یارو خرش مریض شد
گفت:
خدایا یا خوبش کن یا بکشش!
فرداصبح گاوش مرد!
یارو رو به آسمون کرد و گفت:
خدایا ایگوم انصافا هنی فرق خر و گاو نونی؟!
یه سیاه پوست کنارش نشسته بود، گفت:
کفرنگو!
طرف گفت:
تو گوه نخه خیلی قشنگ درستت کرده طرفداریش هم می کنی! 😂😂😂😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
گفت:
خدایا یا خوبش کن یا بکشش!
فرداصبح گاوش مرد!
یارو رو به آسمون کرد و گفت:
خدایا ایگوم انصافا هنی فرق خر و گاو نونی؟!
یه سیاه پوست کنارش نشسته بود، گفت:
کفرنگو!
طرف گفت:
تو گوه نخه خیلی قشنگ درستت کرده طرفداریش هم می کنی! 😂😂😂😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
+چی شد زنت از خونه پرتت کرد بیرون؟!
_هیچی... از سفر که برگشتم گرفتمش بغلم بوسیدمش بعد گفتم به خدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😐😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
_هیچی... از سفر که برگشتم گرفتمش بغلم بوسیدمش بعد گفتم به خدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😐😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس می دَویده...
طرف سرشو از تو همون اتوبوس میاره بیرون به مسخرگی می گه:
خودتو خسته نکن نمیتونی برسی! 😜😁
یارو می گه:
بی شعور..! دعا کن برسم!
من راننده اتوبوسم!! 😂😂😐😳
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
طرف سرشو از تو همون اتوبوس میاره بیرون به مسخرگی می گه:
خودتو خسته نکن نمیتونی برسی! 😜😁
یارو می گه:
بی شعور..! دعا کن برسم!
من راننده اتوبوسم!! 😂😂😐😳
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
دولت یه جوری داره برنامه قطع برق رو اعلام میکنه انگار ما به ترامپ رای دادیم!
#جوک #جوک_سیاسی
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
#جوک #جوک_سیاسی
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
دخترعمم ۷ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ!!!!😂😂😂😂😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
ﻣﯿﮕﻢ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ!!!!😂😂😂😂😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
آیا می دانید
زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان هاي دنیاست ؟
به عنوان مثال؛ جمله ی:
"اميدوارم در انجام اين كار كه به تو واگذار كرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری و آنرا درست و با موفقيت انجام دهي و مرا نا اميد نكني !"
فقط در يك کلمه قابل انتقال است :
نرینیا !!!😂✌️
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان هاي دنیاست ؟
به عنوان مثال؛ جمله ی:
"اميدوارم در انجام اين كار كه به تو واگذار كرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری و آنرا درست و با موفقيت انجام دهي و مرا نا اميد نكني !"
فقط در يك کلمه قابل انتقال است :
نرینیا !!!😂✌️
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
بیماری یخچال گرایی چیست؟ 🤔
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند در حالی که نه تشنه است نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه میخواهد، از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود و سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد، درب یخچال را باز می‌کند، چیزی برنمیدارد و درب را می‌بندد.
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه های ۶۰ و ۷۰ به چشم میخورد.😂😐
#جوک #روانشناسی #یخچال
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند در حالی که نه تشنه است نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه میخواهد، از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود و سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد، درب یخچال را باز می‌کند، چیزی برنمیدارد و درب را می‌بندد.
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه های ۶۰ و ۷۰ به چشم میخورد.😂😐
#جوک #روانشناسی #یخچال
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
حیف نون زنش می‌میره سال بعد زن می گیره !
زنای فامیل می گن:
چقدر بی معرفتی زن گرفتی ...!
حیف نون میگه:
تو این یه سال یکیتون یه ماچ به من تعارف کردین؟ 😂😂
#جوک #ازدواج_مجدد
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
زنای فامیل می گن:
چقدر بی معرفتی زن گرفتی ...!
حیف نون میگه:
تو این یه سال یکیتون یه ماچ به من تعارف کردین؟ 😂😂
#جوک #ازدواج_مجدد
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
یه هم اتاقی جدید اومده می گه:
من نماز میخونم اتاقتون نجس اینا نیست؟
اون یکی هم اتاقیم می گه:
وای مهشید بدبخت شدیم دیگه نمی‌تونیم بشاشیم رو زمین! 🤣🤣
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
من نماز میخونم اتاقتون نجس اینا نیست؟
اون یکی هم اتاقیم می گه:
وای مهشید بدبخت شدیم دیگه نمی‌تونیم بشاشیم رو زمین! 🤣🤣
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
بازرس برای سرکشی می ره آسایشگاه روانی
بازرس مردی رو می بینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه، آروم سرشو می کوبه به دیوار و زیر لب می گه:
فهمیه...! فهیمه...! فهیمه....!
بازرس می پرسه:
این یارو چشه؟
می گن:
یه دختری رو می خواسته به اسم «فهیمه» که بهش ندادن؛ این هم به این روز افتاده!!!!
بازرس می ره طبفه بالا و مردی رو می بینه که توی یه جایی مثل قفس به غُل و زنجیر بستنش و داره نعره می زنه:
فهمیه...! فهیمه...! فهیمه....!
بازرس با تعجب می پرسه:
این یکی دیگه چشه؟
می گن:
فهمیه رو دادن به این!😂😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
بازرس مردی رو می بینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه، آروم سرشو می کوبه به دیوار و زیر لب می گه:
فهمیه...! فهیمه...! فهیمه....!
بازرس می پرسه:
این یارو چشه؟
می گن:
یه دختری رو می خواسته به اسم «فهیمه» که بهش ندادن؛ این هم به این روز افتاده!!!!
بازرس می ره طبفه بالا و مردی رو می بینه که توی یه جایی مثل قفس به غُل و زنجیر بستنش و داره نعره می زنه:
فهمیه...! فهیمه...! فهیمه....!
بازرس با تعجب می پرسه:
این یکی دیگه چشه؟
می گن:
فهمیه رو دادن به این!😂😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
رفیقمون دکتره تعریف می کرد:
یه روز یه پیرزنه اومد مطبم داشتم چایی☕️ می خوردم گفتم:
مادر جان چته؟
گفت:
آقای دکتر یک هفته ست ادرارم شده رنگ چایی تون!☕️
الان دکتره یه سالی میشه چایی نخورده 😂😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
یه روز یه پیرزنه اومد مطبم داشتم چایی☕️ می خوردم گفتم:
مادر جان چته؟
گفت:
آقای دکتر یک هفته ست ادرارم شده رنگ چایی تون!☕️
الان دکتره یه سالی میشه چایی نخورده 😂😂
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
یک بنده خدایی يك سوال عجيب کرده ذهنم رو مشغول كرده😔
.
.
.
.
.
.
كچل ها سرشونو با شامپو بدن مى شورن يا شامپو سر؟؟؟🤔
خداوکیلی اگه کسی میدونه بگه !برام سواله..😁
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
.
.
.
.
.
.
كچل ها سرشونو با شامپو بدن مى شورن يا شامپو سر؟؟؟🤔
خداوکیلی اگه کسی میدونه بگه !برام سواله..😁
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
از خونه نشستن خسته شدم...
امروز ميرم دم پارك محلمون هر زن و شوهری رو ديدم،ميرم جلو به شوهره ميگم اين بود بخاطرش منو ول كردی؟؟!!
خيلی بی معرفتی 😒😂😂
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
امروز ميرم دم پارك محلمون هر زن و شوهری رو ديدم،ميرم جلو به شوهره ميگم اين بود بخاطرش منو ول كردی؟؟!!
خيلی بی معرفتی 😒😂😂
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
عذرخواهی کردن دخترا چند تا مرحله داره:
ببخشید
گفتم ببخشید دیگه
اصلا هرچی کردم خوب کردم
نبخش ببینم چه غلطی می خوای بکنی😅
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
ببخشید
گفتم ببخشید دیگه
اصلا هرچی کردم خوب کردم
نبخش ببینم چه غلطی می خوای بکنی😅
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
چند روز پیش داداشم اشتباهی یه استیکره خیلی خاک برسری فرستاد گروه فامیلی
دستپاچه شدش گفت:
ببخشید ولی خواستم بگم ببینید این اسرائیلیا چه بلایی دارن سره فلسطینیا میارن😞
بابابزرگمم برگشته میگه خیلی واضح نیست.
اگه داری بازم بفرست
به عمق فاجعه پی ببریم😐😂😂
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
دستپاچه شدش گفت:
ببخشید ولی خواستم بگم ببینید این اسرائیلیا چه بلایی دارن سره فلسطینیا میارن😞
بابابزرگمم برگشته میگه خیلی واضح نیست.
اگه داری بازم بفرست
به عمق فاجعه پی ببریم😐😂😂
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
انصافا خارجيا چطور ميخوان زبون مارو ياد بگيرن ...
ها= بله
ها= چى
ها= تعجب
ها= چى ميگى
ها= تأييد حرف
ها= برو خودتى
ها= خوشمون اومد
ها ها ها= خوشحالى
ها= چيه نيگا ميکنى ؟؟
من موندم چجوری خودمون یاد گرفتیم
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
ها= بله
ها= چى
ها= تعجب
ها= چى ميگى
ها= تأييد حرف
ها= برو خودتى
ها= خوشمون اومد
ها ها ها= خوشحالى
ها= چيه نيگا ميکنى ؟؟
من موندم چجوری خودمون یاد گرفتیم
😜😜😜
#جوک
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
تکذیب شد:
به جای فیلتر اینستاگرام تعرفه اینترنت آن را ۱۰ برابر کنیم!
🎤 مدیرعامل همراه اول
منبع
بالاخره باید پوله از جیب مردم برداشته بشه! با فروش فیلتر شکن نشد! به فروش پهنای باند مصرفی اینستاگرام و...
#جوک #تلخند
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
به جای فیلتر اینستاگرام تعرفه اینترنت آن را ۱۰ برابر کنیم!
🎤 مدیرعامل همراه اول
منبع
بالاخره باید پوله از جیب مردم برداشته بشه! با فروش فیلتر شکن نشد! به فروش پهنای باند مصرفی اینستاگرام و...
#جوک #تلخند
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
مجله اینترنتی برترین ها | پورتال خبری و سبک زندگی
پیشنهاد عجیب و کاسبکارانه همراه اول برای رفع فیلتر اینستاگرام
مدیرعامل همراه اول گفت: به جای فیلتر اینستاگرام تعرفه آن را ۱۰ برابر کنیم.
معلّمی وارد کلاس شد، تصمیم داشت از علم روانشناسی که آموخته بود استفاده کند.
پس رو به کودکان خردسال کرده گفت:
"هر کس که تصوّر می‌کند احمق است، برخیزد بایستد."
کسی تکان نخورد و جوابی نداد.
بعد از لحظاتی، کودکی برخاست. معلّم با حیرت از او پرسید:
"تو واقعاً تصوّر می‌کنی احمقی؟"
کودک معصومانه گفت:
"خیر آقا؛ ولی دوست نداشتم شما تنها کسی باشید که ایستاده است!"😂😂
😜😜😜
#جوک #روانشناسی
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
پس رو به کودکان خردسال کرده گفت:
"هر کس که تصوّر می‌کند احمق است، برخیزد بایستد."
کسی تکان نخورد و جوابی نداد.
بعد از لحظاتی، کودکی برخاست. معلّم با حیرت از او پرسید:
"تو واقعاً تصوّر می‌کنی احمقی؟"
کودک معصومانه گفت:
"خیر آقا؛ ولی دوست نداشتم شما تنها کسی باشید که ایستاده است!"😂😂
😜😜😜
#جوک #روانشناسی
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
زنه شوهرش رو می بره دکتر...
دکتر به زنه می گه:
خانم نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد
بشه، باید خوب غذا بخوره، هر چی که
میخواهد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا💍 و ماشین🚘 و خونه🏡 هم نباید با هم داشته باشن
توی راه برگشت مرده می پرسه:
دکتر چی گفت؟
زنه می گه:
هیچی ، گفت تو هیچ شانسی برای
زنده موندن نداری! 😂😂
😜😜😜
#جوک #همسر
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
دکتر به زنه می گه:
خانم نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد
بشه، باید خوب غذا بخوره، هر چی که
میخواهد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا💍 و ماشین🚘 و خونه🏡 هم نباید با هم داشته باشن
توی راه برگشت مرده می پرسه:
دکتر چی گفت؟
زنه می گه:
هیچی ، گفت تو هیچ شانسی برای
زنده موندن نداری! 😂😂
😜😜😜
#جوک #همسر
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
⭕️ مهم!
برای اینکه بی برقی شما را اذیت نکنه ، به این موارد توجه کنید:👀
راه حل اول:
فرض کنید شما زندانی هستید ، مثلا زندانی حزب بعث عراق ، خیلی باید خوشحال باشید که فقط دو ساعت برق می ره!
از سفارشات یکی از افرادی که ۸ سال اسیر عراقی بود!😎
راه حل دوم:
و اما راه حل برای اینکه بی برقی شما را اذیت نکنه:
۱ـ اگر مسلمان هستید و نماز می خوانید، بعد از خواندن نماز صبح، خودروی خود را به بیرون ببرید، اگر خیر که طوری برنامه ریزی کنید که قبل از ساعت ۶ خودرو بیرون باشد.
۲ـ شام را مثل خارجی ها بخورید از ساعت ۱۸ تا ۲۰ ، تا همان نزدیکی اذان به دستشویی بروید.
۳ـ بهترین زمان برای دوش گرفتن، بعد از خواب است. البته مسلمانان یک استثنا دارند که با همان دوش می توانند نماز هم بخوانند.
۴ـ حدود ۲۰ لیتر آب در حمام و دستشویی ذخیره داشته باشید.
۵ـ یک دست لباس گرم ، کلاه و جوراب پشمی آماده داشته باشید.
۶ـ غیر از وای فای نت موبایل را ترجیحا از رایتل یا ایرانسل خریداری کنید.
۷ـ به اعصاب خودتان مسلط باشید و اگر بالکون دارید با صدای بلند فریاد بزنید، و چند تا فحش آبدار به باعث و بانی این بی برقی ها حواله کنید! (خیلی مهم است، حتما انجام دهید!)
۸ـ چون باتری های کافو مخابرات سرقت می شود، نت شما قطع می شود، درست دو ساعت بعد نوبت شما است!
😜😜😜
#جوک #طنز #قطعی_برق
🇮🇷😂 @IranJoke_ir
برای اینکه بی برقی شما را اذیت نکنه ، به این موارد توجه کنید:👀
راه حل اول:
فرض کنید شما زندانی هستید ، مثلا زندانی حزب بعث عراق ، خیلی باید خوشحال باشید که فقط دو ساعت برق می ره!
از سفارشات یکی از افرادی که ۸ سال اسیر عراقی بود!😎
راه حل دوم:
و اما راه حل برای اینکه بی برقی شما را اذیت نکنه:
۱ـ اگر مسلمان هستید و نماز می خوانید، بعد از خواندن نماز صبح، خودروی خود را به بیرون ببرید، اگر خیر که طوری برنامه ریزی کنید که قبل از ساعت ۶ خودرو بیرون باشد.
۲ـ شام را مثل خارجی ها بخورید از ساعت ۱۸ تا ۲۰ ، تا همان نزدیکی اذان به دستشویی بروید.
۳ـ بهترین زمان برای دوش گرفتن، بعد از خواب است. البته مسلمانان یک استثنا دارند که با همان دوش می توانند نماز هم بخوانند.
۴ـ حدود ۲۰ لیتر آب در حمام و دستشویی ذخیره داشته باشید.
۵ـ یک دست لباس گرم ، کلاه و جوراب پشمی آماده داشته باشید.
۶ـ غیر از وای فای نت موبایل را ترجیحا از رایتل یا ایرانسل خریداری کنید.
۷ـ به اعصاب خودتان مسلط باشید و اگر بالکون دارید با صدای بلند فریاد بزنید، و چند تا فحش آبدار به باعث و بانی این بی برقی ها حواله کنید! (خیلی مهم است، حتما انجام دهید!)
۸ـ چون باتری های کافو مخابرات سرقت می شود، نت شما قطع می شود، درست دو ساعت بعد نوبت شما است!
😜😜😜
#جوک #طنز #قطعی_برق
🇮🇷😂 @IranJoke_ir