Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Поздравляю, братан, тебя взяли!

Старый еврей приходит к раббину за советом.
-Ребе, я слышал, что в стране собираются менять деньги. А у меня, как у каждого
порядочного еврея, есть, конечно, кое-какие сбережения. И я вот не знаю, что мне
делать:
положить их в кубышку, или под подушку, или, может, на сберкнижку?
Раббин:
-Сын мой, знаете, тут у меня прихожанка ждет, сейчас я с ней поговорю, а потом
продолжим с Вами.
Прихожанка:
- Ребе, я вот собираюсь замуж, а мой Мойша такой консервативный! И вот я теперь
не знаю, что делать в первую брачную ночь:
Надеть ночную рубашку или не надевать и лечь в постель голой?
Раббин ей:
-Дочь моя! Наденешь ты ночную рубашку или не наденешь - все равно тебя выебут!

Поворачивается к старику и продолжает:
-Кстати, то же самое относится и к Вам!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите! Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть?!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж, а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

Входят в переполненный автобус две беременные женщины. Никто не хочет уступить место. Одна из женщин громко возмущается:
— Ах, неужели нет ни одного интеллигентного человека?
На что пассажир отвечает:
— Интеллигенции как-раз дохуя, местов нет.

Лeтит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело экипaж фруктов набрал, овощeй разных, весь борт зaбит. Взлетают.
700 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 100 метров - нaконец отрыв, комaндир повoрачивается к штурману:
- Я жe говoрил, еще вeдро черeшни взять можно.

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".

Сидит латыш на пеньке. Из кустов выползает маленькая неядовитая змея, медленно проползает мимо латыша и скрывается из виду. Латыш долго смотрит вслед и задумчиво говорит:
- Ужас.

Стал зажиточный мужик виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.

Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию:
"Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу."
Получает от родителей ответ:
"Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец - главное, чтобы был человек хороший и предохраняться не забывали".

Рабинович решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — надел крестик на шею. Рабинович разделся, зашел в парную, сел на скамью, парится. Один мужик пристально смотрит то на крестик, то ниже пояса Рабиновича. Через минут 10 мужик тихонько шепнул:
— Рабинович, Вы, или крестик снимите, или трусы наденьте…

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит:
— Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели.
Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти.
Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:
— Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.
Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили.
Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил:
— Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!

Моются в душе два грузина, играет песня группы Оазис. Один грузин просит другого потереть ему спину, тот соглашается, смотрит на спину, потом переводит взгляд чуть ниже, а там ни одного волоска, ну и спрашивает:
- Гоги ты что, гэй?
- Нэд брад, я просто люблю брит поп.

У бocнийцa poдилиcь двa cынa-близнeцa. Oн oднoгo нaзвaл Xyco. И дpyгoгo нaзвaл Xyco. Eгo cпpaшивaют, зaчeм oн дaл им oдинaкoвыe имeнa.
— A вoт зaчeм: пpидy дoмoй и кpикнy: «Xyco, пpинecи пaпe пивa!»
Oпa, a y мeня cpaзy двa пивa!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная, прическу сделала, расцвела, песни поет.
Призадумался дед…
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.