Чувствую себя как солдат в окопе. Ожидаю подвоха…

Или рубрика #вашивопросы

Маша, здравствуйте!
Постараюсь быть краткой.
Призналась в любви парню.
Он предложил остаться друзьями.
На дружеской встрече с ним и моей подругой они оба назвали мои полиаморные отношения шведской семьёй.
Я дважды сказала, что это не так и почувствовала себя некомфортно.
Потом записала видео, где установила свои границы по данному вопросу и ещё по паре.
Подруга ответила тепло, с пониманием, взяла ответственность и извинилась.
Он же написал очень странное письмо, очень похожее на отписку, толком не извинился, назвал чувствительной и даже загазлайтил и попробовал скинуть ответственность на меня.
Я ответила сухо, забанила.
Он через подругу передал сообщение, которое только подтвердили мои догадки, что он нарцисс. До этого я перечитала нашу переписку, где многие признаки как по учебнику имеются. Виноватой, плохой, глупой я себя не считаю, не корю, что испытывала к нему чувства. Только раздражена, что не распознала раньше. Злости тоже нет. Трус, трепло, тряпка. Всё это просто его характеристики. Не тянет плакать, бить посуду. Он ещё два раза позвонил, телефон был занят. Я перезванивать не стала, так как знаю, что тогда он решил, что он условно победил и я играю в его игру. Больше звонков не было. Так вот я всё равно не могу отпустить ситуацию. Мол, всё, круто, забили, спаслись. Чувствую себя как солдат в окопе. Ожидаю подвоха, какой-то грязи от него ещё.
Как справится с этим?

⬇️ ⬇️ ⬇️

Когда пора в парную терапию?

1️⃣Первая ситуация – это когда вы замечаете, что в ваших конфликтах повторяется один и тот же сценарий: каждая ссора разворачивается примерно по одному и тому же сюжету. Вы регулярно не понимаете, как вы опять оказались в этой точке и как из неё выйти.

Если ваши с партнером самостоятельные попытки отслеживать повторение этих сюжетов и действовать как-то иначе ни к чему не приводят, тогда стоит обратиться к психологу для того, чтобы вместе разорвать порочный круг, в который вы попали.

2️⃣ Второй момент, когда стоит обращаться в семейную терапию, — это когда отношения проходят через кризис.

☝️Кризис — это не всегда разрушение отношений. Бывают переломные моменты, например, связанные с глобальными изменениями в жизни (переезд, рождение ребенка, потеря близкого, смена работы и т.д), которые начинают влиять на отношения.

В моменты кризиса желательно тоже идти в семейную терапию и обсуждать, если вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь с теми проблемами, которые этот кризис подкидывает вам.

3️⃣Еще один вариант — это когда в паре пропадает диалог, то есть партнеры перестают слышать друг друга. Коммуникация происходит, но в процессе неё не приходит понимание друг друга. В ситуациях, когда есть регулярное ощущение, что вы говорите на разных языках, что партнер_ка вас не слышит, можно идти в терапию.

Это сигнал о том, что что-то нарушилось в сфере передачи информации друг другу, и вы теперь не можете решать проблемы в своей паре с помощью разговоров, проводящих к договоренностям.

Поскольку у людей способность разговаривать – это, пожалуй, единственный доступный способ решать свои проблемы, то при потере этого инструмента ситуация в отношениях может постепенно ухудшаться.

4️⃣ Еще вариант, когда можно идти в терапию, — это завершение отношений

Когда пара находится уже на фазе расставания, иногда очень сложно договориться об условиях расставания, (дети, имущество, новые границы) из-за высокого эмоционального напряжения, связанного с накопившимися обидами или с процессом сепарации.

Психолог может здесь выполнять роль не только человека, помогающего поделиться своими эмоциями и переживаниями друг с другом, но и стать медиатором, который поможет вам договориться, не сваливаясь в эмоциональные реакции

💡 Кстати, в начале отношений тоже можно сходить в парную терапию разок-другой для того, чтобы свериться с ожиданиями, задать вопросы друг другу, которые пока ещё некомфортно задавать.

Это такая профилактическая встреча, где люди могут поделиться в присутствии психолога друг с другом моментами, которые не являются очень острыми в плане переживаний, но тем не менее где-то «фонят» и немного смущают перед началом отношений.

Как в отношениях не потерять связь со своими ценностями 🔗

🔺Сформулируйте то, что составляет ваши ценности

Зная свои ценности, мы можем устанавливать чёткие границы, строить здоровые связи и развивать отношения, в которых есть уважение. Однако, трудно жить в соответствии с тем, о чем не имеешь четкого представления. Создайте свой список приоритетных ценностей, обдумав то, что вы считаете в жизни наиболее значимым, вспомните свои достижения и цели. Про что они? Есть большая вероятность, что вы их считаете значимыми именно по причине того, что через них вы реализовали свои ценности.

🔺Работайте со своими страхами (особенно потери и отвержения)

Очень часто страхи, сформированные сложными событиями прошлого, влияют на нас сегодняшних. Иногда страх потерять отношения (не всегда реалистичный) заставляет нас идти на компромиссы со своими ценностям там, где этого делать не стоит.

🔺Учитесь замечать и распознавать свои чувства и эмоции

Некоторые эмоции сигнализируют о том, что мы идем вразрез с нашими ценностями. Делая тот или иной выбор, обращайте внимания на то, что вы испытываете при этом. Регулярная грусть, тоска, раздражение, апатия, безысходность, сопровождающие принятие решения в отношениях, могут говорить о том, что эти решения не соответствуют вашим принципам и подлинным намерениям.

🔺Научитесь отличать свои потребности от своих ценностей

Потребности порой бывают сиюминутными, обусловленными внешними факторами, временным дискомфортом. Ценности же всегда долговременны, обусловлены внутренними убеждениями и не слишком зависят от внешних факторов комфорта или дискомфорта.

Страх отношений
⠀

💭 Я боюсь снова испытать боль, если что-то пойдет в отношениях не так
💭 Вдруг я не оправдаю свои ожидания или ожидания партнера_ки
💭 Отношения – это большая ответственность. Вдруг я с ней не справлюсь.
💭 Вступая в отношения, мне придется пожертвовать своей свободой, а я этого не хочу

⠀
Какие мысли могут помочь справиться с этими страхами ⬇️
⠀
▫️отношения, как и сама жизнь, это не про гарантии
⠀
Даже тщательно спланированные события могут пойти не так. Неопределенность не является поводом отказываться от жизни вообще и от отношений в частности. Неопределеность – это тот риск, на который стоит пойти, потому что, кроме неё, в жизни и в отношениях есть много всего классного
⠀
▫️боль, в том числе и душевная — это неотъемлемая часть человеческой жизни
⠀
Да, нам всем хочется как можно реже испытывать боль и страдания - это нормально. Но, если я - человек, то я неизбежно иногда испытываю боль.

Когда я переживаю душевные страдания, например, измены близкого человека, я в этом точно не одна. Какое-то количество людей на Земле прямо сейчас столкнулись с чем-то похожим. Значит, мы с этим людьми сейчас вместе, и я не одинока.
⠀
▫️про страх не оправдать ожидания:

насколько вообще эта цель «всегда оправдывать чьи-либо ожидания» является целью вашей жизни? Это согласуется с вашими ценностями?

Думаю, мало людей хотели бы посвятить этому свою жизнь.
⠀
▫️жить человеческую жизнь — это значит иногда не справляться с чем-то
⠀
Да, мы боимся ответственности в отношениях или боимся с чем-то в них не справиться. Но мы периодически не справляемся и в других сферах, помимо отношений.

Но тем не менее мы продолжаем ходить на работу, даже если мы там совершаем ошибки, продолжаем заниматься хобби, даже если у нас что-то не получается.
⠀
Поэтому взять ответственность и не справиться с ней – это тоже абсолютно окей. Главное – провести работу над ошибками и двигаться дальше.
⠀
▫️про свободу и страх ее потерять в отношениях:

свобода имеет смысл, если она для чего-то.
⠀
Если вам так дорога свобода, то как вы планируете ее использовать?
⠀
Как вы хотите распорядиться свободой? Не получается ли так, что вы сидите на ней, как на сундуке с деньгами, и так и не решаетесь их потратить…?