Как дизайнер с почти тридцатилетним стажем, я хочу вам сообщить следующее.
Господи, как же я ненавижу Адобовские продукты.
Ебучий этот иллюстратор с этим ебучим интерфейсом, как будто его проектировала девочка четырнадцатилетняя без малейшего блядь представления о UI и UX. Чёрная стрелочка, белая стрелочка, треугольная стрелочка, пёрышко с плюсиком, пёрышко с минусиком, пёрышко для засовывания в анал — стильно, модно, молодёжно, есть ещё клавиатурные сокращения, посмотреть их негде, потому что пошёл ты на хуй вот почему, обратитесь в атворизованный центр для прослушивания курсов.
Сраный этот Индезайн, который высаживает мне 16% процессора потому что он тупо не умеет использовать больше одного ядра, но при этом блядь даже мыша не шевелится нормально, на дворе 2023 год, смеркалось, блядь, мы всё ещё не умеем использовать больше одного ядра.
Фотошоп блядь наименее припиздоханный из трёх, но тоже блядь триумф аритистического мышления над ... сука, над всем, блядь. Ебанаты кретинские, десять лет, ДЕСЯТЬ ЛЕТ БЛЯДЬ они не могли родить функцию масштабирования выделения. В Фотостайлере втором она была, в Фотошопе появилась в 2003 году, что ли.
Ебанутая блядь шарашка сраных Нахуймараньянов, как же я блядь вас ненавижу блядь за ваши уродские продукты, я только припизженный Кварк ненавижу больше — и как же люблю Corel, и как же жалко, что Ventura сдохла.
Спасибо за внимание.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Господи, как же я ненавижу Адобовские продукты.
Ебучий этот иллюстратор с этим ебучим интерфейсом, как будто его проектировала девочка четырнадцатилетняя без малейшего блядь представления о UI и UX. Чёрная стрелочка, белая стрелочка, треугольная стрелочка, пёрышко с плюсиком, пёрышко с минусиком, пёрышко для засовывания в анал — стильно, модно, молодёжно, есть ещё клавиатурные сокращения, посмотреть их негде, потому что пошёл ты на хуй вот почему, обратитесь в атворизованный центр для прослушивания курсов.
Сраный этот Индезайн, который высаживает мне 16% процессора потому что он тупо не умеет использовать больше одного ядра, но при этом блядь даже мыша не шевелится нормально, на дворе 2023 год, смеркалось, блядь, мы всё ещё не умеем использовать больше одного ядра.
Фотошоп блядь наименее припиздоханный из трёх, но тоже блядь триумф аритистического мышления над ... сука, над всем, блядь. Ебанаты кретинские, десять лет, ДЕСЯТЬ ЛЕТ БЛЯДЬ они не могли родить функцию масштабирования выделения. В Фотостайлере втором она была, в Фотошопе появилась в 2003 году, что ли.
Ебанутая блядь шарашка сраных Нахуймараньянов, как же я блядь вас ненавижу блядь за ваши уродские продукты, я только припизженный Кварк ненавижу больше — и как же люблю Corel, и как же жалко, что Ventura сдохла.
Спасибо за внимание.
#хроники_дизайнера_фрилансера
С годами всё острее ощущаешь, что не с кем поговорить по душам, откровенно вот так, начистоту. В молодости это как-то не так ощущалось, а сейчас вот очень остро.
Жаль, что нет для этого каких-то клубов по интересам, что ли. "Анонимное общество любителей GREP'а в InDesign'е" вот не помешало бы сейчас. Потому что я только что научился использовать positive lookahead при динамическом назначении стилей — а поговорить об этом мне не с кем.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Жаль, что нет для этого каких-то клубов по интересам, что ли. "Анонимное общество любителей GREP'а в InDesign'е" вот не помешало бы сейчас. Потому что я только что научился использовать positive lookahead при динамическом назначении стилей — а поговорить об этом мне не с кем.
#хроники_дизайнера_фрилансера
"The author is a world-leading expert in viruses and biology. In the book, the scientist has manipulated the virus to make it have a red glow."
—-
*тихо грызёт клавиатуру*
#хроники_дизайнера_фрилансера
—-
*тихо грызёт клавиатуру*
#хроники_дизайнера_фрилансера
КЛИЕНТ: Орк, и ещё просьба. Пришли, пожалуйста, любую главу в InDesign в виде редактируемого файла. Это образец правообладателю.
ЗАВГОРОДНИЙ: Правообладателю Торы? Конечно пришлю.
ЗАВГОРОДНИЙ: Если что, скажите правообладателю Торы, что я пока лично встречаться для обсуждения дизайна не готов.
#хроники_дизайнера_фрилансера
ЗАВГОРОДНИЙ: Правообладателю Торы? Конечно пришлю.
ЗАВГОРОДНИЙ: Если что, скажите правообладателю Торы, что я пока лично встречаться для обсуждения дизайна не готов.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Короче, смотрю вот на книгу, которую верстаю, и там короче всё по пизде пошло, если долго не рассказывать, но в общем долго искал, в чём ошибка, какую же я сделал ошибку глупую, и наконец нашёл, я сделал ошибку в выборе профессии.
#хроники_дизайнера_фрилансера
#хроники_дизайнера_фрилансера
#хроники_дизайнера_фрилансера
Значит, смотри, у нас на обложке будет длинный заголовок.
И потом длинный подзаголовок.
И потом длинная расшифровка подзаголовка.
И имя автора.
И очень важно написать ниже, что автор предисловия другой совсем чувак, потому что автор сам по себе никому на хуй не всрался.
И отдельной строкой что в конце послесловие третьего чувака, на случай если авторитета второго не хватит, чтобы перевесить, как всем похую на первого.
Это всё надо сделать очень крупно и читаемо.
Обложка должна быть лёгкая, изящная, воздушная. Это важно.
Значит, смотри, у нас на обложке будет длинный заголовок.
И потом длинный подзаголовок.
И потом длинная расшифровка подзаголовка.
И имя автора.
И очень важно написать ниже, что автор предисловия другой совсем чувак, потому что автор сам по себе никому на хуй не всрался.
И отдельной строкой что в конце послесловие третьего чувака, на случай если авторитета второго не хватит, чтобы перевесить, как всем похую на первого.
Это всё надо сделать очень крупно и читаемо.
Обложка должна быть лёгкая, изящная, воздушная. Это важно.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Важной составляющей профессионализма дизайнера, которой не учат нигде, является умение не читать вот эту хуергу, с которой работаешь. Отключить те части мозга, которые отвечают за чтение, оставить опознавание форм символов.
Этим навыком я не овладел.
Так что вот сейчас я верстаю книгу под названием "Патоген Голиаф". Её автор — предположительно известный израильский врач, биохимик, стоматолог и фотобиолог, чтобы это ни значило. То есть он как Майкл Крайтон. Если бы Крайтону во время обрезания, промахнувшись, укоротили лобные доли мозга.
Так что во-первых книга сильно вдохновлялась "Штаммом Андромеда". Для того, чтобы ни у кого не было сомнений, что это вторичный кусок говна, автор многократно упоминает "Протокол Андромеда", который нужно активировать в случае, если что.
Захватывающий дух своей тупорылостью роман повествует нам об учёном-вредителе Андрэ, который из банального стрептококка вывел СуперНахуйБлядьПатоген, который не просто не боится антибиотиков, но пожирает их. Чавкая. В романе несколько раз подчёркнуто, что этот СуперНахуйПатоген вообще не живёт без присутствия антибиотиков и не размножается. Вот почему он так опасен. И он везде, понимаете? Его ничто не может остановить!!!!!112111адынадыналефалефалеф
В принципе, когда я увидел, что в книге есть разделы "Пролог 1", "Пролог 2" и "Пролог 3", я уже догадывался, что это будут пыздарыкы. Але яка розумная цьому альтернатива? Как фея в Neverafter вырвать себе глаза чтобы не читать эту поеботу?
В общем, СуперБлядьНахуйПатоген ещё светится в темноте. Красным цветом. Это важно. Автор много раз это подчёркивает. Только красное свечение может подчеркнуть тотальную невероятную опасность нашего патогена.
Кстати, избегайте лечить зубы в Израиле. Вот я пока одного израильского дантиста знаю, и он полный тупень. Я бы ему не доверил даже подметать в стоматологической клинике. Но я, конечно, могу быть несправделив. Может биолюминисценция смертельно опасного патогена, который не живёт без антибиотиков — это гениальный сюжетный ход.
В общем, дочитав Крайтона, автор взял в руки "Код да Винчи" и решил написать так же, только совсем говно. Так что вторую часть книги влада бідкається, лікарі розводять руками, и вся королевская конница и всё WHO не могут справиться со смертельным патогеном, которого вывел преступный доктор Андрэ.
До тех пор пока на сцену не выходит Сруль Исаакович Пердинштейн, наш настоящий герой — простой обычный интерн в больнице, также случайно являющийся чемпионом мира по крав-мага, обладателем тридцатисантиметрового хуя, финалист конкурса мокрых купальников куда он случайно зашёл и кантор местной синагоги. Вооружившись пламенным сердцем и в-рой в Б-га Н-шего Хашема, Сруль Исаакович вместо того, чтобы лечить больных, начинает читать свитки Торы, ведь всем известно, что в ней все отв-ты, от правил покупки/продажи рабов до технологии изготовления шестинанометровых процессоров.
И Тора не подвела! На полях свитка наш герой находит лично Царём Давидом написанные указания, как лечить патоген. Для надёжности мудрый царь также написал развёрнутое предсказание, как эта пизда случится, включая описание внешности нашего героя.
В конце книги все спасены благодаря Царю Давиду и его древнему рецепту, включающему в себя хуи летучих мышей и жабьи простаты. ВРАЧИ-ГОИ ПОСРАМЛЕНЫ. В Израиле массовый переход из шахидов в хасиды. Профессора засовывают себе свои дипломы в задницу и надевают кипу на попу. Спасённое благодаря древней мудрости человечество массово переходит кто в иудаизм, кто через дорогу.
Хэппи-энд. Впрочем, автор обещает сиквел.
—-
Подводя итог, за последние десять лет это самая тупорылая книга из всех тупорылейших книг, что я имел честь верстать. Вот я думал, что книга как правильно менструировать этим грязным поганым Б-гом проклятым мерзким тошнотворным вагиноносительницам, и какие несложные 396 процедур очищения пройти прежде чем досточтимые богоизбранные хуеносцы изволят прикоснуться к этой мразоте или допустить её в синагогу — вот я думал, что то был пиздец.
Нет. Это ещё тупее! Всегда есть куда!
Человечество обречено.
Важной составляющей профессионализма дизайнера, которой не учат нигде, является умение не читать вот эту хуергу, с которой работаешь. Отключить те части мозга, которые отвечают за чтение, оставить опознавание форм символов.
Этим навыком я не овладел.
Так что вот сейчас я верстаю книгу под названием "Патоген Голиаф". Её автор — предположительно известный израильский врач, биохимик, стоматолог и фотобиолог, чтобы это ни значило. То есть он как Майкл Крайтон. Если бы Крайтону во время обрезания, промахнувшись, укоротили лобные доли мозга.
Так что во-первых книга сильно вдохновлялась "Штаммом Андромеда". Для того, чтобы ни у кого не было сомнений, что это вторичный кусок говна, автор многократно упоминает "Протокол Андромеда", который нужно активировать в случае, если что.
Захватывающий дух своей тупорылостью роман повествует нам об учёном-вредителе Андрэ, который из банального стрептококка вывел СуперНахуйБлядьПатоген, который не просто не боится антибиотиков, но пожирает их. Чавкая. В романе несколько раз подчёркнуто, что этот СуперНахуйПатоген вообще не живёт без присутствия антибиотиков и не размножается. Вот почему он так опасен. И он везде, понимаете? Его ничто не может остановить!!!!!112111адынадыналефалефалеф
В принципе, когда я увидел, что в книге есть разделы "Пролог 1", "Пролог 2" и "Пролог 3", я уже догадывался, что это будут пыздарыкы. Але яка розумная цьому альтернатива? Как фея в Neverafter вырвать себе глаза чтобы не читать эту поеботу?
В общем, СуперБлядьНахуйПатоген ещё светится в темноте. Красным цветом. Это важно. Автор много раз это подчёркивает. Только красное свечение может подчеркнуть тотальную невероятную опасность нашего патогена.
Кстати, избегайте лечить зубы в Израиле. Вот я пока одного израильского дантиста знаю, и он полный тупень. Я бы ему не доверил даже подметать в стоматологической клинике. Но я, конечно, могу быть несправделив. Может биолюминисценция смертельно опасного патогена, который не живёт без антибиотиков — это гениальный сюжетный ход.
В общем, дочитав Крайтона, автор взял в руки "Код да Винчи" и решил написать так же, только совсем говно. Так что вторую часть книги влада бідкається, лікарі розводять руками, и вся королевская конница и всё WHO не могут справиться со смертельным патогеном, которого вывел преступный доктор Андрэ.
До тех пор пока на сцену не выходит Сруль Исаакович Пердинштейн, наш настоящий герой — простой обычный интерн в больнице, также случайно являющийся чемпионом мира по крав-мага, обладателем тридцатисантиметрового хуя, финалист конкурса мокрых купальников куда он случайно зашёл и кантор местной синагоги. Вооружившись пламенным сердцем и в-рой в Б-га Н-шего Хашема, Сруль Исаакович вместо того, чтобы лечить больных, начинает читать свитки Торы, ведь всем известно, что в ней все отв-ты, от правил покупки/продажи рабов до технологии изготовления шестинанометровых процессоров.
И Тора не подвела! На полях свитка наш герой находит лично Царём Давидом написанные указания, как лечить патоген. Для надёжности мудрый царь также написал развёрнутое предсказание, как эта пизда случится, включая описание внешности нашего героя.
В конце книги все спасены благодаря Царю Давиду и его древнему рецепту, включающему в себя хуи летучих мышей и жабьи простаты. ВРАЧИ-ГОИ ПОСРАМЛЕНЫ. В Израиле массовый переход из шахидов в хасиды. Профессора засовывают себе свои дипломы в задницу и надевают кипу на попу. Спасённое благодаря древней мудрости человечество массово переходит кто в иудаизм, кто через дорогу.
Хэппи-энд. Впрочем, автор обещает сиквел.
—-
Подводя итог, за последние десять лет это самая тупорылая книга из всех тупорылейших книг, что я имел честь верстать. Вот я думал, что книга как правильно менструировать этим грязным поганым Б-гом проклятым мерзким тошнотворным вагиноносительницам, и какие несложные 396 процедур очищения пройти прежде чем досточтимые богоизбранные хуеносцы изволят прикоснуться к этой мразоте или допустить её в синагогу — вот я думал, что то был пиздец.
Нет. Это ещё тупее! Всегда есть куда!
Человечество обречено.
Мой израильский заказчик начал печатать часть книг в Китае. Одна из причин этому — что из шести типографий, с которыми я разговаривал в Украине, на английском умеют коммуницировать: адын, в Израиль умеют отправлять напечатанные книги: ноль, подняли жопу чтобы узнать, как же это делать, чтобы заработать бабла: ноль.
Так что заказчик теперь печатает книги в Китае.
Но в целом евреи не одобряют, когда их книги печатают в Китае. То ли по идеологическим соображениям, то ли не доверяют, что китайцы не хватают страницы пальцами в свинине, то ли ещё какая причина, например не понимают, почему за книгу напечатанную в Китае нужно платить как будто она напечатана в Израиле.
В общем, так или иначе, заказчик решил шифроваться. На книгах, которые напечатаны в Израиле, он на обороте титула гордо пишет "Printed in Israel". А на книгах, которые напечатаны в Китае, он скромно пишет "Printed: PRC". Именно так. Именно это очень важно, чтобы "PRC" а не "China". И очень важно, чтобы не "Printed in PRC", а "Printed: PRC". Видимо потому, что так евреи, широко известные своей глупостью и недалёкостью, просто не догадаются. И просто пожмут плечами и не будут разгадывать этот надёжный как швейцарские часы шифр.
А когда я его спрашиваю, почему он считает своих соотечественников тупицами, антисемит почему-то опять я.
Ну вот как так выходит.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Так что заказчик теперь печатает книги в Китае.
Но в целом евреи не одобряют, когда их книги печатают в Китае. То ли по идеологическим соображениям, то ли не доверяют, что китайцы не хватают страницы пальцами в свинине, то ли ещё какая причина, например не понимают, почему за книгу напечатанную в Китае нужно платить как будто она напечатана в Израиле.
В общем, так или иначе, заказчик решил шифроваться. На книгах, которые напечатаны в Израиле, он на обороте титула гордо пишет "Printed in Israel". А на книгах, которые напечатаны в Китае, он скромно пишет "Printed: PRC". Именно так. Именно это очень важно, чтобы "PRC" а не "China". И очень важно, чтобы не "Printed in PRC", а "Printed: PRC". Видимо потому, что так евреи, широко известные своей глупостью и недалёкостью, просто не догадаются. И просто пожмут плечами и не будут разгадывать этот надёжный как швейцарские часы шифр.
А когда я его спрашиваю, почему он считает своих соотечественников тупицами, антисемит почему-то опять я.
Ну вот как так выходит.
#хроники_дизайнера_фрилансера
This is a book with no current title, no current cover... but it needs to be typeset and they'll add in those minor details later...
------
Совершенно очевидно, что мои клиенты какой-то конкурс между собой проводят по неадекватности.
#хроники_дизайнера_фрилансера
------
Совершенно очевидно, что мои клиенты какой-то конкурс между собой проводят по неадекватности.
#хроники_дизайнера_фрилансера
В данный момент я спорю с заказчиком по поводу того факта, что сегодня был неприятно близко к взрывающимся ракетам. Он настаивает, что Б-г уберёг меня для того, чтобы я закончил его высокодуховные книги. Я выражаю опасение, что если я их закончу, то возможно выполню своё предназначение и Б-г перестанет меня уберегать. Заказчик настаивает, что у Б-га на меня большие планы и ещё минимум следующие четыре высокодуховные книги, ждущие своей очереди на офорсление, меня сберегут полтора-два месяца, а там видно будет.
#хроники_дизайнера_фрилансера
#хроники_дизайнера_фрилансера
Стою, курю на крыльце, и тут меня вдруг осенило, и я понял, как обыграть логотип издательства на обложке, вот так его взять, повернуть, тут белую полосу длинную, на неё мы ставим штрих-код, и вот так продлеваем, и это у нас аллюзия на ляссе, и тут мы на этой полосе пишем название серии — просто о-ху-ен-на-я идея, я сам в восторг пришёл, не докурил, побежал в кабинет, сел за компьютер, нарисовал быстро, посмотрел...
Yeap.
That's a penis.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Yeap.
That's a penis.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Меня часто спрашивают, почему у меня на винчестере лежит полная дискография "Гражданской обороны".
Это потому, что никакой трэш-дэс-дум-металл нихуя не поддержит вас, когда автор пытается переписать книгу в процессе вёрстки.
Where's your Schuldiner now.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Это потому, что никакой трэш-дэс-дум-металл нихуя не поддержит вас, когда автор пытается переписать книгу в процессе вёрстки.
Where's your Schuldiner now.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Будущий Завгородний, вот эта херотень между корешком книги и собственно обложкой, точнее это правильно называется крышкой, но ты этого не помнишь, — короче вот эта пиздюшка вдавленная называется РАССТАВ, и шансов у тебя это запомнить нет вообще никаких, но может быть ты сможешь найти поиском это сообщение.
#хроники_дизайнера_фрилансера
#хроники_дизайнера_фрилансера
Если вы случайно обнаружили, что в книге не совпадает количество открывающих и закрывающих кавычек, а ваш издатель лентяй, халтурщик и бездельник, и не хочет заново вычитывать книгу, то запрос GREP для поиска отсутствующих кавычек выглядит так:
«[^»]+?«
Дарю.
P.S. Оно также находит кавычки внутри кавычек, и это очень удобно, потому что вы не будете просто терпеть это безобразие как избиратель Коли Котлеты, а поменяете вложенные кавычки на лапки, например.
#хроники_дизайнера_фрилансера
«[^»]+?«
Дарю.
P.S. Оно также находит кавычки внутри кавычек, и это очень удобно, потому что вы не будете просто терпеть это безобразие как избиратель Коли Котлеты, а поменяете вложенные кавычки на лапки, например.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Я только что разговаривал с клиентом, с раввином, и у него зазвонил телефон, и на звонке у него стоит Вагнер, "Полёт валькирий".
А ведь меня не так-то просто удивить.
#хроники_дизайнера_фрилансера
А ведь меня не так-то просто удивить.
#хроники_дизайнера_фрилансера
Блядь, два раза монитор протёр прежде чем понял, что это реально с какого-то хера буква H с точкой под ней.
#хроники_дизайнера_фрилансера
#хроники_дизайнера_фрилансера