1. Тактика «Активного слушания и уточнения»
Цель: Не вестись на эмоциональные высказывания и поведение.
Задача: Не реагируйте на эмоции оппонента. Вам нужно перевести разговор с эмоций на содержание. Отделяйте эмоции от фактов.
Суть: Ваш спокойный уточняющий вопрос поставит в тупик и позволит изменить разговор.
Пример: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?»
«Чем я могу вам помочь?»
«Что именно вам не нравится?»
Когда применять: Когда есть шанс, что за грубостью стоит реальная проблема.

2. Тактика «Установления границ»
Цель: Четко показать, что такое общение для вас неприемлемо.
Задача: Не опускайтесь на уровень оппонента, продемонстрируйте, что вы не играете в такие игры.
Суть: Четкая, спокойная демонстрация своей позиции - выбивает оппонента из привычного сценария.
Пример: «Вы злитесь. Я не готов(а) обсуждать вопрос в таком тоне»
«Нет смысла продолжать разговор, когда много эмоций, продолжим, когда перейдем на уважительный тон»
Когда применять: С хроническими хамами и в ситуациях, где важно сохранить достоинство.

3. Тактика «Я-высказывания»
Цель: Говорить о себе, о своих чувствах и реакциях.
Задача: Не переходить на личность оппонента, не обвинять собеседника, говорить о себе и от своего лица.
Суть: Вы лишаете оппонента возможности нападать, потому как не обвиняете его открыто ни в чем.
Пример: «Мне неприятно, слышать такие слова» «Я теряюсь, когда слышу такой тон» «Мне обидно это слышать, давайте обсудим проблему без перехода на личности.»
Когда применять: с близкими, с теми с кем важно сохранять отношения.

4. Тактика «Метакоммуникации»
Цель: комментировать не слова, а то, как это происходит
Задача: Даете четкую и внятную оценку тому, что происходит, что делает оппонент.
Суть: Вы демонстрируете оппоненту, как он себя ведет и показываете, что вам понятна его игра, что заставляет задуматься о действиях.
Пример: «Правильно ли я понимаю, что ваша цель вывести меня из себя?».
«Для чего вы мне хамите? Просто чтобы задеть? Или мы попытаемся решить проблему?»
Когда применять: Когда нужно вскрыть манипуляцию или нечестную игру.

5. Тактика «Небольшая уступка»
Цель: Снизить напряжение и перехватить инициативу через частичное согласие.
Задача: Найти в словах оппонента то, с чем вы можете согласиться.
Суть: Перехватив инициативу частичным согласием - вы получаете возможность развивать диалог в нужную сторону, лишив оппонента возможности через критику вас задеть.
Пример: «Да, вы правы, здесь я допустил(а) ошибку. Исправлю. Но в целом…
«Да, возможно, я ошибочно занял(а) это место, но давайте спокойно разберемся»
Когда применять: если вы не готовы к активному конфликту, но хотите отстоять себя.

6. Тактика «Юмор - лучшее оружие»
Цель: Переключить внимание, разрядить обстановку, сохранить контроль.
Задача: Пошутить над собой, над ситуацией в целом.
Суть: Юмор демонстрирует, что вы не принимаете близко к сердцу нападки и держите ситуацию под контролем
Пример: «Простите, я медленно думаю, я не уловил ваш подтекст, можете объяснить свою мысль проще»
Когда применять: Когда ситуация для вас не важная и не стоит внимания.

7. Тактика «Психологическое айкидо» (автор М.Литвак)
Цель: Не сопротивляться агрессии, согласится, чтобы лишить запала, сбить столку.
Задача: Гипертрофировать, довести до абсурда высказывание оппонента.
Суть: Соглашаясь с оппонентом, поддакивая ему, вы лишаете оппонента возможности нападать на вас и сбиваете его с толку, перенаправляя энергию атаки в пустоту. Атаковать того, кто соглашается с твоей критикой бессмысленно.
Примеры:
«Да, видимо так и помру старой девой, без мужа и детей»
«Вы верно заметили, я тугодум, давайте разберемся, что нам делать»
«Вы правы, в этой очереди меня нет и не было, я материализовался из воздуха. Вам уступить?»
Когда применять: Против неудобных вопросов, прямых нападок, обвинений, сарказма.

Главный принцип в любой ситуации: не принимайте на свой счет поведение и высказывания другого человека - это поможет сохранять спокойствие.

Спокойствие и эмоциональная недоступность - это ваша защита. Как только поддадитесь эмоциям - проиграете.

А вообще, лучшая тактика - это игнор. А если вас задело, то из вас торчало(с).

Пы Сы Если вы, как и я, нежный цветочек, и при любом конфликте притворяетесь мертвой впадаете в ступор - тренируйтесь, репетируйте в безопасной обстановке, слушайте, как ведут себя другие, запоминайте и применяйте маленькими шагами.

И помните, с вами все в порядке, вы такой же ценный человек как и все остальные. Если кто-то вас намерено задевает, провоцирует, откровенно хамит, обесценивает - проблема у вас конечно есть, но она не в вас.
Вы всегда можете просто уйти.
Или громко, но вежливо сказать: Идите нахуй 😉

– Корвалол пришлось пить опять, без него никак…
– Понимаю…
– Не справляюсь без него, придется опять попить какое-то время.
–Да, такая же ситуация.
—————————

Можно подумать, что это разговор двух бабушек в очереди в поликлинике, но нет. Это разговор двух подростков – парней лет 15–16, обычных современных подростков.

Да не может быть! – воскликнем мы с вами дружно. Ведь подростки сейчас живут такую классную жизнь, им бы в наше детство хоть ненадолго – вот где жопа треш и жесть. Какой корвалол?! О чем речь?

Однако такие реалии: подростки утопают в тревоге, страдают от своей чувствительности, имеют проблемы с самооценкой, трудности в общении и прочее.

С нашей точки зрения у них отличная жизнь: одежда модная, обувь классная, телефон у каждого, музыка любая, развлечения-увлечения на любой вкус, родители вникают в трудности, стараются помогать и поддерживать, с друзьями можно общаться и лично, и онлайн... Возможностей столько, что старшие поколения, кто с завистью, кто с радостью, а кто и с тем, и с тем вздыхают, вспоминая, как тяжело было в их детстве.

А эти корвалол пьют и к психологу ходят. Что они там рассказывают? Откуда у них проблемы?

Правда в том, что нам не понять трудности современных подростков. И главное, не нужно стремиться их понимать.

Понимать подростков не нужно. Достаточно поверить в то, что им сейчас так же трудно, как и всем людям в таком возрасте.

А в чем-то современным тинейджерам даже хуже, чем было нам. Но это не значит, что надо опустить руки и забить. Можно и нужно разбираться.

Родители подростков, давайте соберемся и обнимемся, поддержим друг друга! 🤗
Я расскажу про то, чем отличаются подростки от остальных людей, чтобы вам проще было с ними жить.

Давайте обсудим
▫️чем и в чём ему нужно помочь, а в чём позволить ему самому разбираться,
▫️как, когда и за что наказывать или не наказывать,
▫️что делать с плохими оценками,
▫️как мы, родители, влияем на эмоциональное состояние и привычки наших детей,
▫️и как выжить, не убить и не спиться, когда в доме завелся неразговорчивый, вечно недовольный подросток.

✳️ Справочно.
Корвалол — препарат на основе валерианы, мяты, хмеля и фенобарбитала, применяемый как успокоительное и спазмолитическое средство. Обладает седативным эффектом и расширяет мелкие кровеносные сосуды, что даёт временное ощущение успокоения и снижения тревоги.
Длительное применение опасно из-за риска привыкания, токсичности фенобарбитала и возможных побочных эффектов. Назначение и дозировка должны обсуждаться с врачом.

Социум предъявляет высокие требования к современным родителям, игнорируя тот факт, что учится быть мамами и папами нам особо было у некого.
Как-то так получилось, что мы всем должны. Своим родителям - быть понимающими, поддерживающими, любящими. И своим детям все тоже самое. А кто даст нам?

Знания современных родителей стремятся к уровню бакалавра по нейропсихологии. И если ты не знаешь, что такое «сенсорная интеграция», тебе уже кажется, что «это фиаско, братан!»
Сами росли в одной системе координат, а воспитываем в другой. Это очень не просто. Но возможно.
✔️Приходите в наше пространство для родителей
подростков. Чтобы разобраться, что происходит. Вы не одни.
✔️Запись в группу на 28.11. в 18-00
✔️Длительность: около 3 часов
✔️Стоимость участия 50 руб
✔️Формат - личная встреча в Минске. При достаточном количестве желающих - будет и онлайн встреча.
Только взрослые.
Пишите!

Смерть приходит молча.
Не предупреждает.
Просто вот ее не было – и вот она тут. Рядом.
Резко, страшно, отрезвляюще больно.
Смотрит на твою жизнь сквозь уход другого. Либо сквозь угрозу твоей жизни.

Просто присутствует рядом.
Сначала ты задыхаешься от вопросов: как же так? почему? за что?
Вопросы исчезают в виду своей собственной бессмысленности в присутствии смерти.
Смерть – это молчание.
Без угроз.
Без запугивания.
Без вопросов.
Она молчит.

А ты пытаешься найти в ней смысл, оправдание какое-то.
А она не спрашивает, не предлагает, не призывает.
Ни шансов, ни возможностей.
Бескомпромиссная.
Просто смерть.

И ты замираешь.
Как будто ждешь разрешения жить дальше.
А потом обещаешь сделать то, что давно нужно было. Для себя. Для близких.
А потом плачешь и жалеешь себя. Других. Опять себя.
А смерть молчит.

Потом делаешь привычные дела.
Не задумываясь.
И ждешь, что все пройдет.

Проходит всё.
И тот, кто ушел.
И ты тоже.

Молчание и безразличие – все, что есть у смерти для нас.
И забвение.

И ты снова задаешь вопросы:
А если все неважно, если в итоге все временно, то зачем оно все?
Если нет ничего особого в моей жизни?
Если реальность – это одиночество и смерть?..

И так ясно и понятно вдруг становится все про свою жизнь, про себя, про то, что важно и нужно. И шелуха осыпается.
И ты видишь что-то важное о себе.
О своей жизни.
Не обязательно приятное, возможно даже, очень неприятное.
Возможно, это пустота.
Что-то, что просто есть.

И нужно мужество, чтобы это увидеть и жить с этим дальше. Молчание смерти – дает ощущение жизни.

Смерть – лучший терапевт.
Но, как и любой терапевт, эффективна только в моменте.
В моменте молчания.
Когда ты отвечаешь самому себе.




Если у вас появились сильные эмоции от этого текста - пишите, не держите в себе.

Один мой знакомый молодой человек, нонче пребывающий в пубертате, в годы своего раннего детства любил организовать вокруг себя взрослых людей для времяпрепровождения за настольными играми, коих у него великое множество. Озабоченные и раненые своим безрадостным и бедным детством, родители покупали ему все игры мира и, соотвественно, играли в них, хотели того или нет. Они же хорошие родители!

И вот посчастливилось нам в очередной раз принять участие в марафоне настольных игр. Все было хорошо и весело до тех пор, пока наш юный друг не проиграл в чистую и – роковая случайность – один из всей компании.

А, как вы понимаете, жизнь его к такому не готовила: любящие родители, чтобы дитятко не получило травму, обычно ему поддавались. А тут что-то пошло не так, родители увлеклись, а мы были не в курсе их уступчивости, и ребенок проиграл.

В момент осознания своего тотального и бесповоротного проигрыша ребенок на секунду замер, как бы давая шанс родителям. Когда же понял, что никто уступать не собирается, громко взвыл и убежал в другую комнату, не забыв демонстративно хлопнуть дверью. Плакал он старательно и умело. Но родители держались: тоже не хотели упасть лицом перед нами.

Начали играть заново: родители расстроены, мы – не очень.
И тут юный падаван, осознав, что никто не спешит его утешать, ворвался в комнату, резко собрал всю игру в охапку и со словами: «Она моя!» – гордо удалился в другую комнату.

Мы офигели. Нет, конечно, мы охуели. До сих пор, вспоминая эту историю, не можем выхуеть. Смеемся и до сих пор удивляемся: а что так можно было?

К чему я вспомнила эту историю? ⬆️
Многие современные родители, вспоминая свое детство, судорожно вздрагивают и несутся к своему ребенку с мыслями: вот у моего ребенка детство будет настоящее.
И рОстят детей не для них, а для себя. Чтобы самим не испытывать вины, что дитятка не получило всего, чего не получил сам родитель в детстве.

Ребенок у таких родителей растет в искусственных условиях, в мире розовых единорогов, какающих радугой 🦄🌈, где заботливый родитель не дает ребенку ни дыхнуть ни пернуть увидеть реальную жизнь, контейнируя его чувства, оберегая его самооценку, предупреждая вероятные трудности. Забегая всюду вперед ребенка, чтобы постелить ему перинку.

И что в итоге?
Получаем ребенка, который...
...перестает чего-то хотеть 😶,
...становится тревожным от чересчур хорошей жизни 😨,
...не знает, как самостоятельно справляться с трудностями 🤷‍♂,
...не умеет проигрывать (это, кстати, и нашего поколения боль) и признавать свои ошибки 🙅‍♂.

Признать свое несовершенство – это признак зрелости. В игре дети учатся проигрывать: специально, часто несправедливо, многократно.

Ребенок, окруженный взрослыми, получает поблажки («он же маленький») – и усваивает, что мир готов во всем идти ему навстречу.

А в детском мире, без участия взрослых, есть такие игры, в которых ты не можешь выиграть, потому что соперник априори сильнее, и отказаться играть не можешь. Так ребенок усваивает, что проигрывать нормально и пережить это можно.

А если ребенок все время получает от взрослых поблажки, то, столкнувшись с реальностью (чаще – в школе), он становится аутсайдером, тем, кто не умеет налаживать коммуникацию и переживать неудачи.

И если обстоятельства складываются в пользу ребенка, он может получить новый опыт: что поражение – это неприятно, но нормально, что всегда можно подняться и идти дальше. Самому. А не потому, что мамы и папы в кабинете директора поорали.

Но как мы можем помочь детям, когда сами не умеем признавать свои поражения и ошибки?! А ведь воспитывать ребенка – это жить так, чтобы между нашими словами и действиями не было расхождения.

Начинать надо с себя. Делать маленькие шаги, признавать ошибки, мириться со своим несовершенством. Тренировать себя 🏋️‍♀️.

И первый шаг – это признать, что я не совершенный родитель.
Не идеальный.
Никогда им не был и не буду.

Без самообвинений, самобичеваний, без чувства вины. Это факт, неизбежный и простой: ❗️идеальных родителей нет, и вы тоже не идеальный родитель 🤷‍♀❤️


Приходите в следующую пятницу 🗓️ на встречу в Минске для родителей подростков. И об этом тоже поговорим. 👨‍👩‍👧‍👦💬

Лучшие инвестиции- это инвестиции в себя.

Старт проекта «Я и Другие» в эту субботу.
Если вы раздумывали и сомневались - вот вам знак ✅ Пишите в личку❤️

Человек – ультрасоциален, нам нужны другие. Мы рождаемся в семье, живём среди людей, передаём опыт детям и уходим, оставляя след в других.
Можно знать многое, успевать всё, быть успешным – но если нет настоящих связей, жизнь становится пустой.
Сегодня, когда информации больше, чем мы способны вместить, а ритм жизни ускоряется, ценность качественного общения возрастает.
🌀 Потому что именно в отношениях мы находим опору.
🌀 Потому что в диалоге рождается смысл.
🌀 Потому что только рядом с другими мы узнаём, кто мы есть на самом деле.
🌀 Потому что нам важно делить с кем-то свои переживания и впечатления.

«Я и Другие» – это пространство для исследования отношений в их полноте.
12 встреч – о самом важном, от родовых корней до времени и смерти.
Философский взгляд + практическая работа.
Каждая встреча дает не только знания, но и инструмент — карту опыта, которую вы создаёте сами.
✨ Это не просто проект. Это опыт, который помогает увидеть себя среди других и других — в себе. "Я и Другие" – проект о близости, свободе и смысле отношений.

👥 «Я и Другие» – исследовательский проект, в котором шаг за шагом мы раскроем 12 тем про отношения с собой и с другими.
🔹 Лекции и практика.
🔹 Личный чек-лист и карта-контур после каждой встречи.

Темы встреч:

1. Введение. Человек среди людей.
2. Социум: мое место в мире.
3. Род: корни и наследие.
4. Семья: близость и границы.
5. Взрослые дети и их родители.
6. Зависимость и семья: спасение или болезнь?
7. Партнёрство, любовь, дружба.
8. Отношения с детьми: отдельная жизнь.
9. Работа и коллеги.
10. Искусство конфликтов и переговоров.
11. Я, мое тело и отношения с собой.
12. Бытие, время и смерть. Подведение итогов.

Кому интересны подробности – пишите, пришлю.

Несколько лет назад многие открыли для себя такие вещи, которые сейчас звучат, как лозунги: чересчур наигранно и немного неискренне. (Будь собой! Люби себя! Делай то, что хочется!)

И тогда это было нужно, это было вовремя. Это часть развития цивилизации в сторону индивидуализации: жить не законами коллективизм, а задумываться, что нужно лично мне.

На данный момент за этим лозунгами, в большинстве случаев, ничего не стоит, кроме возможности манипулировать этими словами с целью вызвать жалость, дать себе отсрочку, получить индульгенцию. Отстаивай свои границы! – отстаивают их теперь многие где надо и где не надо😤. Полюби себя – воспринимают, как потакание своим капризам 🤦‍♀. И так далее.

Однако сейчас люди начинают чувствовать и понимать наигранность и неестественность этих фраз, когда за ними не стоит кропотливая работа и опыт человека. Все не так однозначно и не так просто. Поэтому так много хейта в сторону популярной психологии и простых истин.

Простые советы в виде лозунгов формулируют люди двух категорий. Первые имеют сильный, независимый характер и силу воли. Вторые – это те, у кого на данный момент получилось. Я второй вариант.

Я на себе испробовала, что движение и режим – это бесплатные и эффективные способы справляться с недугами тела и души. Вот всем и советую, уж простите ☺️

Но тот, кто читает эти советы, в моменте может находиться совсем в другой ситуации, в другом положении. Будучи не в состоянии выполнить такой простой совет, некоторые начинают испытывать чувство вины перед самим собой, тем самым усугубляют свое состояние.

Но не спешите нападать на тех, кто советует. Помните, что даже самый лучший учитель или самый компетентный врач не смогут вас научить и вылечить, если вы не будете выполнять их задания и требования.

У каждого своя задача: один советует и делится опытом, другой читает советы, изучает свои возможности и обстоятельства и принимает решения.

Ну и конечно, троллинг 🧌😜
Список любимых советов:
Будь счастлив!
Вдохновляйся и вдохновляй!
Выйди из зоны комфорта!
Отстаивай свои границы!
Полюби себя!
Найди мотивацию!
Делай то, что хочется!
Будь проще и люди к тебе потянутся!
Будь собой!
Избавься от токсичного окружения!
Прости и отпусти!
Все пройдет!
Почувствуй свою ценность!
Всем нужны близкие отношения.
Научись отпускать!
Будь в потоке!
Исцели свою травму!

Ирония в том, что многие из этих советов действительно рабочие в своей простоте.
И это бесит.
Потому что, если бы все было просто, то не было бы так сложно 🤷‍♀🙃


Серьезное резюме
Эти фразы могут быть полезными напоминаниями, но часто становятся пустыми клише.
❗️Потому что человеку важно действовать – делать.

Осознать – понять – принять – и действовать.

Вот почему нас бесят эти фразы.
Когда-то они были необходимы, и мы радовались, что это все стало звучать вслух. Но без действия – эти фразы пустые фантики.


Если пришло что-то на ум - поделитесь вашими любимыми фразами из популярной психологии🤝

Услышала на днях такую фразу: Не мучайтесь и не тратьте силы и время, выбирая правильный вариант. Лучше сделайте выбранное решение правильным.
Мы часто откладываем решения, потому что боимся поступить неправильно. А скорее боимся, что я будущий осужу себя сегодняшнего, или другие осудят.
А если и вправду смотреть на свой выбор в моменте, как на верный – правильный в этой точке пересечения обстоятельств, событий и моих возможностей?

Как-то на родительском собрании, когда дочь училась в классе пятом, дети показывали какую-то сценку по мотивам семейных отношений 🎭 .

Моя дочь играла маму, а одноклассник был ее сыном. Отчитывая по сценарию своего «сына», дочь моя уперла руки в боки и встала в позе кактуса 🌵. Я сначала улыбнулась, а потом вдруг подумала, что жест мне этот знаком. Но мысль додумать не успела, захваченная действием на сцене: в такие моменты родителей берет тихая гордость за дитятку.

Через пару дней собираясь донести что-то важное об их поведении, я стремительно вошла в комнату детей и... обнаружила себя в той же позе: руки в боки и стою, как🌵.
Смешно стало, но виду не подала. Выполнив родительский долг, удалилась рефлексировать.

И до сих пор часто замечаю, как дети подражают родителям.
Все бы ничего, но мы, родители, зачастую говорим одно, а делаем другое.
▪️Читаем морали о вреде алкоголя и сигарет, а сами с усами.
▪️Говорим о правильном питании, выпивая чашку кофе на голодный желудок.
▪️Говорим, что надо доводить дела до конца, а демонстрируем обратное.
▪️Запрещаем сидеть в гаджетах, а сами проводим в них свое свободное время.

Говорим одно – делаем другое. И стоим в белом пальто красивые. Получается, учим детей такие же польта белые носить: замечать ошибки других и тыкать в них носом.


Поговорим о подобном
в эту пятницу
с 18:00 до 20:00.
Стоимость 50 р.

Приходите 🤗
Поговорим
- о белых родительских польтах
- об особенностях жизни подростка
- о том, как пережить этот период и
- какие дозы коньяка считаются лечебными.

Попробуем разобраться, как жить с подростками.
Белые польта оставляем дома 😉🫰

Даже картинку сделала))
Как вам?

Современный человек оказался в ловушке.
С одной стороны быстро меняющийся мир: прогресс, технологии, цифровизация и, соответственно, постоянный рост требований 🚀. А с другой – глубокая личная потребность в поиске смысла и спокойствия 🧘.

С одной стороны – постоянное движение к успешному успеху 🏆, со второй – необходимость тишины и предсказуемости 🤫.

Такое противостояние приводит к чувству пустоты и усталости, потому что вместо того, чтобы жить, работать, отдыхать, общаться, мы выполняем чужие ожидания и стремимся к новым достижениям.

Постоянная усталость, раздражение, срываешься на близких, чувствуешь, что не справляешься, читаешь статьи о выгорании, проходишь тесты на тревогу, слушаешь подкасты про эффективность и от бессилия плачешь.

В итоге сдаешься и, решив, что проблема в тебе, идешь к психологу. Готовишься делать раскопки: детские травмы, деструктивные паттерны, неосознанные конфликты.
Потому что надеешься найти в себе какой-то изъян, поломку, чтобы починить себя и продолжать жить, как и прежде, но уже без усталости, тревоги и бессилия.

Однако часто дело не в какой-то поломке, а в том, что человек перегружен: элементарно имеет слишком много работы и дел и слишком мало отдыха ("драмкружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота»). Но многие не замечают этого и ищут какие-то подходящие и понятные объяснения.

А что если у вас не биполярка, СДВГ или тревожное расстройство? Что если у вас закономерная реакция разумного организма на неразумные условия бытия?

Сегодня требования времени таковы, что человек балансирует на грани когнитивных и эмоциональных возможностей: непрерывный поток информации и плотный график рабочих и личных обязательств. Остановиться и оглядеться зачастую нет ни сил, ни времени ⏳😴.

Продолжение совсем скоро 🫶

Сюда можно сходить, например, почитать. Можно поискать онлайн или приложение скачать.

Кратко опишу упражнение «Колесо баланса» ☸ для тех, кто не знает и не успел ознакомиться. И продолжим.

Суть упражнения – визуальная оценка удовлетворённости в ключевых сферах жизни (работа, здоровье, отношения и т.д.).

Круг делим на сегменты, присваиваем каждому сегменту название сферы жизни и выставляем баллы. Результат показывает «перекосы» и помогает расставить приоритеты для изменений.

Упражнение отлично усиливает тревогу и невроз 🫨😁.
Да, если к выполнению подойти максимально объективно (а такое возможно?), можно сделать полезные выводы. Но если бы мы были объективны и трезво смотрели на свою жизнь, упражнение такое нам не понадобилось бы.

Мы все ищем какие-то рецепты. А пока ищем методы по спасению, патологизируем нормальные реакции на ненормальные нагрузки.
В постоянной гонке за продуктивностью и соответствием не понимаем ни что ощущаем, ни что чувствуем.

Мы не понимаем свои эмоции, не замечаем сигналы тела. Тело не врет, но кто ж его слушает.

😮‍💨Усталость считаем ленью.
🫥Эмоциональное истощение называем депрессией.
😡За сильное напряжение, проявляющееся через агрессию, виним себя, что недостаточно контролируем свою злость в сторону близких.
🤯Потребность в движении принимаем за тревожное беспокойство.
😵‍💫Потребность в отдыхе замещаем привычной для себя лично зависимостью.

Естественная потребность воспринимается как слабость.

Экзистенциальный вопрос «В чем смысл?» подменяется сугубо техническим «Что со мной не так?».


Жить в такой карусели очень сложно. Снаружи карусель событий, информации и обязательств, а в голове карусель из собственных мыслей, тревог и жалости к себе.
Неудивительно, что укачивает и заносит на поворотах, а некоторых и тошнит переодически. От себя, от других, от жизни.
Спасение ищем в привычных удовольствиях: еда, алкоголь, трудоголизм, жалость к себе, агрессия к другим, покупки-покупочки, поездки, встречи, музыка, подкасты и прочие способы не думать неудобные вопросы о себе и своей жизни.
————————-

К проекту «Я и другие» можно присоединится со второй встречи – пишите в личку.

Через пару недель предлагаю встречу на основе сказкотерапии: полезно и интересно. Тоже в личку, если хотите присоединиться.

Продолжение темы про баланс и где его искать – завтра.
Всех цалую, всем спать 🥰

Психическое здоровье – это не только способность справляться с внутренними бурями, но и умение создавать для себя жизнь, которая не провоцирует эти бури ежедневно.

Простыми словами, хорошо себя чувствовать – это не стихийная лотерея, это образ жизни, автор которого – вы.

Если в предыдущих двух постах вы узнали себя и задумались: а делать-то что? – предлагаю поразмышлять.

Вариант первый. Всегда можно пойти за помощью к психологу: только с условием, что вы не начнете раскопки вашего прошлого и вашего глубокого внутреннего мира, тогда есть шанс, разобраться. В любом случае, вам полегчает от того, что вы с кем-то делитесь и ищете решение.

Вариант второй. Провести трезвый анализ своего образа жизни (можно, кстати, используя колесо баланса 😉) и отказаться от какой-то нагрузки (возможно, на время), расставить приоритеты и без чувства вины отказаться от каких-то дел и обязательств. Освободившееся время посвящать отдыху.

Вариант третий. Ничего не делать, жить, как живете, страдать, бороться, снова страдать. У всего есть цена. Выживете, никуда не денетесь. Жизнь меняется, рано или поздно.

Вариант четвертый (как третий, но с дополнениями). Честно признаться себе, что текущий насыщенный образ жизни со всей его ценой – усталостью, раздражением, выгоранием – для вас в данный момент важнее или неизбежнее, чем спокойствие. И отстать от себя. Не травить себя чувством вины и прочими переживаниями. Это ваш выбор, и вам за него платить.

Пятый вариант похож на четвертый, но есть нюанс. Некоторые люди кайфуют от потока информации, круговерти дел и лиц. Да, они тоже устают, срываются, переживают, но таким людям нужно честно себе признаться: «мне это по кайфу, я даже отдыхаю среди других людей и информации, я люблю весь этот треш и движуху». И, не глядя на советы и мнения других, жить так, как им подходит. И отстать от себя.

Важный нюанс: у всех разная нервная система, разное восприятие и разные потребности, в том числе, в восстановлении.

Что вы знаете о себе? Сколько вам нужно часов сна? Как на вас действует та или иная пища? От чего вы устаете больше, от чего – меньше? Если разберетесь, какой вы человек, вам будет проще управлять собой и своей жизнью.

У всего есть стоимость. За свой образ жизни мы должны заплатить определенную цену.

Как видите, ключевой момент: быть честным с собой. Проблема не в том, что цена может быть высокой. Проблема в самообмане: когда вы выбрали такой образ жизни, но живете его неосознанно, с ощущением, что вас обокрали, обманули, заманили и издеваются, и вы все ждете, что придет Дед Мороз или другой фей и наградит хороших (вас) и накажет плохих (их).

Терапия – это не обязательно про изменения.Терапия – это про ясность.

«Да, я выбираю это. И я вижу, чем за это плачу. Мне, конечно, не все нравится, но это мой осознанный текущий выбор». Это снимает разрушительный внутренний конфликт и возвращает вам авторство вашей жизни, даже если она тяжела.

И тогда терапия может заключаться не в усердном выискивании внутренних проблем, а в смелом и трезвом анализе внешних обстоятельств.


Главные мысли этой темы

✅ Тело не врет.
✅ Чувство вины вызывает злость.
✅ У всего есть цена.
✅ Не выбирать– тоже выбор.
✅ Будь честен с собой.
✅ Цена может быть тяжелой, но ясная понятная тебе цель, помогает принять ее.
✅ Важно честно ее признавать и тогда появляется возможность выбирать.


Выбрали вариант для себя? Или я упустила что-то? Может, еще как по-другому можно?

Меня пригласили на прямой эфир, тема – сложная, ответов однозначных не имеет.
Но мы с Натальей в вашей компании дерзнем порассуждать.

Присоединяйтесь в воскресенье 14.12 в 20:00, ссылку накануне скину.

Вопросы можете писать в личку или под этим постом. Тема горячая 🔥