И, возможно, пока вы читали предыдущий пост, вы тоже вспомнили что-то своё.

Какую-то потерю, о которой давно не думали.

Человека. Отношения. Дом. Мечту. Период жизни. Или даже себя прежнего.

И горю не нужны объяснения.
Ему нужно место.
Место, где можно не быть сильным. Не говорить: «Я уже справился». Не сравнивать свою потерю с чужой. Не торопить себя.
Просто побыть рядом с другими людьми и обнаружить:
со мной всё нормально. моё горе имеет право быть.

Мы так давно не встречались.

И мне захотелось, чтобы наша первая встреча после перерыва была посвящена именно той теме, о которой я так много говорю в последнее время — горю.

Мы создадим Круг горевания.

Не лекцию. Не терапевтическую группу. Не пространство, где нужно что-то делать правильно.
А встречу людей, где можно говорить, слушать, делиться, если хочется, или просто побыть рядом.
Где не нужно объяснять, почему тебе больно.
Где твою потерю не будут сравнивать с чужой.
Где можно просто услышать:
«Да. Это действительно было важно».
И, может быть, впервые за долгое время позволить себе не справляться в одиночку.

О том, что будет происходить на Круге и зачем нам вообще нужны такие пространства, расскажу в следующем посте.

И мне интересно, как вы это чувствуете.
Зачем, на ваш взгляд, нужны круги горевания?

Иногда фильм может сказать о горе больше, чем десятки книг…

Вчера посмотрела фильм, который не смогла бы рекомендовать каждому. И тем не менее, я думаю, что это тот фильм, который можно посмотреть, если хочется по-настоящему задуматься о том, что такое горе, исцеление и любовь.

Это не кино, которое хочется смотреть, чтобы раствориться в страданиях героев. Для меня оно — о человечности. И о бесчеловечности. О предельном горе, которое не имеет границ. О горе, которое не принадлежит ни одной стране, религии или культуре. Не ограничено временем. Не имеет лица.
И в этом оно удивительно похоже на любовь.
Потому что, если горе способно разрушить границы, то любовь способна их преодолеть.
Горе не спрашивает, кто ты, откуда ты, к какой вере принадлежишь и сколько времени прошло, как и любовь. И даже там, где кажется, что после пережитого уже ничего не может вырасти, любовь каким-то образом находит путь.
Из пепла.
Не сразу.
Не легко.
Но находит.
Это непростое кино. И я бы не советовала его человеку, который сейчас находится в остром горе. Но если вы готовы посмотреть тяжёлую историю не только о страдании, а о человеке, любви и возможности жизни после разрушения — рекомендую.
Фильм называется «Хиросима, моя любовь» 1959г., режиссер Ален Рене.

Что будет происходить на Круге горевания?

Мы будем говорить о том, что с нами происходит.
Говорить — если хочется.
Молчать — если слов пока нет.

Будем замечать свои чувства и давать им возможность проявиться — не прятать их, не торопить и не пытаться сразу «взять себя в руки».
Это пространство без оценок и советов. Здесь не нужно быть правильным. Не нужно объяснять, почему вы чувствуете именно так. Не нужно сравнивать своё горе с чужим. Можно просто быть собой.

Мне важно создать пространство, где можно чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы прикоснуться к тому, что обычно остаётся внутри. Будем выражать то, чему, возможно, давно не находилось места.

Потому что горе может оставаться внутри очень долго, если ему некуда выйти.

На Круге мы будем учиться переводить внутреннее переживание во внешний мир — через слова, эмоции, дыхание, присутствие и контакт с другими людьми. И будем вместе медитировать. Это будут небольшие медитации света и потока — то, что помогает немного замедлиться, почувствовать себя и вернуть внимание к жизни. Мне хочется, чтобы на встрече мы могли соединить непростое с лёгким. Дышать рядом с тем, что болит. И постепенно освобождать внутри место не только для горя, но и для света.

Что может дать такая встреча?
Возможно, станет понятнее, что именно с вами происходит. Что-то, что долго было внутри, наконец получит слова и форму. Станет легче быть со своими чувствами, не убегая от них и не заставляя себя «уже справиться». Можно почувствовать поддержку и обнаружить, что вы не одиноки в том, что переживаете. А иногда после такой встречи появляется просто немного больше пространства внутри.
Для дыхания.
Для жизни.
Для нового шага…

Встреча планируется на 29 августа с 11.00 до 13.00 по Москве.

Почему люди снова и снова создают пространства для разговоров о смерти и горе?

Сама идея быть рядом с другими в горе очень стара, гораздо старше, чем может показаться.
Когда человек терял близкого, он редко оставался со своей болью один. Были ритуалы. Поминальные встречи. Песни.

Но со временем многое изменилось.
Смерть всё чаще стала уходить из дома. Горе — становиться чем-то личным, почти неприличным. А от человека довольно быстро ожидали, что он «возьмёт себя в руки» и продолжит жить как ни в чём не бывало.

И постепенно стал звучать вопрос: а что, если человеку в горе вообще не нужно оставаться одному?

В 1982 году в США Беверли Чаппелл собрала группу детей, потерявших близких. Им важно было оказаться рядом с теми, кто действительно понимал, через что они проходят.
В России последние годы постепенно появились форматы — например, Death Cafe, где люди собираются, чтобы говорить о смерти, жизни, потере, страхе и любви. Это просто пространство для разговора о том, о чём обычно трудно говорить.

Мне очень близка сама идея такого пространства.

Я познакомилась с практикой Кругов горевания через Дану Хан. И мне было особенно важно пройти именно обучение фасилитации таких встреч. У меня уже был опыт ведения разных групповых встреч (некоторые из вас были на этих встречах), но здесь меня интересовало другое — как создавать и удерживать пространство, в котором человек может соприкасаться со своим горем рядом с другими, а не в одиночку.

По итогам обучения у меня есть удостоверение о повышении квалификации и сертификат.

И здесь мне хочется пояснить, что я имею в виду под фасилитацией.
Фасилитация — это не «вести группу». И точно не рассказывать людям, как им правильно горевать.
Фасилитатор создаёт и удерживает пространство, в котором может состояться разговор. Помогает группе оставаться в контакте друг с другом. Даёт место каждому голосу. Бережно поддерживает границы и процесс. Но не забирает у человека его собственный опыт.
Фасилитатор не проживает горе за другого. Не даёт готовых ответов. Он помогает создать условия, в которых человек может побыть со своим горем рядом с другими людьми — и не остаться с ним один на один.

И мне кажется очень важным, что такие пространства, круги, встречи появляются в наше время.
Потому что человеку чаще всего не нужен совет.
Человеку нужен другой человек, чтобы горе было засвидетельствовано.
Нужно место, где можно сказать: «Мне больно».
И услышать: «Я рядом».
Возможно, именно поэтому люди снова и снова создают пространства где можно быть вместе, слышать и быть услышанным.

И мы с вами создадим такой круг-онлайн — 29 августа.
О том, как всё будет устроено, кому это может подойти, а кому сейчас, возможно, стоит выбрать другой формат — расскажу в следующем посте.

А пока — если внутри что-то откликнулось на саму эту идею, поставьте + под постом. Мне важно почувствовать, скольким из вас сейчас близка эта тема.

Когда вы в последний раз делали что-то совершенно бесполезное?
Не полезное для здоровья. Не развивающее.
Не для работы.
Не для отношений.
А просто потому, что захотелось.

Лежать и смотреть фильм, который вы уже видели. Есть мороженое после ужина.
Гулять без цели.
Купить цветы просто так. Смеяться над какой-нибудь ерундой.
Ничего не планировать.

Я, кажется, слишком привыкла искать пользу во всём.
Даже отдых должен меня «восстанавливать». Прогулка — «наполнять». Путешествие — «перезагружать».
А свободное время — желательно провести с максимальной эффективностью.

А если провести просто бесполезный день?
Без цели.
Без результата.
Без необходимости что-то изменить.

Просто выдохнуть.

И это особенно важно, когда мы переживаем горе.
Горе может забирать огромное количество сил. Сил, которые уходят на то, чтобы выдерживать происходящее, привыкать к новой реальности, жить с тем, чего уже нельзя изменить.
И иногда нам необходим просто выдох.
Посмотреть фильм.
Пойти гулять без цели. Съесть мороженое. Посмеяться. Не для того, чтобы забыть. Не для того, чтобы убежать от горя. А чтобы на мгновение вынырнуть.
Вдохнуть.
И почувствовать, что жизнь всё ещё продолжается. Это не значит, что мы забыли. Не значит, что нам стало всё равно.

Можно горевать и одновременно смеяться. Можно скучать и одновременно радоваться солнцу.
Можно плакать — и через час есть мороженое.
Одно не отменяет другого.

У нас есть право на вдох. Даже посреди непростого периода.

Так что вопрос на пятничный вечер:
Что вы сделаете на этих выходных, чтобы вдохнуть?

Мы учимся оказывать первую помощь. Но почти нигде не учимся тому, как быть рядом с человеком, когда ему по-настоящему трудно.

Что делать, если близкий тяжело заболел?
Как быть рядом с человеком, который потерял кого-то любимого?
Что делать со своей собственной уязвимостью, когда привычная жизнь вдруг рушится?

Изучая тему смерти, околосмертных переживаний и того, что происходит с человеком в моменты жизненных переходов, я всё больше думаю о том, что самое сложное скорее всего не сама смерть.

Рядом с ней поднимаются экзистенциальные вопросы: что будет со мной, в чём смысл моей жизни, что останется после меня.

И наши личные незавершённые истории, невысказанные слова. старая боль. Вина. Обида. Страх.

Иногда происходит событие, которое переворачивает жизнь — утрата, болезнь, кризис, расставание.

И всё это может прийти одновременно.

Мое понимание, что важно уметь прикасаться к непростому.

Мы ведь изучаем первую помощь не потому что непременно понадобится нам, а потому что понимаем: однажды эти знания могут понадобиться нам или кому-то рядом.

И хорошо, если не понадобятся.

Можно учиться быть: рядом с болью, с собственной, с болью другого человека, с неопределённостью, с потерей, с переменами, которые невозможно контролировать.

И это не для того, чтобы стать неуязвимыми, а чтобы внутри было больше опоры, когда жизнь потребует её от нас, если потребует.

Для меня «Круг горевания» — одна из таких форм практики. Пространство, где можно учиться говорить о сложном, слушать, чувствовать, быть рядом, не пытаясь сразу всё исправить. Потому что устойчивость не рождается тогда, когда мы избегаем трудного. А когда постепенно учимся быть рядом с непростым и выдерживать то, что не можем изменить.

Как парусная лодка во время шторма: она не может остановить волны и изменить ветер. Но может оставаться на плаву. И этому тоже можно учиться…

☀️ «Круг горевания»

Иногда мы горюем по отношениям, которые закончились.
По близким, которых нет рядом.
По дому, из которого уехали.
По работе, которая больше не определяет нашу жизнь.
По человеку, которым мы сами когда-то были.
И даже если со стороны кажется, что ничего страшного не произошло, внутри может быть настоящая потеря.

Когда в жизни что-то меняется, нам не всегда понятно, что именно с нами происходит и что мы можем делать, чтобы справиться.

На «Круге горевания» мы будем говорить об этом. Это не лекция и не группа, где нужно рассказывать свою историю от начала до конца. Это небольшая встреча, на которой можно остановиться, заметить свои чувства и побыть рядом с тем, что сейчас происходит внутри.

Мы будем слушать друг друга, говорить, если хочется, молчать, если слов нет, делать простые практики с дыханием и вниманием к себе.

Вы сами определяете, насколько глубоко готовы идти.

Мне важно создать пространство, где не нужно срочно «взять себя в руки», найти правильный ответ или сделать вид, что всё уже хорошо.

За эти два часа мы не будем раскручивать боль и не будем пытаться избавиться от чувств.

Мы попробуем встретиться с тем, что есть, лучше понять происходящее и найти то, что может поддержать вас сейчас.

Круг может быть полезен, если вы проходите через период перемен, кризис или адаптацию и чувствуете, что привычной внутренней опоры пока недостаточно.

📅 29 августа
🕐 11:00–13:00 по Москве
💻 Онлайн, Zoom Записи не будет
💛 Участие — 1500 ₽

Группа будет небольшой, чтобы у каждого было достаточно пространства.

Для записи ставьте «+».

По всем вопросам, можно написать в личные сообщения.

Уже завтра наш Круг. 🤍

Встречаемся в 11:00 по Москве.
Ссылку я всем разослала. Если вы хотели присоединиться, но ещё не записались — есть ещё 2 места.

Для встречи приготовьте: 🕯 свечу 💧 два стакана воды и найдите удобное, спокойное место, где вас никто не будет отвлекать.

Немного трепетно от того, что уже завтра мы встретимся и создадим наше пространство.

До встречи 🤍

Закончился «Круг горевания».
Это было путешествие, в котором встретились родные души… Звучали слова. Прозвучало много ценных слов. И самое драгоценное - присутствовали открытые сердца.

И вот такой прилетел отзыв. И с позволения участницы, делюсь. ))

Мне говорят: «Тема горя и тема регрессионной терапии — разные. Разведи их по разным каналам».

А мне не хочется.

Не потому, что я не понимаю разницы между этими темами.
А потому, что в жизни человека они очень часто оказываются связаны.
Когда что-то случается, заканчивается что-то важное, человек не всегда называет это горем.
Иногда он говорит: «Я не могу отпустить». «Я как будто застряла». «Всё понимаю, но ничего не меняется». «Почему я снова оказываюсь в одной и той же ситуации?» «Я не чувствую себя прежней». «Не понимаю, куда двигаться дальше».
Это может быть после смерти близкого человека.
А может быть после развода, потери отношений, работы, привычного образа жизни, переезда, несбывшихся планов или другого события, после которого прежняя жизнь закончилась, а новая ещё не стала своей.

И мне важно не разделять человека на отдельные темы.
Потому что человек приходит не с «горем», «деньгами», «отношениями» или «регрессией».
Он приходит со своей жизнью.
С тем, что с ним происходит сейчас.

И иногда запрос, который звучит как вопрос про деньги, на самом деле связан с невозможностью разрешить себе новый этап или внутренние противоречия, которые присутствуют, но не осознаются.

Вопрос про отношения — с прошлым опытом, который продолжает влиять на настоящее.

Ощущение, что жизнь остановилась, — с тем, что какая-то часть человека всё ещё находится в прошлом.

Поэтому в моей практике рядом существуют работа с горем, кризисами, переходами, повторяющимися сценариями, отношениями, внутренними ограничениями и поиском нового ощущения себя.

Регрессионная терапия для меня — не про отдельную «тему».
Это способ исследовать то, что происходит с человеком глубже привычного объяснения.
Посмотреть, где возникло то, что продолжает влиять на сегодняшнюю жизнь. Что может помочь вернуть себе больше целостности и свободы двигаться дальше.
Горе я тоже не хочу выносить в отдельную комнату.
Потому что горе — не только про смерть.
Это часть человеческой жизни.

Мы горюем о людях. Об отношениях. О прежней версии себя. О том, что не случилось. О том, что закончилось раньше, чем мы были готовы.
И иногда именно через осознание того, что утрачено и что происходит с нами начинается следующий этап.

Поэтому я оставляю эти темы рядом.
Не потому, что они одинаковые.
А потому, что рядом с ними остаётся один и тот же человек.

Часто мы пытаемся найти счастье через представление о нём — каким оно должно быть. Как коробочку, которую нужно наполнить. И вот, как только она наполнится, — тут-то счастье и появится.

Мы складываем туда отношения, семью, деньги, дом, любимую работу, путешествия. А потом начинаем двигаться к этому: получить, достичь, заработать, встретить, построить.

Как будто где-то впереди находится то самое состояние, в котором наконец-то станет хорошо.

Но иногда происходит странное.

Мы получаем то, чего так долго хотели, — а счастья почему-то нет.
Или оно совсем не такое, как мы себе представляли.

И тогда возникает вопрос: а что, если счастье зависит не только от того, что происходит в нашей жизни, но и от того, как мы её переживаем?

На сессиях я вижу людей, которые очень хорошо умеют объяснять свою жизнь.

Но внутри при этом может быть пустота, усталость или ощущение, что жизнь проходит мимо.
И тогда ещё одно объяснение не помогает.

Мы вместе начинаем исследовать, что на самом деле происходит с человеком.

Что он чувствует? Что происходит с ним рядом с тем, что он выбирает? Где его собственное желание, а где привычное «надо»? Где он пытается соответствовать представлению о том, каким должен быть?

Мы очень хорошо умеем думать о своей жизни.
Но не всегда умеем её чувствовать.

Особенно это становится заметно в кризисах и переходах, когда прежняя система больше не работает.

И человек часто приходит с вопросом:
«Что мне делать?»
А иногда сначала нужно остановиться и спросить:
«А что со мной сейчас происходит?»

В работе со мной мы можем исследовать именно это пространство — то, что находится за привычными объяснениями.

Потому что счастье невозможно собрать только из правильных обстоятельств.
Это ещё и то, как мы проживаем свою собственную жизнь.

И, возможно, нужно не искать дальше то, что наконец сделает нас счастливыми.

А остановиться.

Выйти из головы.
Вернуться к себе.
И услышать, что мы на самом деле чувствуем.

Переходы, которых мы не замечаем

Когда мы переходим из одного пространства в другое — из кухни в комнату, из комнаты в гостиную или спальню — мы не замечаем этих переходов.
Мы не думаем о том, что только что совершили переход.
Мы просто встали и пошли.

Точно так же мы едем на работу, возвращаемся с неё домой, заканчиваем одно дело и начинаем другое.

Большинство переходов в нашей жизни происходит почти незаметно.

Мы даже не успеваем подумать: вот здесь закончилось одно и началось другое.

Но есть переходы, которые встряхивают нас.

Переезд из одного города в другой. Смена работы. Потеря отношений. Разрыв отношений. Сильное горе...
И многие другие ситуации, в которых привычная система жизни вздрагивает или сотрясается.

Меняется не только то, что происходит вокруг нас.
Меняется наше представление о себе, наши связи, привычный образ жизни.

Иногда меняется даже ощущение: кто я вообще теперь?

И в такие моменты нам приходится заново собирать представление о себе и о своей жизни.

Проживая свои переходы и кризисы, я увидела, насколько важно иметь хотя бы какое-то понимание того, что с нами происходит в такие моменты.

Потому что переходы всё равно будут.
Вопрос не в том, как сделать так, чтобы их не было.

А в том, чем мы располагаем, какими инструментами, когда оказываемся в таком моменте, умеем ли мы приспускать паруса и оставаться на плаву и как мы это делаем.

Мы знаем, что в машине должна лежать аптечка.
Хотя, скорее всего, большую часть жизни мы ею не пользуемся.
У нас есть аптечки дома. Бинт, йод, перекись водорода.

Мы не думаем каждый день о том, что с нами может что-то случиться.
Но на случай, если случится, у нас есть хотя бы что-то.

Почему-то с психикой мы так не поступаем.

Мы относимся к себе порой как к ослу: с утра запрягаем, весь день везём, а вечером распрягаем.
И только когда тело уже совсем устало или где-то заболело, начинаем замечать, что с ним что-то происходит.

С психикой ещё интереснее.
Нам кажется, что она должна выдержать всё.
Разрыв. Потерю. Сильное горе. Кризис. Неопределённость. Страх.

А потом вдруг оказывается, что именно психика не выдерживает первой.

Потому что у неё не было той самой аптечки.

Не было способов, знаний, опор, которые могли бы помочь остаться целостным в момент, когда вода выходит из берегов.

И я всё больше думаю о том, что такая аптечка нам нужна.

Аптечка для души.

Такая, которую каждый собирает сам — из того, что помогает именно ему сохранять опору во времена турбулентности.
И мне видится, что есть что-то общее для каждого, а что-то уникальное.

Приходилось ли задумываться об этом?