Встречаться с мужчинами – кринж?

29 октября в британском Vogue появилась статья, задающая нам вопрос, является ли постыдным быть в отношениях с мужчинами (Is Having a Boyfriend Embarrassing Now?).

Авторка, Шанте Джозеф, описывает свои наблюдения за тем, что на смену гордости за отношения среди инфлюенсерок все чаще можно увидеть тенденцию скрывать своих партнеров или даже сам факт их наличия.

Конечно, как подчеркивает Шанте, нет ничего постыдного в том, чтобы влюбиться, однако в последнее время действительно все больше наратива, провозглашающего single-существование как лучший выбор.
И это, как будто, справедливо и для мужчин, и для женщин. Наверняка любой из вас, читателей этого поста, натыкался на видео, в котором мужчины жалуются на тарелочниц, и разных других меркантильных хищных женщин. Или вы видели посты женщин, высмеивающих маменькиных сыночков и заявляющих, что топовый мужчина, это среднестатистическая женщина.

Очень долгое время в истории человечества, как мы его знаем, построение отношений было необходимым для выживания шагом. В брак (не то, что просто встречаться) вступали на следующий день после знакомства. И роли всех участников процесса были распределены еще до их рождения. Однако со временем, и с обретением женщинами большей самостоятельности, женщины получили и возможность меньше полагаться на мужей.
Это дало им большую свободу в выборе партнеров. При этом довольствоваться тем, что давал брак ранее, стало невозможно. Женщины теперь ищут партнера, который смог бы давать им нечто большее, чем финансовую стабильность (и правда, ведь теперь это в полной мере доступно им самим).
Они ждут, что мужчина будет эмоционально доступным, надежным и ответственным партнером и вовлеченным отцом, а так же не будет барьером в индивидуальном развитии женщины, что не снимает с него ответственности и за финансовую сторону вопроса.

При этом сам факт отношений уже не является доказательством статуса. Не нужно быть замужней, чтобы иметь уважение в обществе, и старость в компании 40 кошек для многих уже не представляется таким уж плохим вариантом.


Так что вообще происходит со сферой отношений сейчас? Есть ли вообще смысл пытаться найти партнера(-ку) или все эти блогеры правы, и надежды нет?


Меня зовут Шакирзянова Екатерина, я психолог, КПТ-терапевт и сексолог (ну почти, еще учусь).
На этом канале мы постараемся найти ответы на эти вопросы, опираясь на исследования, литературу, наблюдения и личный опыт.

Миф о Единственном

Слышали ли вы когда-нибудь этот миф?
…Он и она встретились однажды, и все сошлось. Они нашли друг в друге то, что сделало их полноценными. И были они вместе ВСЮ ЖИЗНЬ, счастливые и неразлучные…

Даааа, звучит очень круто. И очень знакомо, не правда ли? Многие сказки, фильмы, истории посвящены этой незатейливой идее о поиске одной-и-на-всю-жизнь любви.

Единственный, как и Единственная, это идеальные партнеры, которые вмещают в себя как наши индивидуальные, персональные фантазии, так и характерные для родной и мировой культуры черты.

Когда вы слышите «Единственный» или «Единственная», что приходит вам в голову? Может быть, вам представляется список качеств этого человека, а может, вы даже представляете себе какой-то сюжет, где Единственный(-ая) сможет проявить себя.

К сожалению, как и все мифы, этот разбивается вдребезги при столкновении с реальностью. Мы не видим нигде идеальных людей, да и сами не можем такими быть. В реальности нам приходится иметь дело с реальными людьми и их интересами, проблемами, стремлениями, особенностями. Приходится мириться с их неидеальностями, и более того, отстаивать свое право тоже не быть идеалом.


Но самое страшное в этом мифе, что он обещает нам «навсегда». Если я ищу Единственного, то ошибиться будет очень страшно, ведь это на всю жизнь. А раз так, нужно выбирать тщательно. Такое судьбоносное решение требует серьезного процесса обдумывания и перебирания вариантов, и, скорее всего, будет сопряжено не с удовольствием от близости, а с тревогой за потраченное время и раздражением или призрением к несостоявшемуся Единственному.


Случалось ли вам сталкиваться с сомнениями о том, того ли человека вы выбрали? Могут ли эти сомнения утихнуть из-за нового опыта, каких-то ваших действий или действий партнера? Или может быть эти сомнения ставят вас в такое уязвимое положение, что вы не знаете, куда себя деть?

🍓🍓Сейчас я прохожу большое обучение по сексологии и естественно постоянно касаюсь темы секса в жизни конкретного человека или семьи.
Вопрос сексуальных свобод и ограничений внутри отношений становится камнем преткновения, если партнеры имеют разные представления о допустимом.

Можно ли смотреть порно? А пользоваться игрушками? Сколько и какие должны быть ласки?
И еще тысяча вопросов, по которым партнерам может быть очень не просто договориться. Для одних людей допустимо почти все, а другие заливаются краской при упоминании половых органов.

В зависимости от среды, в которой мы росли и созревали, от опыта, который прошли, и культуры, которую впитывали, у нас формируются разные сценарии отношений и сексуального взаимодействия.

Эти сценарии наполнены установками (представления о том, как обстоят дела), стандартами (идеями о том, как ДОЛЖНЫ обстоять дела) и ожиданиями (предположениями, как дела будут обстоять)

Наши представления о сексе, например, намного важнее чем реальное исполнение. Многие пары удовлетворены сексуальными отношениями, даже если у одного или обоих партнеров имеется сексуальная дисфункция.


Осознаете ли вы влияние на вашу жизнь ваших представлений?

Предлагаю задать себе (а лучше и партнеру) следующие вопросы:
⁉ Что такое сексуальность?
⁉ Что для меня быть сексуальной (_ым)?
⁉ Каких сексуальных проявлений я жду от партнера?
⁉ Что для меня является табу в сексе?
⁉ Что я всегда хотел_а попробовать?

Вот уже 3 месяца я не курю. Начала курить в 2018 году после 7 лет воздержания. С 2018 года пробовала бросить раз 8, и все не получалось. То в окружении курящих стреляла сигареты, то период в жизни особо стрессовый выдался, или просто гуляю с собакой вечером и вдруг захожу в магазин за "последней" пачкой... и так каждый раз.
"Да ладно, я всего одну, сами понимаете, день тяжелый". "Да сейчас покурю, а завтра уже точно с полными силами брошу".

И вот 3 месяца назад в начале сентября я собираю вещи, оставляю айкос на полке, а сама сажусь на паром до острова Попова и провожу 3 дня в компании подруг (которые, кстати, не курят), купаюсь, хожу за грибами, просто гуляю, и все это без никотина. Не курю после еды, не курю, когда пью соджу, не курю перед сном или первым делом утром.

Изменение привычного поведения никогда не дается легко. Не всегда поездка на остров - лучший вариант, но всегда нужно заранее продумать, что требуется изменить.
В своей практике при работе с парами я часто наблюдаю, как партнёры ждут друг от друга изменения привычек, не уделяя внимания тем факторам, которые поддерживали проблемное поведение все это время.

Почему изменения не приходят просто так от нашего желания?
Потому что старое поведение все это время держалось на какой-то основе. Семейные традиции и рутина, установки членов семьи, требования окружающей среды, наши индивидуальные стремления и страхи - это лишь некоторые из факторов, которые поддерживают проблемное поведение.
Для меня и моего курения это были сложившиеся паттерны отдыха и времяпрепровождения, а так же это был такой лёгкий способ занять руки, когда ничем конкретным не занят. Кроме того (и я уверена, это знакомо многим курильщикам) это был важный элемент ожидания автобуса, завершения приёма пищи, ритуала отхода ко сну и других ситуаций.

В отношениях люди привыкают действовать определенным образом, это становится частью их рутины, способом поддержки себя или избегания негативных эмоций, и чтобы изменить эти привычки, нужно увидеть, какую функцию выполняет это поведение, чего человек может лишиться, если он попробует что-то поменять, и где что-то может пойти не так.

Огромное значение также играет поведение партнёра. Представим себе пару, в которой всегда проявляется следующий сценарий: при возникновении конфликтной ситуации девушка стремится во всем разобраться, она открыто говорит о своих эмоциях, предлагает варианты, проявляет открытость к диалогу, а ее молодой человек испытывает тревогу при возникновении конфликта и старается удалиться из ситуации. Он не вступает в диалог, переживая о том, что не выдержит эскалации. Для его девушки это является большой проблемой, потому что она воспринимает это как доказательство его незаинтересованности в отношениях.
За много лет у неё накопились обиды и усталость от этой ситуации и она потребовала, чтобы молодой человек что-то с этим сделал, она даже записала их на приём к семейному психологу. Парень на самом деле очень любит свою девушку, поэтому он пошёл на приём и решил работать над своей эмоциональной доступностью.
И вот, когда по рекомендации психолога он стал пробовать участвовать в конфликте, открыто высказываясь о своих чувствах и желаниях, девушка стала припоминать ему все прошлые разы, когда он не реагировал на ее просьбы, и иронизировать по поводу его попыток.

В подобной ситуации поведение девушки хоть и объяснимо, но контрпродуктивно, и скорее будет мешать закреплению нового поведения молодого человека.

Для изменения паттернов в отношениях требуются усилия всех вовлеченных сторон. Мы можем выступать препятствием, а можем помогать (или не мешать) близким в их изменениях.


Подумайте о своих отношениях.
⁉️Каких изменений Вы ждёте от себя и других?
⁉️Кто еще вовлечен в ситуацию и может влиять?
⁉️Какую ответственность за изменения можете взять Вы?
⁉️Что нужно учесть, чтобы изменения стали возможны?
⁉️Что может Вам помочь?
⁉️Что может помешать? Что может пойти не так?
⁉️Каков может быть первый шаг?