Одна моя бабушка была женщиной образованной, и даже слова «блин» и «бордель» считала неприемлемыми. Она раздосадовано делала мне замечания: «Фу, разве девочки так говорят?!» – поясняя далее, что и как должны и не должны делать девочки.

Вторая бабушка была женщиной простой, и недовольство моим поведением выражала короткой фразой, имеющей правда яркую эмоциональную окраску: «От! Пиздося малая!».

Обе бабушки принимали достаточное участие в моем воспитании – поэтому я выросла личностью разносторонней.

Так вот, та моя бабушка, что из народа, Софья Ивановна, а для своих – Зося, в ответ на замечание о том, как было раньше, любила парировать: «Раней сралі раўней…”.
Мол, нечего тут сравнивать, что было то было.
———————
Довольно часто я слышу от клиентов о том, как что-то, что было раньше, мешает им жить сегодня. Воспоминания и призраки прошлого не оставляют в покое.

«Как вспомню – как будто кипятком ошпарит...»
«Нахлынут мысли о том, как это было, и такое сожаление меня охватывает…»
“Не могу перестать думать об этом…»
«Как жаль, что я тогда сделала так, а не вот так..»

Иногда это – воспоминания из далекого прошлого, иногда – о недавних событиях. Они вызывают сильные эмоции, приносят много беспокойства, истощают и изматывают.
Прежде чем читать дальше, ответьте себе на вопрос, честно ответьте: хочу ли я перестать сильно переживать и беспокоится о прошлом? вижу ли я такую возможность? понимаю ли, что в большей степени результат зависит от меня?
Если нет, не читайте дальше.
Если да, продолжаем.

Факты по пунктам.

1. Наша память – это огромная библиотека, в которой хранятся и накапливаются различные материалы.
2. Воспоминания, которые мы храним у себя в голове, со временем меняются и поддаются искажениям. Они не только тускнеют, но и дополняются новыми подробностями, которых не существовало в реальности.
3. Мы склонны изменять воспоминания о прошлом: далеко не всегда правдой является то, что мы, как нам кажется, пережили в реальности.
4. Кроме того наши воспоминания можно изменить извне: человеку можно внушить ложные воспоминания. (Кто заинтересовался, погуглите на эту тему работы психолога и специалиста в области изучения памяти Элизабет Лофтус.)
5. Провоцируют воспоминания в большинстве случаев триггеры: запахи, цвета, звуки, мысли…
6. Триггер служит сигналом опасности: «Памагитя, что-то похожее уже было! Код красный!!!» – и вызывает в памяти отложенное по этому случаю воспоминание. Запоминаем мы не все событие целиком, память хранит наиболее эмоциональные фрагменты. Недостающие кусочки заполняются подходящими фактами из «хранилища» памяти. Это можно наблюдать, когда очевидцы чрезвычайных событий дают показания или когда сиблинги, выросшие вместе, вспоминают событие из детства: каждый рассказывает произошедшее по-разному, идентичных изложений нет.
7. Каждый раз, вспоминая прошлое, мы проживаем его снова и снова. Для мозга нет разницы, происходит ли это в реальности или является фантазией. Реакции организма всегда настоящие. Если я вспоминаю в подробностях о том, как мне изменил партнер, каждый раз мой организм будет выдавать реакцию, похожую на ту, которая была испытана в первый раз.


Эти факты важно учитывать, если вы решили управлять тем, что происходит у вас в голове.
А что и как делать, чтобы себе помочь, обсудим в следующий раз.
—————-
Меня маленькую очень смешила эта фраза про «раней...» из уст взрослого человека, и каждый раз, когда бабушка ее произносила, я довольно хохотала.
От фразы веяло какой-то незавершенностью, и однажды я у бабушки спросила: а дальше-то что? продолжение какое?
На что моя неграмотная, но мудрая бабушка на секунду задумалась и выдала:
«Раней, сралі раўней, а цяпер сруць, дзе пападуць!”
Но это уже другая история.

Продолжение темы про негативные воспоминания в двух вариантах.

Вариант I
Сложный
——-
Те, кто помнит свое прошлое, все равно помнят его не таким, каким оно было на самом деле.
Удушье. Чак Паланик
——-
- Какой он золотой человек был. Душа в душу жили. Я за ним горя не знала. Год уже, как ушел Иваныч, я все никак плакать перестать не могу, что за душа-человек был.
- Мама! Ну что ты людей в заблуждение вводишь, пьяницей и бездельником твой Иванович был! Сколько ты с ним намучилась, выгоняла его сколько раз. Да и прожили-то с ним всего ничего. А оплакиваешь, как покойника, с которым всю жизнь рядом прожила. Нашел он уже себе, поди, другую дуру наивную.
- Молчи, дочка, что ты знаешь? Ничего не знаешь! А у меня сердце болит.
———-
Воспоминания об одном человеке – разные.
Воспоминания об одном событии отличаются.
Воспоминания об одном происшествии меняются на протяжении жизни. В 50 мы не помним так и то, что в 20.

Прошлое становится настоящим, когда мы его оживляем воспоминаниями: мыслями и словами. И каждый раз оживляя – мы делаем его немного иным. Потому что мы уже не те, какими были в том моменте прошлого.

Есть вещи, о которых не будет речи в моем посте. Это воспоминания об утрате. Утрате, которую не исправишь: потеря близкого, страшный диагноз, угроза жизни. С такими утратами нужно учиться жить. Жить, зная наверняка, что едва ли сможешь это забыть.
«В жизни случается много такого, чего исправить нельзя. С этим приходится просто жить.» Меган Дивайн
Сегодня я рассуждаю о воспоминаниях, которые не так страшно повлияли на жизнь.

Для чего вы вспоминаете свой болезненный опыт? Чтобы что?

На этот вопрос обычно отвечают:
⁃ оно само вспоминается,
или
⁃ для того, чтобы избежать ошибок в будущем.

У меня для вас две новости.
Плохая
⁃ «Оно само» — это только самое начало, когда срабатывает триггер, а дальше развиваете мысли ВЫ: смакуете воспоминания, детализируете, перебираете нюансы, проигрываете возможные иные сценарии…
И хорошая
⁃ если вы проанализировали негативный опыт, чтобы избежать ошибок в будущем, сделали выводы и больше к нему не возвращаетесь – вы котик, не понятно, зачем вы читаете этот текст, у вас все ок.

А вот те, кто возвращается к неприятному опыту раз за разом, прокручивая сто пятьсот вариантов, как было, как могло бы быть, и называет это «я анализирую, чтобы избежать ошибок в будущем», – для вас все же плохая новость, вернитесь и перечитайте.
Это у вас не анализ. Это анализы, причем не очень хорошие.

Ну, прокрутили вы в очередной раз? Дальше что? В чем смысл?
А если я вам скажу, что вы делаете это ради эмоций?
Вы переживаете ради переживаний.
Нет, не потому, что вы человек плохой, а потому, что вы так привыкли.

Что делать?
Отвыкать. Переучиваться.
В помощь себе составить схему. Например, такую.

Появилась мысль о воспоминаниях
⬇️
Вспоминаю, что есть схема
⬇️
Спрашиваю себя, есть ли смысл продолжать. Эффективно ли это? Что будет дальше?
⬇️
Вспоминаю эту схему
⬇️
Задержав дыхание, считаю про себя
⬇️
Иду занимаюсь делом
⬇️
Повторяю предыдущий пункт

Схему составляете под себя. Экспериментируйте и выбирайте, что вам больше подходит.

А может, вам и схема не нужна.
Может, просто стоит спросить у себя, серьезно так, с укором, как сказала одна моя клиентка:
«Что это я взрослая сорокалетняя тетка цепляюсь к себе двадцатилетней?! Не честно это, не справедливо.»

Не было у вас в прошлом ни опыта, ни возможностей таких, как сегодня.
Что ж вы врете себе?
Мучаете себя.

Это сегодня, получив этот болезненный опыт, вы, умная в белом пальто, упрекаете себя в прошлом – неопытную, незнающую, непережившую.
Так вот, вы такая умная – сделайте выводы и остановитесь.
Как смогли тогда, так и поступили.

Вот такую схему, например, написала для себя одна из участниц групповой работы во время обсуждения похожей темы. Делюсь с ее разрешения.

Вариант II
Простой
Советы для тех, кто любит советы

1. Запретить себе думать невозможно. Поэтому бороться с негативными воспоминаниями не нужно. Борьба – не всегда эффективное решение. Сила действия равна силе противодействия. Третий закон Ньютона.

2. Вместо борьбы – переучивайтесь. Выбирайте путь маленьких шагов. Удалось хоть ненадолго – круто! Не удалось – не страшно, получится в следующий раз.

3. Не воспринимайте слишком серьезно все свои мысли. Большая их часть – радио на фоне: ни пользы особой, ни вреда.

4. Готовьтесь ко сну правильно. Изучите, как и от чего вы лучше засыпаете. Позаботьтесь о комфортном и быстром засыпании, чтобы в голове не включалось радио «Ночная волна: пиздец в моей жизни».
Рекомендую: тяжелое одеяло (загуглите).

5. Если воспоминания связаны с личными неудачами – посочувствуйте себе в прошлом, вы тогда поступили так, как смогли. Будьте к себе добрее, отстаньте от себя.

6. Избегайте черно-белого мышления (правильно/неправильно, хорошо/плохо, лучше/хуже).

7. Смотрите на события жизни с разных сторон.

8. Избегайте обобщений (всегда, никогда, как обычно).

9. Не навешивайте на себя ярлыки («глупый», «тормознутый», «низкая самооценка»).

10. Не делайте из мухи слона.

11. Заботьтесь о себе. Вовремя отдыхайте и ешьте. Будьте активны. Общайтесь с единомышленниками.

Смиритесь: появление воспоминаний не всегда зависит от нас. Это серия нейронов, срабатывающих в мозгу в результате не всегда очевидных реакций, ассоциаций и переживаний.
Вот пусть и работают, все-таки мозг наш заточен на это: хранить важные воспоминания, чтобы избежать повторения неприятного опыта.
А вы фильтруйте базар: действительно важно хранить это, или можно уже отпустить.
Не контролируйте, а управляйте.

Я описала универсальные советы, они, как средняя температура по больнице, и если у вас не 36,6, вам нужна индивидуальная помощь. Психотерапия, консультирование, исповедь, ретрит в горах, физический труд в деревне, теплый разговор за чашкой чая в полумраке...
«Ищите и обрящите», – как говорил товарищ Христос.

Бонус
Вариант III
Самый простой

Другой жизни у вас не будет.
Живите эту.
С пользой и в кайф.

Отъебитесь от себя.

Самое ценное – это не мысли в голове, не переживания. Это другие люди рядом. Ищите тех, кто разделяет ваши ценности, кто близок вам по духу, окружайте себя теми, кто воодушевляет вас, и делитесь в ответ тем же.


23 марта 2023 года

Моей самой пожилой клиентке 87-й год. Уже около семи лет мы встречаемся несколько раз в месяц. Она много лет одна, все близкие давно умерли. Сегодня она вновь заговорила о смерти:

– Все-таки не надо так долго жить... Только если здорова...
А так... Разве это жизнь...
Это существование.

После каждой короткой фразы она делает паузу, как будто ждет, вдруг больше говорить не придется.

– Ты вроде жив, но уже умер.

Я молча ее слушаю. Я не знаю, что говорить в такие моменты. Слова теряют всякий смысл.

– Может, если у тебя есть близкие, дела какие-то важные... Тогда да, можно жить... А так, нет смысла... Никакого».

Я молчу. Моим словам здесь и сейчас нет места. Заканчивается жизнь. Медленно, который год угасает жизнь, в которой пропал смысл.

– Я никогда не думала, что так долго буду жить... Я болела всю жизнь... Думала, умру рано... А умерли те, кто более здоровы, а я, больная, – жива.

Предлагать найти смысл в сегодняшнем дне бесполезно и даже как-то глупо.

– Когда есть близкие, ты заботишься о них... В твоей жизни есть смысл... А так – ради чего жить?.. Если бы здоровье было, может, что-то было по-другому...
А так…

Материальные ценности давно потеряли значимость, остались воспоминания. И воспоминания эти о людях.

– Если бы я знала, что главная радость в жизни – это моя семья... Я бы покупала конфеты и колбасу каждый день... А не ковры и прочие вещи... Я бы пекла пирожки почаще, и мы чаще собирались бы за чаепитием.

Сухие руки безжизненно лежат на коленях. Слез нет. Есть боль, которая стала привычной за эти годы.

– Вы яблоки возьмите, скушаете, вам, молодым, полезно.

И уже не важно, хочу я яблок или нет. Беру. И пытаюсь удержать в себе мысль о том, что для меня важно понять сейчас, а не тогда, когда будет поздно… Мысль ускользает.
А за окном солнце.

Ивия Лея

У меня в магазине был один клиент из моих любимчиков, яркий, громкий и харизматичный алкоголик, Пан Пётр. Было в нем какое-то странное сочетание интеллигентности и грубоватой простоты, умение пошутить и сделать искренний комплемент, но при этом воспользоваться умело вызванным расположением.
Ещё было в нем это ощущение бесконечной и экзистенциальной ненужности, которое отзывалось мне моей собственной. Поэтому мне все время хотелось дать ему эту веру в себя, в жизнь, убедить его, что это не так. Он нужен в этом мире. Не смотря ни на что. Моя наивная попытка порадовать его, подарив ему конфеты на Новый год, чтобы хоть немного приглушить его ощущение ненужности и одиночества на время праздника. Я просила его выбрать жизнь. Хоть это и глупо, просить людей о таком. Такой выбор личное дело человека. И он имеет право на этот выбор. Жить или медленно убивать свою жизнь. Он сделал свой выбор. Пару недель назад его нашли мертвым на улице. Я только сегодня об этом узнала. И мне сегодня грустно

Мы прикасаемся к жизни друг друга. Не замечая многое, предпочитаем не замечать чужую боль – своей хватает.

А если замечаем – ужасаемся своему бессилию и вновь убегаем.

Спасти того, кто не хочет этого – невозможно. Но попробовать стоит.
Один раз.
Или даже два.
Чтобы не винить себя.

Жизнь – хрупкая.
И так остро ощущается эта хрупкость в последние годы.

Наслаждайтесь теми, с кем вам хорошо.
Берегите друг друга.
Будьте к себе добрее.

О красоте и философии стоицизма

В стремлении хорошо выглядеть женщины люди делают много странных вещей. Например, альгинатная маска: наносишь густую жижу на лицо (на глаза и на рот в том числе) и лежишь полчаса, молча и расслаблено. Полчаса! Молча! С закрытыми глазами и ртом! Маска застывает и становится маской в прямом смысле этого слова. Шевелиться нельзя: важно максимально расслабиться.

Ладно, думаю, красота требует. Можно в это время подкаст послушать, тем более пост в голове зреет о философии стоиков. Вот про них и послушаю.

Философия стоицизма возникла в Афинах примерно в 300 г. до н.э.

Основные постулаты
1. Мысли (глагол), опираясь на здравый смысл.
2. Помни: есть вещи, которые мы можем контролировать, и вещи, которые контролировать мы не в состоянии. И вторых гораздо больше.
3. Концентрируй усилие на исследовании и созидании, а не на потреблении.
4. Стремись к большему, чем просто решение насущных проблем.


Лежу, пытаюсь расслабиться. Прислушиваюсь к голосу, вникаю. Планирую, о чем и как буду писать. Маска медленно застывает.
И тут видео прерывается на рекламу. Реклама, понятное дело, алгоритмами подобрана специально для меня.
Потомственная регрессолог, гипнолог, психолог, ченнелер (кто это?) рассказывает о том, как она поможет и сделает вас счастливым.
И нет рекламе конца и края. Я пытаюсь переключить (вы же помните, что я не могу видеть и говорить), тыкаю-тыкаю. Потомственный регрессолог уже изложила суть своих методов. И я уже почти начинаю в них верить. И раз – нажимаю не туда. И… наступает тишина.
Мужа позвать не могу.
Темнота, немота, теперь еще и тишина.
Ну что ж, думаю, ладно, значит, буду приводить ум и тело в порядок.
Для начала расслаблюсь, послушаю (как советуют знающие люди) свое тело и звуки вокруг.

Слышу, как у соседей надрывно кашляет ребенок (господи! вы лечить его не пробовали?!). Собака наша с чем-то возится (стопудова жрет что-то нужное, скаціна). Кот мяукает в ванной, просит воды (что ж он орет так?! дьявола счас вызовет). На кухне что-то падает (капец! кто и что там разворотил?!).
…И муж равнодушно в комнате своими делами занимается. Не идет и не спасает наш мир, не решает возникшие проблемами, не предотвращает новые, не наводит порядок.
И я: лежу и сделать ничего не могу.
Темнота.
Немота.
Тишина.
Так, думаю, ладно, пришло время на практике, прямо в полевых условиях применять методы стоицизма.
Иначе полчаса, необходимые для действия маски, закончатся через пару минут, и я скажу мужу все, что думаю о нем и обо всех остальных обитателях нашей квартиры.

Так, что там у нас по теории для начала?

Стоицизм – практика управления эмоциями. Не подавлять эмоции и чувства, а управлять ими.
(Кот, зараза, все воет, не знаю как люцифера, соседей точно вызовет.)

Эмоции – система реагирования, сигнальная система. Не нужно преувеличивать их значимость.
(Эмоции... эмоции-хуёции, что же так бесит-то, все!…)

Эмоции почти всегда направлены на что-то. (Ну конечно: кот – зараза, сабака доедает что-то ценное, ребенок соседский уже легкие выплюнул и съел, а муж равнодушен ко всему и к моим переживаниям особенно.)

Эмоции субъективны, привычные эмоциональные реакции зависят от социума, в котором мы сформировалась, особенно от семейной системы, в которой мы выросли. (Ноо моой плооот, сделан из... из чего там сделан?.. откуда эта песня всплыла?)

Эмоции отражают наши ценности, представления об устройстве мира, ожидания от окружающих. (Что за хрень там муж слушает?! Нет чтобы порядок дома навести!)

Задача не в том, чтобы перестать чувствовать. Задача в том, чтобы понимать, управлять, трансформировать эмоции. Не блуждать мыслями, а ставить задачи и решать.

Ага. Так. Какие цель и задачи сейчас передо мной?
Ножкой дрыгать от нетерпения и тревоги, что хозяйство без меня развалится, что все всё не так делают? Или лежать расслабленно, чтобы маска максимальную пользу принесла?

В первом варианте я буду иметь сделанные себе нервы и, скорее всего, конфликт с мужем, котом, собакой и с самой собой.

Во втором – результат от маски: разглаженное лицо, отдохнувшее тело, полчаса спокойного времени, – и что-то сожранное собакой, честно говоря, вряд ли ценное, все важное давно уже убрано в зону недосягаемости.

Проще говоря:
или результат от маски,
или возбудиться и орать.

Выбор очевиден. Почти все долгожители имели спокойное пофигистическое отношение к жизненным событиям и трудностям.

Оставшееся, (недолгое, судя по ощущениям) время я старалась ни о чем не думать.

...Ноо моой плооот свитый из песен и слов всем моим бедам назло

Про философию стоицизма напишу еще подробнее.

Делаете альгинатные маски?
Или на гены надеетесь?

Лучший совет в жизни мне дал телефонный голосовой помощник.
Я активировала его случайно во время консультации.
Сидим общаемся с клиентом, и тут во время паузы Siri глубокомысленно выдаёт: «Если вы так считаете, то так оно и есть».
Понимаете: если вы так считаете, то так и есть.
Если вы считаете, что муж неудачник и дурак, то так для вас и есть.
Если вы считаете, что жизнь – гавно, то так для вас и есть.
Если вы считаете, что день с утра не задался, тот так для вас и есть.
Как вы считаете – то и есть ваша реальность.

Шел легкий будоражащий апрельский снег, который многие назвали запоздалой первоапрельской шуткой. Первого апреля было 23, а сегодня – холод и снег. Снегом покрыто все, кроме проезжей части: машины размазали грязно-серую кашу.

На скамейке возле магазина сидит обычный, среднестатистический, мужчина неопределенного возраста. Такого увидишь – и тут же забудешь, как он выглядел и был ли он вообще.
Он неспешно открывает сумку, достает бутылку, рассматривает ее, то ли протирает, то ли гладит. Жадно пьет, а потом, смачно крякнув, закрывает ее недопитую и пихает назад в сумку.
Восемь утра, на улице холод, скамейки занесены снегом – а он сидит и пьет.
И подозреваю, пьет с удовольствием.
Кто я такая, что бы осуждать его в это серое слякотно-снежное утро.
Мужчина грузно поднимается, опираясь на палочку, задумчиво смотрит на след от своей попы на скамейке и медленно тяжело уходит.

Возможно, это был самый приятный момент в его начинающемся дне.
Я засунула свое брезгливо-чистенькое мнение о его жизни куда подальше. Я ничего не знаю о нем.
Возможно, от него в стопятьсот раз больше пользы, чем от меня. Возможно, он ухаживает за лежачей мамой. Или заботится о бездомных животных. И напиток в бутылке – это единственная возможность немного передохнуть, еще раз ощутить радость в этом унылом апрельском дне. В жизни.
И даже если он просто бездельник и пьяница – кто я такая, чтобы осуждать его.
Пусть бросит камень тот, кто без греха.

С точки зрения эволюции осуждение других – необходимый для выживания и продвижения по иерархии инструмент.
С точки зрения психики – приятное занятие, которое снимает напряжение и повышает самооценку.

Но!
У всего есть обратная сторона.

Привыкая делать это по поводу и без, мы становимся зависимыми от потребности осудить кого-то, чтобы почувствовать себя лучше.
Наша самооценка в таком случае зависит не от конкретных, сделанных нами дел, а от успехов и неудач других людей.

Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил и времени на себя.

Мы включаемся в гонку, как ослик с морковкой, – вечно недовольные и неудовлетворенные.

Нередко мы используем осуждение для манипуляции, особенно с близкими, особенно с детьми. Однако оно не является эффективным воспитательным методом. Осуждение – это послание «ты разочаровал меня, я не верю в тебя».

Имеющий привычку осуждать выглядит неприятно и не вызывает желания общаться: где гарантия, что за спиной он не будет так же говорить обо мне.

Осуждающий на мгновение верит, что он "в белом пальто красивый". Но мгновение проходит быстро, и нужна новая доза осуждения, чтобы удовлетворить свою гордыню. И вот уже не разум управляет, а эмоции.

ПыСы
Иногда посплетничать в приятной компании полезно. Особенно если вы это делаете с близким надежным человеком.

Тот самый ослик с морковкой

Сегодня я разговаривала со своей самой пожилой клиенткой. Ей 87, она одинока. Она плохо слышит и почти не встает. Просто лежит и думает о своей жизни.
__
Замечали, что в солнечные дни жить как-то легче? И мыслей грустных меньше? И самочувствие как будто лучше?
Сегодня такой день.
Наполненный рассеянным весенним солнцем.
Летом солнце жгучее, как требовательный любовник: обнажает и сжигает.
А весеннее солнце – робкий возлюбленный.
Весна вызывает у вас волнение в душе? Предчувствие, что вот-вот изменится что-то, измениться в лучшую сторону?
Пусть так и будет))
Знаете, что такое самосбывающиеся пророчества? Или рассказать вам? Голосуйте лайками и пишите комментарии.

А пока напомню вам один свой летний пост. Вдруг настроение словите)) Тогда идите вечером на улицу и, раскинув руки: «пай-пая-пая-пая-пай» – ловите кайф.
Другой жизни в запасе нет.
Моложе, чем сегодня, мы не будем никогда.
____
Возможно, мне когда-нибудь будет 87.

— Это меня бог наказал: лежу одна, слышу плохо, ходить не могу. Все думаю и думаю. Телевизор не слышу, газеты не вижу. Ваши слова вот плохо разбираю.

— Разве бог наказывает? Он ведь нас любит.

— Вы правы... Это мы как-то так живем: сами себя наказываем, что потом имеем такую старость. Бог тут ни при чем. Это моя вина.

Я слушаю и думаю. Думаю о своей старости, о том, что сегодня мне необходимо заботиться о себе. Сегодня ради завтра. Не я помогаю этой пожилой одинокой женщине, а она мне.

Идём выгуливать собак, когда на улице становится тише. И жара спадает, и людей поменьше вокруг.
Тёплый поздний вечер наполнен медовыми запахами жаркого лета – все вокруг лениво и томно, призывает расслабиться и наслаждаться.
На улице безлюдно. Только на детской площадке запоздавшая мама с маленькой девочкой ловят летние комплименты красивыми платьями. Девочка бегает по площадке, как маленький жучок, кажется даже, издаёт жужжание.
Мы проходим мимо, переговариваемся негромко, как будто боясь нарушить томный покой летнего вечера. Собаки не спеша обнюхивают кустики, читая собачий фейсбук (догбук?), оставляя свои комментарии под особо интересными постами…

Звонкий детский голос в дребезги разбивает ленивый летний воздух.
Во всю мощь своих трёхлетних лёгких девочка, бегающая по детской площадке, поёт:
«Пай-пая-пая-пай-пай-пая-пааааай-паяяяяяяй».
И столько кайфа в ее голосе, столько любви к жизни, что дух захватывает, – и ты понимаешь,что жил - то зря. Вот оно настоящее счастье. Разделённое со всем двором, с нами, со всей улицей, со всем миром.
Мы с Сашей смотрим друг на друга и смеёмся. Невозможно сдержаться. Смех переходит в хохот. Девочка продолжает петь, разрывая сердце лёгкостью.
Невыносимой лёгкостью бытия.
____
Взрослея, мы забываем об этой лёгкости. Мы успешно обучаемся играть во взрослые игры: материальные блага, успех, карьера, лицо лица, чтоскажутлюди, так нельзя, это плохо, надо соответствовать, умей лгать, будь убедительным, учись манипулировать, не забудь изобразить жертву. Реклама и соцсети засирают нам головы. Мы стремимся не к тому, чего хотим, а к тому, что нам надо хотеть.
Усваиваем, что есть правильное и неправильное. Крепко-накрепко запоминаем: чтобы любили, надо быть хорошим, удобным, чтобы быть успешным, надо быть изворотливым. А если кто-то не делает, как ты хочешь, надо обидеться и манипулировать его чувством вины, изображая святую жертву.

А детьми, помните, смотрели на мир широко открытыми глазами и удивлялись тому, как интересно он устроен:
- Мама, собака!
- Смотри, цветок!
- Какая палочка!
- Червяк!
И если обижались, то не надолго. Пока не привыкли делать это так часто, что мир превратился в сплошную гонку, наполненную вечной усталостью из-за бесконечных мыслей и эмоций, ожиданий и оценивания, беспокойства и суеты.

А надо всего лишь иногда раскинуть руки и во все горло запеть: «Пар-пара-пара-пара-пар-пара-пааааарара-парарааааааяяй»
И словить кайф, ничего не оценивая и не суетясь.
Так просто.
Невыносимо просто.
Так просто

- А мне не помогают дыхательные упражнения!
- Сколько раз делала?
- Два.
- А когда училась делать, сколько раз сделала?
- А что, надо было еще и учиться?

Никто не хочет напрягаться.
И я не хочу.
Все ищут спокойствия, саморазвития и счастья. Подразумевается под этим в большинстве своем возможность без последствий делать то, чего хочется. Обычно это безграничное потребление. И чтобы за это ничего не было.


Гете завершил своего Фауста в 80 лет, а работал над ним 60. 60 лет дописывал и переписывал!
Микеланджело, прежде чем приступить к сотворению статуи Давида, целый год потратил только на создание многочисленных эскизов и нескольких восковых и глиняных моделей будущей статуи. А Сикстинскую капеллу расписывал четыре года. И это он справился в кратчайшие сроки, вкалывал не покладая рук.
Моцарт в 36 уже умер, оставив великолепное наследие, выстраданное приобретенной еще в детстве привычкой много работать.
Хемингуэй выработал правило, которого придерживался всю жизнь: вставать рано утром и приступать к тексту, писать, пока не устанет.

Сейчас по сценарию я должна приводить доводы, вдохновлять и убеждать вас: мол, идите и трудитесь, и будет вам счастье! Нечего тут надеяться на халяву и вечный кайф. Только труд и созидание!
В общем так и есть.
Но убеждать вас в этом я не буду.
Не все должны быть Пушкиными. Кому-то надо и автобус водить.
А вот будете вы создавать шедевры, прославленные в веках, или хлеб печь на заводе – дело ваше. Ваш выбор.
В своей жизни мы постоянно сталкиваемся с необходимостью совершать выбор, много выборов. И так хочется знать, какой будет правильный. Но вот незадача: одного, единственно правильного выбора не существует.
Одно лишь из правильного понятное и незыблемое. Это: не убей, не укради... Словом, не причини намеренного ущерба с целью навредить.
Остальное дело вкуса.
Если бы дети слушали своих родителей и все делали правильно, мы бы с вами сейчас палкой в песке ковырялись и с гиканьем по пальмам прыгали, а не в гаджетах информацией обменивались.
Никто не знает, как вам жить.
Жизнь ваша.
Вы за нее отвечаете перед собой и перед богом.
Можно посвятить ее искусству, волонтерству, спасению пингвинов, поиску лекарства от рака. А можно быть мамой пятерых детей или водить трамвай.
Как правильно или неправильно, решать вам.
Совершать выбор сложно.
Всегда нужно от чего-то отказываться. А не хочется.
Страшно, потому что не известно.
Но, делая выбор, помните, что вы – продукт общества, в котором родились и выросли. Вы впитали установки и убеждения ваших родителей, вашего окружения. Вы привыкли быть частью этого.
И чтобы изменить, сделать по-другому, вам надо, среди прочего, менять окружение. Будьте с теми, кто разделяет ваши ценности, кто вдохновляет вас, кто служит для вас поддержкой в изменениях.
Если выбрали путь, ищите с кем его пройти среди тех, кто уже прошел его.
Старыми способами не решишь новые задачи.

А так-то да, Фромм очень точно подметил:
«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью. Счастье — это переживание полноты бытия, а не пустоты, которую нужно заполнить.»

Счастье – это удовлетворение от результата моих собственных усилий.

Микеланджело, конечно, красавчик, но вкалывать так, да еще и здоровье отдать, я не готова.
Поэтому его помнят через пятьсот лет, а меня через три дня после похорон забудут.

Нам очень часто приходится делать выбор: утром – что надеть, вечером – спать идти или еще немного видосики посмотреть.
А между этими двумя моментами целый день, наполненный решениями и выборами.

Выбирать очень сложно. Всегда нужно от чего-то отказаться. Чем-то пожертвовать во имя будущего.

Всегда легко советовать другому, что ему выбрать. Со стороны кажется все понятным и ясным.

Еще легче осуждать другого за его «неправильный» выбор.
Не за того замуж вышла, рано родила, поздно родила, вообще не родила.
Дурак, измену простил.
Лучше бы в турцию съездили, чем собаке операцию дорогую делать.
Маму надо простить, мама – это святое.
Зачем такую хорошую работу оставил? Там же все хорошо: тепло, и мухи не кусают.

Тут бы в своей жизни разобраться...
Но нет, в своей сложно и страшно.
А вот в чужой – приятно и безопасно.
Так мы устроены. Не ругайте за это себя и других. Просто останавливайтесь, когда хочется высказать мнение или дать совет, если вас не спрашивали.
Если спрашивали, тоже подумайте: так ли нужен совет вопрошающему?..

Приходит человек в терапию. И рассказывает: о своих проблемах, о переживаниях, о трудностях в отношениях и в работе... А зачастую ему просто надо сделать выбор, который даже замечать не хочется, не то что совершать.