Любите друг друга

Знаете, что подтолкнуло меня написать вчерашний пост?

Не случай из практики, не личные вопросы, не случайно услышанный разговор и даже не спонтанные мысли))

Так получилось.
Я посмотрела мультфильм. Делаю это редко. Он мне понравился – это тоже бывает редко. Я захотела поделиться с вами и стала думать, что о нем рассказать. В результате родился целый отдельный пост.

Вот так удивительно мы устроены. Главное – делать. Когда делаешь – получаешь результаты, разные: крутые, маленькие, восхитительные, разочаровывающие, мотивирующие, неожиданные, неважные. Когда не делаешь – получаешь только разочарование. От себя. От жизни. От других.

Стоп! Нето сейчас снова родится новый пост, а про мультик так и не расскажу.

Я рекомендую всем любителям тихих фильмов – сочного визуала и философской настроенности – мультфильм «Поток», по-латышски «Straume», на английском «Flow».

Да, мультфильм снял латвийский режиссер Гинтас Зилбалодис (в целом, над фильмом трудились три студии: латвийская, французская и бельгийская). Что мы знаем о Латвии? Что там есть Балтийское море. Ну, и некоторые знают, что там родилась я. И все. А тут: мультфильм 2024 года – номинант и победитель конкурсов.

Почему он мне понравился?

В фильме нет диалогов, вообще, совсем, ни одного слова за 1 час и 24 минуты.

Мало музыки. Она используется для передачи характера момента.
Основной фон – это звуки природы: вода, голоса животных.

Герои прорисованы как мультяшные, а природа – как настоящая. Такое непривычное противоречие то заставляет улыбаться, то раздражает.

Визуальный ряд – музыка для глаз. Очень красиво, очень.

Много мыслей рождается при просмотре, не все приятные.
Потому что я думала о себе, о своей жизни, о жизни людей.

Мультфильм стоит посмотреть , он ни на что не похож. Отдельное явление в мире кино. Даже если он вам не понравится, он не оставит вас равнодушными.

Кстати, капибару озвучивали верблюды, потому что из настоящих капибар получились так себе актеры дубляжа, не выразительные))

И кстати, есть французский мультфильм «Насекомые» (тоже без слов) о жизни насекомых. Он динамичный и состоит из коротких серий. Для тех, кто любит непривычные звуки: мухи, жуки и даже божьи коровки.

Может, вас тоже впечатлили какие-то мультфильмы? Поделитесь в комментариях.

Это ссылка на официальный трейлер, чтобы ощутить вайб, где найти полную версию фильма, думаю вы знаете варианты😉
https://youtu.be/1x-UUDSd35k?feature=shared

Думаю,
нет – уверена, вам доводилось слышать в ответ на ваши откровения о сложностях в отношениях что-то типо: «я бы ему эту кашу по голове бы размазала» или «я бы такого не простила».

Рассказываешь, бывает, близкому или не очень про своего ребенка-подростка. Что он вечно без настроения, бубнит, ворчит, орет, воняет, вещи разбрасывает. Играет до полуночи, а потом идет на кухню и ест, громыхая уловом из холодильника. И слова ему не скажи, замечания не сделай – такой чувствительный и ранимый.
А близкий слушает, затем подпрыгивает и гордо, на табуретке стоя, выдает: «Я бы ему попсиховала да побарабанила кастрюлями в час ночи, получил бы по жопе и пошел спать, ранимый он, жизни не нюхал, сопляк».

Или про мужа рассказываешь, что он вот не то и не так делает. И договорились же, а он не сдержал обещания, задержался, не пришел, не предупредил, не купил, сил больше нет никаких. А тебе в ответ (не со зла, вроде, по-дружески, но все равно обидно): «Я бы ему, да он бы у меня, я до трех не считаю, казлина, не жалеет тебя, пользуется тобой, а ты как дурочка».

Или делишься с другом проблемами с женой. «Она обвиняет меня, как будто в отношениях все зависит только от меня, требует, чтобы я соответствовал ее стандартам, был «настоящим» мужчиной, я стараюсь, а все равно всё не так. Мы уже два месяца ругаемся. Я стараюсь: то сюрприз, то цветы, а она всё придирается.»
А друг так по-отечески по плечу тебя хлопает и участливо: «Хороший ты человек, но слишком добрый, я бы ей пообвинял, попридирался бы – собрался бы и ушел, пусть подумает».

Или про маму с коллегой-подружкой делишься. Как она жалуется, что у нее тут болит, а там колет, как плохо ей и что лекарства не помогают. И ты все бросаешь, бежишь, а она не так уж и больна, как оказалось. А ты замучалась уже разрываться между мамой и собственной семьей.
А коллега, вроде, разделяя твою боль, но возмущено: «А я бы не реагировал в следующий раз, будет знать, как манипулировать, ей внимание твое надо, делами пусть займется лучше».

И другие похожие темы: про часики, что тикают, измену, которую прощать нельзя, высшее образование, без которого никуда, дети – цветы жизни, а ипотека дорого, зато своё, личные границы, токсичные родители – и прочие ценные экспертные мнения.

Слушаешь такое и казалось бы: вот человек на твоей стороне, поддерживает тебя – а какой-то стыд охватывает, что ты как-то неправильно поступаешь, как будто размениваешься или проигрываешь, как-то не так живешь, как умные и нормальные люди.

И надо бы пойти все высказать, быть жестче, решить раз и навсегда, расставить все точки, показать им всем.
А то:
«что я – не мужик?!»,
«я же мать»,
«это ведь мои принципы»,
«манипуляции для слабаков».

Понимаете, тут какое дело: когда кто-то слушает вашу боль, он не на вашем месте, у него не болит, а если болит, то свое что-то. Он слушает вас и рассуждает совершенно из другой позиции, из своего опыта (если у него есть такой) и из своих ценностей. Вы в разных весовых категориях.

Спокойно рассуждать легко, когда ты просто наблюдатель. Как кино смотреть: ну, понятно же, что он козел, они что – все слепые?!

И совсем другое – жить настоящую жизнь, в которой есть место всякому, и многое нелогично, непонятно, абсурдно и противоречиво.

Когда близкий говорит, что он поступил бы по-другому, не спешите ляцець валасы назад и рубить с плеча, следуя его совету.

Вам решать и вам платить.

Нет, даже так.
Вам платить, поэтому и решать вам.

У вас свой путь, свои решения, свои ошибки и своя плата.
«Не слушайте ничьих советов. Ошибся – пусть твоя ошибка принадлежит только тебе. На работе надо быть смелым. Есть большие собаки, есть маленькие, но маленькие не должны смущаться существованием больших – все обязаны лаять и лаять тем голосом, который дал Господь.»
Антон Чехов

И когда будете слушать о проблемах своих близких, не начинайте фразу: «вот я бы…».
Просто будьте рядом, слушайте и позвольте другому услышать себя.

Зарисовки из жизни

В загсе.
Слышу в приоткрытую дверь холодно-безразличный голос, привычно произносящий в стотысячный раз: "Ваши документы приняты. Ждём вас через месяц, если ваше решение не поменяется, для расторжения брака."
Она стремительно выбегает из распахнутой резким движением двери, всем видом демонстрируя, что с этим человеком ее ничего уже не связывает, но ее лицо говорит о боли, о сожалении, о надежде.
Он выходит не торопясь, расстроен, смысла догонять ее уже нет. Он потерян, он сдался. Бывшие близкие, теперь чужие.

В кафе.
Они сидя друг против друга. Она взволнована, он – с показным равнодушием на лице. "Вот если бы ты согласился со мной и ответил ему: не лезь, не твое дело. А тут еще и твоя мама снова свои пять копеек... Почему ты молчишь?"
Она расстроена, говорит быстро, отрывисто, пытается быть тихой, от чего в моменты сильных эмоций переходит на шипение. Ее лицо, тело выражают боль и стремление разобраться в ситуации, избавиться от боли.
Он молчит, виноватым не выглядит, скорее – уставшим и побежденным.
Они еще близкие или уже теряют друг друга?

На консультации.
"Но я же не могу поступиться собой, своими близкими ради нее! У меня есть своя жизнь. Я не могу раствориться в жене без остатка. У меня есть свои интересы, есть близкие, мама. Она ревнует ко всему. Я не хочу терять свою жизнь. Но и жену я люблю. Я устал ругаться. Такое бессилие, как в детстве, когда родители ссорятся, кричат. А ты сидишь в своей комнате, втянув голову в плечи, и пытаешься делать вид, что все хорошо."
В его глазах блестят слезы, ему больно, он потерян.

Я наблюдаю за жизнью.
Я готовлю групповую программу про отношения.
Я многое знаю и понимаю. И готова делиться с вами.

Эту картинку я повесила в комнате своих детей, когда они были подростками. Я надеялась, наивная мать, что она будет напоминанием о том, что ценное и важное не получить быстро, что нужно трудиться и прикладывать усилия.

Картинка до сих пор стоит на полке. Сегодня я на неё посмотрела и подумала, что пиздюлина – в общем-то, недооцененная мотивация.
Сейчас ведь как: мы должны быть понимающими партнёрами, преисполненными родителями, такими осознанными, думающими, уважающими себя и других, экологично общающимися, учитывающими границы других и не забывающие о своих.

Мотивацию и вовсе принято воспринимать как волшебную таблетку, как какое-то особенное состояние вдохновения-хотения, которое нужно либо дождаться, либо создать. Кругом полно всяких тренингов, курсов, программ по поиску и созданию мотивации. Все о ней пишут и говорят. В итоге, как в том меме: «если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое».

Многие верят, что, чтобы что-то делать, обязательно нужно иметь мотивацию. И напряженно ждут ее или упорно в себе ищут. В действительности же многие вещи и дела в этом мире не нуждаются ни во вдохновении, ни в хотении. Их просто нужно делать. Например, мыть посуду и чистить зубы. Хочешь не хочешь, а делаешь. И пиздюлина бывает тут очень кстати.

Конечно, мы должны быть любящими родителями, поддерживающими партнёрами, внимательными друзьями и, в целом, понимающими людьми, для того чтобы гармонии в мире было все больше и больше. Но ничто так хорошо не работает, как вовремя выданная, смачная, придающая ускорения пиздюлина.

Бывает, долго просишь, объясняешь, рассказываешь, взываешь к пониманию и эмпатии. Например, в 125-й раз твердишь своему подростку, что нельзя сжирать все мороженое в морозилке в одну харю и за один раз. А у него – плохо с лобными долями, мозг еще не созрел, он тяжело прогнозирует будущее, слабо развиты склонности к предвидению и планированию. Поэтому он снова и снова сжирает все мороженое, предполагая, что как-то что-то, возможно, потом сделает и даже верит, что купит мороженое и вернет в морозилку – потом, как-нибудь. И конечно, забывает об этом сразу же после того, как откусывает первый кусочек.

Можно просить, можно объяснять, можно приводить примеры, предложить ему поставить себя на ваше место (грустного и без мороженного), можно обидеться и даже заплакать – но только волшебная пиздюлина решит этот вопрос быстро и чётко. Правда, в случае с подростком, ненадолго.

Можно долго, нежно, трепетно, учитывая чувства обеих сторон, говорить о том, что вас не устраивает в отношениях. Можно пускаться в пространные беседы, находить стопиццот правильных и нужных слов, подбирать момент и интонации – но в какой-то момент не выдержать и ввалить эффективную пиздюлину, которая расставит все на свои места. И всем всё становится понятно.

Как говорят военные, можно долго и подробно объяснять рядовому, особенно призывнику, что ему необходимо сделать, но вряд ли тот сделает так, как от него ожидают.
Зато: «... ... … (непереводимый запиканный текст), твою мать!!! Рядовой!!! Делай … и …, и …!!!» – все понимают быстро и выполняют чётко.

Но, как и положено, у хорошей, качественной пиздюлины есть своя инструкция по применению.

- Нельзя перебарщивать, важно говорить громко, ёмко, четко и недолго.
- Нельзя говорить то, о чём потом пожалеешь, оскорблять.
- Нельзя делать это без любви к ближнему. Просто любовь в этот момент глубоко внутри. ))
- Нельзя делать это часто и при любом удобном случае.

Эффективность хорошей пиздюлины – в вашем контролируемом отчаянии и редком использовании. Ее применение вами должно вызывать у оппонента досадное удивление и, ввиду этого, безропотное подчинение. Бывают такие моменты, иногда по-другому и не объяснишь.

И самое главное: помните о том, что больше всех в волшебной пиздюлине нуждаетесь вы сами. Потому что иногда нужно дать себе не время, а по жопе.
(Применение пиздюлины по отношению к самому себе – по той же схеме, что и по отношению к другим.)

Помню, одна мудрая женщина как-то предложила такой рецепт:
"Залог крепких семейных отношений кроется в двух правилах, и если у вас они работают, поздравляю, вы - крепкая ячейка общества.
Итак
1. Вы вместе абсираете окружающих, ржете над этим и над тем, что вы сами в белых польтах красивые.

2. Вы дружите вдвоем против остальных. Против родителей в том числе."

Комментарий из нашего чата к одному из постов.
Да, эти два правила облегчают совместную жизнь.

Многие вступают в отношения, не задумываясь о характере связи, о целях, о способах взаимодействия. И получается, что получается.

А между тем отношения имеют и другие форматы.

- Соперничество. Борьба за власть есть всегда и во всех отношениях. Но соперничать – значит оставить последнее слово за собой, победить любой ценой, чтобы всё было по-моему. И часто соперник (партнер) превращается во врага. Соперничество идет на пользу, когда один партнер использует его для вдохновения, чтобы улучшить себя лично.

- Параллельное существование. У каждого своя жизнь. Свои интересы, свои цели, свое одеяло. Пересекаемся вечером на кухне и при возникновении вопросов, требующих общего участия.

- Реализация совместного проекта: дети, кредит, строительство дома, инвестиции в одного из партнеров (обучение, карьерный рост), а второй как тыл). Когда проект заканчивается, важно либо создать новый, либо перестроить отношения в другой формат.

- Сотрудничество. Партнеры действуют в общих интересах, как одна команда. Даже если во время ссоры валасы друг другу павыдзіралі, в итоге договорились и приняли решение, удовлетворяющее обоих.


Это варианты навскидку, их больше. Важно понимать, для чего мы вместе и что мы творим?
Только вот в панике сейчас не анализируйте, какой вариант ваших отношений. Дело в том, что ни один из вариантов ни плохой и ни хороший.
Главный маркер семейного благополучия – когда оба партнера чаще довольны, чем недовольны.

Перечисленные варианты редко бывают в чистом виде. Бывает, один перетекает в другой, бывает, сменяют друг друга. Но всегда нужно иметь в виду два правила, которые напомнил наш уважаемый подписчик: если вы хотите быть дружной командой, если вы заинтересованы быть близкими – дружите против родителей и не забывайте надевать иногда белые польта.
Во все века эти два правила объединяли людей и создавали чувство безопасности.

Ну, и конечно, не забывайте воспринимать мои советы с долей юмора.
Хотя я сейчас не шучу.

Дорогие девочки, лучшее, что может быть в жизни - это наличие рядом такого же ебобошки, с которым по кайфу делить свою жизнь. Праздники нужны, чтобы напоминать, как это здорово, делать приятности своим близким! Мальчики и девочки, наслаждайтесь друг другом и кайфуйте от жизни!

Слезаем с радужных единорогов и розовых пони, возвращаемся в реальность.
А реальность такова, что все говорят о любви, но никто не знает, что это такое.
Самый сложный вопрос для клиентов (после вопроса "Чего вы хотите от себя?"): что такое любовь?

И да, я не знаю ответа на этот вопрос. Я могу, конечно, долго и пространно рассуждать об этом, апеллируя красивыми словами, умными фразами и, возможно даже, цитатами для пафоса.

Кстати о цитатах, в Послании Павла к Коринфянам есть такие строки о любви:

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.»

Все понятно, все свободны – такой любви нам не надо, принесите другую.

Вот оно как: то, что я чувствую к своим близким, совсем не любовь.

——————
– Я хочу с ним быть.
– Почему?
– Я его люблю.
– Как ты понимаешь, что любишь его?
– Ну, мне хорошо рядом с ним.
– Тебе хорошо, а ему? Так кого ты любишь? Где здесь он? И любовь к нему?

Такой диалог состоялся однажды на семейной консультации: мне нужен другой, чтобы мне было хорошо, и это я называю любовью.

Внимание! А теперь главная мысль этого поста.

Никто никого не любит просто так!

В отношениях всегда любят за что-то, за то, что мы получаем от другого.

И если ребенка или собаку еще можно любить просто так (что с них взять-то), то с партнерскими отношениями другая ситуация: абсолютной и вечной любви не существует. Все проходит и меняется.
А кроме влюбленности и сексуальной привлекательности (≠любовь!) в отношениях есть еще много неизбежных составляющих, связывающих нас.

Отношения – это труд. Каждый вкладывается по возможностям и по способностям, и все время приходится вести переговоры, чтобы существовать удобнее и комфортнее.

Никто не обязан любить вас просто так, и вы не обязаны.

Возрадуемся, братья и сестры, что мы, простые человеки, хотим хорошо жить и ждём, чтобы другие нас любили и о нас заботились.
И будем помнить, что ближний наш жаждет того же от нас.
Обнимемся и поблагодарим себя и близкого, что хватает сил терпеть друг друга 🫂♥️

Встречаемся в 20.00 с @M_Sh_dazain
Прямой эфир «женщина. иметь или быть»


Под этим постом можно написать свои вопросы.


Автор рисунка с котиком Шоу Синь

прямой эфир "женщина. иметь или быть"