Дорогие друзья! Напоминаю о сегодняшнем событии! Приходите к Наталье в канал, присоединяйтесь к нашей беседе

Здравствуйте!

Если рассуждать примерно как Жан Поль Сартр, то можно додуматься до того, что
человек обречён быть свободным.
Оказавшись в мире без инструкций, он сам становится автором смысла.
И сам решает, во сколько начнется его день, во сколько закончиться и сколько, кому и когда ему стоит брать и давать.

В свое экзистенциальное воскресенье побеседуем с Ивией на эти темы.

‼️Сегодня в 20.00 присоединяйтесь, запись будет)

в 20:00 начинаем беседу с Натальей про "Брать, давать: кому, когда и сколько?" эфир будет здесь https://t.me/LogoPreventiv

Беседа получилась содержательная, готовых решений и рецептов в ней нет, только открытые вопросы и размышления.
Вспомнили фильмы на тему давать и брать:
«Анатомия падения» и
«Я создан для тебя»,
чтобы можно было посмотрев их, продолжить размышления.
У нас у всех есть свобода давать и брать. Свобода и ответственность.

Резюме беседы
Давать это:

Давать без условий. Рискнуть и не ждать благодарности или ответной услуги.

Давать - помогать, чтобы человек стал сильнее, а не оказался в зависимости от дающего. Не забегать вперед другого. Давать только то, в чем он нуждается.

Давать не как плату, а как приглашение к взаимодействию. Не в долг, а для взаимности.

Давать не из чувства вины. А потому что у тебя есть лишнее, ты имеешь что-то, чем хочешь делиться. Когда ты полон и отдаешь излишки, а не когда ты пуст, истощен, но даёшь, чтобы тебя заметили, чтобы были должны или чтобы избавиться от чувства вины.

Давать, как способ справляться с собственным горем или стрессом. Девать другому - обретая в этом смысл для своего страдания.

Брать это:

Принять помощь, но остаться собой. Взять поддержку, но не чувствовать себя вечно обязанным.

Позволить другому дать. Иногда, приняв помощь, ты даёшь человеку почувствовать себя частью твоей жизни, быть нужным и важным.

Принять и ответить чем-то искренним. Благодарность, как продолжение диалога.

Давая без взаимности - тирания, насилие по отношению к тому, кому дают, свобода дарителя подавляет чужую свободу.
Принимая без отдачи - это путь в зависимость, бегство от ответственности за свой выбор.

Будут вопросы или отклики - пишите


https://t.me/LogoPreventiv/407

В интервью Владимиру Раевскому актёр Август Диль сказал много интересного, но больше всего меня зацепил его ответ на вопрос, о немецком слове, аналога которому нет в русском.

Сразу всплывают в памяти сложные немецкие слова, типа Verschlimmbessern (мы говорим: хотели как лучше, получилось как всегда) или
der Morgenmuffel (человек, недовольный тем, что надо рано вставать, что-то делать и еще все чего-то хотят – утренний ворчун, то есть примерно каждый из нас 😜).

И что же выбрал Диль – такой нарочито небрежный и даже вызывающе свободный в своем стремлении быть собой, смеющийся, но глубоко чувствующий, с глазами наполненными тихой грустью?

Диль назвал слово Angst. «Смесь тревоги, экзистенциального беспокойства и сжатия перед миром» – надпись на фоне Диля, поясняющая обывателю, что значит это слово.

Жаль, что Раевский не углубился в размышления с Августом: было бы очень интересно услышать, почему именно это слово он выбрал. А он, чувствую, мог бы много интересного сказать.

Потому что die Angst (ближе всего слово “ужас“) – это не просто страх или тревога. Это фундаментальное понятие экзистенциальной философии и, пожалуй, одно из важных переживаний для современного человека.

Кьеркегор писал, что Angst возникает там, где человек сталкивается с собственной свободой. Звучит красиво и поэтично, но в реальности свобода – это не крылья и «наконец-то я могу делать все, что хочу».

Свобода – это ответственность и одиночество выбора. Это отрезвляющая ясность, что никакого заранее приготовленного или кем-то выданного смысла в моей жизни нет.

Человек вброшен в этот мир, и ужас от осознания того, что все вокруг может не иметь конечного смысла, парализует и в то же время вызывает трепет. Потому как дает понимание, что, в целом, ты можешь жить, как хочешь: без наставлений, правил, каких-то вводных инструкций, без подсказок кого-то могущественного и всезнающего.
Как хочешь, так и живи!
Какой ужас, господипомилуй, пустота, бессмысленность и хрупкость мира!

И если обычный страх конкретен: страх боли, боязнь увольнения, конфликта, то Angst безобъектна. Это страх перед ничем. А вернее, страх перед всем — перед самой возможностью быть, жить свою жизнь.

Чтобы было легче жить, мы выбираем бояться чего-то конкретного, ведь так понятнее, так проще. Потому что если задуматься о жизни и о смысле, то привычные вещи могут потерять свою значимость. Зачем зарабатывать деньги? Зачем любить? Зачем учиться, развлекаться, заводить детей и собак? Все равно в итоге – расставание, потери, смерть.

Бывало ли у вас такое?
Стоишь ночью, смотришь на небо, на мерцающие звезды и осознаешь свою ничтожность в сравнении со Вселенной. Ты никто для звезд, пыль. Ты так мал, что ты ничто, пустота.

Почему все так устроено?
Для чего я здесь?
Почему я здесь?
Почему я – это я?
Вопросы, на которые нет ответа, но которые помогают осознать, что все – временно, жизнь – конечна, и все, что я могу, – это выбирать.

И вот ровно в этом моменте появляется возможность честно и без иллюзий посмотреть на свою жизнь. И признаться себе, что искать смыслы и строить жизнь (мою жизнь), кроме меня, никто не будет. Вот он выбор: жить, как выбираю я, или жить по указке других.

Кто я, если убрать все мои социальные роли?
Что для меня действительно значимо перед лицом смерти?
На что я готов решиться?
За что готов нести ответственность?
Как я хочу прожить свою жизнь?
Что я готов и хочу дать другим?

Angst - экзистенциальный ужас, который нельзя путать с тревогой или депрессией как болезнью.
Его нельзя лечить.
Его надо слушать.
Остановиться и подумать честно о себе и своей жизни. Сделать шаг к взрослой, а значит, ответственной и, что удивительно, более понятной и наполненной жизни.

Никто не знает, как вам жить.
Это ваш поиск и ваш выбор.
Хорошее слово выбрал Август Диль, и, наверное, он сам задавался такими вопросами.

А философское консультирование и терапия могут помочь вам искать ответы на эти вопросы. Добро пожаловать ищущим!


Ссылка на интервью в комментарии

Золушка ляснула сковородой об пол и сказала мачехе, что она оборзела, а папе, что он подкаблучник. А потом, громко хлопнув дверью, ушла устраивать свою жизнь и стала женским коучем.

Сестрица Аленушка вместо плача на камне у реки в ожидании спасителя, загуглила: что делать, если брат стал козлом? К кому обратится за профессиональной помощью?

Царевна-лягушка со словами: «Ты, дебил?!» – дала подзатыльник Ивану-царевичу, когда он сжег ее шкурку, передумала выходить за него замуж и открыла ателье по пошиву одежды.

Царевна Несмеяна наняла психолога, разобралась с травмами, а потом пришла к отцу и заявила: «Пап, твои конкурсы женихов — это газлайтинг. И вообще, отстань! Я выберу мужа сама».

Белоснежка, обнаружив в лесу семерых немытых мужиков с жилищными проблемами, вежливо отказалась от роли бесплатной экономки и ушла, оставив им номер телефона службы соцподдержки.

Часто есть возможность переписать сценарий, нужно только честно посмотреть на свою ситуацию, назвать вещи своими именами и сделать выбор.

Сказки – это отражение времени, они нужны для передачи опыта и культурного кода.

У каждого времени свои сказки, и они демонстрируют возможности для безопасного проживания кризиса. Герой уходит из дома (сепарация), борется с драконом (подавленные инстинкты или тень), получает дар (интегрирует новую часть личности). Это терапия до появления терапии.

Сказка показывает, что неопределенность и небезопасность этого мира можно и нужно вынести: да, мир страшен, да, мачеха может быть ужасной, да, иногда ты чувствуешь себя заблудившимся – это не твоя вина, это твой путь».

Сказка структурирует опыт, переводя личную травму в универсальный, решаемый сюжет.

Это такая концентрация социальных правил и установок, где даны простые ответы на вопросы (Как наш народ видит мир? Что у нас считается добром, а что злом? Как правильно пройти жизненный путь: отделиться от родителей, найти партнёра, обрести статус?).

Ритуал, зашифрованный в сказке (пойти «туда, не знаю куда», трижды испытать себя), готовит человека к реальным обрядам перехода из одного статуса в другой.

Через сказку прорабатываются страхи (голод, чудовища, изгнание) и закрепляются модели поведения, полезные для выживания общины.

В конце года принято подводить итоги.

И без того тревожные и уставшие люди, после попытки подвести итоги, чувствуют себя еще более тревожно, беспомощно и небезопасно.

Я приглашаю вас на встречу по сказкотерапии.
Никаких итогов!
Только мандарины и сказки.


На встрече мы будем:

🧚‍♀🧌 Не «отпускать старое», а искать его смыслы. Какие роли вы играли в этом году? Где были Героем, а где Пленником в собственной башне? Как эти роли влияют на мою жизнь?

🗺️ Через импровизацию и ритуал напишем свою личную сказку перехода в Новый год. Это будет не список «хочу», а карта – ясное и честное понимание.

🎯 💪 А через метафору сказочного леса увидим ваши страхи и тревоги, задачи и цели, препятствия и ваши сильные стороны.

🪄 Ну и, конечно, загадаем желания (не без этого 😉): ритуалы помогают мозгу встраивать цели и задачи в повседневную жизнь.


Будем провожать старый год не подведением итогов, а осмыслением себя и о себе.

А новый? А новый, даст бог, – начнется.


25 декабря
С 12:00 до 14:00
Минск
50 бр

Подробности – при регистрации. Пишите в комментариях или в личку @Ivija

P.S. Это встреча не поможет вам «заработать миллион» или «найти принца». Я не знаю, чем она вам будет полезна.
Я – покажу и расскажу.
А что вам делать с этим знанием – решите только вы.
🤲🫰

Вместе уставляться в бездну веселей

К Новому году многие приближаются измождёнными и измотанными, словно кто-то поставил ультиматум: до 31 декабря завершить все дедлайны, подвести итоги, написать планы и войти в новый год обновленными.

Первое января — это всего лишь очередная дата. Смыслами этот день наделяем мы сами.

Кто помнит советский мультфильм «Падал прошлогодний снег»? Если не смотрели – срочно посмотрите на выходных. В детстве я его не любила, так оно и понятно: мультфильм для взрослых.
Забавный мужичок идет в лес за новогодней елкой.

Мультфильм можно разбирать на цитаты.

Я поделилась с вами любимой частью.

Вроде, смешной мультфильм, а много размышлений вызывает.
О жизни, об отношениях, о желаниях…

Если смотрели, поделитесь своими впечатлениями.


Посмотреть можно здесь: https://youtu.be/9hDjp0C79-c?si=bWbTjORfjkMeaMBb

Бывают в жизни моменты, когда нужно просто подождать — не суетиться, не искать решений, не страдать от невозможности и неопределённости.
Просто подождать.

Скорее всего, уходит что-то важное, что невозможно удержать, и потеря чего неизбежна, но очень болезненна.
Тогда суета и стремление что-то предпринять лишь отнимают силы.
Возможно, нужно дать себе время погрустить, переболеть, чтобы потом — отпустить.
Освободить место для другого. Для того, что придёт...

Другой дает мне то, что у него есть.
И часто это не то, что я хочу получить.
И не то, что я заслужил.

– Я хочу носить одежду, которая мне нравится, но боюсь, что будет слишком ярко. Люди будут смотреть и думать: от вырядилась, выскочка какая-то!

– Можешь подождать до 60–70 лет – возраста, когда наконец многое себе позволяешь. Тогда будешь носить все, что хочешь. Особенно, если осознаешь что времени мало уже, а ты себе запрещала.

– Ну нет, я хочу сейчас!

– А кто тебе запрещает? Назови?

– Никто...
Кроме меня самой.
—————————

Вот так как-то мы сами себе паскудим жизнь, наступаем на горло и давим себя обеими руками. Ограничиваем себя. Лишаем себя возможности проявляться в этот мир в соотвествии со своими ценностями и смыслами, целями и задачами. Живем в ожидании какого-то разрешения: «ну, настало это время, теперь можешь делать то, что давно хотелось».

А можно — уже сейчас.
Можно носить ту одежду, которая нравится.
Можно много и вкусно есть и иметь лишний вес.
Можно заниматься спортом и быть худощавым.
Можно плакать во время трогательного момента в фильме.
Можно цинично вздыхать при виде всей этой ванили.
Можно выйти замуж и родить пять детей.
Можно не иметь постоянного партнера и не хотеть детей.
Можно самому решать и выбирать.

Выбирать то, что ближе и важнее.
Выбирать то, что резонирует с твоим состоянием, а не с чьим-то возможным мнением.

❗️Вам можно все. Платить ведь вам и за то, что запрещает себе и плохо к себе относитесь, тоже заплатите.

Хватит себя улучшать и переделывать. Отстаньте от себя. Прекратите грызть себя и винить. И без вас найдется кому это делать.

Вместо того, чтобы осуждать, запрещать, душить и паскудить себе жизнь – остановитесь и по-доброму, по-дружески спросите у себя:
А что собственно происходит?
Какая трудность меня беспокоит?
Что я с этим могу сделать?
Как я могу помочь себе?

Трудности были, есть и будут.
Мы брошены в эту жизнь, и жизнь наша конечна. Возможно, вы уже прожили большую часть своей жизни. Неужели вы хотите быть всегда недовольными собой?

Хватит себя пилить, душить и ненавидеть.
Хватит себя исправлять, чинить и лечить.
Отстаньте от себя.
И от других отстаньте.

Посмотрите вокруг 👀.
Возможно, боженька все это задумал для того, чтобы мы просто могли наслаждаться красотой природы, эстетикой вкусов, смелостью искусства, теплотой и глубиной общения.Просто смотрите вокруг, наблюдайте, наслаждайтесь. И будьте себе другом, а не злой паскудной бабкой у подъезда.

Наденьте, съешьте, поплачьте.
Любите, смотрите и благодарите себя и мир вокруг!
🫰🤗

Одна хорошая девушка недавно поинтересовалась у меня:
– А вот то, что новогоднего настроения нет, – это нормально? Что делать?

Возможно, некоторые из вас также задаются этим вопросом. Ходишь по украшенному городу: все сверкает, блестит, люди радостно смеются – а в тебе тишина.

Или украшаешь дома елку. Вроде красиво-радостно, а потом мысль мелькнет: и зачем все это?

Или сидишь такой перед накрытым столом, ковыряясь в оливье, а в душе пусто.

И думаешь, глядя вокруг: а что со мной не так? Может, я болею? Может, депрессия? Может, предчувствие какое? И что, никакого предвкушения и чуда больше не будет? Никакой радости, ожидания праздника? Может, я старею?

Ну, во-первых, да, скорее всего, вы повзрослели. В детстве ощущение праздника такое яркое потому, что веселье нам устраивают взрослые. А когда ты вырастаешь, праздник приходится планировать самому. И для себя и для других. И радость теперь – в этом. Делайте праздник сами себе. ✨

Во-вторых, праздничные дни – это смена обычного ритма жизни, и мозг перезагружается. В повседневной жизни все обычно и размеренно. А предновогодняя суета и первые новогодние дни – это непривычный ритм жизни. Мозг офигевает, и мы чувствуем усталость, возможно даже, апатию.

В-третьих, из-за отсутствия привычных событий и рутины, а также более пристального взгляда в себя, мы начинаем задавать себе бессмысленные вопросы: правильно ли я отдыхаю, достаточно ли счастлив? Этот самоконтроль усиливает пустоту: радостные эмоции ускользают, когда кажется, что вот-вот уже их уловил.

Праздники временно убирают внешнюю форму: работу, график, задачи, привычную рутину. И на фоне всеобщего веселья могут проступить внутренние тишина и пустота.

С возрастом это ощущается острее. В детстве радость возникала автоматически – от новизны и ожидания чуда. Взрослой психике требуется осмысление, контекст, ответ на вопрос "зачем?".

Не стоит насильно заставлять себя радоваться празднику, как и не стоит корить себя за отсутствие новогоднего настроения.

Может, вам необходимо так посидеть и погрустить о своей жизни.
Может, это у вас этап такой.
Переосмысление.
Или пауза.
Или пришло время отдохнуть.

Не всматривайтесь в себя.
Не задавайте вопросов, на которые не готовы искать ответы. Просто – отстаньте от себя.

Попробуйте просто плыть по течению праздничной суеты, пару дней такой жизни вы точно можете себе позволить.
———————

Спасибо всем вам за этот год вместе!
Продолжаем! 🎄🤗