Человек – ультрасоциален, нам нужны другие. Мы рождаемся в семье, живём среди людей, передаём опыт детям и уходим, оставляя след в других.
Можно знать многое, успевать всё, быть успешным – но если нет настоящих связей, жизнь становится пустой.
Сегодня, когда информации больше, чем мы способны вместить, а ритм жизни ускоряется, ценность качественного общения возрастает.
🌀 Потому что именно в отношениях мы находим опору.
🌀 Потому что в диалоге рождается смысл.
🌀 Потому что только рядом с другими мы узнаём, кто мы есть на самом деле.
🌀 Потому что нам важно делить с кем-то свои переживания и впечатления.

«Я и Другие» – это пространство для исследования отношений в их полноте.
12 встреч – о самом важном, от родовых корней до времени и смерти.
Философский взгляд + практическая работа.
Каждая встреча дает не только знания, но и инструмент — карту опыта, которую вы создаёте сами.
✨ Это не просто проект. Это опыт, который помогает увидеть себя среди других и других — в себе. "Я и Другие" – проект о близости, свободе и смысле отношений.

👥 «Я и Другие» – исследовательский проект, в котором шаг за шагом мы раскроем 12 тем про отношения с собой и с другими.
🔹 Лекции и практика.
🔹 Личный чек-лист и карта-контур после каждой встречи.

Темы встреч:

1. Введение. Человек среди людей.
2. Социум: мое место в мире.
3. Род: корни и наследие.
4. Семья: близость и границы.
5. Взрослые дети и их родители.
6. Зависимость и семья: спасение или болезнь?
7. Партнёрство, любовь, дружба.
8. Отношения с детьми: отдельная жизнь.
9. Работа и коллеги.
10. Искусство конфликтов и переговоров.
11. Я, мое тело и отношения с собой.
12. Бытие, время и смерть. Подведение итогов.

Кому интересны подробности – пишите, пришлю.

По моим наблюдениям есть одна трудность, которая многим мешает жить так, как хочется. Не всем, но многим. Это (не)умение создавать проекты своих жизненных дел. И это не просто про планирование и про цели в жизни. Это про умение проектировать и воплощать.

В основном люди делятся на три типа.

🥸 Отличные проектировщики – создают проект и воплощают. Например, строительство дома, смена работы и пр. Методично, шаг за шагом идут к поставленным целям.

🤩 Проектировщики по вдохновению. В качестве вдохновения может быть ретроградный меркурий, ОКР, пиздюлина, чей-то крутой пример, солнечная погода или прочие причины, толкающие к спонтанному действию. Такие люди то сидят и ковыряются в жопе, то перепахивают целину, наводят резко блестящий порядок дома, делают ремонт – и всё спонтанно и без предупреждения.

🤪 Третий тип «шахель-махель»: что-то куда-то упало – и, вроде, ничего, где-то что-то поправилось, сделалось. Вроде по проекту, но не совсем. Как-то поучилось, что-то вышло. Ой, как интересно, пиздец все плохо, давай сначала, а хай так будзе!

Последствия для каждого типа и у каждого отдельного человека свои.

Первые часто тревожники, тоталконтрол и вечно заебанные, зато все у них с большего тип-топ, хоть их это и не устраивает.

Вторые вечно дерганные, возбужденные, эмоции зашкаливают. Потом – штиль: когда ни сил, ни желаний. Но в моменты подъема суперэффективные и классные.

Третьи в целом прикольные чуваки, но, блять, – ничего непонятно, хоть и очень интересно. В какой-то момент могут обнаружить себя 50-летних с голой жопой или растащенными от вида на океан – как карта ляжет.

Проектированию мы учимся, в основном, в своих родительских семьях: как родители делали, так мы и повторяем, улучшая однако их стратегию и тактику.

Ну, или, вырастая, принимаем решение и выбираем учителей. Методично переучиваемся, скорее всего имея сильно понятные и очень важные цели.

Или еще вариант: нервная система так устроена, что человек имеет склонность к определенуму типу поведения, тогда измениться сложно, но возможно. Это как алкоголик: бывших не бывает. Придется всю жизнь договариваться с нервной системой и тренировать себя.

На отношения это тоже влияет. (Тут мы плавно переходим к моей новой группе 😉, которую я не случайно назвала – проект). Кто-то проектирует и предполагает, с кем и почему будет строить отношения и создавать семью. А кто-то влюбляется в собственные проекции, и потом, когда влюбленность проходит, не понимает, что за чувак тут рядом и как с ним жить, потому что, сука, он бесит...

Приходите в мой проект «Я и другие» будет интересно 🫶

Вы тоже, я думаю, видели в TikTok этих бабушек под и за 90 лет, спокойно и жизнерадостно докладывающих, что жизнь – это кайф, и как здорово, что у них было всё: и трудности, и радости. Цепляют они меня очень. Их и бабушками назвать-то неудобно. Такие спокойные, расслабленные, наполненные, светятся каким-то светом изнутри.

С удовольствием смотрю рилсы с пожилыми людьми, которые рассуждают о жизни с мудростью прожитых лет, загадочно улыбаясь и как бы намекая: «Я еще ничего, не смотри, что старая!»

Смотрю на них и думаю, что молодым надо отстать от себя.
❗️Отстать от себя

Давайте посмотрим на жизнь человека с такого ракурса.

👶 Появился ты на свет. Сначала, вообще мало чего понимаешь: ешь, орешь, какаешь, всему учишься. Короче, постоянно занят, не до размышлений всяких.

🤯 В переходном возрасте уже начинаешь что-то понимать и знатно офигевать: Кто я? Почему я? Как тут все устроено? И почему тут? Мысли, гормоны – все сложно, все бесит, все надо и ничего не надо одновременно.

🤔 Потом вдруг тебе говорят: “Ну вот ты и взрослый! Давай, покажи всем, как ты будешь жить эту взрослую жизнь!“ А ты, вообще-то, еще котик маленький, а вокруг все большие и страшные! И все чего-то хотят, и делать что-то надо постоянно: решать, выбирать, узнавать, доставать.

😤 До лет 30–40 ты привыкаешь, что уже взрослый, а чтобы никто не заметил, что привыкнуть к этому не получается, надуваешь щеки и смотришь сурово, иногда даже голос повышаешь.

🧘‍♀ После сорока ты начинаешь понимать, что в целом-то ты уже (если повезет) полжизни своей прожил и радоваться времени все меньше. Пора бы уже забить на свои гавномысли о том, как все трудно и какие все козлы, плюнуть на проблемы, которых меньше не становится. Постепенно ты все больше начинаешь балдеть от простых вещей: природы, погоды, уютного чая с хорошим человеком и, чего уж там, от себя тоже.

💃 Что после пятидесяти, я лично не знаю, но вижу этих прекрасных женщин – улыбающихся, роскошных, с одинаковым энтузиазмом и в деле, и в отдыхе. (Про мужчин не пишу, потому как я не мужчина и мне сложно, ничего личного. Но с большего, думаю, похоже). Женщины в возрасте чаще говорят о том, как кайфово жить, с удовольствием едят пирог с яблоками, политый подтаявшим мороженым, и вздыхают с улыбкой, как бы оправдываясь: не так долго осталось жить, чтобы отказыватся от маленьких радостей!

Вот и выходит, что, когда ты молод и полон сил, офигеваешь от того, что ничего не понятно и все страшно, тратишь на это много энергии. А мог бы на дело какое хорошее пустить.

И знаете, я думаю, что с возрастом понимания не сильно прибавляется. С возрастом появляется спокойное принятие, что нихера ты не понимаешь, ну и ладно. Ты падаешь, теряешь, страдаешь, воешь от боли, обретаешь, создаешь, строишь, к сердцу кого-то прижимаешь... И так по кругу, до конца.
Жизнь имеет конец. И когда это становится более очевидно, ты меньше распыляешься на переживания, что ты какой-то не такой.

Такой ты, все с тобой хорошо!
И в 90, в 40, и в 20!
🙏 Отстаньте от себя!

Все, что с нами происходит, – это и есть наша жизнь! И с каждым годом она все лучше! Правда, в том случае, если мы не слишком горды, чтобы замечать то, что делает нашу жизнь лучше и если мы не слишком горды, чтобы вместо радости выбирать страдания.

Давайте выбирать то, что делает жизнь лучше. А если не получается самостоятельно – идите к тому, кто старше, кто привлекает вас внутренним светом. Послушайте, поговорите – зарядитесь дозой удовлетворенности и жизнелюбия ✨🌈❤️


Посвящается всем молодым людям, особенно, моим детям, которых я люблю всей душой и сердцем и очень им сочувствую!
Хотя не уверена, что они прочитают этот пост 😉☺️

Вот ниже прекрасное описание роли, которую современное общество возлагает на человека старшего возраста. Раньше пожилой человек в основном нянькой был и по дому помогал, особенно женщина. Но времена меняются, общество развивается и трансформируется функционал наших ролей. А как бы вы сейчас описали роль пожилого человека в обществе?

От лёгкости её характера, чувства юмора. Она лёгкая на подъём, её коронная фраза "Я за любой кипиш, кроме голодовки")))
Она балует своих внуков, говорит, что бабушка должна быть праздником))
Хотя и проблемы со здоровьем есть, и всяких жизненных потрясений было немало, начиная с того, что в 29 лет она осталась вдовой с двумя детьми.
Но уныние и старческое брюзжание - это вообще не про неё.

Недавно, подводя мысленно итоги дня, подумала о том, какие у меня достижения в жизни. И решила, что одно из важнейших - это то, что мне 49 лет. Подумать только, я прожила сорок девять лет. По разному, конечно, но не это важно. Важно, что прожила. Я думаю, что зрелый возраст - это не недостаток, это привилегия. И да, с каждым годом жизнь становится ценнее

Какие прекрасные слова! Я даже мем по этому случаю сделала!
Не забывайте,
быть недовольным собой и жизнью - не составляет труда.
А для того, чтобы быть удовлетворенным - нужно приложить усилия. Напомнить себе, посмотреть вокруг, заметить, перечислить. И не сравнивать себя другими, а сравнивать с самим собой.
Потому как говорит мой муж: «Всегда есть кто-то, кто бегает лучше тебя».
Но есть и тот, кто бегает хуже😉.

А вот если вы начали регулярно тренироваться в чем-то, то, вероятно, с течением времени ваши результаты улучшатся.
И это не только о спорте, но и, например, об умении не развивать тревожные и не эффективные мысли.

Вот прямо сегодня и приступайте. Задания вам
1. Заметить и перечислить то, отчего вы почувствуете себя радостным, удовлетворенным.
2. Останавливать, не развивать мысли, которые повышают тревогу и негативно влияют на ваше самочувствие.
Буду рада, если поделитесь в комментариях🥰❤️

А вот и мем к комментарию нашей подписчицы 😉❤️

Этот комментарий, думаю, надо прочесть всем. А меня он вдохновил на новый пост – строчу.

Читаю ваш канал с самого его создания. Очень вам благодарна за разъяснение на пальцах про тревогу / тревожные мысли. Раньше мне казалось, что мои мысли - это то, с чем я должна жить, работать над ними, развивать их, относиться к ней с большим вниманием. А сейчас понимаю, что это просто моя тревожность. Когда в голову лезут тревожные мысли, спрашиваю себя, зачем вы (мысли) мне нужны? Просто говорю себе, мне не нужны эти мысли, начинаю представлять что-нибудь "природное" (как летом семьей ездили на озеро). В общем ненужные мысли - не давать им развиваться. Ну у меня как-то так ...

Картинку опять для вас сделала. Вдохновляете вы меня 🥰😘

«Не события сами по себе тревожат нас, а наше мнение о них»,– говорили стоики много веков назад.
Но мы забыли об этом и придумываем «новые» методы справляться с тревожными мыслями, даем им новые сложные названия и усложняем схемы работы и тренировки.

А стоики не усложняли и нам завещали:
1. Обращай внимание на свои мысли. Будь внимателен к тому, что рождается в твоей голове, чтобы научится выключать радио «Люда, нам пиздец!» Просто научись замечать свои мысли, научись рассматривать их не как неотделимую часть тебя, как что-то, что появляется и исчезает.

2. Заметил мысли – спроси себя: то, что меня беспокоит, это в моей власти?
· Что нам неподвластно: Прошлое, будущее, мнение других людей, погода, экономическая ситуация, действия других людей и пр.о · Что нам подвластно: Наши собственные суждения, мнения, желания, порывы — то есть наше внутреннее отношение к происходящему.

Если тревога связана с чем-то неподвластным (например, "а что, если я заболею?" или "а что, если меня уволят?"), то тратить на нее душевные силы бессмысленно. Вместо этого нужно направить внимание на то, что под контролем: свои действия здесь и сейчас (заниматься здоровьем, развиваться в профессии).

3. Учись замечать, когда усиливаешь мыслями свою реакцию на события.

Схема 1: событие → мои мысли о событии → эмоция (тревога, гнев, страх).
Пример: вам звонит в неурочное время начальник (событие). Вы думаете: "Он недоволен моей работой, сейчас будет выговор, меня могут уволить" (суждение). Возникает тревога (эмоция).

Схема 2: событие → эмоция →мои мысли о событии, которые усиливают эмоцию и создают новые.
Пример: вы ушли раньше с работы, воспользовавшись отсутствием начальника, коллега сказала, что начальник звонил и спрашивал о вас (событие). Вам страшно, вы всегда боялись тех, кто главнее, поэтому вы были послушным ребенком, а сейчас послушный работник (эмоция – страх). Вы начинаете фантазировать, чего хотел начальник и как завтра он вас при всех казнит, уволит и четвертует (мысли о событии), вы еще больше начинаете бояться, испытываете чувство вины, страх (более сильные эмоции).

Что делать? Свершилось событие – возьмите паузу, проверьте ваши мысли на реальность, спросите себя:
- Это действительно правда?
- Это событие уже произошло или это лишь мое предположение о будущем?
- Что из этого находится в моей власти, а что нет?

4. Будь готов к трудностям и ответственности.
Может произойти все, даже то, что вы не представляете себе, но от того, что вы сейчас будете тратить силы на переживания, ничего не изменится. Просто будьте готовы к тому, что от вас мало что зависит. Можно попробовать такой способ: допустите мысль о самом худшем варианте и продумайте, что будете делать в таком случае.
Не для того, чтобы усилить тревогу и впасть в панику, а для того, чтобы быть готовым и понять, что даже в самом худшем случае, вы сможете что-то сделать. (Наихудший вариант – смерть, но вам уже будет все равно.)

Например, вы тревожитесь о публичном выступлении. Представьте себе худшее: вы забудете речь, вас за это осудят. А теперь подумайте: "И что? Я умру от этого? Нет. Это конец света? Нет. Я смогу извлечь из этого урок и жить дальше? Да".

5. Сосредоточься на настоящем моменте. Тревога почти всегда живет в будущем ("а что, если..."). Стоики призывали жить здесь и сейчас. Помогают в этом вопросы:
- Что происходит прямо сейчас, в этот миг?
- На сколько балов из 10 сейчас событие ужасно и катастрофично?
- Что я могу сделать сейчас?

Беспокоиться о гипотетическом будущем — значит страдать дважды (сейчас – от тревоги и, возможно, потом – от самого события).


С тревожными мыслями не нужно бороться, с ними следует работать, переоценивать. Не пытайтесь выкинуть мысль из головы силой, а спокойно и рационально исследуйте ее, отделяйте факты от домыслов, фокусируйтесь на том, что можете контролировать, и принимайте то, что не в вашей власти.

Тревога исчезает там, где ум возвращается к реальности.

Чтобы материал был еще полезнее, после прочтения кратко перечислите главные пункты (можно в комментариях). Ну, или поделитесь своим опытом.

Родителям подростков посвящается. Коротко о главном

Переходный возраст – самый сложный период в жизни человека. Переходный возраст – время, когда подростки «мочат» своих родителей. Это необходимо для полноценной сепарации.

Переходный возраст – время, когда вы не нужны вашему ребенку, но он отчаянно нуждается в вашем спокойствии и принятии. Как бы ни вел себя подросток, помните: вы – старший, вы – главный, вы – родитель.
Не друг, не ровня, не краш.
Вы взрослый, устойчивый, спокойный, стабильный.
—————

❌ Не верьте всему, что говорит подросток, когда эмоционально возбужден. Особенно тому, что он говорит вам о вас.

Ему плохо.
Трудно.
Непонятно.
Он запутался.
Он одинок.

❌ Не верьте и не воспринимайте как личное оскорбление.

Когда бросает вещи.🚮
Когда забывает ваши просьбы.🙉
Когда ломает что-то важное.💔
Когда не хочет помогать.🛌
Когда не разговаривает.🤐
Когда бросает односложные"не знаю", "нормально", "ок". 🆗
Когда не рассказывает, как раньше, о своих делах.
Даже когда кричит обидные слова вам о вас (тем более не верьте). 🗣️


Вот сейчас сядьте где-нибудь в тишине, прямо сейчас, и вспомните, когда ваш дерзкий, мерзкий, вонючий, колючий подросток был малышом. Приятным, милым, вкусно пахнущим пухляшом. Помните? Маленький ребенок, когда ему плохо, голоден или устал, начинает капризничать, кричать, плакать. И вы думаете, как ему помочь.

Сейчас то же самое. Подростку плохо, и он начинает кричать, злиться, уходить в себя. Плакать-то не к лицу как-то, хотя и плачет тоже. И вы сейчас, как и много лет назад, думаете, что же делать, как помочь. А помочь уже не так просто, как тогда трехлетнему малышу. Но возможно.

Правда для этого надо самому быть устойчивым и спокойным. А с подростком это очень сложно.
Потому что эмоции заразительны, потому что он орет обидные слова. И хочется просто рявкнуть и дать ему по жопе, а не вот это вот всё.

Родителю подростка надо, как в танке – сидеть, терпеть и отстреливаться, только когда совсем берега попутает. Потому как главная мантра для родителя подростка:
не убить ☠️ и не спиться 🚱!


Подростку тяжело. Это самый сложный возраст в жизни.
И вам тяжело. Но вы по иерархии выше. На вас ответственности больше.

Подросток, как злобный дикобраз 🦔, разгоняется и с разбегу ударяется в вас, впиваясь колючками. Вам больно, но вы должны выстоять, чтобы дикобраз смог превратиться в прекрасного лебедя 🦢.

И главное,
вы никогда не сможете быть идеальным родителем.
Подростковый возраст проходит.
А хорошая пиздюлина за дело никогда никому не была лишней.
😉🫰

Альпинизм, героизм и алкоголизм

Я долго думала, могу ли я писать об этом. Даже выждала, пока утихнет ажиотаж и пройдут эмоции. Причин не говорить об этом несколько. Во-первых, имею ли право. Я человек практически не рискующий и не признающий целенаправленного риска, связанного с возможной утратой здоровья. Я не могу рассуждать полноценно на тему, в которой у меня недостаточно опыта, знаний и интереса и есть сопротивление.
Во-вторых, я придерживаюсь принципа: не лезь не в свое дело, люди, как хотят, так и живут и платят за это.
Но, как видите, не сдержалась. Причины будут понятны ниже.

Итак, фейсбук подкинул мне пост про альпинистку, застрявшую горах.
Перескажу коротко. В августе 2025 года российская альпинистка сломала ногу на высоте 7000 м при спуске с пика Победы в Кыргызстане. Экстремальный холод и ветер сделали спасение почти невозможным. Несколько попыток закончились трагически: пытаясь помочь, погиб итальянский альпинист. Через две недели власти объявили альпинистку погибшей.

Как вы знаете, если ты один раз задержался на посте, фейсбук считает, что это тебе очень нужно, и подкидывает еще и еще. Так я вникла историю.

Сведения, которые меня зацепили:
- Наталья осталась одна в палатке, со сломанной ногой, с минимальным запасом еды и воды на морозе -20;
- ее муж погиб год назад, тоже в горах;
- у них остался взрослый сын;
- компания для подъема на гору собралась как будто случайно-спонтанно;
- шерп (гид) был несертифицирован и, как будто, не очень опытен;
- сезон восхождений подходил к концу: они рисковали, но пошли (в конце сезона погода – капец: -20° и постоянный ветер).

И что больше всего меня впечатлило: занятие это – дорогое: снаряжения, страховки и прочее. Ходят слухи, что страховка покроет не все расходы, и сын будет выплачивать долги за маму.

Вот тут я разозлилась, огорчилась, видимо, какие-то личные триггеры сработали. Короче, для меня история выглядит как-то так.
Родители по кайфу ходили в горы. В итоге там остались навсегда. А сыну такие: ну, ты тут разбирайся сам, у нас, видишь ли, высокие цели, и мы уже всё – тю-тю, героически погибли во имя ... (не знаю, не придумала во имя чего).

Подчеркиваю, мои эмоции по этому поводу – моя личная история. В целом, претензий ноль: люди, что хотели, то и сделали.

Да, безответственно.

Да, по отношению к женщине больше хейта: «как она могла, она же мать, поставила свои интересы выше». От женщины ждут больше ответственности по отношению к близким.

Да, если начал заниматься альпинизмом – ощутил вкус, кайф и идешь снова и снова. Несмотря ни на что: муж погиб в горах? я беру, заверните еще. (Я бы после такого прокляла бы свое увлечение из-за потери близкого и ни за что не полезла ставить памятную табличку имени мужа, да и вообще, больше в горы ни ногой.)

Да, альпинизм красивое увлечение, вызывающее у обывателя недоуменное восхищение. Это преодоление себя. Это развитие, рост, работа с духом и телом. Некоторые считают, что это героизм. А другие говорят, что это блажь и бессмысленное занятие.

Да, я считаю, что альпинизмом, как и прочими рисковыми делами, не имеющими прикладного смысла, могут заниматься люди, которые отвечают только за себя, с которыми если что-то и произойдет – никто от этого не пострадает, ни на чью жизнь напрямую это не повлияет.

Мнения разные, и все они имеют право на жизнь.

Подожди, скажите вы, это все понятно, причем тут алкоголизм, заявленный в названии? Есть у меня повод написать про эту историю не только ради эмоций.

Механизм увлеченности альпинизмом (и иже с ним) похож на механизм зависимости от алкоголя.

Упс! 🫢
Да, вот так! 🤷

Как думаете, в чем сходство? Пишите свое мнение, а я завтра напишу подробнее 🫶

Да, звучит странно: сравнивать горы и спиртное, красоту и бутылку, преодоление и деградацию.Конечно, все не так просто. Давайте разбираться.

С точки зрения нейробиологии, альпинизм и алкоголизм запускают одни и те же нейрохимические реакции. Алкоголизм – через вещество, альпинизм – через действия.

Когда человек поднимается в горы, он испытывает коктейль эмоций и ощущений: страх, азарт, концентрация, боль, восторг. Выброс адреналина, дофамина, эндорфинов – целый химический коктейль.

И вот стоит человек на вершине – живой, сияющий, счастливый – а в голове:

"Стоишь на берегу, и чувствуешь
Солёный запах ветра – что веет с моря.
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.
И губы жжёт подруги поцелуй, – пропитанный слезой…"
Ну или почти так 😉

Дальше всё по классике: несколько повторений – и вот ты уже привык к такому уровню эмоций и ощущений, и чтобы получить те же эмоции, нужна доза больше, горы выше.

То же самое делает алкоголь.
Первая рюмка – расслабление, легкость, тепло.
Вторая – усиление ощущений.
Третья – понеслась родная…

Цель обоих этих процессов – изменение состояния сознания. Достигается это через напряжение и последующее расслабление.

Горы 🏔
Напряжение: физическое преодоление.
Расслабление: осознание, что ты смог, ты сделал. Плюс гормональный выброс.

Алкоголь 🍷
Напряжение: жизненные обстоятельства (сложная работа, сварливая жена, неудачная жизнь и пр.).
Расслабление: употребление вещества.

Один из главных признаков зависимости – толерантность: чтобы почувствовать то же, нужно больше. Больше вещества или больше действий.

И вот уже не ты управляешь и выбираешь, а управляет привычка. И зачастую человек даже не замечает, как принимает решение поддаться зависимости.

Горы — это, конечно, благороднее, чем алкоголизм, социально приемлемо. Это героизм, дух, борьба. Конечно, не всегда и не у всех горы или другая экстремальная деятельность вызывают зависимость. Но при личной расположенности и под влиянием жизненных обстоятельств может возникнуть та же схема, что и при химической зависимости.

Героизм ли – ходить в горы с высокими рисками? Гонять на мотоцикле/велосипеде по бездорожью? Прыгать с большой высоты без надлежащей страховки? Не знаю. Для меня – нет. Для меня – это попытка человека почувствовать себя живым, испытать сильные эмоции, как будто сделать глубокий вдох и вдохнуть саму жизнь. Иллюзия полноты жизни. Когда другие способы либо неизвестны, либо скучны.

Жизнь в целом – не очень веселая и радостная штука. Каждый развлекается, как может, и платит за это сам.


Одна из причин, почему я решила написать об этом:
👉 в ходе проекта «Я и другие» мы будем разбирать, в том числе, тему зависимости и отношений,
👉 и я хотела показать тем, кто принимает решение, идти в проект или нет, часть будущей работы.

Так вам будет проще понять, нужно ли вам в этот проект 🫶

Много чувств и эмоций появляется у нас, когда стоит вопрос личной свободы. Есть у нас иллюзия такая, что мы свободны. Кроме внутренней свободы, о которой очень наглядно размышлял Виктор Франкл в своей книге «Психолог в концлагере», – другой свободы у нас нет.

Мы живем среди людей. Другие всегда ограничивают нашу свободу. Мы ограничиваем свободу друг друга. Самые частый конфликт в отношениях – это конфликт власти. Человек хочет свободы, а система его ограничивает.

Подробнее об этом в проекте «Я и Другие». Есть еще места, пишите в личку.

Звучит так, что если появились дети, то это все, конец жизни личной, теперь только все ради детей, сколько бы им лет ни было.
Твоя жизнь закончилась и интересы тоже, теперь ни шагу на пешеходный переход, ни сесть в самолет и вообще буду в бункере жить, чтобы не дай бог детям не пришлось еще расплачиваться за меня.

В может быть дело не в адреналине, не в замещении дозы и чем-то подобным, а просто потому что это нравится и близко тебе? И даже на мотоцикл не сесть, а то мало ли что, и детям придется расплачиваться еще за меня.

В целом, да. Если есть дети и другие близкие люди, за которых ты решил взять ответственность, рисковать собой – безответственно.

Но в жизни, конечно, все сложнее. Дело, как всегда в нюансах.
На мотоцикл можно сесть даже если у тебя 10 детей и все несовершеннолетние. Но гонять, подвергать себя опасности, особенно, если мотоцикл в кредит – нельзя.

Дети не просились, чтобы их рожали. Но дети платят за тот образ жизни, что ведут их родители. Это закон нашего общества.

Мы боремся за свою свободу, как только осознаем себя отдельной личностью. Лет с трех )))

Конфликты в отношениях – это конфликты интересов. Я хочу вот так, а другой вот эдак.

И главное искусство не в том, чтобы отстоять свою свободу и свою правду.
А совсем в другом.
Приходите в мой проект «Я и другие» – будем разбираться.