Первая любовь у ребёнка.
Что делать?

Первая любовь неизбежна, и это прекрасное чувство не всегда может сопровождаться приятными событиями. Юное сердце может не справиться с новыми эмоциями, и может понадобиться помощь родителей. Как вести себя, если ваш ребенок влюбился и вступил в свои первые отношения?

От неразделенной любви страдают даже взрослые, умудренные опытом люди, что уж тут говорить о детях, которые в подростковом возрасте впервые сталкиваются с этим чувством. Помочь ребенку без потерь — или почти без потерь — выйти из этой жизненной ситуации могут (и должны!) взрослые, то есть, мы с вами. Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ,
но дайте понять ребенку, что он всегда может обсудить с вами его чувства.

НЕ ВЫСМЕИВАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА.
Все они имеют право на существование, и не вам судить о силе вспыхнувшего чувства. Если отнестись к эмоциям ребенка небрежно, он не сможет доверять вам в дальнейшем.

ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ.
Да, сейчас вам кажется, что он и не думаем об этом, но лучше завести разговор раньше, чем ребенок совершит ошибки от незнания. Что стоит обсудить? Контрацепцию, ответственность, умение говорить “нет” в ситуациях, когда не хочешь чего-либо.

НЕ СОЗДАВАЙТЕ ТАБУ ВОКРУГ ТЕМ О СЕКСЕ.
Да, бывает неловко начинать такие разговоры с собственным ребенком, но лучше он узнает об этих вещах от вас, чем из интернета (ведь можно столкнуться с разной, в том числе и искаженной, информацией).

НЕ ОСУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА ЗА ВЫБОР, КОТОРЫЙ ОН СДЕЛАЛ.
Не давите, а делитесь своими мыслями, расскажите о своем опыте первой любви. Дайте ребенку убедиться в том, что вы помните себя в его возрасте, и ваше поведение тоже иногда было безрассудным, вы тоже совершали различные поступки и не всегда влюбленности заканчивались благополучно. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь с ребенком.

НЕ КРИТИКУЙТЕ ВЫБОР СВОЕГО РЕБЕНКА.
Да, нам не всегда нравится тот человек, в которого он влюблен. Постарайтесь присмотреться к пассии, прежде чем делать какие-то выводы.

Надеемся, эти простые рекомендации помогут вам и поддержать ребенка, и не волноваться из-за нового этапа его взросления.

Лия Шарова

Психология для родителей

КАК НАКАЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ РЕБЕНКУ

Обойтись совсем без наказания или последствий, как говорят в психологии увы не получится.

Есть несколько правил, которые важно учитывать:

✅ Наказание не должно вредить психическому и физическому здоровью (❌ крики, физические наказания не допустимы)
✅Ребёнок должен знать о последствиях (наказании) до того как совершил поступок! То есть, если это первый раз вы делаете предупреждение, что в следующий раз мне придётся ввести такое то наказание.
✅ Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте!
✅ За один проступок - одно наказание.
✅ После наказания ребёнок прощен, не надо напоминать о поступке после.
✅ Нельзя наказывать трудом! Так как любой труд в последствии будет восприниматься как наказание.
✅ Ребёнок не должен панически бояться наказаний!!! Поэтому я больше люблю понятие последствие поступка.
✅ Нельзя наказывать едой; бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; запирать в тёмной комнате; наказывать в публичном месте.
✅ Нельзя наказывать, когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается,
✅ Нельзя наказывать, когда наказание это слив вашего плохо настроения,
✅ Старайтесь не наказывать во время болезни, перед сном или сразу после сна🙏
Эти правила актуальны для детей старше 3х лет. Так как, до 3х лет наказывать детей возможно лишь за агрессию в адрес других людей, для всего остального могут наступить лишь естественные последствия и объяснения.

Оксана Ковалевская

Психология для родителей

ЭТО ВСЕ ГЕНЫ: 5 свойств человека, в которых не виновато воспитание

Вес, способность к точным наукам, характер и другие.

Принято считать, что воспитание определяет в человеке почти все: характер, интеллект и даже вес. Но новейшие исследования говорят о том, что гены не следует списывать со счетов

И ведь действительно считается, что воспитание играет огромную роль в том, каким вырастет ребенок: родители прививают ему определенные моральные устои, которые формируют характер. Они же развивают умственные способности малыша. Наконец, мы все знаем, что пищевое поведение в семье в большей степени влияет на телосложение ребенка: если у вас принято вкусно и много есть и злоупотреблять фастфудом, то есть риск, что в будущем ребенок будет страдать лишним весом.

Немало книг написано на тему воспитания. Молодые мамы прочесывают интернет в поисках ответа на вопросы «Как развить в ребенке математические/творческие способности, лидерские качества, уверенность в себе». Это один из ярких примеров укоренившейся идеи особой значимости воспитания. Мы всегда считаем, что прилежность, аккуратность, любовь к учебе можно привить детям, отдавая их с самого раннего детства во всевозможные секции, кружки и школы. Только так, развиваясь всесторонне, думаем мы, они станут успешны в жизни.
Читать продолжение…

Психология для родителей

3 вопроса ребенку, которые помогут ему чувствовать себя нужным и любимым

Любовь, принятие, нужность, поддержка - это важные потребности ребенка, которые формируют его стрессоустойчивость, дают возможность успешно развиваться и быть счастливым.

Проявлять любовь и доносить до детей их нужность можно и нужно разными способами. Один из способов - вопросы, наталкивающие на интересные мысли. Делюсь:

1️⃣Как думаешь, кто тебя любит?
Ребенок начинает перебирать:
- Мама
- А кто еще?
- Папа
- А еще?... бабушка, братик и т.д.
Этот вопрос покажет, как много в жизни людей, которые любят.

2️⃣Как ты чувствуешь, что тебя любит мама/папа?
Этот вопрос позволит выявить язык любви ребенка и покажет КАК важно проявлять к нему любовь. Если ребенок отвечает «Не знаю», прям начинаете перечислять:
- а когда мама тебя обнимает, ты чувствуешь, что она тебя любит?
- а когда папа с тобой играет?
- а когда мама тебе помогает игрушки собрать? и т.д.

3️⃣А ты знаешь, что ты очень дорог для мамы и для папы?
Далее продолжаем разговор в таком ключе:
- Когда ты чувствуешь, что ты нужен и дорог для мамы/папы?
Тут схема такая же, как в предыдущем вопросе.

👆Эти вопросы важно обсуждать с ребенком РЕГУЛЯРНО! Они помогают поддерживать эмоциональную связь с ребенком, что позволяет ему вырасти уверенным в себе, отстаивать себя и не зависить от чужого мнения.

Надежда Махмутова

Психология для родителей

🗣 ДЕТСКО-ВЗРОСЛЫЙ РАЗГОВОРНИК

▶ Агрессивен.
Мне очень страшно и я не знаю как с этим справится.

▶ Активен слишком.
Мне очень страшно, я нуждаюсь в правилах и опоре.

▶ Апатичен.
Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что взрослые осудят мою спонтанность и всё что я делаю.

▶ Беспомощен.
Мне очень удобно, когда взрослые всё за меня делают. Так я забочусь о маме и помогаю ей чувствовать себя нужной.

▶ Бьет родителей.
Так я выражаю свою злость на них, так как не знаю другого способа. Так я сообщаю маме, что нуждаюсь в запретах от нее.

▶ Видит страшные сны.
Когда мне страшно, образы в моем сне говорят мне о том, чего я боюсь в реальной жизни.

▶ Ворует.
1. Мне очень не хватает внимания и теплоты близких.
2. Мне не хватает какой-то важной информации, касающийся истории семьи, моего рождения.
3. Я так выражаю свою злость.

▶ Говорит очень тихо.
Мне страшно проявлять себя, говорить о своих желаниях, защищать себя. Боюсь меня таким не примут.

▶ Говорит плохие слова.
Так я проверяю что можно, а чего нельзя в нашей семье.

▶ Грызет ногти.
Мне очень страшно, я переживаю, испытываю сильный стресс, часто связанный с расставанием с матерью.

▶ Дружить не умеет.
Я не знаю как защитить себя в общении с другими и как при этом учитывать других. Мне страшно.

▶ Ест много.
Мне тревожно и еда позволяет мне с этим справится. Едой я пытаюсь заменить недостаток эмоциональной близости, в которой очень нуждаюсь.

▶ Ест плохо.
1. Я не готов принять, "переварить" что-то в нашей семье (трудности, с которыми столкнулась семья, изменения, новые семейные роли).
2. Таким образом я дистанцируюсь от семьи.

▶ Жадничает.
1. Считаю, что мои вещи принадлежат по праву мне.
2. Мне не хватает эмоциональной теплоты и поддержки.

▶ Завидует.
Боюсь оказаться хуже, чем другие и быть отвергнутым.

▶ Задает много вопросов.
1. Сейчас такое время, когда я начала познавать мир.
2. Мне не хватает вашего внимания.
3. Я нуждаюсь в какой-то важной информации о себе и моей семье, которую от меня скрывают.

▶ Заикается.
1. Однажды очень важные отношения для меня были прерваны и я сильно испугался.
2. Я чувствую себя в чем-то виноватым.
3. Меня сильно подавляют взрослые и я боюсь высказываться.

▶ Играет мало.
Боюсь проявлять свою спонтанность, стараюсь быть удобным ребенком.

▶ Играет только в гаджеты.
Я не умею играть с детьми, мне страшно. Только в компьютерных играх я чувствую, что я чего-то могу, только здесь я успешен.

▶ Капризничает.
Я не могу заявить о себе и своих желаниях прямо, капризы помогают мне добиться своих целей.

▶ Ленится.
1. Мне не интересно делать то, что мне предлагают.
2. Я боюсь, что у меня не получится и никто меня не поддержит.
3. Мне удобно, когда за меня всё делают другие.

▶ Не хочет идти в школу.
1. Я не получаю дома достаточно поддержки, чтобы справиться со своими учебными неудачами. У родителей слишком высокие ожидания по поводу моих оценок.
2. У меня трудности в общении и я не знаю как с этим справится.

▶ Никого не слушает.
1. Мне не хватает в нашем доме последовательных и непротиворечивых правил.
2. Мне не хватает внимания, я не знаю как по-другому сделать так, чтобы меня заметили.

▶ Отказывается идти в детский сад.
Я очень боюсь оставлять маму одну. Я боюсь, что мама не справится одна. Я сам боюсь оставаться без нее.

▶ Пахнет плохо.
Мне страшно подпускать к себе близко других, я боюсь близких отношений.

▶ Раздражается.
Мне не разрешено злится и это способ с помощью которого я могу показать свою злость другим.

▶ Фантазирует слишком много.
Мне очень страшно. Мой выдуманный мир помогает мне справится с моими страхами.

Психология для родителей

ЖАДИНА - ГОВЯДИНА

Правила ребенка:
Если это мне нравится – это мое.
Если это в моей руке – оно мое.
Если это выглядит так, как будто принадлежит мне, – оно мое. Если я думаю, что это мое, – оно мое.
Все остальное тоже мое!

«Жадина-говядина!» Такое, пожалуй, можно услышать только в странах постсоветского пространства. У нас с молоком матери впиталось, что все должно быть общее, коллективное! Частная собственность – зло!
Даже в русском языке про собственность принято говорить как-то безучастно «У меня есть...», в отличие, к примеру, от гордого английского «I have...» – «Я имею...».
И детей наше общество учит чуть ли не с рождения: «делись, отдай свое, не отдавать свое плохо»!

Почему плохо-то? Если к вам незнакомый человек на улице подойдет и попросит поездить на вашей машине, вы дадите? Нет? Фу! Жадина-говядина!
Да даже не машину. Просто подойдет незнакомец и скажет: «Угости меня своим мороженым!» Дадите лизнуть? Нет? Фу! Жадина-говядина!
И даже когда собственный ребенок у вас просит ваш телефон/ноутбук, вы же говорите ему: «Не трогай, это мамино!»

Почему тогда, когда у вашего ребенка в песочнице незнакомый ему ребенок просит игрушку, он должен с радостью ее отдать?
Если ребенок захочет сам – он может поделиться, поменяться. Но он не должен! И он не жадина, если вдруг не захотел.
С года до пяти лет примерно у ребенка происходит процесс самоинициализации. Он начинает осознавать себя не как часть мамы, а как отдельную личность. Вместо «Саша хочет гулять» он вдруг начинает говорить: «Я хочу гулять». Тогда же и появляются у него его и только его вещи. Он себя понимает через них. «Мое! Мое! Мое!»

У папы есть ноутбук, который никому трогать нельзя, у мамы – ее и только ее личная косметика, а у малыша – да, эта несчастная лопатка, которой он не хочет и имеет право не делиться!

Только осознав, что такое «мое», ребенок может осознать, что такое «чужое».
Не мешайте становлению ребенка как отдельной личности, не заставляйте делиться, не обзывайте жадиной.
Вместо того чтобы порицать жадность, учите ребенка щедрости. Просто своим примером. Поделитесь иногда своим ноутбуком, телефоном, дайте попользоваться своей косметикой, покажите, как здорово играть вместе и как можно поменяться.

Вика Дмитриева

Психология для родителей

Я ЕМУ ГОВОРЮ, ГОВОРЮ, ГОВОРЮ...

Снова потерял перчатку? Такое с каждым бывает.
Неправильно записал домашку в дневник? Да, я тоже забывала.
Друг зло подшучивал в компании одноклассников? Со мной такое тоже случалось.

Я ошибалась так же, как ошибаешься сейчас ты.
Я плакала над теми же вещами, которые причиняют боль тебе.
Я стыдилась того же самого, чего стыдишься сейчас ты.

Я говорю все это сотни. Или нет, даже тысячи раз.
Я не знаю, запоминает ли он это.
Результат, в который я вкладываюсь, отложен во времени.

Черт, как же сложно себя постоянно мотивировать!
Иногда так хочется сорваться и заорать.
Или руки опускаются. Хандра и кажется, что все зря.

А потом сын рассказывает, что у него не получилось дело, которое он задумывал.
И прибавляет: «А я подумал: ну что же, все ошибаются.
В следующий раз попробую по-другому»

Бинго! В этот момент я ликую.
Он споткнулся и упал. Меня не было рядом, но я была вместе с ним.
Мой голос его поддержал, направил, дал опору.

И меня это бесконечно трогает. Вот даже слов не хватает.
Сердце одновременно сжимается и расширяется.
И в глазах что-то щиплется.

Ведь прямо здесь и сейчас происходит волшебство.
Мой голос из внешнего становится внутренним.
Теплый, поддерживающий, ласковый.

Сын будет еще мильен раз спотыкаться и падать.
Но ему есть на что опереться. И здесь, в настоящем, это дает мне силы.
Чтобы снова говорить, говорить, говорить...

Валерия Градобоева

Психология для родителей

Он занимается музыкой, а теперь хочет бросить. А мы ему говорим, что надо доходить... И это еще можно сдобрить такой приправой: «Ты же сам хотел!» или «Мы же договорились!»

Это же стопроцентная манипуляция: договора не было, он ничего не хотел, он просто очень хорошо относится к маме, и она его обманула, воспользовалась тем, что она для него – очень важный человек, а он ей поверил, дурачок...

А мама эта бедная, или папа, которые говорят, что нужно обязательно доводить все вещи до конца, они же находятся в этой парадигме, заведенной когда-то.

Если задуматься, что такое детскость? Детскость – это шуметь, это бросать, заниматься десятью делами сразу и получать от этого удовольствие, а вовсе не то, когда сидят маленькие мудрые старички, в три года начавшие заниматься рисованием, и теперь у них всю жизнь только рисование.

Из интервью Димы Зицера

Что думаете?

Психология для родителей

РОЛИТЕЛЬСТВО НА КАРТОЧКАХ

Несколько лет назад, еще до появления Федора, в отеле, полном иностранцев, я наблюдала такую сцену. Мальчик лет четырех нес на стол тарелку с чем-то вкусным, но по пути споткнулся, упал и уронил тарелку. Он не ушибся, но очень расстроился. Рядом с мальчиком шел его папа, и произошло удивительное: он опустился на колени, обнял мальчика и долго-долго гладил его по голове и утешал, пока тот плакал. Все это происходило в лобби, полном народу.
⠀
Меня это поразило, до того это было не похоже на тот стиль родительства, который привыкла видеть я. Ребенка не стали стыдить и упрекать его в неловкости. Ребенку никто не сказал «подумаешь, упал, вставай и иди!» На него не шипели, не рычали, никто не пытался сделать вид, что ничего не случилось, произошло что-то совершенно противоположное: малыш расстроился — и папа его поддержал и утешил. Все это было задолго до того, как теория привязанности и необходимость быть на стороне своих детей стали общим местом в родительстве.
⠀
Сейчас, когда у меня есть сын, я часто при взаимодействии с ним стараюсь оказаться с ним на одном уровне. Да, я часто сажусь на корточки. Иногда я даже сажусь на улице на землю, представляете? Просто чтобы посмотреть в глаза сыну там, где ему это будет удобно. Чтобы физически продемонстрировать ему, что его чувства и ощущения важны и будут услышаны.
⠀
Не буду скрывать, что мне иногда хочется, когда Федор расстраивается или ругается, «промотать вперед». Сказать ему что-то вроде «да не так уж тебе и больно», «у тебя дома есть похожая машинка» или даже «это не повод для нытья». Но я стараюсь так не делать, во многом потому, что тот самый папа с тем самым мальчиком как-то плотно во мне задержались. Тогда эта сцена показалась мне очень трогательной, сейчас я понимаю, что она про то, что ты готов как родитель быть на стороне своего ребенка, даже если тебе кажется, что произошедшее с ним — это ерунда.
⠀
Анастасия Красильникова

Психология для родителей
⠀