«Не события сами по себе тревожат нас, а наше мнение о них»,– говорили стоики много веков назад.
Но мы забыли об этом и придумываем «новые» методы справляться с тревожными мыслями, даем им новые сложные названия и усложняем схемы работы и тренировки.

А стоики не усложняли и нам завещали:
1. Обращай внимание на свои мысли. Будь внимателен к тому, что рождается в твоей голове, чтобы научится выключать радио «Люда, нам пиздец!» Просто научись замечать свои мысли, научись рассматривать их не как неотделимую часть тебя, как что-то, что появляется и исчезает.

2. Заметил мысли – спроси себя: то, что меня беспокоит, это в моей власти?
· Что нам неподвластно: Прошлое, будущее, мнение других людей, погода, экономическая ситуация, действия других людей и пр.о · Что нам подвластно: Наши собственные суждения, мнения, желания, порывы — то есть наше внутреннее отношение к происходящему.

Если тревога связана с чем-то неподвластным (например, "а что, если я заболею?" или "а что, если меня уволят?"), то тратить на нее душевные силы бессмысленно. Вместо этого нужно направить внимание на то, что под контролем: свои действия здесь и сейчас (заниматься здоровьем, развиваться в профессии).

3. Учись замечать, когда усиливаешь мыслями свою реакцию на события.

Схема 1: событие → мои мысли о событии → эмоция (тревога, гнев, страх).
Пример: вам звонит в неурочное время начальник (событие). Вы думаете: "Он недоволен моей работой, сейчас будет выговор, меня могут уволить" (суждение). Возникает тревога (эмоция).

Схема 2: событие → эмоция →мои мысли о событии, которые усиливают эмоцию и создают новые.
Пример: вы ушли раньше с работы, воспользовавшись отсутствием начальника, коллега сказала, что начальник звонил и спрашивал о вас (событие). Вам страшно, вы всегда боялись тех, кто главнее, поэтому вы были послушным ребенком, а сейчас послушный работник (эмоция – страх). Вы начинаете фантазировать, чего хотел начальник и как завтра он вас при всех казнит, уволит и четвертует (мысли о событии), вы еще больше начинаете бояться, испытываете чувство вины, страх (более сильные эмоции).

Что делать? Свершилось событие – возьмите паузу, проверьте ваши мысли на реальность, спросите себя:
- Это действительно правда?
- Это событие уже произошло или это лишь мое предположение о будущем?
- Что из этого находится в моей власти, а что нет?

4. Будь готов к трудностям и ответственности.
Может произойти все, даже то, что вы не представляете себе, но от того, что вы сейчас будете тратить силы на переживания, ничего не изменится. Просто будьте готовы к тому, что от вас мало что зависит. Можно попробовать такой способ: допустите мысль о самом худшем варианте и продумайте, что будете делать в таком случае.
Не для того, чтобы усилить тревогу и впасть в панику, а для того, чтобы быть готовым и понять, что даже в самом худшем случае, вы сможете что-то сделать. (Наихудший вариант – смерть, но вам уже будет все равно.)

Например, вы тревожитесь о публичном выступлении. Представьте себе худшее: вы забудете речь, вас за это осудят. А теперь подумайте: "И что? Я умру от этого? Нет. Это конец света? Нет. Я смогу извлечь из этого урок и жить дальше? Да".

5. Сосредоточься на настоящем моменте. Тревога почти всегда живет в будущем ("а что, если..."). Стоики призывали жить здесь и сейчас. Помогают в этом вопросы:
- Что происходит прямо сейчас, в этот миг?
- На сколько балов из 10 сейчас событие ужасно и катастрофично?
- Что я могу сделать сейчас?

Беспокоиться о гипотетическом будущем — значит страдать дважды (сейчас – от тревоги и, возможно, потом – от самого события).


С тревожными мыслями не нужно бороться, с ними следует работать, переоценивать. Не пытайтесь выкинуть мысль из головы силой, а спокойно и рационально исследуйте ее, отделяйте факты от домыслов, фокусируйтесь на том, что можете контролировать, и принимайте то, что не в вашей власти.

Тревога исчезает там, где ум возвращается к реальности.

Чтобы материал был еще полезнее, после прочтения кратко перечислите главные пункты (можно в комментариях). Ну, или поделитесь своим опытом.

Родителям подростков посвящается. Коротко о главном

Переходный возраст – самый сложный период в жизни человека. Переходный возраст – время, когда подростки «мочат» своих родителей. Это необходимо для полноценной сепарации.

Переходный возраст – время, когда вы не нужны вашему ребенку, но он отчаянно нуждается в вашем спокойствии и принятии. Как бы ни вел себя подросток, помните: вы – старший, вы – главный, вы – родитель.
Не друг, не ровня, не краш.
Вы взрослый, устойчивый, спокойный, стабильный.
—————

❌ Не верьте всему, что говорит подросток, когда эмоционально возбужден. Особенно тому, что он говорит вам о вас.

Ему плохо.
Трудно.
Непонятно.
Он запутался.
Он одинок.

❌ Не верьте и не воспринимайте как личное оскорбление.

Когда бросает вещи.🚮
Когда забывает ваши просьбы.🙉
Когда ломает что-то важное.💔
Когда не хочет помогать.🛌
Когда не разговаривает.🤐
Когда бросает односложные"не знаю", "нормально", "ок". 🆗
Когда не рассказывает, как раньше, о своих делах.
Даже когда кричит обидные слова вам о вас (тем более не верьте). 🗣️


Вот сейчас сядьте где-нибудь в тишине, прямо сейчас, и вспомните, когда ваш дерзкий, мерзкий, вонючий, колючий подросток был малышом. Приятным, милым, вкусно пахнущим пухляшом. Помните? Маленький ребенок, когда ему плохо, голоден или устал, начинает капризничать, кричать, плакать. И вы думаете, как ему помочь.

Сейчас то же самое. Подростку плохо, и он начинает кричать, злиться, уходить в себя. Плакать-то не к лицу как-то, хотя и плачет тоже. И вы сейчас, как и много лет назад, думаете, что же делать, как помочь. А помочь уже не так просто, как тогда трехлетнему малышу. Но возможно.

Правда для этого надо самому быть устойчивым и спокойным. А с подростком это очень сложно.
Потому что эмоции заразительны, потому что он орет обидные слова. И хочется просто рявкнуть и дать ему по жопе, а не вот это вот всё.

Родителю подростка надо, как в танке – сидеть, терпеть и отстреливаться, только когда совсем берега попутает. Потому как главная мантра для родителя подростка:
не убить ☠️ и не спиться 🚱!


Подростку тяжело. Это самый сложный возраст в жизни.
И вам тяжело. Но вы по иерархии выше. На вас ответственности больше.

Подросток, как злобный дикобраз 🦔, разгоняется и с разбегу ударяется в вас, впиваясь колючками. Вам больно, но вы должны выстоять, чтобы дикобраз смог превратиться в прекрасного лебедя 🦢.

И главное,
вы никогда не сможете быть идеальным родителем.
Подростковый возраст проходит.
А хорошая пиздюлина за дело никогда никому не была лишней.
😉🫰

Альпинизм, героизм и алкоголизм

Я долго думала, могу ли я писать об этом. Даже выждала, пока утихнет ажиотаж и пройдут эмоции. Причин не говорить об этом несколько. Во-первых, имею ли право. Я человек практически не рискующий и не признающий целенаправленного риска, связанного с возможной утратой здоровья. Я не могу рассуждать полноценно на тему, в которой у меня недостаточно опыта, знаний и интереса и есть сопротивление.
Во-вторых, я придерживаюсь принципа: не лезь не в свое дело, люди, как хотят, так и живут и платят за это.
Но, как видите, не сдержалась. Причины будут понятны ниже.

Итак, фейсбук подкинул мне пост про альпинистку, застрявшую горах.
Перескажу коротко. В августе 2025 года российская альпинистка сломала ногу на высоте 7000 м при спуске с пика Победы в Кыргызстане. Экстремальный холод и ветер сделали спасение почти невозможным. Несколько попыток закончились трагически: пытаясь помочь, погиб итальянский альпинист. Через две недели власти объявили альпинистку погибшей.

Как вы знаете, если ты один раз задержался на посте, фейсбук считает, что это тебе очень нужно, и подкидывает еще и еще. Так я вникла историю.

Сведения, которые меня зацепили:
- Наталья осталась одна в палатке, со сломанной ногой, с минимальным запасом еды и воды на морозе -20;
- ее муж погиб год назад, тоже в горах;
- у них остался взрослый сын;
- компания для подъема на гору собралась как будто случайно-спонтанно;
- шерп (гид) был несертифицирован и, как будто, не очень опытен;
- сезон восхождений подходил к концу: они рисковали, но пошли (в конце сезона погода – капец: -20° и постоянный ветер).

И что больше всего меня впечатлило: занятие это – дорогое: снаряжения, страховки и прочее. Ходят слухи, что страховка покроет не все расходы, и сын будет выплачивать долги за маму.

Вот тут я разозлилась, огорчилась, видимо, какие-то личные триггеры сработали. Короче, для меня история выглядит как-то так.
Родители по кайфу ходили в горы. В итоге там остались навсегда. А сыну такие: ну, ты тут разбирайся сам, у нас, видишь ли, высокие цели, и мы уже всё – тю-тю, героически погибли во имя ... (не знаю, не придумала во имя чего).

Подчеркиваю, мои эмоции по этому поводу – моя личная история. В целом, претензий ноль: люди, что хотели, то и сделали.

Да, безответственно.

Да, по отношению к женщине больше хейта: «как она могла, она же мать, поставила свои интересы выше». От женщины ждут больше ответственности по отношению к близким.

Да, если начал заниматься альпинизмом – ощутил вкус, кайф и идешь снова и снова. Несмотря ни на что: муж погиб в горах? я беру, заверните еще. (Я бы после такого прокляла бы свое увлечение из-за потери близкого и ни за что не полезла ставить памятную табличку имени мужа, да и вообще, больше в горы ни ногой.)

Да, альпинизм красивое увлечение, вызывающее у обывателя недоуменное восхищение. Это преодоление себя. Это развитие, рост, работа с духом и телом. Некоторые считают, что это героизм. А другие говорят, что это блажь и бессмысленное занятие.

Да, я считаю, что альпинизмом, как и прочими рисковыми делами, не имеющими прикладного смысла, могут заниматься люди, которые отвечают только за себя, с которыми если что-то и произойдет – никто от этого не пострадает, ни на чью жизнь напрямую это не повлияет.

Мнения разные, и все они имеют право на жизнь.

Подожди, скажите вы, это все понятно, причем тут алкоголизм, заявленный в названии? Есть у меня повод написать про эту историю не только ради эмоций.

Механизм увлеченности альпинизмом (и иже с ним) похож на механизм зависимости от алкоголя.

Упс! 🫢
Да, вот так! 🤷

Как думаете, в чем сходство? Пишите свое мнение, а я завтра напишу подробнее 🫶

Да, звучит странно: сравнивать горы и спиртное, красоту и бутылку, преодоление и деградацию.Конечно, все не так просто. Давайте разбираться.

С точки зрения нейробиологии, альпинизм и алкоголизм запускают одни и те же нейрохимические реакции. Алкоголизм – через вещество, альпинизм – через действия.

Когда человек поднимается в горы, он испытывает коктейль эмоций и ощущений: страх, азарт, концентрация, боль, восторг. Выброс адреналина, дофамина, эндорфинов – целый химический коктейль.

И вот стоит человек на вершине – живой, сияющий, счастливый – а в голове:

"Стоишь на берегу, и чувствуешь
Солёный запах ветра – что веет с моря.
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.
И губы жжёт подруги поцелуй, – пропитанный слезой…"
Ну или почти так 😉

Дальше всё по классике: несколько повторений – и вот ты уже привык к такому уровню эмоций и ощущений, и чтобы получить те же эмоции, нужна доза больше, горы выше.

То же самое делает алкоголь.
Первая рюмка – расслабление, легкость, тепло.
Вторая – усиление ощущений.
Третья – понеслась родная…

Цель обоих этих процессов – изменение состояния сознания. Достигается это через напряжение и последующее расслабление.

Горы 🏔
Напряжение: физическое преодоление.
Расслабление: осознание, что ты смог, ты сделал. Плюс гормональный выброс.

Алкоголь 🍷
Напряжение: жизненные обстоятельства (сложная работа, сварливая жена, неудачная жизнь и пр.).
Расслабление: употребление вещества.

Один из главных признаков зависимости – толерантность: чтобы почувствовать то же, нужно больше. Больше вещества или больше действий.

И вот уже не ты управляешь и выбираешь, а управляет привычка. И зачастую человек даже не замечает, как принимает решение поддаться зависимости.

Горы — это, конечно, благороднее, чем алкоголизм, социально приемлемо. Это героизм, дух, борьба. Конечно, не всегда и не у всех горы или другая экстремальная деятельность вызывают зависимость. Но при личной расположенности и под влиянием жизненных обстоятельств может возникнуть та же схема, что и при химической зависимости.

Героизм ли – ходить в горы с высокими рисками? Гонять на мотоцикле/велосипеде по бездорожью? Прыгать с большой высоты без надлежащей страховки? Не знаю. Для меня – нет. Для меня – это попытка человека почувствовать себя живым, испытать сильные эмоции, как будто сделать глубокий вдох и вдохнуть саму жизнь. Иллюзия полноты жизни. Когда другие способы либо неизвестны, либо скучны.

Жизнь в целом – не очень веселая и радостная штука. Каждый развлекается, как может, и платит за это сам.


Одна из причин, почему я решила написать об этом:
👉 в ходе проекта «Я и другие» мы будем разбирать, в том числе, тему зависимости и отношений,
👉 и я хотела показать тем, кто принимает решение, идти в проект или нет, часть будущей работы.

Так вам будет проще понять, нужно ли вам в этот проект 🫶

Много чувств и эмоций появляется у нас, когда стоит вопрос личной свободы. Есть у нас иллюзия такая, что мы свободны. Кроме внутренней свободы, о которой очень наглядно размышлял Виктор Франкл в своей книге «Психолог в концлагере», – другой свободы у нас нет.

Мы живем среди людей. Другие всегда ограничивают нашу свободу. Мы ограничиваем свободу друг друга. Самые частый конфликт в отношениях – это конфликт власти. Человек хочет свободы, а система его ограничивает.

Подробнее об этом в проекте «Я и Другие». Есть еще места, пишите в личку.

Звучит так, что если появились дети, то это все, конец жизни личной, теперь только все ради детей, сколько бы им лет ни было.
Твоя жизнь закончилась и интересы тоже, теперь ни шагу на пешеходный переход, ни сесть в самолет и вообще буду в бункере жить, чтобы не дай бог детям не пришлось еще расплачиваться за меня.

В может быть дело не в адреналине, не в замещении дозы и чем-то подобным, а просто потому что это нравится и близко тебе? И даже на мотоцикл не сесть, а то мало ли что, и детям придется расплачиваться еще за меня.

В целом, да. Если есть дети и другие близкие люди, за которых ты решил взять ответственность, рисковать собой – безответственно.

Но в жизни, конечно, все сложнее. Дело, как всегда в нюансах.
На мотоцикл можно сесть даже если у тебя 10 детей и все несовершеннолетние. Но гонять, подвергать себя опасности, особенно, если мотоцикл в кредит – нельзя.

Дети не просились, чтобы их рожали. Но дети платят за тот образ жизни, что ведут их родители. Это закон нашего общества.

Мы боремся за свою свободу, как только осознаем себя отдельной личностью. Лет с трех )))

Конфликты в отношениях – это конфликты интересов. Я хочу вот так, а другой вот эдак.

И главное искусство не в том, чтобы отстоять свою свободу и свою правду.
А совсем в другом.
Приходите в мой проект «Я и другие» – будем разбираться.

Всех приветствую! 👋
Пишу пост про поиск простых решений в наше перегруженное информацией время, а пока публикую анонс.
Прямой эфир «Я и Другие».
Про сложности быть вместе и ужас остаться одному.
Расскажу обо всем немного и отдельно про свой проект, чтобы вы могли принять решение идти ли в него.

В среду
15.10
В 20:30

Современный человек тонет в потоке информации. Захлебывается и устает. Уставший, истощенный, обращается к экспертам в поисках простого и быстрого решения вопроса: как мне лучше жить?

——————
Рассмотрим на примере. Мама и папа в разводе, но оба участвуют в воспитании ребенка. Их ребенок переживает переходный возраст со всеми спецэффектами и фейерверками. Родители имеют периодические разногласия по вопросам воспитания, так как ценности и представления о жизни у них разные. Иначе, чего бы им не жить и дальше вместе.

Подросток жалуется обоим родителям о трудностях переходного возраста: о том, что все бесят, о сложностях и несправедливости жизни, о переживаниях и тревоге о будущем, о неопределенности и ужасе взрослой жизни.

Мама убеждает, что все переживания нормальны, мы справимся – я рядом.
Папа предлагает антидепрессанты: я вот пью и тебе советую.

С каждым из них можно поспорить, особенно, если не знать нюансов и деталей. Но мы собрались не для этого. Оставим наших героев ненадолго и обсудим реалии.
——————

Мы живём во времена, когда ответы продают быстрее, чем успеваешь сформулировать вопросы. А некоторые вопросы и не появились бы, пока тебе не предоставили ответ.

Человек растерян. Поток информации уносит водоворотом, и нет сил разбираться, где правда и что на самом деле необходимо.

И тут (как удобно!) на каждый внутренний тупик найдётся инструкция: как перестать тревожиться, как стать продуктивным, как полюбить себя, как вести успешный блог и где искать денежную энергию.

Мы живем в эпоху простых решений. На сложные вопросы и глубокие ответы нет времени. Из-за обилия информации и неопределённости вырастает тревога и возникает потребность опереться на что-то доступное и конкретное. Тогда простое решение кажется спасением: выпить, купить, поверить, подписаться.
И на мгновение действительно становится легче — будто кто-то сказал: «всё под контролем». И ты вроде ответственность сдал, но тревогу вновь принял. Не помогло. И опять в поиск...

Простые решения не лечат, они только отодвигают встречу с собой и с теми вопросами, на которые нет простых и комфортных ответов.

Уставший человек – легкая добыча для «экспертов» и прочих гадалок, которые продают под соусом простых советов иллюзию контроля над жизнью.

Ты меняешь свои личные ресурсы (время и деньги):
▪️на совет незнакомца, что тебе делать с ТВОЕЙ жизнью;
▪️на таблетку, которая выключит тревогу;
▪️на список, который исцелит;
▪️на книгу, которая объяснит;
▪️на расклад, который поможет избежать мук выбора;
▪️на манипуляции с телом, которые вызовут сильные эмоции и якобы дадут очищение.

Уставший современный человек, нон-стоп живущий в стрессе, заебался и не хочет идти за сложными решениями, которые не обещают быстрого результата.

——————
И вот наш подросток соблазняется быстрым вариантом, предложенным папой и, скрывая от мамы, начинает принимать антидепрессанты. Мама узнает, когда ребенку становится плохо. Препарат не подошел, а возможно, и не нужен был, так как назначен без дополнительного обследования. Просто, чтобы снизить тревогу. Подростку. Снизить. Тревогу. Это типа – выключить переходный возраст?
——————

Таблетки – это не конфеты. Назначаются строго по показаниям, в ситуациях, когда это необходимая, крайняя мера.

Этика и конфиденциальность не позволяют нам углубиться в детали, чтобы иметь полную картину. Поэтому осуждать никого не будем.

Хотя нет! Будем, но без надрыва. Подростковый возраст – переходный, самый сложный в жизни человека. Лечить изменения в жизни на 360 градусов таблетками необходимо в крайних случаях. К диагностике и обследованию подростков необходимо подходить внимательно и осторожно. Это еще ребенок. В себя можете пихать, что хотите.

Перед нами не просто семейная история, а зеркало времени. Каждый здесь по-своему старается справиться с собой и с миром.

Папа выбирает таблетки — потому что ему они помогают держать себя в стабильном состоянии, и он не хочет снова падать во тьму вопросов без ответов.

Мама выбирает усилие и веру во внутреннюю опору — потому что боится потерять способность чувствовать и действовать.

Оба по-своему правы.
Не правы в том, что у них нет единой тактики в воспитании ребенка. Что кто-то не хочет идти кому-то на встречу, обсуждать и договариваться.

Но мы собрались сегодня не для морализаторства. Эту историю я привела как иллюстрацию стремления поиска простых решений.

Каждый имеет право жить так, как считает нужным и расплачивается за это сам.
Только... Жизнь не лечится таблеткой.

————-
При написании поста никто не пострадал. Все совпадения случайны.

Если есть вопросы к эфиру - пишите тут! До встречи! 🥰

прямой эфир "я и другие" , если будут вопросы - пишите в личку❤️ всем спасибо❤️

Из прямого эфира «Я и Другие»

▪️Я слушаю.
▪️Я профессиональный собеседник о вашей жизни.
▪️Я слушаю вас, а вы слушаете себя.
▪️Я разговариваю с людьми разного возраста, мои клиенты от шести и до 95-ти лет.

И у всех одна боль, лишь звучит разными словами. В переводе на простой язык: мне нужны другие люди, тогда у меня все будет ок.

Но говорить при этом люди могут
о самооценке,
о кризисе,
о смене работы,
об отсутствии смысла,
о тревоге,
о скуке,
о жалости к себе,
о потере интереса ко всему.

Все хотят одного: чтобы было с кем разделить свою жизнь, стать для кого-то видимым.

Каждый хочет разделить с кем-нибудь то, что с ним происходит. Его радости и печали, его открытия и потери.
Ужаснуться новостям, посмотреть вместе новый фильм или чей-то стендап, посплетничать о соседях и родственниках, составлять список продуктов, жаловаться на погоду, прижаться, когда плохо, обидеться, когда больно, упрекнуть, когда не так, улыбнуться так, что понятно только вам.

Столько общения, как сейчас, не было за в историю человечества. Но так одиноко, как в наши дни, человек не чувствовал себя никогда.

Мой проект "Я и Другие" для этого и об этом. На протяжении года вы будете входить в особое комьюнити, будете общаться с единомышленниками, узнавая и понимая что-то новое про себя и про отношения между людьми.

Добро пожаловать в проект «Я и Другие». 👥
Пишите в личку за подробностями ❤️

Быть честным с другими не стоит. Не все могут выдержать правду. И не для всех она одинакова. Честность важна для себя самого. Честно сказать себе: я в жопе запутался, мне больно, мне не нравится, я нуждаюсь. Такая честность снижает напряжение и освобождает силы и внимание для решений и действий.

Быть искренним можно с собой и окружающими. В чем разница? А как сами думаете, в чем?
На проекте «Я и Другие» будем разбираться с этим.

– Я сказала ему правду – он ушел. Не сразу, через два дня. Молчал, избегал меня. И в итоге сказал, что не может так жить. Ушел.
– Для чего вы ему сказали это?
– Я не хотела, чтобы между нами были тайны.
– Эта тайна влияла как-то на вашего парня? Имела к нему отношение? Касалась его лично?
– Нет, только как часть моей жизни, моего прошлого. Я думала, будет лучше, если он будет знать.
– Что именно будет лучше?
– Не знаю… Покажу, что я ему доверяю, что он близкий мне…
– У вас были вопросы с доверием?
– Нет, мы друг другу доверяли. Я просто думала, что так будет лучше. А теперь не знаю, что делать?…

———————————-
Не все тайны должны быть озвучены.

Не всякому человеку стоит открывать свои тайны.

Прошлое иногда хранит вещи, которые могут ранить или вызвать ненужные сомнения и породить конфликты. Не обязательно делиться прошлым, особенно, если это не влияет на настоящее.

Тотальная честность с окружающими — это не добродетель, а часто неосознанная агрессия. Вы выкладываете другому правду, о которой он не просил, не уточнив, готов ли он ее принять и вынести.

Каждый человек существует в собственной, хрупкой экзистенциальной реальности, со своими иллюзиями, которые помогают ему жить. Ваша «правда» может быть тем самым камнем, который разобьет эту реальность вдребезги, лишив человека опоры.

Честность — это не абсолют. Это инструмент, который стоит использовать с полной личной ответственностью.

Прежде чем говорить правду, спросите у себя не:
«Правду ли я говорю?»,
а
«Для чего я это говорю?».

Если сложно молчать – разделите тайну с тем, кто не заинтересован в вас лично (священник, психолог, случайный попутчик в поезде Глухоборск—Урюпинск).

Несите свою тайну тому, кто может ее выдержать и кому она не нанесет вреда.

Извините, почему экстремальные виды спорта создают иллюзию(меня именно это слово зацепило) полноты жизни? Например я иду в горы не только из за дофамина (хотя признаю что это моя зависимость), но так же я могу пойти на что то несложное и неопасное, просто потому что я люблю горы, и не думаю что походы в горы в моей жизни это иллюзия, потому что я там получаю удовольствие, опыт, красоту вполне реальные🙂