⭐ У кого самооценка высока?

Вот, казалось бы, встречается вам человек и жалуется. Мол, в жизни у него все плохо, так и так. Здесь недолюбили, тяжелое детство, денег нет, партнера не найду. Печаль, беда. 

Расспрашиваешь, и рисуется неутешительная картинка. И сам человек себя обесценивает и говорит, мол: "Да я неудачник!" 

Неопытный КПТшник сразу кинется оспаривать. Найди 10 вещей, которые у тебя получались. В чем ты хорош? и т.д. А клиент упирается и оспаривает. Мол. Нет, да я плох.

Это же может быть и в реальной жизни. Подруга с тяжелым детством. Мама с тяжелой судьбой. Муж с непростым становлением. Всех хочется обогреть. Всем помочь. Поднять их значимость. Сказать:"Полюби себя!"

😢 А что в действительности❓️

А в реальности часто человек просто себя очень сильно любит. Он очень себя любит! А мир к нему не справедлив. 

Вот мама с тяжелой судьбой дает советы дочке. Разве она начинает с того, что советы глупые? Нет. Она делала много ошибок в прошлом и сейчас она очень умная. Настолько умная, что может давать жизненные советы дочке. Она любит себя. Очень сильно. В своих собственных глазах. Она мудрая, знающая женщина.

Дочка при этом может замечать низкий уровень "экспертности" мамы по жизни. Образования нет, в карьере не реализовалась, с воспитанием беда и травма на травме и мужа нет. Все показатели того, что мама - "лузер". Но мама так не считает.

Да, она может сказать, что: "Учись на моих ошибках". Где-то подметит показательно: "Что жизнь ее не очень". Но это всего лишь слова. Не торопитесь верить на слово. Проверяйте, как оно в реальности.

Мама искренне уверена, что она на всем сама научилась, что вынесла уроки, что все поняла. Она уже в ранге "эксперта" по жизни. Поэтому и дает советы.

А у дочки-то, может быть, все неплохо с мальчиками. И ухаживают, и бегают, на свидания зовут. Так как мама любит себя больше дочки, она никак не может столкнутся с одиночеством. Дочка уйдет и построит свою жизнь.

Экспертность проявлять негде. Придется столкнуться с самой собой в пустой квартире без денег и мужа.

Так нельзя! Хоть кто-то должен видеть, как я себя люблю. Нужно создать видимость и значимость.

❤️‍🔥И нет, любить себя не плохо❗️

Но разве это не мешает любить другого. А проиграем иначе.
Мама знает и понимает, что она не эксперт. Как бы ей проявить свою любовь не к самой себе, а к дочке? Подойти к ней и спросить. Дорогая, что ты хочешь от меня, как от мамы? И дочка ответит: не мешай мне учиться и выстраивать отношений. И просто будь рядом. Когда мне нужна будет твоя помощь, обязательно тебя попрошу.

Но так такого мало.
Ни разу не встречал таких диалогов.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #long #отношения

😘 Мужчина сидит на шее❓️

Жила была Марина, а с ней жил Петя. Именно в таком порядке. Марина снимала, а Петя ей помогал. Цветы поливал, холодильник открывал, закрывал, работу искал. 

Петя был сложной душевной организации, как он сам говорил "недооцененный гений". Идей у него было много и планов на жизнь тоже. Цитировал Достоевского, любил Бродского. Именно в таком порядке.

На работу только не брали. Потому что образования толком не было. И опыта тоже. Опыта "идейного" оценить работадатели не могли. А универ не закончил потому что: "Че там сидеть пять лет? И так все знаю."

И вот после 50 собеседований на приличные должности Петя захворал. По всем вакансиям отказали. На одной даже высмеяли. Лежит Петя месяцами и грустит. А Марина пашет и обеспечивает. Две работы и куча забот. В магаз сгонять. Еду приготовить. Петю ублажить. Поддержать и в щечку поцеловать.

Марина думала, что у Пети заниженная самооценка. И экзистенциальный кризис. Петя себя регулярно показательно обесценивал, говорил, что он "такой себе" и злился на других.

Мир к нему был не справедлив. А Марина его успокаивала. Восстанавливала, так сказать, хрубкий баланс его ЭГО и СУПЕРэго. Верила и надеялась, что он так или иначе стрельнет.

Вот только пушка не стреляла, хотя вроде и была заряжена... А Марина все больше и больше уставала. И т.к. у нее не получать помочь Пете стрельнуть, росло ее чувство вины.

⭐ Что же происходит❓

Иногда сходятся здоровые люди. А иногда сходятся болеющие. Именно это двоих и цепляет.

Марина не очень любит себя, но сильно любит Петю. Забывая про себя, она вкладывается как рабочая лошадка в отношения. Так как любить себя Марина не умее и не знает, что это. Она искренне думает, что понимает Петю и что он такой же. Что он себя не любит.

А Петя же очень любит себя. Сильно. Даже больше, чем Марину. Именно поэтому он валяется на диване 3 месяца, жалеет себя и ищет "свой путь".

По хорошему Пете нужно учиться любить кого-то еще. Помимо себя. И что-то делать для кого-то.

⭐ Что делать обоим❓️

Кто - нибудь сказал бы...Да бросай Петю! Но я же не кто-то. Психолог все же. Да и зачем бросать болеющего человека. Не круто это.

Марине желательно объяснить Пете, что помимо него ей еще нужно заботиться о себе. И теперь она будет уделять ему меньше времени. Нужно учиться делать то, к чему она не приучена.

Марина может сильно переживать за Петю, пока учится. Но не стоит. Петя выживет, т.к. он очень сильно себя любит. Он то умеет то, что пока не умеет Марина.

А Пете желательно учиться любить кого-то, кроме себя. Устроится на работу. Не ради себя, а ради того, чтобы помочь Марине. Если Марина попросить предложить свою помощь, подсказать, как любить себя прикольным образом. Научить ее сопли размазывать по дивану, смотреть сутками сериалы и бесполезно шататься по квартире.

Марина может переживать, что потеряет навык работы, но не стоит. Так как это у нее уже выработано. А вот любви к себе - дефицит.

Когда оба болеют в паре - не обязательно разводиться. Можно просто в двоем лечиться. Когда-то вместе, но можно пораздельности. А можно и к эксперту обратиться. И в каких-то историях Марина может поменяться с Петей местами. Но суть от этого не поменяется.

Все совпадения с Петями и Маринами случайны.

Не болейте❗️

Подписка👇
Ваша психотерапия со смыслом❗️
Психолог:@KulikovRK

#LOGOdinamic #long #отношения

⭐Почему перестал смотреть запрещенограмных психологов❓

В целом у меня есть замечательная возможность общаться с коллегами лично. У многих учился. Многие стали моими друзьями. Есть и те, у кого учился, и потом они стали моими друзьями.

Есть конференции и мастерские. Прочие не менее любопытные пространства. Сообщества на крайний случай. Хотя именно этот способ общение мне и не очень близок.

Всегда предпочитаю встретиться лично, за чашечкой кофе. На крайний случай созвониться или списаться.

И все эти люди в реальной жизни и вполне доступны. Да и мне могут спокойно написать, если что-то нужно.

А вот с платформой выше как-то не свезло. Пожалуй, всем не до этого. Все в практике. А как зайдешь, расстраиваешься и вспоминаешь старенький анекдот:

Собрал вождь индейцев племя и говорит:

- У меня для вас две новости - одна хорошая и одна плохая. С какой начать?

- Племя говорит: "Ну, давай, с плохой".

- Вождь:"Хорошо. Значит, плохая новость: Из прерий ушли все животные: бизоны, олени, антилопы. Будем теперь есть говно".

- Племя: "А хорошая?"

- Вождь: "Говна у нас много"

Хотя, даже там есть приятные исключения.

Не болейте❗️

Ваша психотерапия со смыслом❗️
Психолог:@KulikovRK

#LOGOdinamic #ИМХО #цитата #мысли #отношения #ценности

😢 Руководитель психопат❓

Есть психологи, которые специализируются по нарциссам. Есть те, кто работает с депрессией и тревожными расстройствами. Есть психологи различных направлений со своими фишечками. Но ни разу не видел психолога, который работает с пациентами с "Умственной недостаточностью".

Знаете такой...психотерапевт для балбесов. Нет, это не оскорбление. Раньше так и говорили. Сейчас не толерантно.

И может показаться, что это я про людей, которые орут на улице летним вечером, распивая на двоих или троих пластиковую бутылку "охоты крепкое", обсуждая внешнеполитическую ситуацию в РФ. Ребята не в этой категории. У них просто свои культурные особенности.

Приведу другой пример. Более показательный. Жил был Саша. Умом не блистал, учился плохо и вылетел из 9го класса. Учиться не захотел и решил стать "бизнесменом". А чем он отличается от этих тиктокеров. Тоже молод и красив. Ну, не то чтобы. Скорее просто симпатичный.

🎱 У Саши появилась идея❗️❗️❗️

Начал Саша с продаж на авито. Сначала своих вещей,  потом найденных на улице, затем свистнутых у бабушки, у которой проблемы с памятью. Набрал небольшую сумму. Делиться он ей не особо хотел, но инвестировал в общие попойки с ребятами из соседнего политеха. Тусил Саша экономно.

Но через пару таких встреч приметил Павла и Андрея.
Павел был рукастым и любил автомобили. А Андрей неплохо шарил в экономике. Оба были те еще добряки. Да и в общении приятные. У Саши возникла идея. Бизнес должен расти.

🎱 История Паши и Андрея❗️

Саша подговорил двоих на открытие шиномонтажки. Паша чинит и моет, а Андрей занимается экономикой и налогами. Саша же...немного вложится. За два года через связи Саша собрал себе клиентов с лавок и посиделок и ушел далеко в плюс. Чувствовал он себя хорошо. Отдыхал регулярно. Купил квартиру. А Паша и Андрей выгорели, но продолжали работать. 

Много денег Саша им не давал. Не только потому, что жадный, но и из практических соображений. Уйдут же. Кто мыть и считать будет. Но все же на третий год Паша и Андрей ушли. В другую шиномонтажку. Надеясь, что там иначе. Хотя, по сути то же самое.

🎱 Как Саша решает проблемы❓

Саша порасстраивался, но нашел еще двоих крайне похожих. Благо hh располагает к поиску. Звонил и подбирал людей Саша сам. Сачем деньги тратить на менеджера. И он отлично понимал, кто ему нужен. Был, так сказать, положительный опыт. Так и работал Саша. В бизнесе он был крайне успешен. И часто летал отдыхать.

Как вы понимаете, Саша очень НЕ любил психологов. Говорил, что они шарлатаны и не нужны это миру. Сам он к психологу не ходил и всех от этого отговаривал. И Саша, скорее всего, никогда и не пойдет к психологу. Ему он не нужен. Он счастлив и вполне доволен собой.

Поэтому и нет психологов, которые работают с "умственной недостаточностью". Как говориться, нет спроса. Нет и предложений. Хотя иногда ребята попадают в категорию нарциссов у неопытных психоаналитиков. А те потом создают курсы, как работать со "сложными" клиентами.

🎱 Кто же главные герои❓

А вот Павлов и Андреев в практике очень много. Выгоревшие, уставшие, чувствующие, что что-то не так.

С нарушениями сна, чувством вины и проблемами со здоровьем. И вроде иногда неплохо зарабатывающие. Но эпизодически сталкивающиеся с мыслью, что что-то не так. 

Опытный врач-психиатр сказал бы, что у них свой невроз. И симптомы "классические". Благо неврозы лечатся.

Все совпадения с Сашами, Пашами и Андреями случайны.

Не болейте❗️

Ваша психотерапия со смыслом❗️
Психолог:@KulikovRK

#LOGOdinamic #long #психологиябизнеса #отношения

⭐ Развелся и счастлив.

Все чаще встречаю истории на форумах, где взрослые мужчины "психуют", разводятся и уходят в закат от своих жен и "счастливо" поедают пиццу, сидя перед телевизором на съемной квартире. А за плечами 10-15-20 лет брака, которые мужчина оценивает как неудовлетворительные, деньго-сосущие и функционало-выполняющие. 

Попробуем разобраться, что же за тенденция такая специфическая.

Одна из частых причин обращения к психологу у подобных мужчин - это усталость. Могу понять: мы живем в мире, где за все надо платить за кого-то. Но купить автомобиль попроще и понятнее, чем платить за семью. В среднем на содержание семьи перманентно уходит около 70% дохода мужчины, если он "добытчик".

Причем это та цена, которую не обсуждают до брака. Мужчина, как бы вляпывается в бессознательную "иппотеку".

Почему он вляпывается бессознательно, а не сознательно❓

Так уж получается, что для многих мужчин коммуникация с другими мужчинами проще и легче дается. Они понятнее, структурнее. И отношения с женщиной выстраиваются как с мужчиной.

Жена должна быть понятной, структурной, не сильно эмоциональной, самостоятельной, самодостаточной, обеспечивающей себя и т.д. И это все конечно круто, но мы то разные...У мужчин есть свои особенности и у женщин. И многие мужчины находятся в состоянии перманентного отрицалова. Или бегут обратно к мужчинам, которые понятнее будут. И как ни странно, часто работа строится по типу: "Представляешь! Она женщина!".
И мужчина открывает для себя много нового и прикольного.

Второй важный момент: любовь и счастье в браке - это не про выполнение обязанностей. Проще говоря. Муж - это роль и обязательства. Жена - это роль и обязательства.

Настроение и наполнение реализуется в балансе этих ролей с другими и неплохом понимании себя. Плюс хорошо бы было использовать мобильность, т.е. передоговариваться. А вот здесь мужчины упираются в то, что описано выше. Начинают с женщиной общаться, как с мужчиной. Естественно, не очень получается.

⭐ Касательно ролей:

Мужчина застревает в роли мужа. А для того, чтобы кайфануть от брака, желательно переключиться в роль "ребенка". Для секса - "любовник", для близости - "друг" и т.д. Это не только проблематика мужчин. У женщин тоже может быть с этим беда. "У меня дети, какая "любовница". И сидят двое без секса месяцами.

Выполняя только роли "муж" и "жена" и формируется ощущение, что оба ходят как на работу. И близости нет (друг) и с сексом беда (любовник/любовница) и веселье отсутствует (ребенок).

И читаешь потом: "Теперь я делаю, что ХОЧУ". "Ребенок" в браке просел и ворвался в чат.

Но мог бы и в отношениях психануть по хорошему. Прийти к жене и сказать: "Хочу полет инфантилизма, хотя бы на день. Оплачу няню на сутки и поехали на карусельках кататься и есть сладкую вату."

За свое счастье иногда нужно и побороться. Может даже и с самим собой. Успехов!

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #отношения

Если мы имеем только "волю" без "желания", то перед нами сухой, викторианский человек-новый пуританин. Если мы имеем только "желание" и никакой "воли", то перед нами управляемый, несвободный, инфантильный человек, который, как взрослый-остающийся-ребенком, может стать человеком-роботом.

__
⭐ Ролло Мэй «Любовь и воля»

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #цитата #мысли #отношения

❤️‍🔥 НЕ НА РАВНЫХ❗️Проблематика современных отношений.

Есть такая новомодная тенденция, которая в реальности разлетается в щепки. Это достаточно известный принцип 50/50. Теперь мужчины не торопятся вкладываться и садятся за калькуляторы, а девочки быстро ищут работу и думаю, на кого в этом мире они могут рассчитывать, кроме самих себя. 

А в реальности все куда более прозаичнее. Мы не наравне. И нет, не спишите сворачивать статью. Все куда интереснее.

Видите ли, с учетом динамики современного мира крайне сложно и тому и другому партнеру поддерживать принцип стабильности. И даже если договориться на берегу на 50/50 выдержать такое разделение партнерам практически не реально. 

Представим ситуацию, что все же получилось и пара разделила бюджет пополам. И в один прекрасный день в компании, где работает женщина, объявляют сокращение. Нужно искать новую работу, а на это нужно время. У мужчины есть выбор: выгнать женщину из дома (ее же проблемы и она нарушает договоренности) или прикрыть. И временно он берет себе не 50%, а 80%. Ему это может и не нравится, но вполне терпимо. Однако терпимо не на долго. 

Вот она находит работу, и трудности уже возникают у него. Профессия, на которую он учился не актуальна. А семью кормить нужно. Он берет другое обучение, но на это нужно время. Параллельно подрабатывает с меньшим уровнем заработка. Женщина прикрывает на 70%, а 30% у него. Так как он учится, кажется, что если считать деньги, то он тунеядец. Но расход сил у него значительно выше, т.к. он выполняет две деятельности. Еще и в сжатые сроки.

Так и получается, что длительные отношения - это качельки. В один период он тащит, в другие она. Иногда бывает 50/50. Но чаще временно. До первого скорее социального кризиса, а не личностного.

🌩 Когда же возникают реальные проблемы❓️

1. Ригидность системы.

Партнеры договорились на берегу, на "фантазийных" условиях. И упорно защищают "сказку". Когда договоренности нужно пересматривать. Чаще один из партнеров начинает упираться в изначальный договор, который реализовать невозможно.

Мы договаривались...что ты будешь обеспечивать семью полностью, а я буду заниматься бытом. Доход мужчины растет медленнее, чем расходы внутри пары, которые увеличиваются за счет роста "потребностей". Как итог, изначальные хочучки мужчина уже не в состоянии перекрыть.

2. Когда нагрузка на партнера слишком высокая.

Слишком высокая, на мой субъективный взгляд, выше 80%. Пример: помимо решения всех финансовых вопросов, мужчина после работы еще помогает с домом и т.д. при подсчете женщина загружена процентов на 5-10, а он - на все 90. Чем занята она? Саморазвитием и раз в неделю сварит борщ. А, ну и питает его "женской силой" хоть бы кто сказал что это.

3. Когда нагрузка слишком длительная.

Зависит от обстоятельств и терпения главных героев, но в среднем от 1-3х лет и выше. Все же в практике партнеры отличаются высоким терпением. Возьму кейс выше. Мужчина решил сменить профессию и планировал, что вопрос решится за год. Как итог, 3 года женщина прикрывает на 70%, что вызывает разочарование в мужчине и закономерную усталость.

В целом большая часть проблем решается, когда в паре выстроен адекватный диалог, который настроен на решение проблем, а не на дележку чувствами и переживаниями, которые в большинстве случаев не приводят к результату. Любые отношения - это динамическая система, а не статичная. Главное - быть подготовленным к изменениям и самостоятельно их реализовывать.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #long #отношения

Для начала принесите жертву, без сознательной жертвы невозможна какая-либо дальнейшая работа. И в первую очередь, принесите в жертву свои фантазии. Фантазии о прошлом, о будущем, о себе сейчас, мечтания. Это одна из главных причин сна. И еще принесите в жертву свое страдание. Хватит страдать и жалеть себя.

⭐ Георгий Гурджиев

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #цитата #мысли

⭐ О психотерапии...

Меня однажды спросили о том, есть ли удачное время для психотерапии? Было бы странно, если бы как эксперт не опирался на свой опыт. Ведь это вопрос во многом личный. Который с одной стороны, как психологу, а с другой, как человеку.

Так вот отвечу по человечески. Хорошее время для вхождения в терапию - это не наличие или отстуствие денег. Так или иначе деньги находятся, когда цель понятна и есть готовность. А наличие нужного человека в правильное время.

Бывает такое, что человек нужный нашёлся. Но внутри сидит ежик. Что вот не сейчас. Чуть позжее. И к этому можно прислушаться.

Бывает и наоборот. Время пришло. А человека нужного приходится поискать. И это тоже нормально. Заметьте, я сказал нужного человека, а не эксперта.

Поэтому если вы долго присматриваетесь - это вполне нормально. Так или иначе, время придет, если вам это действительно будет нужно. И человек найдется.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #мысли #ИМХО