بله اصلا حق با شما نیست اگر تصور می‌کنید همسرتان باید دقیقا مثل شما فکر کند یا رفتار کند تا رابطه‌تان بهتر شود!

🔸افراد کنترل گر به‌جای پذیرش و احترام به آزادی فردی، خود را قاضی دیگری می‌دانند و گمان می‌کنند که تنها راه درست همان چیزی است که خودشان فکر می‌کنند.

🔸در حقیقت چنین افرادی خود را در مرکز جهان می‌بینند و فکر می‌کنند اگر همسرشان مانند آنها فکر نکند نقص یا مشکل‌ دارد اما واقعیت این است که هیچ‌کس نمی‌تواند نسخه‌ مشابه خودش را از دیگری بخواهد و این رفتار خودخواهی محض است.

🔸اگر نمی‌توانید تفاوت‌های همسرتان را پذیرا باشید شاید به جای درک کردن او باید خودتان را درک کنید که در شما چیزی کم است: بلوغ فکری و عاطفی!

🔸این‌که به هر بهانه‌ای بخواهید همسر خود را وادار کنید که شبیه شما فکر کند نهایتا نشان‌دهنده ضعف شما در درک و احترام به انسانیت اوست نه ضعف در شخصیت او! پس بهتر است به جای تلاش برای تغییر او به خودتان نگاهی عمیق‌تر بیندازید و بفهمید که چرا نمی‌توانید به استقلال و شخصیت یک فرد دیگر احترام بگذارید.

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


https://telegram.me/MAVAchannel

💥هیچ رابطه‌ای آن‌چه بر آن گذشته را کاملا فراموش نمی‌کند. محبت‌ها به خاطره تبدیل می‌شوند و زخم‌ها حتی اگر به زبان آورده نشوند در عمق ذهن و احساس آدم باقی می‌مانند.

گاهی شاید کسی که آسیب دیده همان لحظه واکنشی نشان ندهد نه به این دلیل که فراموش کرده بلکه شاید توان و امکان دفاع از خود را نداشته است اما سکوت او نشانه فراموشی نیست.

شاید همیشه قرار نباشد کسی برای زخمی که زده‌ایم از ما انتقام بگیرد. گاهی فقط دیگر مثل قبل دوستمان ندارد، به ما اعتماد نمی‌کند و انتخاب می‌کند بدون ما ادامه دهد.

⚡️پس مراقب رفتارتان با آدم‌ها باشید چون چیزی که امروز تصور می‌کنید «تمام شده و فراموش شده» ممکن است فردا در قالبی کاملاً متفاوت به رابطه‌تان بازگردد.

⚡️رابطه‌ها حافظه دارند. آنچه در آن‌ها می‌کاریم دیر یا زود اثری از خود به جا می‌گذارند.

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی

شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸


https://telegram.me/MAVAchannel

⚡️باج گیرها معمولاً از فشار، تهدید یا بازی‌های عاطفی برای گرفتن امتیاز استفاده می‌کنند. وقتی نتیجه بگیرند از این رفتار یک پیام مهم می‌گیرند: این روش جواب می‌دهد و هر بار یک قدم جلوتر می‌آیند.

چرخه ساده است:

تهدید ← ترس ← امتیاز دادن ← اطمینان باجگیر از مؤثر بودن تهدید ← تهدید بیشتر ← امتیاز بیشتر

⚡️گاهی فرد قربانی در مواجهه با فرد باج گیر چیزهای زیادی را برای جلوگیری از یک اتفاق ناگوار هزینه می‌کند اما خطرناک‌ترین نقطه زمانی است که دیگر چیزی برای باج دادن برای او باقی نمانده باشد. باج گیر که عادت کرده با تهدید به خواسته‌اش برسد برای حفظ برتری خود تهدیدش را عملی می‌کند!

⚡️و آن‌وقت اتفاق تلخ این است: فرد هم همه‌چیز را از دست داده و هم در نهایت با همان اتفاقی روبه‌رو شده که برای جلوگیری از آن باج داده بود.

⚡️باج دادن تهدید را از بین نمی‌برد فقط آن را به تعویق می‌اندازد البته با هزینه‌ای سنگین‌تر!

⚡️پس اگر با فردی باج گیر مواجه شدید چرخه را از همان ابتدا متوقف کنید قبل از اینکه آرام‌آرام خیلی چیزها را از دست بدهید!

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


https://telegram.me/MAVAchannel

💫روزها دارند آروم‌آروم کوتاهتر می‌شن و بی‌سروصدا به ما یادآوری می‌کنند که هیچ فرصتی برای همیشه منتظر ما نمی‌مونه.

💫خیلی وقت‌ها منتظر یک روز بهتر، یک شرایط مناسب‌تر یا یک آدم مطمئن‌تر هستیم و در همین انتظار فرصت‌هایی رو از دست می‌دیم که شاید دیگه هیچ‌وقت تکرار نشن.

💫یادمون باشه قرار نیست همیشه همه‌چیز کامل و آماده باشه تا شروع کنیم. گاهی باید با همین امکاناتی که امروز داریم قدم اول رو برداریم

💫اگه کاری هست که مدت‌هاست دلتون می‌خواد انجامش بدید، اگه حرفی هست که باید گفته بشه، اگه کسی هست که دوست دارید بیشتر قدرش رو بدونید، اگه رویایی هست که مدام به فردا موکولش می‌کنید…امروز میتونه بهترین روز برای شروع تصمیمی باشه که مدت‌هاست به تعویق انداخته‌اید.

💫اگه چیزی براتون مهمه همین امروز براش قدمی بردارید.

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸

https://telegram.me/MAVAchannel

🌠 قانون مورفی: هر چیزی که امکان خراب شدن داشته باشد، روزی خراب می‌شود. این قانون به ما یادآوری می‌کند که اگر می‌دانید در انجام کاری ممکن است مشکلی پیش بیاید از قبل برای آن آماده شوید.

🌠 قانون کیدلین: وقتی ذهن درگیر یک مشکل است همه‌چیز پیچیده‌تر از چیزی که واقعاً هست به نظر می‌رسد اما وقتی مسئله را با جزئیات روی کاغذ می‌آورید، افکار پراکنده نظم پیدا می‌کنند و تصویر روشن‌تری از مشکل به دست می‌آورید.

🌠 قانون گیلبرت: بزرگ‌ترین مشکل در انجام یک کار این است که ندانید دقیقا چه کاری باید انجام دهید. بسیاری از شکست‌ها به دلیل نداشتن درک درست از وظیفه و هدف اتفاق می‌افتند.


🌠 قانون والسون: اگر دانش و اطلاعات را در اولویت قرار دهید فرصت و ثروت نیز به دنبال آن خواهند آمد. برای موفقیت در هر زمینه‌ای علاوه بر هوش و استعداد به دانش، آگاهی و اطلاعات درست نیاز دارید.


🌠 قانون فالکلند: وقتی مجبور نیستید همان موقع تصمیمی بگیرید بهترین تصمیم می‌تواند تصمیم نگرفتن باشد. گاهی صبر کردن، اطلاعات بیشتری جمع کردن و زمان دادن برای روشن‌تر شدن شرایط، عاقلانه‌تر از یک تصمیم عجولانه است.


https://telegram.me/MAVAchannel

💥بیشتر ما فکر می‌کنیم حال بد یک وضعیت طولانی و پیچیده است اما واقعیت این است که احساس اولیه از نظر فیزیولوژیک معمولا بیشتر از ۶۰ تا ۹۰ ثانیه دوام ندارد. چیزی که حال بد را ساعت‌ها یا حتی روزها نگه می‌دارد فکرهایی است که بعد از آن احساس شروع می‌شوند.

🔸این تکنیک کمک می‌کند قبل از اینکه ذهن وارد چرخه تحلیل و نشخوار شود، زنجیره قطع شود. وقتی متوجه شدی حالت دارد بد می‌شود فقط این را در ذهنت بگو: «الان درگیر یک موج احساسی هستم نه یک حقیقت دائمی» پس فقط کافی است حدود ۹۰ ثانیه دوام بیاوری نه بیشتر.

🔸در این مدت تمرکز را کاملاً از فکر بردار و روی بدن بگذار. یکی از این کارها کافی است: چند نفس عمیق بکش و بازدمت را کمی طولانی‌تر کن یا نام پنج چیزی که می‌بینی را در ذهنت مرور کن.

🔸نکته مهم این است که در این ۹۰ ثانیه تحلیل ممنوع است. نه دنبال دلیل بگرد، نه گذشته را مرور کن، نه آینده را پیش‌بینی کن. فقط اجازه بده موج رد شود.

💠بعد از این زمان معمولا شدت حال بد پایین می‌آید. حال بد پایدار نیست. فقط یک موج است. اگر سوارش نشوی خودش رد می‌شود.


✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی

https://telegram.me/MAVAchannel

بعضی آدم‌ها فکر می‌کنند دروغ‌ها، بازی‌های روانی، منفعت‌طلبی‌ها و صمیمیت‌های حساب‌شده‌شان آن‌قدر ماهرانه است که کسی متوجه واقعیت نمی‌شود اما آدم‌ها معمولاً بیشتر از آنچه نشان می‌دهند می‌فهمند. تناقض میان حرف و عمل، تغییر رفتار هنگام نیاز، وعده‌هایی که تا رسیدن به منفعت اعتبار دارند و صمیمیتی که با تمام شدن نیاز ناپدید می‌شود در نهایت شخصیت واقعی فرد را آشکار می‌کند.

در برخورد با چنین افرادی چه باید کرد؟

◀️ به جای اینکه هر بار با توضیحی تازه قانع شوید، رفتار فرد را در طول زمان در نظر بگیرید.

◀️ اگر احساس کردید رابطه‌ یک‌طرفه شده یا صمیمیت شما وسیله‌ای برای رسیدن دیگری به منفعت است، میزان دسترسی، اعتماد و همکاری خود را تنظیم کنید.

◀️ بیش از اندازه توضیح ندهید آدمی که قصد سوءاستفاده دارد گاهی از توضیحات طولانی شما فقط برای پیدا کردن راهی تازه جهت فشار آوردن، توجیه کردن یا تغییر مسیر بحث استفاده می‌کند.

◀️ به جای افشاگری، فاصله بگیرید. لازم نیست دیگران را متقاعد کنید که فلان شخص چه کرده یا چه گفته است. انرژی خود را صرف اثبات چیزی نکنید که دیر یا زود آشکار خواهد شد.

◀️ برای مقابله با فریب، خودتان فریبکار نشوید. هوشمندی واقعی این نیست که در حیله‌گری از او جلو بزنید. هوشمندی این است که بازی را بشناسید و تصمیم بگیرید در آن شرکت نکنید.

کسی که دیگران را احمق فرض می‌کند معمولاً یک اشتباه اساسی دارد: فکر می‌کند چون دیگران سکوت کرده‌اند چیزی نفهمیده‌اند.

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸

https://telegram.me/MAVAchannel

💫گاهی لازم نیست همه‌چیز را بدانید، همه‌چیز را پیش‌بینی کنید یا برای تمام احتمالات آینده آماده باشید. گاهی فقط کافی است به خودتان یادآوری کنید: من از پس این روزها هم برمی‌آیم.

شما قبلا روزهایی را پشت سر گذاشته‌اید که فکر می‌کردید تحملشان برایتان ممکن نیست اما آمدند و شما آن‌ها را سپری کردید و دوام آوردید.

💫همه‌ی خبرها را لازم نیست دنبال کنید. همه‌ی اتفاق‌ها را لازم نیست تحلیل کنید. همه‌ی نگرانی‌ها ارزش اشغال کردن ذهن شما را ندارند. انرژی‌تان را صرف چیزهایی کنید که واقعا در اختیار شما هستند.


💫به امروز برگردید. به کارهای کوچک و قابل انجام. به آدم‌هایی که دوستشان دارید. به چیزهایی که هنوز در زندگی‌تان هستند. لازم نیست امروز بار تمام روزهای آینده را به دوش بکشید.

✨شما بسیار بیشتر از آن چیزی که در لحظه‌های ترس احساس می‌کنید توانمندید.


✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸


https://telegram.me/MAVAchannel

✨ آدم‌هایی که در اوج ناراحتی، اختلاف و کدورت، توهین نمی‌کنند. آن‌هایی که وقتی دلگیر هستند شخصیت طرف مقابل را هدف نمی‌گیرند. وقتی عصبانی‌ هستند برای اینکه در یک بحث برنده شوند دنبال نقطه‌ضعف‌های دیگری نمی‌گردند تا او را زخمی کنند.

✨آن‌ها یک چیز را عمیقاً باور دارند: ناراحتی مجوز بی‌احترامی نیست. این‌که از کسی دلخور باشی به این معنا نیست که اجازه داری حرمتش را زیر پا بگذاری. این‌که عصبانی باشی دلیل نمی‌شود هر حرفی که می‌دانی می‌تواند دیگری را بشکند، به زبان بیاوری.

✨شخصیت واقعی دقیقا همان‌جایی خودش را نشان می‌دهد که می‌توانی حمله کنی اما گفتگو را انتخاب می‌کنی. می‌توانی تحقیر کنی اما مرزها را محترمانه رعایت می‌کنی. می‌توانی زخم بزنی اما برای آرام کردن درد خودت، دیگری را زخمی نمی‌کنی.

✨این به معنای ضعف، سکوت یا تحمل کردن رفتار اشتباه نیست. آدم باشخصیت هم اعتراض می‌کند، هم ناراحت می‌شود، هم فاصله می‌گیرد و حتی گاهی یک رابطه را تمام می‌کنداما برای انجام هیچ‌کدام لازم نمی‌بیند انسانیت را زیر پا بگذارد.


✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


https://telegram.me/MAVAchannel

💥گاهی با حقیقت آدمی که دوستش داریم روبرو می‌شویم اما برایمان قابل باور نیست و از آن فرار می‌کنیم. می‌فهمیم به ما دروغ گفته، از احساساتتمان سوءاستفاده کرده یا ابراز علاقه‌هایش عمق و صداقتی که تصور می‌کردیم را نداشته اما هنوز دنبال توضیحی می‌گردیم تا تصویر زیبایی که از او در ذهنمان ساخته‌ایم خراب نشود.

🔺این دقیقاً همان نقطه‌ای است که انسان وارد یکی از سخت‌ترین نبردهای درونی خود می‌شود: نبرد میان واقعیت و تصویری که دوست دارد واقعی باشد و ذهن او در انکار فرو می‌رود. یک خاطره خوب را بزرگ می‌کند تا ده رفتار آسیب‌زننده را نادیده بگیرد. یک عذرخواهی را آن‌قدر جدی می‌گیرد که اشتباه تکرارشونده را فراموش کند. یک لحظه محبت را سند عشق می‌داند و بارها بی‌توجهی را به حساب خستگی، شرایط یا سوءتفاهم می‌گذارد و شواهدی را که نشان می‌دهد آن آدم‌ او را واقعا دوست نداشته است نادیده می‌گیرد.

🔺پذیرفتن این حقیقت درد دارد چون ما را مجبور می‌کند از خودمان هم سؤال کنیم: چطور ندیدم؟ چرا باور کردم؟ چرا این‌همه توجیه کردم؟ اما شاید پاسخ مهربانانه‌تر این باشد که: چون انسان بودم. چون اعتماد کردم. چون عشق و صداقت و وجدانی را که خودم در رابطه داشتم، در دیگری هم تصور می‌کردم.

✅پذیرفتن واقعیت تلخ کسی که به او باور داشته‌ایم شاید در ابتدا شبیه شکست باشد اما آغاز بازگشت به خودمان است.

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸


لینک کانال مأوا در اینستاگرام
https://www.instagram.com/dr.zohre_feizabadi?igsh=YzhqcTMwbGk1OWRu

لینک کانال مأوا در بله
ble.ir/join/FNQhUxQb3f

لینک کانال مأوا در واتساپ
https://whatsapp.com/channel/0029Vb7ufN8CXC3RjeJSBp13

لینک کانال مأوا در تلگرام
https://telegram.me/MAVAchannel

💥بسیاری از فاصله‌ها در زندگی مشترک از جایی شروع می‌شود که زن و شوهرها بیشتر از این‌که بخواهند یکدیگر را بفهمند تلاش می‌کنند ثابت کنند حق با آن‌هاست.

⚡️وقتی اختلافی پیش می‌آید به جای آن‌که به شنیدن دیگری بپردازند شروع به توضیح دادن خودشان می‌کنند و هر یک مشغول آوردن دلیل، دفاع از خود و پیدا کردن مقصر می‌شوند. در حالی‌که رابطه درست زمانی شکل می‌گیرد که بتوانند به جای دفاع از خود از دیگری بپرسند: «چه چیزی در رفتار من تو را ناراحت کرد؟» یا «چه چیزی باعث شد تو این‌طور احساس کنی؟»

⚡️این سؤال‌ها به این معنا نیست که هر چیزی که همسرمان می‌گوید درست است یا ما باید همیشه خودمان را مقصر بدانیم. گاهی ممکن است برداشت همسرمان اشتباه باشد. گاهی ممکن است توقع او منطقی نباشد و گاهی هم ممکن است رفتار ما واقعاً اشتباه بوده باشد.

⚡️این واکنش شاید همان لحظه اختلاف را حل نکند اما به طرف مقابل نشان می‌دهد که برای شنیده شدن لازم نیست فریاد بزند، دفاع کند یا بیشتر بجنگد.

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸


https://telegram.me/MAVAchannel

💥بسیاری از آدم‌ها وقتی می‌فهمند به کسی آسیب زده‌اند، در درونشان اتفاقی می‌افتد. مکثی، احساس گناهی، پشیمانی‌ای و صدایی درونی که می‌گوید: من نباید این کار را می‌کردم. همان چیزی که از آن با عنوان «وجدان» یاد می‌کنیم.

⚡️اما برخی آدم‌ها از رنجی که به دیگری داده‌اند کاملا آگاه هستند، آن را می‌بینند و تشخیص می‌دهند که چه آسیبی زده‌اند اما این آگاهی الزاماً به احساس مسئولیت، پشیمانی یا میل به جبران منتهی نمی‌شود.

⚡️نکته‌ی مهم اینجاست که این افراد لزوماً شبیه تصویری که ما از یک انسان بی‌رحم در ذهن داریم نیستند بلکه ممکن است بسیار آرام، جذاب، باهوش و حتی دوست‌داشتنی به نظر برسند. خوب صحبت می‌کنند، دیگران را به‌دقت می‌شناسند و به‌خوبی ابراز احساسات می‌کنند. از مهارت ارتباطی بالایی برخوردارند و می‌دانند چگونه اعتماد و تحسین دیگران را به دست آورند اما این توانایی‌ آن‌ها بیش از آنکه در خدمت یک رابطه‌ی متقابل و انسانی باشند در خدمت منافع خودشان قرار می‌گیرند.

⚡️به آدم‌ها نزدیک می‌شوند به‌خصوص به کسانی که احساس می‌کنند می‌توانند برایشان مفید باشند. مؤدب، محترم و مبادی آداب‌اند و اغلب تصویری موجه و قابل‌اعتماد از خود به نمایش می‌گذارند. حتی وقتی اشتباهشان آشکار می‌شود ممکن است آن را بپذیرند و عذرخواهی کنند اما این عذرخواهی همیشه از جنس پشیمانی عمیق نیست. گاهی بیشتر ابزاری است برای مدیریت موقعیت، حفظ تصویر خود و بازگرداندن رابطه به شرایطی که همچنان برایشان مطلوب است.

⚡️اگر حفظ رابطه هنوز منفعتی داشته باشد شاید برای ترمیم آن تلاش کنند اما اگر احساس کنند دیگر چیزی برای به دست آوردن وجود ندارد به‌سادگی خود را کنار می کشند بدون دلبستگی عمیق، بدون تلاش جدی برای تغییر، بدون احساس نیاز به جبران و حتی در پایان رابطه نیز تلاش می‌کنند تصویر منفی‌ای از خود به جا نگذارند. محترمانه فاصله می‌گیرند، دلایلی ظاهراً منطقی و حتی خیرخواهانه برای رفتن ارائه می‌کنند و ترجیح می‌دهند نقش «آدم منطقی و موجه» را تا آخر حفظ کنند.

⚡️چنین الگویی حاکی از ساختار شخصیتی‌ای است که در آن ظرفیت همدلی عاطفی، احساس گناه و دلبستگی عمیق به دیگری به شکل معمول وجود ندارد و با آنچه در روان‌شناسی از آن با عنوان «ویژگی‌های سایکوپاتیک» یا «شخصیت سایکوپاتیک» یاد می‌شود هم‌پوشانی دارد. همان آدم‌هایی که آن‌قدر خوب یاد گرفته‌اند «آدم خوب» به نظر برسند که دیگر نیازی نمی‌بینند واقعاً آدم خوبی باشند.

⚡️می‌دانند چه بگویند که نزدیک شوند، می‌دانند کی لبخند بزنند، کی عذرخواهی کنند، چطور سوءاستفاده کنند و چطور از یک رابطه بیرون بروند بدون اینکه وجدانشان بیدار شود.


✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸


لینک کانال مأوا در اینستاگرام
https://www.instagram.com/dr.zohre_feizabadi?igsh=YzhqcTMwbGk1OWRu

لینک کانال مأوا در بله
ble.ir/join/FNQhUxQb3f

لینک کانال مأوا در واتساپ
https://whatsapp.com/channel/0029Vb7ufN8CXC3RjeJSBp13

لینک کانال مأوا در تلگرام
https://telegram.me/MAVAchannel

💥فرض کنید دقیقاً می‌دانستید برای رسیدن به اتفاق خوب و بزرگی که منتظرش هستید باید از ۵۰ تجربه تلخ و ناخوشایند عبور کنید!!!

اگر امروز با یکی از اون شکست‌ها و تجربه های تلخ روبه‌رو می‌شدید فرو می‌ریختید یا با خودتان می‌گفتید: «یکی دیگر هم گذشت... پس من یک قدم به آن اتفاق خوب نزدیک‌تر شدم.»؟

✨گاهی چیزی که امروز اسمش را «بدشانسی»، «شکست» یا «بی‌انصافی» گذاشته‌ایم شاید فقط یکی از همان قدم‌هایی باشد که باید طی شود تا به مقصد برسیم.

✨هدف این نیست که از درد لذت ببریم. این نیست که آسیب‌ها را کوچک بشماریم اما می‌توانیم یاد بگیریم که بعضی از تلخ‌ترین روزهای زندگی‌مان فقط شمارش معکوس رسیدن روزهای خوب و اتفاق‌های خوب زندگی ما هستند و شاید یک تجربه‌ی تلخی همان تجربه‌ای باشد که ما را به اتفاق خوب بعدی نزدیک‌تر می‌کند.

✨پس هر بار که زمین خوردی فقط از خودت نپرس: «چرا باز هم من؟» با خودت بگو: شاید چند قدم دیگر تا چیزی که برایش تلاش می‌کنم باقی مانده باشد.


✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸


https://telegram.me/MAVAchannel

💥کلمات می‌توانند کلید آرامش و درک متقابل باشند یا اسباب شعله‌ور کردن آتش اختلاف!

💥کلمات می‌توانند پلی برای رسیدن به تفاهم بسازند یا دیوارهایی بلند از سوء‌تفاهم و فاصله!

💥کلمات می‌توانند ابزار حل مسئله باشند یا ابزاری برای تحقیر، تخریب و ایجاد زخم‌های عمیق!

✨بسیاری از افراد در شرایط پرتنش بی‌درنگ آن‌چه به ذهنشان می‌رسد بر زبانشان جاری می‌شود اما در مقابل کسانی هستند که به‌جای تسلیم شدن در برابر موج احساسات مکث می‌کنند، فکر می‌کنند و سپس با واژه‌هایی دقیق، محترمانه و سنجیده سخن می‌گویند؛ بی‌نیاز از فریاد، بی‌نیاز از خشم.

✨این افراد از ارزشمندترین و ناب‌ترین انسان‌هایی هستند که هم عمق احساسات خود را می‌شناسند و هم اجازه نمی‌دهند احساساتشان به دیگران آسیب بزند. آن‌ها با وجود هر آن‌چه در درونشان می‌گذرد مراقب قلب و احساس طرف مقابل هستند و حتی در لحظات خشم و ناراحتی فراموش نمی‌کنند که هیچ احساسی نباید بهانه‌ای برای شکستن دیگری باشد.

✨کسی که در اوج تنش، خشمش را به سکوت و سکوتش را به کلماتی دقیق و محترمانه تبدیل می‌کند بی‌تردید یکی از امن‌ترین انسان‌هایی است که می‌توان به او اعتماد کرد و دل بست چون می‌داند رابطه‌ای پایدار نمی‌ماند مگر با احترام، تأمل و بلوغ.


✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸

لینک کانال مأوا در اینستاگرام
https://www.instagram.com/dr.zohre_feizabadi?igsh=YzhqcTMwbGk1OWRu

لینک کانال مأوا در بله
ble.ir/join/FNQhUxQb3f

لینک کانال مأوا در واتساپ
https://whatsapp.com/channel/0029Vb7ufN8CXC3RjeJSBp13

لینک کانال مأوا در تلگرام
https://telegram.me/MAVAchannel

💥بسیاری از ما این روزها بیش از سختی زندگی، از دادگاهی خسته‌ایم که هر روز در ذهنمان برگزار می‌کنیم. دادگاهی که در آن خودمان را متهم می‌کنیم. به گذشته برمی‌گردیم و به خودمان می‌گوییم: «اگر آن تصمیم را نگرفته بودم…»، «اگر آن فرصت را از دست نمی‌دادم…»، «اگر بیشتر تلاش کرده بودم شاید امروز جای دیگری بودم…» و در نهایت حکم تقریبا همیشه یکی است: اشتباه خودم بود!

⚡️اما یک نکته مهم را در این قضاوت نادیده گرفته‌ایم: ما تصمیم‌های گذشته‌مان را با اطلاعاتی قضاوت می‌کنیم که آن روز در اختیارمان نبود. امروز می‌دانیم چه اتفاقی افتاده و کدام مسیر به کجا رسیده است. اما آن روز آینده را نمی‌دانستیم.

⚡️نمی‌دانستیم چه اتفاقاتی رقم می‌خورد، آدم‌ها چه چهره‌ای در نهایت از خود نشان می‌دهند، شرایط چگونه پیش می‌رود و در وضعیت بی‌ثبات اقتصادی چه چیزی سودمند یا زیان‌بار خواهد شد.

⚡️بله ما در انتخاب‌هایمان مسئولیم و باید از اشتباهاتمان یاد بگیریم اما مسئول بودن با مقصر دانستن خود برای همه چیز فرق دارد. گاهی تصمیم بدی نگرفته‌ایم؛ شرایط تغییر کرده‌، گاهی کم تلاش نکرده‌ایم؛ مسیر واقعا سخت‌تر از چیزی شده که تصور می‌کردیم و گاهی نرسیدن نشانه‌ی ضعف ما نبوده نتیجه‌ی عواملی بوده که هرگز در کنترل ما نبوده‌ است.

✅ گاهی به جای متهم کردن خودمان لازم است منصفانه از خودمان بپرسیم: من واقعا اشتباه کردم یا امروز چیزهایی را می‌دانم که آن روز نمی‌دانستم؟

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸

لینک کانال مأوا در اینستاگرام
https://www.instagram.com/dr.zohre_feizabadi?igsh=YzhqcTMwbGk1OWRu

لینک کانال مأوا در بله
ble.ir/join/FNQhUxQb3f

لینک کانال مأوا در واتساپ
https://whatsapp.com/channel/0029Vb7ufN8CXC3RjeJSBp13

لینک کانال مأوا در تلگرام
https://telegram.me/MAVAchannel

💫احساسات وقتی شنیده نمی‌شوند خاموش نمی‌شوند فقط شکل دیگری پیدا می‌کنند.

💫گاهی موسیقی همان چیزی را می‌گوید که ما مدتهاست به زبان نیاورده‌ایم.

💫شاید دلیل تأثیر بعضی آهنگ‌ها همین باشد که ما را به بخشی از خودمان برمی‌گردانند که در شلوغی روزها گمش کرده‌ایم.

💫امروز فقط چند دقیقه به خودتان فرصت بدهید؛ بدون تحلیل، بدون قضاوت و فقط گوش کنید.

🌸آدینه تون به کام🌸

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸

با مأوا همراه باشید👇

لینک کانال مأوا در اینستاگرام
https://www.instagram.com/dr.zohre_feizabadi?igsh=YzhqcTMwbGk1OWRu

لینک کانال مأوا در بله
ble.ir/join/FNQhUxQb3f

لینک کانال مأوا در واتساپ
https://whatsapp.com/channel/0029Vb7ufN8CXC3RjeJSBp13

لینک کانال مأوا در تلگرام
https://telegram.me/MAVAchannel

💥گاهی آدم‌ها کسی را از زندگی‌شان کنار می‌گذارند که بلد بود گفتگو کند، احترام بگذارد، مسئولیت رفتارهایش را بپذیرد، خواسته‌هایش را بدون بازی روانی بیان کند، اشتباهاتش را بپذیرد و در روزهای دشوار برای رابطه تلاش کند و ترک کردن را به نخستین راه‌حل تبدیل نکند.

✨آدمی با چنین ویژگی‌هایی اگر رابطه‌ای را از دست بدهد، بی‌تردید درد می‌کشد، دلتنگ می‌شود و سوگ فقدان را تجربه می‌کند اما چیزی ارزشمندتر در وجود خود دارد: ظرفیت ساختن یک رابطه‌ سالم.

✨او می‌تواند دوباره اعتماد کند، صمیمیت را تجربه کند و رابطه‌ای بسازد که در آن احترام، امنیت عاطفی، مهربانی و مسئولیت‌پذیری وجود داشته باشد.

✨اما برای کسی که به دلیل ناتوانی در تعهد، فرار از صمیمیت، نپذیرفتن مسئولیت یا ناتوانی در حل تعارض چنین رابطه‌ای را از دست می‌دهد ماجرا فقط از دست دادن یک نفر نیست بلکه از دست دادن رابطه‌ای امن و صمیمانه است که شاید دیگر هرگز تکرار نشود.

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸

💥یکی از باورهای غلطی که هرچه زودتر اصلاحش کنیم رنج کمتری می‌کشیم این است که فکر می‌کنیم تمام اتفاقاتی که برایمان می‌افتد نتیجه‌ی رفتار خودمان است.

وقتی اتفاق خوبی رخ می‌دهد می‌گوییم: «حق من که آدم خوبی هستم چیزی به جز این نیست» و وقتی اتفاق بدی رخ می‌دهد سریع می‌پرسیم: «من چه گناهی کردم که مستحق این شدم؟»

⚡️انگار جهان هر روز در حال تسویه‌حساب با ماست؛ خوبی‌ها را یک طرف ثبت می‌کند و بدی‌ها را طرف دیگر و در پایان هر روز دقیقا همان چیزی را تحویلمان می‌دهد که سزاوارش هستیم اما زندگی این‌قدر منظم و اخلاق‌مدار نیست.

⚡️آدم خوب ممکن است اتفاق بدی برایش بیفتد. آدمی که با تمام توان تلاش کرده ممکن است شکست بخورد. کسی که مراقب خودش بوده ممکن است بیمار شود و کسی که تصمیم‌های درستی گرفته ممکن است شانس با او یار نباشد. همان‌طور که هر اتفاق خوبی لزوما پاداش نیست، هر اتفاق بدی هم لزوما مجازات نیست.

⚡️ما دوست داریم برای اتفاق‌های زندگی‌مان دلیل اخلاقی پیدا کنیم چون این فکر به ما احساس امنیت می‌دهد. اما مشکل از جایی شروع می‌شود که این باور را مطلق بدانیم و هر اتفاق خوب را پاداش و هر اتفاق بد را نتیجه‌ی خطای خودمان ببینیم.

⚡️البته رفتار و انتخاب‌های ما روی زندگی‌مان اثر دارند. تصمیم‌های خوب می‌توانند احتمال نتایج خوب را بیشتر کنند و تصمیم‌های بد هم می‌توانند احتمال نتایج بد را بالا ببرند اما «اثر داشتن» با «علت همه‌چیز بودن» فرق دارد. زندگی ترکیبی است از انتخاب‌های ما، انتخاب‌های دیگران، شرایط، زمان، شانس، تصادف و هزاران عاملی که حتی از وجود بعضی‌هایشان خبر نداریم.

⚡️شاید یکی از مهمترین نکات برای آرام‌تر شدن همین نکته است که برای هر اتفاقی دنبال یک توضیح اخلاقی نگردیم. نه هر اتفاق خوبی نشانه‌ این است که ما آدم خوبی بوده‌ایم و نه هر اتفاق بدی نشانه‌ این است که آدم بدی بوده‌ایم. زندگی برخلاف چیزی که دوست داریم باور کنیم همیشه بر اساس «خوب‌ها باید خوب ببینند و بدها باید بد ببینند» پیش نمی‌رود.

✅ما مسئول انتخاب‌هایمان هستیم اما مسئول تمام اتفاق‌هایی که برایمان می‌افتد نیستیم. شاید پذیرفتن همین واقعیت یکی از عادلانه‌ترین کارهایی باشد که می‌توانیم در حق خودمان انجام بدهیم.

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸

لینک کانال مأوا در اینستاگرام
https://www.instagram.com/dr.zohre_feizabadi?igsh=YzhqcTMwbGk1OWRu

لینک کانال مأوا در بله
ble.ir/join/FNQhUxQb3f

لینک کانال مأوا در واتساپ
https://whatsapp.com/channel/0029Vb7ufN8CXC3RjeJSBp13

لینک کانال مأوا در تلگرام
https://telegram.me/MAVAchannel

💥بعضی آدم‌ها برای هر اشتباهی که می‌کنند یک منطق می‌تراشند.

برای هر دروغ یک دلیل، برای هر بی‌رحمی یک توجیه، برای هر خیانت یا آسیبی که زده‌اند یک شرایط خاص را بهانه و گوشه‌ای از تقصیر را متوجه خود فرد می‌کنند. چرا؟

چون پذیرفتن من اشتباه کردم یعنی ترک برداشتن تصویری که سال‌ها از خودشان معرفی کرده‌اند. تصویر آدم خوب، منطقی، مظلوم و محق❗️

🔺پس به جای عذرخواهی توضیح می‌دهند. به جای مسئولیت‌پذیری تحلیل می‌کنند. به جای روبه‌رو شدن با عذاب وجدان تقصیر را تقسیم می‌کنند و به جای اینکه بگویند به تو آسیب زدم می‌گویند: من مجبور بودم این‌طور رفتار کنم و تلخ‌تر اینکه هیچ یک از این توجیه‌ها برای حل کردن مشکل و برطرف کردن اشتباه نیست فقط برای این است که تصویر خوبی که از خودشان دارند سالم بماند.

🔺 این همه منطق تراشی چیزی جز یک راه فرار نیست. فرار از احساس گناه، فرار از مسئولیت و مهم‌تر از همه فرار از دیدن خود واقعی فقط برای اینکه مجبور نشوند یک لحظه با خودشان روبه‌رو شوند و بگویند: شاید این بار واقعا حق با من نبود و من آن آدمی بودم که آسیب زدم، سوءاستفاده کردم، خیانت کردم و...

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی

گاهی آدم‌ها وقتی عزیزی را از دست می‌دهند فقط غمگین نمی‌شوند عوض می‌شوند. پرخاشگر می‌شوند، کم‌حوصله می‌شوند، فاصله می‌گیرند و حتی ممکن است طوری رفتار کنند که خودشان هم آن را درک نمی‌کنند.

⚡️پشت بسیاری از این رفتارها دردی است که راهی برای بیان شدن و تسکین پیدا نمی‌کند! اما بسیاری از ما از یک آدم سوگوار انتظار داریم که خیلی زود به «آدم قبلی» برگردد. انگار فقدان، اتفاق کوچکی است که باید بتواند با چند روز صبر از کنارش عبور کند در حالی که سوگ، فراموش کردن نیست. سوگ یعنی او باید یاد بگیرد چگونه با جای خالی یک عزیز زندگی کند!

⚡️در روزهایی که کسی سوگوار است و ناآرام و پرخاشگر به نظر می‌رسد بیشتر از همیشه حواسمان باشد که رفتارهایش را به خودمان نگیریم. از او نرنجیم و به خاطر حرف‌هایی که از روی درد می‌زند بین خودمان و او دیواری نکشیم و او را که بیش از همیشه به یک حضور امن نیاز دارد تنهاتر نگذاریم.

⚡️ درک کنیم که پشت این پرخاشگری‌ها آدمی ایستاده که خودش هم از حال خودش درمانده است و به‌جای اینکه او را زیر سؤال ببریم که چرا با من این‌طور رفتار می‌کند؟ کافی است او را تنها نگذاریم و درک کنیم که او این روزها با درد خودش می‌جنگد نه با ما!

✍دکتر زهره فیض آبادی
متخصص روان شناسی


شماره تماس جهت وقت مشاوره:
☎️۰۲۱۳۳۳۳۴۱۸۰
📱۰۹۳۳۵۷۳۲۰۱۸

لینک کانال مأوا در اینستاگرام
https://www.instagram.com/dr.zohre_feizabadi?igsh=YzhqcTMwbGk1OWRu

لینک کانال مأوا در بله
ble.ir/join/FNQhUxQb3f

لینک کانال مأوا در واتساپ
https://whatsapp.com/channel/0029Vb7ufN8CXC3RjeJSBp13

لینک کانال مأوا در تلگرام
https://telegram.me/MAVAchannel