Итак, шаги которые мы можем предпринимать самостоятельно для управления автоматическими негативными мыслями.

1. Замечайте негативные мысли.

2. Учитесь отделять эмоции от мыслей. Эмоции временны, они влияют на то, что и как мы думаем. Но эмоции проходят, меняются, уступают место другим переживаниям.

3. Сомневайтесь. Сомневайтесь в своих мыслях, в словах других людей, в том, что вы видите и слышите. Развивайте в себе критическое мышление, ставьте всё под сомнение. Изучайте, узнавайте, получайте дополнительную информацию.

4. Относитесь к привычным негативным мыслям проще. Лишайте их драматизма. Убирайте чрезмерную важность.

5. Приучайте себя обращать внимание на положительные аспекты вашей жизни. Даже если они незначительные, благодарите людей, себя, бога.

6. Делайте. Даже когда боитесь. Тем более, когда боитесь. Пробуйте, пытайтесь, нарабатывайте новый опыт.

7. Общайтесь с людьми, которые являются для вас примером, которые вас вдохновляют, либо с которыми вам просто приятно проводить время.

8. Задавайте себе вопросы, разговариваете с собой. Спрашивайте себя:
как влияют эти мысли на моё поведение и самочувствие?
что произойдёт, если я продолжу развивать эту мысль?

Если мысль навязчиво одолевает и вы никак не можете избавится от нее этими двумя простыми вопросами, спросите себя дополнительно (прямо сядьте и напишите ответы):
- Какие у меня есть доказательства того, что это правда?
- Возможно ли, что сейчас я беспокоюсь по привычке?
- Какие аргументы я могу привести, что эта мысль ложна (хотя бы частично)?
- Ну ок, аргументов нет, мои мысли правдивы. Но, если честно, насколько это важно? Будет ли это беспокоить меня через год?
- Для чего мне этот опыт? Как я могу обратить это себе на пользу?
- Что бы я сказал(а) близкому человеку в такой ситуации?

Ведите список того, что вам помогает. Обращайте внимание на то, что улучшает вашу жизнь и ваше самочувствие, что останавливает ваши мысли. Заботьтесь о себе и своем самочувствии. Изучайте себя. Первое время записывайте все новое, что узнаёте о себе.

Необходимо переучивать себя.
Само собой ничего не получится.
Не пройдет.
И не изменится.

Пишите ваши варианты
и я свой в виде поста потом напишу

Понимаю, что драматическая пауза затянулась, но жизнь подкидывает более важные задачи, чем удовольствие писать сюда тексты.
При первой же возможности исправляюсь.
Все, кто комментировал предыдущее видео, по-своему правы.
Мы часто совершаем поступки, которым сложно найти простое и рациональное объяснение, но мы, конечно, находим. Правда, в основном, своим поступкам. С чужими сложнее, точнее проще: смотришь, как другой поступил, и сразу тебе понятно, что он лох какой-то, дурачок, не понимал, что ли, что так делать не стоит.

Почему я, взрослая тетя, в 30-тиградусную жару, не приходя в сознание, набрала мороженного, хотя знала, что его некуда будет деть, а съесть я столько не смогу?
- Потому что захотела.
- А что? Могу себе позволить.
- И вообще у меня детство тяжелое было.

Стоп!
Вот тут остановимся подробнее.
Хотя в нашей экзистенциальной парадигме не принято копаться в детстве – мы неглубоко. Итак, я дитя советского союза, со всеми вытекающими.
Первых сколько-то лет детства я не догадывалась, что мороженное и сладости – дефицит, а потом мы переехали жить в Беларусь, в деревню. И мороженое с тех пор появлялось в моей жизни крайне редко.
Дефицит, нехватку чего-то мы восполняем при первой же возможности, бывает, один раз и навсегда, а бывает, стопиццот раз и все мало.
Вот и я, брала мороженное в Питере не умом, а чувствами. Как будто мне десять, и я стою в длинной очереди за мороженым и боюсь, что оно закончится, а если хватит и мне, то куплю я пять пачек, но достанется мне только одна, остальное съедят мои родственники.

Когда мы испытываем сильные чувства, то ищем, как с ними справиться. Способы бывают разные. И ребенку помочь себе сложнее, чем взрослому.
Во-первых, у него еще психика не готова к таким вещам, ему нужны поддержка, обучение.
А во-вторых, он зависит от родителей, и власть их над ним очень велика. Не окажут поддержку – придется справляться самому. А тут уж не факт, что получится толково – см. предыдущий пункт.

Давайте на примере.
Если ребенок переживает какое-то сильное потрясение – ему плохо. Он ищет, как с этим справиться: палец сосет, ногти грызет, есть просит часто и много и пр. И это его немного успокаивает. И вот, каждый раз, когда ему плохо, он ищет, как себя успокоить и выбирает простой способ, который ему доступен и который точно работает. Потом вырастает и становится алкоголиком, наркоманом, переедает или много курит, особенно, когда ему плохо.

Если ребенку не хватает от родителя, поддержки и одобрения, но с избытком достается претензий и недовольства, он получает послание: ты не ценный, твои переживания неважны. Ребенок старается завоевать расположение, по-хорошему и по-плохому обратить на себя внимание и когда понимает, что все бесполезно – учится с этим жить. Приспосабливается. Потом вырастает и по привычке старается жить и быть для других, не зная, как это – жить и быть для себя.
Хорошим.
Терпеливым.
Поддерживающим.
Понимающим.
Усердным.
Милым.
Не говорит, что чувствует, боясь быть неуместным со своими чувствами.
Не умеет делать выбор, боясь ошибиться.
Не умеет злиться, поэтому либо срывается, либо вредит себе.
Он старается быть правильным, боясь признать, что это невозможно.
Берет на себя слишком много.
Постоянно переживает.
И все время чувствует себя недостаточно хорошим.
Что бы не делал.
Ты недостаточно хорош.

Это, конечно, очень простое объяснение. В жизни все сложнее.
Не каждый, кто пережил сильное потрясение в детстве, становится алкоголиком или наркоманом.
Не каждый, кто пережил сильное потрясение в детстве, остается без поддержки взрослых, помогающих пережить горе.
Не каждый, кто не чувствовал себя ценным для родителей, вырастая, бесконечно ищет этого в других.
Не каждый, кто не чувствовал себя ценным для родителей, остается один на один с одиночеством, кто-то находит поддержку в других взрослых и получает опыт, помогающий пережить отвержение.

Главное, когда ты уже взрослый, надо разобраться в себе, узнать себя и найти, как себе помочь. Какой способ мы выберем, зависит от нашего опыта, обстоятельств и людей рядом. Алкоголь, переедание, шоппинг, какие-то другие зависимости, бабки-шептухи, астрология, тарология, терапия, устойчивый близкий человек, религия… Мы всегда находим способы, как себе помочь.

У меня в холодильнике почти всегда есть мороженное, сейчас лежит четыре пачки. Когда останется одна, я куплю еще несколько. И не потому, что я хочу его съесть, а чтобы было.


Будьте к себе добрее.

Как известно, на стрессовые события у нас три реакции:
Бей
Беги
Замри
Людям и некоторым животным свойственна еще одна, которая помогает справиться с трудностями.
Как думаете, о чем речь?

Я иногда навещаю Федора. Он всегда рад, моему вниманию, вкусняшкам и возможности пообщаться.
Я рада, что он рад.
Я помогаю ему, он мне.
Я провожу с ним время, он помогает мне чувствовать, что я сделала хорошее дело.

Завтра я постараюсь подробнее написать про помогать другим: что это за механизм и почему стоит иногда это делать.
А сегодня напомню: раньше Федор уже вдохновлял меня на размышления.

Бей
Беги
Замри
Помоги

Это звучит нелогично, но помогая другим при переживании своего стресса, мы помогаем себе. Чтобы понять этот механизм, порассуждаем об отношениях.

Человек – существо ультрасоциальное. Самое страшное для нас – быть отвергнутыми.

Чтобы родители любили.
Чтобы в школе не дразнили.
Чтобы на работе уважали.
Чтобы партнер соглашался и поддерживал.
Ну и денег побольше – самый простой способ быть везде принятым с почестями.

Вот, собственно, кратко о сути запросов в терапии и об основных составляющих счастья для многих людей. Правда, еще и здоровье вспоминают, но это уже, когда его меньше становится. А в целом нам важно, чтобы нас любили. Так мы чувствуем себя в безопасности.

И когда мы помогаем кому-то, особенно кому-то конкретному в чем-то конкретном, мы чувствуем себя лучше. Я полезен, я принят. Я ок. Помогая другим, мы осознаем собственную значимость, повышается самооценка, снижается общая тревожность.
А если еще и получаем благодарность, то чувствуем себя радостно, спокойно и как будто невесомо.

Если свести к одному знаменателю смыслы жизни, что довелось мне слышать от других людей, получится примерно следующее.

Быть полезным для себя и для других.


Поэтому, когда вам плохо, найдите того, кому хуже, и помогите ему. Вам обоим станет лучше. И когда не плохо, тоже помогите.

Но есть нюанс. Помогая другим в критической ситуации, мы используем собственные ресурсы, которые активировались в результате реакции организма на стресс. Если же в жизни все относительно хорошо и спокойно, то помогать другим нужно с осторожностью, отдавать только то, чего у нас в излишке. Вот такой парадокс.
Иначе есть риск стать зависимым от необходимости помогать другим.

Конечно, не все так однозначно и не все так просто.
Всегда делите на два.
В том числе и мои слова.
Берегите себя.
Будьте к себе добрее.

Присоединяйтесь сегодня в 20.00 к прямому эфиру в канале t.me/neobychnye_ludi

Примерные вопросы, что мы с Мариной Шорец планируем обсудить в эфире:

Власть в семье, это вообще нормально? Власть в политике, в бизнесе, это понятно. Но в семье?

Как определить, кто в семье главный? А может ли быть, что главные оба? И решения принимают оба?

А если главный ребенок? Это бывает? И к чему приводит?

Семья без детей. Щитово или несчитово?

Для чего нужна семья? (Вопрос для подведения итогов)

Семья это кто? Кто входит в понятие семья?

Что делать молодоженам, чтобы укрепить союз?

Семья и деньги. Муж зарабатывает, жена обеспечивает уют и воспитывает детей?

Семья и измена. Прощать или не прощать?

Семья нужна каждому(?) перед подведением итогов


Вы можете задать свои вопросы к эфиру под этим постом.

После прямого эфира в канале «(Не)обычные люди» одна из слушательниц сделала для себя краткие записи. За что я ей благодарна. А еще за то, что разрешила ими поделиться.

Записи с эфира
"Один в семье всегда главный."
"Семья – это то, что вы решили."
"У ребенка/кота не может быть власти, они в рабстве."
"Гомосексуальные отношения (кажутся) проще, т.к. меньше различий."
"Деньги и секс надо обсуждать."
"Изменили – молчите."
"Отношения – сложно."

А я еще добавлю несколько пунктов из групповой работы.
- Не додумывайте за своего партнера, что он чувствует и думает, лучше спросите.
- Чем больше мы думаем (беспокоимся) о себе, тем меньше мы думаем (беспокоимся) о партнере. Важно стремиться к балансу.

Можно добавить еще пунктов: про отношения всегда есть что сказать. Но сегодня достаточно этих.

Напоминаю: любую информацию делите на два. Если кто-то говорит, что правильно не так, а вот так. Но у вас все работает, пусть и неправильно, и вас это устраивает – проходите мимо и живите так, как считаете нужным.


Если хотите, чтобы я провела прямой эфир на тему отношений здесь, пишите в комментариях, что именно вам интересно услышать.

Пишу пост, картинку к нему нарисовала

Посмотрите еще раз на картинку выше.
В 2005 году профессор психологии Соня Любомирски и ее коллеги провели исследование, по результатам которого сделали заключение, что у человека достаточно возможностей, чтобы быть счастливым в независимости от обстоятельств. Свои выводы они назвали "Пирог счастья", разделив его на три куска.

1.
Наше самоощущение на 50% определено генами, наследственной склонностью воспринимать те или иные события. Это, конечно, печально: не факт, что в такой лотерее вытянешь только бонусы.
2.
Всего 10% – это влияние внешних условий: погода, природа, место жительства, окружение, материальное положение и пр. Повторю: всего 10%.
3.
И на целых 40% наше состояние — это результат нашего собственного выбора. Почти на половину самоощущение человека зависит от его осознанных, целенаправленных действий, от его выбора (как поступить, как оценить себя и других).

А теперь внимание!
Нам кажется, что другой человек сделает нас счастливым – мама, папа, возлюбленный, президент, начальник, муж, жена, дети в конце концов.
Нет.
Это иллюзия.
Многие люди стремились делать вам хорошо, но не от всех этих людей вы хотели счастья.

Вот условный Вася душой и сердцем горит, чтобы сделать условную Дашу счастливой. А она мечтает о том, как ее осчастливит принц на белом коне. Вася и заботлив, и внимателен, и в трудную минуту поможет – а счастья у Даши не прибавляется особо.

Нам кажется, другой станет гарантией нашей благополучной жизни. Но важно не то, что делает другой для нас. Важно, как мы к этому относимся. Хорошо, когда совпало, и те люди, от которых мы хотим счастья, нам его обеспечивают. Но, как правило, это работает недолго и неэффективно. Счастье такое ускользает и не доставляет удовлетворения и покоя. Ведь когда человек что-то дает, он ждёт в ответ благодарности. А баланс "давать-брать" соблюдать очень сложно, потому что мы по-разному оцениваем то, что даем, и то, что получаем.

Возвращаемся к 40% от пирога Сони Любомирски. И в след за психологами, философами, гуру и прочими просветленными, со вздохом грусти от осознания ответственности за свое благополучие и самоощущение констатируем, что...

...Счастье – это удовлетворение от собственных действий и решений.

Ставлю цели, планирую, действую, ошибаюсь, снова действую.
Принимаю тот факт, что от меня зависит очень мало, не на многое я могу повлиять.
Но могу повлиять на себя, на свое отношение к тому, что происходит в моей жизни.


Смотрите на себя и на мир шире.
Все меняется, и все проходит.
И если сегодня больно – завтра будет болеть чуть меньше.
И если сегодня трудно – завтра станет яснее.
Оглянитесь на свою жизнь.
Вы уже многое пережили.
И вы были счастливы.
И еще переживете.
И будете счастливы.

Размышления о счастье
#бассейныеистории
Часть первая лирическая


За несколько дней жары бассейн превратился в тропическую ванну. Сквозь большие окна солнце наполняет пространство сиянием света и воды, все сверкает и переливается, как в пещере Али-бабы, наполненной сокровищами.

Людей немного, места хватает даже для неторопливого купальщика. Плавают все лениво и расслаблено.

Еще в раздевалке я заметила бабушку и внучку. Смешная девчонка лет семи, как и многие современные дети свободно-подвижная, открытая, расслабленная любовью и принятием со стороны взрослых. Моложавая бабушка, на вид лет 60-ти. Активная и красивая, она суетилась и, по-доброму ворча, подгоняла внучку, чтобы не опоздать к назначенному тренером времени.

После бассейна мы вновь встретились в раздевалке. Я уже собирала вещи, когда они зашли в душ. Дверь в раздевалку была открыта. Сквозь плескание и шум воды, я услышала, как бабушка восторгается:

– Ой, как хорошо поплавали, как здорово! Тебе понравилось?
– Да, очень! Бабушка, бабушка, ты видела, как я ныряла?
– Видела, ты молодец! Тренера слушалась и задания все выполняла! Как здорово, что мы пришли, жаль, что мама твоя не согласилась. Так хорошо поплавали. Сейчас пойдем кофе выпьем, мороженого поедим… Ой, как же хорошо!

Бабушка так тягуче пропела гласные в словах кофе и мороженое, что, закрывая дверь, я широко улыбнулась. И ощутила радостное предвкушение: мы тоже сейчас поедем пить кофе и есть мороженое.
Да, она права.
Летооо...
Кааайф...
Если это не счастье, то что тогда?

Размышления о счастье
Часть вторая


Зачастую мы отказываем себе в счастье. Не позволяем себе расслабиться и насладиться моментом.

Потому что кредит, детей надо в школу собирать, ремонт не доделан, денег на море в этом году не хватило, отчет на работе опять, к стоматологу давно надо…

Или потому что думаем, что счастье это что-то стабильное, всеобъемлющее и продолжительное. А иначе не счастье, а так… Не, ну улыбнуться можно и посмеяться даже. Но расслабляться – нет, нельзя. Потому что настоящее счастье оно не такое, оно побольше и посолиднее.

Или потому что хотим гарантий, что если сейчас расслабимся, позволим себе ощутить волну кайфа, то за это не придется потом платить неприятностями и слезами.

Или потому что фантазируем, что счастье – это когда всё всегда во всём и со всеми хорошо. Иначе просто момент приятный и всё.

Или потому что, если я сейчас расслаблюсь, потом не буду готов(а) противостоять тяготам и испытаниям жизни. А надо бдить, а то вдруг ЧП, а я не в танке и без бронежилета.

Или потому что я не имею права на счастье. Я плохо поступил(а) с близким человеком, я не выполнил(а) обязательства, нарушил(а) данное слово, обманул(а). И вообще я человек плохой, а плохим людям положено страдать и мучаться, расплачиваясь за грехи. Какое уж тут счастье! Не до него.

Это всё привычные негативные мысли. И чаще всего они не имеют отношения к тому самому моменту, когда вы вдруг ощутили легкое дуновение предвкушения счастья. Но в голове всплывают привычные страшилки – вы сжимаетесь и отпугиваете это робкое радостное ощущение.

Момент уходит, как песок сквозь пальцы, а потом, вспоминая, вы говорите: какой хороший отпуск был, так хорошо провели время. Хотя в действительности весь отпуск ходили с лицом лица, тревожились, переживали и мысленно были не здесь, где море, чайки, теплый бриз, архитектура, традиционная кухня и местный колорит. Вы находились в своей голове, где мало того что
кредит, детей надо в школу собирать, ремонт не доделан, денег на море в этом году не хватило (ой, в этом хватило)...
так ещё и
а вдруг нас обманут местные, а если погода испортиться, а номера неочень и море не достаточно синее, а если телефон и деньги украдут, где опять паспорт, как все достали...
Ой, отпуск уже закончился? Как быстро!