Воля – это ресурс. И, как и любой ресурс, она:
ограничена,
восполняется,
расходуется,
у всех имеет разную емкость.

Если коллега на работе легко бросил курить (мужик сказал – мужик сделал) – это не повод говорить себе "я безвольная какашка", потому что уже было сто пять попыток и все никак. Возможно, у вас разный ресурс силы воли, да и вообще, вы другой человек и вам нужен другой подход.

Делать трудное дело и думать о нем – для нас одинаково затратно с точки зрения работы мозга. Мы 20 раз подумаем, прокрутим, попереживаем, один раз сделаем – а мозг в итоге проделает работу 21 раз, потратив силы и ресурсы.

Поэтому хватит бегать с криками "Аааа! сколько дел, сколько дел, как их все переделать – мы все умрем!", выдирая валасы на голове. Устраивайте себе дни ничегонеделания. В нашей семье этот вид спорта называется свинофитнесом.


Упражнения для свинофитнеса (три подхода по сколько надо раз)

Гулять
Смотреть любимые фильмы
Ничего не планировать
Быть спонтанным
Вкусно медленно есть
Употребить, смакуя, рюмашечку коньячка
Лежать
Плевать в потолок
Опять лежать
Отдыхать

А когда отдохнете – изучайте себя, ищите к себе подход, инструкцию с целью понять, чего от себя требовать, чтобы получить результат.

И да

Заведите себе вместо злобной бабки в голове милую старушку, которая будет ласково трепать вас правой рукой по волосам, мягким голосом приговаривая: "Ты сладкий пирожок, такая умница, мой ты хороший, все у тебя получается, все ты успеваешь, ляг полежи с удовольствием». А левой рукой будет лупить ридикюлем вашу злобную старуху, чтоб та не трындела фигню всякую.

Будьте к себе добрее.

Надо признать, мы живем комфортнее и безопаснее, чем наши предки. На долю моих прагросфатеров пришлись первая мировая, революция, вторая мировая. Мои гросфатеры претерпели вторую мировую и послевоенные годы. Жили сжав жопы в кулак, главная цель – пережить и восстановиться.

Мы существуем в относительно спокойное и очень удобное время. У нас есть гаджеты не только для общения и развлечения, но и для быта. Мы не стираем руками, не моем посуду горчицей (хотя это эффективнее и безвреднее жидкости для мытья посуды), не топим печь, чтобы наготовить еды, и много всего другого нам не приходится делать.

Я уж не говорю о том, что у нас есть прокладки, антибиотики, витамины, а отстуствие бюстгальтера на теле не причисляет меня к падшим женщинам. Моя теплая зимняя куртка не весит и килограмма, а кроссовки – рай для ног.

Благодаря интернету я могу увидеть внутреннее убранство Лувра, послушать концерт № 1 для фортепиано с оркестром си-бемоль минор Чайковского в исполнении лучших виртуозов мира, прочесть практически любую книгу, увидеть многих известных людей, рассмотреть все планеты Солнечной системы и изучить, как размножаются дафнии. А если вы не знаете, кто это, вы легко можете загуглить и узнать, что "дафнии (лат. Daphnia) — род планктонных ракообразных из надотряда ветвистоусых (Cladocera), длина тела — от 0,2 до 6 мм".

Да, жизнь в целом стала проще, комфортнее, безопаснее и интереснее. Несмотря на катаклизмы и потрясения (особенно последних пяти лет).

Но вот я встречаю информацию от издания Financial Times. Результаты анализа многочисленных исследований на тему психического здоровья людей во всем мире показывают, что проблемы с психическим здоровьем человечества достигли масштабов пандемии.

Так, по оценкам Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и Международной организации труда в год в мире теряется 12 млрд. рабочих дней из-за депрессии и повышенной тревожности. Ущерб для мировой экономики оценивается в $1 трлн.

Ладно о деньгах, хотя и это важно.
Ладно о том, что, как говорил старина Маркс, «спрос определяет предложение и, наоборот, предложение определяет спрос».
Большое количество людей нуждается в помощи специалистов и большое количество специалистов предлагает свои услуги.

Важнее мысль, что человек так привык за века своего существования бороться с трудностями, что не вывозит такую довольно неплохую и относительно спокойную жизнь.
Нам бы коня на скаку, да в горящую избу…

В интересное время живем, товарищи!

Мы давно не виделись с Лидией Сергеевной. Знакомы мы уже восемь лет. В следующем году ей будет 90. Из них последние двадцать лет она одинока. Уже очень плохо слышит и слабовато видит, практически не встаёт, но отлично все понимает.

Лидия Сергеевна очень умный человек с тонкой душевной организацией. Самое сложное, говорит она, смириться с тем, что есть, с тем, что ты бессилен. Тело не слушается, память подводит, слух плохой, почти ничего не контролируешь. И, в целом, мало что зависит от тебя. Она не может пойти, куда хочет, и не может жить так, как жила раньше.

Сегодня она мне сказала то, над чем я размышляю весь день:
– Наверное, я уже привыкла. Как-то надо жить. Раз бог забрал моих близких, но не забирает меня, раз у меня такое крепкое сердце, хоть и слабые мышцы и кости, надо жить с тем, что есть. Хотя вы помните, когда мы с вами познакомились, у меня были мысли. Всякие мысли. В основном, грустные и даже плохие. И вот я кажется поняла: в любой душевной боли главное – переждать момент отчаяния и принять, что ты ничего не можешь сделать. Потому как от тебя мало зависит. Просто сидишь и ждешь. Наблюдаешь за жизнью вокруг, перебираешь воспоминания, живешь бытовыми вопросами. Помните, как у Достоевского: человек такая скотина, ко всему привыкает? Оказывается, можно даже привыкнуть к ожиданию смерти.

И в ее словах нет роптания на судьбу и бога, нет злости и обиды. Просто констатация. Просто ожидание.

В Даосизме одно из важных понятий – У-вэй (недеяние). «Когда человек дойдёт до неделания, то нет того, что бы не было сделано», — говорит Лао-цзы, основатель даосизма.

У-вэй — это не про полное бездействие, это про активность, которая согласовывается с естественным ходом миропорядка.
Не спеши, прислушайся к себе и к миру.
И, возможно, вместо того, чтобы бежать, ты почувствуешь необходимость лечь.
Вместо того, чтобы кричать, – молча смотреть.
Вместо того, чтобы ждать возвращения кого-то важного, – помыть посуду.
Вместо привычного страха и тревоги – благодарность и удовлетворение.
Вместо кайфа от еды и алкоголя – тихую грусть.
Вместо того, чтобы суетиться и спешить, – сесть и поплакать.
Вместо того, чтобы искать виноватых, – подумать, что делать дальше.
Вместо того, чтобы злиться, – вспомнить: на кого я злюсь, тот управляет мною.
Вместо уныния – спокойствие.
Вместо движения – наблюдение.

"Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной", – знал бы Лао Цзы, как актуальны будут его слова в наши дни.

Планирую хоть немного постичь Дао, хотя бы так, как Лидия Сергеевна, даст бог, не такими жертвами.

Делитесь мыслями.

Говорят, человек до сорока лет изучает себя и разбирается: что он, какой он. И после ему уже жить попроще.

В групповой работе я даю задание участникам: на протяжении всей работы группы вести записи «что я узнал о себе?» и периодически перечитывать их.

Не каждому по силам и по желанию заниматься такой работой. Но есть два важных пункта, на которые всем стоит найти ответы. И чем раньше, тем лучше.

1. Какой я человек?
2. Чего хочу от других?

Например:

(1) - сколько часов сна мне необходимо?
- от чего я устаю?
- в каком отдыхе и как часто я нуждаюсь?
- что я люблю?
- какая пища мне подходит?
- как я реагирую на стресс?
- в какой близости и с какими людьми я нуждаюсь?


(2) - чего я хочу от других?
- какие отношения для меня предпочтительны?
- с какими людьми?
- и, особенно, в каком виде поддержки я нуждаюсь?
- чтобы со мной говорили?
- или просто поглаживали?
- или молча сидели рядом?
- или оставили одного?

А главное, важно сообщать эти знания о себе другим – тем, кто рядом. Не ждать, пока другой догадается или методом тыка нащупает правильный вариант. Не тратить на это силы, нервы и время.
А прямо сказать: знаешь, когда я злюсь, просто оставь меня ненадолго, я успокоюсь, и потом мы сможем продолжить.
Или: знаешь, когда мне больно от воспоминаний, обними меня крепко и не отпускай, даже если я буду отталкивать, потому что причина моих печальных воспоминаний – это ты. Держи меня крепче, пока боль не стихнет.

Дорого приходится платить иногда за метод тыка: увеличивающейся пропастью непонимания, обиды и взаимных претензий.

Узнавайте о себе, объясняйте другим о себе. И спрашивайте у них о них самих.

Это я размышляю над новой группой. Будет она про отношения, про то, как жить вместе и не убить любить друг друга.

Не переключайтесь, ждите подробностей.

Пока редактор исправляет мои ошибки в предновогоднем тосте посте, почитайте мои итоги года.

Небольшое пояснение.
Итоги года – крутая штука. Но подходят не всем.
Кому-то помогают упорядочить жизнь, кому-то увеличивают беспокойство, а кому-то пофиг.
Поэтому ...
...посмотрите вокруг себя и поблагодарите себя, других, мир, Боженьку за то, что у вас есть, и за то, чего вам удалось избежать.

Благодарность улучшает наше самочувствие и поднимает настроение)) а наше настроение – это наша ответственность.

Итак, мои итоги года.

Замечаю, что многие блогеры, в том числе и среди психологов, продают курсы по обучению, как вести блог. Развив свой блог до большого количества подписчиков, продают другим свой опыт и знания.
Например, одна врач и эксперт в сфере здоровья говорит у себя в блоге, что много лет ведет страничку в Инстаграм, доросла до стопицот подписчиков и пробовала разные способы и завлекалки: и умничала, и кривлялась, и сценки разыгрывала – пока не нашла свой стиль и способ: «быть собой и делиться тем, что хорошо умеешь». Она, кстати, тоже продает обучение по ведению блога.
————————-
Когда клиенты размышляют о смысле жизни, я предлагаю рассуждать на примерах тех, кто живет со смыслом. Вспомните, говорю я, известных вам людей, которые живут и реализуют смысл. Клиент приводит примеры. А у меня готов следующий вопрос: что общего у этих примеров?

Тут, чтобы вам было понятно, необходимо напомнить: смысл не ищут, смысл – создают.

Человек делает смысл.
Человек устроен так, что ему хорошо от того, что он что-то делает: создает, решает, узнает, изучает, наводит порядок, строит, ремонтирует, помогает.

Мы заточены под делание.
И создать смысл – это тоже делание. И чаще всего смысл в том, чтобы делать что-то классно и делиться этим с другими.

Поэтому я прекрасно понимаю своих коллег, которые прокачали свои блоги и готовы делиться знаниями, чтобы принести пользу другим и себе.


Вот мы и вывели формулу для жизни со смыслом.

Делать то, что приносит пользу тебе и другим.

Когда мы делимся и получаем обратную связь: деньгами, словами, делами – мы кайфуем.
Главное при этом соблюдать одно условие: стараться не выгореть и не разочароваться.
Отдавать необходимо из щедрости.
Отдавать столько, чтобы хватало себе.
На восстановление и на создание нового.

🎄🎄🎄
В преддверии нового года я желаю, чтобы вам всегда было чем заняться и чем делиться! И чтобы вы сохраняли баланс: любое действие требует восстановления!
Берегите себя и будьте к себе добрее!

Я часто слышу о страхе потери. Из-за этого страха мы зачастую не можем увидеть реальное положение дел.

Я стараюсь быть хорошим работником, боюсь взять нормальный отпуск. В отпуске я всегда на связи, потому что мне страшно, что без меня произойдет что-то важное, страшно потерять контроль, страшно оказаться ненужной. И случится что-то плохое.

Я боюсь отказать подругам во встрече. Мне страшно, что они будут обсуждать что-то интересное без меня, а может, начнут обсуждать меня. Страшно, что, если я не приду, они не позовут меня в следующий раз, я окажусь им ненужной. И случится что-то плохое.

Мне страшно не начинать в 125-й раз разговор с любимым на тему, которая меня волнует. Мне кажется, что, если я буду говорить об этом, пусть даже слишком часто, я буду это контролировать, я смогу на что-то повлиять, я удержу близкого человека рядом. Иначе случится что-то плохое.

Мне страшно сказать своему ребёнку: ну ок, посиди, если что, я рядом. И оставить его наедине с его грустью. Мне кажется, что, если я уйду, он не справится. А я не смогу контролировать, что с ним происходит. И случится что-то плохое.

Мне страшно сказать маме, что я не могу звонить ей три раза в день и каждый раз рассказывать, как у меня дела. Я боюсь, что мама обидится на меня и оставит меня, или будет плакать. А вдруг у неё поднимется давление. Мне страшно, что случится что-то плохое.


Иногда надо просто остановиться, перестать что-то делать. Если вы повторяете одно и то же в стопиццотый раз, а результат все тот же, возможно, надо сделать по-другому.

Бывает, для того, чтобы что-то увидеть и понять, – надо отойти, отдалиться, уехать, перестать общаться. Со временем привычный эмоциональный фон изменится. Это поможет более трезво увидеть ситуацию.
В отношениях
В работе
В общении
Во всем

———————
Звучит несложно, скажете вы.
А ты попробуй сделай.
Да, кажется, что сделать трудно.
Кажется.


Завтра я расскажу, что мешает нам брать паузу и что можно и нужно делать.

Боимся потерять – поэтому говорим, кричим, требуем, спрашиваем, излишне заботимся, вновь и вновь вызываем на разговор, хотим гарантий, ищем возможности контролировать.

А из физики мы помним, что любое действие вызывает противодействие. И чем активнее мы чего-то хотим от другого, тем активнее он сопротивляется (если, конечно, у него есть такая возможность).


Простыми словами расскажу на примере взаимоотношений, что с нами происходит в такие моменты и почему трудно взять паузу, чтобы не горячиться, спокойно разобраться и не натворить дел. Чтобы потом не жалеть.
——————

I.
Потери неизбежны. Любые отношения заканчиваются. Любые. Какие-то расставанием, какие-то смертью одного из партнёров. Утрата – это часть жизни. На протяжении жизни мы периодически что-то теряем: любимую игрушку, веру во всемогущество родителей, беззаботное детство, невинность, деньги, молодость, работу, иллюзии, принципы.


II.
Что же происходит с нами, когда нам угрожает потеря чего-то, что занимает важное место, что стало частью жизни? Обладание привычным дает ощущение безопасности. Безопасность – базовая потребность. Отдых, принятие решений, развитие, увлечения, учеба, удовольствие – для реализации всего этого необходимо находиться в безопасности.

В критические моменты, в кризисных ситуациях первая и главная задача, самый главный совет – это обеспечить себе безопасность. В любой чрезвычайной ситуации спасенному человеку сначала обеспечивают тепло, воду, заворачивают в покрывало.
Покрывало помогает вернуть контакт с телом и ощущение потерянных границ. И когда человек придет в себя, можно уже предлагать помощь, составлять план действий и оказывать психологическую помощь.


III.
Теперь немного о работе нашего мозга. Эволюция – великая шутница. Мы – потомки осторожных и немного трусливых, потому как смелые и отчаянные погибали чаще. И хотя живем мы в более безопасном мире, чем наши предки, мозг за тысячелетия существования человека надрочился искать опасность и делает это практически постоянно.

И когда мозг считывает ситуацию, как опасную (а что является опасностью лично для вас – это уже личное дело вашего жизненного опыта и особенностей психики), он подает сигнал: у кого-то загорается красная лампочка, а у кого-то сирена с воем «спаситя, памагитя». В результате чего приходит в действие процесс активации: запускается гормональная реакция (кортизол, адреналин), учащается пульс, сокращаются мышцы, увеличивается приток кислорода и крови и т. п. Все системы организма нацелены на действие, в голове носится стадо обезьян (кроликов, тигров – у каждого свой зоопарк) с криками: аааа, сделай что-нибудь, чтобы стало легче!

В таком состоянии нам сложно трезво и спокойно рассуждать, у нас одна цель – выключить сирену внутри, вернуть безопасность. В таком состоянии мы делаем то, что привыкли делать в сложных ситуациях: кто-то плачет, кто-то кричит, кто-то ищет помощи, кто-то – виноватых. В стрессовых ситуациях сразу становится понятно, какой способ справляться с трудностями привычен человеку.
——————

Как можно помочь себе в такие моменты, напишу завтра. А вы сейчас посмотрите вокруг себя и перечислите то, что способствует вашему комфорту и ощущению безопасности.
В этом ваша сила.
И это ваши слабые места.
Парадоксальность существования человека удивляет и восхищает.
Продолжим завтра.

Вопросы об эмоциях и о том, как с ними жить, в моей практике, наверное, в топе.

Например: А как вот не выходить из себя в момент ссоры? Как контролировать себя?

Обычно у нас как? – ссора ради ссоры, чтобы напряжение сбросить. А эффективней было бы ссору превратить в спор. Для этого важно осознавать цель разговора: для чего?
Чего я хочу в итоге?
Высказаться?
Договориться?
Обвинить?
Разругаться?
Обидеть?
Контролировать себя очень сложно (если мы называем контролем сдерживание): напряжение не ослабевает, а наоборот, возрастает, и сдерживать себя все сложнее.


Или: Как сохранять спокойствие и не поддаваться эмоциям?

Если ваш мозг получает сигнал «опасность!» – сложно остаться спокойным, согласитесь. Редкий психопат сохраняет спокойствие при опасности. Другое дело, что представление об опасности у всех разное.
Не поддаваться эмоциям – это неверная формулировка. Эмоции не сидят в засаде и не набрасываются на нас коварно из-за угла. Эмоции – это сигнальная система, которую человеки развили и используют не только для примитивного реагирования. Мы не поддаемся эмоциям, мы привычно реагируем. Эмоции создаем мы.


Теперь: конкретно о действиях в момент сильного эмоционального возбуждения.
Самое главное, запомните: остановиться всегда проще в начале, а не когда скорость уже, как в формуле-1 тысчастопицот км/ч. Представляете себе тормозной путь болида на полной скорости? Вот и я не представляю. Опытный водитель знает, что тормозить надо на низкой скорости.

Отсюда вывод: учитесь управлять своими эмоциями, а не контролировать их. Для этого надо разобраться, что я сейчас чувствую, назвать себе это чувство и принять его, как нормальную реакцию на событие. Это дает возможность не разгоняться, а притормозить и трезво оценить ситуацию, чтобы принять решение, как действовать.

Понять – принять – действовать.

Это, конечно, все красиво ты тут расписала, скажете вы, но мы-то люди простые, чаще приходим в себя тогда, когда уже все сделано, и эмоциональный всплеск идёт на спад.
Да, на полном ходу, под воздействием гормонов от сильных эмоции, что-то сделать уже сложнее. Попробуй остановись, разогнавшись на всех парах, когда сирена в голове орет: спасайся, кто может!!!

Окей, еще один вариант.
Вы испытываете сильные эмоции, но соображаете, что надо остановится. Например, вы кричите разговариваете с партнером, накал растет, и в какой-то момент вы уходите и хлопаете дверью. Сидите в соседней комнате, пыхтите, сердце тахает, мысли всякие в голове роем носятся. Драматические фразы репетируете. Партнер разговаривать не хочет, только наезжает, на вопросы не отвечает. Холодные шпильки страха сковывают сердце: вдруг, хочет расстаться, что-то не договаривает, не объясняет. Сирена в голове работает на максимум: конец всему! хуже только смерть! Нет, это хуже смерти! Памагиця!!!

Делаем стоп!
Вам нужно собрать себя воедино – сирена такая громкая, что вы не чувствуете ни себя, ни пространство, вы как будто развалились и рассыпались на тысячи кусочков, ничего не понятно, не ясно, ног-рук не чувствуете, тело себе – мысли себе, эмоции фонтаном бьют.
Собираем себя, возвращаемся в реальность:
- разотрите ладони, сильно-сильно, не останавливайтесь, пока не почувствуете жар;
- прислушайтесь к своему дыханию: слушайте (именно слушайте!), как вы делаете вдох-выдох, вдох-выдох;
- потрогайте то, на чем вы сидите, что за материал, какого цвета;
- не переставайте тереть ладони и слушать дыхание;
- продолжайте обращать внимание, на чем вы сидите, попрыгайте попой;
- представьте себе, что за вами стоит кто-то сильный, тот, кто защитит вас от любых невзгод, он крепко обнимает вас (может, это ваша любимая бабушка или киногерой, которым вы восхищались в детстве, а может, большой добрый и сильный лев Аслан из «Хроники Нарнии», или это вы сами: решительный, сильный, уверенный в себе – каким вы хотите видеть себя в сложных ситуациях);
- положите руки крест-накрест на предплечья, поглаживая себя, и держите в голове этот образ, который обнимает вас и отгоняет грозным взглядом всех злодеев, скажите себе: со мной все ок, я справлюсь.

Внимательно перечитайте инструкцию из предыдущего поста, проговорите и запомните шаги, чтобы в нужный момент вы были готовы себе помочь.

Ну, и всегда имейте внутреннюю шкалу для оценивания пугающих событий. Например, максимум (10 баллов) – это смерть.
На сколько баллов по сравнению с этим тянет ситуация, из-за которой вы сейчас переживаете? Соответствует ли ваша реакция реальному уровню опасности?

Если все написанное кажется вам сложным, отложите сегодня этот текст и вернитесь к нему через пару дней. Постепенно разберетесь. Не требуйте от себя многого, привычки менять – нужно время

————

Особо чувствительным и нежным не читать.

Все вышесказанное не означает, что вы всегда должны быть просветленным всепонимающим и всепрощающим милым котиком, краснеющим от слов: вы что, ахуели тут все?!

Бывают ситуации, когда надо тупо и некрасиво ввалить пизды и послать нахуй. И ничего больше не делать и не решать. Пусть теперь другие подумают, на какой козе к вам подъехать.

А как вести себя в конкретной ситуации – решаете вы. Потому что умеете управлять своими эмоциями и несете ответственность за себя и за свои реакции.

Вот, собственно, краткая версия того, что я вам писала тут три дня.
Берегите себя 🫶

Думаете, только недавно люди стали задумываться о своем эмоциональном состоянии и о том, что и как с ним делать? Вот смотрите, я вам напомню про Соломона.

Соломон – библейский персонаж, владыка, правивший Израильским царством. По легенде, вместо богатства выбрал мудрость. Иначе говоря, для него было важно справедливо и мудро править. Это были его ценности. Возможно, хотел прославиться. А может, желал процветания своему царству. Скорее всего, и то и другое.

Но характер Соломон имел скверный и вспыльчивый. Видимо, обладание мудростью позволило ему понять, что с его нравом справедливо и продуктивно не нацарствуешь. И решил он обратиться к мудрецу: мол, я на эмоциях фигню творю, а хочу спокойно и по справедливости править.

Мудрец велел царю изготовить кольцо, которое поможет Соломону управлять его эмоциональными всплесками.
«Ты, уважаемый царь, вот будешь переживать или гневаться, – сказал мудрец, - как глянешь на кольцо, так сразу отрезвишься, тревога уменьшиться и ты успокоишься».

На кольце была красивая витиеватая надпись: «Это пройдет». Подумал царь: а ведь и правда, гнев, злость, грусть, что в моменте обуревали его, через время проходили, и все забывалось.

И стал Соломон на кольцо поглядывать и в минуты гнева, и в минуты радости, понимая: нет ничего долговечного. Так Соломон учился разумно воспринимать все перемены и невзгоды.

Но как мы знаем, и на старуху бывает проруха. Однажды Соломон так разгневался, что сорвал с пальца кольцо и уже собирался выбросить его к едрене фене (ибо бесит фраза эта – "Все пройдет", только злости больше).
И вдруг увидел еще одну надпись, на внутренней стороне кольца, где было начертано: «И это тоже пройдет». «Хм, каков хитрец этот мудрец, – подумал царь. Улыбнулся и успокоился.

Так зарождалась поведенческая терапия😉


Помните про кольцо Соломона, когда жопа подгорает. Вспоминайте, что были в вашей жизни всякие моменты, и раз вы тут, значит, нормально вы с ними справились. И еще не раз справитесь.

Дочь одной моей знакомой пошла к психиатру. Рассказывала, что ей тяжело, сложно, тревожно, страшно, особенно с людьми. Нет сил, не хочется никуда идти и ничего делать. Психиатр задала много вопросов, которыми встревожила еще больше, и вынесла вердикт: апатическая депрессия.

Узнав о диагнозе дочери, знакомая очень удивилась, так как не смогла объединить факт наличия такого диагноза и звонок от дочери накануне, когда она и ее друг в два голоса ржали ей в трубку, прикалывались и шутили.

Погуглив особенности апатической депрессии и особо обратив внимание на симптом "отсутствие эмоций, безразличие и безучастность к происходящему", мама задумалась: откуда эмоции, силы на тусовки и приколы?

И эта история не о том, что депрессия – выдуманная болезнь, пациенты обманывают врачей, а врачи ставят диагнозы наотъебись.

Она о жизни. В которой – когда дело касается индивидуальности, отдельного человека – не работают ни логика, ни статистика, ни схемы, ни шаблоны. Но в полный рост встают противоречивость, парадоксальность и уникальность каждого отдельного человека.

Я сочувствую психиатрам в том смысле, что им необходимо ставить диагнозы. Специалисты давно спорят, как отличить нормальное психическое состояние от больного: УЗИ или МРТ психике не сделаешь, все базируется на человеческом факторе и опыте и знаниях специалиста.
А каждый человек – это вселенная.
Разве можно изучить вселенную?


Но мы, люди, стараемся, изучаем и изучаем и космическую вселенную и вселенную человеческого организма.

Чуть позже поделюсь обзором статьи про исследование депрессии.
Не переключайтесь.

"Моноклер" опубликовал обзор на исследования нейропсихологов Стивена Холлона, Пола Эндрюса и Джея Томсона об эволюционных механизмах депрессии. (Кому интересно, подробнее можно почитать по ссылке. Статья обширная и подробная) Я кратко передам суть статьи об этом исследовании.

Итак, в современной психиатрии депрессия – это психическое расстройство, которое нередко имеет генетическую природу. Однако вышеупомянутые нейропсихологи предположили, что состояния типа 'депрессия' и 'тревога' появились как адаптация для выполнения определенной функции в эволюционном прошлом наших предков. Суть такая: эволюция путем отбора оставляет то, что помогает выжить всему виду, даже если для отдельного человека это неприятно и некомфортно. Эволюции плевать, что страдает конкретный человек, её цель – сохранить популяцию.

Исходя из этого, депрессия и подобные состояния – это не болезни, а скорее, общие реакции на внешние угрозы, которые увеличивают шансы на передачу генов потомкам. Они неприятны и даже могут нарушать течение жизни, но в качестве адаптации повышали репродуктивную приспособленность нашего вида в целом.

То есть раньше это было необходимо для выживания. Сегодня же условия жизни поменялись, а черты остались.
Этот механизм наблюдается и в других ситуациях (почему, собственно, ученые и решили изучить эту идею). Например, тяга к сладкому нужна была для того, чтобы наши предки ели фрукты – самые доступные источники простых углеводов и быстрой энергии. В наши дни сладкоежки имеют побочки в виде ожирения и кариеса. Можно уже и без сладкого отлично обойтись, но, как говорится, прадед ел и нам велел.

В статье указывается, что 16 % (а то и больше) всех людей в какой-то момент своей жизни переживают эпизод большой депрессии в следствии серьезных жизненных потрясений. Иными словами, депрессия может случиться с каждым, но далеко не всегда принимает хроническую форму.

Депрессивные состояния часто сопровождаются руминациями (болезненные зацикливания на негативных мыслях). И вот исследователи указывают, что эти неприятные размышления способствуют анализу: человек начинает размышлять на все лады о причинах проблемы и способах ее решения, и это теоретически может способствовать ремиссии депрессии.

Авторы пишут, что большинство эпизодов депрессии проходят сами по себе без лечения (так называемая «спонтанная ремиссия»), человек даже и не знал, возможно, что у него депрессия была. А вот с большинством других расстройств этого не происходит.
Значит, подумали ребята, есть какая-то фишка в прошлом наших предков, которая прояснит ситуацию.

Итак
Размышления (руминации) в депрессии не отличаются особым разнообразием:
- это я во всем виноват (тема виновности),
- я никто и звать меня никак (тема личностной никчемности),
- и вообще, я гавно на палочке (самобичевание).

Какая же польза от этого с точки зрения эволюции?
По мнению авторов статьи, размышления о потере или неудаче не напрасны, если они помогают решить актуальную проблему или избежать подобных событий в будущем. То есть наш предок страдал, размышлял и делал выводы, что помогало ему избежать впоследствии саблезубого тигра, который в последний раз сожрал половину племени.

Схема такая: положительные эмоции побуждают к поиску возможностей, а аверсивные эмоции (вызывающие негативные ассоциации) побуждают к избеганию вреда. Когда же проблема решена – состояние нормализуется.

Получается, что руминации помогали нашим предкам избегать вреда, способствовали ремиссии, помогая решать проблемы, вызванные неудачей или потерей. Пострадаем подумаем и так и запишем: вот это вот вызвало проблему, а вот это можно было сделать, чтобы ее избежать.

Продолжение

Депрессию к тому же часто сопровождают низкая самооценка и пессимизм, которые также выполняли определенную роль в анализе ситуации и поиске способов ее решения.
Самооценка – это когда мы наблюдаем за значимыми для нас людьми и их реакцией на наше поведение, чтобы понимать как вести себя дальше для повышения ценности в их глазах и чтобы улучшить наше положение в социуме. И наши предки знали: если ты облажаешься перед важными людьми, тебя выгонят из племени без суда и следствия, а выжить одному среди опасностей древнего мира нереально.

Иначе говоря,
проблемы вызывают депрессию,
которая, в свою очередь, побуждает к анализу,
запускающему поиск решения проблемы.
По мере решения проблемы депрессивная симптоматика снижается,
что способствует спонтанной ремиссии, которая, по сути (как мы видим) и не является спонтанной.

Еще проще говоря, депрессия способствует возвращению равновесия в человеке системе.

«Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». Вспоминаем мы с авторами статьи слова Юнга.

Вот вам ооочень краткий пересказ статьи.

–––––––––
Экзистенциальная философия, опираясь на которую я консультирую, говорит нам, вторя древним стоикам: трудности – это и есть жизнь, изучай, как ты живешь, и принимай решения. Жить трудно, но интересно. Просто у всего есть своя цена. И любая душевная боль – это, в первую очередь, сигнал, что пришло время что-то изменить, по-старому уже не работает, а по-новому еще не понятно как.

И если мы вернемся к началу, к истории про дочь моей знакомой, нам становится понятнее. Девушка, скорее всего столкнулась с чем-то очень болезненным, и ее состояние - это реакция, которая способствует возвращению равновесия. Правда, это больно и неприятно. Главное, за помощью обращаться. А куда и к кому - это дело личное.


Человек удивителен в своей парадоксальности. Преодоление трудностей и боли – это индивидуальный путь. И судить, как правильно это делать другому, никто не имеет права.

Ну ок, скажете вы, исследования, гипотезы, рекомендации – все это хорошо, учёные молодцы! А что делать нам, простым людям, со всем пиздецом, происходящим в жизни и в голове?

Я всегда за индивидуальный подход. Каждый человек – это вселенная. Нельзя всех под одну гребенку. Ни специалистам, ни самому человеку по отношению к себе нельзя брать готовые решения и натягивать с закрытыми глазами, приговаривая "у других же работает".

Лучшая одежда – это та, что сшита лично для вас, по вашим меркам. Оверсайз, конечно, прекрасен, но и его необходимо подбирать. Лучшее, что вы можете сделать для себя, – это изучать, искать к себе подход, стремиться понимать о себе.

- От чего я устаю?
- Что помогает мне восстанавливаться?
- Какой отдых мне подходит?
- Какая еда и в какое время?
- Какие люди совпадают со мной по интересам и ценностям? (И да, а какие у меня интересы и ценности?)
- Какой спорт не вредит мне, а улучшает мое состояние?
- Сколько сна мне необходимо?
- Какие профессиональные навыки мне стоит в себе прокачивать?

Вот вы любите ходить в театр? Кто-то воскликнет: О, да! Я обожаю театр, хожу на все премьеры! А кто-то, как я, вежливо улыбнувшись, постарается уйти от прямого ответа, потому что предпочитает ходить на выставки. Потому что там тихо, спокойно, размеренно и ты в любой момент можешь уйти, никому не помешав и никого не обидев.

И такие вещи надо о себе знать. В детстве нас никто этому не учит: немногим повезло иметь взрослого, могущего спокойно отразить нас и поговорить о нас. Потому наша задача – учиться и узнавать себя, даже если на это уйдет вся жизнь.

Изучайте, слушайте, смотрите, принимайте, делайте выводы. И всегда делите на два. (То что пишу я, в том числе. 😉)

А ниже специально для вас я попросила героиню предыдущего поста написать, что помогает ей справляться и удерживать более ровное состояние. Чтобы вы могли посмотреть, как реальный человек помогает себе, опираясь на рекомендации специалистов и свои знания о себе. Слог и пунктуация автора сохранены.

1. уборка. не обязательно вымывать полы и драить плинтуса, начните с малого. приберитесь на столе, застелите постель, протрите пыль на подоконнике, вымойте любимую кружку. когда хотя бы немного становится чище, вам самим станет легче.
2. прогулки. хотя бы просто в магазин. выберите пройтись, а не такси, включите что-нибудь позитивное в наушниках и уедьте на другой конец города в свободный день, чтобы потом пешком дойти до дома. не получается заставить себя выйти — попросите прогуляться с семьей или друзьями.
3. общение. почаще общайтесь с людьми. почему-то мне это помогало. я в принципе человек, который визуально всем кажется беззаботным и, наверное, продолжая себя вести беззаботно, я начинала верить в то, что мне лучше.
4. сконцентрируйтесь на вещах вокруг. эскапизм в виде чтения, просмотра сериалов или бездумного скроллинга вам не поможет от слова совсем. он сделает только хуже. включите музыку в наушниках и хотя бы просто понаблюдайте за тем, как свет падает на обои в вашей комнате, с какой очередностью колышутся ветки деревьев за окном, как люди спешат на свои автобусы. сходите в кофейню и посмотрите, как ведут себя люди, как они улыбаются, какие у них есть привычки. придумайте, какие эти люди, исходя из того, что вы видите.
5. замечайте. маленькие приятные вещи, маленькие свои усилия, маленькие моменты: ровного настроения, кроткой улыбки, отдыха, хороших людей, тихий вечер после непогоды, свет, таинственно падающий на стену в полумраке, человека, сидящего напротив. замечайте жизнь, при этом необязательно радоваться изо всех сил и благодарить от всей души. просто замечайте, что есть жизнь вокруг вас.
6. и самое главное: делайте хоть что-то. будет это подбиранием фантика от сникерса с пола или генеральная уборка, сдача одного задания по сложному предмету или экзамена, прогулка в одиночестве или поход в клуб с друзьями — абсолютно неважно. нужно делать просто хоть что-то. иначе выбраться в дальнейшем будет совсем непросто.

Я уже давно не хожу в театры, в кино, на концерты. Последний концерт, на котором я была больше десяти лет назад, – группы «Чайф». Звучит очередной хит, в воздухе атмосфера драйва, почти весь зал стоя поет, все неистовствуют. Муж в запале, но краем глаза замечает, что я сижу и просто хлопаю, наклоняется и спрашивает: «Все в порядке? Тебе плохо? Болит что-то?»

У меня ничего не болело.
Просто мой муж еще не знал того, о чем я уже догадывалась.

—————
Большинство конфликтов в отношениях – это столкновение интересов. Один хочет вот так, а другой не согласен. Каждый хочет, чтобы его потребности и интересы учитывали. Но не каждый готов учитывать потребности и интересы другого.

Достижение взаимопонимания осложняется отсутствием умения договариваться и понимания себя и партнера.

Покупая новую стиралку, мы читаем инструкцию или смотрим обзоры, чтобы разобраться, как ею пользоваться. Ну, или методом тыка: тыкаем-тыкаем и что-то да натыкаем. А потом все же инструкцию читаем.

А когда с человеком начинаешь общаться – нет ни инструкции, ни обзора на эту модель. Тыкаем-тыкаем.
Вся надежда на личный опыт, а он не всегда приятный и часто не идёт на пользу новым отношениям.

А было бы проще и удобнее, если бы мы сообщали партнеру важные о себе вещи.

"Я начинаю плакать от страха и бессилия, когда со мной разговаривают обвиняюще и громко. Давай поищем другие варианты для высказывания претензий."

"Мне важно слышать слова поддержки: что я молодец, что я справлюсь. Так я понимаю, что я ценен и любим."

"При сильном эмоциональном возбуждении я плохо соображаю, могу сказать то, чего на самом деле не думаю. Предлагаю отложить разговор, если зашкаливают эмоции."

"Мои близкие очень важны для меня, мы пережили вместе очень страшные события и я должен их поддерживать. Нам нужно найти вариант, устраивающий и тебя, и меня."

"Для меня ужин на столе, когда я вернулся усталый с работы, – это знак твоей любви, а не желание тебя унизить и превратить в домохозяйку."

"Я не люблю готовить. Согласен ли ты взять на себя эту функцию?"

"Я плохо высыпаюсь, когда в комнате жарко. Давай спать под разными одеялами, но перед сном обниматься."

"Я нуждаюсь в ласковых словах и сюрпризах – для меня это знаки, что ты меня любишь."

Фу, скажите вы, вот так взять и просто прямо все сказать?! Никакой романтики, все так предсказуемо?!

Нет, вы можете поступать, как хотите. Каждый выбирает сам, как ему жить, и расплачивается за это сам. Кому-то проще, когда все понятно и прозрачно. А кому-то – когда ничего не ясно, много эмоций, разборок, недомолвок. «Сам догадайся» и «это же очевидно» – согласна, так жить интереснее.

Прошу только учесть один момент. Дом – это безопасное место, где человек отдыхает, восстанавливается, может быть самим собой рядом с близкими, тихая гавань, убежище.

А если дом не тихая гавань, а как в телепередаче: скандалы–интриги–расследования, – то где тогда отдыхать? С друзьями? У родителей? У любовницы(ка)? Разгадывать тайны мадридского двора, плести интриги и воевать – это интересно, конечно, но цена велика.

Возможно, я слишком часто говорю, что одно из важных знаний – это знать и понимать себя. Но это очень облегчает и упорядочивает жизнь. Появляется больше ясности, честности, а значит, и понимания, какие решения принимать и что делать.

Что вы ответите на вопрос: какой я человек? Что расскажите о себе?

———————
Уже тогда, на концерте "чайфов", я догадывалась, что трудно переношу толпу и громкие звуки. Я очень устаю, когда много шума.

Я честно призналась себе, что громкие и разнообразные звуки меня утомляют. Это знание упростило мне жизнь. Я перестала грустить, что меня не тянет в театр и кино, что я не 'бомонд', не хожу на премьеры и новинки, не пью в антракте коньяк, театрально отставив мизинец.

Я перестала через силу слушать музыку, потому что «классика - это прекрасно», а «джаз - это для ценителей».
Редко смотрю фильмы. Подкасты слушаю только по делу, разбивая их на части. И ничего не идёт фоном, когда я занята домашними делами.

При этом у меня есть любимые исполнители и композиторы, я с удовольствием смотрю хорошие фильмы. Но театрам и кинозалам предпочитаю выставки: там тихо, и я могу уйти в любой момент. Потому что, когда я устала или перегружена, вместо звуков я слышу гул, от которого устаю еще больше.

Это не делает меня особенной и уникальной. Много таких, как я. И много таких, как мой муж, у которого все время что-то звучит и разговаривает.

Как мы живем вместе и не убиваемся? Научились, узнали свои особенности. И договариваемся. Большую часть времени мирно, иногда с идтитынахуйсосвоимипретензиями конфликтами.

Мы все разные. Вместе жить трудно. Но можно помочь себе и другому. Узнавать себя. Сообщать партнеру о себе важные вещи. И прислушиваться к тому, что он(а) говорит о себе. Договариваться. Искать варианты.


Каких три факта о себе вы считаете важным?
А о своем близком? О партнере? О детях? О родителях?
Что мы знаем о себе и тех, кто рядом?

Любите друг друга