⭐Об ответственности❗️
"Данность" на примерах.

Когда читаю очередную статью про ответственность от коллег, которые пытаются уйти в экзистенциалку, а по факту просто цитируют "великих", мне становится немножко душновато. Кто-то цитирует Ялома, хотя дядя и сам сильно не заморачивался, чтобы про это написать понятным языком. Сам же стараюсь по человечески, по житески.

Проще говоря, "ответственность" - это способность живого существа получать "ответочку" от этого мира или других людей. Ответочка, сама по себе "никакая", т.е. ни плоха ни хорошая. Можно сказать, фактическая. Это явное и регулярное напоминание о том, что мы все так или иначе связаны и плывем на одной лодке под названием жизнь. Что бы мы не совершали и какие поступки не притворяли в жизнь прилет определенно будет. И речь здесь совсем не о "карме".

Так, например, в реальной практике ко мне может прийти клиент, которые не готов ходить раз в неделю и регулярно. Но работать очень хочет. Выслушав условия "терапевтического контракта", скосит под понятливого и скажет: "Хорошо".

Как итог: на одной неделе отмена, через месяц перенос. Потом устал и нужен перерыв. Все дни его пропусков у меня будут свободны, и на них не смогут записаться другие клиенты. Так они будут связаны незримой нитью с "прогульщиком". И со мной, т.к. можно и отказаться от хитреца, но сам могу этого не делать. В определенный момент чашу терпения все же переполнит и клиенту будет предоставлен билет в любую сторону, к другому человеку или куда-нибудь еще, что меня ни коем образом не будет касаться. Представим, что такая вот "ответочка" клиенту все же прилетела. И я, и он столкнулись с категорией "выбор" и находимся в ожиданий последствий за него.

И могла бы закончиться история. Но клиент не доволен моим выбором. Ему нужна своя "ответочка". Он идет к следующему психологу и рассказывает о "неправильном" мне. Мол, сам он клиент очень "сложный", а Роман со "сложными", видно, не тянет. Пока выговаривается, ему заметно легчает. Как же оставить этот стимул без реакции. Он чувствует, что "ответочка" полетела, и туда куда нужно. Но так ли это на самом деле?

На каждую ответочку есть своя. Новый психолог его слушает и думает. "Блин, а я со сложными тоже не работаю. Мне попроще хочется. Да и зачем он нужен будет то ходить, то нет." И "ответочка" полетела обратно к клиенту. Психолог говорит, что не сможет помочь потому что на самом деле, не особо и хочет. И клиент идет дальше в мир со своей, уже с новой ответочкой. И опять эти скучные выборы: один выбрал жаловаться, другой - не заморачиваться. Имеют право. Все же свободные люди.

Дальше историю можете продолжать самостоятельно. В одной интерпретации он может отправиться на форум, в другой - к другому психологу. В третьей истории просто напишет пост о том, что все шарлатаны, а он молодец. Как бы ни шло, от ответственности он не избавиться. Она так и будет идти следом за его делами и поступками, как за всеми нами.

При этом назвать его "безответственным" не сильно то и получается. Потому что прилетает все равно раз за разом.

Поэтому под "безответственным" обычно подразумевается не тот человек, который ее не несет или придумывает себе ее сам, а тот, кто реально не "вкуривает" что она есть. У него все прилеты чрезвычайно неожиданные и вообще ни с чем не связанные.

Почему же тема так часто поднимается на консультациях?

Да просто иногда клиенту хочется заметить свои и чужие "ответочки", смириться с тем, что иногда прилетает, и научиться делать так, чтобы прилетало пореже или менее болезненно.

Поэтому две основные темы, которые мы чаще всего берем это; - как клиент взаимодействует с миром и как он ладит или не ладит с другими людьми.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #long

😢Сказ о нарциссе❗️

В маленьком нарциссичном городе жила себе нарциссичная женщина и нарциссичный мужчина. В один момент они купили себе квартиру и поженились. Зародилась у них нарциссичная семья. Квартира было не обычной, а отражающий их нарциссим. Везде висели зеркала. В ванне, коридоре, на кухне. Даже в зале стоял сервант со стеклами, в которых отражались их нарциссичные лица. По квартире ходил нарциссичный код. Вроде как, персидской породы. И жили как нарциссы. Т.е. были заметны. И вроде как одевались не плохо.

В один момент они решили, что им нужен ребенок, по сугубо нарциссичным и эгоцентричным причинам (а каким же еще). Родился мальчик (а как иначе). У него все было не очень, а у остальных все было нормально. Обычные дети могли упасть и ушибиться, их могла поцарапать кошка, а у него все травмы были нарциссичные.

Мальчик вырос и понял, что он нарцисс. Ему помогли это понять психологи. И осознал он, что женщин выбирает "специфических". Созависимых, зависимых от него. Откровенно говоря, он не очень понял, в чем принципиальная разница. И сердце его екнуло, особенно на слове абьюзер, газлайтер и "психопат".

Тресущимися руками он запустил фильм "Молчание ягнят" и начал искать схожее с Ганнибалом Лектором. Понял, что местами смотрел не моргая. А это явный признак "нездоровости". Со страхом в душе и болью в сердце пришел на прием к психологу и заявил о своих подозрениях. И начали они работу. Долгую и кропотливую. Так как все не быстро, а пациент он "тяжелый".

Это все к чему. Благодаря тотальному засилью редфлагов и моде на личностные расстройства за последние полгода у меня спросили семь раз, а не нарцисс ли я? Семь раз пришлось ответить, что нет. К сожалению или счастью. По фактам и статистике диагноз НРЛ (а это диагноз) встречается примерно так же как и шизофрения. Соответственно, если девушка идет на свидание вероятность встретить нарцисса у нее от 1,2 до 5%. Как и встретить мужчину с бредом. А вот просто встретить балбеса в привычном житейском понимании повыше думаю.

С чем же чаще сталкиваемся. С проблемами воспитательного процесса, которые по разному отразились на личности обратившегося в плане социальных норм и элементарного поведения. Вот только это не диагноз. Последствиями "неполных" семей. Отцов часто в принципе нет или они присутствуют формально, а маме часто бывает некогда объяснять, как выстраивать отношения. Потому что часто, своих нет. Клиенты разбираются сами, уже взрослыми. Криво и косо. Иногда по видео в социальных сетях. Собирая уже свои травмы и анализируя собственные ошибки. Часто делая неверные выводы, искажая ситуации.

Вероятно это в большей степени вопрос инфантильности, нежели нарциссизма. Столкновения с не очень приятной реальностью в быстро меняющемся мире. С психологизацией всего поведения человека.

Поэтому не торопитесь вещать на себя ярлыки и стигматизировать. Лучше спокойно и адекватно разобраться на консультации, что да как. Работаем то не с "нарциссизмом", а с реальными проблемами в жизни конкретного человека.

Подписывайтесь:
Ваша Психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #long #story

⭐Сериал с экзистенциальными темами. "Эсквайр".

Вот как-то получается, что попадаются мне на глаза интересные и самобытные проекты. В целом мне нравится поглядывать юридические сериалы в которых поднимаются темы справедливости, вины, искупления, ответственности, но здесь пожалуй был по хорошему удивлен.

Одна серия ставит дилему как оценить моральный ущерб. В весьма непростом деле, где обвиняемый юридически виновен, а по человечески все не так однозначно. Как защитить обвиняемого, если проступок обвинителя с одной стороны материален и законен, а с другой он "убивает" надежду обвиняемого, что являлось причиной его преступления?

В другой поднимается тема любви на фоне бракоразводного процесса. В чем особенность? Брак изначально заключался как совместное проживание без чувств. Чисто формальный и прагматичный. За годы жизни один партнер полюбил другого, что является нарушением контракта. Один хочет развод, другой сохранить формальность и требует выполнять обязательства по договору т.е. сохранить брак "без чувств".

Если вы давно хотели посмотреть что-то достойное, то настоятельно рекомендую!

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #ИМХО #ИМХО

⭐Акутагава Рюноске.

Свобода подобна горному воздуху. Для слабых она непереносима.

Самый мудрый образ жизни заключается в том, чтобы, презирая нравы и обычаи своего времени, тем не менее ни в коем случае их не нарушать.

Жизнь подобна коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - глупее глупого. Обращаться несерьезно - опасно.

Вероятно, все идеи, необходимые для нашей жизни, были высказаны еще три тысячи лет назад. Нам остается, пожалуй, только добавить нового огня к старым дровам.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #bibliotherapy #ИМХО

⭐Жадность. Проблематика современных отношений.

Если бы меня спросили о частой причине трудностей, с которыми сталкиваются люди, которые пытаются кого-то найти или с кем-то начать встречаться. Будь-то друг или партнер по жизни или же это может касается попыток изменения тех отношений которые уже есть, то назвал бы всего одну.

👊 Жадность.
Это не связано с потребностями или искренним желанием что-то иметь. Что в полне логично и разумно. А с неуёмным стремление взять больше чем положено, чем заслужено, чем добыто. Жадность не адекватна. Она сложно поддается разумности. Отсуда и возникают закономерные вопросы.

👊 Больше внимания. Когда у человека оно уже есть. Да, может это час в день, когда уставший после работы муж выслушивает о том, что наболело у жены. Может один выходной, который на регулярной основе предоставляется партнеру (изначально выходной еще и другого).

👊 Больше денег. Когда в целом-то на все хватает. И вот девушка, которая сама зарабатывает очень хорошо и вполне спокойно закрывает все потребности ждет мужа, который будет зарабатывать как минимум не меньше. Зачем? Деньги то есть. Ответ одной меня поразил. Если поеду в дорогой отпуск, чтобы он поехал со мной за свой счет.

👊 Больше глубоких разговоров. Зачем плавать на поверхности. Без дайвинга вообще в воду не ногой. И "глубокие" темы выжимаются под вечер как остатки концентрированной жидкости из чайного пакетика. Хотя иногда вполне достаточно и обычного вопроса:"Как дела?". Да и просто молчание в двоем многого стоит.

👊 Больше времени другим. Нужно еще общаться с родственниками, подругами или друзьями. Зачем они сдались партнеру, не столь важно. Ведь он выбирал вас, а не 10 человек. Частый ответ:"Мне это важно". Закономерный вопрос: "А ему?" И то время, которое выделяют именно вам уже кажется чем-то не значительным. Само собой разумеющимся. То что важно вам, должно быть важно и другому. С чего вдруг?

Требования к партнерам становятся все более изощренными и трудновыполнимыми. И выкатывая длинный список на первом свидании потенциальный партнер, выслушивая его все больше уверяется уже не в своей неполноценности, а в неадекватности окружения. От этого усиливается одиночество и растет желание посветить время себе. Столкнувшись с тем, что в принципе и в одного неплохо. И попроще. И чувствуешь себя счастливее. Но все же хочется быть с кем-то рядом.

А вы не слишком требовательны к своему партнеру?

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #long #отношения #мысли

❤️‍🔥 Джулиан Барнс. "Элизабет Финч." Книга о любви.

На одном форуме увидел тему, посвещенную возможной любви к человеку старше в голове появилось желтенькая обложка еще одного романа Барнса под названием "Элизабет Финч".

Мне нравится Барнс своим подходом, манерой письма и невероятной способностью поднимать серьезные темы в небольшом формате.

О чем же произведение❓

Да о любви. В большей степени роман состоит из мыслей студента и его диалогов с самой Элизабет, которая является его преподавателем.

Что самое интересное - это роман без сексуального контекста. И даже сам автор на страницах произведения пишет о том, что это было бы пошло и совсем не по теме. Только о любви и том, какой она может быть.

Есть ли в английском языке слово более мифологизированное, более затертое, более гибкое по значению и по цели, более опозоренное, более замаранное, более засаленное слюной миллиарда лживых языков, нежели слово "любовь"? И что может быть банальнее чем на это сетовать? При всех искажениях смысла заменить его нечем, потому что при всем том оно прочно, как гранит, и броня его нерушима. Оно водонепроницаемо, штормоустойчиво, неуязвимо для молнии.

При этом, мнение автора очень созвучно ранним представлениям о любви, так сказать, "экзистенциальной".

Подобное мы можем увидеть и в работах Франкла или Фрома. Но если хочется почитать что-то менее "душное", то настоятельно рекомендую!

Ваша психотерапия со смыслом❗️

А что прочитали интересного за последнее время?

#LOGOdinamic #bibliotherapy #саморефлексия #мысли

⭐ Интервью с Элизабет Лукас: "Найти радость и сохранить ее".

Как человеческие существа, мы никогда не бываем удовлетворены. Удовлетворение не является частью человеческой природы. Для любого здорового взрослого человека всегда существует напряжение между тем, что есть, и тем, что может быть. Люди изучают свое окружение и, делая это, сразу же начинают творчески думать о том, что они могут сделать с тем, что им дано. Мы также видим это, когда дети смотрят на песок и воображают строя замок. Они думают о том, как они будут строить конструкцию, чтобы замок стоял и не рушился. Как только у них появляется идея, они начинают ее воплощать. В этой игре и попытке уже существует напряжение между тем, что есть, и тем, что может быть. Здоровое напряжение и его достаточное количество должно существовать между тем, что есть в настоящее время, и тем, что может быть, что постулируется как должное. То же самое относится и к нам сегодня, когда мы с вами пытаемся сделать хорошую и стоящую программу, — мы прикладываем усилия, чтобы это произошло...

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #цитата

❤️‍🔥 С праздником!

Новый-год для обычного человека - своеобразный "кризисный" праздник. Многие ожидают символического завершения и начала нового пути. Кто-то хочет выдохнуть после длительного забега. Кому-то переключиться.

В любом случае, это заслуженное время для отдыха. Проведите его так, как душе угодно. В компании друзей или в одного. Это не имеет столь большого значения. Но крайне важно, счастливы вы в этом или нет.

Наверное, этого и хочется пожелать. Находиться там и с теми, с кем вы счастливы. Если получается быть таким наедине с самим собой, то отрывайтесь самостоятельно. Под банку мороженного и любимые фильмы.

С наступающим вас!
И всех благ!

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #личное #мысли

⭐ Силы привычки! Почему не работают техники на самооценку?

В работе с самооценкой одна из самых сложных задач "загасить" привычные паттерны поведения. Поэтому подобная работа не быстрая.

То, что человек умеет и практикует годами значительно проще применить сразу. А другой модели попробуй еще и научись.

Поэтому техники на работу с самооценкой в отдельности от терапии работают "смутно".

И звучит это как:
- А попробуй иначе.
- Попробовал. Дальше что?
- А дальше - месяца 1,5 постоянной практики.

Если, конечно, делать все корректно, поэтапно и постепенно. А не просто рандомно тыкать упражнения под вечер после еды.

Так и сидит человек с низкой самооценкой обожравшись пельмений и думает: "Пять полезных дел, которые я сделал сегодня. Покушал..."

И пошла следом привычная модель: "Обожрался скотина!"

Не пренебрегайте терапией. Но "потыкаться" всегда можно.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #самооценка #ИМХО #мысли

⭐ Психологи в тренде! А что по опросам?

Раз в год проглядываю информацию по России о том, нужны ли мы в этой стране и насколько потребность в моей деятельности растет или падает. И хочу сказать, что каждый год получаю подтверждение своих в целом НЕ веселых мыслей.

Если смотреть по данным ВЦИОМ:

Опыт обращения за профессиональной психологической помощью имеют 13% россиян, то есть примерно каждый восьмой. Чаще этот опыт был положительным (9% решили свою проблему, 4% не решили). Начиная с 2009 г. показатель постепенно рос, и сегодня он особенно высок среди столичных жителей — 25%, или каждый четвертый (vs. 9% на селе).

За психологической помощью обращается примерно 10% всего населения нашей страны, что говорит о том, что до "пролеченого" общества нам идти еще лет 200. При этом эффективность работы коллег (и моя в том числе, думаю), составляет примерно 70%, что на самом деле весьма неплохо.

Нет, я серьезно. Это хорошие результаты с учетом специфики нашей деятельности. В том, что каждый четвертый в крупных городах обращался, искренне сомневаюсь.

Куда же идут остальные, вы спросите меня❓

Сокращая сводку аналитики, скажу так: занимаются самовывозом, семьявывозом, друзьявывозом и партнеровывозом. Присесть на уши близким и любимым все также сохраняет актуальность. Насколько эффективно подобное - черт его знает, т.к. ВЦИОМ не интересовался помогла ли мама или подруга решить внутриличностные проблемы. Да и ладно.

По статистике, основной возраст обратившихся составляет от 25 до 40 лет, что говорит о том, что с высокой вероятностью спрос на детских психологов или возрастных будет стремительно падать. Детей не жалко, видимо, а пенсионеры не испытывают проблем (либо пользуются самовывозом, внуковывозом и детовывозом).

Тем не менее, роль семьи ослабевает (видно плохо "лечат") и новое поколение все чаще прибегает к помощи экспертов, что хорошо. Т.к. это отличная возможность помочь, когда психика еще не ригидна и достаточно пластична для изменений.

"Коммерсант" же говорит о том, что потихоньку падает спрос на агрегаторы и онлайн услуги (доказательств нет, но поверим на слово - черт с ним).

〽️ Моя статистика за 2025:

- Обращаются в большинстве случаев клиенты от 25 до 38 с эпизодическими исключениями.

- Запросы все те же, но в разном процентном соотношении:
- нарушение адаптации,
- кризисы,
- неврозы,
- тревожные расстройства,
- депрессии,
- проблемы в отношениях.

Это вполне устойчивая база за мои чуть больше 10 лет практики. Потока нарциссов, пограничных расстройств, большой психиатрии и прочих ноу-хау нет. Но разок - два могут заскочить с тем, что описал выше. Т.е. нарциссизм лечить не хочу, но панические атаки мешают.)

- в моем случае спрос растет. Клиентов становится больше, и, думаю, будет вполне устойчивый рост в той же возрастной "вилке".

- в городе приоритет клиенты отдают очной встрече. Даже если дороже, даже если долго добираться. Онлайн остается вспомогательным средством, когда нет возможности доехать.

- Все, кто пришел после агрегаторов, отзываются о них негативно. Все, кто пробовал подешевле, в итоге сдался и пошел подороже.

😢 Мои выводы.

Всегда воспринимал свою работу как крайне нишевую историю очень не для всех. Так в целом и было со времен Фрейда (как работа для консервативных и состоятельных австрийцев). Так и остается. В большинстве случаев приходят люди с образованием, интеллектом, мало мальской осознанностью и самостоятельностью и уже умением обеспечивать себя и зарабатывать. Приходят заряженные и готовые решать проблемы. И, как ни странно, практически не в курсе, либо не интересуются медийными персонами. Знают Фрейда и Франкла, но понятия не имеют, кто такой Бартон. Как-то так.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

А у вас какие мысли по этому поводу❓

#LOGOdinamic #long #ИМХО

⭐Читаю психологов...Сепарация от мамы.

Читаю известного психолога. Одного из тех, кого в действительности уважаю и хорошо отношусь.

Основная тема в отношениях с материнским объектом - это сепарация. Физическая, эмоциональная, материальная. Не любовь, не нежность, не забота, а именно сепарация.

К чему, как во многом экзистенциальный и достаточно дотошный психолог, могу прицепиться. Одна и частых и самых распространенных проблем в отношениях любых, не только с мамой является то, что субъект воспринимается как объект. И очень часто психологами тоже. С одной стороны, это удобно. Клиенту объясняют, что есть некая "табуретка" от которой нужно сепарироваться. Вот только для этого достаточно выйти из комнаты или выкинуть ее на мусорку. И все бы закончилось. Один простой совет, одна консультация - и клиент доволен.

Однако, человек  - не табуретка. Это активно и самостоятельно двигающееся в пространстве существо. Он будет интересоваться у другого - с чего он вдруг табуретка? Спрашивать, а не аф...л ли другой с которым они в отношениях лет 20-30, так к нему относиться, задавать неприятные вопросы, бороться, сопротивляться, брыкаться и кусаться. "Дерущуюся" табуретку уже перенести сложнее. А если эта табуретка еще и опытнее, и "войну" прошла, и на боях собаку съела, то в целом задача не простая.

Вернемся к "тейку" выше. 

Физическая сепарация - это как будет выглядеть? Физически то субъекты не в слиянии (как в ужастике "Одно целое"). Очень часто живут либо по разным комнатам, либо квартирам.

Эмоциональная сепарация - это как и про что? Сделать что-то, чтобы на маму было все равно. Это невозможно. Это значимый субъект, к которому как минимум будет привязанность, как максимум - значительная часть прожитой совместной жизни.

Материальная более менее понятно. Да вот только иногда даже денег не просишь, а мама сама сует под нос. И нужно защищаться от форм активной доброты. "Табуретка" то попу к себе не притягивает насильно.

При переходе от восприятия другого как объекта к субъекту клиент сталкивается с тем, что недооценивает его активность и, как бы провильно сказать, волевую "воинственность". А чтобы воевать с другим, нужно внутри для самого себя часто признавать, что мама иногда "враг". А может даже и всю жизнь. И вот тогда уже процесс сепарации воспринимается не как по тихому свалить из хаты, а как отстоять свое право на жизнь как отдельной личности с минимальным уроном для себя и другого. Т.к. "лес рубят шепки летят".

"Ну как же? Она же мама?"

Такой вот парадокс. И вместо работы с "сепарацией" по факту получаем работу с неврозом. Внутренним парадоксом/противоречием или конфликтом. И вроде как и мама, и вроде как и вредит. И принятием того что щепки лететь то будут. Куда без этого. Благо все решаемо.

Ваша психотерапия со смыслом❗️

#LOGOdinamic #ИМХО #long