Многие верят, что, чтобы что-то делать, обязательно нужно иметь мотивацию. И напряженно ждут ее или упорно в себе ищут. В действительности же многие вещи и дела в этом мире не нуждаются ни во вдохновении, ни в хотении. Их просто нужно делать. Например, мыть посуду и чистить зубы. Хочешь не хочешь, а делаешь. И пиздюлина бывает тут очень кстати.

Конечно, мы должны быть любящими родителями, поддерживающими партнёрами, внимательными друзьями и, в целом, понимающими людьми, для того чтобы гармонии в мире было все больше и больше. Но ничто так хорошо не работает, как вовремя выданная, смачная, придающая ускорения пиздюлина.

Бывает, долго просишь, объясняешь, рассказываешь, взываешь к пониманию и эмпатии. Например, в 125-й раз твердишь своему подростку, что нельзя сжирать все мороженое в морозилке в одну харю и за один раз. А у него – плохо с лобными долями, мозг еще не созрел, он тяжело прогнозирует будущее, слабо развиты склонности к предвидению и планированию. Поэтому он снова и снова сжирает все мороженое, предполагая, что как-то что-то, возможно, потом сделает и даже верит, что купит мороженое и вернет в морозилку – потом, как-нибудь. И конечно, забывает об этом сразу же после того, как откусывает первый кусочек.

Можно просить, можно объяснять, можно приводить примеры, предложить ему поставить себя на ваше место (грустного и без мороженного), можно обидеться и даже заплакать – но только волшебная пиздюлина решит этот вопрос быстро и чётко. Правда, в случае с подростком, ненадолго.

Можно долго, нежно, трепетно, учитывая чувства обеих сторон, говорить о том, что вас не устраивает в отношениях. Можно пускаться в пространные беседы, находить стопиццот правильных и нужных слов, подбирать момент и интонации – но в какой-то момент не выдержать и ввалить эффективную пиздюлину, которая расставит все на свои места. И всем всё становится понятно.

Как говорят военные, можно долго и подробно объяснять рядовому, особенно призывнику, что ему необходимо сделать, но вряд ли тот сделает так, как от него ожидают.
Зато: «... ... … (непереводимый запиканный текст), твою мать!!! Рядовой!!! Делай … и …, и …!!!» – все понимают быстро и выполняют чётко.

Но, как и положено, у хорошей, качественной пиздюлины есть своя инструкция по применению.

- Нельзя перебарщивать, важно говорить громко, ёмко, четко и недолго.
- Нельзя говорить то, о чём потом пожалеешь, оскорблять.
- Нельзя делать это без любви к ближнему. Просто любовь в этот момент глубоко внутри. ))
- Нельзя делать это часто и при любом удобном случае.

Эффективность хорошей пиздюлины – в вашем контролируемом отчаянии и редком использовании. Ее применение вами должно вызывать у оппонента досадное удивление и, ввиду этого, безропотное подчинение. Бывают такие моменты, иногда по-другому и не объяснишь.

И самое главное: помните о том, что больше всех в волшебной пиздюлине нуждаетесь вы сами. Потому что иногда нужно дать себе не время, а по жопе.
(Применение пиздюлины по отношению к самому себе – по той же схеме, что и по отношению к другим.)

Помню, одна мудрая женщина как-то предложила такой рецепт:
"Залог крепких семейных отношений кроется в двух правилах, и если у вас они работают, поздравляю, вы - крепкая ячейка общества.
Итак
1. Вы вместе абсираете окружающих, ржете над этим и над тем, что вы сами в белых польтах красивые.

2. Вы дружите вдвоем против остальных. Против родителей в том числе."

Комментарий из нашего чата к одному из постов.
Да, эти два правила облегчают совместную жизнь.

Многие вступают в отношения, не задумываясь о характере связи, о целях, о способах взаимодействия. И получается, что получается.

А между тем отношения имеют и другие форматы.

- Соперничество. Борьба за власть есть всегда и во всех отношениях. Но соперничать – значит оставить последнее слово за собой, победить любой ценой, чтобы всё было по-моему. И часто соперник (партнер) превращается во врага. Соперничество идет на пользу, когда один партнер использует его для вдохновения, чтобы улучшить себя лично.

- Параллельное существование. У каждого своя жизнь. Свои интересы, свои цели, свое одеяло. Пересекаемся вечером на кухне и при возникновении вопросов, требующих общего участия.

- Реализация совместного проекта: дети, кредит, строительство дома, инвестиции в одного из партнеров (обучение, карьерный рост), а второй как тыл). Когда проект заканчивается, важно либо создать новый, либо перестроить отношения в другой формат.

- Сотрудничество. Партнеры действуют в общих интересах, как одна команда. Даже если во время ссоры валасы друг другу павыдзіралі, в итоге договорились и приняли решение, удовлетворяющее обоих.


Это варианты навскидку, их больше. Важно понимать, для чего мы вместе и что мы творим?
Только вот в панике сейчас не анализируйте, какой вариант ваших отношений. Дело в том, что ни один из вариантов ни плохой и ни хороший.
Главный маркер семейного благополучия – когда оба партнера чаще довольны, чем недовольны.

Перечисленные варианты редко бывают в чистом виде. Бывает, один перетекает в другой, бывает, сменяют друг друга. Но всегда нужно иметь в виду два правила, которые напомнил наш уважаемый подписчик: если вы хотите быть дружной командой, если вы заинтересованы быть близкими – дружите против родителей и не забывайте надевать иногда белые польта.
Во все века эти два правила объединяли людей и создавали чувство безопасности.

Ну, и конечно, не забывайте воспринимать мои советы с долей юмора.
Хотя я сейчас не шучу.

Дорогие девочки, лучшее, что может быть в жизни - это наличие рядом такого же ебобошки, с которым по кайфу делить свою жизнь. Праздники нужны, чтобы напоминать, как это здорово, делать приятности своим близким! Мальчики и девочки, наслаждайтесь друг другом и кайфуйте от жизни!

Слезаем с радужных единорогов и розовых пони, возвращаемся в реальность.
А реальность такова, что все говорят о любви, но никто не знает, что это такое.
Самый сложный вопрос для клиентов (после вопроса "Чего вы хотите от себя?"): что такое любовь?

И да, я не знаю ответа на этот вопрос. Я могу, конечно, долго и пространно рассуждать об этом, апеллируя красивыми словами, умными фразами и, возможно даже, цитатами для пафоса.

Кстати о цитатах, в Послании Павла к Коринфянам есть такие строки о любви:

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.»

Все понятно, все свободны – такой любви нам не надо, принесите другую.

Вот оно как: то, что я чувствую к своим близким, совсем не любовь.

——————
– Я хочу с ним быть.
– Почему?
– Я его люблю.
– Как ты понимаешь, что любишь его?
– Ну, мне хорошо рядом с ним.
– Тебе хорошо, а ему? Так кого ты любишь? Где здесь он? И любовь к нему?

Такой диалог состоялся однажды на семейной консультации: мне нужен другой, чтобы мне было хорошо, и это я называю любовью.

Внимание! А теперь главная мысль этого поста.

Никто никого не любит просто так!

В отношениях всегда любят за что-то, за то, что мы получаем от другого.

И если ребенка или собаку еще можно любить просто так (что с них взять-то), то с партнерскими отношениями другая ситуация: абсолютной и вечной любви не существует. Все проходит и меняется.
А кроме влюбленности и сексуальной привлекательности (≠любовь!) в отношениях есть еще много неизбежных составляющих, связывающих нас.

Отношения – это труд. Каждый вкладывается по возможностям и по способностям, и все время приходится вести переговоры, чтобы существовать удобнее и комфортнее.

Никто не обязан любить вас просто так, и вы не обязаны.

Возрадуемся, братья и сестры, что мы, простые человеки, хотим хорошо жить и ждём, чтобы другие нас любили и о нас заботились.
И будем помнить, что ближний наш жаждет того же от нас.
Обнимемся и поблагодарим себя и близкого, что хватает сил терпеть друг друга 🫂♥️

Встречаемся в 20.00 с @M_Sh_dazain
Прямой эфир «женщина. иметь или быть»


Под этим постом можно написать свои вопросы.


Автор рисунка с котиком Шоу Синь

прямой эфир "женщина. иметь или быть"

За ветер прасциця⬇️

– Вы знаете, у меня все хорошо.
– …
– Но мне плохо. Я знаю, как жить в стрессе, это я умею. А вот как жить, когда все хорошо? Как жить жизнь, которую ты хотела, и вот получила и должна быть довольна?
—————————

«осчастливить против желания невозможно» (с)
—————————

После 20-ти лет правления, названных возвращением золотого времени Римской империи, император Диоклетиан отказался от власти и отправился в свое поместье, где жил уединенно, занимаясь философией и сельским хозяйством.

Это смелое решение – так изменить свою жизнь. Ребята, что остались у власти, по прошествии времени просили: уважаемый бывший император, загибаемся – вернись и жесткою рукою наведи порядок. Вздохнул Диоклетиан...

—————————
Не все могут, как римский император, уверенно сделать выбор и быть довольным последствиями. Не каждый готов жить с тем, к чему стремился. Не зря говорят: бойтесь ваших желаний – они имеют свойство сбываться.

Человек – парадоксален.
Мы можем одновременно любить и ненавидеть, хотеть и отвергать, плакать и радоваться…
А еще мы привыкаем как-то жить, и перестроиться жить по-другому бывает сложно. Сложно, непонятно и страшно. Хотя со стороны кажется, что просто и советовать легко.

Вот говорят алкоголику: брось пить – и будешь счастлив. Ага, как бы не так! Просто бросить пить – не решит проблемы. Необходимо еще изменить образ жизни. Пьет-то он для чего-то. Ну, протрезвеет он, увидит, во что его жизнь превратилась. И как ему быть с этим? Что делать? С чего начать? Где взять силы?

Или вот жалуется человек, у которого свой бизнес: тревога замучала, переживаю за все. Советуют ему, глядя со стороны: так перестань переживать, у тебя же всё хорошо, бизнес, семья, всё отлично.
Но если он перестанет переживать, что станет с его бизнесом? Ведь именно эта тревога толкает его к действию. И если перестать переживать – придется изменить образ жизни. А готов ли он жить по-другому?

Или вот живет мужчина с женой, которая его не уважает, постоянно унижает, требует от него больше, чем он может дать. Или наоборот. Со стороны кажется, очень легко посоветовать: так разойдитесь, не мучайтесь!
Ну, расстанутся люди. А что останется у них, с чем они будут жить? Есть ли у них силы начать новую жизнь и выстраивать её по-другому? Видят ли они возможности и имеют ли ресурсы?

Многие люди живут в хроническом стрессе: одна трудность сменяет другую, обстановка нервная, выдохнуть некогда. Все время в напряжении: борешься и преодолеваешь, снова борешься и опять преодолеваешь.

Так и наша героиня, упомянутая в начале поста. Однажды она понимает, что пришло время принять важное решение и, рискнув, меняет свою жизнь на 180 градусов. Через какое-то время она осознаёт, что все позади. Долгий путь пройден, и жизнь началась с чистого листа. Можно выдохнуть.

И вот, присев на табуретку, она думает: и что? Что делать теперь? Просто сидеть? Не надо никуда бежать? Решать? Добывать? Бояться? Переживать?

Да, бежать никуда не нужно. Можно пересесть с табуретки на диван, полежать, почитать, посмотреть кино, поработать, встретиться с друзьями… Да вот незадача: привычка напрягаться, бояться и бороться осталась.

И она подозрительно всматривается в повседневность, в себя и говорит: да ну, не может быть, чтобы все было хорошо, скорее всего, за поворотом притаилась какая-то жопа и ждёт в засаде, чтобы наброситься на меня.
Поворачивается – жопы нет.
А тревога есть.
—————————

А вот Диоклетиан не переживал, сделал выбор, нашел дело для пользы физической и душевной. И когда ребята стали звать, мол, вернись назад, вздохнул и улыбаясь ответил: если бы вы видели, какая капуста у меня выросла, вы бы не стали ко мне приставать со своими предложениями.

Можем ли мы так, как римский император?
Можем. При должных усилиях.

Внимательный читатель воскликнет: у анператора-то цельное поместье было, что весьма упрощает материальные вопросы и жизнь в целом.
Соглашусь и напомню, что, кроме сельского хозяйства, Диоклетиан занимался и философией.
Вот и мы, опираясь на философию, продолжим искать ответ на вопрос:
Как жить, когда все хорошо?
И как вообще в этом мире жить?

Продолжение следует…

Тревожиться по поводу будущего для человека также естественно, как ностальгировать о прошлом. Повод при этом не очень важен. Наше будущее скрыто от нас. Доподлинно мы знаем только то, что умрем. Но это так ужасно, что мы предпочитаем об этом не думать.

Будущее пребывает в неизвестности и тем самым вызывает много фантазий и тревоги. Этот факт можно наблюдать в контексте истории. Любые новые события вызывали переживания, беспокойство, а часто и панику. Неизвестное – значит непонятное. Непонятное – значит страшное.

Вот в деревне есть странная, не похожая на других, загадочная женщина – все просто: она ведьма. Вот появляются радио, фотоаппарат, телефон и вызывают в первое время недоверие – шайтан-машина. Неожиданные неприятные события обычно воспринимаются как кара божья.

А как вам такой факт: в конце 19-го века велосипед считали вредным для женщин. Во-первых, утомительно для здоровья, во-вторых, некрасиво: лицо красное, уставшее, с темными кругами под глазами. А в-третьих (ни за что не поверите), считалось, что седло способствует сексуальному возбуждению и вызывает привыкание к мастурбации. Авторы этих фантазий явно не ездили на велосипеде больше 10 км. Их эротические фантазии рассеялись бы достаточно быстро.

А вот история из нашего недавнего прошлого: я помню, были разговоры про ВИЧ-террористов, которые якобы разбрасывали в общественных местах иглы, чтобы заразить случайных людей. Или можно вспомнить COVID и то, какие фантазии и страхи он в нас вызывал.

Так что, скажете вы, теперь нам следует осуждать себя за любые переживания, запрещать себе тревожиться?
Бояться бояться?
И да, и нет.

Вот, так сказать, белая сторона тревожности.
Тревожиться нормально. Мы боимся неизвестности, а тревога за будущее – это такая адаптация «на всякий случай» с учетом опыта. Переживания готовят нас к возможным неудачам в будущем. Нам проще и легче воспринимать трудности, когда мы об этом беспокоились, чем если бы мы жили в мире розовых пони.

А вот и черная сторона тревожности.
Ненормально тревожиться, когда это влияет на нашу жизнь так, что меняет ее в худшую сторону. Когда переживания управляют нашей жизнью. Когда мать излишне оберегает дитя от трудностей, а в итоге от жизни. Когда мы изводим подозрениями близкого человека. Когда боимся расслабиться, потому что тогда не будем готовы к плохому. Когда воспринимаем мир враждебным и опасным.

Какой вариант вам больше свойственен? Первый или второй?

Тревога как способ быть занятым и привычно напряженным

Милан Кундера замечательно назвал один из своих романов – «Невыносимая легкость бытия». Даже без прочтения книги одно только название дает почву для размышлений.
Легкость бытия – невыносима.
Легко жить – сложно.
(Может, назову так свою будущую книгу: «Легко жить сложно». Знак препинания каждый поставит сам 😉)
Просто и легко жить – для многих невыносимо. Например, потому что скучно. Или потому что страшно. А страшно – чтобы не было скучно.

Это как некоторые женщины выбирают вместо надёжного и спокойного мужчины непредсказуемого и безответственного. С таким не скучно: фейерверк эмоций и ооочень много тревоги и напряжения.

В своем романе Кундера размышлял так: мы живем один раз, поэтому наше бытие полно невыносимой лёгкости. Как говорят немцы, «Einmal ist Keinmal», что можно перевести как: то, что произошло однажды, могло совсем не происходить. Проще говоря, «один раз не считается”. Жизнь – это набор случайностей, полных тайны, а значит, неважно, что мы выбираем: последствия нелогичны, неясны, скрыты этой таинственностью. И в то же время постоянные размышления о последствиях собственных действий делают нашу жизнь невыносимой.

«Жизнь, которая исчезает раз и навсегда, которая не возвращается, – пишет Кундера, – не имеет веса... и была ли она ужасной, прекрасной или возвышенной... не имеет значения».

С одной стороны, многие стремятся жить беззаботно и весело. Позитивно, радостно, со спокойной надеждой глядя в будущее.
А с другой, когда напряжение, связанное с проблемами, уходит, жизнь становится невыносимой. Жить без напряжения такие люди не умеют.

Получается, мы хотим того, с чем не можем в итоге справиться. Смотрим на свою жизнь сквозь ленту соцсетей и сравниваем не в свою пользу. В соцсетях – легкость, веселье, красота. А жизнь реальная – не такая. В ней есть все. И красота, и грязь. И радость, и боль. И приобретения, и потери.

Мирам Мамардашвили в интервью Марку Захарову выражал беспокойство по поводу отсутствия трагического веселья. «Слишком много надежд и слишком мало людей, способных не делать себя зависимыми от надежд, а, пройдя последнюю точку отчаянья, выйти в то ровное радостное поле, которое открывается после того, когда ты отказался от призрачных надежд. В такое ровное веселье".

Мамардашвили рассуждает о том, что вот это трагическое (я бы добавила – трезвое), веселье помогает нам понять другого. Трагическое веселье как умение видеть и принимать жизнь такой, как она есть, и при этом не впадать в тревогу или уныние.

Мы не хотим сложностей, трудностей, преодоления. Вместо этого мы выбираем развлечение и развеселие. Конечно, не потому что мы такие какашки.
Просто так проще.
Не легче, но проще.

Мы выбираем удовольствия в качестве убежища.
А от чего в итоге мы прячемся в удовольствия?
От самой жизни.

В любом вопросе мы хотим простого и понятного решения.

Так что же делать с тревогой?
Как перестать тревожиться?

Никак.
Напоминаю: тревога – необходимый процесс, выработанный в ходе эволюции.

Вопрос должен быть сформулирован по-другому:

что делать, чтобы тревожное состояние не управляло моей жизнью?

что делать, чтобы сохранять «здоровый» уровень тревоги?


У каждого из нас есть свои привычные способы. Подумайте о них, пока я готовлю продолжение 🫶

Вот такое пришло письмо в нашу редакцию.

Я думаю, многим будет полезно почитать, что прислала одна из подписчиц. Когда мы узнаем, что у других тоже есть какие-то траблы, что «другим тоже сложно, как и мне, и они как-то живут и справляются с этим», нам становится немного легче. Спасибо от всех нас за возможность поделиться этим эмоциональным и искренним сообщением.

«День добрый
Я прочитала ваш последний пост про тревогу и это навело меня на некоторые размышления.
Переехав в другую страну, я стала получать то, чего у меня никогда не было, а вчера ещё я узнала, что могу жить отдельно, одна, и меня это обрадовало и испугало одновременно. Сначала у меня были мысли "Ого нифига себе так быстро, класс", а потом "Бля подождите а хули так быстро Я ЕЩЁ НЕ ГОТОВА АААААААААААА". Короче меня напугала возможность, которая пришла ко мне быстрее, чем я ожидала. Я начала гонять в голове тысячи мыслей, что будет сложно, что не справлюсь жить отдельно, особенно в другой стране, особенно потому что я ещё никогда не жила одна. Думала, что это слишком рано, а потом думала а схуяли рано, наоборот вроде в самый раз по возрасту. Короче пиздапляска полнейшая. Потом начала чувствовать стыд, что я это всё не заслуживаю и бла бла бла.
И вот уж блять действительно жить легко сложно. Продолжаю сидеть на еже жопой и ждать подвоха. Я просто не могу поверить в то, что мне действительно помогают, у меня ощущения что сейчас кто-то придёт и всё у меня заберёт. И что вообще человек я не достойный.
Успокаиваю себя тем, что смотрю на других людей, с которыми хожу на курсы, которые живут так же как я и ваще не парятся.
Как выяснилось, жить сложно проще, парадокс какой-то, но получается, так оно и есть. Когда сложно, ты знаешь что делать, а когда легко, ты просто в ступоре как баран перед воротами. Это получается надо просто жить? Ну нихуя себе, у меня никогда такого не было. И вот поэтому, пытаясь вернуться в привычное состояние, сама создаю себе напряжение. Я стараюсь напоминать себе, что это всего лишь привычка, в принципе это помогает, но мне предстоит ещё дохуя работы провести над собой.»