Как понять, что вы сказали ребёнку то, что нужно?
Знаю, что когда вы называете ребёнку его чувства, вы часто боитесь сказать что-то не то. Кажется, что мы «навязываем» ребёнку его состояния + сами не всегда понимаем, что он чувствует.
Есть конкретные проявления в поведении ребёнка, что вы на верном пути!
Но сначала скажу:
💚 помните, что ребёнок без вашей помощи никогда не сможет разобраться в своих чувствах.
💚 ошибаться не страшно – один раз за день угадаете, и это уже очень хорошо!
А признаки следующие:
1️⃣ Представим, что ребёнок «плохо себя ведёт» (например, кидается с кулаками на брата), вы останавливаете его и проговариваете его чувства.
❕Возьмите ребёнка за плечи! Чувствуйте его тонус. Как только на ваши слова ребёнок (даже если он ещё кричит) начинает «обмякать», опускать плечи – вы делаете всё правильно! Он слышит вас и реагирует! Хоть, возможно, и сам не понимает этого, и вам не показывает.
2️⃣ Когда ребёнок в истерике, он обязательно что-то делает: кричит, плачет, бросается, дерется и тд. Когда вы называете чувства, вы увидите, как это поведение меняется:
- меняется тональность плача
- крик становится другим
- движения переключаются на что-то ещё.
Ребёнок не должен сразу успокаиваться от ваших слов! Но если его поведение как-то изменилось, обратите на это внимание! Ваши слова имеют эффект. Ребёнок вас слышит! Анализируйте, на что и как он реагирует.
Лилия Пархитько
Психология для родителей
Знаю, что когда вы называете ребёнку его чувства, вы часто боитесь сказать что-то не то. Кажется, что мы «навязываем» ребёнку его состояния + сами не всегда понимаем, что он чувствует.
Есть конкретные проявления в поведении ребёнка, что вы на верном пути!
Но сначала скажу:
💚 помните, что ребёнок без вашей помощи никогда не сможет разобраться в своих чувствах.
💚 ошибаться не страшно – один раз за день угадаете, и это уже очень хорошо!
А признаки следующие:
1️⃣ Представим, что ребёнок «плохо себя ведёт» (например, кидается с кулаками на брата), вы останавливаете его и проговариваете его чувства.
❕Возьмите ребёнка за плечи! Чувствуйте его тонус. Как только на ваши слова ребёнок (даже если он ещё кричит) начинает «обмякать», опускать плечи – вы делаете всё правильно! Он слышит вас и реагирует! Хоть, возможно, и сам не понимает этого, и вам не показывает.
2️⃣ Когда ребёнок в истерике, он обязательно что-то делает: кричит, плачет, бросается, дерется и тд. Когда вы называете чувства, вы увидите, как это поведение меняется:
- меняется тональность плача
- крик становится другим
- движения переключаются на что-то ещё.
Ребёнок не должен сразу успокаиваться от ваших слов! Но если его поведение как-то изменилось, обратите на это внимание! Ваши слова имеют эффект. Ребёнок вас слышит! Анализируйте, на что и как он реагирует.
Лилия Пархитько
Психология для родителей
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
А ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ РЕБЕНКУ НИЧЕГО НЕ ЗАПРЕЩАТЬ
Рассказывает психолог
Родителям бывает сложно отказывать ребенку или что-то ему запрещать. Особенно трудно сделать это, когда он реагирует на отказ или запрет слезами и истериками. Мама и папа идут на что угодно, лишь бы малыш не плакал! И в итоге разрешают ему абсолютно все. Поможет ли такой подход вырастить здоровую и гармоничную личность?
Об этом мы попросили рассказать постоянного эксперта «Летидора» Карину Рихтере, психолога с многолетним опытом, специалиста в детско-родительских отношениях и маму пятерых детей-погодок (@mamazonka.ru).
Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, эксперт в детско-родительских отношениях
Популярность метода воспитания, при котором ребенку разрешают абсолютно все, пришла вместе с распространением японской системы воспитания. Согласно ей, до 5 лет к ребенку относятся как к «императору»: малыш может делать что угодно, и ему никто не делает замечаний.
С 5 до 16 лет, когда ребенок идет в школу, он начинает жить жизнью «слуги» с запретами и жесткой дисциплиной. После 16 он становится равным взрослым и начинает трудиться на благо семьи.
В российской версии японской системы используется только первый пункт, а два других опускаются. Из-за этого для ребенка ни в 4, ни 10, ни даже в 16 лет не существует никаких запретов. Если ребенок хочет купаться в фонтане или просит десятую игрушку, родители удовлетворяют все его желания.
Читать продолжение…
Психология для родителей
Рассказывает психолог
Родителям бывает сложно отказывать ребенку или что-то ему запрещать. Особенно трудно сделать это, когда он реагирует на отказ или запрет слезами и истериками. Мама и папа идут на что угодно, лишь бы малыш не плакал! И в итоге разрешают ему абсолютно все. Поможет ли такой подход вырастить здоровую и гармоничную личность?
Об этом мы попросили рассказать постоянного эксперта «Летидора» Карину Рихтере, психолога с многолетним опытом, специалиста в детско-родительских отношениях и маму пятерых детей-погодок (@mamazonka.ru).
Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, эксперт в детско-родительских отношениях
Популярность метода воспитания, при котором ребенку разрешают абсолютно все, пришла вместе с распространением японской системы воспитания. Согласно ей, до 5 лет к ребенку относятся как к «императору»: малыш может делать что угодно, и ему никто не делает замечаний.
С 5 до 16 лет, когда ребенок идет в школу, он начинает жить жизнью «слуги» с запретами и жесткой дисциплиной. После 16 он становится равным взрослым и начинает трудиться на благо семьи.
В российской версии японской системы используется только первый пункт, а два других опускаются. Из-за этого для ребенка ни в 4, ни 10, ни даже в 16 лет не существует никаких запретов. Если ребенок хочет купаться в фонтане или просит десятую игрушку, родители удовлетворяют все его желания.
Читать продолжение…
Психология для родителей
Telegraph
А ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ РЕБЕНКУ НИЧЕГО НЕ ЗАПРЕЩАТЬ
Рассказывает психолог Родителям бывает сложно отказывать ребенку или что-то ему запрещать. Особенно трудно сделать это, когда он реагирует на отказ или запрет слезами и истериками. Мама и папа идут на что угодно, лишь бы малыш не плакал! И в итоге разрешают…
КАК ИЗБЕЖАТЬ ГИПЕРОПЕКИ
Ребенок должен быть готов к конфликтам и неудачам, рассчитывать на собственные силы, тогда он вырастет уверенным и счастливым человеком.
Забудьте о фразе "Мама всегда знает, что лучше для тебя"
Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать. Конечно, не нужно намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «пробовать себя» в сопряжённых с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать — как лучше и эффективнее действовать.
Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и хороших, и плохих.
Научите ребенка просить о помощи. Когда видите, что он в состоянии справиться сам, не вмешивайтесь.
Развивайте и поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как он проявляет усилия и справляется сам.
Поддерживайте попытки ребенка решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь. Но не сделать вместо него!
Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Это можно делать в крайних случаях. Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
Важно разглядеть в собственном ребенке самостоятельную личность, быть не контролёром, а наблюдателем. Под таким наблюдением и с подобной поддержкой ребенок научится прислушиваться к себе, принимать решения, будет понимать, что такое личная ответственность.
А вы замечали в себе проявление гиперопеки?
Наталья Куковерова
Психология для родителей
Ребенок должен быть готов к конфликтам и неудачам, рассчитывать на собственные силы, тогда он вырастет уверенным и счастливым человеком.
Забудьте о фразе "Мама всегда знает, что лучше для тебя"
Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать. Конечно, не нужно намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «пробовать себя» в сопряжённых с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать — как лучше и эффективнее действовать.
Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и хороших, и плохих.
Научите ребенка просить о помощи. Когда видите, что он в состоянии справиться сам, не вмешивайтесь.
Развивайте и поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как он проявляет усилия и справляется сам.
Поддерживайте попытки ребенка решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь. Но не сделать вместо него!
Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Это можно делать в крайних случаях. Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
Важно разглядеть в собственном ребенке самостоятельную личность, быть не контролёром, а наблюдателем. Под таким наблюдением и с подобной поддержкой ребенок научится прислушиваться к себе, принимать решения, будет понимать, что такое личная ответственность.
А вы замечали в себе проявление гиперопеки?
Наталья Куковерова
Психология для родителей
КОГДА РАССЫПАЮТСЯ БУСЫ…
Я буду уставать, бояться и срываться на ребенка снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Мой сын без остановки что-то просил — мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходил туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.
Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.
И я сорвалась — недопустимо и в очередной раз. Накричала.
Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.
Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.
Потом — какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать — снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.
Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.
Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».
Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.
Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.
Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос — ласково и спокойно.
Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю — в этом нет ничего страшного.
И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.
Становится таким, каким было задумано от рождения.
Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.
Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.
Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».
Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.
Мария Рожкова
Психология для родителей
Я буду уставать, бояться и срываться на ребенка снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Мой сын без остановки что-то просил — мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходил туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.
Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.
И я сорвалась — недопустимо и в очередной раз. Накричала.
Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.
Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.
Потом — какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать — снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.
Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.
Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».
Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.
Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.
Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос — ласково и спокойно.
Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю — в этом нет ничего страшного.
И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.
Становится таким, каким было задумано от рождения.
Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.
Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.
Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».
Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.
Мария Рожкова
Психология для родителей
НЕВЫРАЖЕННЫЕ ЭМОЦИИ
Знаете, от чего родители устают больше всего?
От невыраженных эмоций 😩😤😭😖🤐😃.
Бывает, сидишь дома с ребёнком целый день, гуляешь, играешь - ну ерунда вроде. Но к концу дня выжата как лимон😰. Это не столько из-за физической усталости, сколько из-за эмоциональной. Ведь каким бы ангелом ваш малыш не был, в течение дня по отношению к нему вы можете испытывать разные чувства 😉. Но вынуждены скрывать их под маской радости и спокойствия 😊.
⠀
Например, у малыша из рук выпал стакан с компотом, разбился на осколки, компот по всей комнате. Тут как минимум два эмоции:
1️⃣ Раздражение: «Блин, теперь всю комнату драить!»
2️⃣ Испуг: «Как бы ребёнок не поранился осколком!»
⠀
А что мы выдаём ребёнку?
🤗 Спокойствие, только спокойствие: «Ничего страшного, солнышко, сейчас я всё уберу, посиди на диване пока».
⠀
К концу дня эти подавленные эмоции сжирают нас изнутри, а все силы уходят на то, чтобы ни в коем случае не показать ребёнку. А если сил не хватает - уставший за день родитель прямо перед сном выдаёт ребёнку весь свой гнев 🤬.
⠀
Чтобы не доводить до этого, ещё ДО того как вечером крышу сорвёт, говорите ребёнку открыто:
⠀
😤 Я очень злюсь!
😔 Мне грустно.
😑 Я сильно устал(а).
😱 Мне страшно.
😳 Я удивлен(а).
⠀
Обязательно выплёскивайте свои эмоции, не держите в себе, но НЕ на ребёнка, а по другому:
👊🏼 поколотите диван (ребёнку понравится, гарантирую 😂)
👊🏼 покричите в подушку
👊🏼 порвите бумагу
👊🏼 порисуйте ручкой на листе каляки-маляки со всей злостью, аж до дыр
👊🏼 напишите ВСЁ, что думаете и чувствуете на листочке или хотя бы в телефоне.
⠀
Если будете держать в себе, рано или поздно сорвётесь на ребёнка и на мужа 💔. Ну или ваши невыраженные эмоции уйдут «в тело», а там и до болезней недалеко.
⠀
Кстати, люди на обычной офисной работе тоже устают от подавленных эмоций. Вроде ж не мешки таскают, а к концу дня сил никаких нет. Потому что так и хочется порой послать противного начальника подальше или открутить голову коллеге, который громко чавкает... Но мы же воспитанные люди, у нас ипотека, мы молчим 🤐. А потом устаём, нервничаем, болеем.
Автор: Вика Дмитриева
Психология для родителей
Знаете, от чего родители устают больше всего?
От невыраженных эмоций 😩😤😭😖🤐😃.
Бывает, сидишь дома с ребёнком целый день, гуляешь, играешь - ну ерунда вроде. Но к концу дня выжата как лимон😰. Это не столько из-за физической усталости, сколько из-за эмоциональной. Ведь каким бы ангелом ваш малыш не был, в течение дня по отношению к нему вы можете испытывать разные чувства 😉. Но вынуждены скрывать их под маской радости и спокойствия 😊.
⠀
Например, у малыша из рук выпал стакан с компотом, разбился на осколки, компот по всей комнате. Тут как минимум два эмоции:
1️⃣ Раздражение: «Блин, теперь всю комнату драить!»
2️⃣ Испуг: «Как бы ребёнок не поранился осколком!»
⠀
А что мы выдаём ребёнку?
🤗 Спокойствие, только спокойствие: «Ничего страшного, солнышко, сейчас я всё уберу, посиди на диване пока».
⠀
К концу дня эти подавленные эмоции сжирают нас изнутри, а все силы уходят на то, чтобы ни в коем случае не показать ребёнку. А если сил не хватает - уставший за день родитель прямо перед сном выдаёт ребёнку весь свой гнев 🤬.
⠀
Чтобы не доводить до этого, ещё ДО того как вечером крышу сорвёт, говорите ребёнку открыто:
⠀
😤 Я очень злюсь!
😔 Мне грустно.
😑 Я сильно устал(а).
😱 Мне страшно.
😳 Я удивлен(а).
⠀
Обязательно выплёскивайте свои эмоции, не держите в себе, но НЕ на ребёнка, а по другому:
👊🏼 поколотите диван (ребёнку понравится, гарантирую 😂)
👊🏼 покричите в подушку
👊🏼 порвите бумагу
👊🏼 порисуйте ручкой на листе каляки-маляки со всей злостью, аж до дыр
👊🏼 напишите ВСЁ, что думаете и чувствуете на листочке или хотя бы в телефоне.
⠀
Если будете держать в себе, рано или поздно сорвётесь на ребёнка и на мужа 💔. Ну или ваши невыраженные эмоции уйдут «в тело», а там и до болезней недалеко.
⠀
Кстати, люди на обычной офисной работе тоже устают от подавленных эмоций. Вроде ж не мешки таскают, а к концу дня сил никаких нет. Потому что так и хочется порой послать противного начальника подальше или открутить голову коллеге, который громко чавкает... Но мы же воспитанные люди, у нас ипотека, мы молчим 🤐. А потом устаём, нервничаем, болеем.
Автор: Вика Дмитриева
Психология для родителей
ДВА СЛОВА, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ВАС КАК РОДИТЕЛЕЙ
💭 Даже если вы еще не до конца проснулись, ваш разум находится в режиме бодрствования. Как только вы открываете глаза, вы начинаете думать: я должна собрать с собой детям завтрак: бутерброды, морковка, изюм — и все в двух экземплярах. Отвезти детей в школу. Забрать подгузники из магазина (не забыть подарок к рождению малыша у подруги). Забрать из сервиса машину. Записать двухлетку к врачам для диспансеризации. Забрать детей из школы. После обеда занятия таэквондо. Потом в аптеку. Хорошо, что по дороге. Так, а на ужин у нас что?
Вы устали еще до того, как встали с кровати. Вам нужно сделать миллион дел, и все сегодня. Вы тяжело вздыхаете, выключаете будильник и собираетесь с силами для борьбы с сегодняшним днем.
✅ Но есть одна идея: что если «я должна» заменить на «я могу»? Не всегда хочу, но могу. И у меня это получается.
Я могу приготовить им завтрак. Могу отвезти их в школу. Записать их к врачу и отвезти на занятия спортом. Я могу быть их поваром, шофером, аниматором. И у меня получается.
Два года назад мы с семьей переехали из Штатов в Индию. До этого мы 12 лет жили на окраине Портленда в штате Орегон. Мы оба окончили школу в США, полюбили друг друга, поженились, родили двоих детей. Нам нравилась наша жизнь в красивом загородном доме с белым забором, нравилась наша американская мечта. Но потом мы переехали в Индию.
Нашу жизнь в Америке можно было назвать благословенной. И не могу сказать, что в Индии нам чего-то не хватало. Мы ехали туда не с целью сделать этот мир лучше или еще каким-то образом походить на мать Терезу. Мы переехали, потому что нам предложили работу, которая покрывала наши необходимые расходы и даже сверх того. Но каждый день, будучи человеком «привилегированного класса», я сталкивалась лицом к лицу с тем, что «я могу» в большей степени, чем «я должна».
Когда я везу детей в школу в машине с кондиционером, мы проезжаем мимо детей, которые играют на кучах песка рядом со строительными площадками, на которых работают их родители. Их черные волосы выгорели на солнце. Их матери несут кирпичи и цемент к недостроенному зданию. У них нет возможности отправить детей в школу. Моя привычная жалоба «мне нужно вставать в 6:30 утра, когда прозвенит будильник на моем айфоне» начинает казаться чудовищно мелочной.
Весь день я сталкиваюсь с такими моментами. Я слушаю, как стучит дождь по крыше нашего дома, выглядываю на улицу и вижу семью, которая ютится под синим брезентом, который они называют домом. Им не приходится заправлять кровати, они спят, постелив одеяло на землю.
Я выхожу из магазина с вещами, без которых я вполне могу выжить. На дороге ребенок продает раскраски и ручки. Его маме не приходится делать с ним уроки. Он не умеет читать.
Этот рассказ можно продолжать бесконечно. Ваша жизнь, так же, как и моя, наполнена моментами, когда «мы можем» что-то сделать. Сам факт того, что у нас есть кровати, которые нужно заправлять, белье, которое нужно стирать, еда, из которой нужно приготовить обед, и стол, который нужно накрыть, уже дает нам привилегию, которой нет у миллионов людей. Наша обыденная жизнь для кого-то является мечтой. А то, что все это мы делаем в основном для тех людей, которых любим, — это самая большая наша удача.
🔝Вместо того, чтобы воспринимать наши списки дел как обязанности, давайте попробуем посмотреть на них, как на возможности. Я учу своих детей тому, что если нам в чем-то повезло, мы можем поделиться чем-то с другими. Это может выражаться в чем угодно. Всегда возить в машине пачки с печеньем, чтобы поделиться ими с теми детьми, которые стучат в окно машины. Помочь ребенку из бедной семьи с учебой. Отдать игрушки, с которыми дети не играют, тем детям, которые сидят на песке.
❗Это капля в море. Но капли накапливаются. И пока они копятся, моя точка зрения меняется. Из родителя, помешанного на том, как много у меня дел и как тяжело мне приходится, я превращаюсь в того, кто понимает, как ему повезло. Давайте начнем новый день, превратив наше «мы должны» в «мы можем».
Перевод с английского Анны Сучковой
Психология для родителей
💭 Даже если вы еще не до конца проснулись, ваш разум находится в режиме бодрствования. Как только вы открываете глаза, вы начинаете думать: я должна собрать с собой детям завтрак: бутерброды, морковка, изюм — и все в двух экземплярах. Отвезти детей в школу. Забрать подгузники из магазина (не забыть подарок к рождению малыша у подруги). Забрать из сервиса машину. Записать двухлетку к врачам для диспансеризации. Забрать детей из школы. После обеда занятия таэквондо. Потом в аптеку. Хорошо, что по дороге. Так, а на ужин у нас что?
Вы устали еще до того, как встали с кровати. Вам нужно сделать миллион дел, и все сегодня. Вы тяжело вздыхаете, выключаете будильник и собираетесь с силами для борьбы с сегодняшним днем.
✅ Но есть одна идея: что если «я должна» заменить на «я могу»? Не всегда хочу, но могу. И у меня это получается.
Я могу приготовить им завтрак. Могу отвезти их в школу. Записать их к врачу и отвезти на занятия спортом. Я могу быть их поваром, шофером, аниматором. И у меня получается.
Два года назад мы с семьей переехали из Штатов в Индию. До этого мы 12 лет жили на окраине Портленда в штате Орегон. Мы оба окончили школу в США, полюбили друг друга, поженились, родили двоих детей. Нам нравилась наша жизнь в красивом загородном доме с белым забором, нравилась наша американская мечта. Но потом мы переехали в Индию.
Нашу жизнь в Америке можно было назвать благословенной. И не могу сказать, что в Индии нам чего-то не хватало. Мы ехали туда не с целью сделать этот мир лучше или еще каким-то образом походить на мать Терезу. Мы переехали, потому что нам предложили работу, которая покрывала наши необходимые расходы и даже сверх того. Но каждый день, будучи человеком «привилегированного класса», я сталкивалась лицом к лицу с тем, что «я могу» в большей степени, чем «я должна».
Когда я везу детей в школу в машине с кондиционером, мы проезжаем мимо детей, которые играют на кучах песка рядом со строительными площадками, на которых работают их родители. Их черные волосы выгорели на солнце. Их матери несут кирпичи и цемент к недостроенному зданию. У них нет возможности отправить детей в школу. Моя привычная жалоба «мне нужно вставать в 6:30 утра, когда прозвенит будильник на моем айфоне» начинает казаться чудовищно мелочной.
Весь день я сталкиваюсь с такими моментами. Я слушаю, как стучит дождь по крыше нашего дома, выглядываю на улицу и вижу семью, которая ютится под синим брезентом, который они называют домом. Им не приходится заправлять кровати, они спят, постелив одеяло на землю.
Я выхожу из магазина с вещами, без которых я вполне могу выжить. На дороге ребенок продает раскраски и ручки. Его маме не приходится делать с ним уроки. Он не умеет читать.
Этот рассказ можно продолжать бесконечно. Ваша жизнь, так же, как и моя, наполнена моментами, когда «мы можем» что-то сделать. Сам факт того, что у нас есть кровати, которые нужно заправлять, белье, которое нужно стирать, еда, из которой нужно приготовить обед, и стол, который нужно накрыть, уже дает нам привилегию, которой нет у миллионов людей. Наша обыденная жизнь для кого-то является мечтой. А то, что все это мы делаем в основном для тех людей, которых любим, — это самая большая наша удача.
🔝Вместо того, чтобы воспринимать наши списки дел как обязанности, давайте попробуем посмотреть на них, как на возможности. Я учу своих детей тому, что если нам в чем-то повезло, мы можем поделиться чем-то с другими. Это может выражаться в чем угодно. Всегда возить в машине пачки с печеньем, чтобы поделиться ими с теми детьми, которые стучат в окно машины. Помочь ребенку из бедной семьи с учебой. Отдать игрушки, с которыми дети не играют, тем детям, которые сидят на песке.
❗Это капля в море. Но капли накапливаются. И пока они копятся, моя точка зрения меняется. Из родителя, помешанного на том, как много у меня дел и как тяжело мне приходится, я превращаюсь в того, кто понимает, как ему повезло. Давайте начнем новый день, превратив наше «мы должны» в «мы можем».
Перевод с английского Анны Сучковой
Психология для родителей
Мы всё чаще с Мирой ссоримся. Так, по-настоящему, по-взрослому. Я ругаюсь, она твердо стоит на своем.
- Ты не делаешь сейчас лучше. Ты только мне делаешь очень неприятно, - говорит дочь.
- Да, потому что ты делала мне неприятно на протяжении всего дня. И я больше не могу. Мне больно и грустно.
- Ты заставляешь меня чувствовать себя очень плохой.
- Мне жаль, но я сейчас очень расстроена, и я хочу, чтобы ты знала, как мне от этих твоих поступков.
- У нас только ссора больше становится.
- Я понимаю. Но я не буду молчать из-за этого, - резюмирую я.
- Давай обнимемся, - просит Мира.
- Не могу пока, - отвечаю я.
Мира уходит. Я дочитываю Кае книгу. Иду в свою комнату. Мира стучится в дверь. Мне уже лучше. Я не злюсь. Потому что мы поговорили. Впервые в моей жизни с членом семьи я решаю вопрос в диалоге, а не через молчанку. Впервые со мной говорят.
Мира заходит. Я улыбаюсь. Она в ответ тоже.
- Извини, мам.
- И ты меня.
- А тебя за что?
- За то, что я прочитала тебе эту длинную лекцию.
- Лекцию старого гнома, - смеется Мира.
- Ты сейчас назвала меня старой? - нарочито строго говорю я и улыбаюсь.
- Ну ты выглядела как старый злой гном, - отвечает она.
Мы смеемся. Обнимаемся. Я щипаю ее за попу. Она дует мне в ухо. Идет спать.
Она меня не боится. И она не боится ссоры, потому что она знает, что ссора - это просто временный эпизод. Мы быстро помиримся, даже если я сразу не захотела обниматься. И она тоже может не захотеть. Но ссора - это просто сложность, после которой мы становимся только ближе. Я узнаю о ней. Она обо мне. Мы слышим друг друга. Мы говорим и идем дальше.
Потому что настоящая близость возможна только при наличии сложных разговоров. Теперь я это точно знаю. Теперь в моей семье так. Есть право на злость, право на обиду, право на «пока не хочу», право на безопасность в этих чувствах.
Наталья Ремиш
Психология для родителей
- Ты не делаешь сейчас лучше. Ты только мне делаешь очень неприятно, - говорит дочь.
- Да, потому что ты делала мне неприятно на протяжении всего дня. И я больше не могу. Мне больно и грустно.
- Ты заставляешь меня чувствовать себя очень плохой.
- Мне жаль, но я сейчас очень расстроена, и я хочу, чтобы ты знала, как мне от этих твоих поступков.
- У нас только ссора больше становится.
- Я понимаю. Но я не буду молчать из-за этого, - резюмирую я.
- Давай обнимемся, - просит Мира.
- Не могу пока, - отвечаю я.
Мира уходит. Я дочитываю Кае книгу. Иду в свою комнату. Мира стучится в дверь. Мне уже лучше. Я не злюсь. Потому что мы поговорили. Впервые в моей жизни с членом семьи я решаю вопрос в диалоге, а не через молчанку. Впервые со мной говорят.
Мира заходит. Я улыбаюсь. Она в ответ тоже.
- Извини, мам.
- И ты меня.
- А тебя за что?
- За то, что я прочитала тебе эту длинную лекцию.
- Лекцию старого гнома, - смеется Мира.
- Ты сейчас назвала меня старой? - нарочито строго говорю я и улыбаюсь.
- Ну ты выглядела как старый злой гном, - отвечает она.
Мы смеемся. Обнимаемся. Я щипаю ее за попу. Она дует мне в ухо. Идет спать.
Она меня не боится. И она не боится ссоры, потому что она знает, что ссора - это просто временный эпизод. Мы быстро помиримся, даже если я сразу не захотела обниматься. И она тоже может не захотеть. Но ссора - это просто сложность, после которой мы становимся только ближе. Я узнаю о ней. Она обо мне. Мы слышим друг друга. Мы говорим и идем дальше.
Потому что настоящая близость возможна только при наличии сложных разговоров. Теперь я это точно знаю. Теперь в моей семье так. Есть право на злость, право на обиду, право на «пока не хочу», право на безопасность в этих чувствах.
Наталья Ремиш
Психология для родителей
«Все дети как дети, а ты!»
Почему мы перекладываем ответственность на ребенка?
Мы — взрослые, они — дети, они от нас зависят — мы за них отвечаем. Но иногда мы просто не понимаем, что наши привычные фразы, брошенные ребенку, — они об ответственности, которую мы с себя перекладываем на детей.
Почему мы так делаем и как от этого отказаться?
Почему мы иногда говорим и делаем что-то, что заставляет маленьких детей становиться родителями себе, а то и нам?
Потому что нас самих так воспитывали. И потому, что хотим объяснить детям, что делать не надо (или, наоборот, — что надо).
А иногда потому, что устали, раздражены и вообще хочется уволиться из мам….
И они вырываются — внешне зачастую нормальные, безобидные слова, но они выбивают у ребенка почву из-под ног или взваливают на него груз ответственности за благополучие семьи, моральное состояние родителей и вообще за весь мир.
Что это за слова?
- Ну и что с тобой делать, скажи на милость?
- И как ты думаешь исправлять ситуацию?
- Как я устала от тебя!
- Сам натворил, сам и разбирайся.
- Ну почему ты принимаешь все так близко к сердцу?
- Ну почему ты такая?..
- А вот не надо было так делать!
- Не буду с тобой играть! И не подходи ко мне!
- Когда ты начнешь слушаться?
- Тебя наказать что ли?
- Все дети как дети, а ты!
- Ума не приложу что мы будем делать…
- Даже не знаю, что нам теперь делать! Как жить!
Читать продолжение статьи…
Психология для родителей
Почему мы перекладываем ответственность на ребенка?
Мы — взрослые, они — дети, они от нас зависят — мы за них отвечаем. Но иногда мы просто не понимаем, что наши привычные фразы, брошенные ребенку, — они об ответственности, которую мы с себя перекладываем на детей.
Почему мы так делаем и как от этого отказаться?
Почему мы иногда говорим и делаем что-то, что заставляет маленьких детей становиться родителями себе, а то и нам?
Потому что нас самих так воспитывали. И потому, что хотим объяснить детям, что делать не надо (или, наоборот, — что надо).
А иногда потому, что устали, раздражены и вообще хочется уволиться из мам….
И они вырываются — внешне зачастую нормальные, безобидные слова, но они выбивают у ребенка почву из-под ног или взваливают на него груз ответственности за благополучие семьи, моральное состояние родителей и вообще за весь мир.
Что это за слова?
- Ну и что с тобой делать, скажи на милость?
- И как ты думаешь исправлять ситуацию?
- Как я устала от тебя!
- Сам натворил, сам и разбирайся.
- Ну почему ты принимаешь все так близко к сердцу?
- Ну почему ты такая?..
- А вот не надо было так делать!
- Не буду с тобой играть! И не подходи ко мне!
- Когда ты начнешь слушаться?
- Тебя наказать что ли?
- Все дети как дети, а ты!
- Ума не приложу что мы будем делать…
- Даже не знаю, что нам теперь делать! Как жить!
Читать продолжение статьи…
Психология для родителей
Telegraph
«Все дети как дети, а ты!»
Почему мы перекладываем ответственность на ребенка? Мы — взрослые, они — дети, они от нас зависят — мы за них отвечаем. Но иногда мы просто не понимаем, что наши привычные фразы, брошенные ребенку, — они об ответственности, которую мы с себя перекладываем…
Просто перестаньте объяснять
Открытие, к которому я пришла буквально недавно.
Заголовок в стиле желтой прессы, но охваты сами себя не сделают, а я хочу, прямо настаиваю, что это важно знать многим людям.
Дети, выросшие в семьях, где их чувства не имели значения, где их желания встречались с «мало ли что ты хочешь», где любой проступок приходилось объяснять или получать за него, привыкли к over explaining. Over - чрезмерно. Explaining -объяснять.
Впервые на это моё внимание обратил начальник на первой работе. «Наташа, я уже согласился, уже утвердил тебе бюджет, зачем ты опять объясняешь, как это важно?»
Меня тогда кольнуло, но не дошло.
Потом я замечала, как часто разными словами по кругу объясняю людям одну и ту же ситуацию и свою позицию. Мне важно, чтобы они поняли. Если не так, то так.
Потом после хейта в инсте я начинала оправдываться в сторис. Ну нет же, я не это имела ввиду.
И психолог была вишенкой на торте. «Наташа, вы как будто оправдываетесь за свои чувства». Я и так верю, что они есть.
Да, я так стараюсь донести свою мысль, чтобы меня, не дай бог, не поняли неправильно.
Это привычка из детства. Говорить, говорить, говорить, хотя тебя никто и не слушает. И уж точно не слышит. Но так есть шанс, что хотя бы кусочек мысли я смогу донести, хотя бы немного меня поймут.
Нет. Если тебя не хотят понять, ты можешь вывернуться наизнанку, но ты не донесешь свою мысль.
Когда это осознание приходит, становится так легко. Все, ребята, театр уехал на гастроли. Говоришь фразу, видишь, что тебя не слышат, и закрываешь рот. Потребность в том, чтобы тебя поняли, уходит, когда ты становишься сам себе опорой.
Ты будешь говорить с теми, кто хочет слышать. Кто не хочет, могут идти. Доказывать что-то кому-то нет больше смысла. Тебе не страшно, что для кого-то ты будешь не прав, плохой, не добрый, манипулирующий.
Зачем быть рядом с теми, кто так о тебе думает. Зачем доказывать что-то тому, кто не хочет слышать. И не важна степень родства.
Ты оставляешь в жизни людей, которые хотят услышать. Они - семья.
Остальные … Let it go. Очертить границу - это не обязательно послать на… очертить границу - это так же просто выйти из контакта.
Наталья Ремиш
Психология для родителей
Открытие, к которому я пришла буквально недавно.
Заголовок в стиле желтой прессы, но охваты сами себя не сделают, а я хочу, прямо настаиваю, что это важно знать многим людям.
Дети, выросшие в семьях, где их чувства не имели значения, где их желания встречались с «мало ли что ты хочешь», где любой проступок приходилось объяснять или получать за него, привыкли к over explaining. Over - чрезмерно. Explaining -объяснять.
Впервые на это моё внимание обратил начальник на первой работе. «Наташа, я уже согласился, уже утвердил тебе бюджет, зачем ты опять объясняешь, как это важно?»
Меня тогда кольнуло, но не дошло.
Потом я замечала, как часто разными словами по кругу объясняю людям одну и ту же ситуацию и свою позицию. Мне важно, чтобы они поняли. Если не так, то так.
Потом после хейта в инсте я начинала оправдываться в сторис. Ну нет же, я не это имела ввиду.
И психолог была вишенкой на торте. «Наташа, вы как будто оправдываетесь за свои чувства». Я и так верю, что они есть.
Да, я так стараюсь донести свою мысль, чтобы меня, не дай бог, не поняли неправильно.
Это привычка из детства. Говорить, говорить, говорить, хотя тебя никто и не слушает. И уж точно не слышит. Но так есть шанс, что хотя бы кусочек мысли я смогу донести, хотя бы немного меня поймут.
Нет. Если тебя не хотят понять, ты можешь вывернуться наизнанку, но ты не донесешь свою мысль.
Когда это осознание приходит, становится так легко. Все, ребята, театр уехал на гастроли. Говоришь фразу, видишь, что тебя не слышат, и закрываешь рот. Потребность в том, чтобы тебя поняли, уходит, когда ты становишься сам себе опорой.
Ты будешь говорить с теми, кто хочет слышать. Кто не хочет, могут идти. Доказывать что-то кому-то нет больше смысла. Тебе не страшно, что для кого-то ты будешь не прав, плохой, не добрый, манипулирующий.
Зачем быть рядом с теми, кто так о тебе думает. Зачем доказывать что-то тому, кто не хочет слышать. И не важна степень родства.
Ты оставляешь в жизни людей, которые хотят услышать. Они - семья.
Остальные … Let it go. Очертить границу - это не обязательно послать на… очертить границу - это так же просто выйти из контакта.
Наталья Ремиш
Психология для родителей