‏هل مازلت للآن تظنه يحبك؟ ألا ترى كيف يمضي أيامه دونك، دون الاطمئنان عليك، دون أن يفاجئك مرة برسالة يُخبرك فيها أنك تتواجد في أفكاره وأنه يُحبك ولا يُطيق الابتعاد عنك، ألم تكفيك أفعاله لتبتعد دون عودة، ألا تشعر بأنك لم تكن كافيًا لشخصٍ أغرقته بالحب ولم يُبادلك نصف شعورك حتى؟
#عبود
@K_N_K

لقد كنتُ أتجنب المحبة طوال حياتي، كنتُ أعلم أن قلبي أكبر مني، وإنها لكارثة أن تكون شخصًا عاطفيًا ومنطقيًا في آنٍ واحد، كُلما قطعت نصف الطريق في عاطفةٍ ما صفعتني يد المنطق قائلةً؛ عُد هذا الطريق ليس لك.
#عبود
@K_N_K

‏كبرت كثيرًا هذا العام، كبرتُ أكثر من ثلاثُمائة و خمسة و ستين يومًا، تماهيت مع انكساراتي، و تساويت مع خيباتي، و تصالحت تمامًا مع قابليتي للهزيمة و قدرتي على الخذلان، و خرجت منه ليس كما دخلت إليه، لم تعد عندي رغبة في أي مكتسبات آنية، أو محافل ضوء، أو أصدقاء جدد، كبرت كما يكبرون.
#عبود
@K_N_K

اتمنى أن أُحدث أي شخص غريب، لا يعرف عني أي شيء أخبره بكل أحلامي وأحزاني، ثم تنتهي المحادثة بيننا، ويذهب، وكأنني لم أشاركه بشيء.

#عبود
@K_N_K

من المؤلم أن تكون حكيماً للآخرين تائهاً عن نفسك ، ترتب لهُم الطريق وتهب لهُم الأمل وأنت تهيم منكباً على قلبك تبحث عن لافته تُخبرك أين أنت الآن هنا .
#عبود
@K_N_K

عندما كنت صغيراً ، كنت ألعب في أحد ازقة حيِّنا ، كنت ألعب بروح و حماس ، كنت أذكر ضحكتي ، كيف كانت تملئ ذاك الزقاق ، و الان مررت من جواره بعد خمسة عشر عاماً ، كان يملؤه الضجيج فمكثتُ أنظر إليه ، كيف ينظرُ إليّ بتعجب ؟ كيف أنتقل كل ذاك الفراغ إلى صدري ؟ أين حماس طفولتي ؟ أين صوت ضحكتي ؟ أين ملامحي التي دائمًا ما أعتدت أن أجعلها بارزة كأنياب الليث ؟ كيف دار الزمان بي وجعلني أحمل في صدري فجوة كثقبٍ أسود يبتلع سعادتي ؟ كيف أصبحت مكتئبًا إلى هذا الحد ، طموحي عندما كنت طفلاً لماذا لا أشعر به ؟ عندما ناهزت العشرين من عمري - عشرون فقط - جعلت مني فتًا شاحب الوجه ، بارد الملامح ، روحه ميتة، و قدمه لا تقوى حتى على حمل ساقهِ ، عشرون فقط كانت بمثابة ألف عام ، جعلت مني شيئًا يشبه الجثث لكنه يمتلك عضلة ما زالت تنبض ، كساعة قديمة دفنت في تابوت عجوزاً مات باكيًا.

#عبود
@K_N_K

مازلت أختبئ من الصداقات التي تشقّ عليّ، كنتُ أريد لمرةٍ واحدة صديقٍ لا يكلفني مشقّة التبرير لمزاجيتي وانفعالاتي، يفهم عمق الهاوية بداخلي ولا يطالبني بالثبات، بل يمنحني كتفًا أنهمر عليه 😔
#عبود
@K_N_K

- ‏لم يحدث أن شعرت بهذا من قبل ، رغبة في التنازل عن كل شيء ، ترك كل شيء ، وعدم المحاولة لإعادة أمرٍ قد انتهى مهما بلغت عظمته ، أشعر ببرود في روحي لم أألفه من قبل ، يجعل قلبي وعقلي في حالة وفاق للمرة الأولى ، لا يصرون على شيء .
#عبود
@K_N_K

العائلة لا تعلم مالذي يحدث لنا لا يعلموا حجم الضغوطات التي نمُر بِهَا، علاقاتنا التي إنتهت، محاولاتنا التي فشلت، كتاباتنا التي حُذِفت، أوراقنا التي مُزِّقت، أحلامنا التي تبخرت، رسائلنا التي مازالت في الملاحظات، لا يدركون حجم آلامُنَا، هم حتى لا يستطيعوا النظر في أعيُنُنَا، .كل ما يفعلوه هو إطلاق الإنتقادات بشكل يومي على أشياء لا حول لنا فيها ولا قوة.

@K_N_K

أمسك يدي ، رغم خلافاتنا
رغم وجهك البعيد جداً کنجمة واضحة وسط السماء
رغم تعددك و تشتتك
و رغم تقبلي لذلك
أمسك يدي و ان كان وجهانا متعاكسين
و ان كانت روحك في مجرة أُخرى و روحي تقبع هنا تحت هذا الموت المستمر
و ان كنت تعاني و أُعاني
أن أضعت قلبك و لحق به قلبي
أمسك يدي ان كنا بلا قلبين ، او بقلبين هاربين
امسك يدي وسط الحشود ,
وفي الفراغ
امسك يدي لأكون هنا، بعيداً عني و بالقرب منك

أنا لست الشخص المناسب لأحد ، أنني مُمل جداً ، لا أعرف كيف أتحدث ، ومنطفئ من الداخل ، ولن أستطيع أن أكون كما تريدون .

#عبود

هل أنت مريض نفسياً لتظنني أعالج آلام فراغي بأحد إناث التليجرام .. هل تظنني أعلم ماذا تفعل تلك الأنثى قبل أو عند نومها .. .. أنت مريض حقا .. هل سأترك ذلك البحر من الكتب .. هل سأترك حكاية كيف أنشأ بابلو أول مخدر له .. هل أترك كاليسي .. هل سأترك مستر وايت و وجهه الآخر .. أترك جون الذي لا يعلم شيء .. أترك سرقة ذكرايات الدكتور تشي .. أترك تفاهات ستيفن هوكنغ .. أترك أنمي قراصنة يتخلصون من لوفي .. أترك أفلام المبدع جوني ديب .. أمثال ديكابريو .. أترك إبداعات واتسن .. مسلسل بيكي بلايندرز...
أترك كل تلك الأشياء التي ذكرت لأخبر أنثى أنني معجب بها في تليجرام..

@K_N_K

سؤال يا رفاق .
هل مررتم بمرحلة "منتصف الاشياء" ؟

كيف كانت ؟ @K_N_K

- يكمن سبب غيابي لفترة تقدر بأنها طويلة، أنني ‏سعيد هذه الأيام لدرجة أنّني لا أودّ مشاركة هذه السعادة مع أحد، ولا أريد عرضها ولا شرحها ولا الحديث عنها.

أمّا أحزاني ، فسأشارككم بها إن شاء الله حال ورودها، انتظروني. 🙂

••

- أتذكر أنني لم أكن بهذا الخِصام الذي بيني وبين العالم، بل كنت في وقتٍ ما وفي زمنٍ قد مضى أُحب هذا العالم؛ لقد أَحبَبتُ كل الأشياء ، أَحبَبتُ الخير والجمال، أَحبَبتُ السِلم والحُب، أَحبَبتُ الهدوء والتفاؤل، حتى الأمل كنت من محبيه، لكن للأسف كل هذه الأشياء لم تحبني وتبادلني نفس الشعور ولم أحقق أيًا منها، لقد كان الحُب من طَرف واحد، لذلك ازداد كُرهي لهم و للعالم، هجرت كُل تلكَ الأشياء وتَركتُ من أُحب إلى مَن يُحبني فلم أجد سوى الكآبة سبيلاً لأُخفف من وطأت هذا العالم عليّ.

••

بالرغم من ذهابك خضعت ل 4 جلسات من العلاج السلوكي إلى حد الآن والجلسات مستمرة ، لم أفقد الأمل فالعلة التي جعلتك تبتعدين عني سأعالجها حتى تعودين ، اعدك بذلك لن اجعلك تتحملين عواقب مرضي النفسي فلا حول لكي ولا قوة لن اكذب عليك ففي بعدك الأيام أصبحت تمر علي كالشهور ، شعرت وكأن الحياة رمت في حلقي غصه وذهبت بالرغم من محاولتي بنسيانك كلما أغمضت عيني اراك كلما اغلقت اذني اسمعك ، كنت اراك وطني وكنت احسب ان وطني لا يخون هل تعلمين ما هو الشئ الوحيد الذي يردعني عن البكاء ؟ ادويتي النفسيه تجعل من الصعب لدموعي ان تنزل ، انتِ فقط ذهبتِ وصفعت قلبي وانا مت من الداخل وددت كثيرًا سؤالك من احل لك التلاعب بقلبي ورشّ الملح على جروحي ؟ لكن يا صغيرتي اريد ان اخبرك بشئ واحد ، حتى لو كنت املك علة نفسيه فإن كيمياء دماغي تتحسن تماما عندما اكون معك وبالرغم من ذلك استطيع ان اكون أبًا وحبيبًا وزوجًا ، استطيع ان البسك الخاتم في اصبعك البنصر وانا متأكد بأنني لا أستطيع إحزانك ولن اجعلك بحاجه لأحد ولا يُخلق بعد من يبث الرعب او الضيق في نفسك
#عبود

- جروا أصدقائكم إلى هنا
قولوا لهم هذه القناة مضرة للصحة و تليق بكم .
••

.