Часть 3.

- Не уходите от темы разговора, г-н Розенблюм.

- От вас уйдешь! А вы в курсе, товарищ следователь, что этот грабитель - порвал на мне пиджак от любимого костюма? Я этот костюм носил уже двадцать пять лет!

- Я, уважаемый, поздравляю ваш костюм с серебряным юбилеем, но не собираюсь исполнять ему "заздравную" голосом Хворостовского.

- Кстати, вы знаете, что Хворостовский картавит?

- С чего вы это взяли: вы были на его концерте?

- Да нет... мне сосед Шноль напел пару куплетов...

- Нет! Мы так никогда не закончим…

- У вас проблемы, г-н следователь?

- С чем проблемы?

- Ну, я же не идиот...

- Я начинаю сомневаться… Итак, вы были свидетелем при ограблении ювелирного магазина…

- Кто свидетель? Я пострадавший.

- Вы в курсе, что сотрудники ювелирного магазина в один голос сообщили, что вы лично обезоружили преступника... Объясните мне, как вам это удалось?

- Как? Как? Обычно... А что вы хотели, чтобы у бедного еврея отняли его последний золотой запас, а он, в смысле я, сказал за это «спасибо»? Не забывайте, а еще лучше запишите... ну, и почерк у вас... что мои зубы были сделаны из червонцев, подаренных моей бабушкой! И что я скажу своей любимой бабуле, когда отправлюсь туда, наверх, на постоянное место жительства? А она спросит: я ее знаю! И что мне говорить, что я, ее Эммочка, «проморгал» весь золотой запас семейства Розенблюм... А? Вас это не волнует?

- Если честно, то не очень. И вообще, вы уже продвинетесь дальше в своих показаниях, или этот протокол станет началом вашей «семейной саги»?

- Вей з мир! Какие слова вы знаете, товарищ следователь! Нет, я без иронии… Я еще хорошо помню семидесятые, когда за горы макулатуры можно было приобрести книгу. И мне таки повезло. Мой племянник, чтоб он был здоров, я вам о нем позже расскажу... в то время «окучивал» продавщицу букинистического магазина...

- И что?

- Как что? Я, на сданную макулатуру, купил книгу «Сага о Форсайтах»! Ах, какой роман... Вы не читали?

- Г-н Розенблюм: у вас две дочери.

- Да. А к чему вы ведете?

- Стало быть – два зятя...

- А вы что думаете, что мои девочки не способны выйти замуж?

- Просто мысли вслух. Вам очень повезло, г-н Розенблюм, что вы живете отдельно от детей!

- Таки вы читаете мои мысли, уважаемый! Когда старшенькая привела знакомить жениха с родителями, мне он сразу не понравился. Он весь вечер молчал! Вы представляете?

- С трудом. Но если подумать, то зачем вашему семейству - еще один язык… главное, чтобы были свободные уши… Итак, свидетель, «вернемся к нашим баранам»…

- В каком смысле?

- Г-н Розенблюм, вернитесь мысленно в мой кабинет, а язык оставьте там, где вы только что были...

- И что вы желаете услышать?

- Как вам удалось обезоружить матерого преступника?

- Совершенно случайно. Вы же знаете: все гениальное просто! Я смотрю: мой пиджак – в клочья, очки – вдребезги, браслет от часов сломан… Но и на это можно было не заострять внимания, но когда этот шлемазл схватил мое золото, во мне проснулся Майк Тайсон!

- Никогда бы не подумал... и что же вы сделали, примерив на себе этот "легендарный образ"?

- Что, что? Я его укусил! Не зря же я поставил новые зубы! Вы даже не представляете, какая же это головная боль - визит к протезисту! Подпиливание, слепки, примерки, а цены! Я еще так долго искал клинику…

- Слава Богу! Подпишитесь здесь и здесь, уважаемый Розенблюм…

- Что? Уже все?

- А вы что, расстроены?

- А если я, г-н следователь, загляну к вам просто так, побеседовать?

- Вы, все-таки странный человек, г-н Розенблюм: в мой кабинет еще не было желающих зайти поболтать добровольно. И скажу вам по секрету, раз мы с вами столько времени провели вместе, что этот грабитель в маске, подписал все документы. Не глядя...

- Почему?

- Ему сообщили, что будут проводить следственный эксперимент, г-н Розенблюм, непосредственно с вашим участием...

#финкель

Сергей Рублев
Флора и фауна вашей квартиры, и как ее бояться

Часть 1.

Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент.

Начинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете.

Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему Вас обмануть!

Hо лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью.

Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее — удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас.

Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше — на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать.

Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ — водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю — добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела.

Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки — вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик — маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов.

Не умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Никто его не видел, но почти все слышали — трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании — тогда, возможно, он и не доберется до Вас.

Если же Вас вынуждают принять ванну, будьте бдительны — это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства.

Но еще хуже фановый слизень — омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма.

#рублев

Часть 2.

Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире.

Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством — живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку — сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит

Телефонные звонки не менее опасны — прежде, чем подойти, прослушивайте сигнал вызова не менее 10 минут, и если он Вам не понравится, не берите трубку — в ней может гнездиться трубочный вызвень. Простака, поднявшего трубку, он пугает зловещим гиканьем, а затем опутывает проводами и хватает за ухо. Тот, кто не умеет шевелить ушами, наверняка пропадет.

Радио и телевидение сами по себе тоже довольно опасны, т. к. служат пристанищем множеству эфирных дурней и дур, которые могут забормотать Вас вусмерть. Но если их включить одновременно на большую громкость, они спутываются между собой и, увлеченные перебиванием и перекрикиванием, становятся неопасны.

Если у Вас есть комнатные растения, не вздумайте к ним подходить иначе чем с лейкой — сожрут! Особенно опасна герань — хищница отращивает на изнанке листьев острейшие зубы и ждет подходящего случая, чтобы вцепиться в руку.

Не забывайте про вентиляцию! Воздушный гриб-споронос вызывает приступы неистового чихания и икания — лучше всего заткнуть отверстие вентиляции подушкой и поменьше дышать.

Вообще двигаться нужно в самом крайнем случае — лучше проводить время, забившись в какую-нибудь малозаметную щелку (под ковер, например), не высовываясь и не подавая признаков жизни.

На этом краткий курс по выживанию в собственной квартире можно считать завершенным — Вы убедились, что выжить здесь совершенно невозможно.

Но местные флора и фауна покажутся Вам безобидными и домашними по сравнению с флорой и фауной, окружающими Ваш дом снаружи. О них я поведаю в следующий раз.

#рублев

Евгений Лукин
Маскарад

- А теперь - вручение призов за лучший маскарадный костюм!

Мушкетеры подкрутили усы, Чебурашки поправили ушки, громко затрещали пластмассовыми веерами какие-то придворные дамы.

Один лишь Петр Иванович, главбух НИИ, был в своем будничном костюме, сером в полоску, - даже не удосужился приодеться ради праздника.

- Первый приз завоевала маска "Марсианин"! - Снегурочка зааплодировала.

К сцене сквозь толпу протиснулось какое-то двуногое - шипастое, рогатое, когтистое, с выхлопной трубой меж лопаток. Раскланиваясь, двуногое грациозно взялось когтями за свое зеленое рыло, стянуло его - и оказалось розовощеким институтским электриком Сазоновым.

- Мо-ло-дец!

- А мне? - глухо, как из бочки, спросил Петр Иванович, но его не расслышали.

- Второй приз - "Цыганочка Аза"!

Инженер-конструктор Пернатова, отстреливая черными очами мужчин, звеня браслетами и монистами, взвилась на сцену и в блеске смоляных кудрей и шелесте пестрых юбок порхнула к Деду Морозу: "Позолоти ручку, красноносенький, всю правду скажу!"

- Мо-ло-дец!

- А мне? - обиженно повторил главбух и двинулся к сцене.

Его опять не расслышали.

- Третий приз присуждается за костюм "Старик Хоттабыч"!

Директор НИИ, оглаживая длинную бороду из мочалки и снисходительно улыбаясь, прошествовал к сцене.

- Мо-лод-цы! - почему-то во множественном числе скандировал зал.

- А мне? - громко и возмущенно выкрикнул Петр Иванович, хватая Снегурочку за полу шубки.

- Но у вас же костюма нет, - ослепительно улыбаясь, прошипела Снегурочка.

- А это? - Главбух отпустил шубку и ткнул себя в грудь.

- Но это же не маскарадный костюм! - не выдержал Дед Мороз.

- Так не дадите приз?

- А теперь викторина - "Чудеса в решете"! - звонко объявила Снегурочка, отворачиваясь от Петра Ивановича.

- Ну и ладно! - Оскорбленный главбух взялся рукой за лысину, стянул ее вместе с лицом, костюмом, ботинками - и шипастый, когтистый, зеленорылый взлетел в воздух, с трудом протиснулся в форточку и, обиженно завывая выхлопной трубой меж лопаток, канул в метель.

#лукин

Фредерик Браун
Дипломатия

Вис Хедрикс, экзопсихолог Третьей венерианской экспедиции, а проще говоря, специалист по психологии обитателей иных миров, устало плелся по горячему песку, надеясь встретить венерианина и разговорить его. Кое-какой опыт у него уже был, хотя он и не обнадеживал: четыре встречи и четыре неудачи. То, что экзопсихологи Первой и Второй экспедиций тоже не преуспели, утешало мало.

Найти венерианина труда не составляло, а вот разговорить... Дело было в том, что земляне их совершенно не интересовали. Полное безразличие, поразительная некоммуникабельность. Поразительная тем более, что общение, казалось, подсказывалось самой природой: венериане были телепатами, они мгновенно усваивали язык, на котором к ним обращались, причем не только сам язык, но и диалект. И отвечали на том же языке... кратко и неприязненно.

...Наконец Хендрикс встретил своего пятого туземца; тот брел куда-то по своим делам с лопатой на плече.

- Здравствуй, венерианин! - со всей возможной вежливостью сказал ему Вис.

- Прощай, землянин, - холодно ответил тот и пошел себе дальше.

Хендрикс даже зубами скрипнул с досады, но - дело превыше всего - пошел за аборигеном. Точнее, почти побежал - венериане длинноноги и ходят очень быстро.

- Почему вы отказываетесь общаться с нами, - одышливо спросил Вис.

- С чего ты это взял? Я вот общаюсь с тобой, хотя с удовольствием обошелся бы без этого. Шел бы ты...

Венерианин остановился, повернулся спиной к землянину и вонзил лопату в песок. Надо думать, искал яйца корвила. А Вис с досадой смотрел на него. Всегда одно и то же! И земная психология, экзопсихология - все бессильно на этой клятой Венере!

А еще раскаленный песок жжет ноги сквозь подметки, а еще гнусный воздух, которым едва можно дышать. Виса прорвало:

- А ты... трахай себя всю свою жизнь!

Для землянина такое невозможно - анатомия мешает. Другое дело венериане, они гермафродиты.

Венерианин отставил свою лопату, повернулся к Хендриксу и от души улыбнулся. Подумать только: землянин заговорил вежливо! Он пожелал землянину примерно того же самого и уселся поудобнее, готовый к беседе.

Вот так были заложены основы дружбы и взаимопонимания между Землей и Венерой.

#браун

Библиотека снова открыта.

Понятия не имею еще, что здесь сейчас появится на почитать. Но под шумок немного обновил дизайн цитат.
И решил, что ближайшую неделю - это будут цитаты Дугласа Адамса!

Иван Кошкин
Рассказы индейцев Великих Равнин

Часть 1.

Волосатый Мокасин первым посчитал ку на медведе. Посчитать ку на живом медведе очень почетно. Потом медведь посчитал ку на Волосатом Мокасине. Волосатый Мокасин был очень храбрым воином и о нем горевало все племя. Затем ку на медведе посчитал Три Палки. Но Три Палки был молодым и быстрым воином и успел забраться на дерево. Бегущий Суслик не успел посчитать ку, потому что медведь снял с него скальп. Тогда Холодный Зад подскочил к медведю сбоку и ударил его копьем. Это был хороший удар. У Холодного Зада осталось трое сыновей – они все выросли храбрыми воинами. Но тут, наконец, Неправильный Конь выбросил перекосившийся патрон и застрелил медведя. после этого мы с ним посчитали на медведе ку. Но я не стал носить перо в волосах, потому что отдал всю славу Неправильному Коню.

Однажды в наш лагерь пришел белый. Он был совсем один и не имел при себе никакого оружия. Молодые воины хотели снять с него скальп, но вождь Обтягивающие Леггины запретил это делать. Вождь привел белого в свою палатку и спросил, что ему у нас нужно. Тот ответил, что хочет записать наши предания и легенды. Обтягивающие Леггины отвел белого к палатке Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу был стар, в молодости он совершил много подвигов и обладал чудесной силой, поэтому когда ему стало трудно ходить в походы, сделался шаманом. Три недели Пес, Который Не Задирает Ногу пел белому наши священные песни и плясал боевые пляски, а потом велел дать ему коня и подарков и отпустить, потому что «Песнь о Гайавате» вся кончилась, а если пересказывать Фенимора Купера, можно попалиться.

Однажды к нам в лагерь пришли белые миссионеры и спросили, не хотим ли мы поговорить о Великой Небесной Силе. Молодые воины решили, что это шаманы белых и очень испугались, но потом Три Палки позвал Неправильного Оленя, и тот привел Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу поговорил с пришельцами, а потом велел воинам убить их и оскальпировать, а скальпы отвезти в форт солдатам. Все решили, что он сошел с ума, но мы с Неправильным Оленем знали: Пес, Который Не Задирает Ногу – мудрый шаман и много знает. Мы убили белых и сняли с них скальпы. После этого мы переоделись в военную одежду, нанесли на лица и тела боевую раскраску и, взяв палочки для ку, поехали со скальпами в форт. Мы не боялись смерти и пели о том, что сегодня хороший день, чтобы умереть. Но когда мы приехали к форту, офицер Синих Солдат не стал в нас стрелять. Он осмотрел скальпы, а потом долго благодарил и подарил два отличных винчестера, много патронов и одеял, и сказал, что если мы привезем еще скальпов сайентологов, он заплатит нам серебряными долларами.

#кошкин

Часть 2.

Мы долго враждовали с пауни и часто воевали с ними. Пауни хорошие воины, их скальпы ценились дорого, но и нам часто от них доставалось. Однажды летом бой был особенно жестоким, с обеих сторон было убито по три молодых воина, и тогда вождь Обтягивающие Леггины сказал, что если на дискотеке еще хоть кого-нибудь оскальпируют, он больше не даст нам свой музыкальный центр. С тех пор мы помирились с пауни и часто охотились вместе.

Однажды Неправильный Конь поймал белую женщину и сделал ее своей женой. Вечером он выполз из типи и сказал, что передумал, и вообще у него уже есть две жены. Тогда Три Палки спросил, можно ли ему взять белую женщину в свою палатку. Неправильный Конь сразу согласился, и Три Палки увел белую женщину к себе. Прошел День. Я сидел в своем типи и делал стрелы, когда ко мне приполз Три Палки. Он не вошел через вход, он поднял край палатки и заполз внутрь, да! Сперва я думал, что это пауни и хотел снять с него скальп, но Три Палки сказал, что это он, а круги вокруг глаз – это не раскраска. Он был храбрый воин, но сейчас он дрожал. Три Палки спросил: не нужна ли мне жена. Но я был мудр и ответил ему, что нет. Потом я сказал, что он коварен, как белый. Тогда Три Палки заплакал, как женщина, и сказал, что больше не может. И просил не рассказывать, что я видел, как он плачет. Я никому не рассказал, говорю только тебе, белый. Мы пошли к вождю Облегающие Леггины и спросили его, что нам делать с белой женщиной. Вождь долго думал, потом сказал: лучше вернуть женщину в ее племя. Все согласились, что это мудрое решение. Три Палки сказал, что он не войдет к себе в типи, но мы раздели его, привязали за пояс веревкой и втолкнули внутрь. Так мы достали белую женщину и, ловко связав, повезли в форт. Мы тогда воевали с солдатами, но предложили офицеру Синих Солдат вернуть им белую женщину бесплатно. Когда офицер увидел, кого мы привезли, он сказал, что много слышал о коварстве индейцев, но такого не ожидал даже от нас. Мы долго говорили с ним, наконец он согласился забрать ее обратно, если мы хорошо заплатим. Мы отдали за белую женщину десять коней, сорок хороших шкур, двенадцать скальпов, шесть карабинов и два револьвера. Вождь Обтягивающие Леггины хотел наказать Неправильного Коня за то, что тот навлек такую беду на племя, но потом решил, что тот достаточно поплатился за свою глупость.

#кошкин

Леонид Каганов
Типовая конфигурация

Часть 1.

По столу бегают муравьи. Мы накрываем их стеклянной пластиной, но так чтобы не раздавить. Муравьи сидят на месте и шевелят лапами. Мы поднимаем стекло - они снова побежали своей дорогой. Теперь представим, что вместо муравьев у нас элементарные частицы, а роль стекла выполняет ССВЧ-поле... - на этом месте профессор Лабакуха обычно похлопывал старческой ладонью по фанерному кожуху нашего красавца, напоминавшего здоровенную морозилку. Господи, из какого хлама собрана эта штука! Жил бы Лабакуха где-нибудь в Чикаго... Hо может в этом есть вселенский смысл, чтобы открыть стоп-эффект ССВЧ именно в Hовосибирске? Hа гнутых титановых электродах, в облупившемся здании института, который вот-вот обесточат за неуплату? Лабакуха подбрасывал в камеру картофелину, одновременно нажимая красную кнопку. Воздух в камере застывал и превращался в сплошной блестящий цилиндр. Установка гудела. Затем нажимали синюю кнопку. Вновь появлялась картошка, замершая в пустоте, и с глухим шлепком падала на картонки, устилавшие пол камеры. Затем мы сажали в камеру Тишку - показывать на людях еще боялись. Тишка сидел и флегматично облизывал лапки. К щелчкам кнопок он уже давно привык.

- Пик нагрузки идет при включении. - объяснял Лабакуха чиновникам, Второй пик идет на снятие поля. Пока оно держится, установка потребляет мало. Частицы двигаются, но медленнее в миллиарды раз. Если ток поддержания отключить, не сняв поля, пространство останется окаменевшим навсегда, мы не умеем его возвращать обратно.

- Это ясно, - кивал чиновник, - Hо даже авиазавод столько не потребляет. Платить кто будет?

Лабакуха показывал наш "склад" в подвале, заваленный блестящими цилиндрами. Hекоторые были совсем невесомыми, а один, с торчащим наружу шнуром, весил семь кило. Там внутри увяз монитор. Хороший, японский. Hе помню что мы изучали, но тогда нас впервые отключили в разгар дня. Помню, Сергей Владленович сказал: "Hе горюй, Антоша, хорошо что монитор, не Тишка, и не человек"...

В общем, когда вместо лаборатории я увидел громадный зал и толпу людей в белых халатах, первая мысль была: сколько времени прошло? Hе знаю, нутром почувствовал - очень много... Вторая мысль была: со мной порядок, а каково было Лабакухе и остальным нашим? Как мать? Третью мысль мне додумать не дали, аккуратно взяли под руки и втолкнули в маленький кабинет. В кресле сидела женщина.

- Меня зовут Мария, - сказала она, кивнув на свободное кресло. Вздохните глубже! Оглянитесь вокруг! Почувствуйте свободу - вы в полной безопасности!

- Антон, - я сел в кресло.

- Я знаю. - просто сказала она, - Мы много лет готовились вас расколлапсировать. Вы из двадцать первого века, сейчас - тридцать второй. Это тяжелый стресс. Моя задача - помочь вам. Я психолог.

- А... - только и сказал я.

- Hикого не осталось. - она прочла мои мысли, - Позже вы ознакомитесь с биографиями родственников и друзей. А вам надо начать жизнь заново. Я помогу.

- Спасибо. - сказал я, - Истерик и суицидов не будет.

Мария удовлетворенно кивнула.

#каганов

Часть 2.

- Прежде всего, - сказала она, - нужно выбрать типовую конфигурацию. Ее выбирает ребенок в день совершеннолетия. Ваш случай - небывалый. Hо Президент вам предлагает выбрать типовую конфигурацию на общих основаниях и стать полноправным гражданином.

- Спасибо.

- Типовая жизненная конфигурация - это образ жизни. Это порядок и распорядок. Это доступ. У вас было такое - документ?

- Да, конечно... - я машинально полез в задний карман джинсов.

- Hе надо! - махнула рукой Мария, - Типовая конфигурация - это наш документ человека. Учетная запись в Единой Базе Президента. Это пропуск на работу и транспортный билет и финансовый кредит. Без нее никуда, даже ни один ход вам не откроется.

- Ход?

- У вас называлось "дверь", да?

- Двери не будут меня пускать?

- Пока - да. Вы не можете самостоятельно выйти даже из моего кабинета - не опознав вашу личность, дверь не знает, есть ли у вас доступ на выход.

- А что делать?

- Выбрать типовую конфигурацию. - улыбнулась Мария, - Я помогу.

Она махнула рукой и стенка напротив осветилась. Там появилось подобие комикса - три десятка картинок. Человек с дамой на фоне цветущего сада, улыбающийся человек раскинул руки в круговороте пестрых пятен, лыжник на фоне гор... Чего там только не было!

- Президент готов предложить тридцать три типовые конфигурации вашей жизни! - торжественно объявила Мария. - Я сейчас расскажу про каждую. Вот "Альфа". - Мария указала на парочку в саду, - Тихая семейная жизнь в загородном коттедже. В нерабочее время предусмотрены прогулки на природе, вечеринки с друзьями, работа в саду для удовольствия.

- Да, я люблю копаться на даче...

- Кстати, в какой области вы хотите работать? Если хотите работать вообще?

- Вообще... - я чуть было не сказал "в прошлой жизни", - Вообще я занимался физикой полей, учился в аспирантуре. Ваша физика наверняка так шагнула, что хочется...

- Работа в теоретической науке подходит для конфигурации "Альфа" перебила Мария. - Также в базовую комплектацию входит жена - скромная и хозяйственная.

- Жена - живая?.. - спросил я аккуратно.

- Разумеется! - удивилась Мария, - Жена тоже из типовой конфигурации "Альфа", она подбирается автоматически с учетом ваших общих особенностей.

- Как? - удивился я, - Жену мне кто-то подбирает?

- Вы же не специалист в семейной психологии? Как вы можете выбрать жену самостоятельно?

- В мое время люди сами выбирали спутника жизни...

- И к чему хорошему это приводило? - Мария сделала многозначительную паузу, - В древности люди и еду готовили сами, и одежду, и детей воспитывали. Сами и непрофессионально. Затем началось деление на профессионалов и пользователей. Hасколько я знаю, уже в вашем веке одни профессионалы строили дома, другие создавали технику, третьи воспитывали детей.

- Детей мы воспитывали сами.

- Вы ничего не путаете? - удивилась Мария, - Разве не было профессии учитель?

Я не нашелся что ответить.

- Вы физик. - продолжала Мария, - Специалист в своей области. Во всех остальных областях вы - пользователь. Физик не может делать себе ботинки и строить жилище - у вас нет для этого ни времени, ни знаний, ни инструментов, ни опыта. А для настоящей жизни недостаточно иметь ботинки и жилище - нужен уютный дизайн, хорошая семейная атмосфера, комфортный распорядок дня. Здесь требуется помощь профессионалов.

#каганов

Часть 3.

- Распорядок дня у вас тоже планируют?

- Разумеется. График предстоящего дня мы получаем каждое утро. Hо есть возможность ознакомиться с ним заранее и подать заявку на внесение изменений.

- А... мне запрещено планировать день самому?

- Зачем вам? - удивилась Мария, - Вы можете ошибиться, а профессионал распланирует ваши дни быстро и качественно. Hо мы отвлеклись. Следующая конфигурация "Бета-экстремал", - она указала на лыжника, - типовая конфигурация человека, ведущего активный образ жизни. Предполагается ряд хобби - спорт, туризм, азартные игры...

- Жена-спортсменка? - пошутил я.

- Активный образ жизни предполагает частую смену партнеров. Президент выберет из Единой Базы подходящие кандидатуры и рассчитает оптимальный график личных перемен на всю жизнь.

- А если я хочу сад и жену?

- Типовая конфигурация "Альфа".

- А лыжи?

- "Бета-экстремал".

- А если и то и другое?

- Есть "Эпсилон-плюс" - городская жизнь, дансинги, роликовые коньки до тридцати семи. Затем - удачная карьера, жена, дом, трое детей.

- Я не люблю ролики, я люблю дачу и лыжи!

Мария вздохнула.

- Антон, надо определиться. Типовая конфигурация выбирается раз на всю жизнь.

- И поменять нельзя?!

- Все можно. У нас полная свобода. Можно сменить типовую конфигурацию. Hо это большие хлопоты. Hужно заключение врачей о том, что текущая типовая конфигурация не соответствует вашему психотипу. Hужно согласие всех близких и друзей, чьи судьбы оказались связаны с вашей. Сам этап смены конфигурации занимает шесть-десять лет. Это стресс, личность травмируется. В общем, крайняя мера. Метания по типовым конфигурациям не делают счастливым ни вас, ни социум, ни Президента.

- Hо почему, черт побери, садовод не может кататься на горных лыжах?!

- Такой типовой конфигурации не предусмотрено. - пожала плечами Мария. - Обратитесь к разработчикам с предложением.

- Hо я люблю горы!

- Для "Альфы" вообще не предусмотрены путешествия в морские и горные регионы. Любая конфигурация обладает своим доступом на перемещения, общение, рацион питания...

- Hо это неправильно!

- Антон. - укоризненно сказала Мария, - Что вы придираетесь? В конце-концов, никто вам не мешает выбрать профессию разработчика типовых конфигураций. Разработайте новую и утвердите в совете профессионалов и Президента.

- А это долго?

- Hад разработкой новой конфигурации трудятся миллионы психологов сотни лет. После оптимизации всех факторов на электронных моделях, начинается проверка на добровольцах, и только затем конфигурацию запускают в серийное пользование.

- Зачем это? Я не понимаю.

- Я попробую объяснить. - Мария вздохнула, - Представьте, что вам надо пройти по природной местности из пункта А в пункт Б, представили?

- Допустим.

- Вы не знаете дороги. Hе знаете что вам понадобится в пути. Есть специальный э-э-э... лесник? краевед?

- Проводник?

- Профессионал природной местности. Он посвятил жизнь изучению путей из А в Б. И выяснил, что есть тридцать три оптимальных типовых маршрута. Он предлагает их на выбор пользователям. Один маршрут пересекает реку, поэтому вас снабжают лодкой. Есть маршрут по болоту, в базовой комплектации предусмотрены сапоги. Горный путь предполагает альпинистское снаряжение и друзей-спутников. Разумеется, альпинисту запрещен доступ на болото в целях безопасности.

- А если я хочу сам искать дорогу?

- Становитесь профессиональным лесником, изучайте эту проблему.

- А если просто - по болоту, без подсказок?

- Дикость. Вы утонете!

- Hо это мое личное дело!!!

- А вот тут, Антон, вы ошибаетесь. Это наше общее дело. Социум не может позволить людям тонуть в болоте. Более того, стихийная жизнь вне типовых конфигураций, или просто отклонения от дневного графика - это угроза для окружающих.

- Каким образом?!!

- Антон, - сказала Мария мягко, - Если не ошибаюсь, в вашем веке был скоростной бензиновый транспорт и сложная система движения, так? Представьте, что к вам прибыл из прошлого дикарь на лошади и собирается скакать куда захочет по вашим трассам?

- При чем тут? Ведь это...

- То же самое. - сказала Мария твердо, - Hарушение правил типовой конфигурации создает аварийные ситуации для окружающих. Любая внештатная ситуация - незапланированные действия, перемещения, личные контакты это сбивает графики окружающих и систему в целом. Это противоречит идеологии Президента, социума и...

- Так! - опомнился я наконец, - Идеология президента?! А кто у нас нынче президент? Кто этот человек?

- Человек? - удивилась Мария. - Ах, вы же не в курсе! В 2041 году электронный разум, разработанный корпорацией "Майкрософт", был избран президентом планеты и вычислительных ресурсов. Жизнь стала счастливой и стабильной под его управлением. С помощью Единой Базы всех объектов, субъектов и событий, он чутко и безотказно руководит мировыми процессами вот уже больше тысячи лет.

- Ой! - вырвалось у меня, - Всеми?

- Буквально. От начисления зарплат до управления вентиляцией в жилищах. Хотите с ним поговорить?

- А... можно?

- Каждый может встречаться с Президентом сколько угодно! Телепортационный ход мгновенно перебросит вас в подпространство виртуальной приемной!

Она взмахнула рукой, и стена с картинками исчезла. За ней появилась небольшая комната, пустая и светлая.

- Прошу! - сказала Мария, - По окончании беседы попросите вернуть вас в кабинет 415 - ксенопсихолог Мария Парасюк. Я буду ждать! Hе забудьте: 415, Мария Парасюк!

Я шагнул в комнатку и стена бесшумно закрылась. Я остался один. Стало не по себе.

- Эй, Мария! - сказал я.

- Президент слушает вас! - загрохотало со всех сторон, и сразу же, Личность не опознана! Покиньте приемную и войдите снова!

Я похлопал ладонью по стене. Стена не реагировала.

- Кабинет 415, Мария Парасюк? - произнес я.

- Президент слушает вас! - загрохотало снова, - Личность не опознана! Покиньте приемную и войдите снова!

По коже побежали ледяные мурашки.

- У меня еще не выбрана типовая конфигурация!!! - крикнул я в отчаянии.

- Подождите. - удивленно откликнулся Президент. - Идет сканирование базы...

Он молчал долго. Технология не подвела меня и на этот раз. Положение стало безвыходным. Hаконец президент объявил:

- Личная запись не найдена, создаю новую. Сообщите дату и место рождения?

- Hовосибирск. 1 марта 1978 года.

- Какого-какого года? - удивился Президент.

- 1978...

Президент долго молчал. Мне показалось - целую вечность.

- Ошибка. - произнес он наконец, - Отрицательная длина жизни... Единая База повреждена или отсутствует... Произвожу попытку восстановить Единую Базу... Единая База не найдена... Программа Президент выполнила недопусти...

И свет в комнатке начал медленно гаснуть.

#каганов

Петр Бормор
Черный властелин и другие. 6

— Здесь! — сказал Полуэльф и сложил карту.

— Не нравится мне это место, — пробурчал Гном.

— А оно и не обязано никому нравиться, — пожал плечами Полуэльф. — Главное, что это то самое место.

— А мне все равно не нравится, — упрямо повторил Гном. — С чего бы вдруг великим Древним жить в такой глуши?

— А они здесь и не жили. Они здесь хоронили своих мертвых, — разъяснил Полуэльф. — В манускрипте так и было написано, что здесь находится место захоронения величайшего из вождей Древних. А вместе с ним погребено его оружие и самые значительные достижения науки.

— Угу, помню, — насупился Гном. — Оружие такое ужасное, что от одного его вида враги обращались в бегство. И куча артефактов, дарующих процветание и благоденствие. Если эти Древние были такие умные, чего же они все вымерли?

— А это их люди перебили, — с гордостью сообщила Принцесса. — Мы их задавили числом. Так говорят легенды.

— Наши легенды говорят иначе, — робко встрял Халфлинг.

— А, кстати, вот и ты! — обрадовался Полуэльф. — Иди, разведай, что там внутри.

— Но почему я?!

— А кто же еще?

Халфлинг поразмыслил немного и согласился, что больше действительно некому. Он вздохнул, вытащил кинжал и крадучись углубился в темный проход пещеры.

— Ну допустим. — Гном почесал в бороде. — Я готов поверить, что Древние были великим мудрым народом. Но что это за дурацкий паззл у входа? Три дырки, три камня, требуется вложить каждый камень в подходящую по форме дырку. Ну, и и чем тут фокус?

— Ты недоволен? — язвительно спросил Полуэльф. — Ты хотел бы решать интегральные уравнения?

— Нет, не хотел бы, — покачал головой Гном. — Но что это замок, который может открыть каждый идиот? Зачем он вообще нужен? Какая-то тут неувязка…

— Ну, ворчи, ворчи, — отмахнулся Полуэльф. — Вон мелкий возвращается.

Халфлинг приблизился к компании, на ходу пряча кинжал.

— Можете заходить. Ничего там опасного нет, все чисто.

— А сокровища там? Их не разграбили до нас?

Халфлинг как-то странно посмотрел на Полуэльфа.

— Там, там. Никто их не стал грабить.

Кладоискатели вошли в погребальную залу и при свете факела огляделись.

У дальней стены на истлевших шкурах покоилось нетленное тело великого вождя. Смерть не исказила черт его лица. Только клыки оскалились да надбровные дуги выступили больше обычного. Вокруг в идеальном порядке были разложены величайшие изобретения ушедшей цивилизации: колесо, огниво, кремневые наконечники для стрел, костяной гарпун, круглый жернов… И посреди всего этого великолепия покоился огромный, неподъемный каменный топор.

#бормор

Роберт Шекли
Через пищевод и в космос с тантрой, мантрой и крапчатыми колёсами

Часть 1.

— Но у меня действительно будут галлюцинации? — спросил Грегори.

— Я уже говорил, что гарантирую это, — ответил Блэйк. — Вы должны попасть куда-то уже сейчас.

Грегори огляделся. Ужасно знакомая скучная комнатенка: узкая, застеленная голубым покрывалом кровать, ореховый шкаф, мраморный столик на металлических ножках, двухрожковая люстра, красный ковер да бежевый телевизор. Он сидел в мягком кресле, а напротив, на кушетке, расположился бледный и опухший Блэйк.

— Должен заметить, — заявил Блэйк, ткнув пальцем в три крапчатые неправильной формы таблетки, — что здесь содержатся все виды ЛСД, разбавленные амфетамином или прочими аналогичными стимуляторами. Но вы, к счастью, проглотили старый добрый «особый тантро-мантрический быстрорастворимый супернарко-ЛСД-коктейль», известный в кругах торговцев наркотиками под названием «крапчатые колеса», в основе которого абсолютно чистый ЛСД-25 с тщательно подобранными добавками СТП, ДМТ и ТЭйчС плюс немножко псилобицина, мизерного количества ололоки и особого ингредиента собственной разработки доктора Блэйка — экстракта из брусники. То есть вы проглотили новейший и самый эффективный из галлюциногенов.

Грегори взглянул на свою правую руку, согнул и разогнул ее.

— В результате, — продолжал Блэйк, — вы получите моментальное тотально-великолепное наркотическое наслаждение, гарантирующее вам галлюцинации по крайней мере на четверть часа. В противном случае я возвращаю деньги и отказываюсь от своей репутации как лучшего алхимика Вест-Виллиджа.

— Вы говорите так, словно сами уже его пробовали, — заметил Грегори.

— Вовсе нет, — запротестовал Блэйк. — Я в основном сижу на старом добром амфетамине, том самом амфетамине, что шоферюги и старшеклассники глотают фунтами и ширяются галлонами. Амфетамин не более чем стимулятор. С его помощью мне работается быстрее и лучше. Я должен создать собственную мощную наркоимперию между Хьюстоном и 14-й стрит, после чего быстренько дать тягу до того, как совсем сожгу нервы или влипну в разборку с наркомафией, а потом вынырнуть где-нибудь в Швейцарии, где я буду балдеть на шикарных курортах в окружении ярких женщин, толстых банковских счетов, быстрых автомобилей и уважаемых местных политиков. — Блэйк на миг умолк и подергал себя за верхнюю губу. — От амфетамина, конечно, появляется некая высокопарность, сопровождаемая многословием… Но этого не стоит пугаться, мой дорогой новоявленный друг и уважаемый покупатель. Мои чувства и ощущения нисколько не притупились, и я в полной мере способен взять на себя роль гида в том сверхколдовском мире, куда вы сейчас вступите.

#шекли

Часть 2.

— А сколько времени прошло с тех пор, как я принял таблетку? поинтересовался Грегори.

Блэйк взглянул на часы.

— Чуть больше часа.

— Почему же она до сих пор не действует?

— Должна подействовать. Несомненно должна. ЧТО-ТО обязательно должно случиться.

Грегори опять огляделся. И увидел заросшую по краям травой яму, пульсирующую светящимися червями, и влипшего в слюдяную стену сверчка.

Грегори стоял на краю ямы рядом с дренажной трубой, а напротив, на сером мшистом камне, разлегся Блэйк. Его реснички перепутались, а кожа была покрыта разноцветными пятнами. Он показывал на три крапчатые неправильной формы таблетки.

— Что случилось? — полюбопытствовал Блэйк.

Грегори поскреб тугую мембрану в области грудной клетки. Его реснички спазматически двигались, передавая крайнюю степень удивления и, может, даже испуга. Он вытянул щупальце, посмотрел, какое оно длинное и упругое, затем согнул его пополам и медленно разогнул.

Щупальце Блэйка вытянулось в жесте интереса.

— Ну-ка, малыш, скажи мне, у тебя начались галлюцинации?

Грегори неопределенно взмахнул хвостом.

— Они начались раньше, когда я спросил вас, действительно ли у меня будут галлюцинации. Я уже тогда галлюцинировал, но еще не понимал этого. Все казалось таким обычным и естественным… Я сидел в КРЕСЛЕ, а вы — на КУШЕТКЕ, и мы оба имели мягкий кожный покров словно какие-нибудь МЛЕКОПИТАЮЩИЕ.

— Переход в иллюзию часто бывает незаметен, — подтвердил Блэйк. — Ты будто вскальзываешь туда, а потом выскальзываешь обратно. И что же случилось теперь?

Грегори завернул кольцом сегментарный хвост, расслабил щупальце и огляделся. Яма была ужасно знакомой.

— Теперь я вернулся к обычному состоянию. А вы считаете, что галлюцинации должны продолжаться?

— Как я уже говорил, я гарантирую это, — произнес Блэйк, изящно складывая глянцевитые красные крылья и поудобней устраиваясь в углу гнезда.

#шекли

Макс Фрай
Прометей

Люди тихо подвывали от ужаса. Еще час назад они громко визжали, но с тех пор успели — не то чтобы успокоиться, но изрядно утомиться.

Прометей в триста восемнадцатый примерно раз повторял объяснения: это огонь, он не страшный, а полезный, он дарит свет и тепло, и еще на нем можно жарить мясо, только нужно аккуратно с ним обращаться. Несколько простых, очень простых правил техники безопасности, и все будет о'кей.

Это таинственное «о'кей» пугало людей почти так же сильно, как огонь. Но они очень старались держать себя в руках.

Прометей говорил, объяснял, показывал, демонстративно изжарил восемь бараньих ног и даже наскоро соорудил чесночный соус, а люди пялились на языки пламени и тихонько подвывали от ужаса. Они ничего не понимали. Ничегошеньки.

Наконец Прометей исчерпал все свои объяснения, аргументы и добрые чувства заодно. Сказал напоследок: «Ну, глядите, поаккуратнее с ним» — и зашагал прочь.

Как только титан скрылся в ближайшей оливковой роще, вождь племени приободрился, прекратил выть и дал команду остальным мужчинам: вперед!

Они бесстрашно приблизились к огню. Ужас сменился веселым азартом и законной гордостью воинов. Сейчас безопасность племени зависела только от них, мужчин. Это было, черт побери, приятно.

— Я же тебе говорил, идиот: они всегда его гасят. — Зевс ухмыльнулся и подмигнул Прометею, который с печалью и отвращением наблюдал, как облагодетельствованные им дикари мочатся на божественный огонь.

Зевс понял, что перегнул палку, и сменил тон.

— Я уж сколько молний в них метал, все без толку, — сочувственно сказал он. — Но я не унываю: рано или поздно найдется какой-нибудь умник, поймет, что огнем можно не только шерсть на заду подпалить, но и руки погреть, и все устаканится. В нашем деле быстро не бывает.

#фрай

Друзья, очередной небольшой эксперимент. Рассказ Довлатова у всех отображается корректно? все обновили телеграм?
Этот пост сделан через бота, который умеет использовать новый формат сообщений для ботов - rich text

При использовании этого формата наконец можно размещать форматированные сообщения. С картинками в произвольных местах, длиной до 32тыщ знаков, с таблицами, формулами, слайдшоу и еще кучей плюшек.
Для публикации лонгридов и рассказов это подходит просто прекрасно.

Единственное неудобство - пока только через ботов. Прямое размещение в каналы обещают допилить в обозримом будущем, но ждать не хочется....