то раз за разом дети слышат: критику, сравнение, обесцениваение... Просто такие мамы не могут по другому. Если мы привыкли критиковать, сравнивать, обесценивать СЕБЯ... то на автомате это делаем и с детьми...

Надежда Махмутова

Психология для родителей

Через пять минут после того, как я узнала, что беременна, я еще узнала, что мне срочно надо лечь в больницу.

-Я не хочу-у-у-у-у! - тут же надсадно зарыдала я, как будто мне 6, а не шесть и еще двадцать сверху.

Я вообще боюсь больниц. В них делают больно и плохо кормят. У меня послезавтра день рождения бабушки, я подарок приготовила. И вообще декабрь, знаете ли, корпоратив не за горами. И на выходные куча планов.

-Не ляжешь сейчас, завтра можешь уже не быть беременной. Решай сама, - очень жёстко прокомментировала мою истерику врач.

Я взглянула на нее, втянула обратно и сопли, и слёзы одним махом, и уточнила, где регистратура, чтобы оформиться. Через 9 месяцев я очень сильно буду ее благодарить за эту жесткость в решающий момент.

В Матвеины пять с половиной у него случилось сотрясение мозга. Закрытая черепно-мозговая, высокая температура к вечеру, рассеянный взгляд и непопадание пальчиком в «покажи, где мама». Скорая отвезла нас в приемное отделение больницы, но пока везла, сына попустило, и он-таки начал попадать в меня пальцем.

-Кладем в инфекционку, - не поднимая глаз, врач писала что-то в своих бумажках, - Полис давайте.

Я прижала полис к груди:

-Зачем нам инфекционка. Мы туда не ляжем, температуру я и дома умею лечить.

Вы же помните, что у меня в числителе боязнь больниц, а в знаменателе желание питаться вкусно. А тут вообще страшное что-то, с боксами и запретами на посещение родственников.

Врач устало подняла глаза. Внизу маска, вверху чёлка, посередине глаза.

-Мамочка, я сейчас вашего ребенка проверяю на менингит и энцефалит, вы это понимаете вообще?

Я уже сидела на стуле, но внутри себя я снова села, чтобы не упасть. Отдала полис. Уточнила, где регистратура, чтобы оформиться. Согласилась лечь на раскладушку прямо в коридоре с сыном на руках до утра, пока не освободится бокс. Да-да, в коридоре инфекционки, потому что не могла придумать диагнозов страшнее менингита и энцефалита. А сын снова перестал попадать пальцем в целую меня.

Нас выписали через девять дней с диагнозом - черепно-мозговая и грипп со знаком вопроса в скобочках. Обошлось. Ту девушку с глазами я не нашла среди вереницы врачей и медсестер - некому было сказать свое запоздалое «спасибо».

Сегодня мне порой приходится быть тем самым «врачом», который пугает своих клиентов. Пугать диагнозами. Пугать возможными суицидами. Пугать болезнями и пугать смертью. Настаивать на психиатрах, антидепрессантах, нейролептиках и стационарах. Бить фразами по лицу наотмашь, как пощечинами, и ждать, что они вдруг сядут, даже если уже сидят, втянут в себя и слезы, и сопли одним махом, отменят запланированные дни рождения и корпоративы - и пойдут срочно лечиться.

Это не потому что я жестокая, это потому что я вот здесь как специалист вижу слишком высокие риски. Психолог - это не всегда про бережность. Психолог - это порой про очень жесткое приземление.

Иногда клиенты возвращаются сказать «спасибо» - выздоровевшие, оглянувшиеся назад и увидевшие ту пропасть, куда могли грохнуться сослепу.

Иногда не возвращаются… Мне хочется верить, что они просто не нашли меня среди вереницы врачей и медсестер. Мне очень-очень хочется в это верить.

Лёля Тарасевич

Психология для родителей

«МЕНЯ БИЛИ И Я ВЫРОС НОРМАЛЬНЫМ!»

Родители бьют или кричат на ребенка, чаще всего в ситуации беспомощности. В моменты, когда не могут справиться со своими эмоциями.

Шлепок, крики могут напугать ребенка и добиться немедленного послушания. Но такое поведение имеет свои последствия 👇🏻
⠀
❌ Такое наказание способно полностью разрушить близость, доверие, понимание в отношениях.
Где есть место насилию - пусть даже это «безобидный» шлепок или подзатыльник, увы нет места любви и уважению. Ребёнок получает следующие установки «мир его не любит», «любовь — это боль»

❌ Если у ребёнка перед глазами все детство пример использования силы, то во взрослом возрасте это выльется в ответную агрессию. Ребёнок будет иметь следующие установки: «кто сильнее, тот и прав», «со мной так можно, и я так могу».

❌ Физические наказания, угрозы, крики ведут к обману, ребёнок всеми силами будет стараться избежать последствий своих поступков, применять «ложь во спасение», чтобы только родители не узнали.
⠀
❌ Насилие в виде физического наказания, крики, угрозы понижает самооценку ребёнка.
Ребенок чувствует себя беспомощным во время наказания, это поражает беспомощность и страх в жизни.

Оксана Ковалевская

Психология для родителей