Мы живем в век уставших людей.
Мы устаем.
Мы все устаем.
Мы все очень сильно устаем.

Нет сил, нет энергии, нет интереса. Непонятно, чего хочется. Или не хочется ничего. Еще не успели проснуться, а уже устали. Еще не начали делать, а уже нет сил. При этом почти у всех есть стиральные машины, пылесосы, швабры, посудомойки и другие гаджеты для облегчения быта.

Расскажи своей бабушке, как ты устала. Мы не полем бураки с раннего утра и до победы, не стираем руками и не полощем в холодной воде, не носим воду в ведрах из колодца, не работаем в шахте.

Отчего же мы так устаем?

Телефон сообщил мне, что сегодня 40% проведенного в гаджете времени я провела за общением. 40, сука, процентов своего времени в телефоне я потратила на обмен информацией: смотрела, слушала, говорила, читала.

Моя бабушка обсуждала новости и сплетни в воскресенье в церкви в перерыве между утренним и обеденным молебном. А это, я вам скажу, 30 минут в неделю.
Остальное общение было тоже по ходу дела: столкнувшись случайно у магазина, во время летней обеденной дойки, ну и, сам бог велел, на свадьбах да на поминках.
Телевизор не смотрела, радио не слушала: «Ай, брэшуць».
На сяло бабушка ходила редко. Времени не было, да и дойти еще надо.
С бабой Анютой, что жила по соседству, конечно, можно хоть каждый вечер сплетничать, новостями обмениваться (виделись часто, пусть и мимоходом). Но то, что знает баба Анюта, знает вся деревня и несколько хуторов в округе. А это значит, сплетничать будут и о тебе.

Моя бабушка не знала, что происходит в столице, как меняется курс доллара, где произошла авария, кто что сказал о небритых подмышках (и в целом о бодипозитиве). Какая будет погода, она предполагала по закату и звездам. А проблемы ближнего и тем более дальнего востока ее не волновали вовсе.
Как и любая женщина она с удовольствием обсуждала местечковые новости и сплетни. Но время на это развлечение было регламентировано, потому что «няма кали, трэ работу рабиць».

Да, вы верно поняли: мы устаем от общения, от огромного потока информации.

Поэтому нас тянет к природе, к естественному свету, цвету и звуку. Поэтому все чаще мы слышим признания: я социофоб, я интроверт. А некоторые и вовсе находят у себя аутизм. Это не просто любовь к природе, и не аутист ты – ты просто заебался общаться и обрабатывать информацию.

А может вы не устаете? Или этот пост и про вас тоже?
Если интересно, что с этим всем делать - пишите комментарии и ставьте лайки для моего вдохновения, напишу продолжение.

И не забудьте сегодня вечером погулять в тишине и без телефона, хотя бы полчаса.

Наш мир меняется в сторону комфорта. Мы живем лучше, чем наши предки. Моемся, когда захотим, ходим в удобные туалеты, едим много вкусной еды, не боимся нападения диких животных, не мерзнем в своих домах, успешно лечимся от многих болезней, информация и общение доступны так, как никогда за время существования людей.

Но у всего этого есть цена и побочные эффекты. Один из них – большое количество информации: мы много общаемся, много узнаем, много слышим и видим, много должны учитывать и принимать во внимание.
Информация нужна для того, чтобы выбирать: если я знаю и понимаю, то мне ясно, куда двигаться дальше.

И мы выбираем (и ого-го как много). Попробуйте посчитать, сколько раз в день вы совершаете выбор.
Начиная с будильника: встать после первого звонка или отложить?
Надеть эти брюки или те?
Мыть все тело или стратегически важные места?
Есть на завтрак яйцо с маслом или кофе с вафлей, а может, вообще не есть?
И это только утро. А я уже устала перечислять.

Выборов у современного человека, простым языком говоря, – дофига. Раньше люди выбирали меньше. Многое было предначертано по праву рождения и обусловлено обстоятельствами жизни. Женщины и дети вообще мало выбирали. Жить было проще, понятнее, но, предполагаю, скучнее и медленнее.

Жорж Вигарелло в книге «История усталости» исследует феномен её трансформации от средневековья и до наших дней. Первое, на что я обратила внимание в его рассуждениях: восприятие усталости зависит от развития цивилизации. А именно: мы устаем в соответствии с социальным устройством.

В средние века в центре внимания – усталость воина и паломника. В 19-м веке появляется усталость рабочих.
Конечно, разные классы и сословия устают по-разному и по разным причинам. Кто-то устал на балу до рассвета, а кто-то в поле до заката.

Усталость нашего времени невидима. На смену физической нагрузке пришла нагрузка информационная. И если раньше усталость ассоциировали с телом и изменениями в его органах и жидкостях, то сегодняшняя усталость – это усталость ментальная, на первый план выходят внутренние посылы и ощущения. Мы много думаем о себе, мы зацикленны на психологии, отношениях, на стремлении к взаимодействию, на поиске ощущений, на самокопании, внутреннем диалоге, на необходимости расслабиться и отдохнуть.
Появляются новые, ранее не существовавшие виды усталости.
Тяжелый физический труд не является больше синонимом сильной усталости, в физическом труде многие ищут отдых. Мы устаем от тревожности, дискомфорта, невозможности самореализации.

Раньше люди уставали от борьбы с внешним миром. Мы же с вами устаем еще и от борьбы с самими собой.

Препятствия и невозможность что-либо делать создаются не столько внешними обстоятельствами, сколько самим человеком. Мы в ловушке своего ума и благ цивилизации.

Что с этим делать? – тревожась за свое саморазвитие и ментальное благополучие, спросите вы.

Отвечаю.
Жить и радоваться.
Мы, конечно, устаем и сами себя мучаем, но вы сейчас вот текст мой дочитаете, рилсы мимишные в интернетах посмотрите и, пописав в теплом туалете, уснете сладко в уютной постельке.
Все не так уж плохо. Просто меньше думайте и больше делайте.


А если серьезно, я позже продолжу эту тему☺️

Чтобы пообщаться со своей сестрой, моей бабушке нужно было заранее все спланировать: выбрать определенный день, добраться пешком километра четыре до автобусной остановки, проехать несколько десятков километров, дойти от автостанции в начале города до дома сестры в противоположном конце города. Мне достаточно взять в руки телефон.

Моему папе, служившему в Москве, письма от близких шли несколько недель, а посылки – несколько месяцев. Сегодня у родителей военнослужащих есть чат в мессенджере, где командир практически каждый день отчитывается, как обстоят дела у дитяток. И каждый вечер сыночки звонят мамам и папам, чтобы ни у кого нидайбох не образовалась психологическая травма.

Для того чтобы узнать последние новости, прогноз погоды или значение слова "резилентность", мне достаточно взять телефон в руки.

Получается, нам жить проще и удобнее. Однако мы недооцениваем собственную усталость от количества информации. А че тут такова? Сиди себе, ногой качай да трынди с подружками. Листай рилсы да слушай умных людей, которые жизни учат, и переживай, что ты-то не так, как надо, живешь. А! ну, еще надо созвониться с дитяткой, с мамой, мужу указание сообщение написать, в рабочем чате с коллегами обсудить важные новости и покупки, возмутиться решениями начальства. Акции в торговых сетях изучить, поискать, куда на выходные сходить. Фильм какой интересный посмотреть, книгу продолжить читать, рецепт кабачков найти. Пост в таблетках прочитать, в дуолинго пару туров пройти. И кстати, что там в тренде в этом сезоне из одежды?

Устали? А это вы просто читаете. Мы с вами делаем все это и еще кучу всего, чего я не назвала.

Первое, что нужно признать нам, современным людям, что отдых – это тоже дело, которое нужно планировать.

Второе - это научится распределять время для отдыха, чтобы не получалось так, что, вроде, отдыхал но не отдохнул, потому как параллельно переживал о том, что что-то я не так отдыхаю, чего это я так долго отдыхаю, чего это я вообще отдыхаю: посуда не мыта, пол не метен, а я тут лежу-валяюсь, совести у меня нет.

Третье - мы живем в век информации и объемы ее будут расти. К этому нужно привыкать и с этим нужно учится жить. Информационная гигиена.

И еще нам стоит расслабиться и признать, что отдыхать за просмотром коротких видео с котиками и приколами – дело неплохое, если вы тратите на это столько времени, сколько запланировали, и вас не мучает потом совесть за бесцельно прожитые годы.

Сегодня выписываю рецепт на вечер:
До 22.00 смотрите видосики с котиками (или с тем, что вас расслабляет и успокаивает), а потом писять и спать.

А завтра напишу продолжение.

Ненадатак

Ну и котик))

Часть практическая

Теперь по пунктам. Для того чтобы снизить усталость от большого потока информации, можно придерживаться некоторых правил.

▪️Планировать время для просмотра новостей и видосиков (прям будильник ставить).

▪️Отключить уведомления и рассылки от всех ресурсов, кроме жизненно важных.

▪️Прекратить традицию ежедневно читать новости, кроме жизненно важных ситуаций. Все главное вы и так узнаете, поверьте.
Вот вы следили за новостями Олимпиады? Прям каждую минуту читали? Вот и я нет. Но, как и вы, в курсе про чьего-то турецкого заспанного «батю» с пистолетом в трениках и мятой майке, выяснение половых вопросов, намеки на тайную вечерю или аллегорию к пиру древнегреческих богов.
В общем, увидеть Париж и обосраться, для некоторых – в прямом смысле этого слова.

▪️Спорить и доказывать свою правоту в интернете и при личных беседах только в жизненно важных вопросах либо с целью расслабится и развлечься, то есть без эмоциональной вовлеченности.

▪️Помнить: обучение, курсы, научные лекции и психологические подкасты в контексте нашей темы не являются отдыхом.

▪️Вести записи своих мыслей, важных событий, структурировать, планировать дела, не держать в голове информацию, вести ежедневник, плагины (вычеркивание сделанного отлично влияет на наше самочувствие).

▪️Устраивать дни или вечера (кому что по силам) без новостей, общения и гаджетов.

▪️Принять, как факт: мы живем в цифровую эпоху, информации будет все больше и наша задача учиться жить в этом мире заботясь о себе и своем здоровье.

▪️Перерабатывайте информацию правильно. Не зацикливайтесь и не накручивайте себя. Очень много времени и сил забирает думскроллинг, мыслительная жвачка. Учитесь управлять своими мыслями.

И для тех, кто решил серьезно подойти к делу.

Быстрый способ для расслабления и переключения на дела.

Шаг 1
Медленный вдох через нос – медленный выдох через рот.

Шаг 2
Изо всех сил напрячь все тело начиная с головы: глаза, рот, шея, плечи, живот, руки сжаты в кулаки, попа, ноги, пальцы на ногах сжаты – скукожиться всем телом – досчитать до 15 – расслабить все тело, начиная с ног – досчитать до 15.

Шаг 3
Потянутся вверх, во все стороны.
Шумно вдыхать и выдыхать.

Шаг 4
Взять себя за уши, как будто вы именинник, крутить за уши десять раз вперед, десять раз назад.

Шаг 5
Вспомнить ближайшее запланированное дело, при этом тереть ладони друг об дружку.

Шаг 6
Идите и делайте то, что нужно.

«Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть»

Пы Сы
И да, сохраняете критичность ума, любую информацию делите на два, мою в том числе.

Всем хороших выходных!
Минимум гаджетов - максимум лета!

Совет дня вам! А теперь мыть ноги и спать❤️ Сладких снов!

Когда нам плохо, мы ждем (иногда даже требуем) от других понимания и поддержки. Особенно от партнера.
И, как правило, больше, чем он может дать.

Правда в том, что другой человек не в состоянии быть опорой в любой трудной ситуации, постоянно находиться в доступе.

Ведь, если вы опираетесь на него, он несет на себе двойной вес – за себя и за вас. И теперь уже у него возникает необходимость в опоре. Скорее всего он будет искать эту опору вне ваших отношений. Возможно, это будет другой человек: друг, любовник(ца), родственник, священник, психолог. А возможно, это будет рыбалка на три дня, алкоголь, шоппинг, спорт, онлайн-игры или другое – на личный вкус и предпочтения.

Многие думают, что дают своему партнеру больше, чем он. И считают себя вправе требовать платы за это в виде понимания и поддержки. Но и партнер, как правило, считает так же. Получается, чтобы счастливо жить - надо измерять, кто кому сколько дает? Вести книгу учета семейных давалок и бралок?

Хорошая новость.
Это круто и правильно, если ваш партнер или другой близкий в трудную минуту поддерживает вас, жалеет, берет на ручки, вытирает слезы и шепчет, что все будет хорошо. Обнимает и делится теплом даже больше, чем ваша родная мама когда-то. Круто и правильно. При условии, что вы делаете для него тоже самое, когда ему плохо и трудно.

Плохая новость.
Если мы много требуем от партнера, предъявляем претензии, выражаем недовольство недостаточностью внимания и поддержки – партнер может испытывать чувство вины.
Чувство вины вызывает у него злость.
Злость мешает ему поддерживать вас.
Получается замкнутый круг. Все злые и недовольные, кто виноват и кто кому в чем уступить должен - не понятно.

В современном информационном поле транслируются убеждения, что мы крайне нуждаемся в успешном успехе, любви и одобрении окружающих. И многие ошибочно верят, что не могут быть счастливы без идеальных отношений и выдающихся достижений. Прямо вот только так, и других вариантов в жизни нет и не должно быть.

Мы желаем для себя комфортного, идеально принимающего мира. Однако желания – это эмоции, это срочное нетерпеливое «хочу». Взрослый человек умеет управлять своими хотелками и отличает желание от потребности. Жажда безусловной поддержки и понимания – это про отношения младенца и матери.
Ваш партнер – не ваша мама.
А вы не ребенок.

Что вы будете делать с человеком, который создаст для вас комфортный мир и всецело будет ваш и для вас?

Что вы будете делать с партнером, который будет постоянно интересоваться вашим самочувствием и держать руку на пульсе ваших эмоциональных переживаний?

С мамой, которая будет при каждом удобном случае хватать вас на ручки и просить прощения за то, что чего-то не додала или не так дала?

С друзьями, которые будут всегда учитывать ваши интересы и желания и во всем соглашаться с вами?

Что вы будете делать в этом мире лишенном борьбы и достижений, напряжения и утрат?

Вы готовы жить в таком мире?
Удобном и …
Какое второе слово вы бы добавили?

То, что вы много разговариваете друг с другом, не означает, что вы близкие люди.
У каждого разный уровень потребности в общении.

Возможно, близкий – это тот, рядом с кем ты не боишься молчать.

Или о ком ты подумаешь, когда тебе плохо.
Или тот, кому позвонишь за помощью в трудную минуту.
Или с кем первым поделишься радостной новостью.

Наверное, близкий это тот, в ком ты нуждаешься и тот, кто бесит тебя одновременно.

Или тот, кому ты поможешь и поддержишь в любой ситуации.
Не из-за чувства долга или вины, а потому что это твое решение и твой выбор.


Круто, когда все это об одном человеке и он твой.

Самое важное, для чего мы нужны близким, а они нам, – это чтобы была возможность прийти к кому-то со своими переживаниями. Не в aлкoгoль, наркотики и прочие сомнительные удовольствия. А к близкому человеку.

Но не каждый умеет, а может, и не имеет для этого силы – принять переживания другого без страха и чувства вины.

Страх – потому что непонятно, что делать, чтобы помочь.

Чувство вины – потому что страшно, а надо помогать. А возможно, и не хочется особо: со своими делами бы разобраться.

Злость – из-за чувства вины, неясности и неопределенности. Еще не факт, что близкий с твоим способом помочь согласен.

Ты думаешь, что надо пойти и разобраться, сделать то-то и то-то. А близкий хочет, чтобы ты его нытье слушал и к сисе прижал.

С детьми, кстати, все проще: не важно сколько ребенку лет –
задача родителя выслушать, подуть на болечку, налить супа и отправить дальше разбираться с миром и с собой. Для ускорения можно пендель дать любящий, родительский.


А вот с партнером и прочими взрослыми сложно и непонятно.

Когда поддерживать? А когда дать поджопник для ускорения?

Когда жалеть? А когда сказать суровую правду, которую вряд ли скажет кто-то другой?

Когда брать на ручки? А когда дать лопату и отправить на самостоятельные раскопки того, что нагородил?

Ему реально нужна моя помощь или он(а) просто пиздостарадниями сейчас занимается?

Кроме этих вопросов важно учитывать и свое состояние.
Могу я сейчас помочь?
Если да, то чем?
Если нет, то как себя вести?
Есть ли у меня возможности и силы сейчас помогать?
Умею ли выдерживать эмоции другого?
Или приму на свой счет его переживания о себе и своей жизни?

Получается, что ничего не получается? Делать-то что? – справедливо спросите вы.

Для тех, кто любит по-быстрому, предлагаю короткую схему помощи близкому, когда ему плохо.
1. Прижать к себе на несколько секунд
2. Спросить, чем я могу помочь.
3. Помнить, что я не Боженька, мое влияние на жизнь другого весьма ограничено.


Вариант для тех, кто любит читать и разбирацца

Пункт 1. Прижать к себе, обнять, положить руку на плечо, посмотреть в глаза или другим принятым у вас в отношениях способом показать: «я рядом, я слышу тебя».

Пункт 2. Спросить, но не навязываться. Помогать, когда просят и когда вам понятно, чего именно от вас ждут.

Пункт 3. Сочувствовать искренне, но не проявлять жалость. Даже если у вашего близкого нет ножки или ручки, жалость его сделает только слабее.

Пункт 4. Быть готовым к обвинениям, что не так и не то делаешь. При этом иметь в виду, что близкому сейчас плохо и он не совсем догоняет, что несет.

Пункт 5. Если ситуация не критическая, никто не умирает и не надо срочно что-то делать, чтобы спасать ситуацию, просто побудьте рядом. Не напрягайтесь в попытке куда-то бежать и что-то решать. Посидите рядом, как будто время остановилось. Если сложно с непривычки, скажите себе: я не могу сейчас ничего сделать, но могу пять минут посидеть рядом, разделить этот момент с близким.

Пункт 6. Имейте в виду: если ваш близкий считает, что ему ничего не поможет – вряд ли вы сможете что-то сделать. Вы не Боженька и ваше влияние на жизнь другого ограничено тем, что это не ваша жизнь. Снимите белое пальто и делайте, что можете, но не более, чем вам доступно.

Пункт 7. Если у близкого истерика, помните: для истерики нужны зрители. Посидеть и помолчать рядышком не получится. Истерика – это способ разрядки, поэтому эмоциональный накал об вас будет накручен до такой степени, чтобы она (разрядка) наступила. Старайтесь минимизировать свое участие.

Пункт 8. Мотивировать на получение профессиональной помощи, если близкому все время плохо и ничего не помогает.

Пункт 9. Не отдавать другому то, чего у вас самого в дефиците. Донором может быть тот, у кого все в порядке со здоровьем.

Зачастую люди слишком серьезно принимают все свои мысли. Зацикливаются и погружаются в размышления, которыми вредят своему самочувствию и отношениям с другими людьми.

Вы уверены, что все мысли в вашей голове рождены вашими личными размышлениями, а не навязанными установками, категориями, принятыми в вашей семье, в вашем окружении, в обществе?

Многие наши мысли – это привычные радиотрансляция «Что скажут люди?» и радиоспектакль «Жить не хуже, чем другие?».

Когда в голове появляется беспокоящая вас мысль, спросите у себя:
откуда она?
в чем причина ее появления?
и что будет, если я перестану ее думать?

Некоторые ошибочно считают, что саморефлексия – это несколько дней думать о событии и своем поведении, выдирая себе валасы и проклиная себя, лоха, и весь род свой до третьего колена.

Нет, это не так. Такие размышления – это издевательство над собой и своим здоровьем.

Рефлексия – это способность к анализу, разбору.
Саморефлексия – это навык разбираться в себе, умение замечать свои эмоции, чувства, ощущения, анализировать свое поведение, опыт.

Проще говоря, будто ты смотришь на себя со стороны и делаешь выводы, чтобы потом принять решение, как действовать и что предпринять.

Это не значит, что ты ничего не чувствуешь. Это значит, что ты понимаешь, что чувствуешь, и не ругаешь себя за это.

Саморефлексия может сопровождаться болью, грустью, страхом или злостью. Все чувства нормальны.
Человек понимает, почему он их испытывает, что с ним происходит. И решает, как быть дальше.

Для саморефлексии необходимо…

Я вот сейчас на часы посмотрела и поняла, что время уже позднее, я чувствую усталость. Поэтому продолжу размышления завтра. Надеюсь на ваше терпение и поддержку, дорогие подписчики.

Вот такая вот саморефлексия.
Всем писять и спать!

И радио в голове не забудьте выключить

Прежде чем продолжить и рассказать вам, что необходимо для рефлексии (чтоб точно уж понимать, что сейчас вот – это я ею занимаюсь, а не зря воздух своей энергией согреваю), решила показать вам пример хорошей рефлексии. Для вдохновения, так сказать.
Ставьте лайки автору за смелость поделиться с вами.

Сейчас такое время на работе: подопечных нет, многие коллеги и начальство ещё в отпуске. Работы нет. Отчего усталость?.. Единственное объективное оправдание – немыслимая жара на работе. Как в теплице.

Остальное, из чего складывается усталость: недовольство жарой, эмоциональное сплетничание, предположения и опасения по поводу ещё более напряжённого предстоящего года, чем прошлый.
Встаю рано, сплю часов по семь.
Домой приезжаю около пяти. Еду в душном троллейбусе. Терморегуляция ни к черту.

Дома после душа надо остыть и полежать. Если появляется аппетит, значит, уже восстановилась вроде. Не тут-то было: в голове прочно укрепилась установка: на работе я устаю, надо хорошенько поесть и хорошенько отдохнуть. Привычный отдых – это видосики. Они отвлекают от реальности, веселят, затягивают. Особых усилий прилагать не надо: пальцем свайпай, да и только.

Но от избытка информации в какой-то момент наступает переутомление, вялость, сонливость, ухудшается настроение, падает концентрация. Даже апатия какая-то.

Если заставить себя встать, начать что-то делать, выйти прохладным вечером на улицу – оживаешь. Но тут уже, действительно, пора спать-отдыхать, потому что рано вставать. Если лечь поздно, на следующий день будет тяжело жить.

Вчера вечером удалось вырвать себя из цепких лап интернета пораньше. Это очень трудно. Не хочется решать никакие вопросы, заниматься домашними делами, даже двигаться. Смешные котики и ни к чему не обязывающие лайфхаки лёгким дофамином обволакивают разум.

Но стоит усилием воли спустить ноги с дивана, сделать пару шагов – становится легче, появляется интерес к жизни. С удовольствием пропылесосила, навела порядок на кухне.

Я понимаю, что 90 % моей усталости – это установки. У меня получается иногда побороть эту усталость по привычке, и значит, я могу это контролировать 😈. От этой мысли я становлюсь более спокойной и довольной собой (ну типа, такая в белом пальто красивая).