Быть честным с другими не стоит. Не все могут выдержать правду. И не для всех она одинакова. Честность важна для себя самого. Честно сказать себе: я в жопе запутался, мне больно, мне не нравится, я нуждаюсь. Такая честность снижает напряжение и освобождает силы и внимание для решений и действий.

Быть искренним можно с собой и окружающими. В чем разница? А как сами думаете, в чем?
На проекте «Я и Другие» будем разбираться с этим.

– Я сказала ему правду – он ушел. Не сразу, через два дня. Молчал, избегал меня. И в итоге сказал, что не может так жить. Ушел.
– Для чего вы ему сказали это?
– Я не хотела, чтобы между нами были тайны.
– Эта тайна влияла как-то на вашего парня? Имела к нему отношение? Касалась его лично?
– Нет, только как часть моей жизни, моего прошлого. Я думала, будет лучше, если он будет знать.
– Что именно будет лучше?
– Не знаю… Покажу, что я ему доверяю, что он близкий мне…
– У вас были вопросы с доверием?
– Нет, мы друг другу доверяли. Я просто думала, что так будет лучше. А теперь не знаю, что делать?…

———————————-
Не все тайны должны быть озвучены.

Не всякому человеку стоит открывать свои тайны.

Прошлое иногда хранит вещи, которые могут ранить или вызвать ненужные сомнения и породить конфликты. Не обязательно делиться прошлым, особенно, если это не влияет на настоящее.

Тотальная честность с окружающими — это не добродетель, а часто неосознанная агрессия. Вы выкладываете другому правду, о которой он не просил, не уточнив, готов ли он ее принять и вынести.

Каждый человек существует в собственной, хрупкой экзистенциальной реальности, со своими иллюзиями, которые помогают ему жить. Ваша «правда» может быть тем самым камнем, который разобьет эту реальность вдребезги, лишив человека опоры.

Честность — это не абсолют. Это инструмент, который стоит использовать с полной личной ответственностью.

Прежде чем говорить правду, спросите у себя не:
«Правду ли я говорю?»,
а
«Для чего я это говорю?».

Если сложно молчать – разделите тайну с тем, кто не заинтересован в вас лично (священник, психолог, случайный попутчик в поезде Глухоборск—Урюпинск).

Несите свою тайну тому, кто может ее выдержать и кому она не нанесет вреда.

Извините, почему экстремальные виды спорта создают иллюзию(меня именно это слово зацепило) полноты жизни? Например я иду в горы не только из за дофамина (хотя признаю что это моя зависимость), но так же я могу пойти на что то несложное и неопасное, просто потому что я люблю горы, и не думаю что походы в горы в моей жизни это иллюзия, потому что я там получаю удовольствие, опыт, красоту вполне реальные🙂

Мы еще обсуждаем тему альпинизм, алкоголизм и героизм вопрос отличный, поэтому делюсь со всеми и вопросом⬆️, и своим ответом⬇️

Спасибо за твой комментарий, но мы немного о разном.

Уточняю: речь не о горах как таковых и не об экстремальном спорте как форме активности, а о зависимости, когда человек начинает подменять реальную жизнь погоней за сильными ощущениями, когда эмоции и ощущения становятся главной целью.

Полнота жизни – это не про эмоциональные качели, не про постоянные пики переживаний.
Полнота жизни – это способность быть в контакте со всем, что есть в реальности. И в радости, и в боли, и в сложности, и в рутине, и в повседневности, и в восторге, и в скуке, и в отчаянии. Это про способность быть: любить, быть в отношениях, создавать, брать ответственность, проживать не только кайф, но и повседневность.

Экстрим может быть частью полноценной жизни. И, скорее всего, ты об этом и рассуждаешь.

Проблема возникает, когда человек живет от восхождения к восхождению. А внизу, в повседневности испытывает пустоту, скуку, растерянность. Тогда экстрим становится не выбором, а побегом от близости, от боли, от внутренней пустоты.
Тогда мы и говорим об иллюзии полноты жизни: много ярких эмоций, а за ними – пустота и страх.

Мозг путает интенсивность с осмысленностью: эмоций и ощущений вагон, а пустота не исчезает.

Горы – это часть полноты жизни, но не ее замена. Потому что всегда важнее не кто ты в горах, а кто ты в целом в жизни. И Высоцкий пел именно об этом 😉


Тема зависимости, полноты жизни, скуки и всего, что с этим связано очень актуальна. Всегда. И сейчас особенно. Если есть вопросы или хотите подробнее: пишите в комментариях 🤝

Организовала вам опрос ⬆️

Часто приходится отвечать на вопросы: Что мне делать? Как помочь себе, когда плохо?
В целом, можно полистать мои тексты или по поиску глянуть – я часто пишу об этом. Но кто сказал, что эта тема исчерпываемая?

А когда охватили сильные эмоции, точно никто не полезет сюда искать: «Где-то у Ивии что-то об этом было». Поэтому повторю еще раз (не последний) для тех, кто сегодня в трезвом уме и эмоциональном равновесии, для использования на практике и запоминания.

Да, в вопросах регуляции эмоционального состояния важна постоянная практика, рутина.
Потому как то, что мы часто делаем, получается у нас хорошо. Опыт.

Если вы часто занимаетесь раскопками внутренних переживаний и переживаете – вы это умеете хорошо делать.

Если вы часто останавливаете неэффективные мысли, обдумывание которых ничего хорошего не принесет, – вы это умеете хорошо делать.
Выбор за вами.

Итак, приступим к первой части, пояснительной.
Задача номер 1⃣ — перезагрузить нервную систему.
Задача номер 2⃣ — делать это регулярно.

Загибайте пальцы:
▪️постоянное ощущение, что произойдет что-то нехорошее, беспокойство, раздражительность.
▪️Трудности со сном или бессонница.
▪️Проблемы с пищеварением.
▪️Постоянное чувство усталости.
▪️Частые простуды.
▪️Тяжело соображать, плохая концентрация.
▪️Боль в мышцах, суставах, но вы здоровы.
▪️Перепады настроения.

Если собрали все пункты – вам пиздец, садитесь поудобнее, этот пост для вас.

Для начала определитесь, не являются ли ваши переживания переживаниями ради переживаний, такой привычкой – накручивать и раскручивать себя, катаясь на американских горках.
Если да, то, возможно, ваше желание докрутить себя до пика, чтобы потом обессиленным рухнуть, сильнее желания остановить всю эту карусель вначале.

Учитывайте это, когда говорите: у меня все эти ваши «дыши глубоко» или «вечерние благодарности» вызывают только злость. Это потому, что ваша цель – не успокоится…

Для тех, кто хочет себе помочь, когда плохо, сразу давайте отдельно оставим ситуации глубоких переживаний потери, горя – тут надо не успокаивать себя, а плакать и горевать. Сейчас речь не об этом.

Итак, информация для тех, у кого в жизни на данный момент трагедий нет, но симптомы из списка выше мешают жить.

👥 Самый первый, самый мощный ваш ресурс и возможность перезагрузить себя – это другие люди. Обзаведитесь социальными связями, создавайте группы единомышленников, выстраивайте крепкие отношения с близкими, обращайтесь к специалистам.

💰Второй мощный ресурс – деньги. Деньги помогают решать многие проблемы. Деньги – это возможность выбирать. Они дают ощущение безопасности. Но не все люди умеют и/или имеют возможность зарабатывать деньги и грамотно распоряжаться ими. Поэтому двигаемся дальше.

🏃‍♀Третий – активность. Кратко про физические способы перезагрузки нервной системы: смысл в том, что внутренние переживания часто делают всё бессмысленным, а любое действие – создает осмысленность: для чего делаю?
Подойдёт:
любая подходящая вам физическая активность,
любое дело,
любая задача.

Если вам ничего не помогает – проверьте здоровье.

Помощь себе – это совсем не про «соберись» и «думай позитивно».
Это взрослая позиция.
Это выбор.
Заботиться о своем самочувствии и здоровье.
Стремиться видеть реальность такой, какая она есть.
Быть честным с собой.
Честно признаваться себе, в одной ситуации: вот сейчас я буду рыдать и клясть всех, потому что мне плохо.
А в другой: вот сейчас я соберу сопли и буду делать.

Выбор этот всегда ваш. И вы решаете, когда страдать, а когда делать. А когда и то, и то.


Завтра будет небольшая инструкция для тех, кто не понял, что я тут писала. Но выбирает помогать себе справляться с сильными переживаниями. 🫶🌞

Инструкция для тех, кто много думает и считает, что не может справляться с мыслями

✔️ Всегда спрашивайте себя:
- эффективны ли эти мысли, есть для меня от них польза;
- каков итог моих мыслей, что я получаю?
Возможно, эти вопросы помогут вам остановить размышления.

✔️Когда уже довели себя так, что осознали, насколько устали от собственных мыслей и переживаний про то, кто что сказал и сделал; как жить, когда уволят с работы; как успеть все запланированное; как начать важное; почему мой близкий такая скацина и т. п.

- Найдите себе простое, но реальное дело, которое не вызовет нового витка мыслей и имеет понятный вам результат.

- Прогулка быстрым шагом или бег трусцой – лучший способ (особенно, по пересеченной местности или в незнакомом месте).

Собственно, для тех, кто любит доказательность на Pubmed можно найти статью про метаанализ влияния физических упражнений на депрессию.

Любое дело будет перезагрузкой для вашего мозга. Решайте простые, реальные задачи, чтобы загрузить конкретной понятной работой префронтальную кору мозга. Эта часть мозга отвечает за контроль эмоций, внимание и принятие решений. Когда вы переключаетесь на выполнение конкретных действий, мозг отдыхает от тревожных мыслей и восстанавливает ресурсы.

Жизненные трудности не исчезнут никогда.
Не будет в вашей жизни такого момента, когда сядете ножка на ножку, рука на ладошку, вздохнете с облегчением и скажете: “ну вот, теперь только спокойствие и гармония, никаких переживаний и тревог”.
Не будет. Никогда. Смиритесь.

Но такие маленькие передышки-перезагрузки в виде активных дел помогают лучше справляться с трудностями.

Позаботьтесь о себе – направляйте энергию туда, где она действительно нужна. Будьте к себе добрее 🥰

ПыСы. Я уверена, что вы уже используете перезагрузку в каком-либо виде. Напишите, что помогает именно вам.

Ой, я знаю, что вам лень читать статью, о которой я упоминала в посте выше. Но я так вас люблю, что сделала для вас краткий обзор 🤗 Ну, как – я)) ИИ подготовил краткий вариант, я проверила и обработала. Хвала технологиями! Но вы в курсе, что ИИ коряво пишут тексты и пиздят могут выдавать неверную информацию и их нужно проверять.
——————
Метаанализ 218-ти исследований с общим количеством 14 170 участников показал, что ходьба, бег, йога и силовые тренировки значимо снижают симптомы депрессии. Главное, делать регулярно и интенсивно, то есть если вы пошли гулять, то не в развалочку, а быстрым шагом.

Особенно хороши йога и силовые упражнения. Эти виды активности являются эффективным и важным дополнением к психотерапии и медикаментам в случае болезни.

В целом, физическая активность – это простой и доступный метод улучшить настроение и психическое здоровье.

Ученые отмечают, что польза физических упражнений сопоставима с эффектом когнитивно-поведенческой терапии и антидепрессантов.

Получается, в любой непонятной ситуации – двигайтесь: идите на вечернюю прогулку по городу, езжайте в лес, к озеру, на йогу, побегайте трусцой, попрыгайте и потряситесь. Это полезно и для тела 💪, и для мозга 🧠.

С 2017-го года мы почти каждый вечер гуляем. Не потому, что такие просвещенные и просветленные, а потому, что у нас появилась собака.

И в этом году мы обратили внимание, как много людей гуляет по вечерам. Некоторые даже в непогоду. Для пожилых людей вечерние прогулки быстрым шагом – это вообще must have, обязательное условие для сохранения здоровья в целом.

🏃‍♂Быстрая ходьба – это подтянутое тело и крепкие нервы.

ПыСы. Я рассчитываю, что мы тут все понимаем, что ответственность за свое здоровье лежит лично на каждом человеке. И что если вам плохо, очень плохо, надо сходить на консультацию к врачу, прежде всего к терапевту, сдать анализы на дефициты, отдыхать вовремя, иметь достаточно физической активности, соблюдать режим дня и т. п. – это базовый минимум.

А прогулки – это всего лишь часть этого минимума, а не панацея.
🤗❤️

Дорогие друзья!
У кого мама или папа, а может бабушка, в расцвете сил, но уже не ходят на работу и ищут, как с интересом провести свободное время - приглашаю в клуб "Мята"
Встречи для тех, кто ценит не просто досуг.
Кто интересуется искусством, здоровьем, саморазвитием, задумывается о важных вопросах и ищет с кем их обсудить.
Тематические семинары, практики, беседы, открытия, уютная атмосфера и вкусный чай.
🤝 Первая встреча 06.11. 14:00
💰 Стоимость взноса - 30 руб.
📲 подробнее в личку @Ivija и @galin_77a
+ 375 (44) 530-10-19 Ивия
+ 375 (29) 575-21-80 Галина

Несколько подростков молча стояли напротив мужчины, который что-то им очень энергично объяснял, активно жестикулируя. Мужчина – неопределенного возраста, в камуфляжной одежде, из таких, знаете, что всем своим видом заявляют: «не служил – не мужик», всегда на страже и готов к борьбе. И, похоже, лучшее время в его жизни – это служба в армии.

Собственно, об этом и был его монолог. Он втирал молодежи, что-то о том, что настоящие мужчины не носят длинные челки и ходят в армию.

Подростки молча продолжили свой путь. А потом один из них обернулся. Не для того, чтобы крикнуть "бе-бе-бе" и убежать. Он спокойным ровным голосом сказал:
– Может, я раньше и хотел пойти в армию, но теперь не пойду. Не хочу стать таким, как вы.

И так же спокойно продолжил свой путь, пока мужик в замешательстве размышлял, есть ли в словах парня оскорбление и что он вообще имел в виду.
———————

Вторая история о том же, но без камуфляжа.

В маршрутке мужчина, глядя на подростка, осуждающе-снисходительно произнес:
– Эх, молодежь! Спортом вам надо заниматься, молодёжь!
Худощавый парень в очках, не раздумывая, глядя прямо в глаза ответил:
– А вам надо не говорить мне, чем мне нужно заниматься.
———————

Смогли бы вы в 15–16 лет так ответить взрослому человеку? Как правило, наше поколение или молчит, или хамит, или игнорит. Спокойно отвечаем редко. Теряемся, короче 😶

Поясню главную разницу между нами и нашими детьми 👇

Основа бездумного воспитания – это манипуляция чувством вины. Родители раньше не задумывались и не рефлексировали о методах и приемах воспитания. Не имели знаний, не было моды такой, не принято было.

Мы с вами, многие из нас, – классический продукт такого стиля: чувство вины в общении испытываем чаще, чем думаем о начале новой жизни с понедельника.

А современных детей воспитывают более осознанные и рефлексирующие родители, желающие, чтобы их дети жили лучшую жизнь, чем они, то есть мы 🫠

Поэтому современные дети более спокойные и уравновешенные в отношения. Правда, они склонны к гиперрефлексии и фоновой тревожности, но это не признаки испорченности, а условия нового времени и это другая история.

Будем учится у наших детей спокойно реагировать на грубость и невоспитанность 🧘‍♀🌱
Или вы уже умеете?😉

Почему люди ведут себя некорректно и хамят? И что делать с непрошеными советами и оценками?

Сначала небольшое пояснение.
Всегда помните, что такое поведение – свидетельство каких-то внутренних конфликтов и проблем.
❗️НЕ ВАШИХ
‼️А ваша проблема – это ваша реакция на такое поведение.

Стресс, неуверенность в себе и чувство собственной несостоятельности нередко маскируются хамством. Непрошенные советы и оценки — это попытка контролировать ситуацию или выразить своё недовольство через других.

Выстраивать общение с уважением и тактом – это навык, который (если не привит с детства) легко тренируется и нарабатывается, если нет умственных ограничений. Но, к сожалению, далеко не все заинтересованы в этом. Делать замечания, давать советы, повышать голос и т. п. – дело крайне приятное, помогает сбросить напряжение.

Причины такого поведения могут быть разными:
😱 страх и неуверенность, которые проявляются в агрессии;
🧐 желание самоутвердиться за счёт других;
😶 отсутствие навыков эмпатии и коммуникации;
😩 плохое настроение и стресс, с которыми человек не умеет справляться.

А теперь о главном.
Как реагировать?

Старайтесь сохранять спокойствие. Дело сложное, но нарабатываемое опытным путем. Спокойствие — ваша сила.Так как вывести вас из равновесия – цель такого поведения.

Не поддавайтесь на провокации и манипуляции. Это основное оружие таких людей. Не помогайте им его эффективно применять. Играйте за себя, а не в свои ворота.

Соглашайтесь, это собьёт с толку оппонента, или вы успеете придумать, что делать дальше. Помните, что их слова отражают их внутренний мир, а не вашу ценность. С вами все в порядке. Повторяю: С ВАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

Не вступайте в дебаты, отвечайте четко и кратко. Если сталкиваетесь с таким поведением часто и не можете прекратить общение (например, кто-то из ваших близких так себя ведет) – сделайте домашние заготовки: как отвечать, чтобы быстро и безболезненно завершить беседу.

Не переходите на их уровень. Вы скорее всего там проиграете. (Иначе бы уже писали мне какой-нибудь гневный комментарий 😉.) Если есть возможность, уходите из диалога.

Выбирайте, что вам важнее:
😮‍💨 переживать из-за чьих-то слов или
🧘‍♀ беречь свое эмоциональное равновесие.

Если выбираете второе, но не уверены в своей стойкости, следите за каналом: готовлю для вас описание психологических приемов, которые помогут держать удар.
До встречи🫰

Некоторые тактики поведения в конфликте с невоспитанным человеком

Кратко для тех, кому лень читать:
Цель оппонента, чаще всего, вывести вас на эмоции, накрутить напряжение до пика и получить эмоциональную разрядку.
Ваша задача - сбить оппонента с толку, с привычного сценария и увести диалог в нужном русле либо завершить его.
Если вы эмоциональны и чувствительны - изучите свои слабые места. Учитывайте, каких вопросов вы боитесь, какие вопросы задевают вас.
Заранее дома репетируйте, что будете отвечать и как себя вести.

Ниже версия для тех, кто любит читать.

1. Тактика «Активного слушания и уточнения»
Цель: Не вестись на эмоциональные высказывания и поведение.
Задача: Не реагируйте на эмоции оппонента. Вам нужно перевести разговор с эмоций на содержание. Отделяйте эмоции от фактов.
Суть: Ваш спокойный уточняющий вопрос поставит в тупик и позволит изменить разговор.
Пример: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?»
«Чем я могу вам помочь?»
«Что именно вам не нравится?»
Когда применять: Когда есть шанс, что за грубостью стоит реальная проблема.

2. Тактика «Установления границ»
Цель: Четко показать, что такое общение для вас неприемлемо.
Задача: Не опускайтесь на уровень оппонента, продемонстрируйте, что вы не играете в такие игры.
Суть: Четкая, спокойная демонстрация своей позиции - выбивает оппонента из привычного сценария.
Пример: «Вы злитесь. Я не готов(а) обсуждать вопрос в таком тоне»
«Нет смысла продолжать разговор, когда много эмоций, продолжим, когда перейдем на уважительный тон»
Когда применять: С хроническими хамами и в ситуациях, где важно сохранить достоинство.

3. Тактика «Я-высказывания»
Цель: Говорить о себе, о своих чувствах и реакциях.
Задача: Не переходить на личность оппонента, не обвинять собеседника, говорить о себе и от своего лица.
Суть: Вы лишаете оппонента возможности нападать, потому как не обвиняете его открыто ни в чем.
Пример: «Мне неприятно, слышать такие слова» «Я теряюсь, когда слышу такой тон» «Мне обидно это слышать, давайте обсудим проблему без перехода на личности.»
Когда применять: с близкими, с теми с кем важно сохранять отношения.

4. Тактика «Метакоммуникации»
Цель: комментировать не слова, а то, как это происходит
Задача: Даете четкую и внятную оценку тому, что происходит, что делает оппонент.
Суть: Вы демонстрируете оппоненту, как он себя ведет и показываете, что вам понятна его игра, что заставляет задуматься о действиях.
Пример: «Правильно ли я понимаю, что ваша цель вывести меня из себя?».
«Для чего вы мне хамите? Просто чтобы задеть? Или мы попытаемся решить проблему?»
Когда применять: Когда нужно вскрыть манипуляцию или нечестную игру.

5. Тактика «Небольшая уступка»
Цель: Снизить напряжение и перехватить инициативу через частичное согласие.
Задача: Найти в словах оппонента то, с чем вы можете согласиться.
Суть: Перехватив инициативу частичным согласием - вы получаете возможность развивать диалог в нужную сторону, лишив оппонента возможности через критику вас задеть.
Пример: «Да, вы правы, здесь я допустил(а) ошибку. Исправлю. Но в целом…
«Да, возможно, я ошибочно занял(а) это место, но давайте спокойно разберемся»
Когда применять: если вы не готовы к активному конфликту, но хотите отстоять себя.

6. Тактика «Юмор - лучшее оружие»
Цель: Переключить внимание, разрядить обстановку, сохранить контроль.
Задача: Пошутить над собой, над ситуацией в целом.
Суть: Юмор демонстрирует, что вы не принимаете близко к сердцу нападки и держите ситуацию под контролем
Пример: «Простите, я медленно думаю, я не уловил ваш подтекст, можете объяснить свою мысль проще»
Когда применять: Когда ситуация для вас не важная и не стоит внимания.

7. Тактика «Психологическое айкидо» (автор М.Литвак)
Цель: Не сопротивляться агрессии, согласится, чтобы лишить запала, сбить столку.
Задача: Гипертрофировать, довести до абсурда высказывание оппонента.
Суть: Соглашаясь с оппонентом, поддакивая ему, вы лишаете оппонента возможности нападать на вас и сбиваете его с толку, перенаправляя энергию атаки в пустоту. Атаковать того, кто соглашается с твоей критикой бессмысленно.
Примеры:
«Да, видимо так и помру старой девой, без мужа и детей»
«Вы верно заметили, я тугодум, давайте разберемся, что нам делать»
«Вы правы, в этой очереди меня нет и не было, я материализовался из воздуха. Вам уступить?»
Когда применять: Против неудобных вопросов, прямых нападок, обвинений, сарказма.

Главный принцип в любой ситуации: не принимайте на свой счет поведение и высказывания другого человека - это поможет сохранять спокойствие.

Спокойствие и эмоциональная недоступность - это ваша защита. Как только поддадитесь эмоциям - проиграете.

А вообще, лучшая тактика - это игнор. А если вас задело, то из вас торчало(с).

Пы Сы Если вы, как и я, нежный цветочек, и при любом конфликте притворяетесь мертвой впадаете в ступор - тренируйтесь, репетируйте в безопасной обстановке, слушайте, как ведут себя другие, запоминайте и применяйте маленькими шагами.

И помните, с вами все в порядке, вы такой же ценный человек как и все остальные. Если кто-то вас намерено задевает, провоцирует, откровенно хамит, обесценивает - проблема у вас конечно есть, но она не в вас.
Вы всегда можете просто уйти.
Или громко, но вежливо сказать: Идите нахуй 😉

– Корвалол пришлось пить опять, без него никак…
– Понимаю…
– Не справляюсь без него, придется опять попить какое-то время.
–Да, такая же ситуация.
—————————

Можно подумать, что это разговор двух бабушек в очереди в поликлинике, но нет. Это разговор двух подростков – парней лет 15–16, обычных современных подростков.

Да не может быть! – воскликнем мы с вами дружно. Ведь подростки сейчас живут такую классную жизнь, им бы в наше детство хоть ненадолго – вот где жопа треш и жесть. Какой корвалол?! О чем речь?

Однако такие реалии: подростки утопают в тревоге, страдают от своей чувствительности, имеют проблемы с самооценкой, трудности в общении и прочее.

С нашей точки зрения у них отличная жизнь: одежда модная, обувь классная, телефон у каждого, музыка любая, развлечения-увлечения на любой вкус, родители вникают в трудности, стараются помогать и поддерживать, с друзьями можно общаться и лично, и онлайн... Возможностей столько, что старшие поколения, кто с завистью, кто с радостью, а кто и с тем, и с тем вздыхают, вспоминая, как тяжело было в их детстве.

А эти корвалол пьют и к психологу ходят. Что они там рассказывают? Откуда у них проблемы?

Правда в том, что нам не понять трудности современных подростков. И главное, не нужно стремиться их понимать.

Понимать подростков не нужно. Достаточно поверить в то, что им сейчас так же трудно, как и всем людям в таком возрасте.

А в чем-то современным тинейджерам даже хуже, чем было нам. Но это не значит, что надо опустить руки и забить. Можно и нужно разбираться.

Родители подростков, давайте соберемся и обнимемся, поддержим друг друга! 🤗
Я расскажу про то, чем отличаются подростки от остальных людей, чтобы вам проще было с ними жить.

Давайте обсудим
▫️чем и в чём ему нужно помочь, а в чём позволить ему самому разбираться,
▫️как, когда и за что наказывать или не наказывать,
▫️что делать с плохими оценками,
▫️как мы, родители, влияем на эмоциональное состояние и привычки наших детей,
▫️и как выжить, не убить и не спиться, когда в доме завелся неразговорчивый, вечно недовольный подросток.

✳️ Справочно.
Корвалол — препарат на основе валерианы, мяты, хмеля и фенобарбитала, применяемый как успокоительное и спазмолитическое средство. Обладает седативным эффектом и расширяет мелкие кровеносные сосуды, что даёт временное ощущение успокоения и снижения тревоги.
Длительное применение опасно из-за риска привыкания, токсичности фенобарбитала и возможных побочных эффектов. Назначение и дозировка должны обсуждаться с врачом.

Социум предъявляет высокие требования к современным родителям, игнорируя тот факт, что учится быть мамами и папами нам особо было у некого.
Как-то так получилось, что мы всем должны. Своим родителям - быть понимающими, поддерживающими, любящими. И своим детям все тоже самое. А кто даст нам?

Знания современных родителей стремятся к уровню бакалавра по нейропсихологии. И если ты не знаешь, что такое «сенсорная интеграция», тебе уже кажется, что «это фиаско, братан!»
Сами росли в одной системе координат, а воспитываем в другой. Это очень не просто. Но возможно.
✔️Приходите в наше пространство для родителей
подростков. Чтобы разобраться, что происходит. Вы не одни.
✔️Запись в группу на 28.11. в 18-00
✔️Длительность: около 3 часов
✔️Стоимость участия 50 руб
✔️Формат - личная встреча в Минске. При достаточном количестве желающих - будет и онлайн встреча.
Только взрослые.
Пишите!