Сергей Довлатов.
Игрушка
Часть 1.
– Дядя Гриша! Вам нужна машина?!
Он вздрогнул. Когда его неожиданно окликали, писатель вздрагивал. Это началось давно, еще с армейских лет, когда писатель был охранником в Мордовии.
– Дядя Гриша!
Григорий Борисович с досадой и облегчением прервал работу. Вышел на крыльцо.
– Это я – Ариэль. Я машину принес…
Действие происходило в летней русской колонии чуть западнее Монтиселло. Ариэль был племянником Мишкевицеров. Писатель жил от них в двадцати метрах, ближе к железнодорожной линии. Еще левее жили Касперовичи.
– Вы спрашивали про машину. Я наигрался. Ваша очередь.
– А, – сказал писатель, – наконец-то…
Разговор этот начался еще вчера. Григорий Борисович заметил машину, с жужжанием катившуюся по траве. Следом шел Ариэль. В руках у него была черная продолговатая коробочка.
Писатель счел нужным заметить:
– Однако…
Что означало, например – додумаются же люди!..
И вот явился Арик.
– Хотите поиграть?
– Еще бы.
– Тогда смотрите.
В спешке Ариэль начал заикаться. При этом речь его звучала с какой-то дополнительной отчетливостью.
– Вот смотрите. Так включается. Так выключается. Так вправо. Так влево. А так, значит – прямо. Поняли? Учтите – заднего хода нет.
– Как всегда, – реагировал писатель.
Ариэль убежал.
Григорий Борисович тронул пластмассовый рычажок. Машина с жужжанием покатила вдоль газона. Из-под нее вылетали мелкие камешки. Писатель сделал неосторожное движение. Машина резко повернула в сторону. Левое крыло ее уперлось в стену.
Писатель выключил мотор. Затем сказал: "Фантастика", – и удалился. Коробочку оставил на подоконнике. Рядом, возле кривоватой дачной лампы, ожидали его сенсационные мемуары Яновского.
Затем был телефонный звонок из Нью-Йорка. Приходила Фаина жаловаться на мужа. Звучала по карманному радио "Ленинградская" симфония Шостаковича. Вслед за Шостаковичем явился Мишкевицер. Интересовался погодой на завтра.
Ариэль появился вечером, когда уже стемнело:
– Поиграли?
– Конечно, – сказал писатель, – увлекся. Все дела забросил…
– А где машина?
Машины не было. Коробочка лежала на подоконнике.
– Странно, – удивился писатель, – может, дети взяли?
– Не беспокойтесь, – сказал Ариэль, – я найду.
– Спроси у Левушки. Или у Буси…
– Не беспокойтесь…
Наутро мальчик появился снова.
– Ну как дела? – спросил писатель. Он не выспался. Пил среди ночи кофе.
– Они не брали.
– Ты о чем? – спросил Григорий Борисович. – Ах, да…
– Они не знают, где машина.
– Так. Куда же она могла подеваться?
Ариэль задумался, потом сказал:
– А вы под домом смотрели?
– Нет.
– Наверное, она под домом.
Григорий Борисович тяжело опустился на колени. Припал к сыроватой земле. Вдыхая болотный запах, протиснулся между двумя гнилыми столбами.
– Фонарик принести?
– Давай.
Под домом обнаружились лыжи, железная решетка, мяч и корпус гитары без струн. Машины не было.
Писатель оглядел свои испачканные брюки.
– Что-то фантастическое, – сказал он.
– Не беспокойтесь, – утешил его Ариэль, – подумаешь. Мне дядя Леня новую купит. У него знаете сколько долларов.
– Сколько? – вдруг заинтересовался Григорий Борисович.
– Очень много. Думаю, больше ста.
И затем:
– Вы под кроватью не смотрели?
– Я посмотрю, – сказал Григорий Борисович.
Писатель отодвинул кровать. Заглянул в кладовку. Порылся в ящиках стола.
– Я завтра приду, – сказал Ариэль.
С этого дня началась ежедневная пытка. Рано утром к нему заходил Ариэль:
– Я только хотел спросить насчет машины.
– Как сквозь землю провалилась, – жаловался писатель.
– Ничего, я вечером зайду.
#довлатов
Игрушка
Часть 1.
– Дядя Гриша! Вам нужна машина?!
Он вздрогнул. Когда его неожиданно окликали, писатель вздрагивал. Это началось давно, еще с армейских лет, когда писатель был охранником в Мордовии.
– Дядя Гриша!
Григорий Борисович с досадой и облегчением прервал работу. Вышел на крыльцо.
– Это я – Ариэль. Я машину принес…
Действие происходило в летней русской колонии чуть западнее Монтиселло. Ариэль был племянником Мишкевицеров. Писатель жил от них в двадцати метрах, ближе к железнодорожной линии. Еще левее жили Касперовичи.
– Вы спрашивали про машину. Я наигрался. Ваша очередь.
– А, – сказал писатель, – наконец-то…
Разговор этот начался еще вчера. Григорий Борисович заметил машину, с жужжанием катившуюся по траве. Следом шел Ариэль. В руках у него была черная продолговатая коробочка.
Писатель счел нужным заметить:
– Однако…
Что означало, например – додумаются же люди!..
И вот явился Арик.
– Хотите поиграть?
– Еще бы.
– Тогда смотрите.
В спешке Ариэль начал заикаться. При этом речь его звучала с какой-то дополнительной отчетливостью.
– Вот смотрите. Так включается. Так выключается. Так вправо. Так влево. А так, значит – прямо. Поняли? Учтите – заднего хода нет.
– Как всегда, – реагировал писатель.
Ариэль убежал.
Григорий Борисович тронул пластмассовый рычажок. Машина с жужжанием покатила вдоль газона. Из-под нее вылетали мелкие камешки. Писатель сделал неосторожное движение. Машина резко повернула в сторону. Левое крыло ее уперлось в стену.
Писатель выключил мотор. Затем сказал: "Фантастика", – и удалился. Коробочку оставил на подоконнике. Рядом, возле кривоватой дачной лампы, ожидали его сенсационные мемуары Яновского.
Затем был телефонный звонок из Нью-Йорка. Приходила Фаина жаловаться на мужа. Звучала по карманному радио "Ленинградская" симфония Шостаковича. Вслед за Шостаковичем явился Мишкевицер. Интересовался погодой на завтра.
Ариэль появился вечером, когда уже стемнело:
– Поиграли?
– Конечно, – сказал писатель, – увлекся. Все дела забросил…
– А где машина?
Машины не было. Коробочка лежала на подоконнике.
– Странно, – удивился писатель, – может, дети взяли?
– Не беспокойтесь, – сказал Ариэль, – я найду.
– Спроси у Левушки. Или у Буси…
– Не беспокойтесь…
Наутро мальчик появился снова.
– Ну как дела? – спросил писатель. Он не выспался. Пил среди ночи кофе.
– Они не брали.
– Ты о чем? – спросил Григорий Борисович. – Ах, да…
– Они не знают, где машина.
– Так. Куда же она могла подеваться?
Ариэль задумался, потом сказал:
– А вы под домом смотрели?
– Нет.
– Наверное, она под домом.
Григорий Борисович тяжело опустился на колени. Припал к сыроватой земле. Вдыхая болотный запах, протиснулся между двумя гнилыми столбами.
– Фонарик принести?
– Давай.
Под домом обнаружились лыжи, железная решетка, мяч и корпус гитары без струн. Машины не было.
Писатель оглядел свои испачканные брюки.
– Что-то фантастическое, – сказал он.
– Не беспокойтесь, – утешил его Ариэль, – подумаешь. Мне дядя Леня новую купит. У него знаете сколько долларов.
– Сколько? – вдруг заинтересовался Григорий Борисович.
– Очень много. Думаю, больше ста.
И затем:
– Вы под кроватью не смотрели?
– Я посмотрю, – сказал Григорий Борисович.
Писатель отодвинул кровать. Заглянул в кладовку. Порылся в ящиках стола.
– Я завтра приду, – сказал Ариэль.
С этого дня началась ежедневная пытка. Рано утром к нему заходил Ариэль:
– Я только хотел спросить насчет машины.
– Как сквозь землю провалилась, – жаловался писатель.
– Ничего, я вечером зайду.
#довлатов
❤2👍2
Часть 2.
В конце недели Григорий Борисович принял решение. Дневным автобусом поехал в Монтиселло. Зашел в игрушечный магазин "Плейленд". Выбрал машину за сорок шесть долларов. Вернулся. Разыскал Ариэля и вручил ему большую, довольно тяжелую коробку
– Играй, – сказал он.
Мальчик смутился.
– Зачем? – говорил он, срывая пластиковую ленту. – Не беспокойтесь. Она найдется…
А потом:
– К тому же это, в общем, другая машина. Капот не открывается.
– Капот? – переспросил Григорий Борисович. – А я и не заметил. Колеса, думаю, на месте… Дверцы, руль…
– Это не та машина, – весело сказал Ариэль.
И положил ее в коробку. Поролоновые крепления вставил. Ленту приклеил на старое место.
– Может, сойдет? – упавшим голосом выговорил писатель.
– Вы не беспокойтесь. Подумаешь, машина. У меня их штук двадцать пять. Правда, у той был капот. И фары.
– У этой тоже фары.
– У той были никелированные… Она найдется. Вы на кухне смотрели?
– Смотрел.
– А за плитой?
– За плитой еще не смотрел.
– Может, она там?
Григорий Борисович вынул из стола рейсшину. Долго водил ею за газовой плитой. Выкатил оттуда россыпь дряни, напоминавшей экскременты.
– Не густо, – сказал писатель.
– Найдется, – в который раз повторил Ариэль…
Короче, лето превратилось в ад. Ариэль появлялся, как тень отца в "Гамлете". Ужасом веяло на писателя от его слов:
– Не беспокойтесь. Она найдется.
Писателю снились автомашины. Они съезжались к нему, беспомощному – черные, громадные. Капоты их были угрожающе подняты. Никелированные фары сверкали.
Писатель обратился к Мишкевицеру. Тот сказал:
– Да бросьте. Подумаешь, машина. У него их целый автопарк. Найдется… Вы на чердаке смотрели?
– Нет у меня чердака, – сказал писатель. Он почувствовал, что близок к нервному срыву. Забросил все свои дела. Позвонил в Нью-Йорк литературному агенту Гордону Брукмайеру.
– Помнишь, Горди, ты хотел отдать мне свой автомобиль?
– Бери. Он только даром место занимает.
– Какая марка?
– "Бьюик-ригал", восемьдесят первого года. Что называется, в рабочем состоянии. Для новичка в самый раз.
– Фары никелированные?
– Вроде бы.
– Капот поднимается?
– Как это? Зачем ему подниматься?
– Не поднимается капот?
– Поднимается, когда надо.
– Ну, слава Богу…
– Радуйся, мизерабль, – сказал Ариэлю писатель, – ликуй. В четверг тебе пригонят настоящую машину.
– Новую?
– Почти. "Бьюик" восемьдесят первого года.
– Знаю, – сказал Ариэль, – всего шесть цилиндров. К тому же я еще маленький. А когда вырасту, дядя Леня подарит мне новенькую "Тойоту"…
Писатель удалился, сгорбившись, жестикулируя и беззвучно шевеля губами.
А потом все разъяснилось. Машину утащил хозяйский пес Дунай. Она поблескивала в глубине его невзрачной будки, как сокровище. Когда хозяин вытащил машину, на боках ее обнаружились глубокие следы зубов.
Теперь писатель часто видел Ариэля около собачьей конуры. Мальчик приближался к Дунаю, беседовал с ним. Что-то внушал ему настойчиво и мягко. Дунай виновато скулил и припадал к земле. Задние лапы его судорожно вздрагивали.
– Ничего, – издали шептал Григорий Борисович, – потерпи. Лето все равно уже кончается.
#довлатов
В конце недели Григорий Борисович принял решение. Дневным автобусом поехал в Монтиселло. Зашел в игрушечный магазин "Плейленд". Выбрал машину за сорок шесть долларов. Вернулся. Разыскал Ариэля и вручил ему большую, довольно тяжелую коробку
– Играй, – сказал он.
Мальчик смутился.
– Зачем? – говорил он, срывая пластиковую ленту. – Не беспокойтесь. Она найдется…
А потом:
– К тому же это, в общем, другая машина. Капот не открывается.
– Капот? – переспросил Григорий Борисович. – А я и не заметил. Колеса, думаю, на месте… Дверцы, руль…
– Это не та машина, – весело сказал Ариэль.
И положил ее в коробку. Поролоновые крепления вставил. Ленту приклеил на старое место.
– Может, сойдет? – упавшим голосом выговорил писатель.
– Вы не беспокойтесь. Подумаешь, машина. У меня их штук двадцать пять. Правда, у той был капот. И фары.
– У этой тоже фары.
– У той были никелированные… Она найдется. Вы на кухне смотрели?
– Смотрел.
– А за плитой?
– За плитой еще не смотрел.
– Может, она там?
Григорий Борисович вынул из стола рейсшину. Долго водил ею за газовой плитой. Выкатил оттуда россыпь дряни, напоминавшей экскременты.
– Не густо, – сказал писатель.
– Найдется, – в который раз повторил Ариэль…
Короче, лето превратилось в ад. Ариэль появлялся, как тень отца в "Гамлете". Ужасом веяло на писателя от его слов:
– Не беспокойтесь. Она найдется.
Писателю снились автомашины. Они съезжались к нему, беспомощному – черные, громадные. Капоты их были угрожающе подняты. Никелированные фары сверкали.
Писатель обратился к Мишкевицеру. Тот сказал:
– Да бросьте. Подумаешь, машина. У него их целый автопарк. Найдется… Вы на чердаке смотрели?
– Нет у меня чердака, – сказал писатель. Он почувствовал, что близок к нервному срыву. Забросил все свои дела. Позвонил в Нью-Йорк литературному агенту Гордону Брукмайеру.
– Помнишь, Горди, ты хотел отдать мне свой автомобиль?
– Бери. Он только даром место занимает.
– Какая марка?
– "Бьюик-ригал", восемьдесят первого года. Что называется, в рабочем состоянии. Для новичка в самый раз.
– Фары никелированные?
– Вроде бы.
– Капот поднимается?
– Как это? Зачем ему подниматься?
– Не поднимается капот?
– Поднимается, когда надо.
– Ну, слава Богу…
– Радуйся, мизерабль, – сказал Ариэлю писатель, – ликуй. В четверг тебе пригонят настоящую машину.
– Новую?
– Почти. "Бьюик" восемьдесят первого года.
– Знаю, – сказал Ариэль, – всего шесть цилиндров. К тому же я еще маленький. А когда вырасту, дядя Леня подарит мне новенькую "Тойоту"…
Писатель удалился, сгорбившись, жестикулируя и беззвучно шевеля губами.
А потом все разъяснилось. Машину утащил хозяйский пес Дунай. Она поблескивала в глубине его невзрачной будки, как сокровище. Когда хозяин вытащил машину, на боках ее обнаружились глубокие следы зубов.
Теперь писатель часто видел Ариэля около собачьей конуры. Мальчик приближался к Дунаю, беседовал с ним. Что-то внушал ему настойчиво и мягко. Дунай виновато скулил и припадал к земле. Задние лапы его судорожно вздрагивали.
– Ничего, – издали шептал Григорий Борисович, – потерпи. Лето все равно уже кончается.
#довлатов
👍4❤2😢1🤣1
Кен Лю
Самая лучшая книга
Часть 1.
- Я хотела бы красивых событий, происходящих в каком-нибудь тёплом, уютном месте, - сказала молодая женщина, её голос звучал с оттенком меланхолии.
- Солнечные блики на волнах – подойдут? - Спросил бариста.
Она кивнула.
- И дружба. Но никакой романтической линии.
- Счастливый конец или грустный?
- Пусть это будет сюрпризом.
Бариста протянул руку. Она отдала ему свой ридер, маленький пластиковый предмет, лёгкий, как скреплённые между собой несколько листов бумаги. Он сунул его в приёмный слот установки, набрал несколько команд и нажал кнопку «Старт».
- Могу я ещё что-нибудь вам предложить?
- Кофе, если можно.
Пока готовился напиток, он поглядывал на пульт, на котором медленно пульсировал синий светодиод. Он представлял, как загружается на сервер история её покупок, и где-то в облаке анализируются и маркируются её читательские вкусы. Может быть, она была из тех, кому нравится «неспешная, детальная проза, основные сюжетные типы 23, 25, 72, незначительные вариации 117-221, минимум ссылок, умеренный темп, длинные, затянутые предложения». А может быть, она предпочитает «лирический, образный стиль письма, основные сюжетные типы 17, 27, незначительные вариации 81-89, понятные метафоры, переменный темп, свободные, экспериментальные предложения». Пути работы Генератора Книг неисповедимы.
Он поставил чашку кофе на поднос вместе с тарелкой сухого печенья. Пока он ждал, представлял себе, как программы осуществляют в обширной базе данных Генератора Книг поиск цитат, фрагментов книг с тегами по ключевым словам. Алгоритмы производили выборку, заменяли имена, даты, места действия, описания, сшивали фрагменты в единое повествование таким образом, чтобы все они подходили друг к другу, отлаживали и полировали всё это так, чтобы получившийся текст выглядел бесшовным и последовательным.
Синий светодиод перестал мигать.
- Ну вот, - сказал он, положив ридер на поднос и подвинув его по прилавку к посетительнице. – Печенье за счёт заведения.
- Кажется, мне здесь всегда достаётся бесплатное печенье, - сказала она, лицо её просветлело. Она взяла в руки ридер.
- В этом есть кто-нибудь из знаменитостей? - Она взглянул на дисплей. - Я вижу, тут есть немного Вульфа, немного Джойса, и много из этого нового автора из Тайбэя, Энни У. Она сейчас популярна. Насколько я могу судить, у неё очень гибкая проза, которую можно легко адаптировать к большинству книг.
Она поблагодарила его, села и начала читать свою книгу. Книгу, которая была сделана на заказ, создана компьютером исключительно для неё. Она отличалась от любой другой книги в мире. Она была самой лучшей. Он видел, как на её лице формируется улыбка, по мере того, как она постепенно растворяла себя в книжных страницах.
Улыбка была прекрасна, как он и ожидал.
Он положил несколько банкнот в кассовый аппарат, чтобы заплатить за печенье. Каждую неделю он проделывал это для того, чтобы быть рядом с ней немного дольше.
После работы он вернулся домой, включил компьютер и уставился на пустой экран.
#лю
Самая лучшая книга
Часть 1.
Любая книга – набор цитат
Ральф Уолдо Эмерсон
- Я хотела бы красивых событий, происходящих в каком-нибудь тёплом, уютном месте, - сказала молодая женщина, её голос звучал с оттенком меланхолии.
- Солнечные блики на волнах – подойдут? - Спросил бариста.
Она кивнула.
- И дружба. Но никакой романтической линии.
- Счастливый конец или грустный?
- Пусть это будет сюрпризом.
Бариста протянул руку. Она отдала ему свой ридер, маленький пластиковый предмет, лёгкий, как скреплённые между собой несколько листов бумаги. Он сунул его в приёмный слот установки, набрал несколько команд и нажал кнопку «Старт».
- Могу я ещё что-нибудь вам предложить?
- Кофе, если можно.
Пока готовился напиток, он поглядывал на пульт, на котором медленно пульсировал синий светодиод. Он представлял, как загружается на сервер история её покупок, и где-то в облаке анализируются и маркируются её читательские вкусы. Может быть, она была из тех, кому нравится «неспешная, детальная проза, основные сюжетные типы 23, 25, 72, незначительные вариации 117-221, минимум ссылок, умеренный темп, длинные, затянутые предложения». А может быть, она предпочитает «лирический, образный стиль письма, основные сюжетные типы 17, 27, незначительные вариации 81-89, понятные метафоры, переменный темп, свободные, экспериментальные предложения». Пути работы Генератора Книг неисповедимы.
Он поставил чашку кофе на поднос вместе с тарелкой сухого печенья. Пока он ждал, представлял себе, как программы осуществляют в обширной базе данных Генератора Книг поиск цитат, фрагментов книг с тегами по ключевым словам. Алгоритмы производили выборку, заменяли имена, даты, места действия, описания, сшивали фрагменты в единое повествование таким образом, чтобы все они подходили друг к другу, отлаживали и полировали всё это так, чтобы получившийся текст выглядел бесшовным и последовательным.
Синий светодиод перестал мигать.
- Ну вот, - сказал он, положив ридер на поднос и подвинув его по прилавку к посетительнице. – Печенье за счёт заведения.
- Кажется, мне здесь всегда достаётся бесплатное печенье, - сказала она, лицо её просветлело. Она взяла в руки ридер.
- В этом есть кто-нибудь из знаменитостей? - Она взглянул на дисплей. - Я вижу, тут есть немного Вульфа, немного Джойса, и много из этого нового автора из Тайбэя, Энни У. Она сейчас популярна. Насколько я могу судить, у неё очень гибкая проза, которую можно легко адаптировать к большинству книг.
Она поблагодарила его, села и начала читать свою книгу. Книгу, которая была сделана на заказ, создана компьютером исключительно для неё. Она отличалась от любой другой книги в мире. Она была самой лучшей. Он видел, как на её лице формируется улыбка, по мере того, как она постепенно растворяла себя в книжных страницах.
Улыбка была прекрасна, как он и ожидал.
Он положил несколько банкнот в кассовый аппарат, чтобы заплатить за печенье. Каждую неделю он проделывал это для того, чтобы быть рядом с ней немного дольше.
После работы он вернулся домой, включил компьютер и уставился на пустой экран.
#лю
👍5❤2
Часть 2.
Он думал об алгоритмах в облаке. Они продолжали работать, подсчитывая, какой вклад в книгу внёс каждый из авторов. Уплаченные ею 4,99 доллара будут поделены на всех, чьи слова были использованы в книге, даже если это только одно или два предложения.
Теперь больше не было книжного пиратства, потому что каждая книга была уникальной, настроенной на вкусы конкретного читателя. Авторское право, наконец, начало работать, и каждый писатель теперь получал деньги. Все должны быть счастливы.
Он знал, что опоздал на вечерние курсы, где его учили, как писать для программных алгоритмов, как сочинять фрагменты в соответствии с наиболее популярными запросами базы Генератора Книг, как создать свою прозу, так чтобы потом компьютеру можно было легко изменить предложения, а слова соединить со словами, написанными другими авторами.
Но это его не волновало. Он продолжал смотреть на экран. Ему хотелось рассказать целостную историю, а не писать фрагменты. Он хотел, чтобы его книгу можно было прочитать от начала до конца. И его не заботило, если он не получит за это плату.
Она протянула ему свой ридер. Он кивнул, затем нахмурился, посмотрел на дисплей.
- Я должен ненадолго отлучиться, - сказал он. – Небольшие технические проблемы.
Через несколько минут он вернулся. Он возвратил ей ридер вместе с тарелкой супа и бутербродом.
- Простите за неудобства, - сказал он. - Это вам в качестве извинения.
- Пустяки. Вы не заставили меня ждать слишком долго.
- Я настаиваю.
Она рассмеялась и поблагодарила его.
- Кто-нибудь из знаменитостей?
- Нет, не в этот раз.
Она села, чтобы есть и читать.
Он заплатил за еду и стал пристально за ней наблюдать. Он надеялся, что обед заставит её задержаться дольше, чем обычно.
Она нахмурилась, когда читала. Его сердце отяжелело. Её нахмуренность сменилась выражением гнева. Он сжал кулаки. Она быстро листала страницы, касаясь их пальцем. Его сердце забилось быстрее.
Она вздохнула, встала, и немного неохотно отложила ридер в сторону.
Он подошел к ней.
- Всё хорошо? Как вам книга?
Она ненадолго задумалась.
- Это не похоже ни на одну из книг, что я заказывала раньше.
Он ждал.
- Она не безупречна. В некоторых местах она прямо-таки приводила меня в бешенство. Но…
Его сердце замерло.
- …Но есть эпизоды, которые получились просто замечательно, оригинально, не похоже ни на что из того, что я читала прежде. У этой книги словно есть собственный разум, она похожа на человека, с которым я хотела бы когда-нибудь встретиться.
Его сердце подпрыгнуло в груди.
- Это я её написал, - сказал он. - Я написал её для вас.
#лю
Он думал об алгоритмах в облаке. Они продолжали работать, подсчитывая, какой вклад в книгу внёс каждый из авторов. Уплаченные ею 4,99 доллара будут поделены на всех, чьи слова были использованы в книге, даже если это только одно или два предложения.
Теперь больше не было книжного пиратства, потому что каждая книга была уникальной, настроенной на вкусы конкретного читателя. Авторское право, наконец, начало работать, и каждый писатель теперь получал деньги. Все должны быть счастливы.
Он знал, что опоздал на вечерние курсы, где его учили, как писать для программных алгоритмов, как сочинять фрагменты в соответствии с наиболее популярными запросами базы Генератора Книг, как создать свою прозу, так чтобы потом компьютеру можно было легко изменить предложения, а слова соединить со словами, написанными другими авторами.
Но это его не волновало. Он продолжал смотреть на экран. Ему хотелось рассказать целостную историю, а не писать фрагменты. Он хотел, чтобы его книгу можно было прочитать от начала до конца. И его не заботило, если он не получит за это плату.
Она протянула ему свой ридер. Он кивнул, затем нахмурился, посмотрел на дисплей.
- Я должен ненадолго отлучиться, - сказал он. – Небольшие технические проблемы.
Через несколько минут он вернулся. Он возвратил ей ридер вместе с тарелкой супа и бутербродом.
- Простите за неудобства, - сказал он. - Это вам в качестве извинения.
- Пустяки. Вы не заставили меня ждать слишком долго.
- Я настаиваю.
Она рассмеялась и поблагодарила его.
- Кто-нибудь из знаменитостей?
- Нет, не в этот раз.
Она села, чтобы есть и читать.
Он заплатил за еду и стал пристально за ней наблюдать. Он надеялся, что обед заставит её задержаться дольше, чем обычно.
Она нахмурилась, когда читала. Его сердце отяжелело. Её нахмуренность сменилась выражением гнева. Он сжал кулаки. Она быстро листала страницы, касаясь их пальцем. Его сердце забилось быстрее.
Она вздохнула, встала, и немного неохотно отложила ридер в сторону.
Он подошел к ней.
- Всё хорошо? Как вам книга?
Она ненадолго задумалась.
- Это не похоже ни на одну из книг, что я заказывала раньше.
Он ждал.
- Она не безупречна. В некоторых местах она прямо-таки приводила меня в бешенство. Но…
Его сердце замерло.
- …Но есть эпизоды, которые получились просто замечательно, оригинально, не похоже ни на что из того, что я читала прежде. У этой книги словно есть собственный разум, она похожа на человека, с которым я хотела бы когда-нибудь встретиться.
Его сердце подпрыгнуло в груди.
- Это я её написал, - сказал он. - Я написал её для вас.
#лю
👍7❤🔥3❤1
Петр Бормор
Темный властелин и другие. 2
— Остановись! — раздался повелительный голос, и поднятый Принцессой меч замер в воздухе.
— Оракул? — удивленно воскликнула Принцесса, присмотревшись к говорящему. — Что ты здесь делаешь? Ведь ты же никогда не вмешиваешься в ход событий?
— А я и не вмешиваюсь, — спокойно ответил Оракул. — Я хочу всего лишь внести немного ясности.
— А что тут неясного? — Принцесса покосилась на сгорбленную фигуру у своих ног. — Этот тип — сволочь и узурпатор, он убил моего отца, а сейчас я возвращаю себе трон. Ты же сам говорил, что король Людовик — мой отец.
— Верно, — кивнул Оракул. — Ты — незаконнорожденная дочь короля Людовика. Но дело в том, что сам король Людовик тоже был незаконнорожденным.
— Что, съела? — хихикнул Узурпатор.
— Как так?! — воскликнула принцесса.
— Очень просто. Отцом твоего отца был в действительности нe прежний король Филипп, а посол Бамбезии…
— Мой отец! — ахнул Варвар.
— Не совсем, — ласково улыбнулся Оракул. — Твоя мать зачала тебя от заезжего менестреля по имени Орест…
— Мой отец! — воскликнул Полуэльф.
— Нет, — покачал головой Оракул.
— Но моя мать говорила…
— Она ошибалась.
— Но я же Полуэльф! Мой отец был…
— … не человеком, а хоббитом по фамилии Хрумли из урочища Круглые Камни.
— Мой о… — пискнул Халфлинг и поспешно зажал себе рот рукой. Оракул вопросительно посмотрел на него, но Халфлинг только помотал головой, и Оракул промолчал.
— А я? — поинтересовался Гном.
— С тобой все в порядке, — успокоил его Оракул.
— Значит, я не потомок Древней Династии? — огорчилась Принцесса.
— Нет, — вздохнул Оракул.
— А кто же тогда?
— Вообще-то, вот он, — Оракул кивнул на Узурпатора.
— Чего? — Узурпатор сам опешил настолько, что осмелился и поднять голову. — Выходит, я законный король?
— Эээ… — замялся Оракул. — Ты, безусловно, прямой прапраправнук короля Урсуса. Но Древняя Династия не была непрерывной…
— И что?
— Король Урсус унаследовал трон после того, как его старшего брата Хендрика сочли убитым. На самом деле, Хендрик (то есть законный наследник) был взят в плен варварами, пришлось там, женился и оставил после себя многочисленное потомство.
— Например? — заинтересовался Варвар.
— Нет, — коротко ответил Оракул.
— А где?..
— Старшая линия Древней Династии поселилась в деревне Большие Кучи. Там они и живут до сих пор, кроме внучки Хендрика Хелен, которая переселилась в Гнилозубье и вступила там в смешанный брак.
— Моя ба… — ахнул Халфлинг и быстро заткнул рот кулаком. Оракул покосился на него, но промолчал.
— То есть, законные наследники Междуземья…
— Нет, — ответил Оракул. — Древняя Династия сама узурпировала власть, изгнав из страны или уничтожив все потомство Изначальных Королей.
— А кто?..
— Зависит от того, считать ли законным наследование по материнской линии или только по мужской. В первом случае…
Монотонным голосом Оракул завел длинную речь о генеалогии, о близкородственных связях, инцестах, мезальянсах и внебрачных детях. Все слушали, разинув рты.
Наконец Гному это надоело и он подергал Оракула за рукав.
— Короче. Правильно ли я понял, что Король в любом случае будет провозглашен здесь и сейчас?
— Да, это так, — кивнул Оракул.
— И коронован будет тот, у кого самые сильные аргументы?
— Совершенно верно.
— Вот с этого и надо было начинать, — хмыкнул Гном и поудобнее перехватил свой топор.
#бормор
Темный властелин и другие. 2
— Остановись! — раздался повелительный голос, и поднятый Принцессой меч замер в воздухе.
— Оракул? — удивленно воскликнула Принцесса, присмотревшись к говорящему. — Что ты здесь делаешь? Ведь ты же никогда не вмешиваешься в ход событий?
— А я и не вмешиваюсь, — спокойно ответил Оракул. — Я хочу всего лишь внести немного ясности.
— А что тут неясного? — Принцесса покосилась на сгорбленную фигуру у своих ног. — Этот тип — сволочь и узурпатор, он убил моего отца, а сейчас я возвращаю себе трон. Ты же сам говорил, что король Людовик — мой отец.
— Верно, — кивнул Оракул. — Ты — незаконнорожденная дочь короля Людовика. Но дело в том, что сам король Людовик тоже был незаконнорожденным.
— Что, съела? — хихикнул Узурпатор.
— Как так?! — воскликнула принцесса.
— Очень просто. Отцом твоего отца был в действительности нe прежний король Филипп, а посол Бамбезии…
— Мой отец! — ахнул Варвар.
— Не совсем, — ласково улыбнулся Оракул. — Твоя мать зачала тебя от заезжего менестреля по имени Орест…
— Мой отец! — воскликнул Полуэльф.
— Нет, — покачал головой Оракул.
— Но моя мать говорила…
— Она ошибалась.
— Но я же Полуэльф! Мой отец был…
— … не человеком, а хоббитом по фамилии Хрумли из урочища Круглые Камни.
— Мой о… — пискнул Халфлинг и поспешно зажал себе рот рукой. Оракул вопросительно посмотрел на него, но Халфлинг только помотал головой, и Оракул промолчал.
— А я? — поинтересовался Гном.
— С тобой все в порядке, — успокоил его Оракул.
— Значит, я не потомок Древней Династии? — огорчилась Принцесса.
— Нет, — вздохнул Оракул.
— А кто же тогда?
— Вообще-то, вот он, — Оракул кивнул на Узурпатора.
— Чего? — Узурпатор сам опешил настолько, что осмелился и поднять голову. — Выходит, я законный король?
— Эээ… — замялся Оракул. — Ты, безусловно, прямой прапраправнук короля Урсуса. Но Древняя Династия не была непрерывной…
— И что?
— Король Урсус унаследовал трон после того, как его старшего брата Хендрика сочли убитым. На самом деле, Хендрик (то есть законный наследник) был взят в плен варварами, пришлось там, женился и оставил после себя многочисленное потомство.
— Например? — заинтересовался Варвар.
— Нет, — коротко ответил Оракул.
— А где?..
— Старшая линия Древней Династии поселилась в деревне Большие Кучи. Там они и живут до сих пор, кроме внучки Хендрика Хелен, которая переселилась в Гнилозубье и вступила там в смешанный брак.
— Моя ба… — ахнул Халфлинг и быстро заткнул рот кулаком. Оракул покосился на него, но промолчал.
— То есть, законные наследники Междуземья…
— Нет, — ответил Оракул. — Древняя Династия сама узурпировала власть, изгнав из страны или уничтожив все потомство Изначальных Королей.
— А кто?..
— Зависит от того, считать ли законным наследование по материнской линии или только по мужской. В первом случае…
Монотонным голосом Оракул завел длинную речь о генеалогии, о близкородственных связях, инцестах, мезальянсах и внебрачных детях. Все слушали, разинув рты.
Наконец Гному это надоело и он подергал Оракула за рукав.
— Короче. Правильно ли я понял, что Король в любом случае будет провозглашен здесь и сейчас?
— Да, это так, — кивнул Оракул.
— И коронован будет тот, у кого самые сильные аргументы?
— Совершенно верно.
— Вот с этого и надо было начинать, — хмыкнул Гном и поудобнее перехватил свой топор.
#бормор
👍6❤1🔥1
В праздничном режиме. Хочется лёгкого и доброго.
Хроники лаборатории
Начало
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
Продолжение следует...
#ископаемое
Хроники лаборатории
Начало
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
Продолжение следует...
#ископаемое
🤣6❤2👍1
Михаил Булгаков
Просвещение с кровопролитием
Чьи-то сапоги с громом покатились по лестнице, и уборщица школы Фетинья не убереглась, божья старушка! Выскочила Ванькина голова с лестницы и ударила божью старушку сзади. Села старушка наземь, и хлынула из ведер вода.
— Чтоб ты околел! — захныкала старушка. — Что ты, взбесился, окаянный?!
— Взбесишься тут, — задыхаясь, ответил Ванька, — еле убег! Вставай, старушка...
— Что, аль сам?
— Чай, слышишь?
Из школы несся рев, как будто взбунтовался тигр:
— Дайте мне сюда эту каналью!!! Подать его мне, и я его зарежу, как цыпленка!!! А-а!!
— Тебя?
— Угу, — ответил Ванька, вытирая пот, — с доски не стер во втором классе.
— Подать мне Ваньку-сторожа живого или мертвого!! — гремело школьное здание. — Я из него сделаю бифштекс!!
— Ванька! Ванька!! Ванька!! К заведующему!! — вопили ученические голоса.
— Черта пухлого я пойду! — хрипнул Ванька и стрельнул через двор. Во мгновение ока он вознесся по лестнице на сеновал и исчез в слуховом окне.
Здание на мгновение стихло, но потом громовой хищный бас взвыл вновь:
— Подать мне учителя географии!! И-и!!
— Г-и! Ги-ги!! — загремело эхо в здании.
— Географ засыпался... — восхищенно пискнул дискант в коридоре.
Учитель географии, бледный как смерть, ворвался в физико-географический кабинет и застыл.
— Эт-та шта так-кое? — спросил его заведующий таким голосом, что у несчастного исследователя земного шара подкосились ноги.
— Карта ресефесерефесефесе... — ответил географ прыгающими губами.
— М-молчать!! — взревел заведующий и заплясал, топая ногами. — Молчать, когда с вами начальство разговаривает!.. Это карта?.. Это карта, я вас спрашиваю?! Поч-чему она не на мольберте?! Почему Волга на ней какая-то кривая?! Почему Ленинград не Петроград?! На каком основании Черное море — голубое?! Почему у вас вчера змея издохла?! Кто, я вас спрашиваю, налил чернил в аквариум!
— Это ученик Фисухин, — предал Фисухина мертвый преподаватель, — он змею валерьяновыми каплями напоил.
Стекла в окнах дрогнули от рева.
— A-гa-га! Фисухин! Дать мне Фисухина, и я его четвертую!!
— Фису-у-у-хин!! — стонало здание.
— Братцы, не выдавайте, — плакал Фисухин, сидя одетым в уборной, — братцы, не выйду, хоть дверь ломайте...
— Выходи, Фисуха! Что ж делать... Вылезай! Лучше ты один погибнешь, чем мы все, — молили его ученики.
— Здесь?!! — загремело возле уборной.
— Тут, — застонали ученики, — забронировался.
— А! А!.. Забронировался... Ломай!.. Двери!! Дать мне сюда багры!! Позвать дворников!! Вынуть Фисухина из уборной!!!
Страшные удары топоров посыпались в здании градом, и в ответ им взвился тонкий вопль Фисухина.
#булгаков
Просвещение с кровопролитием
Вводить просвещение, но по возможности без кровопролития!
М. Е. Салтыков-Щедрин
Чьи-то сапоги с громом покатились по лестнице, и уборщица школы Фетинья не убереглась, божья старушка! Выскочила Ванькина голова с лестницы и ударила божью старушку сзади. Села старушка наземь, и хлынула из ведер вода.
— Чтоб ты околел! — захныкала старушка. — Что ты, взбесился, окаянный?!
— Взбесишься тут, — задыхаясь, ответил Ванька, — еле убег! Вставай, старушка...
— Что, аль сам?
— Чай, слышишь?
Из школы несся рев, как будто взбунтовался тигр:
— Дайте мне сюда эту каналью!!! Подать его мне, и я его зарежу, как цыпленка!!! А-а!!
— Тебя?
— Угу, — ответил Ванька, вытирая пот, — с доски не стер во втором классе.
— Подать мне Ваньку-сторожа живого или мертвого!! — гремело школьное здание. — Я из него сделаю бифштекс!!
— Ванька! Ванька!! Ванька!! К заведующему!! — вопили ученические голоса.
— Черта пухлого я пойду! — хрипнул Ванька и стрельнул через двор. Во мгновение ока он вознесся по лестнице на сеновал и исчез в слуховом окне.
Здание на мгновение стихло, но потом громовой хищный бас взвыл вновь:
— Подать мне учителя географии!! И-и!!
— Г-и! Ги-ги!! — загремело эхо в здании.
— Географ засыпался... — восхищенно пискнул дискант в коридоре.
Учитель географии, бледный как смерть, ворвался в физико-географический кабинет и застыл.
— Эт-та шта так-кое? — спросил его заведующий таким голосом, что у несчастного исследователя земного шара подкосились ноги.
— Карта ресефесерефесефесе... — ответил географ прыгающими губами.
— М-молчать!! — взревел заведующий и заплясал, топая ногами. — Молчать, когда с вами начальство разговаривает!.. Это карта?.. Это карта, я вас спрашиваю?! Поч-чему она не на мольберте?! Почему Волга на ней какая-то кривая?! Почему Ленинград не Петроград?! На каком основании Черное море — голубое?! Почему у вас вчера змея издохла?! Кто, я вас спрашиваю, налил чернил в аквариум!
— Это ученик Фисухин, — предал Фисухина мертвый преподаватель, — он змею валерьяновыми каплями напоил.
Стекла в окнах дрогнули от рева.
— A-гa-га! Фисухин! Дать мне Фисухина, и я его четвертую!!
— Фису-у-у-хин!! — стонало здание.
— Братцы, не выдавайте, — плакал Фисухин, сидя одетым в уборной, — братцы, не выйду, хоть дверь ломайте...
— Выходи, Фисуха! Что ж делать... Вылезай! Лучше ты один погибнешь, чем мы все, — молили его ученики.
— Здесь?!! — загремело возле уборной.
— Тут, — застонали ученики, — забронировался.
— А! А!.. Забронировался... Ломай!.. Двери!! Дать мне сюда багры!! Позвать дворников!! Вынуть Фисухина из уборной!!!
Страшные удары топоров посыпались в здании градом, и в ответ им взвился тонкий вопль Фисухина.
#булгаков
👍3🔥2❤1
Хроники лаборатории
Начало
29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории
Зрелость
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
#ископаемое
Начало
29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории
Зрелость
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
#ископаемое
😁7❤1
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
#ископаемое
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
#ископаемое
🔥7❤1👏1🤣1
Илья Ильф, Евгений Петров
Нервные люди
Часть 1.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Доктор.
Пациент.
Кабинет. Доктор моет руки, вытирает их полотенцем, затем открывает дверь.
Доктор. Следующий!
Пациент (стремительно вбегает и падает на стул). Нет, это ужасно! Я больше не могу!
Доктор. Успокойтесь, пожалуйста.
Пациент. Легко вам говорить – успокойтесь! Вы, конечно, извините, но я совершенно развинтился, просто не знаю, что со мной...
Доктор. Спокойно. Дайте пульсик!
Пациент (раздраженно). Пульсик. пульсик!
Доктор. Не волнуйтесь. (Считает.) Семнадцать, восемнадцать...
Пациент (плачущим голосом). Сил моих нет!
Доктор. Так. (Прячет часы в жилетный карман.) Как сон?
Пациент. Ну что вы спрашиваете, честное слово! Две недели не сплю.
Доктор. Аппетитик?
Пациент. Какой там, к черту, аппетитик! Просто смотреть на еду не могу. Аппетитик! Ха-ха-ха!
Доктор. Успокойтесь. Понюхайте из этого флакона. Ничего, ничего. Все будет прекрасно. Ну что, теперь лучше? (Пациент тихо плачет.)
Доктор (гладит его по голове). Ну-ну, это у вас нервное. Выпейте вот этого. Видите, теперь совсем хорошо.
Пациент. Спасибо, доктор.
Доктор. Что ж, ничего не поделаешь – нужно будет серьезно полечиться. У вас сильнейшая неврастения. Значит, так: во-первых, никаких волнений и беспокойств. Если вам будет очень плохо, принимайте капли, я вам тут выписал рецептик. И обязательно каждый день берите тепленькую ванночку, градусов двадцать семь – двадцать восемь.
Пациент. Не больше?
Доктор. Ни в коем случае. У вас есть ванна?
Пациент. Ванны нет.
Доктор. Это хуже.
Пациент. Я, понимаете, должен был получить квартиру с ванной. Я, видите, состою в жилкооперативе «Инженерник». Уже и общее собрание меня утвердило, и правление...
Доктор. Спокойней, спокойней...
#ильфпетров
Нервные люди
Часть 1.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Доктор.
Пациент.
Кабинет. Доктор моет руки, вытирает их полотенцем, затем открывает дверь.
Доктор. Следующий!
Пациент (стремительно вбегает и падает на стул). Нет, это ужасно! Я больше не могу!
Доктор. Успокойтесь, пожалуйста.
Пациент. Легко вам говорить – успокойтесь! Вы, конечно, извините, но я совершенно развинтился, просто не знаю, что со мной...
Доктор. Спокойно. Дайте пульсик!
Пациент (раздраженно). Пульсик. пульсик!
Доктор. Не волнуйтесь. (Считает.) Семнадцать, восемнадцать...
Пациент (плачущим голосом). Сил моих нет!
Доктор. Так. (Прячет часы в жилетный карман.) Как сон?
Пациент. Ну что вы спрашиваете, честное слово! Две недели не сплю.
Доктор. Аппетитик?
Пациент. Какой там, к черту, аппетитик! Просто смотреть на еду не могу. Аппетитик! Ха-ха-ха!
Доктор. Успокойтесь. Понюхайте из этого флакона. Ничего, ничего. Все будет прекрасно. Ну что, теперь лучше? (Пациент тихо плачет.)
Доктор (гладит его по голове). Ну-ну, это у вас нервное. Выпейте вот этого. Видите, теперь совсем хорошо.
Пациент. Спасибо, доктор.
Доктор. Что ж, ничего не поделаешь – нужно будет серьезно полечиться. У вас сильнейшая неврастения. Значит, так: во-первых, никаких волнений и беспокойств. Если вам будет очень плохо, принимайте капли, я вам тут выписал рецептик. И обязательно каждый день берите тепленькую ванночку, градусов двадцать семь – двадцать восемь.
Пациент. Не больше?
Доктор. Ни в коем случае. У вас есть ванна?
Пациент. Ванны нет.
Доктор. Это хуже.
Пациент. Я, понимаете, должен был получить квартиру с ванной. Я, видите, состою в жилкооперативе «Инженерник». Уже и общее собрание меня утвердило, и правление...
Доктор. Спокойней, спокойней...
#ильфпетров
👍4
Часть 2.
Пациент. И ревизионная комиссия несколько раз делала заключение в мою пользу,.. Я так изнервничался...
Доктор.Не волнуйтесь...
Пациент. Наконец получаю ордер. Все честь честью: две комнаты, ванна, правда, северная сторона, но уж черт с ней... газ – одним словом, рай. И вот...
Доктор. Нельзя же так, голубчик... Понюхайте...
Пациент. И вот на прошлой неделе приезжаю я с вещами, как дурак, на двух грузовиках. И что б вы думали? В моей квартире уже живут! И кто, главное дело? Председатель ревизионной комиссии, тот самый, который несколько раз давал заключение в мою пользу!..
Доктор. Однако, знаете, ловко они вас!
Пациент. Это целая банда, смею вас уведомить.
Доктор. Вот и у нас...
Пациент. Два года они меня обманывали, нагло и подло обманывали!
Доктор. Какие негодяи! Но ведь у вас был ордер?
Пациент. Ордер аннулировали. У них это просто делается.
Доктор. Вот у нас то же самое. (Быстроходит по комнате.) Я состою в эржескатэ «Московский психиатр», и вы думаете, там лучше? Такие же бандиты, как у вас! Даже хуже!
Пациент. Ну, хуже! Это вы, доктор, так... чтоб меня успокоить.
Доктор (горячится). Уверяю вас, что хуже! Это шакалы! Вы знаете, что они со мной сделали?
Пациент. Наверно, какую-нибудь подлость?
Доктор. Подлость? Это мягко сказано – подлость. Это... Я не нахожу слов!
Пациент. Не волнуйтесь, доктор.
Доктор. Вам легко говорить – не волнуйтесь! Понимаете, состою в «Московском психиатре» шесть лет, пай перевыполнил вдвое, веду большую общественную работу. Надрываюсь, ночей не сплю...
Пациент. Спокойней, спокойней...
Доктор. Обещали мне квартиру тысячу раз. Имел на нее прав больше всех. Наконец, я в этом «Психиатре» единственный психиатр. Остальные ничего общего с медициной не имеют. Ну, думаю, если на этот раз не дадут, тогда...
Пациент. Что с вами, доктор? На вас лица нет. Выпейте воды.
Доктор (стуча зубами о стакан). П-приезжаю с вещами...
Пациент. Доктор, доктор, нельзя же так. Вот, понюхайте. Это, кажется, нашатырный спирт.
Доктор. А там уже, ха-ха, живет шурин нашего председателя правления!.. Ха-ха-ха!..
Пациент. Успокойтесь! Ну, я вас прошу! Доктор! Доктор! Что мне теперь с ним делать? Пульс у него попробовать, что ли? Дайте-ка пульсик. (Вынимает, из кармана доктора часы и считает.) Двадцать девять, тридцать, тридцать один... Что-то очень много. А как у вас сон?
Доктор. Какой там, к чертовой бабушке, сон! Уже месяц не сплю из-за этой проклятой квартиры!
Пациент. Это у вас нервное, доктор. Аппетитик есть?
Доктор. Аппетитик? Ха-ха-ха!.. (Истерика.)
Пациент (гладит доктора по голове). Не везет мне с лечением. Уже к пятому доктору прихожу – и вот пожалуйста... Прямо беда с этими докторами! (Пожимает плечами, открывает дверь и уверенно кричит.) Кто следующий? Можете идти домой, приема больше не будет!..
#ильфпетров
Пациент. И ревизионная комиссия несколько раз делала заключение в мою пользу,.. Я так изнервничался...
Доктор.Не волнуйтесь...
Пациент. Наконец получаю ордер. Все честь честью: две комнаты, ванна, правда, северная сторона, но уж черт с ней... газ – одним словом, рай. И вот...
Доктор. Нельзя же так, голубчик... Понюхайте...
Пациент. И вот на прошлой неделе приезжаю я с вещами, как дурак, на двух грузовиках. И что б вы думали? В моей квартире уже живут! И кто, главное дело? Председатель ревизионной комиссии, тот самый, который несколько раз давал заключение в мою пользу!..
Доктор. Однако, знаете, ловко они вас!
Пациент. Это целая банда, смею вас уведомить.
Доктор. Вот и у нас...
Пациент. Два года они меня обманывали, нагло и подло обманывали!
Доктор. Какие негодяи! Но ведь у вас был ордер?
Пациент. Ордер аннулировали. У них это просто делается.
Доктор. Вот у нас то же самое. (Быстроходит по комнате.) Я состою в эржескатэ «Московский психиатр», и вы думаете, там лучше? Такие же бандиты, как у вас! Даже хуже!
Пациент. Ну, хуже! Это вы, доктор, так... чтоб меня успокоить.
Доктор (горячится). Уверяю вас, что хуже! Это шакалы! Вы знаете, что они со мной сделали?
Пациент. Наверно, какую-нибудь подлость?
Доктор. Подлость? Это мягко сказано – подлость. Это... Я не нахожу слов!
Пациент. Не волнуйтесь, доктор.
Доктор. Вам легко говорить – не волнуйтесь! Понимаете, состою в «Московском психиатре» шесть лет, пай перевыполнил вдвое, веду большую общественную работу. Надрываюсь, ночей не сплю...
Пациент. Спокойней, спокойней...
Доктор. Обещали мне квартиру тысячу раз. Имел на нее прав больше всех. Наконец, я в этом «Психиатре» единственный психиатр. Остальные ничего общего с медициной не имеют. Ну, думаю, если на этот раз не дадут, тогда...
Пациент. Что с вами, доктор? На вас лица нет. Выпейте воды.
Доктор (стуча зубами о стакан). П-приезжаю с вещами...
Пациент. Доктор, доктор, нельзя же так. Вот, понюхайте. Это, кажется, нашатырный спирт.
Доктор. А там уже, ха-ха, живет шурин нашего председателя правления!.. Ха-ха-ха!..
Пациент. Успокойтесь! Ну, я вас прошу! Доктор! Доктор! Что мне теперь с ним делать? Пульс у него попробовать, что ли? Дайте-ка пульсик. (Вынимает, из кармана доктора часы и считает.) Двадцать девять, тридцать, тридцать один... Что-то очень много. А как у вас сон?
Доктор. Какой там, к чертовой бабушке, сон! Уже месяц не сплю из-за этой проклятой квартиры!
Пациент. Это у вас нервное, доктор. Аппетитик есть?
Доктор. Аппетитик? Ха-ха-ха!.. (Истерика.)
Пациент (гладит доктора по голове). Не везет мне с лечением. Уже к пятому доктору прихожу – и вот пожалуйста... Прямо беда с этими докторами! (Пожимает плечами, открывает дверь и уверенно кричит.) Кто следующий? Можете идти домой, приема больше не будет!..
#ильфпетров
🔥6👍3🤪2😢1
Хроники лаборатории. 3 года спустя
Часть 1.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
#ископаемое
Часть 1.
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
#ископаемое
🔥7👍4🤣3
О. Генри
История пробковой ноги
- Мадам, - сказал одноногий мужчина, обращаясь к пожилой женщине, своей соседке по вагону, - мадам, как видите, я одноногий. Несколько лет назад у меня была пробковая нога, которая служила мне не хуже, а в некоторых отношениях даже лучше моей опочившей конечности. Я потерял ногу, когда скитался с бродячим цирком, и директор, человек большой доброты, дал мне пробковую ногу своего покойного зятя. Она была мне капельку длинновата, но в любом другом отношении лучшей и не пожелать. Она выглядела совсем как человеческая, но имела одно преимущество - тщательно разработанную систему пружин. Когда я торопился, я заводил свою ногу и мог пропрыгать на ней без остановки восемь миль с четвертью.
Ну вот, так я и жил, присматривая за нашим зверинцем, и особенно внимательно следил за самым ценным экспонатом твоматвитчем. Вполне возможно, что вы никогда не слыхали о твоматвитче, наш был единственным экземпляром, попавшим в Америку. Его родина - остров Норфолк, и он ест только шишки норфолкских сосен, которые нам влетали в копеечку: их приходилось импортировать. Твоматвитч похож на зайца и бегает как заяц, но шкура у него крысиная, а хвост совсем как у белки.
И вот однажды вечером, когда я кормил его, как обычно, с рук, солома около его клетки загорелась и испуганное животное, вырвавшись из моих рук, побежало к выходу. Я никак не ожидал такой штуки: твоматвитч был совсем ручным и никогда не пытался убежать.
К счастью, моя нога была заведена, и я запрыгал за ним. Я отпустил тормоз и мчался вперед на полной скорости. Но и твоматвитч был прекрасным бегуном, а бесконечная гладь прерий как нельзя лучше подходила для гонок. Примерно миль через пять он опережал меня ровно на двадцать ярдов. Ни я, ни он не могли бежать быстрее. Наконец я увидел, что животное выбивается из сил. Расстояние между нами очень медленно сократилось сначала до пятнадцати ярдов, потом до десяти. Твоматвитч попытался уйти скачками, но этим он выиграл всего несколько ярдов, которые я наверстал очень скоро. Тогда он пришел в отчаяние и, как только я приблизился к нему на пять футов, нырнул в нору койота, оставив меня в грустном одиночестве. Ни людей, ни жилья поблизости. Ночь была теплая, и я решил передохнуть, пока люди, побежавшие вслед за мной, не разыщут меня. Я завел свою ногу, на случай если она мне понадобится, отстегнул ее и заткнул ею нору, чтобы твоматвитч не смог выбраться. Затем я отыскал уютное местечко и прилег отдохнуть, совершенно растрясенный долгой погоней.
Через полчаса я услышал шум: твоматвитч скреб мою ногу. Когда я подполз к норе, нога каким-то образом распрямилась (для этой цели у нее была пружина, и зверек, наверное, коснулся ее) и убежала вместе с твоматвитчем. Так как нога была свободна от моего тела, она увеличивала скорость с каждым прыжком и мчалась вперед как бешеная. Она становилась все меньше и меньше, напоминая маленького скачущего клопа, и в конце концов запрыгнула за горизонт.
Хорошенькое положение! Нога убежала. Твоматвитч тоже. Ни еды, ни выпивки. Двое суток я провалялся там, мадам, без крошки во рту. Я не мог прыгать на моей оставшейся конечности, а ползти было бесполезно: я умер бы с голоду, прежде чем дополз бы до цели. К вечеру второго дня на меня наткнулся какой-то ковбой. Он увязал меня в чистый вьюк и привез в город. Он сказал, что видел следы одинокой ноги на берегу реки Платт. Значит, моя бедная нога прыгнула в нее и теперь, наверное, занесена песком на дне этой вероломной реки. Да, я плачу, мадам. Извините мне эти слезы, я никогда не смогу говорить об этом спокойно. Может быть, вы будете столь добры и дадите мне немного денег на покупку новой ноги?
Она сочувственно посмотрела на него и в глазах ее блеснули слезы. Она открыла сумочку вынула из нее карточку и протянула несчастному. Он жадно схватил ее и прочел: "Помогите бедной глухонемой".
#генри
История пробковой ноги
- Мадам, - сказал одноногий мужчина, обращаясь к пожилой женщине, своей соседке по вагону, - мадам, как видите, я одноногий. Несколько лет назад у меня была пробковая нога, которая служила мне не хуже, а в некоторых отношениях даже лучше моей опочившей конечности. Я потерял ногу, когда скитался с бродячим цирком, и директор, человек большой доброты, дал мне пробковую ногу своего покойного зятя. Она была мне капельку длинновата, но в любом другом отношении лучшей и не пожелать. Она выглядела совсем как человеческая, но имела одно преимущество - тщательно разработанную систему пружин. Когда я торопился, я заводил свою ногу и мог пропрыгать на ней без остановки восемь миль с четвертью.
Ну вот, так я и жил, присматривая за нашим зверинцем, и особенно внимательно следил за самым ценным экспонатом твоматвитчем. Вполне возможно, что вы никогда не слыхали о твоматвитче, наш был единственным экземпляром, попавшим в Америку. Его родина - остров Норфолк, и он ест только шишки норфолкских сосен, которые нам влетали в копеечку: их приходилось импортировать. Твоматвитч похож на зайца и бегает как заяц, но шкура у него крысиная, а хвост совсем как у белки.
И вот однажды вечером, когда я кормил его, как обычно, с рук, солома около его клетки загорелась и испуганное животное, вырвавшись из моих рук, побежало к выходу. Я никак не ожидал такой штуки: твоматвитч был совсем ручным и никогда не пытался убежать.
К счастью, моя нога была заведена, и я запрыгал за ним. Я отпустил тормоз и мчался вперед на полной скорости. Но и твоматвитч был прекрасным бегуном, а бесконечная гладь прерий как нельзя лучше подходила для гонок. Примерно миль через пять он опережал меня ровно на двадцать ярдов. Ни я, ни он не могли бежать быстрее. Наконец я увидел, что животное выбивается из сил. Расстояние между нами очень медленно сократилось сначала до пятнадцати ярдов, потом до десяти. Твоматвитч попытался уйти скачками, но этим он выиграл всего несколько ярдов, которые я наверстал очень скоро. Тогда он пришел в отчаяние и, как только я приблизился к нему на пять футов, нырнул в нору койота, оставив меня в грустном одиночестве. Ни людей, ни жилья поблизости. Ночь была теплая, и я решил передохнуть, пока люди, побежавшие вслед за мной, не разыщут меня. Я завел свою ногу, на случай если она мне понадобится, отстегнул ее и заткнул ею нору, чтобы твоматвитч не смог выбраться. Затем я отыскал уютное местечко и прилег отдохнуть, совершенно растрясенный долгой погоней.
Через полчаса я услышал шум: твоматвитч скреб мою ногу. Когда я подполз к норе, нога каким-то образом распрямилась (для этой цели у нее была пружина, и зверек, наверное, коснулся ее) и убежала вместе с твоматвитчем. Так как нога была свободна от моего тела, она увеличивала скорость с каждым прыжком и мчалась вперед как бешеная. Она становилась все меньше и меньше, напоминая маленького скачущего клопа, и в конце концов запрыгнула за горизонт.
Хорошенькое положение! Нога убежала. Твоматвитч тоже. Ни еды, ни выпивки. Двое суток я провалялся там, мадам, без крошки во рту. Я не мог прыгать на моей оставшейся конечности, а ползти было бесполезно: я умер бы с голоду, прежде чем дополз бы до цели. К вечеру второго дня на меня наткнулся какой-то ковбой. Он увязал меня в чистый вьюк и привез в город. Он сказал, что видел следы одинокой ноги на берегу реки Платт. Значит, моя бедная нога прыгнула в нее и теперь, наверное, занесена песком на дне этой вероломной реки. Да, я плачу, мадам. Извините мне эти слезы, я никогда не смогу говорить об этом спокойно. Может быть, вы будете столь добры и дадите мне немного денег на покупку новой ноги?
Она сочувственно посмотрела на него и в глазах ее блеснули слезы. Она открыла сумочку вынула из нее карточку и протянула несчастному. Он жадно схватил ее и прочел: "Помогите бедной глухонемой".
#генри
😁10❤1
Владимир Носов
Фермер
Фермер принимал гостя. Красное солнце едва показалось на небосводе и медленно, словно нехотя, побрело на середину, скупо роняя лучи в рощу капиновых деревьев, опутанных камнеломкой и пушатом. Только что проснулись моллюски-траги, и отовсюду слышался треск раскрывающихся раковин. Фермер и его гость за бочонком вина обсуждали проблемы здешней жизни. Хозяин, стараясь перекричать визгливые вопли птиц ру-ру и сытое бормотанье только что политых кустов дрожжевельника, распространялся о своих успехах:
— Мне уже к ста, а я все еще крепок. Между прочим, на ферме уже работают мои правнуки! Да что там говорить, ты же помнишь, с чего я начинал — в ракете жил, консервами питался, а теперь у нас громадный домище, а злаки так и прут из земли! Даже Булдыка выращиваем, хотя от него и не много пользы. Вон он сидит, — указал хозяин на сидящее за окном существо, походившее на вывороченный из земли валун.
За разговором они не заметили, что солнце уже клонится к закату. Слышался стук — траги готовились ко сну, захлопывая раковины. В чаще слышалось курлыканье зверя-охотника.
Подходя к ракете, гость сказал:
— Ты бы собрал свои наблюдений над Булдыком да издал бы их.
Во дворе сидел Булдык, задумчиво провожал взглядом улетающую ракету и думал, что хотя разведение людей и не приносит реальной пользы, но зато дает моральное удовлетворение. А ведь с чего он начинал! И вспомнилось Булдыку, как он нашел первую коробку с людьми и, движимый благим порывом, взялся разводить их. Булдык собирался скоротать за этим занятием веков пять-шесть и даже подумывал написать о людях монографию.
#носов
Фермер
Фермер принимал гостя. Красное солнце едва показалось на небосводе и медленно, словно нехотя, побрело на середину, скупо роняя лучи в рощу капиновых деревьев, опутанных камнеломкой и пушатом. Только что проснулись моллюски-траги, и отовсюду слышался треск раскрывающихся раковин. Фермер и его гость за бочонком вина обсуждали проблемы здешней жизни. Хозяин, стараясь перекричать визгливые вопли птиц ру-ру и сытое бормотанье только что политых кустов дрожжевельника, распространялся о своих успехах:
— Мне уже к ста, а я все еще крепок. Между прочим, на ферме уже работают мои правнуки! Да что там говорить, ты же помнишь, с чего я начинал — в ракете жил, консервами питался, а теперь у нас громадный домище, а злаки так и прут из земли! Даже Булдыка выращиваем, хотя от него и не много пользы. Вон он сидит, — указал хозяин на сидящее за окном существо, походившее на вывороченный из земли валун.
За разговором они не заметили, что солнце уже клонится к закату. Слышался стук — траги готовились ко сну, захлопывая раковины. В чаще слышалось курлыканье зверя-охотника.
Подходя к ракете, гость сказал:
— Ты бы собрал свои наблюдений над Булдыком да издал бы их.
Во дворе сидел Булдык, задумчиво провожал взглядом улетающую ракету и думал, что хотя разведение людей и не приносит реальной пользы, но зато дает моральное удовлетворение. А ведь с чего он начинал! И вспомнилось Булдыку, как он нашел первую коробку с людьми и, движимый благим порывом, взялся разводить их. Булдык собирался скоротать за этим занятием веков пять-шесть и даже подумывал написать о людях монографию.
#носов
👍9❤2🔥1
Хроники лаборатории. 3 года спустя
Часть 2.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.
Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.
Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
31 июня
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой xxxxx придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
#ископаемое
Часть 2.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.
Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.
Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
31 июня
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой xxxxx придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
#ископаемое
🤣9👍3❤1