😘 Мужчина сидит на шее❓️

Жила была Марина, а с ней жил Петя. Именно в таком порядке. Марина снимала, а Петя ей помогал. Цветы поливал, холодильник открывал, закрывал, работу искал. 

Петя был сложной душевной организации, как он сам говорил "недооцененный гений". Идей у него было много и планов на жизнь тоже. Цитировал Достоевского, любил Бродского. Именно в таком порядке.

На работу только не брали. Потому что образования толком не было. И опыта тоже. Опыта "идейного" оценить работадатели не могли. А универ не закончил потому что: "Че там сидеть пять лет? И так все знаю."

И вот после 50 собеседований на приличные должности Петя захворал. По всем вакансиям отказали. На одной даже высмеяли. Лежит Петя месяцами и грустит. А Марина пашет и обеспечивает. Две работы и куча забот. В магаз сгонять. Еду приготовить. Петю ублажить. Поддержать и в щечку поцеловать.

Марина думала, что у Пети заниженная самооценка. И экзистенциальный кризис. Петя себя регулярно показательно обесценивал, говорил, что он "такой себе" и злился на других.

Мир к нему был не справедлив. А Марина его успокаивала. Восстанавливала, так сказать, хрубкий баланс его ЭГО и СУПЕРэго. Верила и надеялась, что он так или иначе стрельнет.

Вот только пушка не стреляла, хотя вроде и была заряжена... А Марина все больше и больше уставала. И т.к. у нее не получать помочь Пете стрельнуть, росло ее чувство вины.

⭐ Что же происходит❓

Иногда сходятся здоровые люди. А иногда сходятся болеющие. Именно это двоих и цепляет.

Марина не очень любит себя, но сильно любит Петю. Забывая про себя, она вкладывается как рабочая лошадка в отношения. Так как любить себя Марина не умее и не знает, что это. Она искренне думает, что понимает Петю и что он такой же. Что он себя не любит.

А Петя же очень любит себя. Сильно. Даже больше, чем Марину. Именно поэтому он валяется на диване 3 месяца, жалеет себя и ищет "свой путь".

По хорошему Пете нужно учиться любить кого-то еще. Помимо себя. И что-то делать для кого-то.

⭐ Что делать обоим❓️

Кто - нибудь сказал бы...Да бросай Петю! Но я же не кто-то. Психолог все же. Да и зачем бросать болеющего человека. Не круто это.

Марине желательно объяснить Пете, что помимо него ей еще нужно заботиться о себе. И теперь она будет уделять ему меньше времени. Нужно учиться делать то, к чему она не приучена.

Марина может сильно переживать за Петю, пока учится. Но не стоит. Петя выживет, т.к. он очень сильно себя любит. Он то умеет то, что пока не умеет Марина.

А Пете желательно учиться любить кого-то, кроме себя. Устроится на работу. Не ради себя, а ради того, чтобы помочь Марине. Если Марина попросить предложить свою помощь, подсказать, как любить себя прикольным образом. Научить ее сопли размазывать по дивану, смотреть сутками сериалы и бесполезно шататься по квартире.

Марина может переживать, что потеряет навык работы, но не стоит. Так как это у нее уже выработано. А вот любви к себе - дефицит.

Когда оба болеют в паре - не обязательно разводиться. Можно просто в двоем лечиться. Когда-то вместе, но можно пораздельности. А можно и к эксперту обратиться. И в каких-то историях Марина может поменяться с Петей местами. Но суть от этого не поменяется.

Все совпадения с Петями и Маринами случайны.

Не болейте❗️

Подписка👇
Ваша психотерапия со смыслом❗️
Психолог:@KulikovRK

#LOGOdinamic #long #отношения

⭐Почему перестал смотреть запрещенограмных психологов❓

В целом у меня есть замечательная возможность общаться с коллегами лично. У многих учился. Многие стали моими друзьями. Есть и те, у кого учился, и потом они стали моими друзьями.

Есть конференции и мастерские. Прочие не менее любопытные пространства. Сообщества на крайний случай. Хотя именно этот способ общение мне и не очень близок.

Всегда предпочитаю встретиться лично, за чашечкой кофе. На крайний случай созвониться или списаться.

И все эти люди в реальной жизни и вполне доступны. Да и мне могут спокойно написать, если что-то нужно.

А вот с платформой выше как-то не свезло. Пожалуй, всем не до этого. Все в практике. А как зайдешь, расстраиваешься и вспоминаешь старенький анекдот:

Собрал вождь индейцев племя и говорит:

- У меня для вас две новости - одна хорошая и одна плохая. С какой начать?

- Племя говорит: "Ну, давай, с плохой".

- Вождь:"Хорошо. Значит, плохая новость: Из прерий ушли все животные: бизоны, олени, антилопы. Будем теперь есть говно".

- Племя: "А хорошая?"

- Вождь: "Говна у нас много"

Хотя, даже там есть приятные исключения.

Не болейте❗️

Ваша психотерапия со смыслом❗️
Психолог:@KulikovRK

#LOGOdinamic #ИМХО #цитата #мысли #отношения #ценности

😢 Руководитель психопат❓

Есть психологи, которые специализируются по нарциссам. Есть те, кто работает с депрессией и тревожными расстройствами. Есть психологи различных направлений со своими фишечками. Но ни разу не видел психолога, который работает с пациентами с "Умственной недостаточностью".

Знаете такой...психотерапевт для балбесов. Нет, это не оскорбление. Раньше так и говорили. Сейчас не толерантно.

И может показаться, что это я про людей, которые орут на улице летним вечером, распивая на двоих или троих пластиковую бутылку "охоты крепкое", обсуждая внешнеполитическую ситуацию в РФ. Ребята не в этой категории. У них просто свои культурные особенности.

Приведу другой пример. Более показательный. Жил был Саша. Умом не блистал, учился плохо и вылетел из 9го класса. Учиться не захотел и решил стать "бизнесменом". А чем он отличается от этих тиктокеров. Тоже молод и красив. Ну, не то чтобы. Скорее просто симпатичный.

🎱 У Саши появилась идея❗️❗️❗️

Начал Саша с продаж на авито. Сначала своих вещей,  потом найденных на улице, затем свистнутых у бабушки, у которой проблемы с памятью. Набрал небольшую сумму. Делиться он ей не особо хотел, но инвестировал в общие попойки с ребятами из соседнего политеха. Тусил Саша экономно.

Но через пару таких встреч приметил Павла и Андрея.
Павел был рукастым и любил автомобили. А Андрей неплохо шарил в экономике. Оба были те еще добряки. Да и в общении приятные. У Саши возникла идея. Бизнес должен расти.

🎱 История Паши и Андрея❗️

Саша подговорил двоих на открытие шиномонтажки. Паша чинит и моет, а Андрей занимается экономикой и налогами. Саша же...немного вложится. За два года через связи Саша собрал себе клиентов с лавок и посиделок и ушел далеко в плюс. Чувствовал он себя хорошо. Отдыхал регулярно. Купил квартиру. А Паша и Андрей выгорели, но продолжали работать. 

Много денег Саша им не давал. Не только потому, что жадный, но и из практических соображений. Уйдут же. Кто мыть и считать будет. Но все же на третий год Паша и Андрей ушли. В другую шиномонтажку. Надеясь, что там иначе. Хотя, по сути то же самое.

🎱 Как Саша решает проблемы❓

Саша порасстраивался, но нашел еще двоих крайне похожих. Благо hh располагает к поиску. Звонил и подбирал людей Саша сам. Сачем деньги тратить на менеджера. И он отлично понимал, кто ему нужен. Был, так сказать, положительный опыт. Так и работал Саша. В бизнесе он был крайне успешен. И часто летал отдыхать.

Как вы понимаете, Саша очень НЕ любил психологов. Говорил, что они шарлатаны и не нужны это миру. Сам он к психологу не ходил и всех от этого отговаривал. И Саша, скорее всего, никогда и не пойдет к психологу. Ему он не нужен. Он счастлив и вполне доволен собой.

Поэтому и нет психологов, которые работают с "умственной недостаточностью". Как говориться, нет спроса. Нет и предложений. Хотя иногда ребята попадают в категорию нарциссов у неопытных психоаналитиков. А те потом создают курсы, как работать со "сложными" клиентами.

🎱 Кто же главные герои❓

А вот Павлов и Андреев в практике очень много. Выгоревшие, уставшие, чувствующие, что что-то не так.

С нарушениями сна, чувством вины и проблемами со здоровьем. И вроде иногда неплохо зарабатывающие. Но эпизодически сталкивающиеся с мыслью, что что-то не так. 

Опытный врач-психиатр сказал бы, что у них свой невроз. И симптомы "классические". Благо неврозы лечатся.

Все совпадения с Сашами, Пашами и Андреями случайны.

Не болейте❗️

Ваша психотерапия со смыслом❗️
Психолог:@KulikovRK

#LOGOdinamic #long #психологиябизнеса #отношения

⭐ Развелся и счастлив.

Все чаще встречаю истории на форумах, где взрослые мужчины "психуют", разводятся и уходят в закат от своих жен и "счастливо" поедают пиццу, сидя перед телевизором на съемной квартире. А за плечами 10-15-20 лет брака, которые мужчина оценивает как неудовлетворительные, деньго-сосущие и функционало-выполняющие. 

Попробуем разобраться, что же за тенденция такая специфическая.

Одна из частых причин обращения к психологу у подобных мужчин - это усталость. Могу понять: мы живем в мире, где за все надо платить за кого-то. Но купить автомобиль попроще и понятнее, чем платить за семью. В среднем на содержание семьи перманентно уходит около 70% дохода мужчины, если он "добытчик".

Причем это та цена, которую не обсуждают до брака. Мужчина, как бы вляпывается в бессознательную "иппотеку".

Почему он вляпывается бессознательно, а не сознательно❓

Так уж получается, что для многих мужчин коммуникация с другими мужчинами проще и легче дается. Они понятнее, структурнее. И отношения с женщиной выстраиваются как с мужчиной.

Жена должна быть понятной, структурной, не сильно эмоциональной, самостоятельной, самодостаточной, обеспечивающей себя и т.д. И это все конечно круто, но мы то разные...У мужчин есть свои особенности и у женщин. И многие мужчины находятся в состоянии перманентного отрицалова. Или бегут обратно к мужчинам, которые понятнее будут. И как ни странно, часто работа строится по типу: "Представляешь! Она женщина!".
И мужчина открывает для себя много нового и прикольного.

Второй важный момент: любовь и счастье в браке - это не про выполнение обязанностей. Проще говоря. Муж - это роль и обязательства. Жена - это роль и обязательства.

Настроение и наполнение реализуется в балансе этих ролей с другими и неплохом понимании себя. Плюс хорошо бы было использовать мобильность, т.е. передоговариваться. А вот здесь мужчины упираются в то, что описано выше. Начинают с женщиной общаться, как с мужчиной. Естественно, не очень получается.

⭐ Касательно ролей:

Мужчина застревает в роли мужа. А для того, чтобы кайфануть от брака, желательно переключиться в роль "ребенка". Для секса - "любовник", для близости - "друг" и т.д. Это не только проблематика мужчин. У женщин тоже может быть с этим беда. "У меня дети, какая "любовница". И сидят двое без секса месяцами.

Выполняя только роли "муж" и "жена" и формируется ощущение, что оба ходят как на работу. И близости нет (друг) и с сексом беда (любовник/любовница) и веселье отсутствует (ребенок).

И читаешь потом: "Теперь я делаю, что ХОЧУ". "Ребенок" в браке просел и ворвался в чат.

Но мог бы и в отношениях психануть по хорошему. Прийти к жене и сказать: "Хочу полет инфантилизма, хотя бы на день. Оплачу няню на сутки и поехали на карусельках кататься и есть сладкую вату."

За свое счастье иногда нужно и побороться. Может даже и с самим собой. Успехов!

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #отношения

Если мы имеем только "волю" без "желания", то перед нами сухой, викторианский человек-новый пуританин. Если мы имеем только "желание" и никакой "воли", то перед нами управляемый, несвободный, инфантильный человек, который, как взрослый-остающийся-ребенком, может стать человеком-роботом.

__
⭐ Ролло Мэй «Любовь и воля»

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #цитата #мысли #отношения

❤️‍🔥 НЕ НА РАВНЫХ❗️Проблематика современных отношений.

Есть такая новомодная тенденция, которая в реальности разлетается в щепки. Это достаточно известный принцип 50/50. Теперь мужчины не торопятся вкладываться и садятся за калькуляторы, а девочки быстро ищут работу и думаю, на кого в этом мире они могут рассчитывать, кроме самих себя. 

А в реальности все куда более прозаичнее. Мы не наравне. И нет, не спишите сворачивать статью. Все куда интереснее.

Видите ли, с учетом динамики современного мира крайне сложно и тому и другому партнеру поддерживать принцип стабильности. И даже если договориться на берегу на 50/50 выдержать такое разделение партнерам практически не реально. 

Представим ситуацию, что все же получилось и пара разделила бюджет пополам. И в один прекрасный день в компании, где работает женщина, объявляют сокращение. Нужно искать новую работу, а на это нужно время. У мужчины есть выбор: выгнать женщину из дома (ее же проблемы и она нарушает договоренности) или прикрыть. И временно он берет себе не 50%, а 80%. Ему это может и не нравится, но вполне терпимо. Однако терпимо не на долго. 

Вот она находит работу, и трудности уже возникают у него. Профессия, на которую он учился не актуальна. А семью кормить нужно. Он берет другое обучение, но на это нужно время. Параллельно подрабатывает с меньшим уровнем заработка. Женщина прикрывает на 70%, а 30% у него. Так как он учится, кажется, что если считать деньги, то он тунеядец. Но расход сил у него значительно выше, т.к. он выполняет две деятельности. Еще и в сжатые сроки.

Так и получается, что длительные отношения - это качельки. В один период он тащит, в другие она. Иногда бывает 50/50. Но чаще временно. До первого скорее социального кризиса, а не личностного.

🌩 Когда же возникают реальные проблемы❓️

1. Ригидность системы.

Партнеры договорились на берегу, на "фантазийных" условиях. И упорно защищают "сказку". Когда договоренности нужно пересматривать. Чаще один из партнеров начинает упираться в изначальный договор, который реализовать невозможно.

Мы договаривались...что ты будешь обеспечивать семью полностью, а я буду заниматься бытом. Доход мужчины растет медленнее, чем расходы внутри пары, которые увеличиваются за счет роста "потребностей". Как итог, изначальные хочучки мужчина уже не в состоянии перекрыть.

2. Когда нагрузка на партнера слишком высокая.

Слишком высокая, на мой субъективный взгляд, выше 80%. Пример: помимо решения всех финансовых вопросов, мужчина после работы еще помогает с домом и т.д. при подсчете женщина загружена процентов на 5-10, а он - на все 90. Чем занята она? Саморазвитием и раз в неделю сварит борщ. А, ну и питает его "женской силой" хоть бы кто сказал что это.

3. Когда нагрузка слишком длительная.

Зависит от обстоятельств и терпения главных героев, но в среднем от 1-3х лет и выше. Все же в практике партнеры отличаются высоким терпением. Возьму кейс выше. Мужчина решил сменить профессию и планировал, что вопрос решится за год. Как итог, 3 года женщина прикрывает на 70%, что вызывает разочарование в мужчине и закономерную усталость.

В целом большая часть проблем решается, когда в паре выстроен адекватный диалог, который настроен на решение проблем, а не на дележку чувствами и переживаниями, которые в большинстве случаев не приводят к результату. Любые отношения - это динамическая система, а не статичная. Главное - быть подготовленным к изменениям и самостоятельно их реализовывать.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #long #отношения

Для начала принесите жертву, без сознательной жертвы невозможна какая-либо дальнейшая работа. И в первую очередь, принесите в жертву свои фантазии. Фантазии о прошлом, о будущем, о себе сейчас, мечтания. Это одна из главных причин сна. И еще принесите в жертву свое страдание. Хватит страдать и жалеть себя.

⭐ Георгий Гурджиев

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #цитата #мысли

⭐ О психотерапии...

Меня однажды спросили о том, есть ли удачное время для психотерапии? Было бы странно, если бы как эксперт не опирался на свой опыт. Ведь это вопрос во многом личный. Который с одной стороны, как психологу, а с другой, как человеку.

Так вот отвечу по человечески. Хорошее время для вхождения в терапию - это не наличие или отстуствие денег. Так или иначе деньги находятся, когда цель понятна и есть готовность. А наличие нужного человека в правильное время.

Бывает такое, что человек нужный нашёлся. Но внутри сидит ежик. Что вот не сейчас. Чуть позжее. И к этому можно прислушаться.

Бывает и наоборот. Время пришло. А человека нужного приходится поискать. И это тоже нормально. Заметьте, я сказал нужного человека, а не эксперта.

Поэтому если вы долго присматриваетесь - это вполне нормально. Так или иначе, время придет, если вам это действительно будет нужно. И человек найдется.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #мысли #ИМХО

⭐ С чего в действительности начинаются отношения?

Все отношения начинаются с такого простого, казалось бы, и не специфичного этапа - знакомство.

И у каждого этот этап происходит по разному. Кто-то знакомится через себя. Он долго и упорно рассказывает о себе в надежде, что с ним заходят выстраивать отношения.

Кто-то долго расспрашивает, не говоря о себе. Искренне полагая, что человек сам заинтересуется его личностью, которой может то в действительности и не быть.

Кто-то вообще молчит, как истукан, ожидая, что с ним начнут взаимодействовать как с объектом, а не с человеком.

Хорошая формула, на мой взгляд, строится по принципу "баш на баш". Немного ты мне, немного я тебе. Вопрос баланса. И это именно про отдавать. И в этом сразу видны любопытные нюансы.

Так в терапии протекает много интересных явлений. Первая консультация - и клиент растекается на кресле в пассивной позиции:"Анализируй меня". Ну, не привык отдавать. Только берет, скорее всего.

Клиент приходит на первую консультацию и напихивает психологу кучу информации о себе. Он подготовился заранее. Однако не спросил, нужно это другому или нет. Может, не нужно. Может, важно совсем другое.

Вот терпение требуется в тот момент, когда психолог начинает подсвечивать через обратную связь, что может сказываться в реальной жизни через личные отношения клиента и психолога. Клиент же привык так взаимодействовать с другими.

А сам этап знакомства обычно занимает от 3 до 6 месяцев. И это не только про терапию. Про обычные отношения тоже.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#мысли

💸 Из чего формируется стоимость консультации❓️

Такой любопытный вопрос, который мне однажды задали. И постараюсь на него ответить.
Да, можно было бы быть банальным, что ориентируюсь по рынку, смотрю на коллег, и это действительно присутствует т.к. все же моя работа в каком-то роде привязана к массовым представлениям.

Но самый главный критерий для меня формирования цены, т.к. сам развиваюсь, регулярно учусь и повышаю свои профессиональные навыки, да как и личность, становлюсь многогранне. Это мне должно быть не лень вкладываться в другого, при этом, как эксперт, сам не должен выпрыгивать из шкуры.

Приведу пример. Ну поставлю консультацию в 2500 или 3000. Ну мне же будет лень работать за эти деньги 90 мин. Что я могу в этом состоянии дать клиенту. Для меня лень - это часто блокированная агрессия. В моем случае в сторону клиента. Зачем оно нужно мне и другому человеку. Могу представить, что кому-то не лень, но это его право.

Или иной случай. Ну, поставлю консультацию в 15000. Лень точно не будет. Но заслуживаю ли я такой ставки для самого себя. Предположим, что мне даже готовы столько платить.
Но с чем я пойду на консультацию? Вероятно, со своим чувством вины. И работать буду не с клиентом, а отчаянно стану пытаться "оправдать" и тем самым скомпенсировать свое эмоциональное состояние.

Так вот, один из ключевых факторов для меня формирования цены - это баланс собственного эмоционального состояния.

Во многом ведь состояние психолога влияет на процесс психотерапии. Идти на консультацию с готовность выложиться за адекватную стоимость, где я не буду отыгрывать на клиенте свои проблемы с финансами.

И так, когда ко мне приходят психологи на консультацию, а такое бывает, частая история, которая появляется - это несоответствие вклада и получаемого.

Вкладываюсь больше, чем мне дают.

Сначала злость, которая маскируется под ленью. Затем медленное выгорание. И можно сколько угодно говорить про то, что есть там Вася или Петя, которые принимают за цену ниже рынка и хорошо себя чувствуют. Но во первых это их личное дело. Во вторых Вася и Петя часто выгоревшие. 
И казалось бы, что я сам сижу и придумываю прайс, а нет.

Еще один из важных критериев для меня - это когда клиенты, которые со мной работали, говорят напрямую, что пора повышать. Сами клиенты оценивают мой труд выше. Это как минимум приятно, а как максимум - заставляет задумываться. 

Так и получается, что в иерархии у меня три ключевых критерия: мое собственное видение, мнение клиентов, которые прошли со мной определенный путь и готовы дать обратную связь, и общество, которое так или иначе как-то функционирует, и мы вынуждены к нему прислушиваться. Вот, в общем то и все.

А как вы формируете стоимость своего труда❓️

Ловили ли себя на том, что получаете меньше, чем заслуживаете❓️

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#психологиябизнеса

⭐ О психотерапии...
Как работает❓️ Этап 1.

В принципе, психотерапию любую, на какое бы направление вы не направили свой зоркий взгляд, можно поделить на два этапа. Хоть в психоанализе, хоть в гештальте, хоть в экзистенциальном направлении или КПТ. Без разницы.

⭐ 1 этап: Поддерживающий- стабилизирующий (1-3месяца).

Приходят обычно в полном хаосе и с тонной проблем с пучком вегетативной симптоматики. Симптоматика бывает разной, но часто это либо астения (ослабленность), либо нарушения сна. Либо и то и другое.

Далее, все зависит от того насколько долго вы несете свои проблемы симтомы болезни и т.д. Если пару лет, то условно можно считать, что вы "свеженький" пациент, и лечение происходит, как правило, быстрее.

От 3х-5 лет уже можно считать, что вы становитесь "хроником" в терминологии Кена Кизи, если вы читали "Пролетая над гнездом кукушки". Часто приходят, когда человек не лечится годами и проблематика тянется в среднем лет 10ть. В этом случае ни на какую "быструю работу можете не рассчитывать.

Так вот. Задачи психотерапевта на поддерживающем этапе - "структурировать хаос" и для себя и для пациента. После структурирования значительно снижается  тревожность и уже начинают отваливаться симптомы. Возвращается активность, пациент сам начинает принимать решения и действовать. Если были панические атаки, скорее всего, их либо станет значительно меньше, либо вообще испаряться. Сон начинает нормализовываться. И т.д.

С одной стороны, это хорошо. Пациенту становится легче. С другой стороны, т.к. мотивация пациента зависит от уровня субъективно воспринимаемой боли он начинает испытывать искреннее желание свалить с терапии. Ну, ему же легче, зачем сидеть. 

Так или иначе, вы получаете первые результаты в течение 3х месяцев. Если не получается, то, скорее всего, кто-то из вас двоих (имею ввиду психотерапевта и пациента) работает через задницу. И да, вы тоже работаете. Это нормально.

К концу этого этапа у пациента стоит важный вопрос, на который ответить может только он сам: "Готов ли я двигаться дальше?" 

Почему вопрос не простой. А мотивацию нужно придумывать заново. Изначальная мотивация "больно, поэтому и пришел" становится не актуальной.

Потому что не очень больно или вообще не больно.

Психотерапевт может только помочь сформулировать новый запрос и заложить вектор движения на будущее, но за вас решать, что вам лечить, он не станет.

🙏 Со своей стороны каждому пациенту рекомендую не торопиться. Почему?

- Высокие риски возврата всего с чем пришли.

- По сути никакой глубинной работы не было. К причинам даже в большинстве случаев не приступали.

- Изменения не носят стабильный характер. Т.е. поведенчески они часто еще не успели закрепиться.

Проще говоря. Вы застабилизировались на время. Но никаких серьезных личностных изменений нет. Вы делаете все то же. И в большинстве случаев так же. И с высокой вероятностью вернетесь к тому же не утешительному результату.

В любом случае решать вам. Краткосрочные результаты - тоже результаты. Все зависит от ваших целей. О втором этапе - в следующей публикации.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#long

⭐ О психотерапии...
Как работает❓️ Этап 2.

Итак, предположим, что вы успешно прошли первый этап (поддерживающий) и все таки придумали, зачем вам вписываться в эту сложную и дорогую длительную телегу под названием психотерапия. Что же будет дальше?

⭐ 2 этап. (Экспрессивный, реконструктивный, трансформационный и т.д.) от 6мес. До 3хлет.

Называют его эксперты по разному. Мне лично нравится последнее -  "трансформационный". Хотя "реконструктивный" тоже ничего. 

В чем особенность❓️

Цели первого этапа вас застабилизировать и дать небольшую устойчивость. А вот дальше мы начинаем работать с личностью.

Психотерапевт активно включает "жесткие" (назову их так условно) техники психотерапии.
Они бывают разные: конфронтация, диспутирование, стулья и табуретки, провокации, метафоры летят в бой и т.д.

Почему же они "жесткие"❓️

С одной стороны, мы принимаем решение с личностью работать и ее достраивать, совершенствовать, видоизменять и т.д. А с другой она против.

Механизмы защиты активизируются сильнее. На всю работает сопротивление пациента, внутреннее напряжение растет как у пациента, так и у психотерапевта. Задачи обоих - выдержать это напряжение, чтобы получить то, что часто попсово называют личностный рост.

Технически задача психотерапевта - создавать в пределах кабинета министрессовые ситуации, которые вы способны преодолеть, используя свои адаптивные ресурсы. А дальше пойдут изменения.

Что получаем как итог❓️

Вы медленно, но уверенно начинаете меняться.

Из неуверенного в личность с адекватной самооценкой.

Из "сладкой булки" во "взрослого мужчину".

Из "женщины с яицами" в "нежную и привлекательную".

Из "безчувственного" в "эмпатичного".

Из "унылого и скучного" в "общительного и интересного".
Растет осознанность, понимание себя и мира вокруг, своих поступков и действий других людей и т.д.

Вы не просто разбираетесь в причинах того, почему вы такой в начале пути, но и имеете возможность сформировать свою личность  такой, какой вы хотите ее видеть, не забывая при этом, что мы живем в обществе, наполненном другими людьми, с которыми мы общаемся и выстраиваем отношения.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #long #психотерапия

❤️‍🔥 Временность. Отношения.

Наверно, одно из самых трудно переживаемых явлений является временность. Сталкиваясь с новым человеком в свой жизни, мало кто смотрит на часы, учитывает время беседы и осознает, что беседа закончится, люди разойдутся по домам, встреча закончится.

Иногда хочется, чтобы встреча длилась вечно и ее качество не менялось. И к внутренней потребности, к бесконечности явления добавляется желание в стабильности, уверенности, возможно, где-то безопасности.

Поэтому так много встреч - положительных, ярких, запоминающихся. Часто заканчиваются грустью. 

"Хотелось бы задержаться на подольше."

"Так много еще хотелось бы обсудить."

"Вот бы поставить время на паузу."

И в действительно интересных отношениях, грусть иногда выступает тихим сопровождающим. Как возможно, не очень приятное, но невероятно значимый зритель ценного момента.

Грусть является значимым фактором наполненности, ценности, истинности прошедшего момента. И если вы грустите о ком-то, то  отношения можно назвать удачными, полезными, наполненными смыслом и значимостью. По крайней мере, для вас.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #отношения