Замечаю, что многие блогеры, в том числе и среди психологов, продают курсы по обучению, как вести блог. Развив свой блог до большого количества подписчиков, продают другим свой опыт и знания.
Например, одна врач и эксперт в сфере здоровья говорит у себя в блоге, что много лет ведет страничку в Инстаграм, доросла до стопицот подписчиков и пробовала разные способы и завлекалки: и умничала, и кривлялась, и сценки разыгрывала – пока не нашла свой стиль и способ: «быть собой и делиться тем, что хорошо умеешь». Она, кстати, тоже продает обучение по ведению блога.
————————-
Когда клиенты размышляют о смысле жизни, я предлагаю рассуждать на примерах тех, кто живет со смыслом. Вспомните, говорю я, известных вам людей, которые живут и реализуют смысл. Клиент приводит примеры. А у меня готов следующий вопрос: что общего у этих примеров?

Тут, чтобы вам было понятно, необходимо напомнить: смысл не ищут, смысл – создают.

Человек делает смысл.
Человек устроен так, что ему хорошо от того, что он что-то делает: создает, решает, узнает, изучает, наводит порядок, строит, ремонтирует, помогает.

Мы заточены под делание.
И создать смысл – это тоже делание. И чаще всего смысл в том, чтобы делать что-то классно и делиться этим с другими.

Поэтому я прекрасно понимаю своих коллег, которые прокачали свои блоги и готовы делиться знаниями, чтобы принести пользу другим и себе.


Вот мы и вывели формулу для жизни со смыслом.

Делать то, что приносит пользу тебе и другим.

Когда мы делимся и получаем обратную связь: деньгами, словами, делами – мы кайфуем.
Главное при этом соблюдать одно условие: стараться не выгореть и не разочароваться.
Отдавать необходимо из щедрости.
Отдавать столько, чтобы хватало себе.
На восстановление и на создание нового.

🎄🎄🎄
В преддверии нового года я желаю, чтобы вам всегда было чем заняться и чем делиться! И чтобы вы сохраняли баланс: любое действие требует восстановления!
Берегите себя и будьте к себе добрее!

Я часто слышу о страхе потери. Из-за этого страха мы зачастую не можем увидеть реальное положение дел.

Я стараюсь быть хорошим работником, боюсь взять нормальный отпуск. В отпуске я всегда на связи, потому что мне страшно, что без меня произойдет что-то важное, страшно потерять контроль, страшно оказаться ненужной. И случится что-то плохое.

Я боюсь отказать подругам во встрече. Мне страшно, что они будут обсуждать что-то интересное без меня, а может, начнут обсуждать меня. Страшно, что, если я не приду, они не позовут меня в следующий раз, я окажусь им ненужной. И случится что-то плохое.

Мне страшно не начинать в 125-й раз разговор с любимым на тему, которая меня волнует. Мне кажется, что, если я буду говорить об этом, пусть даже слишком часто, я буду это контролировать, я смогу на что-то повлиять, я удержу близкого человека рядом. Иначе случится что-то плохое.

Мне страшно сказать своему ребёнку: ну ок, посиди, если что, я рядом. И оставить его наедине с его грустью. Мне кажется, что, если я уйду, он не справится. А я не смогу контролировать, что с ним происходит. И случится что-то плохое.

Мне страшно сказать маме, что я не могу звонить ей три раза в день и каждый раз рассказывать, как у меня дела. Я боюсь, что мама обидится на меня и оставит меня, или будет плакать. А вдруг у неё поднимется давление. Мне страшно, что случится что-то плохое.


Иногда надо просто остановиться, перестать что-то делать. Если вы повторяете одно и то же в стопиццотый раз, а результат все тот же, возможно, надо сделать по-другому.

Бывает, для того, чтобы что-то увидеть и понять, – надо отойти, отдалиться, уехать, перестать общаться. Со временем привычный эмоциональный фон изменится. Это поможет более трезво увидеть ситуацию.
В отношениях
В работе
В общении
Во всем

———————
Звучит несложно, скажете вы.
А ты попробуй сделай.
Да, кажется, что сделать трудно.
Кажется.


Завтра я расскажу, что мешает нам брать паузу и что можно и нужно делать.

Боимся потерять – поэтому говорим, кричим, требуем, спрашиваем, излишне заботимся, вновь и вновь вызываем на разговор, хотим гарантий, ищем возможности контролировать.

А из физики мы помним, что любое действие вызывает противодействие. И чем активнее мы чего-то хотим от другого, тем активнее он сопротивляется (если, конечно, у него есть такая возможность).


Простыми словами расскажу на примере взаимоотношений, что с нами происходит в такие моменты и почему трудно взять паузу, чтобы не горячиться, спокойно разобраться и не натворить дел. Чтобы потом не жалеть.
——————

I.
Потери неизбежны. Любые отношения заканчиваются. Любые. Какие-то расставанием, какие-то смертью одного из партнёров. Утрата – это часть жизни. На протяжении жизни мы периодически что-то теряем: любимую игрушку, веру во всемогущество родителей, беззаботное детство, невинность, деньги, молодость, работу, иллюзии, принципы.


II.
Что же происходит с нами, когда нам угрожает потеря чего-то, что занимает важное место, что стало частью жизни? Обладание привычным дает ощущение безопасности. Безопасность – базовая потребность. Отдых, принятие решений, развитие, увлечения, учеба, удовольствие – для реализации всего этого необходимо находиться в безопасности.

В критические моменты, в кризисных ситуациях первая и главная задача, самый главный совет – это обеспечить себе безопасность. В любой чрезвычайной ситуации спасенному человеку сначала обеспечивают тепло, воду, заворачивают в покрывало.
Покрывало помогает вернуть контакт с телом и ощущение потерянных границ. И когда человек придет в себя, можно уже предлагать помощь, составлять план действий и оказывать психологическую помощь.


III.
Теперь немного о работе нашего мозга. Эволюция – великая шутница. Мы – потомки осторожных и немного трусливых, потому как смелые и отчаянные погибали чаще. И хотя живем мы в более безопасном мире, чем наши предки, мозг за тысячелетия существования человека надрочился искать опасность и делает это практически постоянно.

И когда мозг считывает ситуацию, как опасную (а что является опасностью лично для вас – это уже личное дело вашего жизненного опыта и особенностей психики), он подает сигнал: у кого-то загорается красная лампочка, а у кого-то сирена с воем «спаситя, памагитя». В результате чего приходит в действие процесс активации: запускается гормональная реакция (кортизол, адреналин), учащается пульс, сокращаются мышцы, увеличивается приток кислорода и крови и т. п. Все системы организма нацелены на действие, в голове носится стадо обезьян (кроликов, тигров – у каждого свой зоопарк) с криками: аааа, сделай что-нибудь, чтобы стало легче!

В таком состоянии нам сложно трезво и спокойно рассуждать, у нас одна цель – выключить сирену внутри, вернуть безопасность. В таком состоянии мы делаем то, что привыкли делать в сложных ситуациях: кто-то плачет, кто-то кричит, кто-то ищет помощи, кто-то – виноватых. В стрессовых ситуациях сразу становится понятно, какой способ справляться с трудностями привычен человеку.
——————

Как можно помочь себе в такие моменты, напишу завтра. А вы сейчас посмотрите вокруг себя и перечислите то, что способствует вашему комфорту и ощущению безопасности.
В этом ваша сила.
И это ваши слабые места.
Парадоксальность существования человека удивляет и восхищает.
Продолжим завтра.

Вопросы об эмоциях и о том, как с ними жить, в моей практике, наверное, в топе.

Например: А как вот не выходить из себя в момент ссоры? Как контролировать себя?

Обычно у нас как? – ссора ради ссоры, чтобы напряжение сбросить. А эффективней было бы ссору превратить в спор. Для этого важно осознавать цель разговора: для чего?
Чего я хочу в итоге?
Высказаться?
Договориться?
Обвинить?
Разругаться?
Обидеть?
Контролировать себя очень сложно (если мы называем контролем сдерживание): напряжение не ослабевает, а наоборот, возрастает, и сдерживать себя все сложнее.


Или: Как сохранять спокойствие и не поддаваться эмоциям?

Если ваш мозг получает сигнал «опасность!» – сложно остаться спокойным, согласитесь. Редкий психопат сохраняет спокойствие при опасности. Другое дело, что представление об опасности у всех разное.
Не поддаваться эмоциям – это неверная формулировка. Эмоции не сидят в засаде и не набрасываются на нас коварно из-за угла. Эмоции – это сигнальная система, которую человеки развили и используют не только для примитивного реагирования. Мы не поддаемся эмоциям, мы привычно реагируем. Эмоции создаем мы.


Теперь: конкретно о действиях в момент сильного эмоционального возбуждения.
Самое главное, запомните: остановиться всегда проще в начале, а не когда скорость уже, как в формуле-1 тысчастопицот км/ч. Представляете себе тормозной путь болида на полной скорости? Вот и я не представляю. Опытный водитель знает, что тормозить надо на низкой скорости.

Отсюда вывод: учитесь управлять своими эмоциями, а не контролировать их. Для этого надо разобраться, что я сейчас чувствую, назвать себе это чувство и принять его, как нормальную реакцию на событие. Это дает возможность не разгоняться, а притормозить и трезво оценить ситуацию, чтобы принять решение, как действовать.

Понять – принять – действовать.

Это, конечно, все красиво ты тут расписала, скажете вы, но мы-то люди простые, чаще приходим в себя тогда, когда уже все сделано, и эмоциональный всплеск идёт на спад.
Да, на полном ходу, под воздействием гормонов от сильных эмоции, что-то сделать уже сложнее. Попробуй остановись, разогнавшись на всех парах, когда сирена в голове орет: спасайся, кто может!!!

Окей, еще один вариант.
Вы испытываете сильные эмоции, но соображаете, что надо остановится. Например, вы кричите разговариваете с партнером, накал растет, и в какой-то момент вы уходите и хлопаете дверью. Сидите в соседней комнате, пыхтите, сердце тахает, мысли всякие в голове роем носятся. Драматические фразы репетируете. Партнер разговаривать не хочет, только наезжает, на вопросы не отвечает. Холодные шпильки страха сковывают сердце: вдруг, хочет расстаться, что-то не договаривает, не объясняет. Сирена в голове работает на максимум: конец всему! хуже только смерть! Нет, это хуже смерти! Памагиця!!!

Делаем стоп!
Вам нужно собрать себя воедино – сирена такая громкая, что вы не чувствуете ни себя, ни пространство, вы как будто развалились и рассыпались на тысячи кусочков, ничего не понятно, не ясно, ног-рук не чувствуете, тело себе – мысли себе, эмоции фонтаном бьют.
Собираем себя, возвращаемся в реальность:
- разотрите ладони, сильно-сильно, не останавливайтесь, пока не почувствуете жар;
- прислушайтесь к своему дыханию: слушайте (именно слушайте!), как вы делаете вдох-выдох, вдох-выдох;
- потрогайте то, на чем вы сидите, что за материал, какого цвета;
- не переставайте тереть ладони и слушать дыхание;
- продолжайте обращать внимание, на чем вы сидите, попрыгайте попой;
- представьте себе, что за вами стоит кто-то сильный, тот, кто защитит вас от любых невзгод, он крепко обнимает вас (может, это ваша любимая бабушка или киногерой, которым вы восхищались в детстве, а может, большой добрый и сильный лев Аслан из «Хроники Нарнии», или это вы сами: решительный, сильный, уверенный в себе – каким вы хотите видеть себя в сложных ситуациях);
- положите руки крест-накрест на предплечья, поглаживая себя, и держите в голове этот образ, который обнимает вас и отгоняет грозным взглядом всех злодеев, скажите себе: со мной все ок, я справлюсь.

Внимательно перечитайте инструкцию из предыдущего поста, проговорите и запомните шаги, чтобы в нужный момент вы были готовы себе помочь.

Ну, и всегда имейте внутреннюю шкалу для оценивания пугающих событий. Например, максимум (10 баллов) – это смерть.
На сколько баллов по сравнению с этим тянет ситуация, из-за которой вы сейчас переживаете? Соответствует ли ваша реакция реальному уровню опасности?

Если все написанное кажется вам сложным, отложите сегодня этот текст и вернитесь к нему через пару дней. Постепенно разберетесь. Не требуйте от себя многого, привычки менять – нужно время

————

Особо чувствительным и нежным не читать.

Все вышесказанное не означает, что вы всегда должны быть просветленным всепонимающим и всепрощающим милым котиком, краснеющим от слов: вы что, ахуели тут все?!

Бывают ситуации, когда надо тупо и некрасиво ввалить пизды и послать нахуй. И ничего больше не делать и не решать. Пусть теперь другие подумают, на какой козе к вам подъехать.

А как вести себя в конкретной ситуации – решаете вы. Потому что умеете управлять своими эмоциями и несете ответственность за себя и за свои реакции.

Вот, собственно, краткая версия того, что я вам писала тут три дня.
Берегите себя 🫶

Думаете, только недавно люди стали задумываться о своем эмоциональном состоянии и о том, что и как с ним делать? Вот смотрите, я вам напомню про Соломона.

Соломон – библейский персонаж, владыка, правивший Израильским царством. По легенде, вместо богатства выбрал мудрость. Иначе говоря, для него было важно справедливо и мудро править. Это были его ценности. Возможно, хотел прославиться. А может, желал процветания своему царству. Скорее всего, и то и другое.

Но характер Соломон имел скверный и вспыльчивый. Видимо, обладание мудростью позволило ему понять, что с его нравом справедливо и продуктивно не нацарствуешь. И решил он обратиться к мудрецу: мол, я на эмоциях фигню творю, а хочу спокойно и по справедливости править.

Мудрец велел царю изготовить кольцо, которое поможет Соломону управлять его эмоциональными всплесками.
«Ты, уважаемый царь, вот будешь переживать или гневаться, – сказал мудрец, - как глянешь на кольцо, так сразу отрезвишься, тревога уменьшиться и ты успокоишься».

На кольце была красивая витиеватая надпись: «Это пройдет». Подумал царь: а ведь и правда, гнев, злость, грусть, что в моменте обуревали его, через время проходили, и все забывалось.

И стал Соломон на кольцо поглядывать и в минуты гнева, и в минуты радости, понимая: нет ничего долговечного. Так Соломон учился разумно воспринимать все перемены и невзгоды.

Но как мы знаем, и на старуху бывает проруха. Однажды Соломон так разгневался, что сорвал с пальца кольцо и уже собирался выбросить его к едрене фене (ибо бесит фраза эта – "Все пройдет", только злости больше).
И вдруг увидел еще одну надпись, на внутренней стороне кольца, где было начертано: «И это тоже пройдет». «Хм, каков хитрец этот мудрец, – подумал царь. Улыбнулся и успокоился.

Так зарождалась поведенческая терапия😉


Помните про кольцо Соломона, когда жопа подгорает. Вспоминайте, что были в вашей жизни всякие моменты, и раз вы тут, значит, нормально вы с ними справились. И еще не раз справитесь.

Дочь одной моей знакомой пошла к психиатру. Рассказывала, что ей тяжело, сложно, тревожно, страшно, особенно с людьми. Нет сил, не хочется никуда идти и ничего делать. Психиатр задала много вопросов, которыми встревожила еще больше, и вынесла вердикт: апатическая депрессия.

Узнав о диагнозе дочери, знакомая очень удивилась, так как не смогла объединить факт наличия такого диагноза и звонок от дочери накануне, когда она и ее друг в два голоса ржали ей в трубку, прикалывались и шутили.

Погуглив особенности апатической депрессии и особо обратив внимание на симптом "отсутствие эмоций, безразличие и безучастность к происходящему", мама задумалась: откуда эмоции, силы на тусовки и приколы?

И эта история не о том, что депрессия – выдуманная болезнь, пациенты обманывают врачей, а врачи ставят диагнозы наотъебись.

Она о жизни. В которой – когда дело касается индивидуальности, отдельного человека – не работают ни логика, ни статистика, ни схемы, ни шаблоны. Но в полный рост встают противоречивость, парадоксальность и уникальность каждого отдельного человека.

Я сочувствую психиатрам в том смысле, что им необходимо ставить диагнозы. Специалисты давно спорят, как отличить нормальное психическое состояние от больного: УЗИ или МРТ психике не сделаешь, все базируется на человеческом факторе и опыте и знаниях специалиста.
А каждый человек – это вселенная.
Разве можно изучить вселенную?


Но мы, люди, стараемся, изучаем и изучаем и космическую вселенную и вселенную человеческого организма.

Чуть позже поделюсь обзором статьи про исследование депрессии.
Не переключайтесь.

"Моноклер" опубликовал обзор на исследования нейропсихологов Стивена Холлона, Пола Эндрюса и Джея Томсона об эволюционных механизмах депрессии. (Кому интересно, подробнее можно почитать по ссылке. Статья обширная и подробная) Я кратко передам суть статьи об этом исследовании.

Итак, в современной психиатрии депрессия – это психическое расстройство, которое нередко имеет генетическую природу. Однако вышеупомянутые нейропсихологи предположили, что состояния типа 'депрессия' и 'тревога' появились как адаптация для выполнения определенной функции в эволюционном прошлом наших предков. Суть такая: эволюция путем отбора оставляет то, что помогает выжить всему виду, даже если для отдельного человека это неприятно и некомфортно. Эволюции плевать, что страдает конкретный человек, её цель – сохранить популяцию.

Исходя из этого, депрессия и подобные состояния – это не болезни, а скорее, общие реакции на внешние угрозы, которые увеличивают шансы на передачу генов потомкам. Они неприятны и даже могут нарушать течение жизни, но в качестве адаптации повышали репродуктивную приспособленность нашего вида в целом.

То есть раньше это было необходимо для выживания. Сегодня же условия жизни поменялись, а черты остались.
Этот механизм наблюдается и в других ситуациях (почему, собственно, ученые и решили изучить эту идею). Например, тяга к сладкому нужна была для того, чтобы наши предки ели фрукты – самые доступные источники простых углеводов и быстрой энергии. В наши дни сладкоежки имеют побочки в виде ожирения и кариеса. Можно уже и без сладкого отлично обойтись, но, как говорится, прадед ел и нам велел.

В статье указывается, что 16 % (а то и больше) всех людей в какой-то момент своей жизни переживают эпизод большой депрессии в следствии серьезных жизненных потрясений. Иными словами, депрессия может случиться с каждым, но далеко не всегда принимает хроническую форму.

Депрессивные состояния часто сопровождаются руминациями (болезненные зацикливания на негативных мыслях). И вот исследователи указывают, что эти неприятные размышления способствуют анализу: человек начинает размышлять на все лады о причинах проблемы и способах ее решения, и это теоретически может способствовать ремиссии депрессии.

Авторы пишут, что большинство эпизодов депрессии проходят сами по себе без лечения (так называемая «спонтанная ремиссия»), человек даже и не знал, возможно, что у него депрессия была. А вот с большинством других расстройств этого не происходит.
Значит, подумали ребята, есть какая-то фишка в прошлом наших предков, которая прояснит ситуацию.

Итак
Размышления (руминации) в депрессии не отличаются особым разнообразием:
- это я во всем виноват (тема виновности),
- я никто и звать меня никак (тема личностной никчемности),
- и вообще, я гавно на палочке (самобичевание).

Какая же польза от этого с точки зрения эволюции?
По мнению авторов статьи, размышления о потере или неудаче не напрасны, если они помогают решить актуальную проблему или избежать подобных событий в будущем. То есть наш предок страдал, размышлял и делал выводы, что помогало ему избежать впоследствии саблезубого тигра, который в последний раз сожрал половину племени.

Схема такая: положительные эмоции побуждают к поиску возможностей, а аверсивные эмоции (вызывающие негативные ассоциации) побуждают к избеганию вреда. Когда же проблема решена – состояние нормализуется.

Получается, что руминации помогали нашим предкам избегать вреда, способствовали ремиссии, помогая решать проблемы, вызванные неудачей или потерей. Пострадаем подумаем и так и запишем: вот это вот вызвало проблему, а вот это можно было сделать, чтобы ее избежать.

Продолжение

Депрессию к тому же часто сопровождают низкая самооценка и пессимизм, которые также выполняли определенную роль в анализе ситуации и поиске способов ее решения.
Самооценка – это когда мы наблюдаем за значимыми для нас людьми и их реакцией на наше поведение, чтобы понимать как вести себя дальше для повышения ценности в их глазах и чтобы улучшить наше положение в социуме. И наши предки знали: если ты облажаешься перед важными людьми, тебя выгонят из племени без суда и следствия, а выжить одному среди опасностей древнего мира нереально.

Иначе говоря,
проблемы вызывают депрессию,
которая, в свою очередь, побуждает к анализу,
запускающему поиск решения проблемы.
По мере решения проблемы депрессивная симптоматика снижается,
что способствует спонтанной ремиссии, которая, по сути (как мы видим) и не является спонтанной.

Еще проще говоря, депрессия способствует возвращению равновесия в человеке системе.

«Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». Вспоминаем мы с авторами статьи слова Юнга.

Вот вам ооочень краткий пересказ статьи.

–––––––––
Экзистенциальная философия, опираясь на которую я консультирую, говорит нам, вторя древним стоикам: трудности – это и есть жизнь, изучай, как ты живешь, и принимай решения. Жить трудно, но интересно. Просто у всего есть своя цена. И любая душевная боль – это, в первую очередь, сигнал, что пришло время что-то изменить, по-старому уже не работает, а по-новому еще не понятно как.

И если мы вернемся к началу, к истории про дочь моей знакомой, нам становится понятнее. Девушка, скорее всего столкнулась с чем-то очень болезненным, и ее состояние - это реакция, которая способствует возвращению равновесия. Правда, это больно и неприятно. Главное, за помощью обращаться. А куда и к кому - это дело личное.


Человек удивителен в своей парадоксальности. Преодоление трудностей и боли – это индивидуальный путь. И судить, как правильно это делать другому, никто не имеет права.

Ну ок, скажете вы, исследования, гипотезы, рекомендации – все это хорошо, учёные молодцы! А что делать нам, простым людям, со всем пиздецом, происходящим в жизни и в голове?

Я всегда за индивидуальный подход. Каждый человек – это вселенная. Нельзя всех под одну гребенку. Ни специалистам, ни самому человеку по отношению к себе нельзя брать готовые решения и натягивать с закрытыми глазами, приговаривая "у других же работает".

Лучшая одежда – это та, что сшита лично для вас, по вашим меркам. Оверсайз, конечно, прекрасен, но и его необходимо подбирать. Лучшее, что вы можете сделать для себя, – это изучать, искать к себе подход, стремиться понимать о себе.

- От чего я устаю?
- Что помогает мне восстанавливаться?
- Какой отдых мне подходит?
- Какая еда и в какое время?
- Какие люди совпадают со мной по интересам и ценностям? (И да, а какие у меня интересы и ценности?)
- Какой спорт не вредит мне, а улучшает мое состояние?
- Сколько сна мне необходимо?
- Какие профессиональные навыки мне стоит в себе прокачивать?

Вот вы любите ходить в театр? Кто-то воскликнет: О, да! Я обожаю театр, хожу на все премьеры! А кто-то, как я, вежливо улыбнувшись, постарается уйти от прямого ответа, потому что предпочитает ходить на выставки. Потому что там тихо, спокойно, размеренно и ты в любой момент можешь уйти, никому не помешав и никого не обидев.

И такие вещи надо о себе знать. В детстве нас никто этому не учит: немногим повезло иметь взрослого, могущего спокойно отразить нас и поговорить о нас. Потому наша задача – учиться и узнавать себя, даже если на это уйдет вся жизнь.

Изучайте, слушайте, смотрите, принимайте, делайте выводы. И всегда делите на два. (То что пишу я, в том числе. 😉)

А ниже специально для вас я попросила героиню предыдущего поста написать, что помогает ей справляться и удерживать более ровное состояние. Чтобы вы могли посмотреть, как реальный человек помогает себе, опираясь на рекомендации специалистов и свои знания о себе. Слог и пунктуация автора сохранены.

1. уборка. не обязательно вымывать полы и драить плинтуса, начните с малого. приберитесь на столе, застелите постель, протрите пыль на подоконнике, вымойте любимую кружку. когда хотя бы немного становится чище, вам самим станет легче.
2. прогулки. хотя бы просто в магазин. выберите пройтись, а не такси, включите что-нибудь позитивное в наушниках и уедьте на другой конец города в свободный день, чтобы потом пешком дойти до дома. не получается заставить себя выйти — попросите прогуляться с семьей или друзьями.
3. общение. почаще общайтесь с людьми. почему-то мне это помогало. я в принципе человек, который визуально всем кажется беззаботным и, наверное, продолжая себя вести беззаботно, я начинала верить в то, что мне лучше.
4. сконцентрируйтесь на вещах вокруг. эскапизм в виде чтения, просмотра сериалов или бездумного скроллинга вам не поможет от слова совсем. он сделает только хуже. включите музыку в наушниках и хотя бы просто понаблюдайте за тем, как свет падает на обои в вашей комнате, с какой очередностью колышутся ветки деревьев за окном, как люди спешат на свои автобусы. сходите в кофейню и посмотрите, как ведут себя люди, как они улыбаются, какие у них есть привычки. придумайте, какие эти люди, исходя из того, что вы видите.
5. замечайте. маленькие приятные вещи, маленькие свои усилия, маленькие моменты: ровного настроения, кроткой улыбки, отдыха, хороших людей, тихий вечер после непогоды, свет, таинственно падающий на стену в полумраке, человека, сидящего напротив. замечайте жизнь, при этом необязательно радоваться изо всех сил и благодарить от всей души. просто замечайте, что есть жизнь вокруг вас.
6. и самое главное: делайте хоть что-то. будет это подбиранием фантика от сникерса с пола или генеральная уборка, сдача одного задания по сложному предмету или экзамена, прогулка в одиночестве или поход в клуб с друзьями — абсолютно неважно. нужно делать просто хоть что-то. иначе выбраться в дальнейшем будет совсем непросто.

Я уже давно не хожу в театры, в кино, на концерты. Последний концерт, на котором я была больше десяти лет назад, – группы «Чайф». Звучит очередной хит, в воздухе атмосфера драйва, почти весь зал стоя поет, все неистовствуют. Муж в запале, но краем глаза замечает, что я сижу и просто хлопаю, наклоняется и спрашивает: «Все в порядке? Тебе плохо? Болит что-то?»

У меня ничего не болело.
Просто мой муж еще не знал того, о чем я уже догадывалась.

—————
Большинство конфликтов в отношениях – это столкновение интересов. Один хочет вот так, а другой не согласен. Каждый хочет, чтобы его потребности и интересы учитывали. Но не каждый готов учитывать потребности и интересы другого.

Достижение взаимопонимания осложняется отсутствием умения договариваться и понимания себя и партнера.

Покупая новую стиралку, мы читаем инструкцию или смотрим обзоры, чтобы разобраться, как ею пользоваться. Ну, или методом тыка: тыкаем-тыкаем и что-то да натыкаем. А потом все же инструкцию читаем.

А когда с человеком начинаешь общаться – нет ни инструкции, ни обзора на эту модель. Тыкаем-тыкаем.
Вся надежда на личный опыт, а он не всегда приятный и часто не идёт на пользу новым отношениям.

А было бы проще и удобнее, если бы мы сообщали партнеру важные о себе вещи.

"Я начинаю плакать от страха и бессилия, когда со мной разговаривают обвиняюще и громко. Давай поищем другие варианты для высказывания претензий."

"Мне важно слышать слова поддержки: что я молодец, что я справлюсь. Так я понимаю, что я ценен и любим."

"При сильном эмоциональном возбуждении я плохо соображаю, могу сказать то, чего на самом деле не думаю. Предлагаю отложить разговор, если зашкаливают эмоции."

"Мои близкие очень важны для меня, мы пережили вместе очень страшные события и я должен их поддерживать. Нам нужно найти вариант, устраивающий и тебя, и меня."

"Для меня ужин на столе, когда я вернулся усталый с работы, – это знак твоей любви, а не желание тебя унизить и превратить в домохозяйку."

"Я не люблю готовить. Согласен ли ты взять на себя эту функцию?"

"Я плохо высыпаюсь, когда в комнате жарко. Давай спать под разными одеялами, но перед сном обниматься."

"Я нуждаюсь в ласковых словах и сюрпризах – для меня это знаки, что ты меня любишь."

Фу, скажите вы, вот так взять и просто прямо все сказать?! Никакой романтики, все так предсказуемо?!

Нет, вы можете поступать, как хотите. Каждый выбирает сам, как ему жить, и расплачивается за это сам. Кому-то проще, когда все понятно и прозрачно. А кому-то – когда ничего не ясно, много эмоций, разборок, недомолвок. «Сам догадайся» и «это же очевидно» – согласна, так жить интереснее.

Прошу только учесть один момент. Дом – это безопасное место, где человек отдыхает, восстанавливается, может быть самим собой рядом с близкими, тихая гавань, убежище.

А если дом не тихая гавань, а как в телепередаче: скандалы–интриги–расследования, – то где тогда отдыхать? С друзьями? У родителей? У любовницы(ка)? Разгадывать тайны мадридского двора, плести интриги и воевать – это интересно, конечно, но цена велика.

Возможно, я слишком часто говорю, что одно из важных знаний – это знать и понимать себя. Но это очень облегчает и упорядочивает жизнь. Появляется больше ясности, честности, а значит, и понимания, какие решения принимать и что делать.

Что вы ответите на вопрос: какой я человек? Что расскажите о себе?

———————
Уже тогда, на концерте "чайфов", я догадывалась, что трудно переношу толпу и громкие звуки. Я очень устаю, когда много шума.

Я честно призналась себе, что громкие и разнообразные звуки меня утомляют. Это знание упростило мне жизнь. Я перестала грустить, что меня не тянет в театр и кино, что я не 'бомонд', не хожу на премьеры и новинки, не пью в антракте коньяк, театрально отставив мизинец.

Я перестала через силу слушать музыку, потому что «классика - это прекрасно», а «джаз - это для ценителей».
Редко смотрю фильмы. Подкасты слушаю только по делу, разбивая их на части. И ничего не идёт фоном, когда я занята домашними делами.

При этом у меня есть любимые исполнители и композиторы, я с удовольствием смотрю хорошие фильмы. Но театрам и кинозалам предпочитаю выставки: там тихо, и я могу уйти в любой момент. Потому что, когда я устала или перегружена, вместо звуков я слышу гул, от которого устаю еще больше.

Это не делает меня особенной и уникальной. Много таких, как я. И много таких, как мой муж, у которого все время что-то звучит и разговаривает.

Как мы живем вместе и не убиваемся? Научились, узнали свои особенности. И договариваемся. Большую часть времени мирно, иногда с идтитынахуйсосвоимипретензиями конфликтами.

Мы все разные. Вместе жить трудно. Но можно помочь себе и другому. Узнавать себя. Сообщать партнеру о себе важные вещи. И прислушиваться к тому, что он(а) говорит о себе. Договариваться. Искать варианты.


Каких три факта о себе вы считаете важным?
А о своем близком? О партнере? О детях? О родителях?
Что мы знаем о себе и тех, кто рядом?

Любите друг друга

Знаете, что подтолкнуло меня написать вчерашний пост?

Не случай из практики, не личные вопросы, не случайно услышанный разговор и даже не спонтанные мысли))

Так получилось.
Я посмотрела мультфильм. Делаю это редко. Он мне понравился – это тоже бывает редко. Я захотела поделиться с вами и стала думать, что о нем рассказать. В результате родился целый отдельный пост.

Вот так удивительно мы устроены. Главное – делать. Когда делаешь – получаешь результаты, разные: крутые, маленькие, восхитительные, разочаровывающие, мотивирующие, неожиданные, неважные. Когда не делаешь – получаешь только разочарование. От себя. От жизни. От других.

Стоп! Нето сейчас снова родится новый пост, а про мультик так и не расскажу.

Я рекомендую всем любителям тихих фильмов – сочного визуала и философской настроенности – мультфильм «Поток», по-латышски «Straume», на английском «Flow».

Да, мультфильм снял латвийский режиссер Гинтас Зилбалодис (в целом, над фильмом трудились три студии: латвийская, французская и бельгийская). Что мы знаем о Латвии? Что там есть Балтийское море. Ну, и некоторые знают, что там родилась я. И все. А тут: мультфильм 2024 года – номинант и победитель конкурсов.

Почему он мне понравился?

В фильме нет диалогов, вообще, совсем, ни одного слова за 1 час и 24 минуты.

Мало музыки. Она используется для передачи характера момента.
Основной фон – это звуки природы: вода, голоса животных.

Герои прорисованы как мультяшные, а природа – как настоящая. Такое непривычное противоречие то заставляет улыбаться, то раздражает.

Визуальный ряд – музыка для глаз. Очень красиво, очень.

Много мыслей рождается при просмотре, не все приятные.
Потому что я думала о себе, о своей жизни, о жизни людей.

Мультфильм стоит посмотреть , он ни на что не похож. Отдельное явление в мире кино. Даже если он вам не понравится, он не оставит вас равнодушными.

Кстати, капибару озвучивали верблюды, потому что из настоящих капибар получились так себе актеры дубляжа, не выразительные))

И кстати, есть французский мультфильм «Насекомые» (тоже без слов) о жизни насекомых. Он динамичный и состоит из коротких серий. Для тех, кто любит непривычные звуки: мухи, жуки и даже божьи коровки.

Может, вас тоже впечатлили какие-то мультфильмы? Поделитесь в комментариях.

Это ссылка на официальный трейлер, чтобы ощутить вайб, где найти полную версию фильма, думаю вы знаете варианты😉
https://youtu.be/1x-UUDSd35k?feature=shared

Думаю,
нет – уверена, вам доводилось слышать в ответ на ваши откровения о сложностях в отношениях что-то типо: «я бы ему эту кашу по голове бы размазала» или «я бы такого не простила».

Рассказываешь, бывает, близкому или не очень про своего ребенка-подростка. Что он вечно без настроения, бубнит, ворчит, орет, воняет, вещи разбрасывает. Играет до полуночи, а потом идет на кухню и ест, громыхая уловом из холодильника. И слова ему не скажи, замечания не сделай – такой чувствительный и ранимый.
А близкий слушает, затем подпрыгивает и гордо, на табуретке стоя, выдает: «Я бы ему попсиховала да побарабанила кастрюлями в час ночи, получил бы по жопе и пошел спать, ранимый он, жизни не нюхал, сопляк».

Или про мужа рассказываешь, что он вот не то и не так делает. И договорились же, а он не сдержал обещания, задержался, не пришел, не предупредил, не купил, сил больше нет никаких. А тебе в ответ (не со зла, вроде, по-дружески, но все равно обидно): «Я бы ему, да он бы у меня, я до трех не считаю, казлина, не жалеет тебя, пользуется тобой, а ты как дурочка».

Или делишься с другом проблемами с женой. «Она обвиняет меня, как будто в отношениях все зависит только от меня, требует, чтобы я соответствовал ее стандартам, был «настоящим» мужчиной, я стараюсь, а все равно всё не так. Мы уже два месяца ругаемся. Я стараюсь: то сюрприз, то цветы, а она всё придирается.»
А друг так по-отечески по плечу тебя хлопает и участливо: «Хороший ты человек, но слишком добрый, я бы ей пообвинял, попридирался бы – собрался бы и ушел, пусть подумает».

Или про маму с коллегой-подружкой делишься. Как она жалуется, что у нее тут болит, а там колет, как плохо ей и что лекарства не помогают. И ты все бросаешь, бежишь, а она не так уж и больна, как оказалось. А ты замучалась уже разрываться между мамой и собственной семьей.
А коллега, вроде, разделяя твою боль, но возмущено: «А я бы не реагировал в следующий раз, будет знать, как манипулировать, ей внимание твое надо, делами пусть займется лучше».

И другие похожие темы: про часики, что тикают, измену, которую прощать нельзя, высшее образование, без которого никуда, дети – цветы жизни, а ипотека дорого, зато своё, личные границы, токсичные родители – и прочие ценные экспертные мнения.

Слушаешь такое и казалось бы: вот человек на твоей стороне, поддерживает тебя – а какой-то стыд охватывает, что ты как-то неправильно поступаешь, как будто размениваешься или проигрываешь, как-то не так живешь, как умные и нормальные люди.

И надо бы пойти все высказать, быть жестче, решить раз и навсегда, расставить все точки, показать им всем.
А то:
«что я – не мужик?!»,
«я же мать»,
«это ведь мои принципы»,
«манипуляции для слабаков».

Понимаете, тут какое дело: когда кто-то слушает вашу боль, он не на вашем месте, у него не болит, а если болит, то свое что-то. Он слушает вас и рассуждает совершенно из другой позиции, из своего опыта (если у него есть такой) и из своих ценностей. Вы в разных весовых категориях.

Спокойно рассуждать легко, когда ты просто наблюдатель. Как кино смотреть: ну, понятно же, что он козел, они что – все слепые?!

И совсем другое – жить настоящую жизнь, в которой есть место всякому, и многое нелогично, непонятно, абсурдно и противоречиво.

Когда близкий говорит, что он поступил бы по-другому, не спешите ляцець валасы назад и рубить с плеча, следуя его совету.

Вам решать и вам платить.

Нет, даже так.
Вам платить, поэтому и решать вам.

У вас свой путь, свои решения, свои ошибки и своя плата.
«Не слушайте ничьих советов. Ошибся – пусть твоя ошибка принадлежит только тебе. На работе надо быть смелым. Есть большие собаки, есть маленькие, но маленькие не должны смущаться существованием больших – все обязаны лаять и лаять тем голосом, который дал Господь.»
Антон Чехов

И когда будете слушать о проблемах своих близких, не начинайте фразу: «вот я бы…».
Просто будьте рядом, слушайте и позвольте другому услышать себя.

Зарисовки из жизни

В загсе.
Слышу в приоткрытую дверь холодно-безразличный голос, привычно произносящий в стотысячный раз: "Ваши документы приняты. Ждём вас через месяц, если ваше решение не поменяется, для расторжения брака."
Она стремительно выбегает из распахнутой резким движением двери, всем видом демонстрируя, что с этим человеком ее ничего уже не связывает, но ее лицо говорит о боли, о сожалении, о надежде.
Он выходит не торопясь, расстроен, смысла догонять ее уже нет. Он потерян, он сдался. Бывшие близкие, теперь чужие.

В кафе.
Они сидя друг против друга. Она взволнована, он – с показным равнодушием на лице. "Вот если бы ты согласился со мной и ответил ему: не лезь, не твое дело. А тут еще и твоя мама снова свои пять копеек... Почему ты молчишь?"
Она расстроена, говорит быстро, отрывисто, пытается быть тихой, от чего в моменты сильных эмоций переходит на шипение. Ее лицо, тело выражают боль и стремление разобраться в ситуации, избавиться от боли.
Он молчит, виноватым не выглядит, скорее – уставшим и побежденным.
Они еще близкие или уже теряют друг друга?

На консультации.
"Но я же не могу поступиться собой, своими близкими ради нее! У меня есть своя жизнь. Я не могу раствориться в жене без остатка. У меня есть свои интересы, есть близкие, мама. Она ревнует ко всему. Я не хочу терять свою жизнь. Но и жену я люблю. Я устал ругаться. Такое бессилие, как в детстве, когда родители ссорятся, кричат. А ты сидишь в своей комнате, втянув голову в плечи, и пытаешься делать вид, что все хорошо."
В его глазах блестят слезы, ему больно, он потерян.

Я наблюдаю за жизнью.
Я готовлю групповую программу про отношения.
Я многое знаю и понимаю. И готова делиться с вами.