Ну, и чтобы два раза не вставать, напомню 10 простых и доступных способов успокоить себя, когда чувствуете напряжение, тревогу или стресс.

1. Дыхательные практики, ориентированные на медленное дыхание. Воздействуют на нервную систему, замедляя сердечный ритм и снижая давление. Самый простой способ – задержать максимально долго дыхание.

2. Заземление. Посчитать, перечислить что-то, что видите вокруг: цвета, формы, запахи, вкусы и пр. Отвлекает от тревожных мыслей, возвращая внимание к реальности через органы чувств.

3. Движение. Пройтись, попрыгать. Физическое действие снимает мышечное напряжение и высвобождает эндорфины.

4. Вода. Выпить мелкими глотками стакан воды. Подержать руки под струей воды. Сполоснуть лицо, шею, принять душ. Положить мокрое полотенце на шею и затылок. Это расслабляет и отвлекает, перезагружает нервную систему, снимая остроту реакции.

Или приложите на 15–30 секунд к запястьям, шее (сбоку, где чувствуется пульс) или даже к лицу кусочки льда, завернутые в салфетку. Резкое охлаждение стимулирует блуждающий нерв, быстро снижая физиологическое возбуждение.

5. Напряжение–расслабление. Сожмите и разожмите кулаки или напрягите все тело на 10 секунд, расслабьте на 20 секунд, повторите три раза. (Загуглите "прогрессивная мышечная релаксация".) Снимает общее физическое напряжение.

6. Обжимание. Обнимите себя или подушку, медленно раскачивайтесь и наблюдайте за дыханием. Попросите близкого обнять крепко и покачать вас. Обернитесь в плед и примите позу эмбриона. Сработает тяжелое одеяло или близкий, который полежит на вас, прижимая своим весом. Обжимание активирует парасимпатическую нервную систему, при этом уменьшается гиперчувствительность к внешним стимулам (шум, свет) и внутренним реакциям (тревожные размышления). Отлично делать перед сном.

7. Ритмичное постукивание (по бедрам или по предплечьям). Попеременно постукивайте ладонями в медленном, ровном ритме. Легкая форма билатеральной стимуляции (как в EMDR-терапии) может помочь снизить интенсивность эмоций и успокоить нервную систему.

8. Рассматривать и слушать природу. Нет природы, смотри фракталы в интернете. Например, тут. Автоматически снижают физиологические показатели тревожности. А можно найти что-то типо этого аккаунта и залипать на таких видео

9. Неочевидное (люблю этот способ): сядьте за стол, положите на стол сложенное полотенце, на него опустите голову. Руки на коленях. Начните медленно, мягко покачивать головой из стороны в сторону, как будто говорите «нет», но очень-очень плавно (буквально на пару сантиметров). Делайте 1–3 минуты. Успокаивает вестибулярную систему, активирует блуждающий нерв.

10. Счет в обратном порядке, ароматерапия, визуализация, аффирмации, аудиозапись белого или розового шума, метод парадоксальной интенции – способов много. Выбирать вам.
Позже я напишу о нескольких моментах, помогающих выбрать.

Какой пункт уже используете?

Почему сегодня быть в отношениях сложнее, чем признаться себе: я не хочу ни осознанности, ни роста, я просто хочу, чтобы меня обняли и послушали?

Потому что, чтобы быть вместе в наше время, надо сначала:
– пройти стодвадцатьпять курсов по привязанности, здоровому партнерству и прочей осознанности,
– распознать свои паттерны избегания и догоняния,
– научится отстаивать свои границы, экологично, простигосподи, разрешать конфликты,
– освоить искусство активного слушания и контейнирования,
оттерапевтироваться каждому желательно на протяжении нескольких лет,
– и главное: обоим поверить в то, что совместная жизнь – это сплошное счастье и удовольствие.

А раньше как было?
– Ты мне нравишься.
— Ты мне тоже, — и вот вы уже вместе сажаете картошку и планируете квартиру в кредит.

Отношения современного человека – это эмоциональный квест с элементами драмы, травмы и американских горок.

Отношения сегодня — это уже не просто «мы вместе», это:
– Остановись, я знаю свои триггеры...
– Ты отреагировала из своей раненой части...
– Я уважаю твои границы, но прошу и мои уважать...
– Мы должны прояснить наши травмы и сделать их видимыми для нас...
– Это в тебе говорит твоя мама...

Раньше всё было как?
— Ты чего молчишь?
— Обиделась!
— Пойдём чай пить.
— Сам пей свой чай!
— Ну и не надо! ... Сахар класть?
— Как обычно.

А сейчас?
— Я отреагировал избеганием, потому что моя привязанность дезорганизована.
— Я это поняла, но у меня поднялся страх поглощения.
И что дальше?
Опять смотреть подкасты, прямые эфиры, читать книги, идти в терапию, к тарологам, астрологам, регрессологам и по списку.

Мы слишком оттерапевтированные и слишком одинокие.

Мы слишком много знаем и мало понимаем. Еще меньше принимаем.

И это знание не спасает от того, что в момент ссоры мы просто хотим, чтобы нас поняли и приняли, не анализируя, и спросили, сколько сахара класть в чай.

Мы боимся быть с кем-то или быть не с тем.
Мы боимся слияния.
Мы боимся брошенности.
Мы боимся ответственности.
Мы боимся зависимости.

А ещё мы хотим, чтобы:
– человек был надёжным,
– умел говорить о чувствах,
– был эмоционально зрелым
– и чтобы мы всегда находили время на отношения, но при этом реализовывались как личности.

Почему так?
Потому что мы из первого поколения тех, кто не обязан быть в отношениях, но всё ещё не умеет быть с самим собой.

Потому что мы можем выбирать: быть с кем-то или одному. Поколение наших бабушек и дедушек оставалось в отношениях, потому что «так надо». А мы? Мы можем уйти в любой момент.
И это свобода.
И это одиночество.

И при всей нашей образованности и повсеместной психологизации мы до сих пор испытываем иллюзии по поводу того, что отношения должны быть счастливыми и приносить удовольствие (и жили они долго счастливо и умерли в один день).

Мы не хуже прошлых поколений.
Мы образованнее, чувствительнее, смелее. И честнее.
Мы пробуем строить отношения не из страха, долга или привычки.
А потому, что это наш свободный выбор.
⸻

И это чертовски сложно. Но невероятно красиво.

"Как тебе не стыдно?!" – слова, которые у многих из нас до сих пор вызывают дрожь и панику, хотя мы давно уже взрослые.

—————————

Заправка. Очередь до Бреста и обратно. Два кассира мельтешат и разрываются, все нервничают. Перед нами два пацана лет по 11. Берут набор «ура! каникулы!»: чипсы, жвачки, батончики, кола.
Кассир, уставшая и нервная, суетится, выкладывает на прилавок все по списку. Пацаны задумчиво наблюдают: видимо, прикидывают, все ли взяли. Один, повыше ростом, неспеша, с чувством собственного достоинства достает деньги...

Темпоритм действующих лиц категорически не совпадает: кассир на пределе, очередь на нервяке, пацаны в нирване.

Кассир не выдерживает и вежливо, сквозь зубы цедит:
– Мальчики, вы могли бы быстрее?

Тот, что повыше, сохраняя внутренний образ, спокойно поднимает взгляд с чипсов на кассира и ровным голосом спрашивает:
– А вы могли бы быстрее?

У кассира перехватило дыхание. Очередь замерла. Второй кассир возрадовался, что мальчики не в его кассе.

Мнения в очереди разделились на "счас кассир как задаст этому пацану!" и "капец пацан красава!".

Кассир хватала ртом воздух и только и смогла, что произнести возмущенное "Тааак!" на выдохе.

Я старалась сдержать улыбку.
Пацаны ушуршали в лето – каникулы же.

———————

Предоставляете, что бы ответила кассир нам с вами лет 20–30 назад. Я боюсь подумать – ретравматизация от воспоминаний случится.

А вы как считаете, молодцы дети, хорошее поколение мы вырастили?
Или по жопе им надо?

🚨 ВОЗМОЖНО, СЕЙЧАС ВЫ ЗАКИДАЕТЕ МЕНЯ ТАПКАМИ, НО ЭТО ПРАВДА: ВАШИ ЭМОЦИИ – НЕ СВЯЩЕННАЯ КОРОВА.
ХВАТИТ ИМ МОЛИТЬСЯ!

Запомните:
➠ эмоции — не для того, чтобы их рассматривать под микроскопом;
➠ не для того, чтобы бесконечно анализировать;
➠ и уж точно не для того, чтобы увлекаться ими, как сериалом на Netflix.

Потому что в итоге вы просто будете заняты собой: своими чувствами, саморефлексией.

А жизнь... Она где-то там, за пределами вашего внутреннего радио «Люда, нам пиздец».

Так что же делать?
Опирайтесь на эмоции только:
→ чтобы понять, что с вами происходит;
→ чтобы услышать, о чём этот сигнал кричит (или шепчет);
→ чтобы решить, как действовать.

Эмоция = Сигнал.
Заметить. 🔔
Осознать. 🧠
Понять. 💡
И — двигаться дальше. 💃

Не сидите у себя в голове, включив бесконечный трек «а что если... а почему я... а как они...». Ваша жизнь не сводится к диалогам в вашей черепной коробке.
__
Если коротко:
Эмоции — не повод ныть.
Эмоции — повод понять и сделать шаг.
🤗 ❤️

Некоторые накануне дня рождения испытывают тревогу, напряжение, грусть и даже злость. Как говорит одна моя знакомая: «За неделю до ДР меня начинает носить, не понимаю, что со мной происходит».

Скорее всего, причин две:
1. Очередной ДР — очередное напоминание, что мы:
- стареем,
- время уходит,
- еще один год проебан прожит неидеально (или: не так, как хотелось).
2. Ожидание сюрпризов, чего-то необычного, что этот день будет особенным. Но, как показывает опыт, вряд ли.

Что делать?
Первое и главное — делать.
Перечислить, что хорошего произошло за этот год.
Напомнить себе: «Да, я стал(а) на один год старше, но моложе, чем сейчас, не буду никогда».
Навести порядок дома: отпидорить, разложить, выкинуть.
Подумать, как я хочу жить и выглядеть через год, и что надо сделать для этого.
еще проще: Найти какой-нибудь гайд «12 дней до ДР» и действовать по нему.
И помнить: если вы уже взрослая тетя или дядя, никто вам не должен устраивать сюрпризы и чудесные неожиданности (оно часто и к лучшему!). Теперь это ваша обязанность. Поэтому подбираем сопли снижаем свои ожидания и организовываем себе такой ДР, как хотим и можем.
—————
А началось всё с этой цитаты, я подумала, о том, как важно делать и получать результат, даже если это очень простые дела:

«Если вы приглядитесь к действительно счастливому человеку, то обнаружите, что он: строит лодку, пишет симфонию, дает образование сыну, выращивает в своем саду двойные георгины или ищет яйца динозавра в пустыне Гоби. Он не станет искать счастье, как закатившуюся за батарею пуговицу от воротника. Он не станет преследовать его как самоцель. Он ощутит себя счастливым, будучи влюбленным в жизнь все двадцать четыре напряженных часа в сутки.»
У. Беран Фульф
————————

ДР равно тревога?
ДР - это теперь твоя зона ответственности.
Так что делай, что можешь, пока можешь.
Моложе не будешь, но круче – запросто.
С наступающим меня!

Не всегда нужно понимать причины
«почему так происходит»

Иногда нужно просто начать делать. И, возможно, делать по-другому.

Вопрос «почему?» заданный самому себе больше трех раз – это опасная трясина.

Знакомо чувство, когда вы часами (или днями/годами!) копаетесь в причинах проблемы?
«Почему это происходит?»
«Кто виноват?»
«Как так вышло?»
Вроде и делом занят, но ничего не меняется.
Ведь часто это не поиск решения — это «замаскированное бездействие».

Мы думаем: «Вот пойму глубинную причину — сразу всё исправлю!»

А на деле:

🔁 Крутим мысленную жвачку,

📉 теряем энергию, устаем,

❗️как будто заняты делом,

🛑 но... ничего не меняется.

Жесткая правда:
понимание причин не равно решению.

Иногда оно даже мешает: топит в чувстве вины, обиды или беспомощности («Это всё из-за трудного детства/мирового кризиса/дурного начальника»).

Что делать?
👉 Начните действовать по-другому — прямо сегодня. Даже если у вас нет полной ясности, почему так происходит.

- Не можете разобраться в конфликте? Попробуйте новый формат разговора. Например, выслушать не перебивая.

- Застряли в прокрастинации? Сделайте первый микрошаг, сделайте что-то, пусть не очень значительное (5 минут — тоже результат).

- Повторяете одни и те же ошибки? Экспериментируйте с другим подходом. Пробуйте делать то, чего еще не делали. Пробуйте делать по-другому.

- Испытываете частые беспричинные приступы тревоги? Наладьте распорядок дня, введите ежедневную рутину.

Действие ломает инерцию.
✅ Дает реальную обратную связь (а не гипотезы!), есть результат, пусть и не значительный.
✅ Возвращает контроль, а значит, снижает тревогу.
✅ Создает новый опыт — а он и есть лучший ответ на «почему?».

«Почему?» – это поиск причин. Однако причина не всегда вносит ясность. Причина – не всегда тот ответ, который вас обрадует или принесет облегчение.

Очень часто поиск причин — это способ ничего не делать.

Замечали за собой, как «анализ» подменяет действие? Что помогает вам выйти из цикла?

Ритуалы. Магия или нейронаука?
Как простые действия спасают наш мозг, препятствуя возникновению тревоги и нервозности

Детские воспоминания обычно смутные и рваные. Помню мне было года три. Я была у бабушки в деревне. Деревушка на пять домов, где любое событие обретало вес вселенской катастрофы или эпохального праздника. Сын соседки, красавчик Лёнька, решил жениться. Свадьбу, как положено, сначала отмечали в городе, а после несколько дней праздновали в деревне.

Деревушка гудела предвкушением праздника: передавали друг другу информацию о невесте (не всегда правдивую, но интересную) готовились перегораживать дорогу («ставіць браму»).

Был ещё один ритуал: “паглядзець на маладых” – старэйшыя жанчыны і мужчыны (часта без спецыяльнага запрашэння, па правілах добрасуседства) прыходзілі падвечар на вяселле, каб павіншаваць маладых, пажадаць ім шчасця, дабрабыту, здароўя і шмат дзяцей.

И вот бабушка, повязав праздничный платок и надев спраўную кофту, помыла мне лицо и ноги, переодела в более-менее приличную одежду – и мы прыбраныя пошли на вяселле «паглядзець на маладых».

В детстве я была бойкая и смелая, можно даже сказать, экспрессивная: любила танцевать, петь, читать стихи на публику. Жених-сосед Лёнька мне очень нравился, потому что иногда при встрече подмигивал и подбрасывал на руках. По всем законам драмы на его свадьбе я, конечно, веселилась от души, потому что грустила, ведь женился он не на мне, не дождался, пока я вырасту. И, как настоящая женщина, чтобы не показать свою боль, плясала и пела до упаду – в прямом смысле этого слова: неожиданно всё закружилось, Лёнькино лицо замелькало,мне стало плохо.

Бабушка отнесла меня в какую-то комнату, уложила. Меня бросило в жар. Дальнейшее я почти не помню: еще какие-то бабушки, суета, мельтешение, звуки, как сквозь вату. Помню, как вывернув кофту и блузку, изнаночной стороной нижней сорочки бабушка вытирает мне лицо, потом осеняет крестом. Это последнее, что осталось в памяти.

Утром я проснулась здоровая и почти негрустная из-за Лёнькиной женитьбы (всё-таки детство – прекрасная пора).

Бабушка поставила мне диагноз – «урочылі!», то есть сглазили. На свадьбе я активно плясала, пела, привлекала внимание, а кто-то неодобрительно глянул – сглазил – и мне стало плохо.

Это был не последний раз, когда бабушка меня так лечила. И, надо сказать, успешно.

В качестве ритуала «стереть от сглаза» я использую до сих пор. Недавно коллеге стало плохо после мероприятия, где она была и ведущей и организатором. Я посоветовала ей "стереться". Говорю: «Ты без веры и ожиданий, просто сделай это, мысленно смахнув усталость и все дурное, что было за день.» И ей помогло.

Думаете, магия и первобытный век? Держитесь крепче, я всё объясню.

Ритуалы очень важны для психики. Даже если они кажутся магическими и наивными. Так устроен наш мозг." ✨

Звучит как народная мудрость? На самом деле, это чистая нейробиология! Наш мозг обожает предсказуемость и контроль. Веками люди придумывали и создавали традиции и ритуалы, в первую очередь, чтобы упорядочить жизнь, сделать ее более предсказуемой.

🧠 Вот некоторые факты о ритуалах из нейробиологии:

1. Ритуалы снижают тревогу.
Повторяющиеся, предсказуемые действия активируют префронтальную кору (которая отвечает за контроль) и тормозят миндалевидное тело (центр страха и тревоги). Ритуалы перед стрессовыми событиями реально снижают уровень кортизола.

2. Ритуалы создают структуру.
Они экономят когнитивные ресурсы. Мозгу не нужно каждый раз заново решать "как начать утро" или "как успокоиться". Действие становится автоматическим.

3. Ритуалы дают чувство контроля.
В неопределенной ситуации ритуал – это островок контроля. Пускай даже символический! Это снижает ощущение беспомощности.

4. Ритуалы обрабатывают эмоции.
Символические ритуалы помогают мозгу "упаковать" сложные чувства (гнев, горе, обиду) в конкретное действие, облегчая их проживание и отпускание. Тело "запоминает" облегчение, связанное с ритуалом.

💡 А пока вы вспоминаете, какие символические повторяющиеся действия присутствуют в вашей жизни, я подготовлю вам список полезных повседневных ритуалов.

Как и обещала — подборка научно обоснованных ритуалов, которые упростят будни и пригодятся в стрессовых ситуациях.

Полезные повседневные ритуалы

☕ Утренний пит-стоп.
Проведите 5 минут с чашкой кофе/чая, ТОЛЬКО глядя в окно (без телефона), стараясь не думать ни о чем конкретном. Настраивает на новый день, перезагружает.

🧘 Вечерняя деактивация.
Записать три дела, выполненных за день. Лечь на пол, накрыться пледом, включить релаксацию – расслабляться (типа шавасаны из йоги).

🎭 Социальный лифт.
Перед входом домой/на работу/в отпуск сделать глубокий вдох и осознанно "переключить" роль: кто я сейчас (родитель, отдыхающий, сотрудник)?

🛠 Воркдрайв.
Придумать действие, выполняемое всякий раз перед работой (слушать динамичную музыку, вдыхать аромамасла, выпивать чашку чая). Мозг учится: этот запах/звук/вкус = время концентрации.


Ритуалы для трудных ситуаций – снижаем напряжение (вот где "магическое" становится терапевтическим через символизм).

🕯 Отпустить обиду/связь.
Зажечь свечу. Представить, что пламя поглощает либо саму обиду, либо образ человека (не желая ему зла!), либо связь с ним, которая причиняет боль. Смотреть, как свеча догорает, представляя, как эта эмоция/связь растворяется.
Научное объяснение.
Визуализация + фокус на пламени (медитативный элемент) активируют зоны мозга, отвечающие за обработку эмоций и самоконтроль. Сам акт "сожжения" – мощный соматический маркер для мозга ("процесс завершен").

📝 Ритуал прощения.
Цель ритуала – не полное прощение, а снижение напряжения, чтобы облегчить состояние. Написать все, что накопилось, на бумаге (не для отправки!). Выплеснуть гнев, боль. Затем символически уничтожить: порвать и сжечь, пустить по воде, закопать.
Научное объяснение.
Выплескивание эмоций на бумаге снижает гиперактивность миндалины (центр страха/гнева) через вербализацию, а акт физического уничтожения записи создает соматический маркер для мозга — сигнал о завершении угрозы, что снижает напряжение и дает ощущение контроля через активацию префронтальной коры.

💦 Граница на замке.
В стрессовой ситуации (после ссоры, плохих новостей) принять душ или подержать руки под струей воды, представляя, как вода смывает негатив.
Научное объяснение.
Тактильные ощущения от воды переключают фокус мозга с эмоциональных центров (миндалина) на сенсорную кору, снижая тревогу, а символическое "смывание" активирует префронтальную кору, создавая ощущение контроля и очищения. Это физиологически "перезагружает" реакцию на стресс.


Важно!
Ритуалы работают не "волшебным образом", а через фокус внимания, повторение и символику, которую наш мозг научился использовать за тысячелетия эволюции. Это инструмент саморегуляции, доступный каждому.

А какие ритуалы помогают лично вам? Делитесь в комментариях! 👇

Короче, с этого понедельника вы, как обычно, начали:
бегать,
правильно питаться,
следить за осанкой,
делать дыхательные практики для снижения тревоги,
вести дневник эмоций для управления своим состоянием.
Или что еще вы там начали?
И обнаружили, что вам не стало легче, не стало лучше, а вы уже целых три дня все это делаете.
Возможно, вам даже стало хуже.

И вы задаетесь резонным вопросом: почему, когда я начинаю ЗАБОТИТЬСЯ о себе, мне становится ХУЖЕ?

Я, значит, решаю наконец:
→ Пойти к психологу – а наутро просыпаюсь с дикой тревогой.
→ Начать бегать – после первой пробежки чувствую себя разбитым корытом.
→ Медитировать – а в голове тишина орёт, как злая бабка в поликлинике.

И мысль: "Да блин! Почему мне не становится лучше?! Я уже два раза сделала!"

Друзья, спешу вас обрадовать: С вами все ок. Просто ваш организм офигевает.

Вот несколько причин, по которым сначала бывает плохо, когда делаешь что-то, чтобы стало хорошо.

1. Наш организм обожает рутину. И ему все равно, хорошая это рутина или плохая. Главное предсказуемость. Проснулся - кофе - тревога - работа - кофе - тревога - еда - сериалы - бессонница. Знакомо, предсказуемо, а значит, безопасно (нейронные связи уже крепкие, как канаты). Новое означает опасность: непонятно, неизвестно, нет опыта, гарантирующего, что сработает. Красные флаги повсюду: "Вертай взад, пусть и плохо, но понятно!»

2. Психика десятилетиями подстраивалась жить по сценарию «Как выжить, если жизнь – пиздец», накоплен большой опыт и огромный архив. И вот все эти ваши: терапия, медитация, дыхательные практики, осознанность и прочие – это как ворваться в архив с криком: "Все сжечь к херам!". Неудивительно, что мы получаем реакцию, противоположную той, что ожидаем: еще больше тревоги и напряжения вместо просветления и легкости.

3. Создание нового – это всегда усилие. Физическая боль после спорта – это микроразрывы мышц. Заживая, они делают мышцы объемнее и сильнее. Душевная боль от терапии – это когда всплывает то, что вы либо не замечали, либо делали вид, что не видите. Это неприятно, больно, но эта честность освобождает энергию, время, силы.
———————

И так во всем, что для нас ново и непривычно.

Получается, надо дать себе время, чтобы научиться делать, привыкнуть, осознать.

А также важно помнить и понимать, для чего вы это делаете, какова ваша цель. Это помогает пережить первые разочарования от того, что не все получается сразу.

Одна женщина рассказала мне на днях о том, что последние несколько лет у нее был гемоглобин 90. Она постоянно чувствовала усталость, слабость и прочие сопутствующие симптомы. После лечения гемоглобин поднялся до 110-ти и нет, она не стала бодрой и активной, ей не стало лучше. Ей стало хуже.

Она говорит врачу с таким мягким наездом:
– Доктор, что-то ваше лечение ухудшило мое состояние. У меня головокружения, меня распирает, с дыханием что-то не то, иногда меня подкидывает. Что со мной, доктор?

Доктор снисходительно улыбнулась и терпеливо пояснила:
– А что вы хотели, милочка? Кислород наконец стал доходить всюду, где его раньше не хватало. Вот вам и не очень хорошо. Организм не привык к такому, он привык выживать в дефиците. Дайте ему время перестроиться.

Помните эти истории, как человек долго вынужденно голодал, а потом, когда дорвался, накинулся, наелся – и ему плохо стало? А были истории и, как помер кто-то.
В общем, когда дело касается изменений в организме, важно не спешить, проявлять терпение и регулярно продолжать.

Что делать, как себе помочь в начале важного дела.
Как не спасовать перед разочарованием от трудностей.
Как не отступить, видя результат, которого вы не ожидали.

🧘‍♀ Не паникуйте! Если трудно, значит, вы в начале пути. Все нормально. Если стало хуже – это идут изменения: привычное сопротивляется новому. Будьте терпеливы!

🔨 Напоминайте себе, что больно на данном этапе бывает от разрушения старого для создания нового. Результат не может быть быстрым — вы только учитесь, а это процесс, требующий времени.

🐢 Дозируйте. Не надо с первого дня бежать марафон, медитировать 2 часа подряд, читать многотомник «Психология и психотерапия» в поисках ответов и попытке залечить душевную боль. Не трясите за грудки своего психотерапевта в стремлении получить все ответы здесь и сейчас. Медленно, но уверенно. Несколько шагов, пять минут – тоже победа.

🔁 Помните: никто не сел сходу на шпагат, потому что просто захотел. В любом деле нужны навыки и тренировка, постепенные шаги и усилия.

🌞 Любое нововведение стремитесь закончить на позитиве, чтобы сохранить хорошее впечатление. Для дальнейших действий мозгу важны положительные подкрепления. Если вы закончили делать дыхательные упражнения со словами "не помогает, херня какая-то" – не удивляетесь, что вам не захочется их повторять.

Забота о себе – это не выходные all inclusive: весело, сытно, пьяно и много всего. Это ремонт в квартире, где вы живете: медленно, долго, трудно, дорого.

И главное, прежде чем начать изменения, прислушайтесь к себе, почекайте себя: можете ли вы сейчас вообще что-то делать, кроме того, что уже делаете? Есть ли у вас силы и время на изменения? Не находитесь ли в истощении? Есть ли у вас возможность вынести еще нагрузку? Готовы ли вы отдать часть усилий на новое дело?

Если читая предыдущий абзац вы почувствовали раздражение или тоскливо вздохнули – скорее всего, вы и так нагружены и сильно устали. Возможно, для начала вам просто нужно отдохнуть: выспаться, отлипнуть от гаджетов, взять передышку в повседневных нагрузках. Потому как, если вы истощены, у вас не будет сил на новые дела. Вы бросите начинание через несколько дней со словами: ничего не получается, херня какая-то, мне это не подходит.

Итоги
- Разочарование и ухудшение в начале пути – это нормально. Все идет по плану!
- Не требуйте от себя рывков и сверхусилий. Медленно, но регулярно.
- Если вы истощены, сначала отдохните (после хорошего отдыха возможно все станет на свои места и делать ничего не надо будет).
- Завершайте новое дело, новую привычку на позитиве, чтобы иметь запас вдохновения на следующий раз.
- Воспринимайте, то что делаете, как осознанный выбор ради цели, которая вас вдохновляет, вам нравится.

Настоящие изменения – это трудно, долго, дорого.
Дайте себе время! 🫶 ✊

Если вы вспомнили свой опыт, когда сначала было плохо и трудно, напишите, что помогло вам выдержать и продолжить? Возможно, ваш пример вдохновит кого-то сегодня 🌱💖

По делам я иногда бываю в частном секторе. Пару раз мне на встречу попадалась собака весьма печального вида: мелкая, грязно-серая, шерсть свисает слипшимися сосульками, голова опущена, ноги чуть волочет. Я известная жалостливица, конечно же, очень сильно жалела ее, но оба раза не имела физической возможности хотя бы покормить эту бедную собаку. После каждой встречи мое сострадальческое воображение рисовало ужасную картину обездоленной жизни несчастной собачки, возможную смерть от истощения прямо за поворотом, куда я провожала ее тоскливым взглядом. И еще какое-то время корила себя, что не нашла возможности ей помочь.

Вчера я встретила эту собаку, но не сразу узнала ее. И дело не в том что Золушка стала принцессой. Если вы ждете хеппи энда – этого не случилось. Собака была все такая же грязная и серая. Не узнала я ее потому, что она была куце подстрижена и активна. Весело кружила возле какого-то мужичка, такого же серого и неприметного.

Стриженной собака выглядела лучше, конечно: не худая, в меру упитанная, да еще и радостная.
Мужичек, судя по всему хозяин, что-то приговаривал собаке, обращаясь к ней «Беляш». Беляш не имел ничего общего с белым цветом – скорее был похож на подпорченное кулинарное блюдо аналогичного названия. Но голос у мужичка был добрый, а собака явно к нему была привязана.

И тут я подумала: а ведь собака, судя по всему, неплохо живет. Не так плохо, как я думала, уж точно.
Да разве такой жизни достойно живое существо! – возмутилась бы моя собака, возлегая на подушках в хозяйской постели. Но, в отличие от моей собаки, Беляш ходит, где хочет, и нюхает, что хочет, никто его не дернет и не потянет воскликнув "фу!". И исходя из того, что я видела вчера, Беляш вполне счастлив. Как хиппи😉

А теперь главная мысль.
Мы очень часто судим о других, опираясь на мелкие факты, упуская всю картину целиком.

Вот подруга говорит подруге: твой муж абьюзер, он плохо с тобой общается, тебе нельзя это пускать на самотек, надо что-то делать.
А вдруг муж просто недолюбливает подругу и испытывает раздражение в её присутствии?
А вдруг это муж активный, агрессивный – и поэтому, в том числе, успешный бизнесмен и да, иногда бывает резким?
А вдруг жена еще худший абьюзер, чем муж, просто при посторонних она котик и зайчик?

Или вот коллега на работе, рассказывая какие-то сплетни, говорит, что тот изменяет с этой вон той, а она терпит, так же нельзя, не надо терпеть, я бы не терпела.
А вдруг жена живет за счет мужа и готова прощать ему его слабости, потому что ей, по-большому счету, на него пофиг?
А вдруг они так договорились и для них это норма?
А вдруг между ними произошло то, о чем никто не знает и не подозревает, а сейчас они обо всем договорились и строят свою жизнь заново?

Или заболел человек серьезной болезнью, а кто-то говорит ему: что ж ты не чекался своевременно, разве так можно Надо регулярно проверяться!
А вдруг человек проверялся и все же заболел, и сейчас просто не считает нужным говорить об этом?
А вдруг человек умереть хочет, и болезнь не случайна?
А вдруг ему сейчас очень плохо и больно, и меньше всего ему надо чье-то «ценное» мнение?

Или вот кто-то не замужем...
А кто-то замужем, но нет детей... Или кто-то родителя в пансионат определил...
А кто-то дома не убирает до блеска...
А кто-то не приехал к бабушке, когда та умирала...
А кто-то развелся с хорошим человеком...
А кто-то уволился с престижной работы...

Когда мы смотрим со стороны, выхватываем лишь фрагмент пазла и по нему составляем всю картину. Ну, как бы, такое себе. Ванга одна такая была и вряд ли кто-то из нас Мессинг, чтобы предсказывать и видеть скрытое.

Поэтому
оставьте свое ценное мнение о жизни других при себе и не вешайте его на каждый забор, как объявление о продаже жестяного тазика (который в наше время никому особо уже не нужен).
Помните: зачастую мы в своей жизни разобраться не можем, нечего в чужую лезть.

Пысы
Есть одно исключение. Можно и нужно обсирать сплетничать о других вместе с близким человеком, особенно с партнером. Это снимает напряжение и способствует сплочению.

Сплетничать можно:
с близким доверительным лицом
без намерения причинить зло
недолго и безобидно 😏 🤫

Два похожих клиентских рассуждения за один день. Про личные изменения.

Первое

«Я просто взяла и разместила свои фотографии на стоке. Я не думала, я не размышляла. И я не захожу каждые пять минут, чтобы поверить количество просмотров.

Я
просто
разместила
фотографии.

А раньше я бы думала:
ой, а что подумают, что скажут,
ой, тут криво, а вдруг кто-то увидит,
ой, и вообще не идеально
и ой, как страшно, и лучше ничего размещать вообще не буду.

Я давно уже понимаю, что надо просто размещать фотографии и не думать, но вот только сейчас смогла это сделать.

И теперь, даже если кто-то и напишет что-то неприятное, укажет на какие-то ошибки, я справлюсь. Я расстроюсь, погрущу и буду жить дальше.»

Конечно, мы хотим изменений здесь и сейчас. Если я все понимаю (из-за чего и почему со мной это происходит), значит, все тут же должно стать по-другому – рассуждают многие.

А потом оказывается, что и понимаю я не все, и не меняется ничего от одного только понимания.
Этого мало.

Краткая формула такая:

ПОНЯТЬ – ПРИНЯТЬ – ДЕЛАТЬ.

Делать – это самое простое. Но делать получится только после понимания и принятия. А на понимание и принятие могут уйти месяцы, годы.

Часто клиенты говорят: «Головой я все понимаю, но изменить не получается» или «Мне надо бороться с этим». Обычно они имеют в виду что-то, что делают по привычке и отчего их жизнь становится хуже.

Но ни понимание без принятия, ни, тем более, борьба не помогут.
Принятие – дает расслабление, убирает напряжение, которое препятствует действию.
Борьба – только увеличивает напряжение и забирает силы.

💡 Понимание – вносит ясность.
🤝 Принятие – снижает напряжение.
▶️ Действие – двигает к результату.

Процесс это небыстрый и непросто объяснимый. Сложно сказать, когда придет понимание, как пройдет принятие, но всегда заметно, когда происходит действие.

Какой главный вывод?

Отстаньте от себя!

Меньше делайте того, что вы называете рефлексией.
Настоящая рефлексия вносит ясность.
А то что делаете вы – это думскролинг – легальный способ ничего не делать.

Как сказал один клиент:
я перестал обдумывать это.

Аминь 🤗🫰

За модными тенденциями в мире игрушек я не слежу, но с большего в курсе, конечно. В моем ближайшем окружении нет маленьких детей, поэтому от прогрессивного родительства я очень отстаю.

На днях вот услышала про новые модные игрушки.
Лабубу.
Название – песня, так и льется. Внешний вид не задерживается в памяти, по крайней мере, в моей. Я в детстве играла с узорами на ковре и с говном камнями и палками.

Помню, когда мне было лет пять, мама привела в универмаг и говорит: выбирай, что хочешь. Это же такое счастье для тогдашнего ребенка! Но – облом. В наличии из более-менее подходящего для девочек были клоун, тигр и кукла – страшная, как предвестник апокалипсиса.

А сейчас каждый сезон нам доступны новые игрушки. И покупают, оказывается, их не только и не столько детям.

Внимание, господа любители новых впечатлений!
Нам продают эмоции, желание обладать чем-то, что сегодня в тренде.

Игрушки как способ почувствовать себя счастливым, получить удовольствие от обладания, испытать детскую радость. Лабубу как проводник к беззаботности, к возможности вернуться ощущениями в детство без тревог и забот.

Для изрядного количества людей сегодня обладание модным, трендовым, тем, что есть у многих, но не у каждого, становится ценностью и смыслом, чуть ли не единственный способ почувствовать себя живым и значимым.

Сегодня – лабубу. Вчера – хаги-ваги, лалалупси, сквиши. Всё временно. И сливается в одну непонятную серо-буро-малиновую массу, которая, отжив короткую яркую жизнь, за ненадобностью оказывается на свалке, проиграв в битве за новые впечатления.

Мы рабы маркетинга, ведемся на обещание удовольствия и счастья. Хватаем очередной тренд в ожидании того самого ощущения наполненности – и вновь и вновь сталкиваемся с пустотой.

Одноразовые игрушке в море одноразовых вещей не делают нас счастливыми, но дают короткой миг ощущения себя особенными, хотя и пустыми.

Но, конечно, на самом деле, я просто завидую тем, у кого есть лабубу 🤡 😜

Для большинства, кстати, счастье – это взгляд в прошлое. Отъебемся жэ от себя и будем учится получать удовлетворение от повседневных дел. Кайфуйте от малого здесь и сейчас. Тогда научитесь и в моменте замечать, когда большое счастье привалило.

Перечитайте пост ниже и быстренько назовите себе два повода сегодня быть довольным собой.

Кто давно меня читает, знает, что бабушки мои были разных жизненных укладов, и обе оставили в наследство свой опыт и взгляд на жизнь.

На замечания о том, что раньше было лучше, одна из них любила отвечать фразой: «Раней – сралі раўней, а цяпер сруць, дзе пападуць».

И вот.
Некоторые замечают, что раньше люди вязали, готовили, перешивали, увлекались коллекционированием марок, в общем, лепили из говна и палок имели разнообразные увлечения, требующие времени и усидчивости.

Сейчас тоже есть такие люди. Но это либо для продажи, либо потому, что дети маленькие, либо "апантаныя".

Зачем готовить сложные блюда, если можно купить полуфабрикаты или поужинать в общепите?
Зачем долго и нудно вязать свитер, если можно купить на любой вкус и за любую цену, иногда не вставая с дивана?

Да, вы верно поняли, к чему я веду. Ответ простой и короткий: потому что жить стали лучше. И это приятно.
Люди раньше часто вязали, много готовили, разводили огороды и прочее хозяйство, потому что имели скудные возможности.

Но есть ещё одна причина. И она вам вряд ли понравится. Мы слишком пресыщены – информацией, вещами, удовольствиями, людьми. Большой поток информации, большое количество дел, много доступных кайфулек – не жизнь, а рай. А мы уставшие, вечно недовольные, тревожные и чувствительные. Парадокс.

Как жили мои бабушки? До войны вроде еще ничего, хотя бы было что есть, а во время войны, рассказывала одна из них, из лебеды пекли хлеб. Из лебеды?! Капец. После войны – тоже жизнь не сахар. Но постепенно все налаживалось, правда стиралкой-автоматом ни одна не обзавелась. Из сериалов заморских узнали, что такие у обычных людей бывают.

А теперь немного нудно.

Подобный образ жизни способствовал тому, что дофаминовые рецепторы у большинства не были испорчены предвкушением кайфа. Люди радовались тем вещам, которые сейчас нас не торкают (подумаешь, мандарины на Новый год и колготы капроновые).

Еда простая, мебель неудобная, одежда необходимая, порнуха - зло, путешествия – на дачу, развлечения ограничены. Короче, не имели возможности разбазаривать дофамин на фигню всякую. Чтобы получить удовольствие, надо было напрячься. И поэтому в кайф было то, что для нас сейчас – тоска и неинтересно: связать целый свитер (да еще и на мужика большого!), закаток наделать на зиму, вышить крестиком ковер на стену, в кружок по шахматам ходить, перешить мамино платье, всем по шерстяным носкам от бабушки (у меня лежит еще где-то несколько пар в антресолях – как семейная реликвия).
Нужда толкает нас вперед, активизирует креативность и изобретательность и, как говорит мой папа, заставляет сделать из говна конфетку.

Понимаете теперь в чем смысл нынче популярного дофаминового детокса? Пара дней в деревне – с петухами, с дыркой вместо туалета, без гаджетов и людей – помогают перезагрузиться, отдохнуть от кайфулек и информации. Не обязательно так строго, конечно. Можно и дома устроить перезагрузку, если получится спрятать от себя телефон и еду.

Человек быстро привыкает к хорошему. Одна из главных задач психики – ко всему успешно адаптироваться. И чем быстрее, тем лучше. Поэтому счастья – как постоянного стабильного состояния – не существует.

А если вы будете постоянно от себя требовать искать это счастье – вам прямой путь в невроз и депрессию. Перманентные кайфы – это современная маркетинговая уловка, с ее помощью вам впихивают всякую шлоебень, в которой вы типо нуждаетесь и без которой не будете счастливы. От рафаэлки до Бали.

Кайфовая жизнь – это преодоление трудностей, решение задач, развитие и умение принимать свои переживания как часть процесса на пути к поставленной цели.

Ну, а вязать ли вам большой свитер и готовить ли дифлопе с крутонами – решайте сами.

Жизнь ваша.
И никто вам не советчик.
Я – тем более.

Потому что, как говорила моя другая бабушка: каждый сам себе и кузнец, и пиздец.