Андрей Белянин
Дневник кота с лимонадным именем
Часть 3.
Пятница, рабочий день
Итак, конкретизируем задачу — у моих хозяев куча литературных премий за мои же романы, но… стабильно невысокий тираж. Что делать, я пишу для интеллигентного читателя, а их во все времена мало. Однако тираж — это деньги! Премии, конечно, греют, но приди с этой железякой в магазин — тебе её на сметану не обменяют. Тут моих и переклинило — слава есть, хотим денег! Идею они мне сформулировали просто сногсшибательную, ей-богу…
Взяли ещё трёх своих корефанов, из той же группы «мыслеизвержение на философопогружении поэтично умничает и альтернативной историей погоняет». У тех тиражи тоже такие же, но ведь если пять авторов в один роман запихнуть, то, следовательно, и тираж в пять раз увеличится, да?! Ну, с точки зрения математики, кто бы спорил, железобетонно! А вот писать всю эту винегретину кому?
Мне! Ясен перец, мне, не Генриху же… Этот жирный сноб только на своих хозяев орать может, а литературных талантов у него кот наплакал. Плачущий кот — это я…
Наверное, мои всё ещё за прошлую рыбку дуются, хотя вроде мне вполне внятно удалось доказать версию о похищении несчастной страшными ирландскими террористами. Даже письмо о требовании выкупа показал…
Не поверили. Мстительные стали, жуть… Сбежал бы давно, хоть в те же «Оборотни…» сбежал, у них на Базе образованные коты в большой цене.
Выпить нечего… Поработать, что ли, с горя?
Да, загаженные тапки в туалете не умещались, сунул их под шкаф. Вроде и не пахнет…
Суббота. Трудюсь, трудюсь, трудюсь…
Мыр-мыр, мырмыр-мыр, мыр-мырмыр, уф…
Всё равно намурлыкивать «Тореадор, сме-е-ле-е-е в бой!» дело бесперспективное по сути. Мои не любят, когда я что-либо героически-любовное пою. Они считают, что котам положено сыто урчать и мурчать на коленях, создавая уют и иллюзию взаимопонимания.
А любое моё стремление к воле, крышам и (никто не слышит?) к кошечкам расценивается как гражданский бунт и попытка государственного переворота. Вывесить плакат «СВОБОДУ ЗАКАБАЛЁННЫМ КОТАМ!!!»? Побьют веником… и попрекнут всё той же занюханной рыбкой.
Ладно, что у нас там по первому рассказику… Да полный ажур! Сюжетец бытовой и ностальгический: ходил мужик в бассейн плавать (добровольно! в воду! псих…) и типа там у него кроссовки спёрли, а взамен выдали импортные туфли. Ну, этот гражданин сознательный всё время пытается от туфелек избавиться, хотя именно из-за них ему по жизни — одно сплошное счастье…
Плюс там ещё сапожники умные категорически не советуют. О, это моя гениальная идея — сапожник-гностик-философ-интеллектуал! Да не один, их там целый клан — тайный орден ремонтников обуви, все мастерские города укомплектованы этими мудрыми парнями с мистическим креном на всю башку…
А за туфлями импортными охотится голубоглазый некто, и шиш его разберёшь, хороший он или плохой. Сапожники говорят, что гад, и уходят в дзен без объяснений…
Короче, в мужика все тётки влюбляться стали, а он, как слюнявый интеллигент, со всеми только дружит и всё выбирает, чтоб никого не обидеть… Сам от себя устал и решил обувочку голубоглазому подленько сбагрить, но под машину попал.
Очнулся в больнице, туфель нет, рядом мама, в коридоре невеста силуэтом, и всем наконец-то настал сплошной хеппи-энд!
В чём смысл? А кому он нужен… Кто голубоглазый? Да выдумал я его, чё пристали… Какая тётка из трёх в больничку пришла с кроссовками? Да уж ясно, та, что их и стырила!
Короче, у моих читатели интеллектуальные, вот пусть они себе мозги и парят, моё дело написать, а там уж кушайте с маслицем!
Короткий отдых, ложка «Вискаса» (убить бы того, кто этот фастфуд придумал!), и за клавиатуру. Господи, да что же так пахнет из-под шкафа весь день?! Дышать нечем…
Воскресенье-э-э!!!
Мря-уа!!! Нашёл пузырёк валерьянки в таблетках! Все во-о-он! Я до вечера на колёсах… Тореадор, чавк, чавк, чавк-чавк-чавк-чавк!!!
Понедельник
…Не помню…
Вторник
…Где я?! И где моя последняя жёлтая таблеточка-а-а?..
#белянин
Дневник кота с лимонадным именем
Часть 3.
Пятница, рабочий день
Итак, конкретизируем задачу — у моих хозяев куча литературных премий за мои же романы, но… стабильно невысокий тираж. Что делать, я пишу для интеллигентного читателя, а их во все времена мало. Однако тираж — это деньги! Премии, конечно, греют, но приди с этой железякой в магазин — тебе её на сметану не обменяют. Тут моих и переклинило — слава есть, хотим денег! Идею они мне сформулировали просто сногсшибательную, ей-богу…
Взяли ещё трёх своих корефанов, из той же группы «мыслеизвержение на философопогружении поэтично умничает и альтернативной историей погоняет». У тех тиражи тоже такие же, но ведь если пять авторов в один роман запихнуть, то, следовательно, и тираж в пять раз увеличится, да?! Ну, с точки зрения математики, кто бы спорил, железобетонно! А вот писать всю эту винегретину кому?
Мне! Ясен перец, мне, не Генриху же… Этот жирный сноб только на своих хозяев орать может, а литературных талантов у него кот наплакал. Плачущий кот — это я…
Наверное, мои всё ещё за прошлую рыбку дуются, хотя вроде мне вполне внятно удалось доказать версию о похищении несчастной страшными ирландскими террористами. Даже письмо о требовании выкупа показал…
Не поверили. Мстительные стали, жуть… Сбежал бы давно, хоть в те же «Оборотни…» сбежал, у них на Базе образованные коты в большой цене.
Выпить нечего… Поработать, что ли, с горя?
Да, загаженные тапки в туалете не умещались, сунул их под шкаф. Вроде и не пахнет…
Суббота. Трудюсь, трудюсь, трудюсь…
Мыр-мыр, мырмыр-мыр, мыр-мырмыр, уф…
Всё равно намурлыкивать «Тореадор, сме-е-ле-е-е в бой!» дело бесперспективное по сути. Мои не любят, когда я что-либо героически-любовное пою. Они считают, что котам положено сыто урчать и мурчать на коленях, создавая уют и иллюзию взаимопонимания.
А любое моё стремление к воле, крышам и (никто не слышит?) к кошечкам расценивается как гражданский бунт и попытка государственного переворота. Вывесить плакат «СВОБОДУ ЗАКАБАЛЁННЫМ КОТАМ!!!»? Побьют веником… и попрекнут всё той же занюханной рыбкой.
Ладно, что у нас там по первому рассказику… Да полный ажур! Сюжетец бытовой и ностальгический: ходил мужик в бассейн плавать (добровольно! в воду! псих…) и типа там у него кроссовки спёрли, а взамен выдали импортные туфли. Ну, этот гражданин сознательный всё время пытается от туфелек избавиться, хотя именно из-за них ему по жизни — одно сплошное счастье…
Плюс там ещё сапожники умные категорически не советуют. О, это моя гениальная идея — сапожник-гностик-философ-интеллектуал! Да не один, их там целый клан — тайный орден ремонтников обуви, все мастерские города укомплектованы этими мудрыми парнями с мистическим креном на всю башку…
А за туфлями импортными охотится голубоглазый некто, и шиш его разберёшь, хороший он или плохой. Сапожники говорят, что гад, и уходят в дзен без объяснений…
Короче, в мужика все тётки влюбляться стали, а он, как слюнявый интеллигент, со всеми только дружит и всё выбирает, чтоб никого не обидеть… Сам от себя устал и решил обувочку голубоглазому подленько сбагрить, но под машину попал.
Очнулся в больнице, туфель нет, рядом мама, в коридоре невеста силуэтом, и всем наконец-то настал сплошной хеппи-энд!
В чём смысл? А кому он нужен… Кто голубоглазый? Да выдумал я его, чё пристали… Какая тётка из трёх в больничку пришла с кроссовками? Да уж ясно, та, что их и стырила!
Короче, у моих читатели интеллектуальные, вот пусть они себе мозги и парят, моё дело написать, а там уж кушайте с маслицем!
Короткий отдых, ложка «Вискаса» (убить бы того, кто этот фастфуд придумал!), и за клавиатуру. Господи, да что же так пахнет из-под шкафа весь день?! Дышать нечем…
Воскресенье-э-э!!!
Мря-уа!!! Нашёл пузырёк валерьянки в таблетках! Все во-о-он! Я до вечера на колёсах… Тореадор, чавк, чавк, чавк-чавк-чавк-чавк!!!
Понедельник
…Не помню…
Вторник
…Где я?! И где моя последняя жёлтая таблеточка-а-а?..
#белянин
😁4❤1
Ларри Нивен
Безопасно на любой скорости
Часть 1.
Вы спрашиваете с сомнением в голосе, неужели меня подвела машина, и я уже вижу в ваших глазах ужас от мысли, что и ваша машина способна на подобное предательство!
Представьте: срок человеческой жизни поистине безграничен, то есть речь идет о потенциальном бессмертии. В свою очередь, наука и техника изо всех сил оберегают ваше божественное существование — и каков результат? Вас почти всегда подстерегает участь покойника. Внезапное расширение дезинтегрирующего поля в уборщике кухни — а вы так некстати оказались рядом. Решили телепортироваться — в кабину передатчика вошли, а из кабины приемника не вышли. Почему-то разогналась до ста миль в час движущаяся дорожка, и на повороте вас швырнуло центробежной силой на стену ближайшего здания. А что произойдет, если возьмут да и погибнут на Тысяче Миров растения, из которых получают столь необходимый экстракт? Какой тогда у вас выбор? Правильно — превратиться в седого, морщинистого маразматика. Согласен, ничего подобного в истории человечества пока не случалось, но ведь чем черт не шутит? Но если человек не может доверять своей технике, то чему, спрашивается, он тогда вообще может доверять?
Поверь, читатель, случившееся было вовсе не так уж плохо.
Это произошло на Маргрэйве, мире, где еще не закончилась первая стадия колонизации. Я летел на высоте тысячи футов, направляясь к району лесозаготовок, и находился в двадцати минутах от Треугольного озера, на пути к реке Завитушка. Вот уже несколько дней лесозаготовочные машины старательно пилили деревья, которые, как выяснилось, для этих целей недостаточно состарились, и мне надо было доставить необходимые для механика данные, чтобы он изменил несколько параметров в управляющем компьютере. Флаер шел на автопилоте, потому что я, расположившись на заднем сиденье, играл в сложный двухэтажный солитер. Кстати, с включенной камерой — если я выиграю, то мое хвастовство можно будет подтвердить снятыми кадрами.
Вдруг на меня спикировала птица рух; схватив машину громадными когтями, чудовище проглотило ее. Надо поставить вас в известность, что подобное не может случиться нигде, только на Маргрэйве. Во-первых, в любом из цивилизованных миров я не использовал бы флайер для двухчасовой поездки, а просто вошел в трансферную кабину. Во-вторых, где еще по небу летает рух?
Итак, эта большая чертова птица слопала меня, и я оказался в темноте ее желудка. Машина продолжала двигаться вперед, не обращая внимания на птицу, но внезапно ее начало трясти, послышался какой-то скрежет: видимо, рух пытался лететь туда, куда считал нужным. Я включил рацию — бесполезно. Либо радиоволны не могли пробиться через все это мясо вокруг меня, либо путешествие через птичий пищевод сбило антенны.
Мне больше ничего не оставалось делать, как включить освещение кабины и продолжить игру. Скрежет продолжался, но теперь я хотя бы мог видеть, что его вызывало. Когда-то рух проглотил несколько булыжников — так цыпленок глотает гравий для пищеварения, и теперь здоровенные камни терлись о машину под действием перистальтики. Блестящая перспектива: после того как ее разломает на мелкие кусочки, за них (и, разумеется, за меня) смогут взяться желудочные соки.
Интересно, насколько сообразителен и способен прийти к правильному выводу управляющий лагерем лесозаготовителей компьютер? Удалось ли заметить нисходящее скольжение руха и то обстоятельство, что птица проглотила машину? Если управляющий мозг настолько умен, насколько мне хотелось бы верить, то он уже занимается делом.
Этого я так и не выяснил. Внезапно сиденье-кокон окутало меня, словно заботливая матушка, и раздался мясистый трехсотмильвчасный шмяк! Кокон развернулся. Огни моей кабины все еще пронизывали светившуюся
красным жидкость вокруг меня, но она стремительно темнела. Валуны перестали кататься, а мои карты порхали по всей кабине, словно снежинки.
#нивен
Безопасно на любой скорости
Часть 1.
Вы спрашиваете с сомнением в голосе, неужели меня подвела машина, и я уже вижу в ваших глазах ужас от мысли, что и ваша машина способна на подобное предательство!
Представьте: срок человеческой жизни поистине безграничен, то есть речь идет о потенциальном бессмертии. В свою очередь, наука и техника изо всех сил оберегают ваше божественное существование — и каков результат? Вас почти всегда подстерегает участь покойника. Внезапное расширение дезинтегрирующего поля в уборщике кухни — а вы так некстати оказались рядом. Решили телепортироваться — в кабину передатчика вошли, а из кабины приемника не вышли. Почему-то разогналась до ста миль в час движущаяся дорожка, и на повороте вас швырнуло центробежной силой на стену ближайшего здания. А что произойдет, если возьмут да и погибнут на Тысяче Миров растения, из которых получают столь необходимый экстракт? Какой тогда у вас выбор? Правильно — превратиться в седого, морщинистого маразматика. Согласен, ничего подобного в истории человечества пока не случалось, но ведь чем черт не шутит? Но если человек не может доверять своей технике, то чему, спрашивается, он тогда вообще может доверять?
Поверь, читатель, случившееся было вовсе не так уж плохо.
Это произошло на Маргрэйве, мире, где еще не закончилась первая стадия колонизации. Я летел на высоте тысячи футов, направляясь к району лесозаготовок, и находился в двадцати минутах от Треугольного озера, на пути к реке Завитушка. Вот уже несколько дней лесозаготовочные машины старательно пилили деревья, которые, как выяснилось, для этих целей недостаточно состарились, и мне надо было доставить необходимые для механика данные, чтобы он изменил несколько параметров в управляющем компьютере. Флаер шел на автопилоте, потому что я, расположившись на заднем сиденье, играл в сложный двухэтажный солитер. Кстати, с включенной камерой — если я выиграю, то мое хвастовство можно будет подтвердить снятыми кадрами.
Вдруг на меня спикировала птица рух; схватив машину громадными когтями, чудовище проглотило ее. Надо поставить вас в известность, что подобное не может случиться нигде, только на Маргрэйве. Во-первых, в любом из цивилизованных миров я не использовал бы флайер для двухчасовой поездки, а просто вошел в трансферную кабину. Во-вторых, где еще по небу летает рух?
Итак, эта большая чертова птица слопала меня, и я оказался в темноте ее желудка. Машина продолжала двигаться вперед, не обращая внимания на птицу, но внезапно ее начало трясти, послышался какой-то скрежет: видимо, рух пытался лететь туда, куда считал нужным. Я включил рацию — бесполезно. Либо радиоволны не могли пробиться через все это мясо вокруг меня, либо путешествие через птичий пищевод сбило антенны.
Мне больше ничего не оставалось делать, как включить освещение кабины и продолжить игру. Скрежет продолжался, но теперь я хотя бы мог видеть, что его вызывало. Когда-то рух проглотил несколько булыжников — так цыпленок глотает гравий для пищеварения, и теперь здоровенные камни терлись о машину под действием перистальтики. Блестящая перспектива: после того как ее разломает на мелкие кусочки, за них (и, разумеется, за меня) смогут взяться желудочные соки.
Интересно, насколько сообразителен и способен прийти к правильному выводу управляющий лагерем лесозаготовителей компьютер? Удалось ли заметить нисходящее скольжение руха и то обстоятельство, что птица проглотила машину? Если управляющий мозг настолько умен, насколько мне хотелось бы верить, то он уже занимается делом.
Этого я так и не выяснил. Внезапно сиденье-кокон окутало меня, словно заботливая матушка, и раздался мясистый трехсотмильвчасный шмяк! Кокон развернулся. Огни моей кабины все еще пронизывали светившуюся
красным жидкость вокруг меня, но она стремительно темнела. Валуны перестали кататься, а мои карты порхали по всей кабине, словно снежинки.
#нивен
👍4😁1
Часть 2.
Очевидно, я забыл одну крошечную горку, когда программировал автопилот. Рух блокировал радар и сонар — и вот результат! Я поколдовал над клавиатурой, и экспериментирование показало, что двигатель сломан, радио по-прежнему не действует, а сигнальные ракеты не простреливают живот птицы.
Выбраться наружу нельзя — сразу попадешь в поток пищеварительных соков. Но я бы все равно это сделал, имейся в моем распоряжении вакуумный костюм. Откуда мне было знать, что он понадобится для двухчасовой поездки? Оставалось только одно: я собрал карты и, перетасовав их, начал новую игру.
Прошло полгода, прежде чем туша руха разложилась настолько, что я смог выбраться. К этому времени я выиграл пять раз в двухэтажном сложном солитере.
Правда, на пленку заснял только четыре победы, так как камера в конце концов сломалась. Аварийный пищеизготовитель работал прекрасно, к сожалению, меню не баловало меня разнообразием. Производитель воздуха тоже не отказывал, а телевизор-часы безупречно служил — как часы. В качестве телевизора он показывал только яркую рябь. Санузел дотянул до августа, но без особых проблем мне удалось его починить. В два часа дня 24 октября я, недолго поборовшись с дверью, открыл ее. Дорогу удалось прорубить через пару руховых ребер, а также мумифицированные плоть и кожу. Я наполнил до отказа грудь настоящим воздухом — он пах рухом! Производитель воздуха безумно гудел, словно старался поглотить весь запах.
В небо взлетели несколько ракет, и через пятнадцать минут спасательная машина отвезла меня домой.
К мистеру Диксону, президенту «Дженерал Транспортейшен», у меня был только один вопрос: почему он не включил тюбик депилятора в аварийный запас? «Потерпевший кораблекрушение и выглядеть должен соответствующим образом, — ответил он мне. — Если у вас отрастет годовалая грива, спасатель сразу поймет, что вы долго были в переделке, и предпримет нужные шаги».
«Дженерал Транспортейшен» заплатила мне вполне приличную сумму, компенсировав тот факт, что их изделие не смогло справиться с рухом. (Слышал, они модернизируют модель следующего года). Кстати, такую же сумму я получу от них за эту статью. Дело в том, что появились странные и дискредитирующие меня слухи по поводу моего опоздания на реку Завитушка.
Итак, я не только пережил этот инцидент без вреда для себя, но и вынес из него существенную выгоду.
Читатель, не переживай, твоя машина совершенно безопасна, но лишь при условии, что она выпущена позже 3100 года.
#нивен
Очевидно, я забыл одну крошечную горку, когда программировал автопилот. Рух блокировал радар и сонар — и вот результат! Я поколдовал над клавиатурой, и экспериментирование показало, что двигатель сломан, радио по-прежнему не действует, а сигнальные ракеты не простреливают живот птицы.
Выбраться наружу нельзя — сразу попадешь в поток пищеварительных соков. Но я бы все равно это сделал, имейся в моем распоряжении вакуумный костюм. Откуда мне было знать, что он понадобится для двухчасовой поездки? Оставалось только одно: я собрал карты и, перетасовав их, начал новую игру.
Прошло полгода, прежде чем туша руха разложилась настолько, что я смог выбраться. К этому времени я выиграл пять раз в двухэтажном сложном солитере.
Правда, на пленку заснял только четыре победы, так как камера в конце концов сломалась. Аварийный пищеизготовитель работал прекрасно, к сожалению, меню не баловало меня разнообразием. Производитель воздуха тоже не отказывал, а телевизор-часы безупречно служил — как часы. В качестве телевизора он показывал только яркую рябь. Санузел дотянул до августа, но без особых проблем мне удалось его починить. В два часа дня 24 октября я, недолго поборовшись с дверью, открыл ее. Дорогу удалось прорубить через пару руховых ребер, а также мумифицированные плоть и кожу. Я наполнил до отказа грудь настоящим воздухом — он пах рухом! Производитель воздуха безумно гудел, словно старался поглотить весь запах.
В небо взлетели несколько ракет, и через пятнадцать минут спасательная машина отвезла меня домой.
К мистеру Диксону, президенту «Дженерал Транспортейшен», у меня был только один вопрос: почему он не включил тюбик депилятора в аварийный запас? «Потерпевший кораблекрушение и выглядеть должен соответствующим образом, — ответил он мне. — Если у вас отрастет годовалая грива, спасатель сразу поймет, что вы долго были в переделке, и предпримет нужные шаги».
«Дженерал Транспортейшен» заплатила мне вполне приличную сумму, компенсировав тот факт, что их изделие не смогло справиться с рухом. (Слышал, они модернизируют модель следующего года). Кстати, такую же сумму я получу от них за эту статью. Дело в том, что появились странные и дискредитирующие меня слухи по поводу моего опоздания на реку Завитушка.
Итак, я не только пережил этот инцидент без вреда для себя, но и вынес из него существенную выгоду.
Читатель, не переживай, твоя машина совершенно безопасна, но лишь при условии, что она выпущена позже 3100 года.
#нивен
👍7
Роберт Хайнлайн
Прожектор
Часть 1.
- Они услышат вас?
- Если она на этой стороне Луны. Если выбралась из корабля. Если цела рация. Если девочка догадалась ее включить. Если она вообще жива. Корабль молчит, наши радары не могут его засечь. Непохоже, чтобы кто-то остался жив.
- Ее нужно найти! Станция, оставайтесь на связи. База Тихо, прием!
Вашингтон - Луна - Вашингтон. Ответ шел примерно три секунды.
- Говорит начальник Лунной Базы.
- Генерал, пошлите всех своих людей искать Бетси!
- Сэр, вы знаете, как велика Луна?
- Не имеет значения! Бетси Барнс где-то у вас, и все ваши люди будут искать ее, пока не найдут! И если она мертва, то вашему драгоценному пилоту лучше вообще не возвращаться на базу!
- Сэр, площадь Луны почти пятнадцать миллионов квадратных миль. На каждого из моих людей придется более десяти тысяч квадратных миль. Я послал с Бетси своего лучшего пилота. И не буду здесь выслушивать угрозы в его адрес! Ни от кого! Я сыт по горло приказами людей, ни черта не смыслящих в лунных условиях!
Советую вам, сэр, - официально советую - обратиться в Меридиональную Станцию. Может быть, они сотворят чудо.
- Ну хорошо, генерал. Поговорим с вами позже. Станция, каковы ваши планы?
Элизабет Барнс, "Слепая Бетси", пианистка-вундеркинд гастролировала на Луне. После триумфа на Базе Тихо она отправилась джип-ракетой на Базу Форсайд, на темную сторону Луны, порадовать одиноких атомщиков. Должна была долететь туда за час. Пилота ей дали на всякий случай - джип был с автоматическим управлением, такие каждый день курсировали между Тихо и Форсайдом.
Почти сразу же после взлета ее корабль сошел с курса и пропал с экранов радаров. Теперь он был... неизвестно где.
Не в космосе. Там он мог бы запросить помощь, его маяк засекли бы радары кораблей, космических и лунных баз. Он разбился - или совершил аварийную посадку - где-то на Луне.
- Меридиональная Космическая Станция на связи. Говорит начальник, - теперь задержка была почти неощутима - всего четверть секунды - между Вашингтоном и станцией всего каких-то двадцать три тысячи миль.
- Мы подключили земные станции, чтобы охватить связью всю Луну. Передатчик станции Ньютон "накроет" темную сторону. Корабли с Базы Тихо вышли на орбиту над ободом Луны - туда не достанем ни мы, ни Ньютон. Если мы что-нибудь услышим...
- Да, ясно. Что радары?
- Сэр, если ракета лежит на грунте, радар не сможет отличить ее от соседней скалы. Единственный наш шанс передавать сигнал, пока они не ответят... если смогут. Даже со сверхчувствительным радаром мы отыщем их не раньше, чем через месяц, а воздуха в скафандре всего на шесть часов. Мы молим Бога, чтобы они услышали нас и ответили.
- Когда они ответят, вы засечете их радиопеленгатором. Да?
- Нет, сэр.
- Ради Бога, почему?
- В данном случае пеленгатор бесполезен. Он только покажет, что сигнал идет с Луны. А это мы и так знаем.
- Генерал, вы хотите сказать, что не сможете ее найти, даже если услышите?
- Мы слепы... как и она Надеемся, она сможет показать нам место... если услышит нас.
- Как?
- Лазер. Очень мощный световой пучок. Она услышит его...
- Услышит луч света?
- Да, сэр. Мы ощупываем Луну как радаром. Само по себе это ничего не даст. Но мы модулируем луч сначала на радиочастоту, а потом накладываем звуковую - и играем на рояле. Если Бетси отзовется, мы прикажет ей внимательно слушать и будем зондировать Луну используя звуки из диапазона рояля.
- А если за это время девочка умрет?
#хайнлайн
Прожектор
Часть 1.
- Они услышат вас?
- Если она на этой стороне Луны. Если выбралась из корабля. Если цела рация. Если девочка догадалась ее включить. Если она вообще жива. Корабль молчит, наши радары не могут его засечь. Непохоже, чтобы кто-то остался жив.
- Ее нужно найти! Станция, оставайтесь на связи. База Тихо, прием!
Вашингтон - Луна - Вашингтон. Ответ шел примерно три секунды.
- Говорит начальник Лунной Базы.
- Генерал, пошлите всех своих людей искать Бетси!
- Сэр, вы знаете, как велика Луна?
- Не имеет значения! Бетси Барнс где-то у вас, и все ваши люди будут искать ее, пока не найдут! И если она мертва, то вашему драгоценному пилоту лучше вообще не возвращаться на базу!
- Сэр, площадь Луны почти пятнадцать миллионов квадратных миль. На каждого из моих людей придется более десяти тысяч квадратных миль. Я послал с Бетси своего лучшего пилота. И не буду здесь выслушивать угрозы в его адрес! Ни от кого! Я сыт по горло приказами людей, ни черта не смыслящих в лунных условиях!
Советую вам, сэр, - официально советую - обратиться в Меридиональную Станцию. Может быть, они сотворят чудо.
- Ну хорошо, генерал. Поговорим с вами позже. Станция, каковы ваши планы?
Элизабет Барнс, "Слепая Бетси", пианистка-вундеркинд гастролировала на Луне. После триумфа на Базе Тихо она отправилась джип-ракетой на Базу Форсайд, на темную сторону Луны, порадовать одиноких атомщиков. Должна была долететь туда за час. Пилота ей дали на всякий случай - джип был с автоматическим управлением, такие каждый день курсировали между Тихо и Форсайдом.
Почти сразу же после взлета ее корабль сошел с курса и пропал с экранов радаров. Теперь он был... неизвестно где.
Не в космосе. Там он мог бы запросить помощь, его маяк засекли бы радары кораблей, космических и лунных баз. Он разбился - или совершил аварийную посадку - где-то на Луне.
- Меридиональная Космическая Станция на связи. Говорит начальник, - теперь задержка была почти неощутима - всего четверть секунды - между Вашингтоном и станцией всего каких-то двадцать три тысячи миль.
- Мы подключили земные станции, чтобы охватить связью всю Луну. Передатчик станции Ньютон "накроет" темную сторону. Корабли с Базы Тихо вышли на орбиту над ободом Луны - туда не достанем ни мы, ни Ньютон. Если мы что-нибудь услышим...
- Да, ясно. Что радары?
- Сэр, если ракета лежит на грунте, радар не сможет отличить ее от соседней скалы. Единственный наш шанс передавать сигнал, пока они не ответят... если смогут. Даже со сверхчувствительным радаром мы отыщем их не раньше, чем через месяц, а воздуха в скафандре всего на шесть часов. Мы молим Бога, чтобы они услышали нас и ответили.
- Когда они ответят, вы засечете их радиопеленгатором. Да?
- Нет, сэр.
- Ради Бога, почему?
- В данном случае пеленгатор бесполезен. Он только покажет, что сигнал идет с Луны. А это мы и так знаем.
- Генерал, вы хотите сказать, что не сможете ее найти, даже если услышите?
- Мы слепы... как и она Надеемся, она сможет показать нам место... если услышит нас.
- Как?
- Лазер. Очень мощный световой пучок. Она услышит его...
- Услышит луч света?
- Да, сэр. Мы ощупываем Луну как радаром. Само по себе это ничего не даст. Но мы модулируем луч сначала на радиочастоту, а потом накладываем звуковую - и играем на рояле. Если Бетси отзовется, мы прикажет ей внимательно слушать и будем зондировать Луну используя звуки из диапазона рояля.
- А если за это время девочка умрет?
#хайнлайн
👍4❤1
Часть 2.
- Господин президент, заткнитесь!
- КТО ЭТО?
- Отец Бетси. Меня подключили из Омахи. Пожалуйста, господин президент, успокойтесь и дайте им работать. Я хочу вернуть свою дочь.
- Хорошо, господин Барнс, - твердо ответил президент. Работайте, генерал. Сообщите, если что-нибудь будет нужно.
Начальник Меридиональной станции вытер пот со лба.
- Что-нибудь есть?
- Нет, босс. Нельзя ли что то сделать со станцией в Рио? Они плотно уселись на нашей частоте.
- Сбросьте на них кирпич. Или бомбу. Джо, скажи президенту...
- Я слышал, босс Передатчик замолчит!
- Тсс! Тихо! Бетси, ты слышишь меня? - прилипший к наушникам оператор щелкнул переключателем. Из динамика донесся ясный и нежный голос девочки:
- ...кого-то слышать. Ох, я так рада! Приходите скорее - майор ранен.
Начальник подскочил к микрофону.
- Да, Бетси, мы поторопимся. Ты должна нам помочь. Ты знаешь, где ты?
- Наверное, где-то на Луне. Мы плюхнулись, как мешок с картошкой, и я только хотела пошутить над пилотом, как ракета упала. Я расстегнула ремни и нашла майора Питерса, но он не двигался. Он не умер - мне кажется он выдыхает воздух, и я что-то слышала, когда прижалась шлемом к его шлему. Мне только что удалось открыть люк, - добавила она. - Это не Форсайд - там должна быть ночь. А здесь светит Солнце, я уверена, мне довольно жарко в скафандре.
- Бетси, оставайся снаружи. Ты должна быть там, где можешь нас увидеть.
- Хорошая шутка, - рассмеялась она. - Только я смотрю ушами.
- Да Ты увидишь нас ушами. Слушай, Бетси, мы будем обшаривать Луну пучком света. Ты услышишь это как звук рояля. Мы разбили Луну на восемьдесят восемь нот. Когда ты услышишь звук, кричи "Есть!". Потом скажешь нам, какую ноту слышала. Сможешь это сделать?
- Конечно, - уверенно сказала девочка, - если рояль не расстроен.
- Конечно, нет. Ладно, мы начинаем.
- Есть!
- Какая нота, Бетси?
- Ре-диез в первой октаве.
- Это точно, Бетси?
- Я слышала.
- Где это у нас? - спросил оператор. - В Море Тьмы? Сообщите генералу! - он вернулся к микрофону. - Бетси, радость моя, мы почти нашли вас! Теперь проверяем только этот район. Пока мы перенастраиваем технику, хочешь поговорить со своим папой?
- Да! А можно?
- Конечно!
Через двадцать минут он прервал их и услышал:
- ...конечно нет, папа Да, я испугалась немного, когда корабль упал. Но люди позаботились обо мне. Так всегда было.
- Бетси?
- Да, сэр?
- Приготовься слушать снова.
- Есть! - и через минуту. - Это соль тремя октавами ниже.
- Вот эта?
- Именно она.
- Проверьте по сетке и скажите генералу поднимать корабли. Им придется осмотреть десять квадратных миль. Всего! Бетси, мы почти знаем, где ты. Мы близко и скоро тебя найдем. Может, ты пока зайдешь в ракету и остынешь?
- Мне не жарко. Я только чуть-чуть вспотела. Через сорок минут прогремел голос генерала.
- Они нашли корабль! Она машет им рукой.
#хайнлайн
- Господин президент, заткнитесь!
- КТО ЭТО?
- Отец Бетси. Меня подключили из Омахи. Пожалуйста, господин президент, успокойтесь и дайте им работать. Я хочу вернуть свою дочь.
- Хорошо, господин Барнс, - твердо ответил президент. Работайте, генерал. Сообщите, если что-нибудь будет нужно.
Начальник Меридиональной станции вытер пот со лба.
- Что-нибудь есть?
- Нет, босс. Нельзя ли что то сделать со станцией в Рио? Они плотно уселись на нашей частоте.
- Сбросьте на них кирпич. Или бомбу. Джо, скажи президенту...
- Я слышал, босс Передатчик замолчит!
- Тсс! Тихо! Бетси, ты слышишь меня? - прилипший к наушникам оператор щелкнул переключателем. Из динамика донесся ясный и нежный голос девочки:
- ...кого-то слышать. Ох, я так рада! Приходите скорее - майор ранен.
Начальник подскочил к микрофону.
- Да, Бетси, мы поторопимся. Ты должна нам помочь. Ты знаешь, где ты?
- Наверное, где-то на Луне. Мы плюхнулись, как мешок с картошкой, и я только хотела пошутить над пилотом, как ракета упала. Я расстегнула ремни и нашла майора Питерса, но он не двигался. Он не умер - мне кажется он выдыхает воздух, и я что-то слышала, когда прижалась шлемом к его шлему. Мне только что удалось открыть люк, - добавила она. - Это не Форсайд - там должна быть ночь. А здесь светит Солнце, я уверена, мне довольно жарко в скафандре.
- Бетси, оставайся снаружи. Ты должна быть там, где можешь нас увидеть.
- Хорошая шутка, - рассмеялась она. - Только я смотрю ушами.
- Да Ты увидишь нас ушами. Слушай, Бетси, мы будем обшаривать Луну пучком света. Ты услышишь это как звук рояля. Мы разбили Луну на восемьдесят восемь нот. Когда ты услышишь звук, кричи "Есть!". Потом скажешь нам, какую ноту слышала. Сможешь это сделать?
- Конечно, - уверенно сказала девочка, - если рояль не расстроен.
- Конечно, нет. Ладно, мы начинаем.
- Есть!
- Какая нота, Бетси?
- Ре-диез в первой октаве.
- Это точно, Бетси?
- Я слышала.
- Где это у нас? - спросил оператор. - В Море Тьмы? Сообщите генералу! - он вернулся к микрофону. - Бетси, радость моя, мы почти нашли вас! Теперь проверяем только этот район. Пока мы перенастраиваем технику, хочешь поговорить со своим папой?
- Да! А можно?
- Конечно!
Через двадцать минут он прервал их и услышал:
- ...конечно нет, папа Да, я испугалась немного, когда корабль упал. Но люди позаботились обо мне. Так всегда было.
- Бетси?
- Да, сэр?
- Приготовься слушать снова.
- Есть! - и через минуту. - Это соль тремя октавами ниже.
- Вот эта?
- Именно она.
- Проверьте по сетке и скажите генералу поднимать корабли. Им придется осмотреть десять квадратных миль. Всего! Бетси, мы почти знаем, где ты. Мы близко и скоро тебя найдем. Может, ты пока зайдешь в ракету и остынешь?
- Мне не жарко. Я только чуть-чуть вспотела. Через сорок минут прогремел голос генерала.
- Они нашли корабль! Она машет им рукой.
#хайнлайн
👍6❤1
Андрей Белянин
Дневник кота с лимонадным именем
Часть 4.
Среда. Хорошо, веду дневник, а то бы и дней не помнил…
Всё. Я в норме. Строг, подтянут (чуть не написал — выбрит!) и готов ко всему. Про квартиру умолчим… Если тиражи действительно вверх пойдут, моим будет проще купить новую. Честно слово, я бы так и сделал…
Второй рассказ выписан в лучших традициях жанра. Четвёрка вооружённых суперов резво бежит, переодевается, спасает мир, гасит дебилов-охранников, отбирает у нехороших диск с ОЧЕНЬ важной информацией, опять бежит…
Куда бежит? Судя по смыслу, скорее всего, в родную психушку. Потому как потом я вывел мысль о том, что вообще-то все они дети и во всё играют понарошку. Это их взрослый дядя с собачьим именем и подозрительной любовью к маленьким ребятишкам из неблагополучных семей в который раз так куда-то погружает. Они там мир спасут, он чёй-то у них в психике навыправляет, и опять в погружение…
Причём ведь выстроил всё на нарочитом примитиве, интеллектуалы на такие фенечки круто ведутся. Они же сразу не въезжают, что я прикалывался, а признаться сами себе не могут, вот и подводят самостоятельно псевдофилософскую базу под всё прочитанное. Удобно-о! Люди себя любят, что с них взять…
Только я ещё там дракона впихнул. Зачем, с чего, почему — вот стукнуло, и всё, валерьянки перебрал. Да пусть себе остаётся, драконы обычно всем нравятся. Чего бы ещё туда запихать? А, сойдёт, не мне же читать?!
Тапки я перепрятал ещё вчера ночью. В комод с хозяйкиным бельём, поглубже, на самое дно, чтоб в глаза не бросались, и дезодорантом побрызгал, «Запах свежей ёлки».
Или это освежитель для туалета? Нам, красивым котам, без разницы…
Четверг. Сплошные стрессы…
…Куда перезакопать эти ВОНЮЧИЕ тапки-и-и?!!
Пятница
Хм-мыр-мым… а ведь, кажется, что-то получилось. Третий рассказик вышел — пальчики оближешь! Археологи черепом в футбол играли, а один умненький его отобрал, портвейном облил, кровью мазанул и захоронил со стихами.
Ну и естественно, за его спиной тут же девица, с намёками, вроде это она (а может, и не она?) из мёртвых оживела. Страсть, болтовня, взаимные упрёки, семейные разборки, курят оба, а кончается тем, что она вообще мусульманка!
Это круто, это политкорректно, это в тему сейчас, ислам форева! Хотя, по совести, откуда в древнескифском кургане мусульманка?! Тогда ведь ещё и христианства не было, а ислам его гораздо моложе… Ну и без разницы, не историкам же фантастику читать?
А вот Стругацких сюда приплёл очень кстати… Их всегда стоит упомянуть, от них премийка-другая зависит, и не надо нос воротить!
Ну и концовочка лаковая: сердолик краснеет, инфантильный паренёк в охмурёже, девицу родня прокляла, но «нэ зарэзала», всем всё шоколадно, трупов нет и, главное, над миром тает оттенок могучего феминизма!
Могут перевести на английский, за рубежом такое катит…
То есть я практически протоптал себе дорожку к относительной свободе, мягкими лапками, взад-вперёд по клаве ноутбука. Думаю, мои будут довольны. Старался, как мог. Все пожелания учтены, читательский успех гарантирован. Если и после этого их тиражи не попрут вверх, в поднебесье, то можете обозвать меня «бесхвостым пуделем», великодушно разрешаю!
А знаете, в марлевой повязке на носу дышится значительно легче. Полезное изобретение…
Суббота. Типа всё…
Упс… Приехали. Лежат. Да-да, рухнули прямо на пороге. Я даже не успел их обрадовать новым произведением. Надо было запасти ещё пару масок…
А лежат красиво, друг на друге, в приватной позе, приз новый из сумочки выпал, по полу катается зазывно… Потом поиграю.
И ведь самое обидное, что когда они придут в себя и прочтут весь мой титанический труд, то благодарить будут коленопреклонённо! А пока — веник я сныкал, ружьё разрядил, ножи-вилки от греха попрятал, хотя… в унитазе утопить, конечно, могут.
И ведь я-то им ещё по-хорошему тапочки к порогу вынес…
Как там людей приводят в чувство? Хлопают по щекам?! Тогда главное — поглубже спрятать когти… Ну-ка, раз-два! И тебе, раз-два!
Мря-уф! А в этом что-то есть… Продолжаем, раз-два, раз-два!
#белянин
Дневник кота с лимонадным именем
Часть 4.
Среда. Хорошо, веду дневник, а то бы и дней не помнил…
Всё. Я в норме. Строг, подтянут (чуть не написал — выбрит!) и готов ко всему. Про квартиру умолчим… Если тиражи действительно вверх пойдут, моим будет проще купить новую. Честно слово, я бы так и сделал…
Второй рассказ выписан в лучших традициях жанра. Четвёрка вооружённых суперов резво бежит, переодевается, спасает мир, гасит дебилов-охранников, отбирает у нехороших диск с ОЧЕНЬ важной информацией, опять бежит…
Куда бежит? Судя по смыслу, скорее всего, в родную психушку. Потому как потом я вывел мысль о том, что вообще-то все они дети и во всё играют понарошку. Это их взрослый дядя с собачьим именем и подозрительной любовью к маленьким ребятишкам из неблагополучных семей в который раз так куда-то погружает. Они там мир спасут, он чёй-то у них в психике навыправляет, и опять в погружение…
Причём ведь выстроил всё на нарочитом примитиве, интеллектуалы на такие фенечки круто ведутся. Они же сразу не въезжают, что я прикалывался, а признаться сами себе не могут, вот и подводят самостоятельно псевдофилософскую базу под всё прочитанное. Удобно-о! Люди себя любят, что с них взять…
Только я ещё там дракона впихнул. Зачем, с чего, почему — вот стукнуло, и всё, валерьянки перебрал. Да пусть себе остаётся, драконы обычно всем нравятся. Чего бы ещё туда запихать? А, сойдёт, не мне же читать?!
Тапки я перепрятал ещё вчера ночью. В комод с хозяйкиным бельём, поглубже, на самое дно, чтоб в глаза не бросались, и дезодорантом побрызгал, «Запах свежей ёлки».
Или это освежитель для туалета? Нам, красивым котам, без разницы…
Четверг. Сплошные стрессы…
…Куда перезакопать эти ВОНЮЧИЕ тапки-и-и?!!
Пятница
Хм-мыр-мым… а ведь, кажется, что-то получилось. Третий рассказик вышел — пальчики оближешь! Археологи черепом в футбол играли, а один умненький его отобрал, портвейном облил, кровью мазанул и захоронил со стихами.
Ну и естественно, за его спиной тут же девица, с намёками, вроде это она (а может, и не она?) из мёртвых оживела. Страсть, болтовня, взаимные упрёки, семейные разборки, курят оба, а кончается тем, что она вообще мусульманка!
Это круто, это политкорректно, это в тему сейчас, ислам форева! Хотя, по совести, откуда в древнескифском кургане мусульманка?! Тогда ведь ещё и христианства не было, а ислам его гораздо моложе… Ну и без разницы, не историкам же фантастику читать?
А вот Стругацких сюда приплёл очень кстати… Их всегда стоит упомянуть, от них премийка-другая зависит, и не надо нос воротить!
Ну и концовочка лаковая: сердолик краснеет, инфантильный паренёк в охмурёже, девицу родня прокляла, но «нэ зарэзала», всем всё шоколадно, трупов нет и, главное, над миром тает оттенок могучего феминизма!
Могут перевести на английский, за рубежом такое катит…
То есть я практически протоптал себе дорожку к относительной свободе, мягкими лапками, взад-вперёд по клаве ноутбука. Думаю, мои будут довольны. Старался, как мог. Все пожелания учтены, читательский успех гарантирован. Если и после этого их тиражи не попрут вверх, в поднебесье, то можете обозвать меня «бесхвостым пуделем», великодушно разрешаю!
А знаете, в марлевой повязке на носу дышится значительно легче. Полезное изобретение…
Суббота. Типа всё…
Упс… Приехали. Лежат. Да-да, рухнули прямо на пороге. Я даже не успел их обрадовать новым произведением. Надо было запасти ещё пару масок…
А лежат красиво, друг на друге, в приватной позе, приз новый из сумочки выпал, по полу катается зазывно… Потом поиграю.
И ведь самое обидное, что когда они придут в себя и прочтут весь мой титанический труд, то благодарить будут коленопреклонённо! А пока — веник я сныкал, ружьё разрядил, ножи-вилки от греха попрятал, хотя… в унитазе утопить, конечно, могут.
И ведь я-то им ещё по-хорошему тапочки к порогу вынес…
Как там людей приводят в чувство? Хлопают по щекам?! Тогда главное — поглубже спрятать когти… Ну-ка, раз-два! И тебе, раз-два!
Мря-уф! А в этом что-то есть… Продолжаем, раз-два, раз-два!
#белянин
👍3😁1
Роберт Шекли
На пять минут раньше
Часть 1.
Джон Грир внезапно обнаружил, что стоит перед входом на небеса. Вокруг простиралась белая и лазурная облачная твердь, а в отдалении виднелся сказочный город, блиставший золотом под лучами вечного солнца. Прямо перед Гриром высилась фигура ангела-регистратора. Как ни странно, потрясения Грир не испытывал. Он всегда верил, что небеса существуют для всех, а не только для приверженцев какой-нибудь избранной религии или секты, но, несмотря на это, всю жизнь терзался сомнениями. Теперь он мог лишь улыбнуться, вспомнив о своем неверии в божественные предначертания.
- Добро пожаловать на небеса, - приветствовал его ангел и раскрыл толстую книгу в бронзовом переплете. Прищурившись, он уставился на страницы сквозь толстые бифокальные очки и провел пальцем вдоль колонок с именами. Найдя имя Грира, он замялся. Кончики его крыльев взволнованно дрогнули.
- Какая-то ошибка? - спросил Грир.
- Боюсь, что да, - подтвердил ангел-регистратор. - Кажется, ангел смерти прибыл за вами раньше назначенного срока. Правда, в последнее время у него было очень много работы, но тем не менее это не оправдание. К счастью, он ошибся совсем ненамного.
- Меня забрали раньше срока? - уточнил Грир. - Я не назвал бы это мелкой ошибкой.
- Видите ли, речь идет всего о пяти минутах. Стоит ли из-за них расстраиваться? Так, может, не станем обращать внимание на эту оплошность и отправим вас в Вечный Город?
Ангел-регистратор был, несомненно, прав. Что изменилось бы, пробудь Грир на Земле лишние пять минут? Но все же он чувствовал, что эти пять минут могли бы оказаться важными, хотя и сам не понимал, откуда возникло такое ощущение.
- Я предпочел бы получить свои пять минут обратно, - решил Грир.
Ангел посмотрел на него с сочувствием:
- Разумеется, у вас есть на это право. Но я не советовал бы вам им воспользоваться. Вы помните обстоятельства своей смерти?
Грир задумался, потом покачал головой.
- Как это произошло? - спросил он.
- Мне не позволено об этом говорить. Но смерть никогда не бывает приятной. Вы уже здесь. Почему бы вам не остаться с нами?
Разумно. Но Грира продолжало мучить ощущение какой-то незавершенности.
- Если это разрешается, - произнес он, - я действительно хотел бы получить обратно свои пять минут.
- Тогда отправляйтесь, - сказал ангел. - Я подожду вас здесь.
#шекли
На пять минут раньше
Часть 1.
Джон Грир внезапно обнаружил, что стоит перед входом на небеса. Вокруг простиралась белая и лазурная облачная твердь, а в отдалении виднелся сказочный город, блиставший золотом под лучами вечного солнца. Прямо перед Гриром высилась фигура ангела-регистратора. Как ни странно, потрясения Грир не испытывал. Он всегда верил, что небеса существуют для всех, а не только для приверженцев какой-нибудь избранной религии или секты, но, несмотря на это, всю жизнь терзался сомнениями. Теперь он мог лишь улыбнуться, вспомнив о своем неверии в божественные предначертания.
- Добро пожаловать на небеса, - приветствовал его ангел и раскрыл толстую книгу в бронзовом переплете. Прищурившись, он уставился на страницы сквозь толстые бифокальные очки и провел пальцем вдоль колонок с именами. Найдя имя Грира, он замялся. Кончики его крыльев взволнованно дрогнули.
- Какая-то ошибка? - спросил Грир.
- Боюсь, что да, - подтвердил ангел-регистратор. - Кажется, ангел смерти прибыл за вами раньше назначенного срока. Правда, в последнее время у него было очень много работы, но тем не менее это не оправдание. К счастью, он ошибся совсем ненамного.
- Меня забрали раньше срока? - уточнил Грир. - Я не назвал бы это мелкой ошибкой.
- Видите ли, речь идет всего о пяти минутах. Стоит ли из-за них расстраиваться? Так, может, не станем обращать внимание на эту оплошность и отправим вас в Вечный Город?
Ангел-регистратор был, несомненно, прав. Что изменилось бы, пробудь Грир на Земле лишние пять минут? Но все же он чувствовал, что эти пять минут могли бы оказаться важными, хотя и сам не понимал, откуда возникло такое ощущение.
- Я предпочел бы получить свои пять минут обратно, - решил Грир.
Ангел посмотрел на него с сочувствием:
- Разумеется, у вас есть на это право. Но я не советовал бы вам им воспользоваться. Вы помните обстоятельства своей смерти?
Грир задумался, потом покачал головой.
- Как это произошло? - спросил он.
- Мне не позволено об этом говорить. Но смерть никогда не бывает приятной. Вы уже здесь. Почему бы вам не остаться с нами?
Разумно. Но Грира продолжало мучить ощущение какой-то незавершенности.
- Если это разрешается, - произнес он, - я действительно хотел бы получить обратно свои пять минут.
- Тогда отправляйтесь, - сказал ангел. - Я подожду вас здесь.
#шекли
👍4
Часть 2.
И Грир внезапно оказался на Земле. Он находился в металлическом помещении цилиндрической формы, тускло освещенном мерцающими лампочками. В спертом воздухе сильно пахло паром и машинным маслом. Стальные стены гнулись и трещали, в щели сочилась вода.
И тут Грир вспомнил, где находится. Он командовал торпедной частью на американской подводной лодке. У них отказал сонар, они только что ударились о подводную скалу, которой, судя по карте, полагалось находиться в миле отсюда, и теперь беспомощно падали в толщу черных вод. Лодка уже опустилась ниже предельно допустимой глубины, и через считанные минуты быстро нарастающее давление расплющит ее корпус. Грир знал, что это произойдет ровно через пять минут.
Никто не поддался панике. Прислонившись к прогибающимся стенам, моряки ждали конца, но каждый держал себя в руках. Техники остались на своих постах, молча вглядываясь в показания приборов, не оставляющих даже крохотной надежды на спасение. Грир понял, что ангел-регистратор хотел избавить его именно от этого - горького и страшного конца, короткой и мучительной смерти в ледяном мраке.
И все же Грир был рад, что оказался здесь, хотя вряд ли ангел сумел бы его понять. Как может небесное существо понять чувства смертного человека? В конце концов, большинство людей умирают в страхе и неведении, ожидая в худшем случае адских мук, а в лучшем - пустоты забвения. А Грир знал, что ждет впереди и кто встретит его у входа на небеса, поэтому смог посвятить свои последние минуты достойному прощанию с Землей. Пока корпус лодки сопротивлялся давлению, он вспоминал закат над Ки-Уэстом, короткую и яростную грозу в Чесапике, медленное кружение ястреба над Эверглейдсом. И хотя всего через несколько секунд его ждали небеса, Грир думал о красотах Земли и старался вспомнить их как можно больше, словно человек, собирающий припасы для долгого путешествия в незнакомую страну.
#шекли
И Грир внезапно оказался на Земле. Он находился в металлическом помещении цилиндрической формы, тускло освещенном мерцающими лампочками. В спертом воздухе сильно пахло паром и машинным маслом. Стальные стены гнулись и трещали, в щели сочилась вода.
И тут Грир вспомнил, где находится. Он командовал торпедной частью на американской подводной лодке. У них отказал сонар, они только что ударились о подводную скалу, которой, судя по карте, полагалось находиться в миле отсюда, и теперь беспомощно падали в толщу черных вод. Лодка уже опустилась ниже предельно допустимой глубины, и через считанные минуты быстро нарастающее давление расплющит ее корпус. Грир знал, что это произойдет ровно через пять минут.
Никто не поддался панике. Прислонившись к прогибающимся стенам, моряки ждали конца, но каждый держал себя в руках. Техники остались на своих постах, молча вглядываясь в показания приборов, не оставляющих даже крохотной надежды на спасение. Грир понял, что ангел-регистратор хотел избавить его именно от этого - горького и страшного конца, короткой и мучительной смерти в ледяном мраке.
И все же Грир был рад, что оказался здесь, хотя вряд ли ангел сумел бы его понять. Как может небесное существо понять чувства смертного человека? В конце концов, большинство людей умирают в страхе и неведении, ожидая в худшем случае адских мук, а в лучшем - пустоты забвения. А Грир знал, что ждет впереди и кто встретит его у входа на небеса, поэтому смог посвятить свои последние минуты достойному прощанию с Землей. Пока корпус лодки сопротивлялся давлению, он вспоминал закат над Ки-Уэстом, короткую и яростную грозу в Чесапике, медленное кружение ястреба над Эверглейдсом. И хотя всего через несколько секунд его ждали небеса, Грир думал о красотах Земли и старался вспомнить их как можно больше, словно человек, собирающий припасы для долгого путешествия в незнакомую страну.
#шекли
👍8❤1
Петр Бормор
Черный властелин и другие. 5
Часть 1.
— Ваше Темное Владычество, — подергал его за рукав зловещий горбатый карлик, — до завершения Окончательного-и-Бесповоротного-Ужас-Наводящего-Кровавого-Ритуала осталось еще полчаса. Приказать жрецам ускорить процедуру?
— Не надо, — вполголоса отозвался Темный Властелин. — Спешка нам не к лицу. Успеем.
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния, — как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Ее еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка И отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал…
— Не будет никакого ритуала! — строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц — где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — все пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. — Добро всегда побеждает, а Зло — проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
— Вот именно! — поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные — так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
#бормор
Черный властелин и другие. 5
Часть 1.
— Ваше Темное Владычество, — подергал его за рукав зловещий горбатый карлик, — до завершения Окончательного-и-Бесповоротного-Ужас-Наводящего-Кровавого-Ритуала осталось еще полчаса. Приказать жрецам ускорить процедуру?
— Не надо, — вполголоса отозвался Темный Властелин. — Спешка нам не к лицу. Успеем.
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния, — как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Ее еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка И отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал…
— Не будет никакого ритуала! — строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц — где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — все пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. — Добро всегда побеждает, а Зло — проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
— Вот именно! — поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные — так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
#бормор
👍5😈1
Часть 2.
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко ее строгать.
— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди, гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И все это, заметь, безо всякого моего вмешательства!. Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне — нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх — это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием — иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — не выдержал карлик.
— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что, — он позволил себе короткую злорадную улыбочку, — добро всегда побеждает.
#бормор
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко ее строгать.
— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди, гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И все это, заметь, безо всякого моего вмешательства!. Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне — нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх — это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием — иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — не выдержал карлик.
— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что, — он позволил себе короткую злорадную улыбочку, — добро всегда побеждает.
#бормор
👍9👏2😁1😈1
Рассказ длинноват по меркам канала, но я решил его опубликовать за один раз.
Лариса Финкель
Свидетель Розенблюм
Часть 1.
- Итак, начнем...
- Что вы имеете в виду?
- Ваша фамилия?
- Розенблюм.
- Интересно...
- Что именно?
- Не отвлекайтесь. Вы уже в моем кабинете пятнадцать минут, а я от вас услышал больше вопросов, чем задал сам…
- О, вы еще с моей Софочкой не беседовали! Вот она - вам точно, товарищ следователь, не даст рта открыть!
- Итак, гражданин Розенблюм: четвертого августа вы пришли в ювелирный салон «Алмаз».
- Правильно, как только магазин открылся после обеда, я и пришел. Вообще-то, я собирался раньше, но моя Софа приготовила в тот день рыбу. Пальчики оближешь! Но, к этому блюду необходим хрен. Вы ели рыбу с хреном? Нет? Вы много потеряли…
- Я уже понял, что ваша супруга – отменная кулинарка!
- Откуда вы узнали?
- От вас! И вообще, кто здесь задает вопросы?
- Таки спрашивайте, а я буду поддерживать беседу…
- Интересный вы собеседник, уважаемый Розенблюм!
- Так вы еще мою маму не знаете: у нее восемь братьев. Старший, Изя, таки любил выпить. Вы представляете еврея, уважающего "сорокоградусную" прямо с утра?
- Нет, не представляю.
- А я о чем? Мы уже его и лечили, и женили - бесполезно! Вероятно, любовь к алкоголю была сильнее всех остальных пагубных привычек.
- Г-н Розенблюм, или вы будете отвечать только на мои вопросы, или я возьму с вас «подписку о не выезде»!
- Тоже мне напугали! Я здесь и так, один из всей нашей мишпухи остался. И подписка не понадобилась. Все уже давно там! А я, как старый пень, врос корнями в эту землю, не отодрать.
- Вы опять?
- Что опять? Вы думаете мне легко смотреть, как муж моей сестры, физик по образованию, возглавляет ресторанный бизнес в Тель-Авиве! А? Что вы так на меня смотрите?
- У вас много родственников по миру, о которых вы мне еще не сообщили?
- Считайте, что я еще и не начинал…
- Итак, г-н Розенблюм, вы зашли в ювелирный магазин. С какой целью? Что-то купить?
- Ой, не смешите меня, уважаемый! Разве способен простой бухгалтер приобрести что-то по современным ценам, в магазине золотых украшений… Рядом есть бутик «Чулки–носки», вот там, я еще смогу немного раскошелиться.
- Тогда зачем вы вообще пришли в ювелирный салон?
- Сдать...
- Что сдать?
- Свои золотые зубы. Я недавно поменял золотой мост на керамику: прямо таки голливудская улыбка! Вот, посмотрите: все передние и еще восьмой...
- Значит, родственники закончились, начались зубы!
- Родственники кончились? Вы что? Да у меня их столько...
- Я уже понял. Давайте о деле, а то прошло уже больше часа, а в протоколе записано только одно предложение, что вы, гражданин Розенблюм, зашли в магазин.
- А что вы, собственно, хотите от меня услышать? Я не преступник… я пострадавший: меня там чуть не убили!
- Не удивительно.
- Что вы имеете в виду?
- У вас опять ко мне вопросы?
- Так спрашивайте, а то молчу – плохо, говорю – еще хуже! Я, из-за вашей повестки, даже не успел пообедать. А мне нужно питаться по часам, у меня язва.
- Столько, сколько я о вас сегодня узнал, уважаемый свидетель, я не знал о своем самом близком друге!
- Так познакомьте меня с ним, я все про него узнаю. На чем я остановился?
- На язве...
- Точно! Я, принимая таблетку, должен сначала покушать. Моя Софа сегодня приготовила «кисло–сладкое» жаркое! Вы ели когда–то «кисло-сладкое» жаркое? Это же песня: кусочки ароматного мяса тонут в красном соусе… а я макаю в эту красоту пышную белую булку и медленно жую своими новыми зубами… Жизнь в этот момент просто замирает! У меня, товарищ следователь, уже слюнки потекли, а у вас?
- В отличие от вас, у меня скоро польются слезы.
- Вы пережили горе? Ах, как я вас понимаю: когда у меня пропала кошка...
- Все! Хватит! О кошке в следующий раз.
#финкель
Лариса Финкель
Свидетель Розенблюм
Часть 1.
- Итак, начнем...
- Что вы имеете в виду?
- Ваша фамилия?
- Розенблюм.
- Интересно...
- Что именно?
- Не отвлекайтесь. Вы уже в моем кабинете пятнадцать минут, а я от вас услышал больше вопросов, чем задал сам…
- О, вы еще с моей Софочкой не беседовали! Вот она - вам точно, товарищ следователь, не даст рта открыть!
- Итак, гражданин Розенблюм: четвертого августа вы пришли в ювелирный салон «Алмаз».
- Правильно, как только магазин открылся после обеда, я и пришел. Вообще-то, я собирался раньше, но моя Софа приготовила в тот день рыбу. Пальчики оближешь! Но, к этому блюду необходим хрен. Вы ели рыбу с хреном? Нет? Вы много потеряли…
- Я уже понял, что ваша супруга – отменная кулинарка!
- Откуда вы узнали?
- От вас! И вообще, кто здесь задает вопросы?
- Таки спрашивайте, а я буду поддерживать беседу…
- Интересный вы собеседник, уважаемый Розенблюм!
- Так вы еще мою маму не знаете: у нее восемь братьев. Старший, Изя, таки любил выпить. Вы представляете еврея, уважающего "сорокоградусную" прямо с утра?
- Нет, не представляю.
- А я о чем? Мы уже его и лечили, и женили - бесполезно! Вероятно, любовь к алкоголю была сильнее всех остальных пагубных привычек.
- Г-н Розенблюм, или вы будете отвечать только на мои вопросы, или я возьму с вас «подписку о не выезде»!
- Тоже мне напугали! Я здесь и так, один из всей нашей мишпухи остался. И подписка не понадобилась. Все уже давно там! А я, как старый пень, врос корнями в эту землю, не отодрать.
- Вы опять?
- Что опять? Вы думаете мне легко смотреть, как муж моей сестры, физик по образованию, возглавляет ресторанный бизнес в Тель-Авиве! А? Что вы так на меня смотрите?
- У вас много родственников по миру, о которых вы мне еще не сообщили?
- Считайте, что я еще и не начинал…
- Итак, г-н Розенблюм, вы зашли в ювелирный магазин. С какой целью? Что-то купить?
- Ой, не смешите меня, уважаемый! Разве способен простой бухгалтер приобрести что-то по современным ценам, в магазине золотых украшений… Рядом есть бутик «Чулки–носки», вот там, я еще смогу немного раскошелиться.
- Тогда зачем вы вообще пришли в ювелирный салон?
- Сдать...
- Что сдать?
- Свои золотые зубы. Я недавно поменял золотой мост на керамику: прямо таки голливудская улыбка! Вот, посмотрите: все передние и еще восьмой...
- Значит, родственники закончились, начались зубы!
- Родственники кончились? Вы что? Да у меня их столько...
- Я уже понял. Давайте о деле, а то прошло уже больше часа, а в протоколе записано только одно предложение, что вы, гражданин Розенблюм, зашли в магазин.
- А что вы, собственно, хотите от меня услышать? Я не преступник… я пострадавший: меня там чуть не убили!
- Не удивительно.
- Что вы имеете в виду?
- У вас опять ко мне вопросы?
- Так спрашивайте, а то молчу – плохо, говорю – еще хуже! Я, из-за вашей повестки, даже не успел пообедать. А мне нужно питаться по часам, у меня язва.
- Столько, сколько я о вас сегодня узнал, уважаемый свидетель, я не знал о своем самом близком друге!
- Так познакомьте меня с ним, я все про него узнаю. На чем я остановился?
- На язве...
- Точно! Я, принимая таблетку, должен сначала покушать. Моя Софа сегодня приготовила «кисло–сладкое» жаркое! Вы ели когда–то «кисло-сладкое» жаркое? Это же песня: кусочки ароматного мяса тонут в красном соусе… а я макаю в эту красоту пышную белую булку и медленно жую своими новыми зубами… Жизнь в этот момент просто замирает! У меня, товарищ следователь, уже слюнки потекли, а у вас?
- В отличие от вас, у меня скоро польются слезы.
- Вы пережили горе? Ах, как я вас понимаю: когда у меня пропала кошка...
- Все! Хватит! О кошке в следующий раз.
#финкель
🤣4🔥2👍1
Часть 2.
На следующий день в кабинете следователя.
- Ваш паспорт, пожалуйста!
- Зачем? Мы с вами уже знакомы, товарищ следователь.
- Так положено. Итак: Розенблюм Эммануил Исаакович.
- Совершенно верно. Мама меня называла Эммочка! Вы представляете? Мальчика из приличной еврейской семьи дома величали женским именем…
- Вы опять взялись за старое?
- За что я взялся? У вас в кабинете не на что даже посмотреть, не то что даже посмотреть, не то чтобы взяться!
- Вопросы, здесь, г-н Розенблюм, задаю я! Вы все поняли?
- Конечно… как не понять… Вы спросили, я ответил! Вот мой дядя из Одессы – всегда отвечал на вопрос вопросом. Шо вы хотите – это же Одесса: там все так разговаривают! А вот тетя Мина...
- Г-н свидетель, ведется протокол. Мне что, послать повестку вашей тете Мине?
- Хм… попробуйте... в небесную канцелярию письма не доходят: туда всех доставляют бандеролью.
- Или вы даете показания, Эммануил Исаакович, или я передаю ваше дело другому следователю.
- Зачем? Опять знакомить нового человека со всем своим семейством?
- Итак. Вы зашли в ювелирный салон в пятнадцать часов. Отвечайте только: «да» или «нет»!
- А что, выбора нет? Я же могу сказать: «Не помню»!
- Не удивительно. Пока я составлю этот протокол, вы сможете все забыть...
- Ой, не болтайте ерундой! У меня память уникальная, г-н следователь! Я же окончил институт!
- Случайно, не Склифосовского?
- Нет. Но на нашей кафедре был профессор с такой фамилией. Он, кстати, уже давно уехал в Канаду и знаете, удачно там женился. Правда, жена у него далеко не красавица, но и он ведь не Аполлон: лысый, толстый и с кривыми ногами!
- Уважаемый г-н Розенблюм! Я очень рад за жену вашего профессора, мне б её проблемы… но мой лист протокола чист, как девичья невинность. Мы с вами не продвинулись ни на йоту…
- Ну, до чего вы красиво выразились: «девичья невинность»! Вот, у меня много лет назад была одна девушка…
- Все! Или вы даете свидетельские показания, или я с вами прощаюсь...
- Надолго?
- А вы как думаете?
- О! Вы таки, г-н следователь, уже начали изъясняться «по-одесски»…
- Не отвлекайтесь и отвечайте на мои вопросы.
- Так вы же ничего не спрашиваете…
- Итак: вы переступили порог этого чертового магазина. Да?
- Г-н следователь, вы меня пугаете! Застыли на этом входе, как паломник перед Гробом Господним, боясь двинуться вовнутрь…
- Что было дальше, г-н Розенблюм?
- Дальше... дальше – я подошел к скупке, чтоб сдать свой золотой лом.
- Что потом?
- А то вы не знаете! У меня сейчас поднимается давление от этих воспоминаний!
- Не отвлекайтесь…
- В тот момент, как только я достал золото, в салон влетел этот «хмырь» в маске и взял меня в заложники!
- Вам этот мужчина что-то сказал?
- А вы думаете что грабитель, схватив меня за воротник пиджака, произнес типа: «А не желаете ли вы, любезный, составить мне компанию на сегодняшний вечер?»
- Я этого не говорил.
- И правильно сделали!
- Так что, г-н Розенблюм, вы никак не среагировали?
- Кто не среагировал? А кто же, по-вашему, упал?
- Что вы сделали дальше?
- А что, по вашему, я могу сделать лежа на полу, когда на мне расположился незнакомый мужчина! Вы, г-н следователь, лежали когда-то в обнимку с мужчиной в ювелирном магазине?
- Не приходилось...
- А вы только представьте, если бы эту «картину маслом» увидела моя Софа? Грабителю еще крупно повезло! И не забывайте, что мы имеем с Софочкой двух дочерей... и если бы они увидели, что их папа вытворяет с незнакомцем. Кстати, он случайно, не еврей? А то, как-то неудобно: обнимался, а не знаю с кем...
#финкель
На следующий день в кабинете следователя.
- Ваш паспорт, пожалуйста!
- Зачем? Мы с вами уже знакомы, товарищ следователь.
- Так положено. Итак: Розенблюм Эммануил Исаакович.
- Совершенно верно. Мама меня называла Эммочка! Вы представляете? Мальчика из приличной еврейской семьи дома величали женским именем…
- Вы опять взялись за старое?
- За что я взялся? У вас в кабинете не на что даже посмотреть, не то что даже посмотреть, не то чтобы взяться!
- Вопросы, здесь, г-н Розенблюм, задаю я! Вы все поняли?
- Конечно… как не понять… Вы спросили, я ответил! Вот мой дядя из Одессы – всегда отвечал на вопрос вопросом. Шо вы хотите – это же Одесса: там все так разговаривают! А вот тетя Мина...
- Г-н свидетель, ведется протокол. Мне что, послать повестку вашей тете Мине?
- Хм… попробуйте... в небесную канцелярию письма не доходят: туда всех доставляют бандеролью.
- Или вы даете показания, Эммануил Исаакович, или я передаю ваше дело другому следователю.
- Зачем? Опять знакомить нового человека со всем своим семейством?
- Итак. Вы зашли в ювелирный салон в пятнадцать часов. Отвечайте только: «да» или «нет»!
- А что, выбора нет? Я же могу сказать: «Не помню»!
- Не удивительно. Пока я составлю этот протокол, вы сможете все забыть...
- Ой, не болтайте ерундой! У меня память уникальная, г-н следователь! Я же окончил институт!
- Случайно, не Склифосовского?
- Нет. Но на нашей кафедре был профессор с такой фамилией. Он, кстати, уже давно уехал в Канаду и знаете, удачно там женился. Правда, жена у него далеко не красавица, но и он ведь не Аполлон: лысый, толстый и с кривыми ногами!
- Уважаемый г-н Розенблюм! Я очень рад за жену вашего профессора, мне б её проблемы… но мой лист протокола чист, как девичья невинность. Мы с вами не продвинулись ни на йоту…
- Ну, до чего вы красиво выразились: «девичья невинность»! Вот, у меня много лет назад была одна девушка…
- Все! Или вы даете свидетельские показания, или я с вами прощаюсь...
- Надолго?
- А вы как думаете?
- О! Вы таки, г-н следователь, уже начали изъясняться «по-одесски»…
- Не отвлекайтесь и отвечайте на мои вопросы.
- Так вы же ничего не спрашиваете…
- Итак: вы переступили порог этого чертового магазина. Да?
- Г-н следователь, вы меня пугаете! Застыли на этом входе, как паломник перед Гробом Господним, боясь двинуться вовнутрь…
- Что было дальше, г-н Розенблюм?
- Дальше... дальше – я подошел к скупке, чтоб сдать свой золотой лом.
- Что потом?
- А то вы не знаете! У меня сейчас поднимается давление от этих воспоминаний!
- Не отвлекайтесь…
- В тот момент, как только я достал золото, в салон влетел этот «хмырь» в маске и взял меня в заложники!
- Вам этот мужчина что-то сказал?
- А вы думаете что грабитель, схватив меня за воротник пиджака, произнес типа: «А не желаете ли вы, любезный, составить мне компанию на сегодняшний вечер?»
- Я этого не говорил.
- И правильно сделали!
- Так что, г-н Розенблюм, вы никак не среагировали?
- Кто не среагировал? А кто же, по-вашему, упал?
- Что вы сделали дальше?
- А что, по вашему, я могу сделать лежа на полу, когда на мне расположился незнакомый мужчина! Вы, г-н следователь, лежали когда-то в обнимку с мужчиной в ювелирном магазине?
- Не приходилось...
- А вы только представьте, если бы эту «картину маслом» увидела моя Софа? Грабителю еще крупно повезло! И не забывайте, что мы имеем с Софочкой двух дочерей... и если бы они увидели, что их папа вытворяет с незнакомцем. Кстати, он случайно, не еврей? А то, как-то неудобно: обнимался, а не знаю с кем...
#финкель
👍3🤣2
Часть 3.
- Не уходите от темы разговора, г-н Розенблюм.
- От вас уйдешь! А вы в курсе, товарищ следователь, что этот грабитель - порвал на мне пиджак от любимого костюма? Я этот костюм носил уже двадцать пять лет!
- Я, уважаемый, поздравляю ваш костюм с серебряным юбилеем, но не собираюсь исполнять ему "заздравную" голосом Хворостовского.
- Кстати, вы знаете, что Хворостовский картавит?
- С чего вы это взяли: вы были на его концерте?
- Да нет... мне сосед Шноль напел пару куплетов...
- Нет! Мы так никогда не закончим…
- У вас проблемы, г-н следователь?
- С чем проблемы?
- Ну, я же не идиот...
- Я начинаю сомневаться… Итак, вы были свидетелем при ограблении ювелирного магазина…
- Кто свидетель? Я пострадавший.
- Вы в курсе, что сотрудники ювелирного магазина в один голос сообщили, что вы лично обезоружили преступника... Объясните мне, как вам это удалось?
- Как? Как? Обычно... А что вы хотели, чтобы у бедного еврея отняли его последний золотой запас, а он, в смысле я, сказал за это «спасибо»? Не забывайте, а еще лучше запишите... ну, и почерк у вас... что мои зубы были сделаны из червонцев, подаренных моей бабушкой! И что я скажу своей любимой бабуле, когда отправлюсь туда, наверх, на постоянное место жительства? А она спросит: я ее знаю! И что мне говорить, что я, ее Эммочка, «проморгал» весь золотой запас семейства Розенблюм... А? Вас это не волнует?
- Если честно, то не очень. И вообще, вы уже продвинетесь дальше в своих показаниях, или этот протокол станет началом вашей «семейной саги»?
- Вей з мир! Какие слова вы знаете, товарищ следователь! Нет, я без иронии… Я еще хорошо помню семидесятые, когда за горы макулатуры можно было приобрести книгу. И мне таки повезло. Мой племянник, чтоб он был здоров, я вам о нем позже расскажу... в то время «окучивал» продавщицу букинистического магазина...
- И что?
- Как что? Я, на сданную макулатуру, купил книгу «Сага о Форсайтах»! Ах, какой роман... Вы не читали?
- Г-н Розенблюм: у вас две дочери.
- Да. А к чему вы ведете?
- Стало быть – два зятя...
- А вы что думаете, что мои девочки не способны выйти замуж?
- Просто мысли вслух. Вам очень повезло, г-н Розенблюм, что вы живете отдельно от детей!
- Таки вы читаете мои мысли, уважаемый! Когда старшенькая привела знакомить жениха с родителями, мне он сразу не понравился. Он весь вечер молчал! Вы представляете?
- С трудом. Но если подумать, то зачем вашему семейству - еще один язык… главное, чтобы были свободные уши… Итак, свидетель, «вернемся к нашим баранам»…
- В каком смысле?
- Г-н Розенблюм, вернитесь мысленно в мой кабинет, а язык оставьте там, где вы только что были...
- И что вы желаете услышать?
- Как вам удалось обезоружить матерого преступника?
- Совершенно случайно. Вы же знаете: все гениальное просто! Я смотрю: мой пиджак – в клочья, очки – вдребезги, браслет от часов сломан… Но и на это можно было не заострять внимания, но когда этот шлемазл схватил мое золото, во мне проснулся Майк Тайсон!
- Никогда бы не подумал... и что же вы сделали, примерив на себе этот "легендарный образ"?
- Что, что? Я его укусил! Не зря же я поставил новые зубы! Вы даже не представляете, какая же это головная боль - визит к протезисту! Подпиливание, слепки, примерки, а цены! Я еще так долго искал клинику…
- Слава Богу! Подпишитесь здесь и здесь, уважаемый Розенблюм…
- Что? Уже все?
- А вы что, расстроены?
- А если я, г-н следователь, загляну к вам просто так, побеседовать?
- Вы, все-таки странный человек, г-н Розенблюм: в мой кабинет еще не было желающих зайти поболтать добровольно. И скажу вам по секрету, раз мы с вами столько времени провели вместе, что этот грабитель в маске, подписал все документы. Не глядя...
- Почему?
- Ему сообщили, что будут проводить следственный эксперимент, г-н Розенблюм, непосредственно с вашим участием...
#финкель
- Не уходите от темы разговора, г-н Розенблюм.
- От вас уйдешь! А вы в курсе, товарищ следователь, что этот грабитель - порвал на мне пиджак от любимого костюма? Я этот костюм носил уже двадцать пять лет!
- Я, уважаемый, поздравляю ваш костюм с серебряным юбилеем, но не собираюсь исполнять ему "заздравную" голосом Хворостовского.
- Кстати, вы знаете, что Хворостовский картавит?
- С чего вы это взяли: вы были на его концерте?
- Да нет... мне сосед Шноль напел пару куплетов...
- Нет! Мы так никогда не закончим…
- У вас проблемы, г-н следователь?
- С чем проблемы?
- Ну, я же не идиот...
- Я начинаю сомневаться… Итак, вы были свидетелем при ограблении ювелирного магазина…
- Кто свидетель? Я пострадавший.
- Вы в курсе, что сотрудники ювелирного магазина в один голос сообщили, что вы лично обезоружили преступника... Объясните мне, как вам это удалось?
- Как? Как? Обычно... А что вы хотели, чтобы у бедного еврея отняли его последний золотой запас, а он, в смысле я, сказал за это «спасибо»? Не забывайте, а еще лучше запишите... ну, и почерк у вас... что мои зубы были сделаны из червонцев, подаренных моей бабушкой! И что я скажу своей любимой бабуле, когда отправлюсь туда, наверх, на постоянное место жительства? А она спросит: я ее знаю! И что мне говорить, что я, ее Эммочка, «проморгал» весь золотой запас семейства Розенблюм... А? Вас это не волнует?
- Если честно, то не очень. И вообще, вы уже продвинетесь дальше в своих показаниях, или этот протокол станет началом вашей «семейной саги»?
- Вей з мир! Какие слова вы знаете, товарищ следователь! Нет, я без иронии… Я еще хорошо помню семидесятые, когда за горы макулатуры можно было приобрести книгу. И мне таки повезло. Мой племянник, чтоб он был здоров, я вам о нем позже расскажу... в то время «окучивал» продавщицу букинистического магазина...
- И что?
- Как что? Я, на сданную макулатуру, купил книгу «Сага о Форсайтах»! Ах, какой роман... Вы не читали?
- Г-н Розенблюм: у вас две дочери.
- Да. А к чему вы ведете?
- Стало быть – два зятя...
- А вы что думаете, что мои девочки не способны выйти замуж?
- Просто мысли вслух. Вам очень повезло, г-н Розенблюм, что вы живете отдельно от детей!
- Таки вы читаете мои мысли, уважаемый! Когда старшенькая привела знакомить жениха с родителями, мне он сразу не понравился. Он весь вечер молчал! Вы представляете?
- С трудом. Но если подумать, то зачем вашему семейству - еще один язык… главное, чтобы были свободные уши… Итак, свидетель, «вернемся к нашим баранам»…
- В каком смысле?
- Г-н Розенблюм, вернитесь мысленно в мой кабинет, а язык оставьте там, где вы только что были...
- И что вы желаете услышать?
- Как вам удалось обезоружить матерого преступника?
- Совершенно случайно. Вы же знаете: все гениальное просто! Я смотрю: мой пиджак – в клочья, очки – вдребезги, браслет от часов сломан… Но и на это можно было не заострять внимания, но когда этот шлемазл схватил мое золото, во мне проснулся Майк Тайсон!
- Никогда бы не подумал... и что же вы сделали, примерив на себе этот "легендарный образ"?
- Что, что? Я его укусил! Не зря же я поставил новые зубы! Вы даже не представляете, какая же это головная боль - визит к протезисту! Подпиливание, слепки, примерки, а цены! Я еще так долго искал клинику…
- Слава Богу! Подпишитесь здесь и здесь, уважаемый Розенблюм…
- Что? Уже все?
- А вы что, расстроены?
- А если я, г-н следователь, загляну к вам просто так, побеседовать?
- Вы, все-таки странный человек, г-н Розенблюм: в мой кабинет еще не было желающих зайти поболтать добровольно. И скажу вам по секрету, раз мы с вами столько времени провели вместе, что этот грабитель в маске, подписал все документы. Не глядя...
- Почему?
- Ему сообщили, что будут проводить следственный эксперимент, г-н Розенблюм, непосредственно с вашим участием...
#финкель
😁6👍4👏1🤣1
Сергей Рублев
Флора и фауна вашей квартиры, и как ее бояться
Часть 1.
Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент.
Начинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете.
Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему Вас обмануть!
Hо лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью.
Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее — удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас.
Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше — на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать.
Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ — водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю — добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела.
Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки — вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик — маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов.
Не умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Никто его не видел, но почти все слышали — трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании — тогда, возможно, он и не доберется до Вас.
Если же Вас вынуждают принять ванну, будьте бдительны — это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства.
Но еще хуже фановый слизень — омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма.
#рублев
Флора и фауна вашей квартиры, и как ее бояться
Часть 1.
Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент.
Начинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете.
Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему Вас обмануть!
Hо лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью.
Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее — удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас.
Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше — на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать.
Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ — водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю — добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела.
Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки — вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик — маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов.
Не умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Никто его не видел, но почти все слышали — трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании — тогда, возможно, он и не доберется до Вас.
Если же Вас вынуждают принять ванну, будьте бдительны — это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства.
Но еще хуже фановый слизень — омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма.
#рублев
👍3❤2😁1
Часть 2.
Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире.
Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством — живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку — сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит
Телефонные звонки не менее опасны — прежде, чем подойти, прослушивайте сигнал вызова не менее 10 минут, и если он Вам не понравится, не берите трубку — в ней может гнездиться трубочный вызвень. Простака, поднявшего трубку, он пугает зловещим гиканьем, а затем опутывает проводами и хватает за ухо. Тот, кто не умеет шевелить ушами, наверняка пропадет.
Радио и телевидение сами по себе тоже довольно опасны, т. к. служат пристанищем множеству эфирных дурней и дур, которые могут забормотать Вас вусмерть. Но если их включить одновременно на большую громкость, они спутываются между собой и, увлеченные перебиванием и перекрикиванием, становятся неопасны.
Если у Вас есть комнатные растения, не вздумайте к ним подходить иначе чем с лейкой — сожрут! Особенно опасна герань — хищница отращивает на изнанке листьев острейшие зубы и ждет подходящего случая, чтобы вцепиться в руку.
Не забывайте про вентиляцию! Воздушный гриб-споронос вызывает приступы неистового чихания и икания — лучше всего заткнуть отверстие вентиляции подушкой и поменьше дышать.
Вообще двигаться нужно в самом крайнем случае — лучше проводить время, забившись в какую-нибудь малозаметную щелку (под ковер, например), не высовываясь и не подавая признаков жизни.
На этом краткий курс по выживанию в собственной квартире можно считать завершенным — Вы убедились, что выжить здесь совершенно невозможно.
Но местные флора и фауна покажутся Вам безобидными и домашними по сравнению с флорой и фауной, окружающими Ваш дом снаружи. О них я поведаю в следующий раз.
#рублев
Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире.
Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством — живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку — сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит
Телефонные звонки не менее опасны — прежде, чем подойти, прослушивайте сигнал вызова не менее 10 минут, и если он Вам не понравится, не берите трубку — в ней может гнездиться трубочный вызвень. Простака, поднявшего трубку, он пугает зловещим гиканьем, а затем опутывает проводами и хватает за ухо. Тот, кто не умеет шевелить ушами, наверняка пропадет.
Радио и телевидение сами по себе тоже довольно опасны, т. к. служат пристанищем множеству эфирных дурней и дур, которые могут забормотать Вас вусмерть. Но если их включить одновременно на большую громкость, они спутываются между собой и, увлеченные перебиванием и перекрикиванием, становятся неопасны.
Если у Вас есть комнатные растения, не вздумайте к ним подходить иначе чем с лейкой — сожрут! Особенно опасна герань — хищница отращивает на изнанке листьев острейшие зубы и ждет подходящего случая, чтобы вцепиться в руку.
Не забывайте про вентиляцию! Воздушный гриб-споронос вызывает приступы неистового чихания и икания — лучше всего заткнуть отверстие вентиляции подушкой и поменьше дышать.
Вообще двигаться нужно в самом крайнем случае — лучше проводить время, забившись в какую-нибудь малозаметную щелку (под ковер, например), не высовываясь и не подавая признаков жизни.
На этом краткий курс по выживанию в собственной квартире можно считать завершенным — Вы убедились, что выжить здесь совершенно невозможно.
Но местные флора и фауна покажутся Вам безобидными и домашними по сравнению с флорой и фауной, окружающими Ваш дом снаружи. О них я поведаю в следующий раз.
#рублев
😁4👍2❤1
Евгений Лукин
Маскарад
- А теперь - вручение призов за лучший маскарадный костюм!
Мушкетеры подкрутили усы, Чебурашки поправили ушки, громко затрещали пластмассовыми веерами какие-то придворные дамы.
Один лишь Петр Иванович, главбух НИИ, был в своем будничном костюме, сером в полоску, - даже не удосужился приодеться ради праздника.
- Первый приз завоевала маска "Марсианин"! - Снегурочка зааплодировала.
К сцене сквозь толпу протиснулось какое-то двуногое - шипастое, рогатое, когтистое, с выхлопной трубой меж лопаток. Раскланиваясь, двуногое грациозно взялось когтями за свое зеленое рыло, стянуло его - и оказалось розовощеким институтским электриком Сазоновым.
- Мо-ло-дец!
- А мне? - глухо, как из бочки, спросил Петр Иванович, но его не расслышали.
- Второй приз - "Цыганочка Аза"!
Инженер-конструктор Пернатова, отстреливая черными очами мужчин, звеня браслетами и монистами, взвилась на сцену и в блеске смоляных кудрей и шелесте пестрых юбок порхнула к Деду Морозу: "Позолоти ручку, красноносенький, всю правду скажу!"
- Мо-ло-дец!
- А мне? - обиженно повторил главбух и двинулся к сцене.
Его опять не расслышали.
- Третий приз присуждается за костюм "Старик Хоттабыч"!
Директор НИИ, оглаживая длинную бороду из мочалки и снисходительно улыбаясь, прошествовал к сцене.
- Мо-лод-цы! - почему-то во множественном числе скандировал зал.
- А мне? - громко и возмущенно выкрикнул Петр Иванович, хватая Снегурочку за полу шубки.
- Но у вас же костюма нет, - ослепительно улыбаясь, прошипела Снегурочка.
- А это? - Главбух отпустил шубку и ткнул себя в грудь.
- Но это же не маскарадный костюм! - не выдержал Дед Мороз.
- Так не дадите приз?
- А теперь викторина - "Чудеса в решете"! - звонко объявила Снегурочка, отворачиваясь от Петра Ивановича.
- Ну и ладно! - Оскорбленный главбух взялся рукой за лысину, стянул ее вместе с лицом, костюмом, ботинками - и шипастый, когтистый, зеленорылый взлетел в воздух, с трудом протиснулся в форточку и, обиженно завывая выхлопной трубой меж лопаток, канул в метель.
#лукин
Маскарад
- А теперь - вручение призов за лучший маскарадный костюм!
Мушкетеры подкрутили усы, Чебурашки поправили ушки, громко затрещали пластмассовыми веерами какие-то придворные дамы.
Один лишь Петр Иванович, главбух НИИ, был в своем будничном костюме, сером в полоску, - даже не удосужился приодеться ради праздника.
- Первый приз завоевала маска "Марсианин"! - Снегурочка зааплодировала.
К сцене сквозь толпу протиснулось какое-то двуногое - шипастое, рогатое, когтистое, с выхлопной трубой меж лопаток. Раскланиваясь, двуногое грациозно взялось когтями за свое зеленое рыло, стянуло его - и оказалось розовощеким институтским электриком Сазоновым.
- Мо-ло-дец!
- А мне? - глухо, как из бочки, спросил Петр Иванович, но его не расслышали.
- Второй приз - "Цыганочка Аза"!
Инженер-конструктор Пернатова, отстреливая черными очами мужчин, звеня браслетами и монистами, взвилась на сцену и в блеске смоляных кудрей и шелесте пестрых юбок порхнула к Деду Морозу: "Позолоти ручку, красноносенький, всю правду скажу!"
- Мо-ло-дец!
- А мне? - обиженно повторил главбух и двинулся к сцене.
Его опять не расслышали.
- Третий приз присуждается за костюм "Старик Хоттабыч"!
Директор НИИ, оглаживая длинную бороду из мочалки и снисходительно улыбаясь, прошествовал к сцене.
- Мо-лод-цы! - почему-то во множественном числе скандировал зал.
- А мне? - громко и возмущенно выкрикнул Петр Иванович, хватая Снегурочку за полу шубки.
- Но у вас же костюма нет, - ослепительно улыбаясь, прошипела Снегурочка.
- А это? - Главбух отпустил шубку и ткнул себя в грудь.
- Но это же не маскарадный костюм! - не выдержал Дед Мороз.
- Так не дадите приз?
- А теперь викторина - "Чудеса в решете"! - звонко объявила Снегурочка, отворачиваясь от Петра Ивановича.
- Ну и ладно! - Оскорбленный главбух взялся рукой за лысину, стянул ее вместе с лицом, костюмом, ботинками - и шипастый, когтистый, зеленорылый взлетел в воздух, с трудом протиснулся в форточку и, обиженно завывая выхлопной трубой меж лопаток, канул в метель.
#лукин
😁10❤2❤🔥1👍1😢1
Фредерик Браун
Дипломатия
Вис Хедрикс, экзопсихолог Третьей венерианской экспедиции, а проще говоря, специалист по психологии обитателей иных миров, устало плелся по горячему песку, надеясь встретить венерианина и разговорить его. Кое-какой опыт у него уже был, хотя он и не обнадеживал: четыре встречи и четыре неудачи. То, что экзопсихологи Первой и Второй экспедиций тоже не преуспели, утешало мало.
Найти венерианина труда не составляло, а вот разговорить... Дело было в том, что земляне их совершенно не интересовали. Полное безразличие, поразительная некоммуникабельность. Поразительная тем более, что общение, казалось, подсказывалось самой природой: венериане были телепатами, они мгновенно усваивали язык, на котором к ним обращались, причем не только сам язык, но и диалект. И отвечали на том же языке... кратко и неприязненно.
...Наконец Хендрикс встретил своего пятого туземца; тот брел куда-то по своим делам с лопатой на плече.
- Здравствуй, венерианин! - со всей возможной вежливостью сказал ему Вис.
- Прощай, землянин, - холодно ответил тот и пошел себе дальше.
Хендрикс даже зубами скрипнул с досады, но - дело превыше всего - пошел за аборигеном. Точнее, почти побежал - венериане длинноноги и ходят очень быстро.
- Почему вы отказываетесь общаться с нами, - одышливо спросил Вис.
- С чего ты это взял? Я вот общаюсь с тобой, хотя с удовольствием обошелся бы без этого. Шел бы ты...
Венерианин остановился, повернулся спиной к землянину и вонзил лопату в песок. Надо думать, искал яйца корвила. А Вис с досадой смотрел на него. Всегда одно и то же! И земная психология, экзопсихология - все бессильно на этой клятой Венере!
А еще раскаленный песок жжет ноги сквозь подметки, а еще гнусный воздух, которым едва можно дышать. Виса прорвало:
- А ты... трахай себя всю свою жизнь!
Для землянина такое невозможно - анатомия мешает. Другое дело венериане, они гермафродиты.
Венерианин отставил свою лопату, повернулся к Хендриксу и от души улыбнулся. Подумать только: землянин заговорил вежливо! Он пожелал землянину примерно того же самого и уселся поудобнее, готовый к беседе.
Вот так были заложены основы дружбы и взаимопонимания между Землей и Венерой.
#браун
Дипломатия
Вис Хедрикс, экзопсихолог Третьей венерианской экспедиции, а проще говоря, специалист по психологии обитателей иных миров, устало плелся по горячему песку, надеясь встретить венерианина и разговорить его. Кое-какой опыт у него уже был, хотя он и не обнадеживал: четыре встречи и четыре неудачи. То, что экзопсихологи Первой и Второй экспедиций тоже не преуспели, утешало мало.
Найти венерианина труда не составляло, а вот разговорить... Дело было в том, что земляне их совершенно не интересовали. Полное безразличие, поразительная некоммуникабельность. Поразительная тем более, что общение, казалось, подсказывалось самой природой: венериане были телепатами, они мгновенно усваивали язык, на котором к ним обращались, причем не только сам язык, но и диалект. И отвечали на том же языке... кратко и неприязненно.
...Наконец Хендрикс встретил своего пятого туземца; тот брел куда-то по своим делам с лопатой на плече.
- Здравствуй, венерианин! - со всей возможной вежливостью сказал ему Вис.
- Прощай, землянин, - холодно ответил тот и пошел себе дальше.
Хендрикс даже зубами скрипнул с досады, но - дело превыше всего - пошел за аборигеном. Точнее, почти побежал - венериане длинноноги и ходят очень быстро.
- Почему вы отказываетесь общаться с нами, - одышливо спросил Вис.
- С чего ты это взял? Я вот общаюсь с тобой, хотя с удовольствием обошелся бы без этого. Шел бы ты...
Венерианин остановился, повернулся спиной к землянину и вонзил лопату в песок. Надо думать, искал яйца корвила. А Вис с досадой смотрел на него. Всегда одно и то же! И земная психология, экзопсихология - все бессильно на этой клятой Венере!
А еще раскаленный песок жжет ноги сквозь подметки, а еще гнусный воздух, которым едва можно дышать. Виса прорвало:
- А ты... трахай себя всю свою жизнь!
Для землянина такое невозможно - анатомия мешает. Другое дело венериане, они гермафродиты.
Венерианин отставил свою лопату, повернулся к Хендриксу и от души улыбнулся. Подумать только: землянин заговорил вежливо! Он пожелал землянину примерно того же самого и уселся поудобнее, готовый к беседе.
Вот так были заложены основы дружбы и взаимопонимания между Землей и Венерой.
#браун
🤣12👍2