#смотримвэтивыходные

Когда-то Бернадетт была настоящей женщиной с силой — творческой, самостоятельной, внутренне властной. Не той властью, за которой бежит толпа мужчин, а той, что рождается из умения слышать свою интуицию и действовать в соответствии со своими желаниями. Она была архитектором, и поток креативности, вдохновения и интуитивных озарений лился из неё открытым ключом. Так всегда бывает с женщиной, у которой сила в собственных руках.

Но в её жизни произошло печальное событие: её проект уничтожили. В тот момент, когда она больше всего нуждалась в поддержке, рядом не оказалось никого. Она разочаровалась, надломилась и превратилась в жалкую жертву. С того мгновения она целиком посвятила себя дочери, фактически плюнув на себя, придумывая новый смысл: будто всё, что она делает, — ради ребёнка.

Эта жертва росла внутри неё год за годом, управляя ею, манипулируя, оправдывая собственную никчёмность тем, что ребёнку нужно всё внимание. На самом деле это типичная отговорка женщины-жертвы, которая «живёт ради детей», потому что внутри у неё пустота — чёрная, зловонная космическая дыра. Она предала себя. Перекрыла поток интуиции и творчества, которым обладает женщина с настоящей властью. Она сломалась и перестала бороться.

И только благодаря случайным обстоятельствам — когда она подписывается на искусственный интеллект, который внезапно оказывается частью мафиозной группировки, — она оказывается в опасности. И именно это пробуждает её инстинкт самосохранения. Вдруг приходит прозрение: пора действовать.

Это потрясающая история о трансформации: женщина, обладавшая властью, стала жертвой, а потом снова вернула себе силу.

Что такое женщина с властью? Многие думают, что это та, что идёт на каблуках, в обтягивающем платье, с красной помадой, а за ней — сто мужчин. Всё это иллюзия. Самообман. Это всего лишь желание мужчин обладать такой женщиной, а потом — как правило — бросить или «передать по эстафете».

Женская власть — это умение владеть своими эмоциями. Это способность держать свою душу в чистоте. Это ясность: чего она хочет и что делает. Это слова, которые совпадают с мыслями. Это чистый источник интуиции и вдохновения, которым она пользуется, чтобы создавать благо вокруг себя.

Фильм — потрясающий пример двух лиц одной женщины: жертвы и женщины с властью. Смотреть, анализировать — рекомендую всем.

И ещё одно: выйти из состояния жертвы можно в любом возрасте. Неважно, сколько тебе лет. Подумай — не прячешься ли ты за отговорками? «Вот сын подрастёт… вот ипотеку выплатим… вот выйду на пенсию… вот дом купим…» — вся эта ерунда лишь прикрытие, чтобы не начинать разбираться в себе и своих внутренних конфликтах.

Так живут многие женщины — терпя брак без любви, неблагодарных детей, лживые отношения, фальшивых друзей, нелюбимую работу.

Посмотри этот фильм. Я уверяю тебя: всё можно вернуть. Всё можно исправить. И когда меняешься ты — меняется пространство вокруг. Люди, которые окружали тебя, либо примут тебя новой и настоящей, либо уйдут, освободив место тем, кто должен войти в твою жизнь.

Да будет так.

Знаете, я часто думаю – а то ли я пишу, о чём вам на самом деле нужно? Поэтому сделала короткую анонимную анкету, чтобы этот блог был действительно про то, что вас волнует. Буду благодарна каждому ответу!

https://forms.gle/q5z6eGqZTFJs5hMd6

Что делать, если уйти страшно, а остаться больно. 3 шага к осознанному выбору

Иногда в отношениях с мужчиной женщины оказываются между двумя одинаково неприятными состояниями: уйти страшно, потому что непонятно, как дальше жить, а остаться больно, ведь каждый день приходится терпеть и унижаться.

Если взглянуть, то оба варианта кажутся плохими, и любое решение ощущается как потеря.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ВНИЗУ:

У меня была клиентка, которая прожила в этом состоянии почти два года. Это постоянное внутреннее напряжение, где каждый день начинался с мысли «я больше так не могу» и заканчивался мыслью «я пока не готова уходить». Ей было страшно не столько потерять мужчину, сколько бросить жизнь, которую они строили пятнадцать лет, потому что за это время там накопилось всё — общий быт, привычки, ощущение, что это и есть её судьба.

Она долго злилась на себя за нерешительность и сравнивала себя с другими женщинами, которые якобы смогли быстро уйти. А когда ты уже не молоденькая девочка, всё чаще кажется, что начинать жизнь с нуля просто невозможно — и остаётся только смириться.

Когда уйти страшно и остаться больно одновременно, психика редко готова к резким шагам, и попытки заставить себя ОПРЕДЕЛИТЬСЯ обычно только усиливают тревогу. Даже если собрать всю свою волю в кулак и уйти на пике страха и истощения, вероятность 90%, что женщина вернется обратно. Потому что знакомые отношения — даже болезненные — снова начинают казаться единственным местом, где хоть что-то понятно.

Что же помогло моей клиентке?
Первое — она перестала требовать от себя немедленного решения. Мы начали работать не с вопросом «уйти или остаться», а с тем, что происходит прямо сейчас. Что конкретно причиняет боль? Какие ситуации вызывают самое сильное напряжение?

Оказалось, что страх уйти во многом питался не столько любовью к мужчине, сколько страхом перед собственной несостоятельностью. Она боялась не столько одиночества, сколько того, что не справится с элементарными вещами — не найдет жильё, не выдержит осуждения окружающих.

Второе — мы начали возвращать ей ощущение опоры на саму себя. Она начала встречаться с подругами, которых давно избегала. Нашла возможность иногда уезжать на выходные одна. Стала заниматься тем, что приносило ей удовольствие ещё до отношений. Постепенно появлялось ощущение, что её жизнь не вращается вокруг мужа.

Третье — она дала себе право НЕ ЗНАТЬ. Не знать точно, что будет правильно. Не знать, когда она будет готова. Не знать, как всё сложится. И это сняло огромное давление, потому что она перестала воевать сама с собой за правильный выбор.

В какой-то момент произошло то, чего она не ожидала
Ей стало не страшно, а просто ясно: она уже не живет в этих отношениях. Она здесь присутствует физически, но ее сердце, ее мысли, ее энергия — уже в другом месте.
И когда она ушла, это не было ДРАМОЙ. Это было спокойное, взвешенное решение, потому что внутри уже была готовность.

Если ты сейчас в этой ситуации, знай: то, что ты застряла между страхом и болью — это нормально. Это не значит, что ты слабая или трусливая. Это значит, что тебе нужно время, чтобы снова почувствовать себя. Понять, что ты сможешь жить дальше — с этим человеком или без него.

Не дави на себя и не заставляй себя принимать решение прямо сейчас. Вместо этого начни с малого: встреться с подругой, с которой давно не виделась. Сходи туда, куда давно хотела. Делай то, что даёт тебе силы и радость. Разреши себе просто помечтать о том, как могла бы выглядеть твоя жизнь, если бы в ней было хорошо.

Со временем ты заметишь, что страх стал меньше. Не потому, что ты вдруг стала храброй, а потому что внутри появится простая уверенность: Я СПРАВЛЮСЬ. Что бы ни случилось — я справлюсь. Потому что я у себя есть.

Многим кажется, что счастливая старость гарантирована, если будет куча денег и можно наконец начать наслаждаться жизнью. Конечно, деньги решают многое, но они плохо справляются с отсутствием смысла.

Это легко подтверждают истории очень богатых людей, которых в пожилом возрасте настигали паранойя, одиночество и попытки заглушить это все алкоголем или «буддизмом».

Для меня хорошая старость — это когда в 70 лет ты всё ещё понимаешь, зачем тебе вставать утром, даже если больше не нужно никуда бежать.

Про умение занять себя, когда работа закончилась, а дети давно живут своей жизнью.

Чаще происходит иначе, особенно с женщинами. Они довольно рано привыкают откладывать себя. Сначала уходят вещи «для души», потом — отношения, потом — любопытство к жизни как таковой.
Есть карьера, есть семья, есть бесконечный список задач, и всё это выглядит разумно и оправданно. Но проходит время, работа заканчивается, дети вырастают, роли, в которых женщины была нужна каждый день, растворяются — и внезапно обнаруживается пустота, из-за того, что она слишком долго жила только через функции.

Мне кажется, хорошая старость начинается не с определённого возраста. Она начинается в тот момент, когда человек перестаёт быть исключительно матерью, работником, женой, помощником, надёжным винтиком для всех вокруг и возвращает себе право быть просто живым человеком с желаниями, интересами и внутренней жизнью.

Поэтому задача, скорее, не в том, чтобы «найти себя к пенсии», а в том, чтобы не потерять себя по дороге к ней

Нельзя сначала прожить жизнь «как надо», а потом, когда появится время, заняться собой и своей внутренней жизнью. Так не работает!!!
То, как человек чувствует себя в старости ☝️всегда продолжение того, как он жил в 40–50, какие выборы делал, от чего отказывался, что терпел и что считал неважным. НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ «ПОТОМ»‼️

О чём вы думаете, когда представляете свою старость, и чем вам хотелось бы в ней жить?

6 финансовых правил зрелой женщины в отношениях

Даже в счастливом браке есть одна тема, о которой женщины предпочитают молчать.
Про деньги.
Потому что если сказать вслух, как на самом деле устроена финансовая жизнь семьи, выясняется неприятное:
свобода женщины заканчивается там, где начинаются деньги мужа. Пока не случается один честный вопрос себе :
“Если завтра всё рухнет или его не станет — что у тебя останется?”

Партнёрство в браке — это не только совместные прогулки по воскресеньям и разделение мелких обязанностей вроде «ты вынесешь мусор, а я поглажу рубашки».
Настоящее партнёрство — ещё и финансовое равенство, без которого все разговоры о любви и взаимном уважении остаются добрыми, но пустыми словами.
Я знала многих женщин, которые уверенно говорили:
«У нас дети, куда он денется? Он человек порядочный, он нас не бросит. Да и что может случиться?»
А случиться, право, может всё что угодно.
От банального «седина в бороду — бес в ребро» в пятьдесят, когда он вдруг покупает себе кабриолет, худеет, будто студент, и ставит телефон на код.
До куда более страшного и простого: шёл человек по улице — и не дошёл.
И тогда встаёт вопрос, который почему-то редко задают заранее:
с чем остаётся женщина?
Я задавала многим один и тот же ряд вопросов:
— У вас есть доверенность на его банковские счета?
— Нет.
— Есть ли ваша доля в недвижимости, которую вы называете «нашим домом»?
— Нет.
— Есть завещание?
— Тоже нет.
— Знаете ли вы коды от приложения семейного счёта?
— Разумеется, нет.
И всё это произносится так же спокойно, как будто речь идёт о том, что закончился сахар.
А между тем современное партнёрство — это прежде всего честность:
1. честное распределение ответственности,
2. честная забота о детях, без усталых вздохов «н усы же мать”,
3. честный секс , где никто не торгует телом, и
4. честное понимание: а сколько у нас денег и кто ими распоряжается?
ЧИТАЙ ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

МОЙ ПРАВИЛА финансов между мужчиной и женщиной:

1. Каждый остаётся при своём личном счёте и недвижимости , которая была у него до встречи.
Никто не обязан «открывать доступ» или объясняться — это пространство человека, его право и его спокойствие.

2. Недвижимость оформляется честно: 50 на 50.
Если это наш дом, то он действительно наш, а не «его с моими надеждами внутри».

3. Оформлена страховка жизни или страховка на случай утраты трудоспособности — не ради драм, а ради того, чтобы семья не осталась беспомощной, чтобы было за что лечить, ухаживать или, если судьба будет жестока, достойно проститься.

4. Ипотека тоже застрахована — на случай смерти или невозможности платить.
Так не возникает ужаса перед мыслью: «А что будет с домом, если завтра случится непоправимое?»

5. У каждого — своя машина, оформленная на своё имя.
Не символ независимости, а элемент нормального, взрослого быта.

6. Расходы по дому — 50 на 50, но в той форме, о которой пара договаривается честно:
Первый вариант.
Оба работают. Допустим: я зарабатываю меньше — плачу за продукты и бензин.
Ты зарабатываешь больше — берёшь на себя аренду или кредит.
Это не математика, это договорённость взрослых людей.

Второй вариант.
Ты приносишь в дом три тысячи евро, я не работаю — но веду хозяйство, ухаживаю за детьми, готовлю, стираю, вожу всех по делам, держу дом в порядке.
Если бы мы наняли людей на каждую из этих задач — это стоило бы те же три тысячи.
Значит, мы делим вклад поровну, просто в разных формах.

Простые правила?
Да.
Честные?
Тоже да.
И это даёт возможность жить спокойно, без обмана — ни себя, ни друг друга.
А что будет при разводе или смерти?

Каждый останется жить дальше, потому что заранее распределили ответственность и защитили друг друга, насколько могли.
Потеря партнёра всегда боль, но хотя бы не добавляется бедность, хаос, унижение и психотравмы вашим детям .
Мы свой честный выбор сделали.

Фильм на выходные из рубрики #смотримвэтивыходные, посмотрите а потом обсудим, расскажу вам кто там есть кто с точки зрения психологии

Итак, вся правда о фильме и ее жалкой героине в рубрике #смотримвэтивыходные, Жасмин не врёт окружающим . Она врёт самой себе, причём с такой самоотдачей, что постепенно начинает воспринимать свою ложь как правду. Она не говорит честно что она стала бедная и вся ее лакшари жизнь рухнула из за афер мужа —нет, она говрит , что она временно не при деньгах. Она не брошенная немолодая женщина которая ничего в жизни не умеет , кроме как тратить деньги — нет, она в переходном периоде. Она не разрушена , она не на днище и нуждается в помощи психолога —нет, она врет, что она просто устала и «надо выпить» . Продолжение ниже ..

Жертвенный сценарий Жасмин строится на убеждении, что она слишком хороша для всех, она выше всех этих людишек «рабочего класса», выше ответственности , работы и быта. Она охотно принимает роль жертвы обстоятельств,но категорически отказывается признавать себя участницей происходящего и снимать с себя корону 👑. Её прошлый брак — якобы роковая ошибка. Деньги мужа — просто удачное стечение обстоятельств. Даже крах её жизни — не следствие долгого самообмана, а внезапная несправедливость мира , просто «мир на нее ополчился и вошел в заговор».
Самое трагикомичное в Жасмин то, что она искренне считает себя честным человеком. Она не чувствует лжи как лжи — для неё это форма сохранения самооценки. Правда слишком груба, слишком обнажённа и требует отказаться от иллюзии собственной исключительности, а потому автоматически объявляется неприличной. Жасмин предпочитает говорить красиво, даже если слова ее пропитаны враньем

Её жертвенность в том: что она не хотела знать, откуда берутся деньги, потому что знание предполагало бы выбор. Она предпочитала не видеть. А выбор — это всегда риск лишиться иллюзий.
Именно поэтому крах брака и потеря статуса для Жасмин становится катастрофой. Лишившись внешней конструкции, она не обнаруживает внутри ничего, она пустышка, никто, она по сути ничтожество. У нее нет ничего , на что можно было бы опереться. Ни профессии, ни устойчивой идентичности, ни даже честного представления о себе. Осталась только привычка говорить, врать — бесконечно, нервно, сбивчиво, как будто поток слов способен заменить отсутствующую реальность.
«Жасмин» — не фильм о падении из богатства в бедность. Это фильм о том, что происходит с человеком, который всю жизнь играл роль и вдруг оказался без сцены. О женщине, перепутавшей самооценку с декорациями и решившей, что если продолжать говорить уверенным тоном, то жизнь рано или поздно снова поверит.
Но честная психология, в отличие от людей, вежливой не бывает. Честный психолог скажет в лоб- детка ты в жопе и ты врала себе все годы, а теперь давай-ка вместе от сюда выбираться, вот тебе моя рука!

Фильм о том, что если слишком долго врать себе, однажды реальность перестаёт подыгрывать этому вранью : оставляя человека наедине с тем, кем он так старательно не хотел быть.

Почему зрелые женщины так легко верят «актёрам» и «морякам» из сети? Они попадают в эти схемы не потому, что они глупые, а потому что мошенники бьют точно в уязвимые места, которые появляются у многих после 40 лет. И вот как это работает на уровне психики.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ 👇

1.⁠ ⁠Эмоциональный голод отключает логику Когда женщина живёт в режиме работа-дом-заботы, а поддержку получает в формате «ты сама справишься» — любое внимание извне воспринимается как глоток воздуха. Мошенники это знают. Они никогда не пишут «дай денег», они сначала дают то, чего долго не давал никто: — ежедневное внимание — комплименты — сопереживание — искренний интерес Это вызывает выброс окситоцина. И женщина начинает тянуться не к человеку, а к самому ощущению заботы, которого ей так не хватало. 2.⁠ ⁠Мошенники подменяют роли На раннем этапе они ведут себя как поддерживающий партнёр. Постепенно — как человек, который «нуждается» в её помощи. И здесь включается механизм, знакомый многим женщинам 40+: «Если я смогу помочь — значит, я нужна. Значит, меня ценят». Для женщины, которая 20 лет отдавала себя детям, мужу, работе — это мощнейший крючок. Желание быть нужной в этот момент сильнее любой логики. Так Почему трудно остановиться вовремя? Когда женщина вкладывает в общение время, эмоции и личные истории, и вдруг появляется тревожный звоночек — психика включает защиту. Появляется внутренний протест против мысли: «Неужели всё это было обманом? Неужели я ошиблась?» В этот момент даже небольшой перевод денег кажется способом отсрочить разочарование. Как будто ещё чуть-чуть — и окажется, что это всего лишь недоразумение. А когда правда становится очевидной — удар бывает настолько сильным, что многим требуются годы, чтобы восстановиться и снова почувствовать доверие к людям. Это и есть причина, почему такие ситуации лучше предотвращать, чем переживать последствия. Если у женщины внутри годами живёт эта привычка — быть удобной, нужной, правильной — любое тёплое слово со стороны принимается за чистую монету. А мошенник — это просто человек, который использует твои слабые места. Поэтому здесь важно знать свои уязвимые места — только в таком случае ты перестаёшь быть лёгкой мишенью Неважно для кого: — для мошенника, который играет на твоём желании быть нужной — для начальника, который постоянно давит, потому что знает, что ты не откажешь — для партнёра, которому слишком удобно, что ты тянешь всё на себе Когда ты умеешь говорить «нет». Когда ты не боишься быть «неудобной». Когда ты не ищешь одобрения извне, потому что знаешь свою ценность изнутри. Потому что когда ты умеешь это — тебя невозможно использовать. И именно этому посвящён курс «Мне можно». Он про внутреннее разрешение быть собой, слышать себя и не предавать себя молчанием. Анкета предзаписи : https://forms.gle/Ut7x5zxY45MSjMqB9

Некоторые женщины понимают слово «мудрость» неправильно.

Для них мудрость — это не реагировать, не показывать, что задело, пропускать мимо ушей, быть вообще выше всех этих мелочей и слов....ПРОДОЛЖЕНИЕ ВНИЗУ

Коллега присвоил твою идею — ладно, не принципиально. Муж забыл про день рождения — ничего, он же работает, устал. Мать в очередной раз обесценила твой выбор — она просто волнуется, не злюсь.
«Я взрослый человек, я понимаю». «Я не делаю из этого проблему». Звучит зрело, но на деле — это страх.
Страх показаться требовательной и конфликтной.
Поэтому проще сразу промолчать, и снаружи это работает отлично. Тебя хвалят за спокойствие, за понимание. За то, что ты не как другие — не устраиваешь сцен и не раздуваешь из мухи слона.
А изнутри ты чувствуешь совсем другое: постоянную внутреннюю цензуру. Когда каждая твоя реакция проходит проверку: «А может, я и правда преувеличиваю? А вдруг проблема во мне?»
И злость, которую ты запретила себе чувствовать, не исчезает. Она просто меняет форму и превращается в:
1. отстранённость, иногда черствость. Ты и сама это чувствуешь — как будто между тобой и всеми остальными стекло. Ты здесь, но не совсем.
2. потерю себя. Ты уже не знаешь, чего хочешь. Потому что долгие годы единственным правильным желанием было — не создавать проблем.
3. усталость, нет сил ни на что, даже на то, что раньше радовало.

И эта усталость кажется странной, вроде бы ничего особенного не происходит: жизнь как жизнь, а сил нет.
Потому что эта усталость от того, что ты постоянно себя контролируешь, а это съедает огромное количество энергии — больше, чем работа, быт, отношения вместе взятые.

Ты не понимаешь: почему у других получается? Почему они занимаются спортом, встречаются с друзьями, развивают хобби — а у тебя на всё это просто нет сил? И дело не в том, что у них меньше дел — у них нет этого постоянного внутреннего контроля.

Поэтому я запускаю курс «Мне можно». Он для тех, кто хочет перестать сливать силы на постоянное сдерживание себя и вернуть их в повседневную жизнь:
Нормально высыпаться и быть полной сил, а не вставать разбитой каждое утро
Хотеть двигаться — ходить в зал, на прогулку, танцевать дома.
Находить время на встречи с друзьями, поездки — у тебя будет энергия на это, а не только на базовое выживание.
Будешь принимать решения легко. Без недельной прокрутки в голове и сотни сценариев «а вдруг».

Уже скоро открою продажи, а пока можешь записаться по ссылке, чтобы не пропустить.

https://forms.gle/Ut7x5zxY45MSjMqB9

Читай пост ниже 👇

День влюблённых. Магазины забиты сердечками, шоколадками, мишками и подушками 🤮. Кажется, романтику окончательно заменили сувениры, чтобы не отличить любовь от маркетинга.

Эта массовая агитация может довести до слёз, потому что:

А — отмечать не с кем, ты не в отношениях.
Б — муж есть, но ему давно всё равно.
В — муж есть, но тебе давно всё равно

Если в этот день внутри только «БЕСИТ», используй его, чтобы честно признаться себе в правде. Не спрашивать «что со мной не так?», а сказать: «Я ненавижу этот праздник, потому что…» — и выбрать свой вариант. Признать, что женщина под 50 нередко остаётся на празднике одна даже с детьми и штампом в паспорте.

Пора ввести для себя три правила 14 февраля.

Первое — снять установку «в этот день нужно быть счастливой» и «нужно быть с кем-то». В моей семье это был день тех, кто тебя любит. Рядом могут быть дети, подруги, кошки — те, кому не нужны доказательства чувств ювелиркой и постами. Раньше я готовила сюрпризы для всех, теперь важен баланс: если мне ничего, я тоже не обязана отдавать.

Второе — убрать социальное ожидание обязательного партнёра ни на 14 февраля, ни на 8 марта. Если его нет, это не значит, что тебя нет. Как сказала Раневская: «Вторая половинка есть у жопы, а я сама по себе целая». Иногда физиология объясняет психологию точнее теорий.

Третье — не верить соцсетям. Букеты за сотни евро и новые машины в ленте не означают реальность. Сейчас можно создать любые правдоподобные фото, и не всё показанное — правда. Публичное счастье часто оплачено приватным несчастьем, просто об этом не выкладывают сторис. И мы не знаем чем и сколько они платят за это «счастье». Живи своей жизнью и имей своё мнение.

И спроси себя: чего я хочу? Не быть одной в праздник, где «должна» быть половинка? Или научиться быть одной и спокойной в своём пространстве, а потом впустить человека как дополнение к целостности, а не как заполнитель пустоты. Пустоту партнёры не лечат.
И если ты сегодня одна, то поздравляю с 14 февраля уважения и любви к себе.

Ты ждёшь, что тебя поймут без слов.
Что муж сам заметит, что тебе тяжело.
Что мама догадается, что не надо лезть.
Что начальник увидит, что ты перегружена.

А если не догадаются?
Тогда ты злишься. Обижаешься.
Ночью прокручиваешь фразы, которые “надо было сказать”, но не сказала, потому что страшно.

Я записала видео, где по шагам разбираю, почему это происходит.
Переходи по ссылке, чтобы получить доступ
ПОЛУЧИТЬ ВИДЕО

Больше 50% людей живут двойной жизнью.

Снаружи улыбаются и кивают: "Да, конечно, без проблем".
А внутри кипит: "Почему я опять согласилась?".
И обещают: "В следующий раз точно скажу!", но в следующий раз повторяется то же самое.
Знакомо, да?

Часто женщинам непонятно как сказать иначе, чтобы:
- человек не обиделся.
- отношения не испортились.
- не прилетело в ответ.

И поэтому приходится молчать, лишь бы не сделать хуже. Но молчание — это не безопасность. Это медленный ЯД, потому что хуже от этого именно ТЕБЕ:
🔸Ведь ты соглашаешься, когда не хочешь.
🔸Терпишь, когда с тобой грубо обращаются.
🔸Делаешь вид, что всё ок — хотя внутри давно уже не ок.
🔸И всё время балансируешь: не обидеть, не спровоцировать

И так проходят месяцы. Годы.
Ты задыхаешься в отношениях, на нелюбимой работе, в своей собственной жизни. Чувствуешь себя запертой в клетке, которую сама себе построила. И все просто потому, что ты так и не смогла подобрать правильных слов.

Я СКАЖУ, КАК ЕСТЬ:
Невозможно чувствовать лёгкость, когда внутри копится невысказанное.
Невозможно быть энергичной, когда каждый день тратишь силы на то, чтобы сдержаться.
Невозможно искриться и радоваться жизни, когда живёшь не свою жизнь — а удобную для всех остальных.

Молчание — это не нейтральный выбор.
Это выбор ПРОТИВ СЕБЯ.

И пока этот выбор повторяется день за днём — никакой энергии, никакого вкуса жизни, никакой внутренней свободы НЕ БУДЕТ.
Им просто не откуда взяться.

И чем дольше это продолжается, тем привычнее становится жить не своей жизнью.
Но это не характер и не судьба. Это НАВЫК, которого у тебя просто не было.

Можно научиться:
🔸реагировать сразу, а не переживать сутками что не сказала
🔸говорить «нет» без чувства вины
🔸 обозначать своё без страха разрушить отношения

И именно этому я учу на своём курсе "МНЕ МОЖНО"
Ты получишь язык, которого тебе всегда не хватало, чтобы перестать жить удобной жизнью для других и НАЧАТЬ ЖИТЬ СВОЮ.

Если ты узнала себя — это как раз тот случай, когда дальше молчать уже дороже.
Переходи по ссылке, чтобы узнать подробнее
УЗНАТЬ ПОДРОБНЕЕ

Мужчины часто жалуются, что женщины стали меркантильные

Кого же они ищут? Давайте сверимся.
✅Немеркантильная женщина — это та, которая:
✅Не ожидает подарков на день рождения
✅Согласна жить в однушке с твоей мамой
✅Не просит помощи с детьми
✅Работает наравне с тобой, но не ждёт, что ты разделишь быт
✅Не напоминает про совместный отпуск
✅Восхищается тобой, даже если ты ничего особенного не делаешь

Если что-то забыла, дополните в комментариях, пожалуйста.

Короче говоря: немеркантильная женщина — это та, которая вкладывается, но не требует. Работает, рожает, тянет быт — и при этом не жалуется.
Иногда это называют «хорошей женой», думаю, можно просто назвать "Бесправная".

Если вы за собой замечали, что в отношениях молчите, терпите, не требуете, вкладываетесь без отдачи, и при этом вас раздражают мужчины, которые встречаются в вашей жизни.
Они: не помогают, не ценят, садятся на шею, ничего не предлагают, только берут, ничего не давая взамен.

То знайте простую и неприятную правду: вы своей «немеркантильностью» привлекаете именно таких, потому что адекватный, зрелый, самодостаточный мужчина не ищет немеркантильную женщину - ему не нужна молчаливая, удобная, бесправная.
Ему нужна партнёрша, которая знает себе цену, которая может сказать «нет», которая требует взаимности.
А вот инфантильный, эгоистичный, паразитирующий мужчина — он как раз обожает немеркантильных, потому что с такими женщинами можно:
🔹Ничего не делать — она сама всё потянет
🔹Не развиваться — она всё равно будет рядом
🔹Не вкладываться — она и так благодарна
🔹Эксплуатировать — и не получать за это претензий

А вот с «меркантильной» сложнее, придется прикладывать усилия, особо не расслабишься.

В итоге, вы получаете не то, что заслуживаете, или о ком мечтаете.
Вы получаете то, что ПОЗВОЛЯЕТЕ.

Поэтому если вы годами были немеркантильной — молчали, терпели, вкладывались, не требовали — возможно, сейчас самое время научиться быть «меркантильной». это меняет не только вас.
Это резко меняет тип мужчин, которые начинают появляться рядом.
А сделать первый шаг можно с "Мне можно", чтобы начать действовать из своих интересов, и не подстраиваться под ожидания других людей.

УЗНАТЬ ПОДРОБНЕЕ О КУРСЕ