сегодня в бассейне знакомая, увидев, как сгорели у меня после велозаезда плечи, сказала: "На агародзе капалась? Не? А загар калхозный..".
и это было ни разу не обидно.
хотя она была бестактна.
спрашивала о том, что ее не касается.
оценку свою навязывала.

почему же тогда не обидно?

потому что мне все равно.
А воооот если бы это сказал мой муж – я уж тут бы не смолчала.

имейте это ввиду, когда вас захлестнет обида.
мы выбираем, на кого и за что обижаться. обида — это мой личный выбор. моя ответственность.

ведь как, как приятно, ссука, обидеться на кого-то и сидеть ждать с оскорбленным видом, полным достоинства, когда обидчик приползет на коленях просить прощения, а ты им виноватым наманипулируешься всласть.

или сторить планы мести.

или в голове прокручивать стопятьсотый раз, как бы круто ты мог ответить, а он.. а ты ему… еще круче.

или слушать, как гордыня шепчет на ухо: "презирай его, своего обидчика, облей своим равнодушием, окати своим молчанием, делай вид, что его не существует"


в дополнение текст из интернета, автора не знаю:
«Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику.

В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка».

Продолжая тему обид...
Бывает, дело не в простых обидах и манипуляциях, а в уроне, в потере, в сильной боли, которую один человек причинил другому. Измена, предательство, ущерб, ложь, уход – для каждого свой предел.
Часто человек идет в терапию, чтобы как-то научиться с этим жить.
И рано или поздно перед ним встает вопрос: прощать ли того, кто причинил боль?
Как считаете вы, стоит ли прощать?

Сегодня ничего не напишу.
У меня день рождения!
Желаю себе и вам, несмотря ни на что, замечать красоту и радость вокруг себя!

Идём выгуливать собак, когда на улице становится тише: и жара спадает, и людей поменьше вокруг.
Тёплый поздний вечер наполнен медовыми запахами жаркого лета – все вокруг лениво и томно, призывает расслабиться и наслаждаться.
На улице безлюдно. Только на детской площадке запоздавшая мама с маленькой девочкой ловят летние комплименты красивыми платьями. Девочка бегает по площадке, как маленький жучок, кажется даже, издаёт жужжание.
Мы проходим мимо, переговариваемся негромко, как будто боясь нарушить томный покой летнего вечера. Собаки не спеша обнюхивают кустики, читая собачий фейсбук (догбук?), оставляя свои комментарии под особо интересными постами…

Звонкий детский голос вдребезги разбивает ленивый летний воздух.
Во всю мощь своих трёхлетних лёгких девочка, бегающая по детской площадке, поёт:
«Пай-пая-пая-пай-пай-пая-пааааай-паяяяяяяй».
И столько кайфа в ее голосе, столько любви к жизни, что дух захватывает. И ты понимаешь, что жил-то зря. Вот оно – настоящее счастье. Разделённое со всем двором, с нами, со всей улицей, со всем миром.
Мы с Сашей смотрим друг на друга и смеёмся. Невозможно сдержаться. Смех переходит в хохот. Девочка продолжает петь, разрывая сердце лёгкостью.
Невыносимой лёгкостью бытия.
____
Взрослея, мы забываем об этой лёгкости. Мы успешно обучаемся играть во взрослые игры: материальные блага, успех, карьера, лицо лица, чтоскажутлюди, так нельзя, это плохо, надо соответствовать, умей лгать, будь убедительным, учись манипулировать, не забудь изобразить жертву. Реклама и соцсети засирают нам головы. Мы стремимся не к тому, чего хотим, а к тому, что нам надо хотеть.
Усваиваем, что есть правильное и неправильное. Крепко-накрепко запоминаем: чтобы любили, надо быть хорошим, удобным. Чтобы быть успешным, надо быть изворотливым. А если кто-то не делает, как ты хочешь, надо обидеться и манипулировать его чувством вины, изображая святую жертву.

А детьми, помните, смотрели на мир широко открытыми глазами и удивлялись тому, как интересно он устроен:
- Мама, собака!
- Смотри, цветок!
- Какая палочка!
- Червяк!
И если обижались, то не надолго. Пока не привыкли делать это так часто, что мир превратился в сплошную гонку, наполненную вечной усталостью из-за бесконечных мыслей и эмоций, ожиданий и оценивания, беспокойства и суеты.

А надо всего лишь иногда раскинуть руки и во все горло запеть: «Пар-пара-пара-пара-пар-пара-пааааарара-парарааааааяяй».
И словить кайф, ничего не оценивая и не суетясь.
Так просто.
Невыносимо просто.
Так просто.

В Зимбабве говорят «куфунгизиза», что дословно означает «слишком много думать». Это одно из самых распространенных душевных состояний, которое мы называем "депрессия". Чибанда Диксон – один из немногочисленных работающих психотерапевтов в Зимбабве, в стране с 14-миллионным населением. Является автором подхода «Скамья дружбы». Это такие скамейки с бабушками (как известно у большинства бабушек много свободного времени), куда может сесть любой для того, чтобы поговорить, излить душу, быть услышанным, поговорить о том, что крутится в голове.
Хорошее сравнение есть у буддистов. Про наши мысли они говорят «обезьяний мозг», по аналогии с суетой и быстротой движений обезьян. От клиентов я слышала разные характеристики: тараканы, муравьи, болото, каша, чайки и пр. Вся суть этих характеристик в потоке мыслей, который захватывает все внимание.
Многие замечают, что в голове легчает и проясняется, когда кому-либо проговоришь свои мысли вслух.
Проект «Скамья дружбы» на этом эффекте и построен: как два пассажира в поезде – поговорили и разошлись. Немного полегчало, напряжение спало.
Мысли, как и эмоции, становятся не такими грандиозными и пугающими, когда мы говорим о них вслух.
Завтра воскресенье. У многих выходной. Проведите его с пониманием, что «слишком много думать» – это не признак большого ума, склонности к анализу и рефлексии, а признак обычного пиздострадания того, что в голове каша и давно не было уборки. Попробуйте обращать внимание на то, как и что вы думаете. Стремитесь думать о том, чем занимаетесь.
О работе и прочих делах подумаете тогда, когда придет время их делать. Не льстите себе, что думая о них в выходной, вы что-то решаете. Нет, вы просто ноете и жалеете себя.
А завтра никакой (никакого?) куфунгизиза. Берегите себя.

Называли ли вы хоть раз настроение ПОНЕДЕЛЬНИКОВЫМ?
Сегодня так назвал настроение кто-то из участников моей группы "монаЛИЗЫ".
Настроение понедельниковое – это значит примерно следующее: ой, опять на работу, сколько можно, я уже чувствую усталость, а неделя только началась, а сегодня столько дел, а как все надоело... и погнали-поехали. И как итог – настроение жопа, самочувствие ещё хуже.
Просыпаясь утром в понедельник, мало кто радуется: выходные прошли быстро, вновь рабочие будни.
Тело не отошло от непривычного свинофитнеса выходного дня, а ему опять в рабочий режим включаться с утра раннего. И вот мозг такой получает сигналы от тела: тут болит, там тянет, спать хочется, отдохнуть бы от этого отдыха двух выходных. И мозг ищет объяснения: что, сукаблять, происходит? А мы знаем, что мозг наш – любитель все упрощать и автоматизировать. Новое придумывать не любит, жалеет на это энергию тратить. Покапается в своих архивах и привычное выволакивает:
"Ой, это ж понедельник сегодня! А в понедельник надо страдать, поводов вон, предостаточно!"
И привычная шарманка завелась.
И так каждый понедельник.
А потом вторник.
Среда.
К четвергу – прояснение.
А в пятницу – предвкушение. И с понедельника все по-новой.
Настроение – это настрой.
Мысли вызывают эмоции.
Понимаете, к чему я это все написала?

Картинка-подсказка
Тоже на эту тему⬆️

На ночь не размышляйте особо. Представьте резвящихся курчавых барашков и спите сладко.
Полноценный сон - залог хорошего самочувствия!
Берегите себя!

Нарисовала для вас картинку.
Чтобы напомнить, как много зависит от нашего восприятия.
Стремление не оценивать и не ожидать (особенно, что другой сделает, как я хочу) значительно упрощает жизнь.
Поэтому лучше спросить, что имел ввиду другой человек, что хотел сказать, не фантазировать, не додумывать и, вообще, уточнить, верно ли вы понимаете, что происходит.
А то всегда есть риск вместо солнца увидеть жопу.

Сегодня я не умерла.

Наша жизнь – это цепочка случайностей. Слишком мало зависит только от нас.
Бывают в жизни такие моменты, после которых понимаешь, что ситуация могла бы иметь несколько вариантов развития событий.
И только у одного варианта нет развития.
Это смерть.
____
Несколько дней я отдыхала, почти не работала, ничего не писала, не размышляла, не читала. Сосредоточилась на чиле, пыталась быть в моменте, потоке и в прочих модных состояниях.
На деле, плыла по течению, как сами знаете что.
Отдохнула, всем рекомендую.
Сегодня возвращаюсь к работе.
Среди прочего размышляла, что написать в таблетки, о чем рассказать.
Жизнь сама, как, впрочем, часто бывает, подкинула мне сюжет.

Я могла сегодня умереть.
В какой-то параллельной реальности меня уже нет. Там собрали в канаве у дороги, то, что осталось от меня, упаковали в мешок и увезли в морг. В опознании нет нужды. Я умерла на глазах у своего мужа. Меня сбила машина.
Как в плохом фильме.
В этой реальности я жива. Но от страха только что не обосралась.

Мы катались загородом на велосипедах. На встречу ехали одна за одной две машины. И водитель второй вдруг решил обогнать первую в тот момент, когда я с ней поравнялась. Проскочить, так сказать, на тоненького.
Жизнь у меня перед глазами не промелькнула. Меня обдало волной воздуха и моего страха.
Я представила, если бы в тот момент, когда мы все втроем поравнялись, кто-то на что-то отвлекся, или просто рука дрогнула и руль вильнул. Мне была бы пизда.
Я бы улетела в канаву вместе с велосипедом. И умерла бы еще в воздухе.

Я орала и ругалась несколько минут. Вместе с Сашей. От страха. Нет от ужаса, что я, как в бездарной драме, была на волосок от смерти. От понимания, что от нелепой бессмысленной смерти не защитит ни запрет на пересечение сплошной, ни наличие пешеходного перехода, ни знак ограничения скорости, ни элементарное благоразумие. Потому что этого водителя ничего этого не остановило.

Не будет никаких лозунгов, выводов и морали в конце этой истории.
Вы сами все знаете.
Я пойду коньяка выпью.


А пока я буду пить за свое здоровье, можете предположить в комментариях, кто был за рулем: пол и возраст.

за рулем автомобиля, который меня чуть не сбил на днях, сидела пожилая женщина. в моем стереотипном представлении это мог быть кто угодно, но только не женщина в возрасте, когда уже вполне возможно быть бабушкой.
и по привычке я стала искать объяснения ее поведению: не, ну не может без причины, просто с азартом, крича "эгегей!", нестись на машине уважаемая донья, сметая на ходу, все, что видит и не видит.
и я придумала.
она неслась кого-то спасти.
от таких мыслей мне стало проще, как-то спокойнее, ведь если бы я умерла, то не зря, а во имя чьей-то жизни. и вот уже в моих фантазиях уважаемая донья в маске Зорро и черном плаще торопилась сдать кровь для раненого любимого внука. или у ее дорогого мужа случился инсульт и она неслась на всех парах его спасать. или еще кто-то дорогой и любимый пострадал и срочно ему нужна помощь. ради любимых мы способны на многое.
нам вообще кажется, что ради любви многое можно. и если любовь, то обязательно море эмоций, страдания, стихи, песни, те самые, боль, надрыв. А если этого нет, то и не любовь вовсе.
А между тем
Про любовь сложно. Непонятно.
____________________________________________
Слушаю, как сквозь рыдания она рассказывает о своей боли и вселенской несправедливости, весь мир сузился до ссоры с любимым, она рыдает уже минут 15, говорит что-то на любовном о невозможности жить и дышать без другого.
Мне захотелось схватить ее за плечи и трясти, трясти, а потом, когда она затихнет закричать самой: “Очнись! Твоя жизнь – это не только любовные отношения! Твоя жизнь – это ты!”
Продолжаю слушать, а потом спрашиваю: “А что такое любовь к себе?”
Мы молчим.
________________________________________________________________
Сейчас очень много говорят о любви. О любви к себе.
Моя бабушка, на предложение полюбить себя, сказала бы:
"Ты что, здурнела?!"
И не поняла бы, о чем я говорю. От слова совсем. Дала бы мне тяпку и отправила полоть огород.
В сложные военные годы и послевоенный период, на который пришлась значительная часть жизни моей бабушки, было не до любви - выжить бы!
Однажды как-то она рассказала, как в особо трудные времена, хлеб пекли из лебеды. Из лебеды?! сууука, из ЛЕБЕДЫ!
А я выбираю-перебирая: этот хлеб с добавками, этот слишком такой, а этот совсем не такой. И вообще, глютен - зло!
И с тревогой прислушиваюсь к себе: это я сейчас люблю себя или уже (ещё) нет?
Слишком много говорят вокруг о необходимости, просто офигенно важной важности
полюбить себя.
Тренинги, курсы, вебинары, мастер-классы, лекции, статьи проводят-пишут-вещают многочисленные гуру.
А любви не становится больше.
На улице все также много грустных женщин и хмурых мужчин.
И только дети радостно бегут со школы домой, счастливо играют во дворах и с упоением наслаждаются моментом.
Кажется, они знают какой-то секрет, который мы давно забыли.
Как же это - любить себя? А?

"Если мы хотим любить себя, мы должны вести себя так, чтобы иметь возможность восхищаться собой." Ирвин Ялом.
Часто мы стараемся нравиться другим, получить признание, принятие, любовь. Мы стремимся БЫТЬ для других. Удобными, правильными, одобряемыми, принимаемыми, в конце концов, любимыми.
Бывает, мы платим за это своими целями, мечтами, желаниями, стремлениями, продаем их за одобрительное секундное похлопывание по плечу от окружающих.
Я часто слышу что-то такое: «Я привыкла с детства быть удобной и хорошей, нравиться всем, быть в хороших отношениях со всеми – почему же в моей жизни столько боли и обиды, почему я много болею и часто чувствую себя одиноко..."
Ялом говорит, потому что ты старалась для других, а надо бы для себя...

Нравиться другим – это правило выживания в социуме, которое сам социум тебе навязывает, чтобы ты был управляемым. Всю свою жизнь ты выбираешь: быть индивидуалистом или частью системы. И, кто бы что не говорил, правильного решения, подходящего для всех и раз и навсегда, – не существует. Ни в этом вопросе, ни в других.
В начале жизни нас убеждают, что жить нужно по правилам. В конце мы понимаем, что могли сами эти правила устанавливать (с).
А хотелось бы понимать не в конце
жизни.