Привет от Достоевского современным нежным зефиркам

"Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большого удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…"

Обида, чувство вины, жалость к себе, страх. Цель одна – ничего не делать. Избежать ответственности за свое эмоциональное состояние: это не я, я не могу по-другому, оно само. А в итоге – нездоровый кайф от собственных переживаний, культ личных мыслей и эмоций.

Федор Михайлович, прости нас, мы так ничего и не поняли!


Почему в рамках группы про отношения мы будем разбирать в качестве одной из тем зависимость? Как думаете?

Отличительная черта экзистенциальной терапии, которая отзывается мне и совпадает с моими ценностями, – это отсутствие диагнозов, типологий, шаблонов и протоколов. Философия учит нас, что каждый уникален и неповторим. И нельзя лезть в его душу и психику с готовыми суждениями и представлениями, иначе натопчешь там, как слон в посудной лавке. Поэтому мы не говорим: нарцисс, сдвгшник, слабохарактерный, созависимый, не вешаем ярлыки. Но мы говорим о зависимости. Не как о простой привычке или слабости, а как о способе не встречаться с собой. С пустотой. Со своим одиночеством. С ответственностью за свою жизнь.

Современным людям повезло: вокруг очень много шума, который заглушает неудобные вопросы к себе. А если вдруг появляется требующая ответов тишина, у нас есть алкоголь, еда, гаджеты, покупки, ChatGPT, в конце концов. Вокруг много того, что будет шуметь вместо нас.

Все люди в определенной степени зависят от чего-либо или кого-либо — это норма жизни. Но когда зависимость становится непреодолимой и разрушительной, она превращается в патологию.

Экзистенциальный терапевт — не судья. Он не спрашивает: «Почему ты не можешь бросить?»
Он спрашивает: «Что ты потеряешь, если бросишь?» Потому что зависимость — это не про слабость. Это про «тебе больно быть с собой».

Зависимость - для многих это способ отдохнуть.

Продолжаем тему?

Якоб ван дер Мерк, 1645г.
Сидящая дама с бокалом вина в соблазнительной позе.

И вот вам картинка в тему.
Ящитаю, 30 мл коньяка на сон грядущий - иногда жизненная необходимость. Прими, Боже, за лекарство. Хотя, так оно и есть. Загуглите.
Коньяк. Соблазнение. Сон.
Не перепутайте😉

Каждый из нас создает свой мир. Уникальный, не похожий на другие. Мир, сотканный из наших ценностей, убеждений, установок, реакций, иллюзий. Мир вокруг – это то, что мы думаем, то, как мы реагируем. Мир вокруг – это то, на что мы направляем свое внимание.

О чем думаю – то замечаю, то и реальность.

Мы просто вечные спринтеры.
«Динамо бежит? Все бегут!»

Нас вбросили в эту жизнь, даже не удосужившись спросить, хотим ли мы вообще рождаться? Мы ничего не выбирали. Генетическая лоторея случайно слепила твое тело из самого быстрого сперматозоида папы и яйцеклетки мамы. Потом эти люди дали тебе имя и разделили с тобой свою жизнь: уклад, привычки, установки, ценности, чай в девять вечера и походы на рынок в субботу утром. Отвели в садик, в который решили, потом в школу, помогли поступить в вуз.

А потом взрослая жизнь такая: ну, погнали! Выбирай, как ты хочешь, чего хочешь? Кем решил стать? Как жить собираешься эту самую взрослую жизнь?

А тебе имя твое не нравится и трусы ты хочешь носить на размер больше и боксерами, а не, как мама приучила, в облипку и с кружевами. С такими бы проблемами разобраться и одеяло в пододеяльник научиться вдевать без психов, а не это вот все .

А тут целая взрослая жизнь, в которой надо все время решать, выбирать, что-то делать. Ты еще прошлое не переварил, а уже тревожишься за будущее. Вроде решения принимаешь, но все время сомневаешься. Вроде человек хороший, но почему-то живешь так себе. Вроде стараешься как лучше, а получается как всегда. И весь этот мыслительный фестиваль в голове превращается в круглосуточное радио: приветствуем вас на волнах нашего радио «Нам пиздец, Люда!»

Я пока писала, тревогу испытала. Так это просто пост. А сколько тревоги мы ощущаем в жизни, решая повседневные дела, многим из вас, я думаю, объяснять не надо. Обычно мы смотрим на тревогу, как на что-то, от чего надо быстро избавиться, что мешает и портит жизнь.

Однако если убрать наши оценки и установки, то тревога – это энергия к действию. Она зовет. Требует брать ответственность, реализовывать себя, делать дела.

А мы, как люди зависимые, часто заменяем честную тревогу на удобную боль: переедание, алкоголь, спасательство, трудоголизм, привязанность к тому, с кем плохо, но лучше, чем одному. Всё это – бегство от одного простого факта:

нет правильной версии вас и вашей жизни, жизнь — это выбор и ответственность за этот выбор.

Ответственность дает свободу поступать, как выбираешь, жить, как считаешь нужным ты сам. И это вызывает у нас тревогу. Свобода вызывает тревогу.

Так хочется просто рилсики и чипсики. Ничего не решать. Носить, что удобно. И денежки, чтоб в тумбочке всегда лежали. И ты ищешь успокоения в своих зависимостях. И ненадолго его находишь.

А потом тревога возвращается, увеличившись вдвое. Еще и чувство вины за слабости включает радио в твоей голове на полную громкость.
И ты бежишь.
Суетишься.
Одинокий спринтер.
Одинокие спринтеры.

Поделись этим постом, если знаешь кого-то, кто бегает от себя быстрее, чем Усэйн Болт 😉

Сейчас все вокруг борются с тревогой и пытаются от нее избавиться. Я тоже пару раз грешила. Но имею на этот счет непопулярное мнение, основанное не только и не столько на психологии.

У каждого времени свои расстройства: в 17 веке страдали меланхолией, во времена Фрейда лечили истерию, в 20 веке повально лечили шизофрению, 21 век принес биполярное расстройство, депрессию и прочие СДВГ.

И нет, это не сарказм. Хотя, кого я обманываю. Доля сарказма есть. 😈 Потому как популярность тех или иных заболеваний – не просто случайность. Она связана и с актуальными процессами в обществе, порождающими определенное поведение, и с развитием науки и технологий (например, пересмотр и более эффективная диагностика заболеваний, зависимость от гаджетов), да и просто с модой: многие хотят приобщится к популярному, чтобы почувствовать свою особенность.

Когда-то все ехали на воды Баден-Бадена, сейчас зависают в соцсетях. Тогда говорили "упадок сил", сейчас – что "нет ресурса".

Так вот: противостояние тревоге – проблема нашего времени.

Сначала немного матчасти.
Договоримся, что мы разделяем тревогу на экзистенциальную и невротическую. (Про психотическую не будем: это нарушение работы мозговых систем, а я здесь не пишу о болезнях.)

Невротическая тревога (когда мы переживаем, как бы чего не вышло, а вдруг нам всем пиздец) – это такая эволюционная штука, которая помогала выживать нашим предкам: туда не ходи – там снег башка попадет. Нужно тревожиться, чтобы прогнозировать и выжить.

Экзистенциальная тревога – это осознание того, что ты живешь, и в этот же момент – умираешь. Красиво, а? Аж жуть!

Невротическая тревога – это переживания о переживаниях, она как акын (что вижу, то пою), переживания о повседневности: тот не так посмотрел, этот не так сделал, а что если, а вдруг.

Экзистенциальная тревога — это когда понимаешь, что жизнь не даёт правильных инструкций и готового смысла, решения могут быть необратимы, а смерть неизбежна. И вопросы звучат в голове в небытовых категориях: кто я? откуда? почему я – это я? что дальше? какой смысл моей жизни? правильно ли я двигаюсь? те ли люди рядом со мной? Это естественная часть рефлексии, которая, однако, может вызывать чувство потерянности или страха.

И чтобы не искать ответы на эти мучительные вопросы, мы заглушаем этот и так слабый голос: кто-то алкоголем, кто-то едой, кто-то тик-током, кто-то ежегодным ремонтом, а кто-то всем вместе. Прячемся от страждущего и зовущего голоса в свои зависимости.
__

В рамках группы про отношения мы будем разбираться, как человек впадает в зависимость, чтобы не заниматься своей жизнью и не отвечать на важные вопросы. Вместо этого он занимается жизнью окружающих: заботится, спасает, контролирует близких, решает за них.

Тревога – это не то, от чего надо избавляться. Это голос, который нужно услышать.

Нет, я не буду вас убеждать перестать заботится о близких, контролировать и спасать их. Я попробую помочь вам увидеть, что вы скрываете от себя. Попробую помочь найти ответ на вопрос: а если тревога – это энергия, на что бы ты потратил её?
__

Для тех, кто сейчас стал еще больше тревожиться, сообщаю следующее: независимых нет.

Мы все зависим. От воздуха, от близких, от еды, от признания, от тепла, от денег…
Важно осознавать свою зависимость, чтобы она не стала разрушительной. Важно выбирать, кто управляет моей жизнью: я или моя зависимость.

Завершу красиво, по законам жанра, цитатой:
«Тревога возникает, когда человек сталкивается с необходимостью утвердить своё существование в мире, где нет гарантий. И тогда он может бежать в зависимость — от других, систем или иллюзий, — лишь бы избежать этого ужаса свободы.» Ролло Мэй.

Готовы признаться в своих зависимостях? Пишите в комментариях, кто смелый 😊

Остановитесь!
Хватит оценивать всё и всех вокруг! Многие вещи в этом мире не нуждаются ни в вашем мнении, ни в вашей оценке. И даже в вашем внимании.

Они были до вас, и дальше будут существовать независимо от того, как вы на это реагируете и какое мнение имеете по этому поводу.

Вот видите вы на улице пьяного человека и сразу: фу! как можно! в общественном месте!
Но вы не знаете, почему человек в такой ситуации оказался, почему он пьян. Может быть, у него вчера погибла вся семья, и он от горя так напился. Или его ограбили. Да мало ли что: человек живет и справляется с трудностями, как может.

Или слышите, как мама кричит на всю улицу на свою маленькую дочку, ругает ее. И сразу: да как так! она жемать!
Но вы ведь не знаете, почему она кричит, в каком она состоянии, что было до этого. Возможно, её дочка только что выбежала на проезжую часть и чуть не попала под машину, а вчера муж изменил, и на работе она отработала три смены подряд.

Человек живет и справляется со своими трудностями, как может. Вы точно уверены, что имеете право его судить?

Допустим, вы собрались погулять, но на улице пошел дождь. Да, печально, однако всегда можно найти другое занятие. Не стоит зацикливаться на плохом и портить настроение себе и другим.

Или вы решили не идти на фитнес, захотели отдохнуть. Ну так, лягте и отдыхайте, а не гоняйте в голове мысли: что я за распиздяй такой слабохарактерный, не могу себя за жопу в руки взять, валяюсь тут, как сопля. Так надо вам отдохнуть или нет? Ответьте себе уже честно и отстаньте от себя.

Или вот соседи ругаются, и вы сразу такой: как так жить можно, лучше бы развелись. А вы никогда и ни с кем не ругаетесь?

Оставьте свое ценное мнение себе.
Или засуньте его туда, откуда оно не вернётся.

Ради своего здоровья, ради своих отношений – меньше реагируйте на то, что происходит вокруг. Ваши эмоции – это не ценность. Ваши эмоции – это просто ориентир, сигнальная система, которая всего лишь помогает понять, как действовать дальше. Но если вы будете принимать решения только на одних эмоциях, ваша жизнь превратится в невротический ад на американских горках. Не тратьте силы на реакции и оценки того, что вас не касается, что для вас неважно. Меньше якайте внутри себя и носитесь со своим эго.

Чаще всего дают оценку другим людям, с благостным возмущением вскидывая руки вверх, те, кто считает себя лучше и выше. Давайте будем честны: если вы лучше и выше кого-то, то есть кто-то, кто лучше и выше вас. Вы не боженька и даже не судья.

Отстаньте от других.
И от себя отстаньте 🫶

Для хорошего настроения.
А следовательно – для хорошего самочувствия 🤗❤️

Нам кажется, чтобы сохранять здоровье, нужно чего-то всякого много делать.

На самом деле нужно не делать.

Не есть вредную еду.
Не объедаться.
Не стрессовать из-за всего подряд.
Не нарушать режим сна, полноценно высыпаться.
Не сидеть на жопе ровно (в смысле – двигаться).

А еще, внимательные подписчики напомнили:
Не нарушать режим сна. Полноценный сон - доказанный способ долгожительства.
Добавлю в начальном посте

Уже который день с неба то льет, то капает. Иногда кажется, ты так привык к дождю, что слышь его мелодию: торопливую и мажорную или нежную и минорную. Мир за окном стал акварельным, размытым и нежно-грустным, как старая фотография. И редкое яркое солнце лишь подчеркивает картину тоскливого ожидания тепла и света.

Задумчивая еду в трамвае, размышляю о предстоящих делах и о том, что мне пришлось купить зонт. Потому что до этой поры я обходилась без него. Пока могла.

Зонт – он как парашют: нужен только в критически важный момент и абсолютно неудобный и бессмысленный в 99-ти % остального времени.

К выходу подошел мужчина. Я рассеянно рассматривала его, не отрываясь от своих мыслей: со спины достаточно хорош, молод, стильно одет. Внезапно он повернулся и резко подался в мою сторону:
— Позвольте? Я только скажу: вы выглядите невероятно.
— Спасибо, вы тоже, — улыбнулась я.

На остановке он вышел. И серый день стал светлее, и зонт уже не казался таким тяжелым, а предстоящие дела – такими утомительными.

—————
Рассказала позже сыну, а он говорит: «Я тоже так делаю: бывает, увижу человека и хочу сказать ему что-то о нем или для него, просто, чтобы человек улыбнулся, и я улыбнусь».

Есть какое-то волшебство в простых словах, которые мы с теплом говорим друг другу.

Представляете, если бы мы делали это чаще?
Вы пробовали так говорить?

Многие предпочитают не думать о смерти, делают вид что ее нет.
Некоторые имеют мужество говорить о ней, но от страха всё равно говорят шёпотом — словно надеются, что, если тишина будет глубокой, смерть пройдёт мимо.

Я тоже боюсь смерти. При этом считаю, что смерть – это подарок. Она помогает чувствовать себя живым. Мысли о смерти делают жизнь вкуснее, острее, делают мгновения с близкими ценнее, заботу о себе, о своем здоровье и самочувствии, о своем настроении – важнее.

Я тоже боюсь смерти. Но сегодня услышала прекрасное: очаровательно юное создание с широко раскрытыми глазами полушепотом сообщает: я читала где-то, что мозг после смерти живёт ещё 7 минут, и за эти 7 минут перед глазами человека проходят лучшие моменты его жизни.

«Сукааааа!» – хотелось воскликнуть мне.
Как это прекрасно! Ведь если и правда есть такой момент, когда мозг, прежде чем отключиться навсегда, смотрит рилсы о ярких моментах жизни, словно самые ценные кадры, заново переживая всю гамму ощущений: вкусы, книги, людей, встречи, путешествия – можно представить, каким глубоким пониманием и покоем наполняется сознание. Благодарность себе, тем, кто был рядом, самой вселенной за шанс ощутить всё это…

Стоп!
А если ты прожил жизнь как унылое говно? Если ты часто был собой недоволен? Постоянно зацикливался на негативных моментах жизни? Копался в себе, в своих эмоциях, переживаниях? Портил себе настроение, самочувствие?..

Не будет ли тогда семи минут слишком много? Может, на это хватит и одной минуты?

Так что если сегодня вас снова накроют мысли о конце — улыбнитесь. Вы просто напомнили себе, что пока еще вы – здесь. И хотите быть здесь. 🤗

Ну, и чтобы два раза не вставать, напомню 10 простых и доступных способов успокоить себя, когда чувствуете напряжение, тревогу или стресс.

1. Дыхательные практики, ориентированные на медленное дыхание. Воздействуют на нервную систему, замедляя сердечный ритм и снижая давление. Самый простой способ – задержать максимально долго дыхание.

2. Заземление. Посчитать, перечислить что-то, что видите вокруг: цвета, формы, запахи, вкусы и пр. Отвлекает от тревожных мыслей, возвращая внимание к реальности через органы чувств.

3. Движение. Пройтись, попрыгать. Физическое действие снимает мышечное напряжение и высвобождает эндорфины.

4. Вода. Выпить мелкими глотками стакан воды. Подержать руки под струей воды. Сполоснуть лицо, шею, принять душ. Положить мокрое полотенце на шею и затылок. Это расслабляет и отвлекает, перезагружает нервную систему, снимая остроту реакции.

Или приложите на 15–30 секунд к запястьям, шее (сбоку, где чувствуется пульс) или даже к лицу кусочки льда, завернутые в салфетку. Резкое охлаждение стимулирует блуждающий нерв, быстро снижая физиологическое возбуждение.

5. Напряжение–расслабление. Сожмите и разожмите кулаки или напрягите все тело на 10 секунд, расслабьте на 20 секунд, повторите три раза. (Загуглите "прогрессивная мышечная релаксация".) Снимает общее физическое напряжение.

6. Обжимание. Обнимите себя или подушку, медленно раскачивайтесь и наблюдайте за дыханием. Попросите близкого обнять крепко и покачать вас. Обернитесь в плед и примите позу эмбриона. Сработает тяжелое одеяло или близкий, который полежит на вас, прижимая своим весом. Обжимание активирует парасимпатическую нервную систему, при этом уменьшается гиперчувствительность к внешним стимулам (шум, свет) и внутренним реакциям (тревожные размышления). Отлично делать перед сном.

7. Ритмичное постукивание (по бедрам или по предплечьям). Попеременно постукивайте ладонями в медленном, ровном ритме. Легкая форма билатеральной стимуляции (как в EMDR-терапии) может помочь снизить интенсивность эмоций и успокоить нервную систему.

8. Рассматривать и слушать природу. Нет природы, смотри фракталы в интернете. Например, тут. Автоматически снижают физиологические показатели тревожности. А можно найти что-то типо этого аккаунта и залипать на таких видео

9. Неочевидное (люблю этот способ): сядьте за стол, положите на стол сложенное полотенце, на него опустите голову. Руки на коленях. Начните медленно, мягко покачивать головой из стороны в сторону, как будто говорите «нет», но очень-очень плавно (буквально на пару сантиметров). Делайте 1–3 минуты. Успокаивает вестибулярную систему, активирует блуждающий нерв.

10. Счет в обратном порядке, ароматерапия, визуализация, аффирмации, аудиозапись белого или розового шума, метод парадоксальной интенции – способов много. Выбирать вам.
Позже я напишу о нескольких моментах, помогающих выбрать.

Какой пункт уже используете?

Почему сегодня быть в отношениях сложнее, чем признаться себе: я не хочу ни осознанности, ни роста, я просто хочу, чтобы меня обняли и послушали?

Потому что, чтобы быть вместе в наше время, надо сначала:
– пройти стодвадцатьпять курсов по привязанности, здоровому партнерству и прочей осознанности,
– распознать свои паттерны избегания и догоняния,
– научится отстаивать свои границы, экологично, простигосподи, разрешать конфликты,
– освоить искусство активного слушания и контейнирования,
оттерапевтироваться каждому желательно на протяжении нескольких лет,
– и главное: обоим поверить в то, что совместная жизнь – это сплошное счастье и удовольствие.

А раньше как было?
– Ты мне нравишься.
— Ты мне тоже, — и вот вы уже вместе сажаете картошку и планируете квартиру в кредит.

Отношения современного человека – это эмоциональный квест с элементами драмы, травмы и американских горок.

Отношения сегодня — это уже не просто «мы вместе», это:
– Остановись, я знаю свои триггеры...
– Ты отреагировала из своей раненой части...
– Я уважаю твои границы, но прошу и мои уважать...
– Мы должны прояснить наши травмы и сделать их видимыми для нас...
– Это в тебе говорит твоя мама...

Раньше всё было как?
— Ты чего молчишь?
— Обиделась!
— Пойдём чай пить.
— Сам пей свой чай!
— Ну и не надо! ... Сахар класть?
— Как обычно.

А сейчас?
— Я отреагировал избеганием, потому что моя привязанность дезорганизована.
— Я это поняла, но у меня поднялся страх поглощения.
И что дальше?
Опять смотреть подкасты, прямые эфиры, читать книги, идти в терапию, к тарологам, астрологам, регрессологам и по списку.

Мы слишком оттерапевтированные и слишком одинокие.

Мы слишком много знаем и мало понимаем. Еще меньше принимаем.

И это знание не спасает от того, что в момент ссоры мы просто хотим, чтобы нас поняли и приняли, не анализируя, и спросили, сколько сахара класть в чай.

Мы боимся быть с кем-то или быть не с тем.
Мы боимся слияния.
Мы боимся брошенности.
Мы боимся ответственности.
Мы боимся зависимости.

А ещё мы хотим, чтобы:
– человек был надёжным,
– умел говорить о чувствах,
– был эмоционально зрелым
– и чтобы мы всегда находили время на отношения, но при этом реализовывались как личности.

Почему так?
Потому что мы из первого поколения тех, кто не обязан быть в отношениях, но всё ещё не умеет быть с самим собой.

Потому что мы можем выбирать: быть с кем-то или одному. Поколение наших бабушек и дедушек оставалось в отношениях, потому что «так надо». А мы? Мы можем уйти в любой момент.
И это свобода.
И это одиночество.

И при всей нашей образованности и повсеместной психологизации мы до сих пор испытываем иллюзии по поводу того, что отношения должны быть счастливыми и приносить удовольствие (и жили они долго счастливо и умерли в один день).

Мы не хуже прошлых поколений.
Мы образованнее, чувствительнее, смелее. И честнее.
Мы пробуем строить отношения не из страха, долга или привычки.
А потому, что это наш свободный выбор.
⸻

И это чертовски сложно. Но невероятно красиво.

"Как тебе не стыдно?!" – слова, которые у многих из нас до сих пор вызывают дрожь и панику, хотя мы давно уже взрослые.

—————————

Заправка. Очередь до Бреста и обратно. Два кассира мельтешат и разрываются, все нервничают. Перед нами два пацана лет по 11. Берут набор «ура! каникулы!»: чипсы, жвачки, батончики, кола.
Кассир, уставшая и нервная, суетится, выкладывает на прилавок все по списку. Пацаны задумчиво наблюдают: видимо, прикидывают, все ли взяли. Один, повыше ростом, неспеша, с чувством собственного достоинства достает деньги...

Темпоритм действующих лиц категорически не совпадает: кассир на пределе, очередь на нервяке, пацаны в нирване.

Кассир не выдерживает и вежливо, сквозь зубы цедит:
– Мальчики, вы могли бы быстрее?

Тот, что повыше, сохраняя внутренний образ, спокойно поднимает взгляд с чипсов на кассира и ровным голосом спрашивает:
– А вы могли бы быстрее?

У кассира перехватило дыхание. Очередь замерла. Второй кассир возрадовался, что мальчики не в его кассе.

Мнения в очереди разделились на "счас кассир как задаст этому пацану!" и "капец пацан красава!".

Кассир хватала ртом воздух и только и смогла, что произнести возмущенное "Тааак!" на выдохе.

Я старалась сдержать улыбку.
Пацаны ушуршали в лето – каникулы же.

———————

Предоставляете, что бы ответила кассир нам с вами лет 20–30 назад. Я боюсь подумать – ретравматизация от воспоминаний случится.

А вы как считаете, молодцы дети, хорошее поколение мы вырастили?
Или по жопе им надо?

🚨 ВОЗМОЖНО, СЕЙЧАС ВЫ ЗАКИДАЕТЕ МЕНЯ ТАПКАМИ, НО ЭТО ПРАВДА: ВАШИ ЭМОЦИИ – НЕ СВЯЩЕННАЯ КОРОВА.
ХВАТИТ ИМ МОЛИТЬСЯ!

Запомните:
➠ эмоции — не для того, чтобы их рассматривать под микроскопом;
➠ не для того, чтобы бесконечно анализировать;
➠ и уж точно не для того, чтобы увлекаться ими, как сериалом на Netflix.

Потому что в итоге вы просто будете заняты собой: своими чувствами, саморефлексией.

А жизнь... Она где-то там, за пределами вашего внутреннего радио «Люда, нам пиздец».

Так что же делать?
Опирайтесь на эмоции только:
→ чтобы понять, что с вами происходит;
→ чтобы услышать, о чём этот сигнал кричит (или шепчет);
→ чтобы решить, как действовать.

Эмоция = Сигнал.
Заметить. 🔔
Осознать. 🧠
Понять. 💡
И — двигаться дальше. 💃

Не сидите у себя в голове, включив бесконечный трек «а что если... а почему я... а как они...». Ваша жизнь не сводится к диалогам в вашей черепной коробке.
__
Если коротко:
Эмоции — не повод ныть.
Эмоции — повод понять и сделать шаг.
🤗 ❤️

Некоторые накануне дня рождения испытывают тревогу, напряжение, грусть и даже злость. Как говорит одна моя знакомая: «За неделю до ДР меня начинает носить, не понимаю, что со мной происходит».

Скорее всего, причин две:
1. Очередной ДР — очередное напоминание, что мы:
- стареем,
- время уходит,
- еще один год проебан прожит неидеально (или: не так, как хотелось).
2. Ожидание сюрпризов, чего-то необычного, что этот день будет особенным. Но, как показывает опыт, вряд ли.

Что делать?
Первое и главное — делать.
Перечислить, что хорошего произошло за этот год.
Напомнить себе: «Да, я стал(а) на один год старше, но моложе, чем сейчас, не буду никогда».
Навести порядок дома: отпидорить, разложить, выкинуть.
Подумать, как я хочу жить и выглядеть через год, и что надо сделать для этого.
еще проще: Найти какой-нибудь гайд «12 дней до ДР» и действовать по нему.
И помнить: если вы уже взрослая тетя или дядя, никто вам не должен устраивать сюрпризы и чудесные неожиданности (оно часто и к лучшему!). Теперь это ваша обязанность. Поэтому подбираем сопли снижаем свои ожидания и организовываем себе такой ДР, как хотим и можем.
—————
А началось всё с этой цитаты, я подумала, о том, как важно делать и получать результат, даже если это очень простые дела:

«Если вы приглядитесь к действительно счастливому человеку, то обнаружите, что он: строит лодку, пишет симфонию, дает образование сыну, выращивает в своем саду двойные георгины или ищет яйца динозавра в пустыне Гоби. Он не станет искать счастье, как закатившуюся за батарею пуговицу от воротника. Он не станет преследовать его как самоцель. Он ощутит себя счастливым, будучи влюбленным в жизнь все двадцать четыре напряженных часа в сутки.»
У. Беран Фульф
————————

ДР равно тревога?
ДР - это теперь твоя зона ответственности.
Так что делай, что можешь, пока можешь.
Моложе не будешь, но круче – запросто.
С наступающим меня!

Не всегда нужно понимать причины
«почему так происходит»

Иногда нужно просто начать делать. И, возможно, делать по-другому.

Вопрос «почему?» заданный самому себе больше трех раз – это опасная трясина.

Знакомо чувство, когда вы часами (или днями/годами!) копаетесь в причинах проблемы?
«Почему это происходит?»
«Кто виноват?»
«Как так вышло?»
Вроде и делом занят, но ничего не меняется.
Ведь часто это не поиск решения — это «замаскированное бездействие».

Мы думаем: «Вот пойму глубинную причину — сразу всё исправлю!»

А на деле:

🔁 Крутим мысленную жвачку,

📉 теряем энергию, устаем,

❗️как будто заняты делом,

🛑 но... ничего не меняется.

Жесткая правда:
понимание причин не равно решению.

Иногда оно даже мешает: топит в чувстве вины, обиды или беспомощности («Это всё из-за трудного детства/мирового кризиса/дурного начальника»).

Что делать?
👉 Начните действовать по-другому — прямо сегодня. Даже если у вас нет полной ясности, почему так происходит.

- Не можете разобраться в конфликте? Попробуйте новый формат разговора. Например, выслушать не перебивая.

- Застряли в прокрастинации? Сделайте первый микрошаг, сделайте что-то, пусть не очень значительное (5 минут — тоже результат).

- Повторяете одни и те же ошибки? Экспериментируйте с другим подходом. Пробуйте делать то, чего еще не делали. Пробуйте делать по-другому.

- Испытываете частые беспричинные приступы тревоги? Наладьте распорядок дня, введите ежедневную рутину.

Действие ломает инерцию.
✅ Дает реальную обратную связь (а не гипотезы!), есть результат, пусть и не значительный.
✅ Возвращает контроль, а значит, снижает тревогу.
✅ Создает новый опыт — а он и есть лучший ответ на «почему?».

«Почему?» – это поиск причин. Однако причина не всегда вносит ясность. Причина – не всегда тот ответ, который вас обрадует или принесет облегчение.

Очень часто поиск причин — это способ ничего не делать.

Замечали за собой, как «анализ» подменяет действие? Что помогает вам выйти из цикла?

Ритуалы. Магия или нейронаука?
Как простые действия спасают наш мозг, препятствуя возникновению тревоги и нервозности

Детские воспоминания обычно смутные и рваные. Помню мне было года три. Я была у бабушки в деревне. Деревушка на пять домов, где любое событие обретало вес вселенской катастрофы или эпохального праздника. Сын соседки, красавчик Лёнька, решил жениться. Свадьбу, как положено, сначала отмечали в городе, а после несколько дней праздновали в деревне.

Деревушка гудела предвкушением праздника: передавали друг другу информацию о невесте (не всегда правдивую, но интересную) готовились перегораживать дорогу («ставіць браму»).

Был ещё один ритуал: “паглядзець на маладых” – старэйшыя жанчыны і мужчыны (часта без спецыяльнага запрашэння, па правілах добрасуседства) прыходзілі падвечар на вяселле, каб павіншаваць маладых, пажадаць ім шчасця, дабрабыту, здароўя і шмат дзяцей.

И вот бабушка, повязав праздничный платок и надев спраўную кофту, помыла мне лицо и ноги, переодела в более-менее приличную одежду – и мы прыбраныя пошли на вяселле «паглядзець на маладых».

В детстве я была бойкая и смелая, можно даже сказать, экспрессивная: любила танцевать, петь, читать стихи на публику. Жених-сосед Лёнька мне очень нравился, потому что иногда при встрече подмигивал и подбрасывал на руках. По всем законам драмы на его свадьбе я, конечно, веселилась от души, потому что грустила, ведь женился он не на мне, не дождался, пока я вырасту. И, как настоящая женщина, чтобы не показать свою боль, плясала и пела до упаду – в прямом смысле этого слова: неожиданно всё закружилось, Лёнькино лицо замелькало,мне стало плохо.

Бабушка отнесла меня в какую-то комнату, уложила. Меня бросило в жар. Дальнейшее я почти не помню: еще какие-то бабушки, суета, мельтешение, звуки, как сквозь вату. Помню, как вывернув кофту и блузку, изнаночной стороной нижней сорочки бабушка вытирает мне лицо, потом осеняет крестом. Это последнее, что осталось в памяти.

Утром я проснулась здоровая и почти негрустная из-за Лёнькиной женитьбы (всё-таки детство – прекрасная пора).

Бабушка поставила мне диагноз – «урочылі!», то есть сглазили. На свадьбе я активно плясала, пела, привлекала внимание, а кто-то неодобрительно глянул – сглазил – и мне стало плохо.

Это был не последний раз, когда бабушка меня так лечила. И, надо сказать, успешно.

В качестве ритуала «стереть от сглаза» я использую до сих пор. Недавно коллеге стало плохо после мероприятия, где она была и ведущей и организатором. Я посоветовала ей "стереться". Говорю: «Ты без веры и ожиданий, просто сделай это, мысленно смахнув усталость и все дурное, что было за день.» И ей помогло.

Думаете, магия и первобытный век? Держитесь крепче, я всё объясню.

Ритуалы очень важны для психики. Даже если они кажутся магическими и наивными. Так устроен наш мозг." ✨

Звучит как народная мудрость? На самом деле, это чистая нейробиология! Наш мозг обожает предсказуемость и контроль. Веками люди придумывали и создавали традиции и ритуалы, в первую очередь, чтобы упорядочить жизнь, сделать ее более предсказуемой.

🧠 Вот некоторые факты о ритуалах из нейробиологии:

1. Ритуалы снижают тревогу.
Повторяющиеся, предсказуемые действия активируют префронтальную кору (которая отвечает за контроль) и тормозят миндалевидное тело (центр страха и тревоги). Ритуалы перед стрессовыми событиями реально снижают уровень кортизола.

2. Ритуалы создают структуру.
Они экономят когнитивные ресурсы. Мозгу не нужно каждый раз заново решать "как начать утро" или "как успокоиться". Действие становится автоматическим.

3. Ритуалы дают чувство контроля.
В неопределенной ситуации ритуал – это островок контроля. Пускай даже символический! Это снижает ощущение беспомощности.

4. Ритуалы обрабатывают эмоции.
Символические ритуалы помогают мозгу "упаковать" сложные чувства (гнев, горе, обиду) в конкретное действие, облегчая их проживание и отпускание. Тело "запоминает" облегчение, связанное с ритуалом.

💡 А пока вы вспоминаете, какие символические повторяющиеся действия присутствуют в вашей жизни, я подготовлю вам список полезных повседневных ритуалов.

Как и обещала — подборка научно обоснованных ритуалов, которые упростят будни и пригодятся в стрессовых ситуациях.

Полезные повседневные ритуалы

☕ Утренний пит-стоп.
Проведите 5 минут с чашкой кофе/чая, ТОЛЬКО глядя в окно (без телефона), стараясь не думать ни о чем конкретном. Настраивает на новый день, перезагружает.

🧘 Вечерняя деактивация.
Записать три дела, выполненных за день. Лечь на пол, накрыться пледом, включить релаксацию – расслабляться (типа шавасаны из йоги).

🎭 Социальный лифт.
Перед входом домой/на работу/в отпуск сделать глубокий вдох и осознанно "переключить" роль: кто я сейчас (родитель, отдыхающий, сотрудник)?

🛠 Воркдрайв.
Придумать действие, выполняемое всякий раз перед работой (слушать динамичную музыку, вдыхать аромамасла, выпивать чашку чая). Мозг учится: этот запах/звук/вкус = время концентрации.


Ритуалы для трудных ситуаций – снижаем напряжение (вот где "магическое" становится терапевтическим через символизм).

🕯 Отпустить обиду/связь.
Зажечь свечу. Представить, что пламя поглощает либо саму обиду, либо образ человека (не желая ему зла!), либо связь с ним, которая причиняет боль. Смотреть, как свеча догорает, представляя, как эта эмоция/связь растворяется.
Научное объяснение.
Визуализация + фокус на пламени (медитативный элемент) активируют зоны мозга, отвечающие за обработку эмоций и самоконтроль. Сам акт "сожжения" – мощный соматический маркер для мозга ("процесс завершен").

📝 Ритуал прощения.
Цель ритуала – не полное прощение, а снижение напряжения, чтобы облегчить состояние. Написать все, что накопилось, на бумаге (не для отправки!). Выплеснуть гнев, боль. Затем символически уничтожить: порвать и сжечь, пустить по воде, закопать.
Научное объяснение.
Выплескивание эмоций на бумаге снижает гиперактивность миндалины (центр страха/гнева) через вербализацию, а акт физического уничтожения записи создает соматический маркер для мозга — сигнал о завершении угрозы, что снижает напряжение и дает ощущение контроля через активацию префронтальной коры.

💦 Граница на замке.
В стрессовой ситуации (после ссоры, плохих новостей) принять душ или подержать руки под струей воды, представляя, как вода смывает негатив.
Научное объяснение.
Тактильные ощущения от воды переключают фокус мозга с эмоциональных центров (миндалина) на сенсорную кору, снижая тревогу, а символическое "смывание" активирует префронтальную кору, создавая ощущение контроля и очищения. Это физиологически "перезагружает" реакцию на стресс.


Важно!
Ритуалы работают не "волшебным образом", а через фокус внимания, повторение и символику, которую наш мозг научился использовать за тысячелетия эволюции. Это инструмент саморегуляции, доступный каждому.

А какие ритуалы помогают лично вам? Делитесь в комментариях! 👇

Короче, с этого понедельника вы, как обычно, начали:
бегать,
правильно питаться,
следить за осанкой,
делать дыхательные практики для снижения тревоги,
вести дневник эмоций для управления своим состоянием.
Или что еще вы там начали?
И обнаружили, что вам не стало легче, не стало лучше, а вы уже целых три дня все это делаете.
Возможно, вам даже стало хуже.

И вы задаетесь резонным вопросом: почему, когда я начинаю ЗАБОТИТЬСЯ о себе, мне становится ХУЖЕ?

Я, значит, решаю наконец:
→ Пойти к психологу – а наутро просыпаюсь с дикой тревогой.
→ Начать бегать – после первой пробежки чувствую себя разбитым корытом.
→ Медитировать – а в голове тишина орёт, как злая бабка в поликлинике.

И мысль: "Да блин! Почему мне не становится лучше?! Я уже два раза сделала!"

Друзья, спешу вас обрадовать: С вами все ок. Просто ваш организм офигевает.

Вот несколько причин, по которым сначала бывает плохо, когда делаешь что-то, чтобы стало хорошо.

1. Наш организм обожает рутину. И ему все равно, хорошая это рутина или плохая. Главное предсказуемость. Проснулся - кофе - тревога - работа - кофе - тревога - еда - сериалы - бессонница. Знакомо, предсказуемо, а значит, безопасно (нейронные связи уже крепкие, как канаты). Новое означает опасность: непонятно, неизвестно, нет опыта, гарантирующего, что сработает. Красные флаги повсюду: "Вертай взад, пусть и плохо, но понятно!»

2. Психика десятилетиями подстраивалась жить по сценарию «Как выжить, если жизнь – пиздец», накоплен большой опыт и огромный архив. И вот все эти ваши: терапия, медитация, дыхательные практики, осознанность и прочие – это как ворваться в архив с криком: "Все сжечь к херам!". Неудивительно, что мы получаем реакцию, противоположную той, что ожидаем: еще больше тревоги и напряжения вместо просветления и легкости.

3. Создание нового – это всегда усилие. Физическая боль после спорта – это микроразрывы мышц. Заживая, они делают мышцы объемнее и сильнее. Душевная боль от терапии – это когда всплывает то, что вы либо не замечали, либо делали вид, что не видите. Это неприятно, больно, но эта честность освобождает энергию, время, силы.
———————

И так во всем, что для нас ново и непривычно.

Получается, надо дать себе время, чтобы научиться делать, привыкнуть, осознать.

А также важно помнить и понимать, для чего вы это делаете, какова ваша цель. Это помогает пережить первые разочарования от того, что не все получается сразу.