Ненадатак

Ну и котик))

Часть практическая

Теперь по пунктам. Для того чтобы снизить усталость от большого потока информации, можно придерживаться некоторых правил.

▪️Планировать время для просмотра новостей и видосиков (прям будильник ставить).

▪️Отключить уведомления и рассылки от всех ресурсов, кроме жизненно важных.

▪️Прекратить традицию ежедневно читать новости, кроме жизненно важных ситуаций. Все главное вы и так узнаете, поверьте.
Вот вы следили за новостями Олимпиады? Прям каждую минуту читали? Вот и я нет. Но, как и вы, в курсе про чьего-то турецкого заспанного «батю» с пистолетом в трениках и мятой майке, выяснение половых вопросов, намеки на тайную вечерю или аллегорию к пиру древнегреческих богов.
В общем, увидеть Париж и обосраться, для некоторых – в прямом смысле этого слова.

▪️Спорить и доказывать свою правоту в интернете и при личных беседах только в жизненно важных вопросах либо с целью расслабится и развлечься, то есть без эмоциональной вовлеченности.

▪️Помнить: обучение, курсы, научные лекции и психологические подкасты в контексте нашей темы не являются отдыхом.

▪️Вести записи своих мыслей, важных событий, структурировать, планировать дела, не держать в голове информацию, вести ежедневник, плагины (вычеркивание сделанного отлично влияет на наше самочувствие).

▪️Устраивать дни или вечера (кому что по силам) без новостей, общения и гаджетов.

▪️Принять, как факт: мы живем в цифровую эпоху, информации будет все больше и наша задача учиться жить в этом мире заботясь о себе и своем здоровье.

▪️Перерабатывайте информацию правильно. Не зацикливайтесь и не накручивайте себя. Очень много времени и сил забирает думскроллинг, мыслительная жвачка. Учитесь управлять своими мыслями.

И для тех, кто решил серьезно подойти к делу.

Быстрый способ для расслабления и переключения на дела.

Шаг 1
Медленный вдох через нос – медленный выдох через рот.

Шаг 2
Изо всех сил напрячь все тело начиная с головы: глаза, рот, шея, плечи, живот, руки сжаты в кулаки, попа, ноги, пальцы на ногах сжаты – скукожиться всем телом – досчитать до 15 – расслабить все тело, начиная с ног – досчитать до 15.

Шаг 3
Потянутся вверх, во все стороны.
Шумно вдыхать и выдыхать.

Шаг 4
Взять себя за уши, как будто вы именинник, крутить за уши десять раз вперед, десять раз назад.

Шаг 5
Вспомнить ближайшее запланированное дело, при этом тереть ладони друг об дружку.

Шаг 6
Идите и делайте то, что нужно.

«Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть»

Пы Сы
И да, сохраняете критичность ума, любую информацию делите на два, мою в том числе.

Всем хороших выходных!
Минимум гаджетов - максимум лета!

Совет дня вам! А теперь мыть ноги и спать❤️ Сладких снов!

Когда нам плохо, мы ждем (иногда даже требуем) от других понимания и поддержки. Особенно от партнера.
И, как правило, больше, чем он может дать.

Правда в том, что другой человек не в состоянии быть опорой в любой трудной ситуации, постоянно находиться в доступе.

Ведь, если вы опираетесь на него, он несет на себе двойной вес – за себя и за вас. И теперь уже у него возникает необходимость в опоре. Скорее всего он будет искать эту опору вне ваших отношений. Возможно, это будет другой человек: друг, любовник(ца), родственник, священник, психолог. А возможно, это будет рыбалка на три дня, алкоголь, шоппинг, спорт, онлайн-игры или другое – на личный вкус и предпочтения.

Многие думают, что дают своему партнеру больше, чем он. И считают себя вправе требовать платы за это в виде понимания и поддержки. Но и партнер, как правило, считает так же. Получается, чтобы счастливо жить - надо измерять, кто кому сколько дает? Вести книгу учета семейных давалок и бралок?

Хорошая новость.
Это круто и правильно, если ваш партнер или другой близкий в трудную минуту поддерживает вас, жалеет, берет на ручки, вытирает слезы и шепчет, что все будет хорошо. Обнимает и делится теплом даже больше, чем ваша родная мама когда-то. Круто и правильно. При условии, что вы делаете для него тоже самое, когда ему плохо и трудно.

Плохая новость.
Если мы много требуем от партнера, предъявляем претензии, выражаем недовольство недостаточностью внимания и поддержки – партнер может испытывать чувство вины.
Чувство вины вызывает у него злость.
Злость мешает ему поддерживать вас.
Получается замкнутый круг. Все злые и недовольные, кто виноват и кто кому в чем уступить должен - не понятно.

В современном информационном поле транслируются убеждения, что мы крайне нуждаемся в успешном успехе, любви и одобрении окружающих. И многие ошибочно верят, что не могут быть счастливы без идеальных отношений и выдающихся достижений. Прямо вот только так, и других вариантов в жизни нет и не должно быть.

Мы желаем для себя комфортного, идеально принимающего мира. Однако желания – это эмоции, это срочное нетерпеливое «хочу». Взрослый человек умеет управлять своими хотелками и отличает желание от потребности. Жажда безусловной поддержки и понимания – это про отношения младенца и матери.
Ваш партнер – не ваша мама.
А вы не ребенок.

Что вы будете делать с человеком, который создаст для вас комфортный мир и всецело будет ваш и для вас?

Что вы будете делать с партнером, который будет постоянно интересоваться вашим самочувствием и держать руку на пульсе ваших эмоциональных переживаний?

С мамой, которая будет при каждом удобном случае хватать вас на ручки и просить прощения за то, что чего-то не додала или не так дала?

С друзьями, которые будут всегда учитывать ваши интересы и желания и во всем соглашаться с вами?

Что вы будете делать в этом мире лишенном борьбы и достижений, напряжения и утрат?

Вы готовы жить в таком мире?
Удобном и …
Какое второе слово вы бы добавили?

То, что вы много разговариваете друг с другом, не означает, что вы близкие люди.
У каждого разный уровень потребности в общении.

Возможно, близкий – это тот, рядом с кем ты не боишься молчать.

Или о ком ты подумаешь, когда тебе плохо.
Или тот, кому позвонишь за помощью в трудную минуту.
Или с кем первым поделишься радостной новостью.

Наверное, близкий это тот, в ком ты нуждаешься и тот, кто бесит тебя одновременно.

Или тот, кому ты поможешь и поддержишь в любой ситуации.
Не из-за чувства долга или вины, а потому что это твое решение и твой выбор.


Круто, когда все это об одном человеке и он твой.

Самое важное, для чего мы нужны близким, а они нам, – это чтобы была возможность прийти к кому-то со своими переживаниями. Не в aлкoгoль, наркотики и прочие сомнительные удовольствия. А к близкому человеку.

Но не каждый умеет, а может, и не имеет для этого силы – принять переживания другого без страха и чувства вины.

Страх – потому что непонятно, что делать, чтобы помочь.

Чувство вины – потому что страшно, а надо помогать. А возможно, и не хочется особо: со своими делами бы разобраться.

Злость – из-за чувства вины, неясности и неопределенности. Еще не факт, что близкий с твоим способом помочь согласен.

Ты думаешь, что надо пойти и разобраться, сделать то-то и то-то. А близкий хочет, чтобы ты его нытье слушал и к сисе прижал.

С детьми, кстати, все проще: не важно сколько ребенку лет –
задача родителя выслушать, подуть на болечку, налить супа и отправить дальше разбираться с миром и с собой. Для ускорения можно пендель дать любящий, родительский.


А вот с партнером и прочими взрослыми сложно и непонятно.

Когда поддерживать? А когда дать поджопник для ускорения?

Когда жалеть? А когда сказать суровую правду, которую вряд ли скажет кто-то другой?

Когда брать на ручки? А когда дать лопату и отправить на самостоятельные раскопки того, что нагородил?

Ему реально нужна моя помощь или он(а) просто пиздостарадниями сейчас занимается?

Кроме этих вопросов важно учитывать и свое состояние.
Могу я сейчас помочь?
Если да, то чем?
Если нет, то как себя вести?
Есть ли у меня возможности и силы сейчас помогать?
Умею ли выдерживать эмоции другого?
Или приму на свой счет его переживания о себе и своей жизни?

Получается, что ничего не получается? Делать-то что? – справедливо спросите вы.

Для тех, кто любит по-быстрому, предлагаю короткую схему помощи близкому, когда ему плохо.
1. Прижать к себе на несколько секунд
2. Спросить, чем я могу помочь.
3. Помнить, что я не Боженька, мое влияние на жизнь другого весьма ограничено.


Вариант для тех, кто любит читать и разбирацца

Пункт 1. Прижать к себе, обнять, положить руку на плечо, посмотреть в глаза или другим принятым у вас в отношениях способом показать: «я рядом, я слышу тебя».

Пункт 2. Спросить, но не навязываться. Помогать, когда просят и когда вам понятно, чего именно от вас ждут.

Пункт 3. Сочувствовать искренне, но не проявлять жалость. Даже если у вашего близкого нет ножки или ручки, жалость его сделает только слабее.

Пункт 4. Быть готовым к обвинениям, что не так и не то делаешь. При этом иметь в виду, что близкому сейчас плохо и он не совсем догоняет, что несет.

Пункт 5. Если ситуация не критическая, никто не умирает и не надо срочно что-то делать, чтобы спасать ситуацию, просто побудьте рядом. Не напрягайтесь в попытке куда-то бежать и что-то решать. Посидите рядом, как будто время остановилось. Если сложно с непривычки, скажите себе: я не могу сейчас ничего сделать, но могу пять минут посидеть рядом, разделить этот момент с близким.

Пункт 6. Имейте в виду: если ваш близкий считает, что ему ничего не поможет – вряд ли вы сможете что-то сделать. Вы не Боженька и ваше влияние на жизнь другого ограничено тем, что это не ваша жизнь. Снимите белое пальто и делайте, что можете, но не более, чем вам доступно.

Пункт 7. Если у близкого истерика, помните: для истерики нужны зрители. Посидеть и помолчать рядышком не получится. Истерика – это способ разрядки, поэтому эмоциональный накал об вас будет накручен до такой степени, чтобы она (разрядка) наступила. Старайтесь минимизировать свое участие.

Пункт 8. Мотивировать на получение профессиональной помощи, если близкому все время плохо и ничего не помогает.

Пункт 9. Не отдавать другому то, чего у вас самого в дефиците. Донором может быть тот, у кого все в порядке со здоровьем.

Зачастую люди слишком серьезно принимают все свои мысли. Зацикливаются и погружаются в размышления, которыми вредят своему самочувствию и отношениям с другими людьми.

Вы уверены, что все мысли в вашей голове рождены вашими личными размышлениями, а не навязанными установками, категориями, принятыми в вашей семье, в вашем окружении, в обществе?

Многие наши мысли – это привычные радиотрансляция «Что скажут люди?» и радиоспектакль «Жить не хуже, чем другие?».

Когда в голове появляется беспокоящая вас мысль, спросите у себя:
откуда она?
в чем причина ее появления?
и что будет, если я перестану ее думать?

Некоторые ошибочно считают, что саморефлексия – это несколько дней думать о событии и своем поведении, выдирая себе валасы и проклиная себя, лоха, и весь род свой до третьего колена.

Нет, это не так. Такие размышления – это издевательство над собой и своим здоровьем.

Рефлексия – это способность к анализу, разбору.
Саморефлексия – это навык разбираться в себе, умение замечать свои эмоции, чувства, ощущения, анализировать свое поведение, опыт.

Проще говоря, будто ты смотришь на себя со стороны и делаешь выводы, чтобы потом принять решение, как действовать и что предпринять.

Это не значит, что ты ничего не чувствуешь. Это значит, что ты понимаешь, что чувствуешь, и не ругаешь себя за это.

Саморефлексия может сопровождаться болью, грустью, страхом или злостью. Все чувства нормальны.
Человек понимает, почему он их испытывает, что с ним происходит. И решает, как быть дальше.

Для саморефлексии необходимо…

Я вот сейчас на часы посмотрела и поняла, что время уже позднее, я чувствую усталость. Поэтому продолжу размышления завтра. Надеюсь на ваше терпение и поддержку, дорогие подписчики.

Вот такая вот саморефлексия.
Всем писять и спать!

И радио в голове не забудьте выключить

Прежде чем продолжить и рассказать вам, что необходимо для рефлексии (чтоб точно уж понимать, что сейчас вот – это я ею занимаюсь, а не зря воздух своей энергией согреваю), решила показать вам пример хорошей рефлексии. Для вдохновения, так сказать.
Ставьте лайки автору за смелость поделиться с вами.

Сейчас такое время на работе: подопечных нет, многие коллеги и начальство ещё в отпуске. Работы нет. Отчего усталость?.. Единственное объективное оправдание – немыслимая жара на работе. Как в теплице.

Остальное, из чего складывается усталость: недовольство жарой, эмоциональное сплетничание, предположения и опасения по поводу ещё более напряжённого предстоящего года, чем прошлый.
Встаю рано, сплю часов по семь.
Домой приезжаю около пяти. Еду в душном троллейбусе. Терморегуляция ни к черту.

Дома после душа надо остыть и полежать. Если появляется аппетит, значит, уже восстановилась вроде. Не тут-то было: в голове прочно укрепилась установка: на работе я устаю, надо хорошенько поесть и хорошенько отдохнуть. Привычный отдых – это видосики. Они отвлекают от реальности, веселят, затягивают. Особых усилий прилагать не надо: пальцем свайпай, да и только.

Но от избытка информации в какой-то момент наступает переутомление, вялость, сонливость, ухудшается настроение, падает концентрация. Даже апатия какая-то.

Если заставить себя встать, начать что-то делать, выйти прохладным вечером на улицу – оживаешь. Но тут уже, действительно, пора спать-отдыхать, потому что рано вставать. Если лечь поздно, на следующий день будет тяжело жить.

Вчера вечером удалось вырвать себя из цепких лап интернета пораньше. Это очень трудно. Не хочется решать никакие вопросы, заниматься домашними делами, даже двигаться. Смешные котики и ни к чему не обязывающие лайфхаки лёгким дофамином обволакивают разум.

Но стоит усилием воли спустить ноги с дивана, сделать пару шагов – становится легче, появляется интерес к жизни. С удовольствием пропылесосила, навела порядок на кухне.

Я понимаю, что 90 % моей усталости – это установки. У меня получается иногда побороть эту усталость по привычке, и значит, я могу это контролировать 😈. От этой мысли я становлюсь более спокойной и довольной собой (ну типа, такая в белом пальто красивая).

Как вам такая мысль? Согласны?

Дорогие друзья! После небольшого творческого отпуска - продолжаю тему рефлексии.
Картинка не моя, но прекрасна.

«Оно еще только завтра, а я уже его ненавижу!» – прокричал мальчишка, пасуя мяч кому-то из компании медленно разбредающихся по домам детей 10-12 лет. На улице темнело. Теплый ветер разносил вечерние запахи – густые, переспелые, напоенные зноем и усталостью от жарких дней. И только вечерняя прохлада напоминала, что скоро осень, дожди и холод.

Первое сентября в этом году в воскресенье. В школу дети идут второго, в понедельник. Завтра.
«Оно еще только завтра, а я его уже ненавижу!»
Столько боли в этой фразе, столько энергии от сожаления об утрате свободного времени, тепла и кайфа, что даже у меня заныло, как от зубной боли. Хотя к школе никакого отношения уже несколько лет я не имею: ни как ученица, ни как мама учеников. Свобода! – Радостно выдохнула я, и фантомная зубная боль прошла.
___
Первые попытки рефлексии появляются у человека после трех лет жизни и, постепенно усложняясь, развиваются. Считается, что к 20-25 годам человек обладает развитым навыком саморефлексии.

Разберемся, что такое рефлексия.
Простыми словами – это способность к анализу и пониманию своих чувств, мыслей и действий. На основе этого понимания принимается решение о дальнейшем действии.

Внимание!
Рефлексия и самокопание — это не одно и то же.

Особенно много рефлексии появляется в подростковом возрасте. И вот тут есть риск превратить ее в самокопание и сделать это привычным занятием. Многие взрослые занимаются самокопанием, называя это рефлексией. Чем эти два понятия отличаются друг от друга – чуть позже. Сейчас – о том, как делать рефлексию.

Руководство по рефлексии.

Действие первое.
И самое важное. Необходимо как бы выйти из ситуации, перестать решать проблему, остановиться, чтобы рассмотреть, увидеть, что есть. Что сейчас происходит в моей жизни. Это главное условие.

Действие второе.
Остановившись, перестав решать проблему – посмотреть со всех сторон и ракурсов на событие и на себя в этой ситуации.

Действие третье.
Ответить честно на вопросы:
- Что происходит?
- Из-за чего это произошло?
- Каким образом я решаю проблему?
- Что и почему получается?
- Что и почему не получается?
И другие подобные вопросы.

Действие четвертое.
Отвечаем на главный вопрос: что делать дальше?
Принимаем решение. И действуем.

Собственно, на этом можно было бы остановиться (основное я написала), но дьявол, как говорится, в деталях, а о них завтра. Сегодня редактор уже спать пошла, окультуривать поток моих мыслей некому.
И вы тоже – мойте ноги, раздавайте любимым буськи и спать!
Приятных снов и никакой рефлексии до завтра!

Правила эффективной рефлексии

▪️Рефлексия – это навык, выработка которого требует усилий. Вначале вам понадобится больше времени и не всегда будет получаться – это нормально. Не расстраивайтесь и не торопитесь всё бросить, делайте, как получается. При регулярной практике постепенно научитесь.

▪️Четко держите перед собой цель рефлексии: реально разобраться в проблеме и сделать выводы. Бесконечно переваривать произошедшее и его последствия – это цель самокопания.

▪️Привыкайте анализировать непривычные ситуации. Старайтесь смотреть на ситуацию со стороны, а не с позиции внутреннего критика. Замечайте не только минусы, но и плюсы. Ищите скрытые возможности.

▪️Обращайте внимание на чувства, эмоции, ощущения в теле, сопоставляете их с событиями. Вы можете найти особое время и место для рефлексии, но на самом деле неважно, где вы будете размышлять: по дороге на работу или в выходной день в осеннем парке.

▪️Общайтесь с теми, чьи точки зрения противоречат вашим. Наблюдайте за людьми.

▪️Помните: мы не объективны, о себе склонны думать немного лучше, чем о других. Старайтесь быть честными с самими собой.

▪️Думайте о себе со стороны, как будто размышляете о другом человеке.

▪️Не спрашивайте стопиццот раз «почему», не восклицайте заламывая руки «за что» и не ищите виноватых. Такая постановка вопросов ввергнет вас в ад самокопания и задушит рефлексию на корню. Задавайте себе правильные вопросы. Помните: на вопрос «почему» есть только один правильный ответ – по кочану папайи, а на запрос «за что» – за что надо.
Лучше спрашивайте «что происходит?» и «какие варианты у меня есть?».


Тренировать рефлексию можно после прочитанной книги или просмотренного фильма.
Что говорит эта книга о моей жизни?
Что я могу взять из нее для себя? Как влияют на мое эмоциональное состояние действия разных героев?
Что я одобряю?
Что не приемлю? И т. п.

Понимая себя, прислушиваясь к себе, мы учимся принимать себя, и это же транслируем другим.


Примерные вопросы для рефлексии

- Что произошло?
- Какая у меня была цель?
- Что я почувствовал?
- Что я сделал?
- Помогло ли это в достижении цели?
- Как я могу поступить в следующий раз для достижения цели или улучшения результата?
- Что я вынес из этого опыта?
- С чем мне было сложно справиться?
- Что я сделал бы по-другому в следующий раз?
- Что я могу сделать сейчас, чтобы в следующий раз достичь другого результата?
- Что сейчас важно для меня?
- Как то, что для меня важно, влияет на мои действия?
- Могу ли я сделать что-то, чтобы мои действия больше соответствовали моим устремлениям?

Суть всех вопросов проста:
что происходит?
что я делаю?
с какой целью?
что буду делать дальше?


Цель рефлексии – как можно шире увидеть ситуацию и принять решение. Занимаясь самокопанием, человек ищет (создает) проблему в себе и в своей жизни. В этом главное отличие рефлексии от самокопания.
Рефлексия завершается действием.
Самокопание не завершается, а ставится на паузу и начинается вновь и вновь, пока тема не иссякнет либо не появится новый повод, что-то более значимое.

Если не получается самостоятельно, ищите того, кто умеет, и учитесь у него.
——————————
Возможно, наш юный друг, ненавидящий "завтра", способен уже на рефлексию. И тогда дома, немного погрустив, он со вздохом смирится с тем, что его ждет.
Соберет портфель, понадеется на маму (что она приготовила праздничную одежду на завтра) и пойдет спать, думая о завтрашнем дне, как о возможности для чего-то хорошего: встреча с одноклассниками, праздничный семейный ужин, тусовка после школы с чипсами и колой и рассказами о том, как я провел лето, или что-то еще из доступного к пониманию и осмыслению в возрасте 10-ти лет. Впереди еще много интересного. А главное, каникулы и Новый год.
_______

А что у вас впереди?