Часть 2.
И Грир внезапно оказался на Земле. Он находился в металлическом помещении цилиндрической формы, тускло освещенном мерцающими лампочками. В спертом воздухе сильно пахло паром и машинным маслом. Стальные стены гнулись и трещали, в щели сочилась вода.
И тут Грир вспомнил, где находится. Он командовал торпедной частью на американской подводной лодке. У них отказал сонар, они только что ударились о подводную скалу, которой, судя по карте, полагалось находиться в миле отсюда, и теперь беспомощно падали в толщу черных вод. Лодка уже опустилась ниже предельно допустимой глубины, и через считанные минуты быстро нарастающее давление расплющит ее корпус. Грир знал, что это произойдет ровно через пять минут.
Никто не поддался панике. Прислонившись к прогибающимся стенам, моряки ждали конца, но каждый держал себя в руках. Техники остались на своих постах, молча вглядываясь в показания приборов, не оставляющих даже крохотной надежды на спасение. Грир понял, что ангел-регистратор хотел избавить его именно от этого - горького и страшного конца, короткой и мучительной смерти в ледяном мраке.
И все же Грир был рад, что оказался здесь, хотя вряд ли ангел сумел бы его понять. Как может небесное существо понять чувства смертного человека? В конце концов, большинство людей умирают в страхе и неведении, ожидая в худшем случае адских мук, а в лучшем - пустоты забвения. А Грир знал, что ждет впереди и кто встретит его у входа на небеса, поэтому смог посвятить свои последние минуты достойному прощанию с Землей. Пока корпус лодки сопротивлялся давлению, он вспоминал закат над Ки-Уэстом, короткую и яростную грозу в Чесапике, медленное кружение ястреба над Эверглейдсом. И хотя всего через несколько секунд его ждали небеса, Грир думал о красотах Земли и старался вспомнить их как можно больше, словно человек, собирающий припасы для долгого путешествия в незнакомую страну.
#шекли
И Грир внезапно оказался на Земле. Он находился в металлическом помещении цилиндрической формы, тускло освещенном мерцающими лампочками. В спертом воздухе сильно пахло паром и машинным маслом. Стальные стены гнулись и трещали, в щели сочилась вода.
И тут Грир вспомнил, где находится. Он командовал торпедной частью на американской подводной лодке. У них отказал сонар, они только что ударились о подводную скалу, которой, судя по карте, полагалось находиться в миле отсюда, и теперь беспомощно падали в толщу черных вод. Лодка уже опустилась ниже предельно допустимой глубины, и через считанные минуты быстро нарастающее давление расплющит ее корпус. Грир знал, что это произойдет ровно через пять минут.
Никто не поддался панике. Прислонившись к прогибающимся стенам, моряки ждали конца, но каждый держал себя в руках. Техники остались на своих постах, молча вглядываясь в показания приборов, не оставляющих даже крохотной надежды на спасение. Грир понял, что ангел-регистратор хотел избавить его именно от этого - горького и страшного конца, короткой и мучительной смерти в ледяном мраке.
И все же Грир был рад, что оказался здесь, хотя вряд ли ангел сумел бы его понять. Как может небесное существо понять чувства смертного человека? В конце концов, большинство людей умирают в страхе и неведении, ожидая в худшем случае адских мук, а в лучшем - пустоты забвения. А Грир знал, что ждет впереди и кто встретит его у входа на небеса, поэтому смог посвятить свои последние минуты достойному прощанию с Землей. Пока корпус лодки сопротивлялся давлению, он вспоминал закат над Ки-Уэстом, короткую и яростную грозу в Чесапике, медленное кружение ястреба над Эверглейдсом. И хотя всего через несколько секунд его ждали небеса, Грир думал о красотах Земли и старался вспомнить их как можно больше, словно человек, собирающий припасы для долгого путешествия в незнакомую страну.
#шекли
👍8❤1
Петр Бормор
Черный властелин и другие. 5
Часть 1.
— Ваше Темное Владычество, — подергал его за рукав зловещий горбатый карлик, — до завершения Окончательного-и-Бесповоротного-Ужас-Наводящего-Кровавого-Ритуала осталось еще полчаса. Приказать жрецам ускорить процедуру?
— Не надо, — вполголоса отозвался Темный Властелин. — Спешка нам не к лицу. Успеем.
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния, — как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Ее еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка И отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал…
— Не будет никакого ритуала! — строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц — где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — все пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. — Добро всегда побеждает, а Зло — проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
— Вот именно! — поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные — так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
#бормор
Черный властелин и другие. 5
Часть 1.
— Ваше Темное Владычество, — подергал его за рукав зловещий горбатый карлик, — до завершения Окончательного-и-Бесповоротного-Ужас-Наводящего-Кровавого-Ритуала осталось еще полчаса. Приказать жрецам ускорить процедуру?
— Не надо, — вполголоса отозвался Темный Властелин. — Спешка нам не к лицу. Успеем.
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния, — как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Ее еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка И отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал…
— Не будет никакого ритуала! — строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц — где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — все пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. — Добро всегда побеждает, а Зло — проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
— Вот именно! — поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные — так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
#бормор
👍5😈1
Часть 2.
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко ее строгать.
— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди, гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И все это, заметь, безо всякого моего вмешательства!. Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне — нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх — это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием — иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — не выдержал карлик.
— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что, — он позволил себе короткую злорадную улыбочку, — добро всегда побеждает.
#бормор
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко ее строгать.
— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди, гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И все это, заметь, безо всякого моего вмешательства!. Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне — нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх — это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием — иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — не выдержал карлик.
— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что, — он позволил себе короткую злорадную улыбочку, — добро всегда побеждает.
#бормор
👍9👏2😁1😈1
Рассказ длинноват по меркам канала, но я решил его опубликовать за один раз.
Лариса Финкель
Свидетель Розенблюм
Часть 1.
- Итак, начнем...
- Что вы имеете в виду?
- Ваша фамилия?
- Розенблюм.
- Интересно...
- Что именно?
- Не отвлекайтесь. Вы уже в моем кабинете пятнадцать минут, а я от вас услышал больше вопросов, чем задал сам…
- О, вы еще с моей Софочкой не беседовали! Вот она - вам точно, товарищ следователь, не даст рта открыть!
- Итак, гражданин Розенблюм: четвертого августа вы пришли в ювелирный салон «Алмаз».
- Правильно, как только магазин открылся после обеда, я и пришел. Вообще-то, я собирался раньше, но моя Софа приготовила в тот день рыбу. Пальчики оближешь! Но, к этому блюду необходим хрен. Вы ели рыбу с хреном? Нет? Вы много потеряли…
- Я уже понял, что ваша супруга – отменная кулинарка!
- Откуда вы узнали?
- От вас! И вообще, кто здесь задает вопросы?
- Таки спрашивайте, а я буду поддерживать беседу…
- Интересный вы собеседник, уважаемый Розенблюм!
- Так вы еще мою маму не знаете: у нее восемь братьев. Старший, Изя, таки любил выпить. Вы представляете еврея, уважающего "сорокоградусную" прямо с утра?
- Нет, не представляю.
- А я о чем? Мы уже его и лечили, и женили - бесполезно! Вероятно, любовь к алкоголю была сильнее всех остальных пагубных привычек.
- Г-н Розенблюм, или вы будете отвечать только на мои вопросы, или я возьму с вас «подписку о не выезде»!
- Тоже мне напугали! Я здесь и так, один из всей нашей мишпухи остался. И подписка не понадобилась. Все уже давно там! А я, как старый пень, врос корнями в эту землю, не отодрать.
- Вы опять?
- Что опять? Вы думаете мне легко смотреть, как муж моей сестры, физик по образованию, возглавляет ресторанный бизнес в Тель-Авиве! А? Что вы так на меня смотрите?
- У вас много родственников по миру, о которых вы мне еще не сообщили?
- Считайте, что я еще и не начинал…
- Итак, г-н Розенблюм, вы зашли в ювелирный магазин. С какой целью? Что-то купить?
- Ой, не смешите меня, уважаемый! Разве способен простой бухгалтер приобрести что-то по современным ценам, в магазине золотых украшений… Рядом есть бутик «Чулки–носки», вот там, я еще смогу немного раскошелиться.
- Тогда зачем вы вообще пришли в ювелирный салон?
- Сдать...
- Что сдать?
- Свои золотые зубы. Я недавно поменял золотой мост на керамику: прямо таки голливудская улыбка! Вот, посмотрите: все передние и еще восьмой...
- Значит, родственники закончились, начались зубы!
- Родственники кончились? Вы что? Да у меня их столько...
- Я уже понял. Давайте о деле, а то прошло уже больше часа, а в протоколе записано только одно предложение, что вы, гражданин Розенблюм, зашли в магазин.
- А что вы, собственно, хотите от меня услышать? Я не преступник… я пострадавший: меня там чуть не убили!
- Не удивительно.
- Что вы имеете в виду?
- У вас опять ко мне вопросы?
- Так спрашивайте, а то молчу – плохо, говорю – еще хуже! Я, из-за вашей повестки, даже не успел пообедать. А мне нужно питаться по часам, у меня язва.
- Столько, сколько я о вас сегодня узнал, уважаемый свидетель, я не знал о своем самом близком друге!
- Так познакомьте меня с ним, я все про него узнаю. На чем я остановился?
- На язве...
- Точно! Я, принимая таблетку, должен сначала покушать. Моя Софа сегодня приготовила «кисло–сладкое» жаркое! Вы ели когда–то «кисло-сладкое» жаркое? Это же песня: кусочки ароматного мяса тонут в красном соусе… а я макаю в эту красоту пышную белую булку и медленно жую своими новыми зубами… Жизнь в этот момент просто замирает! У меня, товарищ следователь, уже слюнки потекли, а у вас?
- В отличие от вас, у меня скоро польются слезы.
- Вы пережили горе? Ах, как я вас понимаю: когда у меня пропала кошка...
- Все! Хватит! О кошке в следующий раз.
#финкель
Лариса Финкель
Свидетель Розенблюм
Часть 1.
- Итак, начнем...
- Что вы имеете в виду?
- Ваша фамилия?
- Розенблюм.
- Интересно...
- Что именно?
- Не отвлекайтесь. Вы уже в моем кабинете пятнадцать минут, а я от вас услышал больше вопросов, чем задал сам…
- О, вы еще с моей Софочкой не беседовали! Вот она - вам точно, товарищ следователь, не даст рта открыть!
- Итак, гражданин Розенблюм: четвертого августа вы пришли в ювелирный салон «Алмаз».
- Правильно, как только магазин открылся после обеда, я и пришел. Вообще-то, я собирался раньше, но моя Софа приготовила в тот день рыбу. Пальчики оближешь! Но, к этому блюду необходим хрен. Вы ели рыбу с хреном? Нет? Вы много потеряли…
- Я уже понял, что ваша супруга – отменная кулинарка!
- Откуда вы узнали?
- От вас! И вообще, кто здесь задает вопросы?
- Таки спрашивайте, а я буду поддерживать беседу…
- Интересный вы собеседник, уважаемый Розенблюм!
- Так вы еще мою маму не знаете: у нее восемь братьев. Старший, Изя, таки любил выпить. Вы представляете еврея, уважающего "сорокоградусную" прямо с утра?
- Нет, не представляю.
- А я о чем? Мы уже его и лечили, и женили - бесполезно! Вероятно, любовь к алкоголю была сильнее всех остальных пагубных привычек.
- Г-н Розенблюм, или вы будете отвечать только на мои вопросы, или я возьму с вас «подписку о не выезде»!
- Тоже мне напугали! Я здесь и так, один из всей нашей мишпухи остался. И подписка не понадобилась. Все уже давно там! А я, как старый пень, врос корнями в эту землю, не отодрать.
- Вы опять?
- Что опять? Вы думаете мне легко смотреть, как муж моей сестры, физик по образованию, возглавляет ресторанный бизнес в Тель-Авиве! А? Что вы так на меня смотрите?
- У вас много родственников по миру, о которых вы мне еще не сообщили?
- Считайте, что я еще и не начинал…
- Итак, г-н Розенблюм, вы зашли в ювелирный магазин. С какой целью? Что-то купить?
- Ой, не смешите меня, уважаемый! Разве способен простой бухгалтер приобрести что-то по современным ценам, в магазине золотых украшений… Рядом есть бутик «Чулки–носки», вот там, я еще смогу немного раскошелиться.
- Тогда зачем вы вообще пришли в ювелирный салон?
- Сдать...
- Что сдать?
- Свои золотые зубы. Я недавно поменял золотой мост на керамику: прямо таки голливудская улыбка! Вот, посмотрите: все передние и еще восьмой...
- Значит, родственники закончились, начались зубы!
- Родственники кончились? Вы что? Да у меня их столько...
- Я уже понял. Давайте о деле, а то прошло уже больше часа, а в протоколе записано только одно предложение, что вы, гражданин Розенблюм, зашли в магазин.
- А что вы, собственно, хотите от меня услышать? Я не преступник… я пострадавший: меня там чуть не убили!
- Не удивительно.
- Что вы имеете в виду?
- У вас опять ко мне вопросы?
- Так спрашивайте, а то молчу – плохо, говорю – еще хуже! Я, из-за вашей повестки, даже не успел пообедать. А мне нужно питаться по часам, у меня язва.
- Столько, сколько я о вас сегодня узнал, уважаемый свидетель, я не знал о своем самом близком друге!
- Так познакомьте меня с ним, я все про него узнаю. На чем я остановился?
- На язве...
- Точно! Я, принимая таблетку, должен сначала покушать. Моя Софа сегодня приготовила «кисло–сладкое» жаркое! Вы ели когда–то «кисло-сладкое» жаркое? Это же песня: кусочки ароматного мяса тонут в красном соусе… а я макаю в эту красоту пышную белую булку и медленно жую своими новыми зубами… Жизнь в этот момент просто замирает! У меня, товарищ следователь, уже слюнки потекли, а у вас?
- В отличие от вас, у меня скоро польются слезы.
- Вы пережили горе? Ах, как я вас понимаю: когда у меня пропала кошка...
- Все! Хватит! О кошке в следующий раз.
#финкель
🤣4🔥2👍1
Часть 2.
На следующий день в кабинете следователя.
- Ваш паспорт, пожалуйста!
- Зачем? Мы с вами уже знакомы, товарищ следователь.
- Так положено. Итак: Розенблюм Эммануил Исаакович.
- Совершенно верно. Мама меня называла Эммочка! Вы представляете? Мальчика из приличной еврейской семьи дома величали женским именем…
- Вы опять взялись за старое?
- За что я взялся? У вас в кабинете не на что даже посмотреть, не то что даже посмотреть, не то чтобы взяться!
- Вопросы, здесь, г-н Розенблюм, задаю я! Вы все поняли?
- Конечно… как не понять… Вы спросили, я ответил! Вот мой дядя из Одессы – всегда отвечал на вопрос вопросом. Шо вы хотите – это же Одесса: там все так разговаривают! А вот тетя Мина...
- Г-н свидетель, ведется протокол. Мне что, послать повестку вашей тете Мине?
- Хм… попробуйте... в небесную канцелярию письма не доходят: туда всех доставляют бандеролью.
- Или вы даете показания, Эммануил Исаакович, или я передаю ваше дело другому следователю.
- Зачем? Опять знакомить нового человека со всем своим семейством?
- Итак. Вы зашли в ювелирный салон в пятнадцать часов. Отвечайте только: «да» или «нет»!
- А что, выбора нет? Я же могу сказать: «Не помню»!
- Не удивительно. Пока я составлю этот протокол, вы сможете все забыть...
- Ой, не болтайте ерундой! У меня память уникальная, г-н следователь! Я же окончил институт!
- Случайно, не Склифосовского?
- Нет. Но на нашей кафедре был профессор с такой фамилией. Он, кстати, уже давно уехал в Канаду и знаете, удачно там женился. Правда, жена у него далеко не красавица, но и он ведь не Аполлон: лысый, толстый и с кривыми ногами!
- Уважаемый г-н Розенблюм! Я очень рад за жену вашего профессора, мне б её проблемы… но мой лист протокола чист, как девичья невинность. Мы с вами не продвинулись ни на йоту…
- Ну, до чего вы красиво выразились: «девичья невинность»! Вот, у меня много лет назад была одна девушка…
- Все! Или вы даете свидетельские показания, или я с вами прощаюсь...
- Надолго?
- А вы как думаете?
- О! Вы таки, г-н следователь, уже начали изъясняться «по-одесски»…
- Не отвлекайтесь и отвечайте на мои вопросы.
- Так вы же ничего не спрашиваете…
- Итак: вы переступили порог этого чертового магазина. Да?
- Г-н следователь, вы меня пугаете! Застыли на этом входе, как паломник перед Гробом Господним, боясь двинуться вовнутрь…
- Что было дальше, г-н Розенблюм?
- Дальше... дальше – я подошел к скупке, чтоб сдать свой золотой лом.
- Что потом?
- А то вы не знаете! У меня сейчас поднимается давление от этих воспоминаний!
- Не отвлекайтесь…
- В тот момент, как только я достал золото, в салон влетел этот «хмырь» в маске и взял меня в заложники!
- Вам этот мужчина что-то сказал?
- А вы думаете что грабитель, схватив меня за воротник пиджака, произнес типа: «А не желаете ли вы, любезный, составить мне компанию на сегодняшний вечер?»
- Я этого не говорил.
- И правильно сделали!
- Так что, г-н Розенблюм, вы никак не среагировали?
- Кто не среагировал? А кто же, по-вашему, упал?
- Что вы сделали дальше?
- А что, по вашему, я могу сделать лежа на полу, когда на мне расположился незнакомый мужчина! Вы, г-н следователь, лежали когда-то в обнимку с мужчиной в ювелирном магазине?
- Не приходилось...
- А вы только представьте, если бы эту «картину маслом» увидела моя Софа? Грабителю еще крупно повезло! И не забывайте, что мы имеем с Софочкой двух дочерей... и если бы они увидели, что их папа вытворяет с незнакомцем. Кстати, он случайно, не еврей? А то, как-то неудобно: обнимался, а не знаю с кем...
#финкель
На следующий день в кабинете следователя.
- Ваш паспорт, пожалуйста!
- Зачем? Мы с вами уже знакомы, товарищ следователь.
- Так положено. Итак: Розенблюм Эммануил Исаакович.
- Совершенно верно. Мама меня называла Эммочка! Вы представляете? Мальчика из приличной еврейской семьи дома величали женским именем…
- Вы опять взялись за старое?
- За что я взялся? У вас в кабинете не на что даже посмотреть, не то что даже посмотреть, не то чтобы взяться!
- Вопросы, здесь, г-н Розенблюм, задаю я! Вы все поняли?
- Конечно… как не понять… Вы спросили, я ответил! Вот мой дядя из Одессы – всегда отвечал на вопрос вопросом. Шо вы хотите – это же Одесса: там все так разговаривают! А вот тетя Мина...
- Г-н свидетель, ведется протокол. Мне что, послать повестку вашей тете Мине?
- Хм… попробуйте... в небесную канцелярию письма не доходят: туда всех доставляют бандеролью.
- Или вы даете показания, Эммануил Исаакович, или я передаю ваше дело другому следователю.
- Зачем? Опять знакомить нового человека со всем своим семейством?
- Итак. Вы зашли в ювелирный салон в пятнадцать часов. Отвечайте только: «да» или «нет»!
- А что, выбора нет? Я же могу сказать: «Не помню»!
- Не удивительно. Пока я составлю этот протокол, вы сможете все забыть...
- Ой, не болтайте ерундой! У меня память уникальная, г-н следователь! Я же окончил институт!
- Случайно, не Склифосовского?
- Нет. Но на нашей кафедре был профессор с такой фамилией. Он, кстати, уже давно уехал в Канаду и знаете, удачно там женился. Правда, жена у него далеко не красавица, но и он ведь не Аполлон: лысый, толстый и с кривыми ногами!
- Уважаемый г-н Розенблюм! Я очень рад за жену вашего профессора, мне б её проблемы… но мой лист протокола чист, как девичья невинность. Мы с вами не продвинулись ни на йоту…
- Ну, до чего вы красиво выразились: «девичья невинность»! Вот, у меня много лет назад была одна девушка…
- Все! Или вы даете свидетельские показания, или я с вами прощаюсь...
- Надолго?
- А вы как думаете?
- О! Вы таки, г-н следователь, уже начали изъясняться «по-одесски»…
- Не отвлекайтесь и отвечайте на мои вопросы.
- Так вы же ничего не спрашиваете…
- Итак: вы переступили порог этого чертового магазина. Да?
- Г-н следователь, вы меня пугаете! Застыли на этом входе, как паломник перед Гробом Господним, боясь двинуться вовнутрь…
- Что было дальше, г-н Розенблюм?
- Дальше... дальше – я подошел к скупке, чтоб сдать свой золотой лом.
- Что потом?
- А то вы не знаете! У меня сейчас поднимается давление от этих воспоминаний!
- Не отвлекайтесь…
- В тот момент, как только я достал золото, в салон влетел этот «хмырь» в маске и взял меня в заложники!
- Вам этот мужчина что-то сказал?
- А вы думаете что грабитель, схватив меня за воротник пиджака, произнес типа: «А не желаете ли вы, любезный, составить мне компанию на сегодняшний вечер?»
- Я этого не говорил.
- И правильно сделали!
- Так что, г-н Розенблюм, вы никак не среагировали?
- Кто не среагировал? А кто же, по-вашему, упал?
- Что вы сделали дальше?
- А что, по вашему, я могу сделать лежа на полу, когда на мне расположился незнакомый мужчина! Вы, г-н следователь, лежали когда-то в обнимку с мужчиной в ювелирном магазине?
- Не приходилось...
- А вы только представьте, если бы эту «картину маслом» увидела моя Софа? Грабителю еще крупно повезло! И не забывайте, что мы имеем с Софочкой двух дочерей... и если бы они увидели, что их папа вытворяет с незнакомцем. Кстати, он случайно, не еврей? А то, как-то неудобно: обнимался, а не знаю с кем...
#финкель
👍3🤣2
Часть 3.
- Не уходите от темы разговора, г-н Розенблюм.
- От вас уйдешь! А вы в курсе, товарищ следователь, что этот грабитель - порвал на мне пиджак от любимого костюма? Я этот костюм носил уже двадцать пять лет!
- Я, уважаемый, поздравляю ваш костюм с серебряным юбилеем, но не собираюсь исполнять ему "заздравную" голосом Хворостовского.
- Кстати, вы знаете, что Хворостовский картавит?
- С чего вы это взяли: вы были на его концерте?
- Да нет... мне сосед Шноль напел пару куплетов...
- Нет! Мы так никогда не закончим…
- У вас проблемы, г-н следователь?
- С чем проблемы?
- Ну, я же не идиот...
- Я начинаю сомневаться… Итак, вы были свидетелем при ограблении ювелирного магазина…
- Кто свидетель? Я пострадавший.
- Вы в курсе, что сотрудники ювелирного магазина в один голос сообщили, что вы лично обезоружили преступника... Объясните мне, как вам это удалось?
- Как? Как? Обычно... А что вы хотели, чтобы у бедного еврея отняли его последний золотой запас, а он, в смысле я, сказал за это «спасибо»? Не забывайте, а еще лучше запишите... ну, и почерк у вас... что мои зубы были сделаны из червонцев, подаренных моей бабушкой! И что я скажу своей любимой бабуле, когда отправлюсь туда, наверх, на постоянное место жительства? А она спросит: я ее знаю! И что мне говорить, что я, ее Эммочка, «проморгал» весь золотой запас семейства Розенблюм... А? Вас это не волнует?
- Если честно, то не очень. И вообще, вы уже продвинетесь дальше в своих показаниях, или этот протокол станет началом вашей «семейной саги»?
- Вей з мир! Какие слова вы знаете, товарищ следователь! Нет, я без иронии… Я еще хорошо помню семидесятые, когда за горы макулатуры можно было приобрести книгу. И мне таки повезло. Мой племянник, чтоб он был здоров, я вам о нем позже расскажу... в то время «окучивал» продавщицу букинистического магазина...
- И что?
- Как что? Я, на сданную макулатуру, купил книгу «Сага о Форсайтах»! Ах, какой роман... Вы не читали?
- Г-н Розенблюм: у вас две дочери.
- Да. А к чему вы ведете?
- Стало быть – два зятя...
- А вы что думаете, что мои девочки не способны выйти замуж?
- Просто мысли вслух. Вам очень повезло, г-н Розенблюм, что вы живете отдельно от детей!
- Таки вы читаете мои мысли, уважаемый! Когда старшенькая привела знакомить жениха с родителями, мне он сразу не понравился. Он весь вечер молчал! Вы представляете?
- С трудом. Но если подумать, то зачем вашему семейству - еще один язык… главное, чтобы были свободные уши… Итак, свидетель, «вернемся к нашим баранам»…
- В каком смысле?
- Г-н Розенблюм, вернитесь мысленно в мой кабинет, а язык оставьте там, где вы только что были...
- И что вы желаете услышать?
- Как вам удалось обезоружить матерого преступника?
- Совершенно случайно. Вы же знаете: все гениальное просто! Я смотрю: мой пиджак – в клочья, очки – вдребезги, браслет от часов сломан… Но и на это можно было не заострять внимания, но когда этот шлемазл схватил мое золото, во мне проснулся Майк Тайсон!
- Никогда бы не подумал... и что же вы сделали, примерив на себе этот "легендарный образ"?
- Что, что? Я его укусил! Не зря же я поставил новые зубы! Вы даже не представляете, какая же это головная боль - визит к протезисту! Подпиливание, слепки, примерки, а цены! Я еще так долго искал клинику…
- Слава Богу! Подпишитесь здесь и здесь, уважаемый Розенблюм…
- Что? Уже все?
- А вы что, расстроены?
- А если я, г-н следователь, загляну к вам просто так, побеседовать?
- Вы, все-таки странный человек, г-н Розенблюм: в мой кабинет еще не было желающих зайти поболтать добровольно. И скажу вам по секрету, раз мы с вами столько времени провели вместе, что этот грабитель в маске, подписал все документы. Не глядя...
- Почему?
- Ему сообщили, что будут проводить следственный эксперимент, г-н Розенблюм, непосредственно с вашим участием...
#финкель
- Не уходите от темы разговора, г-н Розенблюм.
- От вас уйдешь! А вы в курсе, товарищ следователь, что этот грабитель - порвал на мне пиджак от любимого костюма? Я этот костюм носил уже двадцать пять лет!
- Я, уважаемый, поздравляю ваш костюм с серебряным юбилеем, но не собираюсь исполнять ему "заздравную" голосом Хворостовского.
- Кстати, вы знаете, что Хворостовский картавит?
- С чего вы это взяли: вы были на его концерте?
- Да нет... мне сосед Шноль напел пару куплетов...
- Нет! Мы так никогда не закончим…
- У вас проблемы, г-н следователь?
- С чем проблемы?
- Ну, я же не идиот...
- Я начинаю сомневаться… Итак, вы были свидетелем при ограблении ювелирного магазина…
- Кто свидетель? Я пострадавший.
- Вы в курсе, что сотрудники ювелирного магазина в один голос сообщили, что вы лично обезоружили преступника... Объясните мне, как вам это удалось?
- Как? Как? Обычно... А что вы хотели, чтобы у бедного еврея отняли его последний золотой запас, а он, в смысле я, сказал за это «спасибо»? Не забывайте, а еще лучше запишите... ну, и почерк у вас... что мои зубы были сделаны из червонцев, подаренных моей бабушкой! И что я скажу своей любимой бабуле, когда отправлюсь туда, наверх, на постоянное место жительства? А она спросит: я ее знаю! И что мне говорить, что я, ее Эммочка, «проморгал» весь золотой запас семейства Розенблюм... А? Вас это не волнует?
- Если честно, то не очень. И вообще, вы уже продвинетесь дальше в своих показаниях, или этот протокол станет началом вашей «семейной саги»?
- Вей з мир! Какие слова вы знаете, товарищ следователь! Нет, я без иронии… Я еще хорошо помню семидесятые, когда за горы макулатуры можно было приобрести книгу. И мне таки повезло. Мой племянник, чтоб он был здоров, я вам о нем позже расскажу... в то время «окучивал» продавщицу букинистического магазина...
- И что?
- Как что? Я, на сданную макулатуру, купил книгу «Сага о Форсайтах»! Ах, какой роман... Вы не читали?
- Г-н Розенблюм: у вас две дочери.
- Да. А к чему вы ведете?
- Стало быть – два зятя...
- А вы что думаете, что мои девочки не способны выйти замуж?
- Просто мысли вслух. Вам очень повезло, г-н Розенблюм, что вы живете отдельно от детей!
- Таки вы читаете мои мысли, уважаемый! Когда старшенькая привела знакомить жениха с родителями, мне он сразу не понравился. Он весь вечер молчал! Вы представляете?
- С трудом. Но если подумать, то зачем вашему семейству - еще один язык… главное, чтобы были свободные уши… Итак, свидетель, «вернемся к нашим баранам»…
- В каком смысле?
- Г-н Розенблюм, вернитесь мысленно в мой кабинет, а язык оставьте там, где вы только что были...
- И что вы желаете услышать?
- Как вам удалось обезоружить матерого преступника?
- Совершенно случайно. Вы же знаете: все гениальное просто! Я смотрю: мой пиджак – в клочья, очки – вдребезги, браслет от часов сломан… Но и на это можно было не заострять внимания, но когда этот шлемазл схватил мое золото, во мне проснулся Майк Тайсон!
- Никогда бы не подумал... и что же вы сделали, примерив на себе этот "легендарный образ"?
- Что, что? Я его укусил! Не зря же я поставил новые зубы! Вы даже не представляете, какая же это головная боль - визит к протезисту! Подпиливание, слепки, примерки, а цены! Я еще так долго искал клинику…
- Слава Богу! Подпишитесь здесь и здесь, уважаемый Розенблюм…
- Что? Уже все?
- А вы что, расстроены?
- А если я, г-н следователь, загляну к вам просто так, побеседовать?
- Вы, все-таки странный человек, г-н Розенблюм: в мой кабинет еще не было желающих зайти поболтать добровольно. И скажу вам по секрету, раз мы с вами столько времени провели вместе, что этот грабитель в маске, подписал все документы. Не глядя...
- Почему?
- Ему сообщили, что будут проводить следственный эксперимент, г-н Розенблюм, непосредственно с вашим участием...
#финкель
😁6👍4👏1🤣1
Сергей Рублев
Флора и фауна вашей квартиры, и как ее бояться
Часть 1.
Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент.
Начинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете.
Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему Вас обмануть!
Hо лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью.
Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее — удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас.
Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше — на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать.
Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ — водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю — добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела.
Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки — вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик — маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов.
Не умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Никто его не видел, но почти все слышали — трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании — тогда, возможно, он и не доберется до Вас.
Если же Вас вынуждают принять ванну, будьте бдительны — это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства.
Но еще хуже фановый слизень — омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма.
#рублев
Флора и фауна вашей квартиры, и как ее бояться
Часть 1.
Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент.
Начинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете.
Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему Вас обмануть!
Hо лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью.
Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее — удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас.
Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше — на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать.
Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ — водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю — добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела.
Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки — вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик — маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов.
Не умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Никто его не видел, но почти все слышали — трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании — тогда, возможно, он и не доберется до Вас.
Если же Вас вынуждают принять ванну, будьте бдительны — это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства.
Но еще хуже фановый слизень — омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма.
#рублев
👍3❤2😁1
Часть 2.
Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире.
Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством — живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку — сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит
Телефонные звонки не менее опасны — прежде, чем подойти, прослушивайте сигнал вызова не менее 10 минут, и если он Вам не понравится, не берите трубку — в ней может гнездиться трубочный вызвень. Простака, поднявшего трубку, он пугает зловещим гиканьем, а затем опутывает проводами и хватает за ухо. Тот, кто не умеет шевелить ушами, наверняка пропадет.
Радио и телевидение сами по себе тоже довольно опасны, т. к. служат пристанищем множеству эфирных дурней и дур, которые могут забормотать Вас вусмерть. Но если их включить одновременно на большую громкость, они спутываются между собой и, увлеченные перебиванием и перекрикиванием, становятся неопасны.
Если у Вас есть комнатные растения, не вздумайте к ним подходить иначе чем с лейкой — сожрут! Особенно опасна герань — хищница отращивает на изнанке листьев острейшие зубы и ждет подходящего случая, чтобы вцепиться в руку.
Не забывайте про вентиляцию! Воздушный гриб-споронос вызывает приступы неистового чихания и икания — лучше всего заткнуть отверстие вентиляции подушкой и поменьше дышать.
Вообще двигаться нужно в самом крайнем случае — лучше проводить время, забившись в какую-нибудь малозаметную щелку (под ковер, например), не высовываясь и не подавая признаков жизни.
На этом краткий курс по выживанию в собственной квартире можно считать завершенным — Вы убедились, что выжить здесь совершенно невозможно.
Но местные флора и фауна покажутся Вам безобидными и домашними по сравнению с флорой и фауной, окружающими Ваш дом снаружи. О них я поведаю в следующий раз.
#рублев
Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире.
Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством — живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку — сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит
Телефонные звонки не менее опасны — прежде, чем подойти, прослушивайте сигнал вызова не менее 10 минут, и если он Вам не понравится, не берите трубку — в ней может гнездиться трубочный вызвень. Простака, поднявшего трубку, он пугает зловещим гиканьем, а затем опутывает проводами и хватает за ухо. Тот, кто не умеет шевелить ушами, наверняка пропадет.
Радио и телевидение сами по себе тоже довольно опасны, т. к. служат пристанищем множеству эфирных дурней и дур, которые могут забормотать Вас вусмерть. Но если их включить одновременно на большую громкость, они спутываются между собой и, увлеченные перебиванием и перекрикиванием, становятся неопасны.
Если у Вас есть комнатные растения, не вздумайте к ним подходить иначе чем с лейкой — сожрут! Особенно опасна герань — хищница отращивает на изнанке листьев острейшие зубы и ждет подходящего случая, чтобы вцепиться в руку.
Не забывайте про вентиляцию! Воздушный гриб-споронос вызывает приступы неистового чихания и икания — лучше всего заткнуть отверстие вентиляции подушкой и поменьше дышать.
Вообще двигаться нужно в самом крайнем случае — лучше проводить время, забившись в какую-нибудь малозаметную щелку (под ковер, например), не высовываясь и не подавая признаков жизни.
На этом краткий курс по выживанию в собственной квартире можно считать завершенным — Вы убедились, что выжить здесь совершенно невозможно.
Но местные флора и фауна покажутся Вам безобидными и домашними по сравнению с флорой и фауной, окружающими Ваш дом снаружи. О них я поведаю в следующий раз.
#рублев
😁4👍2❤1
Евгений Лукин
Маскарад
- А теперь - вручение призов за лучший маскарадный костюм!
Мушкетеры подкрутили усы, Чебурашки поправили ушки, громко затрещали пластмассовыми веерами какие-то придворные дамы.
Один лишь Петр Иванович, главбух НИИ, был в своем будничном костюме, сером в полоску, - даже не удосужился приодеться ради праздника.
- Первый приз завоевала маска "Марсианин"! - Снегурочка зааплодировала.
К сцене сквозь толпу протиснулось какое-то двуногое - шипастое, рогатое, когтистое, с выхлопной трубой меж лопаток. Раскланиваясь, двуногое грациозно взялось когтями за свое зеленое рыло, стянуло его - и оказалось розовощеким институтским электриком Сазоновым.
- Мо-ло-дец!
- А мне? - глухо, как из бочки, спросил Петр Иванович, но его не расслышали.
- Второй приз - "Цыганочка Аза"!
Инженер-конструктор Пернатова, отстреливая черными очами мужчин, звеня браслетами и монистами, взвилась на сцену и в блеске смоляных кудрей и шелесте пестрых юбок порхнула к Деду Морозу: "Позолоти ручку, красноносенький, всю правду скажу!"
- Мо-ло-дец!
- А мне? - обиженно повторил главбух и двинулся к сцене.
Его опять не расслышали.
- Третий приз присуждается за костюм "Старик Хоттабыч"!
Директор НИИ, оглаживая длинную бороду из мочалки и снисходительно улыбаясь, прошествовал к сцене.
- Мо-лод-цы! - почему-то во множественном числе скандировал зал.
- А мне? - громко и возмущенно выкрикнул Петр Иванович, хватая Снегурочку за полу шубки.
- Но у вас же костюма нет, - ослепительно улыбаясь, прошипела Снегурочка.
- А это? - Главбух отпустил шубку и ткнул себя в грудь.
- Но это же не маскарадный костюм! - не выдержал Дед Мороз.
- Так не дадите приз?
- А теперь викторина - "Чудеса в решете"! - звонко объявила Снегурочка, отворачиваясь от Петра Ивановича.
- Ну и ладно! - Оскорбленный главбух взялся рукой за лысину, стянул ее вместе с лицом, костюмом, ботинками - и шипастый, когтистый, зеленорылый взлетел в воздух, с трудом протиснулся в форточку и, обиженно завывая выхлопной трубой меж лопаток, канул в метель.
#лукин
Маскарад
- А теперь - вручение призов за лучший маскарадный костюм!
Мушкетеры подкрутили усы, Чебурашки поправили ушки, громко затрещали пластмассовыми веерами какие-то придворные дамы.
Один лишь Петр Иванович, главбух НИИ, был в своем будничном костюме, сером в полоску, - даже не удосужился приодеться ради праздника.
- Первый приз завоевала маска "Марсианин"! - Снегурочка зааплодировала.
К сцене сквозь толпу протиснулось какое-то двуногое - шипастое, рогатое, когтистое, с выхлопной трубой меж лопаток. Раскланиваясь, двуногое грациозно взялось когтями за свое зеленое рыло, стянуло его - и оказалось розовощеким институтским электриком Сазоновым.
- Мо-ло-дец!
- А мне? - глухо, как из бочки, спросил Петр Иванович, но его не расслышали.
- Второй приз - "Цыганочка Аза"!
Инженер-конструктор Пернатова, отстреливая черными очами мужчин, звеня браслетами и монистами, взвилась на сцену и в блеске смоляных кудрей и шелесте пестрых юбок порхнула к Деду Морозу: "Позолоти ручку, красноносенький, всю правду скажу!"
- Мо-ло-дец!
- А мне? - обиженно повторил главбух и двинулся к сцене.
Его опять не расслышали.
- Третий приз присуждается за костюм "Старик Хоттабыч"!
Директор НИИ, оглаживая длинную бороду из мочалки и снисходительно улыбаясь, прошествовал к сцене.
- Мо-лод-цы! - почему-то во множественном числе скандировал зал.
- А мне? - громко и возмущенно выкрикнул Петр Иванович, хватая Снегурочку за полу шубки.
- Но у вас же костюма нет, - ослепительно улыбаясь, прошипела Снегурочка.
- А это? - Главбух отпустил шубку и ткнул себя в грудь.
- Но это же не маскарадный костюм! - не выдержал Дед Мороз.
- Так не дадите приз?
- А теперь викторина - "Чудеса в решете"! - звонко объявила Снегурочка, отворачиваясь от Петра Ивановича.
- Ну и ладно! - Оскорбленный главбух взялся рукой за лысину, стянул ее вместе с лицом, костюмом, ботинками - и шипастый, когтистый, зеленорылый взлетел в воздух, с трудом протиснулся в форточку и, обиженно завывая выхлопной трубой меж лопаток, канул в метель.
#лукин
😁10❤2❤🔥1👍1😢1
Фредерик Браун
Дипломатия
Вис Хедрикс, экзопсихолог Третьей венерианской экспедиции, а проще говоря, специалист по психологии обитателей иных миров, устало плелся по горячему песку, надеясь встретить венерианина и разговорить его. Кое-какой опыт у него уже был, хотя он и не обнадеживал: четыре встречи и четыре неудачи. То, что экзопсихологи Первой и Второй экспедиций тоже не преуспели, утешало мало.
Найти венерианина труда не составляло, а вот разговорить... Дело было в том, что земляне их совершенно не интересовали. Полное безразличие, поразительная некоммуникабельность. Поразительная тем более, что общение, казалось, подсказывалось самой природой: венериане были телепатами, они мгновенно усваивали язык, на котором к ним обращались, причем не только сам язык, но и диалект. И отвечали на том же языке... кратко и неприязненно.
...Наконец Хендрикс встретил своего пятого туземца; тот брел куда-то по своим делам с лопатой на плече.
- Здравствуй, венерианин! - со всей возможной вежливостью сказал ему Вис.
- Прощай, землянин, - холодно ответил тот и пошел себе дальше.
Хендрикс даже зубами скрипнул с досады, но - дело превыше всего - пошел за аборигеном. Точнее, почти побежал - венериане длинноноги и ходят очень быстро.
- Почему вы отказываетесь общаться с нами, - одышливо спросил Вис.
- С чего ты это взял? Я вот общаюсь с тобой, хотя с удовольствием обошелся бы без этого. Шел бы ты...
Венерианин остановился, повернулся спиной к землянину и вонзил лопату в песок. Надо думать, искал яйца корвила. А Вис с досадой смотрел на него. Всегда одно и то же! И земная психология, экзопсихология - все бессильно на этой клятой Венере!
А еще раскаленный песок жжет ноги сквозь подметки, а еще гнусный воздух, которым едва можно дышать. Виса прорвало:
- А ты... трахай себя всю свою жизнь!
Для землянина такое невозможно - анатомия мешает. Другое дело венериане, они гермафродиты.
Венерианин отставил свою лопату, повернулся к Хендриксу и от души улыбнулся. Подумать только: землянин заговорил вежливо! Он пожелал землянину примерно того же самого и уселся поудобнее, готовый к беседе.
Вот так были заложены основы дружбы и взаимопонимания между Землей и Венерой.
#браун
Дипломатия
Вис Хедрикс, экзопсихолог Третьей венерианской экспедиции, а проще говоря, специалист по психологии обитателей иных миров, устало плелся по горячему песку, надеясь встретить венерианина и разговорить его. Кое-какой опыт у него уже был, хотя он и не обнадеживал: четыре встречи и четыре неудачи. То, что экзопсихологи Первой и Второй экспедиций тоже не преуспели, утешало мало.
Найти венерианина труда не составляло, а вот разговорить... Дело было в том, что земляне их совершенно не интересовали. Полное безразличие, поразительная некоммуникабельность. Поразительная тем более, что общение, казалось, подсказывалось самой природой: венериане были телепатами, они мгновенно усваивали язык, на котором к ним обращались, причем не только сам язык, но и диалект. И отвечали на том же языке... кратко и неприязненно.
...Наконец Хендрикс встретил своего пятого туземца; тот брел куда-то по своим делам с лопатой на плече.
- Здравствуй, венерианин! - со всей возможной вежливостью сказал ему Вис.
- Прощай, землянин, - холодно ответил тот и пошел себе дальше.
Хендрикс даже зубами скрипнул с досады, но - дело превыше всего - пошел за аборигеном. Точнее, почти побежал - венериане длинноноги и ходят очень быстро.
- Почему вы отказываетесь общаться с нами, - одышливо спросил Вис.
- С чего ты это взял? Я вот общаюсь с тобой, хотя с удовольствием обошелся бы без этого. Шел бы ты...
Венерианин остановился, повернулся спиной к землянину и вонзил лопату в песок. Надо думать, искал яйца корвила. А Вис с досадой смотрел на него. Всегда одно и то же! И земная психология, экзопсихология - все бессильно на этой клятой Венере!
А еще раскаленный песок жжет ноги сквозь подметки, а еще гнусный воздух, которым едва можно дышать. Виса прорвало:
- А ты... трахай себя всю свою жизнь!
Для землянина такое невозможно - анатомия мешает. Другое дело венериане, они гермафродиты.
Венерианин отставил свою лопату, повернулся к Хендриксу и от души улыбнулся. Подумать только: землянин заговорил вежливо! Он пожелал землянину примерно того же самого и уселся поудобнее, готовый к беседе.
Вот так были заложены основы дружбы и взаимопонимания между Землей и Венерой.
#браун
🤣12👍2
Иван Кошкин
Рассказы индейцев Великих Равнин
Часть 1.
Волосатый Мокасин первым посчитал ку на медведе. Посчитать ку на живом медведе очень почетно. Потом медведь посчитал ку на Волосатом Мокасине. Волосатый Мокасин был очень храбрым воином и о нем горевало все племя. Затем ку на медведе посчитал Три Палки. Но Три Палки был молодым и быстрым воином и успел забраться на дерево. Бегущий Суслик не успел посчитать ку, потому что медведь снял с него скальп. Тогда Холодный Зад подскочил к медведю сбоку и ударил его копьем. Это был хороший удар. У Холодного Зада осталось трое сыновей – они все выросли храбрыми воинами. Но тут, наконец, Неправильный Конь выбросил перекосившийся патрон и застрелил медведя. после этого мы с ним посчитали на медведе ку. Но я не стал носить перо в волосах, потому что отдал всю славу Неправильному Коню.
Однажды в наш лагерь пришел белый. Он был совсем один и не имел при себе никакого оружия. Молодые воины хотели снять с него скальп, но вождь Обтягивающие Леггины запретил это делать. Вождь привел белого в свою палатку и спросил, что ему у нас нужно. Тот ответил, что хочет записать наши предания и легенды. Обтягивающие Леггины отвел белого к палатке Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу был стар, в молодости он совершил много подвигов и обладал чудесной силой, поэтому когда ему стало трудно ходить в походы, сделался шаманом. Три недели Пес, Который Не Задирает Ногу пел белому наши священные песни и плясал боевые пляски, а потом велел дать ему коня и подарков и отпустить, потому что «Песнь о Гайавате» вся кончилась, а если пересказывать Фенимора Купера, можно попалиться.
Однажды к нам в лагерь пришли белые миссионеры и спросили, не хотим ли мы поговорить о Великой Небесной Силе. Молодые воины решили, что это шаманы белых и очень испугались, но потом Три Палки позвал Неправильного Оленя, и тот привел Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу поговорил с пришельцами, а потом велел воинам убить их и оскальпировать, а скальпы отвезти в форт солдатам. Все решили, что он сошел с ума, но мы с Неправильным Оленем знали: Пес, Который Не Задирает Ногу – мудрый шаман и много знает. Мы убили белых и сняли с них скальпы. После этого мы переоделись в военную одежду, нанесли на лица и тела боевую раскраску и, взяв палочки для ку, поехали со скальпами в форт. Мы не боялись смерти и пели о том, что сегодня хороший день, чтобы умереть. Но когда мы приехали к форту, офицер Синих Солдат не стал в нас стрелять. Он осмотрел скальпы, а потом долго благодарил и подарил два отличных винчестера, много патронов и одеял, и сказал, что если мы привезем еще скальпов сайентологов, он заплатит нам серебряными долларами.
#кошкин
Рассказы индейцев Великих Равнин
Часть 1.
Волосатый Мокасин первым посчитал ку на медведе. Посчитать ку на живом медведе очень почетно. Потом медведь посчитал ку на Волосатом Мокасине. Волосатый Мокасин был очень храбрым воином и о нем горевало все племя. Затем ку на медведе посчитал Три Палки. Но Три Палки был молодым и быстрым воином и успел забраться на дерево. Бегущий Суслик не успел посчитать ку, потому что медведь снял с него скальп. Тогда Холодный Зад подскочил к медведю сбоку и ударил его копьем. Это был хороший удар. У Холодного Зада осталось трое сыновей – они все выросли храбрыми воинами. Но тут, наконец, Неправильный Конь выбросил перекосившийся патрон и застрелил медведя. после этого мы с ним посчитали на медведе ку. Но я не стал носить перо в волосах, потому что отдал всю славу Неправильному Коню.
Однажды в наш лагерь пришел белый. Он был совсем один и не имел при себе никакого оружия. Молодые воины хотели снять с него скальп, но вождь Обтягивающие Леггины запретил это делать. Вождь привел белого в свою палатку и спросил, что ему у нас нужно. Тот ответил, что хочет записать наши предания и легенды. Обтягивающие Леггины отвел белого к палатке Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу был стар, в молодости он совершил много подвигов и обладал чудесной силой, поэтому когда ему стало трудно ходить в походы, сделался шаманом. Три недели Пес, Который Не Задирает Ногу пел белому наши священные песни и плясал боевые пляски, а потом велел дать ему коня и подарков и отпустить, потому что «Песнь о Гайавате» вся кончилась, а если пересказывать Фенимора Купера, можно попалиться.
Однажды к нам в лагерь пришли белые миссионеры и спросили, не хотим ли мы поговорить о Великой Небесной Силе. Молодые воины решили, что это шаманы белых и очень испугались, но потом Три Палки позвал Неправильного Оленя, и тот привел Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу поговорил с пришельцами, а потом велел воинам убить их и оскальпировать, а скальпы отвезти в форт солдатам. Все решили, что он сошел с ума, но мы с Неправильным Оленем знали: Пес, Который Не Задирает Ногу – мудрый шаман и много знает. Мы убили белых и сняли с них скальпы. После этого мы переоделись в военную одежду, нанесли на лица и тела боевую раскраску и, взяв палочки для ку, поехали со скальпами в форт. Мы не боялись смерти и пели о том, что сегодня хороший день, чтобы умереть. Но когда мы приехали к форту, офицер Синих Солдат не стал в нас стрелять. Он осмотрел скальпы, а потом долго благодарил и подарил два отличных винчестера, много патронов и одеял, и сказал, что если мы привезем еще скальпов сайентологов, он заплатит нам серебряными долларами.
#кошкин
😁11❤2🤩1
Часть 2.
Мы долго враждовали с пауни и часто воевали с ними. Пауни хорошие воины, их скальпы ценились дорого, но и нам часто от них доставалось. Однажды летом бой был особенно жестоким, с обеих сторон было убито по три молодых воина, и тогда вождь Обтягивающие Леггины сказал, что если на дискотеке еще хоть кого-нибудь оскальпируют, он больше не даст нам свой музыкальный центр. С тех пор мы помирились с пауни и часто охотились вместе.
Однажды Неправильный Конь поймал белую женщину и сделал ее своей женой. Вечером он выполз из типи и сказал, что передумал, и вообще у него уже есть две жены. Тогда Три Палки спросил, можно ли ему взять белую женщину в свою палатку. Неправильный Конь сразу согласился, и Три Палки увел белую женщину к себе. Прошел День. Я сидел в своем типи и делал стрелы, когда ко мне приполз Три Палки. Он не вошел через вход, он поднял край палатки и заполз внутрь, да! Сперва я думал, что это пауни и хотел снять с него скальп, но Три Палки сказал, что это он, а круги вокруг глаз – это не раскраска. Он был храбрый воин, но сейчас он дрожал. Три Палки спросил: не нужна ли мне жена. Но я был мудр и ответил ему, что нет. Потом я сказал, что он коварен, как белый. Тогда Три Палки заплакал, как женщина, и сказал, что больше не может. И просил не рассказывать, что я видел, как он плачет. Я никому не рассказал, говорю только тебе, белый. Мы пошли к вождю Облегающие Леггины и спросили его, что нам делать с белой женщиной. Вождь долго думал, потом сказал: лучше вернуть женщину в ее племя. Все согласились, что это мудрое решение. Три Палки сказал, что он не войдет к себе в типи, но мы раздели его, привязали за пояс веревкой и втолкнули внутрь. Так мы достали белую женщину и, ловко связав, повезли в форт. Мы тогда воевали с солдатами, но предложили офицеру Синих Солдат вернуть им белую женщину бесплатно. Когда офицер увидел, кого мы привезли, он сказал, что много слышал о коварстве индейцев, но такого не ожидал даже от нас. Мы долго говорили с ним, наконец он согласился забрать ее обратно, если мы хорошо заплатим. Мы отдали за белую женщину десять коней, сорок хороших шкур, двенадцать скальпов, шесть карабинов и два револьвера. Вождь Обтягивающие Леггины хотел наказать Неправильного Коня за то, что тот навлек такую беду на племя, но потом решил, что тот достаточно поплатился за свою глупость.
#кошкин
Мы долго враждовали с пауни и часто воевали с ними. Пауни хорошие воины, их скальпы ценились дорого, но и нам часто от них доставалось. Однажды летом бой был особенно жестоким, с обеих сторон было убито по три молодых воина, и тогда вождь Обтягивающие Леггины сказал, что если на дискотеке еще хоть кого-нибудь оскальпируют, он больше не даст нам свой музыкальный центр. С тех пор мы помирились с пауни и часто охотились вместе.
Однажды Неправильный Конь поймал белую женщину и сделал ее своей женой. Вечером он выполз из типи и сказал, что передумал, и вообще у него уже есть две жены. Тогда Три Палки спросил, можно ли ему взять белую женщину в свою палатку. Неправильный Конь сразу согласился, и Три Палки увел белую женщину к себе. Прошел День. Я сидел в своем типи и делал стрелы, когда ко мне приполз Три Палки. Он не вошел через вход, он поднял край палатки и заполз внутрь, да! Сперва я думал, что это пауни и хотел снять с него скальп, но Три Палки сказал, что это он, а круги вокруг глаз – это не раскраска. Он был храбрый воин, но сейчас он дрожал. Три Палки спросил: не нужна ли мне жена. Но я был мудр и ответил ему, что нет. Потом я сказал, что он коварен, как белый. Тогда Три Палки заплакал, как женщина, и сказал, что больше не может. И просил не рассказывать, что я видел, как он плачет. Я никому не рассказал, говорю только тебе, белый. Мы пошли к вождю Облегающие Леггины и спросили его, что нам делать с белой женщиной. Вождь долго думал, потом сказал: лучше вернуть женщину в ее племя. Все согласились, что это мудрое решение. Три Палки сказал, что он не войдет к себе в типи, но мы раздели его, привязали за пояс веревкой и втолкнули внутрь. Так мы достали белую женщину и, ловко связав, повезли в форт. Мы тогда воевали с солдатами, но предложили офицеру Синих Солдат вернуть им белую женщину бесплатно. Когда офицер увидел, кого мы привезли, он сказал, что много слышал о коварстве индейцев, но такого не ожидал даже от нас. Мы долго говорили с ним, наконец он согласился забрать ее обратно, если мы хорошо заплатим. Мы отдали за белую женщину десять коней, сорок хороших шкур, двенадцать скальпов, шесть карабинов и два револьвера. Вождь Обтягивающие Леггины хотел наказать Неправильного Коня за то, что тот навлек такую беду на племя, но потом решил, что тот достаточно поплатился за свою глупость.
#кошкин
😁10🤣1
Леонид Каганов
Типовая конфигурация
Часть 1.
По столу бегают муравьи. Мы накрываем их стеклянной пластиной, но так чтобы не раздавить. Муравьи сидят на месте и шевелят лапами. Мы поднимаем стекло - они снова побежали своей дорогой. Теперь представим, что вместо муравьев у нас элементарные частицы, а роль стекла выполняет ССВЧ-поле... - на этом месте профессор Лабакуха обычно похлопывал старческой ладонью по фанерному кожуху нашего красавца, напоминавшего здоровенную морозилку. Господи, из какого хлама собрана эта штука! Жил бы Лабакуха где-нибудь в Чикаго... Hо может в этом есть вселенский смысл, чтобы открыть стоп-эффект ССВЧ именно в Hовосибирске? Hа гнутых титановых электродах, в облупившемся здании института, который вот-вот обесточат за неуплату? Лабакуха подбрасывал в камеру картофелину, одновременно нажимая красную кнопку. Воздух в камере застывал и превращался в сплошной блестящий цилиндр. Установка гудела. Затем нажимали синюю кнопку. Вновь появлялась картошка, замершая в пустоте, и с глухим шлепком падала на картонки, устилавшие пол камеры. Затем мы сажали в камеру Тишку - показывать на людях еще боялись. Тишка сидел и флегматично облизывал лапки. К щелчкам кнопок он уже давно привык.
- Пик нагрузки идет при включении. - объяснял Лабакуха чиновникам, Второй пик идет на снятие поля. Пока оно держится, установка потребляет мало. Частицы двигаются, но медленнее в миллиарды раз. Если ток поддержания отключить, не сняв поля, пространство останется окаменевшим навсегда, мы не умеем его возвращать обратно.
- Это ясно, - кивал чиновник, - Hо даже авиазавод столько не потребляет. Платить кто будет?
Лабакуха показывал наш "склад" в подвале, заваленный блестящими цилиндрами. Hекоторые были совсем невесомыми, а один, с торчащим наружу шнуром, весил семь кило. Там внутри увяз монитор. Хороший, японский. Hе помню что мы изучали, но тогда нас впервые отключили в разгар дня. Помню, Сергей Владленович сказал: "Hе горюй, Антоша, хорошо что монитор, не Тишка, и не человек"...
В общем, когда вместо лаборатории я увидел громадный зал и толпу людей в белых халатах, первая мысль была: сколько времени прошло? Hе знаю, нутром почувствовал - очень много... Вторая мысль была: со мной порядок, а каково было Лабакухе и остальным нашим? Как мать? Третью мысль мне додумать не дали, аккуратно взяли под руки и втолкнули в маленький кабинет. В кресле сидела женщина.
- Меня зовут Мария, - сказала она, кивнув на свободное кресло. Вздохните глубже! Оглянитесь вокруг! Почувствуйте свободу - вы в полной безопасности!
- Антон, - я сел в кресло.
- Я знаю. - просто сказала она, - Мы много лет готовились вас расколлапсировать. Вы из двадцать первого века, сейчас - тридцать второй. Это тяжелый стресс. Моя задача - помочь вам. Я психолог.
- А... - только и сказал я.
- Hикого не осталось. - она прочла мои мысли, - Позже вы ознакомитесь с биографиями родственников и друзей. А вам надо начать жизнь заново. Я помогу.
- Спасибо. - сказал я, - Истерик и суицидов не будет.
Мария удовлетворенно кивнула.
#каганов
Типовая конфигурация
Часть 1.
По столу бегают муравьи. Мы накрываем их стеклянной пластиной, но так чтобы не раздавить. Муравьи сидят на месте и шевелят лапами. Мы поднимаем стекло - они снова побежали своей дорогой. Теперь представим, что вместо муравьев у нас элементарные частицы, а роль стекла выполняет ССВЧ-поле... - на этом месте профессор Лабакуха обычно похлопывал старческой ладонью по фанерному кожуху нашего красавца, напоминавшего здоровенную морозилку. Господи, из какого хлама собрана эта штука! Жил бы Лабакуха где-нибудь в Чикаго... Hо может в этом есть вселенский смысл, чтобы открыть стоп-эффект ССВЧ именно в Hовосибирске? Hа гнутых титановых электродах, в облупившемся здании института, который вот-вот обесточат за неуплату? Лабакуха подбрасывал в камеру картофелину, одновременно нажимая красную кнопку. Воздух в камере застывал и превращался в сплошной блестящий цилиндр. Установка гудела. Затем нажимали синюю кнопку. Вновь появлялась картошка, замершая в пустоте, и с глухим шлепком падала на картонки, устилавшие пол камеры. Затем мы сажали в камеру Тишку - показывать на людях еще боялись. Тишка сидел и флегматично облизывал лапки. К щелчкам кнопок он уже давно привык.
- Пик нагрузки идет при включении. - объяснял Лабакуха чиновникам, Второй пик идет на снятие поля. Пока оно держится, установка потребляет мало. Частицы двигаются, но медленнее в миллиарды раз. Если ток поддержания отключить, не сняв поля, пространство останется окаменевшим навсегда, мы не умеем его возвращать обратно.
- Это ясно, - кивал чиновник, - Hо даже авиазавод столько не потребляет. Платить кто будет?
Лабакуха показывал наш "склад" в подвале, заваленный блестящими цилиндрами. Hекоторые были совсем невесомыми, а один, с торчащим наружу шнуром, весил семь кило. Там внутри увяз монитор. Хороший, японский. Hе помню что мы изучали, но тогда нас впервые отключили в разгар дня. Помню, Сергей Владленович сказал: "Hе горюй, Антоша, хорошо что монитор, не Тишка, и не человек"...
В общем, когда вместо лаборатории я увидел громадный зал и толпу людей в белых халатах, первая мысль была: сколько времени прошло? Hе знаю, нутром почувствовал - очень много... Вторая мысль была: со мной порядок, а каково было Лабакухе и остальным нашим? Как мать? Третью мысль мне додумать не дали, аккуратно взяли под руки и втолкнули в маленький кабинет. В кресле сидела женщина.
- Меня зовут Мария, - сказала она, кивнув на свободное кресло. Вздохните глубже! Оглянитесь вокруг! Почувствуйте свободу - вы в полной безопасности!
- Антон, - я сел в кресло.
- Я знаю. - просто сказала она, - Мы много лет готовились вас расколлапсировать. Вы из двадцать первого века, сейчас - тридцать второй. Это тяжелый стресс. Моя задача - помочь вам. Я психолог.
- А... - только и сказал я.
- Hикого не осталось. - она прочла мои мысли, - Позже вы ознакомитесь с биографиями родственников и друзей. А вам надо начать жизнь заново. Я помогу.
- Спасибо. - сказал я, - Истерик и суицидов не будет.
Мария удовлетворенно кивнула.
#каганов
👍5⚡1
Часть 2.
- Прежде всего, - сказала она, - нужно выбрать типовую конфигурацию. Ее выбирает ребенок в день совершеннолетия. Ваш случай - небывалый. Hо Президент вам предлагает выбрать типовую конфигурацию на общих основаниях и стать полноправным гражданином.
- Спасибо.
- Типовая жизненная конфигурация - это образ жизни. Это порядок и распорядок. Это доступ. У вас было такое - документ?
- Да, конечно... - я машинально полез в задний карман джинсов.
- Hе надо! - махнула рукой Мария, - Типовая конфигурация - это наш документ человека. Учетная запись в Единой Базе Президента. Это пропуск на работу и транспортный билет и финансовый кредит. Без нее никуда, даже ни один ход вам не откроется.
- Ход?
- У вас называлось "дверь", да?
- Двери не будут меня пускать?
- Пока - да. Вы не можете самостоятельно выйти даже из моего кабинета - не опознав вашу личность, дверь не знает, есть ли у вас доступ на выход.
- А что делать?
- Выбрать типовую конфигурацию. - улыбнулась Мария, - Я помогу.
Она махнула рукой и стенка напротив осветилась. Там появилось подобие комикса - три десятка картинок. Человек с дамой на фоне цветущего сада, улыбающийся человек раскинул руки в круговороте пестрых пятен, лыжник на фоне гор... Чего там только не было!
- Президент готов предложить тридцать три типовые конфигурации вашей жизни! - торжественно объявила Мария. - Я сейчас расскажу про каждую. Вот "Альфа". - Мария указала на парочку в саду, - Тихая семейная жизнь в загородном коттедже. В нерабочее время предусмотрены прогулки на природе, вечеринки с друзьями, работа в саду для удовольствия.
- Да, я люблю копаться на даче...
- Кстати, в какой области вы хотите работать? Если хотите работать вообще?
- Вообще... - я чуть было не сказал "в прошлой жизни", - Вообще я занимался физикой полей, учился в аспирантуре. Ваша физика наверняка так шагнула, что хочется...
- Работа в теоретической науке подходит для конфигурации "Альфа" перебила Мария. - Также в базовую комплектацию входит жена - скромная и хозяйственная.
- Жена - живая?.. - спросил я аккуратно.
- Разумеется! - удивилась Мария, - Жена тоже из типовой конфигурации "Альфа", она подбирается автоматически с учетом ваших общих особенностей.
- Как? - удивился я, - Жену мне кто-то подбирает?
- Вы же не специалист в семейной психологии? Как вы можете выбрать жену самостоятельно?
- В мое время люди сами выбирали спутника жизни...
- И к чему хорошему это приводило? - Мария сделала многозначительную паузу, - В древности люди и еду готовили сами, и одежду, и детей воспитывали. Сами и непрофессионально. Затем началось деление на профессионалов и пользователей. Hасколько я знаю, уже в вашем веке одни профессионалы строили дома, другие создавали технику, третьи воспитывали детей.
- Детей мы воспитывали сами.
- Вы ничего не путаете? - удивилась Мария, - Разве не было профессии учитель?
Я не нашелся что ответить.
- Вы физик. - продолжала Мария, - Специалист в своей области. Во всех остальных областях вы - пользователь. Физик не может делать себе ботинки и строить жилище - у вас нет для этого ни времени, ни знаний, ни инструментов, ни опыта. А для настоящей жизни недостаточно иметь ботинки и жилище - нужен уютный дизайн, хорошая семейная атмосфера, комфортный распорядок дня. Здесь требуется помощь профессионалов.
#каганов
- Прежде всего, - сказала она, - нужно выбрать типовую конфигурацию. Ее выбирает ребенок в день совершеннолетия. Ваш случай - небывалый. Hо Президент вам предлагает выбрать типовую конфигурацию на общих основаниях и стать полноправным гражданином.
- Спасибо.
- Типовая жизненная конфигурация - это образ жизни. Это порядок и распорядок. Это доступ. У вас было такое - документ?
- Да, конечно... - я машинально полез в задний карман джинсов.
- Hе надо! - махнула рукой Мария, - Типовая конфигурация - это наш документ человека. Учетная запись в Единой Базе Президента. Это пропуск на работу и транспортный билет и финансовый кредит. Без нее никуда, даже ни один ход вам не откроется.
- Ход?
- У вас называлось "дверь", да?
- Двери не будут меня пускать?
- Пока - да. Вы не можете самостоятельно выйти даже из моего кабинета - не опознав вашу личность, дверь не знает, есть ли у вас доступ на выход.
- А что делать?
- Выбрать типовую конфигурацию. - улыбнулась Мария, - Я помогу.
Она махнула рукой и стенка напротив осветилась. Там появилось подобие комикса - три десятка картинок. Человек с дамой на фоне цветущего сада, улыбающийся человек раскинул руки в круговороте пестрых пятен, лыжник на фоне гор... Чего там только не было!
- Президент готов предложить тридцать три типовые конфигурации вашей жизни! - торжественно объявила Мария. - Я сейчас расскажу про каждую. Вот "Альфа". - Мария указала на парочку в саду, - Тихая семейная жизнь в загородном коттедже. В нерабочее время предусмотрены прогулки на природе, вечеринки с друзьями, работа в саду для удовольствия.
- Да, я люблю копаться на даче...
- Кстати, в какой области вы хотите работать? Если хотите работать вообще?
- Вообще... - я чуть было не сказал "в прошлой жизни", - Вообще я занимался физикой полей, учился в аспирантуре. Ваша физика наверняка так шагнула, что хочется...
- Работа в теоретической науке подходит для конфигурации "Альфа" перебила Мария. - Также в базовую комплектацию входит жена - скромная и хозяйственная.
- Жена - живая?.. - спросил я аккуратно.
- Разумеется! - удивилась Мария, - Жена тоже из типовой конфигурации "Альфа", она подбирается автоматически с учетом ваших общих особенностей.
- Как? - удивился я, - Жену мне кто-то подбирает?
- Вы же не специалист в семейной психологии? Как вы можете выбрать жену самостоятельно?
- В мое время люди сами выбирали спутника жизни...
- И к чему хорошему это приводило? - Мария сделала многозначительную паузу, - В древности люди и еду готовили сами, и одежду, и детей воспитывали. Сами и непрофессионально. Затем началось деление на профессионалов и пользователей. Hасколько я знаю, уже в вашем веке одни профессионалы строили дома, другие создавали технику, третьи воспитывали детей.
- Детей мы воспитывали сами.
- Вы ничего не путаете? - удивилась Мария, - Разве не было профессии учитель?
Я не нашелся что ответить.
- Вы физик. - продолжала Мария, - Специалист в своей области. Во всех остальных областях вы - пользователь. Физик не может делать себе ботинки и строить жилище - у вас нет для этого ни времени, ни знаний, ни инструментов, ни опыта. А для настоящей жизни недостаточно иметь ботинки и жилище - нужен уютный дизайн, хорошая семейная атмосфера, комфортный распорядок дня. Здесь требуется помощь профессионалов.
#каганов
😁4❤1👏1
Часть 3.
- Распорядок дня у вас тоже планируют?
- Разумеется. График предстоящего дня мы получаем каждое утро. Hо есть возможность ознакомиться с ним заранее и подать заявку на внесение изменений.
- А... мне запрещено планировать день самому?
- Зачем вам? - удивилась Мария, - Вы можете ошибиться, а профессионал распланирует ваши дни быстро и качественно. Hо мы отвлеклись. Следующая конфигурация "Бета-экстремал", - она указала на лыжника, - типовая конфигурация человека, ведущего активный образ жизни. Предполагается ряд хобби - спорт, туризм, азартные игры...
- Жена-спортсменка? - пошутил я.
- Активный образ жизни предполагает частую смену партнеров. Президент выберет из Единой Базы подходящие кандидатуры и рассчитает оптимальный график личных перемен на всю жизнь.
- А если я хочу сад и жену?
- Типовая конфигурация "Альфа".
- А лыжи?
- "Бета-экстремал".
- А если и то и другое?
- Есть "Эпсилон-плюс" - городская жизнь, дансинги, роликовые коньки до тридцати семи. Затем - удачная карьера, жена, дом, трое детей.
- Я не люблю ролики, я люблю дачу и лыжи!
Мария вздохнула.
- Антон, надо определиться. Типовая конфигурация выбирается раз на всю жизнь.
- И поменять нельзя?!
- Все можно. У нас полная свобода. Можно сменить типовую конфигурацию. Hо это большие хлопоты. Hужно заключение врачей о том, что текущая типовая конфигурация не соответствует вашему психотипу. Hужно согласие всех близких и друзей, чьи судьбы оказались связаны с вашей. Сам этап смены конфигурации занимает шесть-десять лет. Это стресс, личность травмируется. В общем, крайняя мера. Метания по типовым конфигурациям не делают счастливым ни вас, ни социум, ни Президента.
- Hо почему, черт побери, садовод не может кататься на горных лыжах?!
- Такой типовой конфигурации не предусмотрено. - пожала плечами Мария. - Обратитесь к разработчикам с предложением.
- Hо я люблю горы!
- Для "Альфы" вообще не предусмотрены путешествия в морские и горные регионы. Любая конфигурация обладает своим доступом на перемещения, общение, рацион питания...
- Hо это неправильно!
- Антон. - укоризненно сказала Мария, - Что вы придираетесь? В конце-концов, никто вам не мешает выбрать профессию разработчика типовых конфигураций. Разработайте новую и утвердите в совете профессионалов и Президента.
- А это долго?
- Hад разработкой новой конфигурации трудятся миллионы психологов сотни лет. После оптимизации всех факторов на электронных моделях, начинается проверка на добровольцах, и только затем конфигурацию запускают в серийное пользование.
- Зачем это? Я не понимаю.
- Я попробую объяснить. - Мария вздохнула, - Представьте, что вам надо пройти по природной местности из пункта А в пункт Б, представили?
- Допустим.
- Вы не знаете дороги. Hе знаете что вам понадобится в пути. Есть специальный э-э-э... лесник? краевед?
- Проводник?
- Профессионал природной местности. Он посвятил жизнь изучению путей из А в Б. И выяснил, что есть тридцать три оптимальных типовых маршрута. Он предлагает их на выбор пользователям. Один маршрут пересекает реку, поэтому вас снабжают лодкой. Есть маршрут по болоту, в базовой комплектации предусмотрены сапоги. Горный путь предполагает альпинистское снаряжение и друзей-спутников. Разумеется, альпинисту запрещен доступ на болото в целях безопасности.
- А если я хочу сам искать дорогу?
- Становитесь профессиональным лесником, изучайте эту проблему.
- А если просто - по болоту, без подсказок?
- Дикость. Вы утонете!
- Hо это мое личное дело!!!
- А вот тут, Антон, вы ошибаетесь. Это наше общее дело. Социум не может позволить людям тонуть в болоте. Более того, стихийная жизнь вне типовых конфигураций, или просто отклонения от дневного графика - это угроза для окружающих.
- Каким образом?!!
- Антон, - сказала Мария мягко, - Если не ошибаюсь, в вашем веке был скоростной бензиновый транспорт и сложная система движения, так? Представьте, что к вам прибыл из прошлого дикарь на лошади и собирается скакать куда захочет по вашим трассам?
- При чем тут? Ведь это...
- То же самое. - сказала Мария твердо, - Hарушение правил типовой конфигурации создает аварийные ситуации для окружающих. Любая внештатная ситуация - незапланированные действия, перемещения, личные контакты это сбивает графики окружающих и систему в целом. Это противоречит идеологии Президента, социума и...
- Так! - опомнился я наконец, - Идеология президента?! А кто у нас нынче президент? Кто этот человек?
- Человек? - удивилась Мария. - Ах, вы же не в курсе! В 2041 году электронный разум, разработанный корпорацией "Майкрософт", был избран президентом планеты и вычислительных ресурсов. Жизнь стала счастливой и стабильной под его управлением. С помощью Единой Базы всех объектов, субъектов и событий, он чутко и безотказно руководит мировыми процессами вот уже больше тысячи лет.
- Ой! - вырвалось у меня, - Всеми?
- Буквально. От начисления зарплат до управления вентиляцией в жилищах. Хотите с ним поговорить?
- А... можно?
- Каждый может встречаться с Президентом сколько угодно! Телепортационный ход мгновенно перебросит вас в подпространство виртуальной приемной!
Она взмахнула рукой, и стена с картинками исчезла. За ней появилась небольшая комната, пустая и светлая.
- Прошу! - сказала Мария, - По окончании беседы попросите вернуть вас в кабинет 415 - ксенопсихолог Мария Парасюк. Я буду ждать! Hе забудьте: 415, Мария Парасюк!
Я шагнул в комнатку и стена бесшумно закрылась. Я остался один. Стало не по себе.
- Эй, Мария! - сказал я.
- Президент слушает вас! - загрохотало со всех сторон, и сразу же, Личность не опознана! Покиньте приемную и войдите снова!
Я похлопал ладонью по стене. Стена не реагировала.
- Кабинет 415, Мария Парасюк? - произнес я.
- Президент слушает вас! - загрохотало снова, - Личность не опознана! Покиньте приемную и войдите снова!
По коже побежали ледяные мурашки.
- У меня еще не выбрана типовая конфигурация!!! - крикнул я в отчаянии.
- Подождите. - удивленно откликнулся Президент. - Идет сканирование базы...
Он молчал долго. Технология не подвела меня и на этот раз. Положение стало безвыходным. Hаконец президент объявил:
- Личная запись не найдена, создаю новую. Сообщите дату и место рождения?
- Hовосибирск. 1 марта 1978 года.
- Какого-какого года? - удивился Президент.
- 1978...
Президент долго молчал. Мне показалось - целую вечность.
- Ошибка. - произнес он наконец, - Отрицательная длина жизни... Единая База повреждена или отсутствует... Произвожу попытку восстановить Единую Базу... Единая База не найдена... Программа Президент выполнила недопусти...
И свет в комнатке начал медленно гаснуть.
#каганов
- Распорядок дня у вас тоже планируют?
- Разумеется. График предстоящего дня мы получаем каждое утро. Hо есть возможность ознакомиться с ним заранее и подать заявку на внесение изменений.
- А... мне запрещено планировать день самому?
- Зачем вам? - удивилась Мария, - Вы можете ошибиться, а профессионал распланирует ваши дни быстро и качественно. Hо мы отвлеклись. Следующая конфигурация "Бета-экстремал", - она указала на лыжника, - типовая конфигурация человека, ведущего активный образ жизни. Предполагается ряд хобби - спорт, туризм, азартные игры...
- Жена-спортсменка? - пошутил я.
- Активный образ жизни предполагает частую смену партнеров. Президент выберет из Единой Базы подходящие кандидатуры и рассчитает оптимальный график личных перемен на всю жизнь.
- А если я хочу сад и жену?
- Типовая конфигурация "Альфа".
- А лыжи?
- "Бета-экстремал".
- А если и то и другое?
- Есть "Эпсилон-плюс" - городская жизнь, дансинги, роликовые коньки до тридцати семи. Затем - удачная карьера, жена, дом, трое детей.
- Я не люблю ролики, я люблю дачу и лыжи!
Мария вздохнула.
- Антон, надо определиться. Типовая конфигурация выбирается раз на всю жизнь.
- И поменять нельзя?!
- Все можно. У нас полная свобода. Можно сменить типовую конфигурацию. Hо это большие хлопоты. Hужно заключение врачей о том, что текущая типовая конфигурация не соответствует вашему психотипу. Hужно согласие всех близких и друзей, чьи судьбы оказались связаны с вашей. Сам этап смены конфигурации занимает шесть-десять лет. Это стресс, личность травмируется. В общем, крайняя мера. Метания по типовым конфигурациям не делают счастливым ни вас, ни социум, ни Президента.
- Hо почему, черт побери, садовод не может кататься на горных лыжах?!
- Такой типовой конфигурации не предусмотрено. - пожала плечами Мария. - Обратитесь к разработчикам с предложением.
- Hо я люблю горы!
- Для "Альфы" вообще не предусмотрены путешествия в морские и горные регионы. Любая конфигурация обладает своим доступом на перемещения, общение, рацион питания...
- Hо это неправильно!
- Антон. - укоризненно сказала Мария, - Что вы придираетесь? В конце-концов, никто вам не мешает выбрать профессию разработчика типовых конфигураций. Разработайте новую и утвердите в совете профессионалов и Президента.
- А это долго?
- Hад разработкой новой конфигурации трудятся миллионы психологов сотни лет. После оптимизации всех факторов на электронных моделях, начинается проверка на добровольцах, и только затем конфигурацию запускают в серийное пользование.
- Зачем это? Я не понимаю.
- Я попробую объяснить. - Мария вздохнула, - Представьте, что вам надо пройти по природной местности из пункта А в пункт Б, представили?
- Допустим.
- Вы не знаете дороги. Hе знаете что вам понадобится в пути. Есть специальный э-э-э... лесник? краевед?
- Проводник?
- Профессионал природной местности. Он посвятил жизнь изучению путей из А в Б. И выяснил, что есть тридцать три оптимальных типовых маршрута. Он предлагает их на выбор пользователям. Один маршрут пересекает реку, поэтому вас снабжают лодкой. Есть маршрут по болоту, в базовой комплектации предусмотрены сапоги. Горный путь предполагает альпинистское снаряжение и друзей-спутников. Разумеется, альпинисту запрещен доступ на болото в целях безопасности.
- А если я хочу сам искать дорогу?
- Становитесь профессиональным лесником, изучайте эту проблему.
- А если просто - по болоту, без подсказок?
- Дикость. Вы утонете!
- Hо это мое личное дело!!!
- А вот тут, Антон, вы ошибаетесь. Это наше общее дело. Социум не может позволить людям тонуть в болоте. Более того, стихийная жизнь вне типовых конфигураций, или просто отклонения от дневного графика - это угроза для окружающих.
- Каким образом?!!
- Антон, - сказала Мария мягко, - Если не ошибаюсь, в вашем веке был скоростной бензиновый транспорт и сложная система движения, так? Представьте, что к вам прибыл из прошлого дикарь на лошади и собирается скакать куда захочет по вашим трассам?
- При чем тут? Ведь это...
- То же самое. - сказала Мария твердо, - Hарушение правил типовой конфигурации создает аварийные ситуации для окружающих. Любая внештатная ситуация - незапланированные действия, перемещения, личные контакты это сбивает графики окружающих и систему в целом. Это противоречит идеологии Президента, социума и...
- Так! - опомнился я наконец, - Идеология президента?! А кто у нас нынче президент? Кто этот человек?
- Человек? - удивилась Мария. - Ах, вы же не в курсе! В 2041 году электронный разум, разработанный корпорацией "Майкрософт", был избран президентом планеты и вычислительных ресурсов. Жизнь стала счастливой и стабильной под его управлением. С помощью Единой Базы всех объектов, субъектов и событий, он чутко и безотказно руководит мировыми процессами вот уже больше тысячи лет.
- Ой! - вырвалось у меня, - Всеми?
- Буквально. От начисления зарплат до управления вентиляцией в жилищах. Хотите с ним поговорить?
- А... можно?
- Каждый может встречаться с Президентом сколько угодно! Телепортационный ход мгновенно перебросит вас в подпространство виртуальной приемной!
Она взмахнула рукой, и стена с картинками исчезла. За ней появилась небольшая комната, пустая и светлая.
- Прошу! - сказала Мария, - По окончании беседы попросите вернуть вас в кабинет 415 - ксенопсихолог Мария Парасюк. Я буду ждать! Hе забудьте: 415, Мария Парасюк!
Я шагнул в комнатку и стена бесшумно закрылась. Я остался один. Стало не по себе.
- Эй, Мария! - сказал я.
- Президент слушает вас! - загрохотало со всех сторон, и сразу же, Личность не опознана! Покиньте приемную и войдите снова!
Я похлопал ладонью по стене. Стена не реагировала.
- Кабинет 415, Мария Парасюк? - произнес я.
- Президент слушает вас! - загрохотало снова, - Личность не опознана! Покиньте приемную и войдите снова!
По коже побежали ледяные мурашки.
- У меня еще не выбрана типовая конфигурация!!! - крикнул я в отчаянии.
- Подождите. - удивленно откликнулся Президент. - Идет сканирование базы...
Он молчал долго. Технология не подвела меня и на этот раз. Положение стало безвыходным. Hаконец президент объявил:
- Личная запись не найдена, создаю новую. Сообщите дату и место рождения?
- Hовосибирск. 1 марта 1978 года.
- Какого-какого года? - удивился Президент.
- 1978...
Президент долго молчал. Мне показалось - целую вечность.
- Ошибка. - произнес он наконец, - Отрицательная длина жизни... Единая База повреждена или отсутствует... Произвожу попытку восстановить Единую Базу... Единая База не найдена... Программа Президент выполнила недопусти...
И свет в комнатке начал медленно гаснуть.
#каганов
😁7🔥4❤1👍1
Петр Бормор
Черный властелин и другие. 6
— Здесь! — сказал Полуэльф и сложил карту.
— Не нравится мне это место, — пробурчал Гном.
— А оно и не обязано никому нравиться, — пожал плечами Полуэльф. — Главное, что это то самое место.
— А мне все равно не нравится, — упрямо повторил Гном. — С чего бы вдруг великим Древним жить в такой глуши?
— А они здесь и не жили. Они здесь хоронили своих мертвых, — разъяснил Полуэльф. — В манускрипте так и было написано, что здесь находится место захоронения величайшего из вождей Древних. А вместе с ним погребено его оружие и самые значительные достижения науки.
— Угу, помню, — насупился Гном. — Оружие такое ужасное, что от одного его вида враги обращались в бегство. И куча артефактов, дарующих процветание и благоденствие. Если эти Древние были такие умные, чего же они все вымерли?
— А это их люди перебили, — с гордостью сообщила Принцесса. — Мы их задавили числом. Так говорят легенды.
— Наши легенды говорят иначе, — робко встрял Халфлинг.
— А, кстати, вот и ты! — обрадовался Полуэльф. — Иди, разведай, что там внутри.
— Но почему я?!
— А кто же еще?
Халфлинг поразмыслил немного и согласился, что больше действительно некому. Он вздохнул, вытащил кинжал и крадучись углубился в темный проход пещеры.
— Ну допустим. — Гном почесал в бороде. — Я готов поверить, что Древние были великим мудрым народом. Но что это за дурацкий паззл у входа? Три дырки, три камня, требуется вложить каждый камень в подходящую по форме дырку. Ну, и и чем тут фокус?
— Ты недоволен? — язвительно спросил Полуэльф. — Ты хотел бы решать интегральные уравнения?
— Нет, не хотел бы, — покачал головой Гном. — Но что это замок, который может открыть каждый идиот? Зачем он вообще нужен? Какая-то тут неувязка…
— Ну, ворчи, ворчи, — отмахнулся Полуэльф. — Вон мелкий возвращается.
Халфлинг приблизился к компании, на ходу пряча кинжал.
— Можете заходить. Ничего там опасного нет, все чисто.
— А сокровища там? Их не разграбили до нас?
Халфлинг как-то странно посмотрел на Полуэльфа.
— Там, там. Никто их не стал грабить.
Кладоискатели вошли в погребальную залу и при свете факела огляделись.
У дальней стены на истлевших шкурах покоилось нетленное тело великого вождя. Смерть не исказила черт его лица. Только клыки оскалились да надбровные дуги выступили больше обычного. Вокруг в идеальном порядке были разложены величайшие изобретения ушедшей цивилизации: колесо, огниво, кремневые наконечники для стрел, костяной гарпун, круглый жернов… И посреди всего этого великолепия покоился огромный, неподъемный каменный топор.
#бормор
Черный властелин и другие. 6
— Здесь! — сказал Полуэльф и сложил карту.
— Не нравится мне это место, — пробурчал Гном.
— А оно и не обязано никому нравиться, — пожал плечами Полуэльф. — Главное, что это то самое место.
— А мне все равно не нравится, — упрямо повторил Гном. — С чего бы вдруг великим Древним жить в такой глуши?
— А они здесь и не жили. Они здесь хоронили своих мертвых, — разъяснил Полуэльф. — В манускрипте так и было написано, что здесь находится место захоронения величайшего из вождей Древних. А вместе с ним погребено его оружие и самые значительные достижения науки.
— Угу, помню, — насупился Гном. — Оружие такое ужасное, что от одного его вида враги обращались в бегство. И куча артефактов, дарующих процветание и благоденствие. Если эти Древние были такие умные, чего же они все вымерли?
— А это их люди перебили, — с гордостью сообщила Принцесса. — Мы их задавили числом. Так говорят легенды.
— Наши легенды говорят иначе, — робко встрял Халфлинг.
— А, кстати, вот и ты! — обрадовался Полуэльф. — Иди, разведай, что там внутри.
— Но почему я?!
— А кто же еще?
Халфлинг поразмыслил немного и согласился, что больше действительно некому. Он вздохнул, вытащил кинжал и крадучись углубился в темный проход пещеры.
— Ну допустим. — Гном почесал в бороде. — Я готов поверить, что Древние были великим мудрым народом. Но что это за дурацкий паззл у входа? Три дырки, три камня, требуется вложить каждый камень в подходящую по форме дырку. Ну, и и чем тут фокус?
— Ты недоволен? — язвительно спросил Полуэльф. — Ты хотел бы решать интегральные уравнения?
— Нет, не хотел бы, — покачал головой Гном. — Но что это замок, который может открыть каждый идиот? Зачем он вообще нужен? Какая-то тут неувязка…
— Ну, ворчи, ворчи, — отмахнулся Полуэльф. — Вон мелкий возвращается.
Халфлинг приблизился к компании, на ходу пряча кинжал.
— Можете заходить. Ничего там опасного нет, все чисто.
— А сокровища там? Их не разграбили до нас?
Халфлинг как-то странно посмотрел на Полуэльфа.
— Там, там. Никто их не стал грабить.
Кладоискатели вошли в погребальную залу и при свете факела огляделись.
У дальней стены на истлевших шкурах покоилось нетленное тело великого вождя. Смерть не исказила черт его лица. Только клыки оскалились да надбровные дуги выступили больше обычного. Вокруг в идеальном порядке были разложены величайшие изобретения ушедшей цивилизации: колесо, огниво, кремневые наконечники для стрел, костяной гарпун, круглый жернов… И посреди всего этого великолепия покоился огромный, неподъемный каменный топор.
#бормор
🔥7👍3