در عین حال که؛ اغلب رویکردهای درمانی منجر به فهم می‌گردند، آنچه به نظر می‌رسد منحصراً روانکاوانه باشد، این است که روندی رخ می‌دهد که "ظرفیت خود تحلیلی" ایجاد می‌شود.

به نظر می‌رسد؛ این ویژگی مشخصه‌ی تحليل موفق باشد و وابسته به رشد خویش‌نگری است. با استفاده و توجه به روند تحلیل از همان ابتدا بر اهمیت آن به جهت درک خود تأکید می‌کنیم.

توجه روزافزونی به این موضوع شده است. در توصیف اهمیت روند روانکاوانه، وينشل آن را «نتایج دائمی تحلیلی» می‌داند که به صورت منطقی موفقیت‌ آمیز بوده و حضور آن‌ها بلافاصله و به صورت غیرمستقیم در توانایی "عینی‌تر" و "مؤثرتر" خویش نگری نمود می‌یابد».

گری، خویش‌نگری را محصول فرعی تحلیل ندانسته و در عوض آن را نقطه‌ی تمرکز تحلیل می‌داند؛ توجه سیستماتیک به خویش‌نگری، زمانی که به لحاظ بالینی مقتضی باشد، می‌تواند هدف آشکار تحلیل در نوروز باشد.

ایگو، محور مداخلات تکنیکی | فرد بوش

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

آنچه روانکاوی انجام می‌دهد_برخلاف سایر مدل‌های درمان_خود تحلیلی است. زیربنای خودتحلیلی، این توانایی است که اندیشه ها اجازه یابند به ذهن برسند، در عین حال که از این اندیشه ها به عنوان داده‌هایی استفاده شود که می‌توان بر آنها تأمل کرد تا دریافت که چه قابلیت‌هایی برای درک خود دارند.

این هدف به ظاهر ساده، نیاز به ایجاد چارچوبی برای پردازش اندیشه ها دارد، روندی که می‌تواند و باید در مرحله آغازین شروع شود. همان طور که سرل (۱۹۳۶) گفته است؛ خطر این است که اگر تمرکزمان را از تنها و درعین حال دشوار ترین تکنیکی که تحلیل از فرد می‌خواهد تغییر دهیم، از مسئولیت منطقی و پذیرفته‌ شده‌ی بیمار دور می‌شویم.

اگر باور خود از شرایطی که تحلیل در آن رخ می‌دهد را نشان ندهیم، باور به نوعی جادو را تشویق می‌کنیم که مستقل از شرایط است.

ایگو، محور مداخلات تکنیکی | فرد بوش

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

همه‌ی ما حقیقتاً در نهایت به آن شخصیت همیشگی کابوس هایمان می رسیم؛ «آدم اشتباهی».

انتخاب یک شخص برای ازدواج، در واقع یعنی؛ تصمیم بگیریم دقیقاً چه نوع رنجی را می‌خواهیم متحمل شویم، به جای اینکه تصور کنیم راهی یافته‌ایم تا از قوانین حاکم بر زندگی عاطفی چشم‌ پوشی کنیم.

همه‌ی ما حقیقتاً در نهایت به آن شخصیت همیشگی کابوس هایمان می رسیم؛ «آدم اشتباهی». اما این لزوماً فاجعه نیست. بدبینی روشنفکرانه‌ی رمانتیک فقط به این بسنده می‌کند که یک شخص نمی‌تواند همه‌چیزِ شخص دیگر باشد. ما باید دنبال راه‌هایی بگردیم تا خودمان را تا آنجا که می‌توانیم آرام و مهربانانه با واقعیت‌های عجیب و غریب زندگی در کنار موجود گمراه شده‌ی دیگری تطبیق دهیم. همیشه فقط امکان یک ازدواج «نسبتاً خوب» وجود دارد.

برای اینکه به این درک برسیم، خوب است قبل از تشکیل خانواده تجربه‌هایی داشته باشیم نه برای یافتن فرصتی برای پیدا کردن «آدم درست»، بلکه؛ به جهت داشتن فرصت کافی برای پی بردن مستقیم، و در موقعیت‌های مختلف، به این حقیقت که چنین انسانی وجود ندارد و اینکه همه واقعاً وقتی از نزدیک وارسی شوند ایراد و اشتباه دارند.

سیر عشق | آلن دوباتن

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

فروید می‌گوید؛ در میل ما به پول خشونتی افراطی وجود دارد؛ این شادی ما را با زیاده‌ روی و افراط در حواس‌ پرتی نابود می‌کند. اما فروید از عشق به پول استفاده می‌کند تا نشان دهد در نفسِ رها کردن و انکار این واقعیت که ما زمانی کودک بوده‌ایم نوعی دیوانگی وجود دارد.

عشق به پول، ما را از عشق های کودکی‌مان منحرف می‌کند. دیوانگیِ خواسته های انسان مدرن در این است که نمی‌خواهد درباره‌ی خواستنِ خودش بداند. پول برای انسان مدرن نماد و نشانه‌ی ترس و هراس او از امیال خودش است.

عقل در برابر جنون | آدام فیلیپس

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

بیشتر اوقات، همه‌ی ما نسبت به آنچه در واقعیت روانی‌مان رخ می‌دهد آگاهی نداریم. این مسئله به خصوص در قصه‌های نامعمولی که ما در حالت تغییر هشیاری روانی خلق می‌کنیم و آن را رؤیا می‌نامیم مشهود است، همین‌طور؛ در علائم روان شناختی‌ای که معمولاً از آن‌ها احساس شرم داریم، مانند؛ رؤیاهایمان غالباً عجیب و غیر منطقی به نظر می‌رسند.

به طور اخص؛ آن‌هایی که روانکاوی انجام می‌دهند، در خواهند یافت که؛ تنها از کسر کوچکی از آنچه جهان روانی درونی‌شان را می‌سازد آگاهی داشته‌اند.

همان گونه که فروید در مقالهٔ خود با نام «ساختارها در روانکاوی» یاد می‌کند: کار تحلیل تا حد زیادی مشابه کاوش یک باستان شناس در محلی است که سابقاً مسکونی بوده و اکنون خرابه و ویران شده است... اما با این تفاوت که؛ تحلیلگر در شرایط بهتری کار می‌کند و مواد بیشتری در دسترسش قرار دارد که می‌تواند به او کمک کند، زیرا؛ آنچه او با آن سروکار دارد چیزی نیست که نابود شده باشد، بلکه چیزی است که همچنان زنده است.

تئاتر بدن | جویس مک دوگال

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

این حقیقت که روان ما به لحاظ داینامیکی و اقتصادی به شیوه‌هایی کار می‌کند که ما نسبت به آنها آگاهی نداریم به معنای محرومیت روان نیست! به عنوان مثال؛ تعداد خیلی کمی از ما از اشتیاق‌ های جنسی دوران آغازین خود، با درون مایه‌های زنای با محارم، همجنس‌گرایی و پیشاتناسلی آگاه هستیم.

به همین منوال؛ همه‌ی ما نسبتاً در خصوص رنج‌های دوران کودکی، خشم دوران ابتدایی زندگی یا احساسات ناشی از حسادت و احساسات جنایت‌ باری که درون کودک پنهان شده و نسبت به نزدیک‌ ترین و عزیز ترین افراد دوران کودکی احساس می‌شود، ناآگاه هستیم.

این تکانه‌های ابتدایی، همگی خروجی‌های بالقوه‌ی چندی در زندگی بزرگسالی ما دارند. در حالت ایدئال؛ تمایلات نارسیستیک، تهاجمی و لیبیدینال اولیه در روابط عشقی و جنسی و نیز زندگی حرفه ای و اجتماعی و همچنین در آنچه آن را فعالیت‌های والایشی می‌نامیم ظهور کافی پیدا خواهد کرد.

تئاتر بدن | جویس مک دوگال

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

شخصیت‌های خودشیفته تمایل دارند افرادی را برای ازدواج انتخاب کنند که به‌ جای کاهش مشکلات روانی‌شان، به حفظ نگاه بزرگ‌ منشانه‌ی آن‌ها به خود کمک کنند. ازدواج با فردی برجسته از نظر اجتماعی، به خودشیفته‌ی موفق امکان می‌دهد که از طریق به رخ کشیدن (و درواقع؛ مصادره‌ی) استعدادها و دستاوردهای شریک خود، حس برتری‌اش را تقویت کند.

از سوی دیگر؛ ازدواج با فردی که از نظر موقعیت اقتصادی و اجتماعی بسیار پایین‌تر است نیز می‌تواند به‌طور متناقضی به تثبیت بزرگ‌ منشی خودشیفته کمک کند، زیرا؛ این فرصت را فراهم می‌آورد که فرد مدام برتری خود را به نمایش بگذارد. افزون بر این؛ چنین ازدواجی می‌تواند میل پنهان به مازوخیسم را که اغلب با خودشیفتگی همراه است، ارضا کند.

در چنین ازدواج‌های خودشیفته‌ای، «شریک زندگی درواقع یک خدمتکار یا وسیله‌ی سودمند است و تحقیر و خشم در قالب رفتارهای پرخاشگرانه‌ی مزمن، نهادینه می‌شوند.» به‌وضوح؛ گرایش‌های مازوخیستی در شریک زندگی نیز به‌صورت پنهانی در حفظ ثبات این ازدواج‌های بیمارگون نقش دارند.

عشق، سکس و ازدواج در خودشیفتگی
سلمان اختر

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

رسیدن به ارگاسم برای افراد خودشیفته دشوار است، زیرا؛ این تجربه مستلزم از دست دادن کنترل و نوعی فراموشی موقت از خود است.

زنان خودشیفته ممکن است احساس کنند مجبورند ارگاسم‌های جعلی را نمایش دهند، به‌ویژه اگر شریک جنسی‌شان آن را نوعی افتخار جنسی بداند. مردان خودشیفته نیز ممکن است دشواری خود در انزال و رسیدن به ارگاسم را_که بر اساس همانندسازی ناخودآگاه آلت تناسلی با پستان مادری محروم‌کننده است_ به‌عنوان نشانه‌ای از قدرت مردانه تفسیر کنند، زیرا می‌توانند رابطه‌ی جنسی را برای مدت طولانی ادامه دهند.

عشق، سکس و ازدواج در خودشیفتگی
سلمان اختر

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

بازی‌های هیجان‌انگیز کودکی در رؤیاهای پرواز، سقوط، سرگیجه و امثالهم تکرار می‌شوند، اما احساسات خوشایند حال به اضطراب بدل می‌شوند. اما احساسات خوشایند حال به اضطراب بدل می‌شوند. ولی همان‌گونه که هر مادری می‌داند، بازی لبریز از هیجان بچه ها، اغلب با مرافعه و دعوا و اشک و آه به پایان می‌رسد.

من برای رد این توضیح که دلیل رویاهای پرواز یا سقوط، احساس لامسه یا حرکات شش‌های ماست دلیل خوبی دارم. به عقیده‌ی من؛ خود این احساسات براساس خاطره‌ای که رؤیا به آن اشاره دارد بازتولید می‌شوند و این احساسات، به همین دلیل، محتوای رؤیا هستند نه منابع رؤيا!

تأویل رویا | زیگموند فروید

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

ویتز بیان می‌کند که؛ پورنوگرافی شامل صحنه‌ های بسیار شهوانی برای تحریک بیننده است و اغلب تصاویری بسیار ایدئال از فعالیت‌های جنسی را به نمایش می‌گذارد.

افراد خودشیفته ممکن است به دنبال اشکالی ایدئال از تصاویر و رفتارهای جنسی باشند و دلبستگی شدیدی به استفاده از پورنوگرافی داشته باشند، زیرا؛ تصاویر و حالات ایدئالی را برای آن‌ها به تصویر می‌کشد.

این دلبستگی ایدئال ممکن است به خاطر لذت شخصی خود و رضایت جنسی شدیدی باشد که وقتی یک خودشیفته از پورنوگرافی استفاده می‌کند رخ دهد، برای مثال؛ خودشیفته‌ها بر انتخاب موضوع جنسی، تصاویر جنسی، افکار یا بازنمایی‌های یک شخص تمرکز می‌کنند.

خودشیفته‌ها هرچه کنترل بیشتری روی موضوع جنسی خود داشته باشند از این موضوع جنسی لذت بیشتری می‌برند. استفاده از پورنوگرافی اینترنتی این کنترل را برای افراد خودشیفته فراهم می‌کند. کاربران با استفاده از پورنوگرافی، قادر به مانور دادن در این محتواها و دنبال کردن تصاویر جنسی ایدئال خود هستند. به این ترتیب؛ پورنوگرافی وسیله‌ای است که به افراد خودشیفته این اجازه را می‌دهد تا تکانه های جنسی، فانتزی‌ها و خودبزرگ‌بینی خود را برون‌ریزی کنند.

📄 پیش‌بینی تمایزی اعتیاد به پورنوگرافی، بر اساس احساس شرم و خودشیفتگی


کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

تجربه زیسته شما باعث نمی‌شود که شما یک متخصص سلامت روان شوید، همان‌طور که داشتن حمله قلبی باعث نمی‌شود که شما یک کاردیولوژیست شوید!

دکتر حمید خاکباز

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

توانایی شناختن و درک متقابل، نه تنها یک خود یکپارچه می‌سازد، بلکه یک خود یکپارچه می‌طلبد. اگر تمام انرژی شما صرف این شود که خودتان را در تعادل نگه دارید، دیگر نمی‌توانید کنجکاو یا شوخ‌طبع باشید. همدلی، مستلزم این است که وقتی در مقابل کسی حضور اصیل دارید، بدانید چه کسی هستید و چه احساسی دارید.

برخورد سازنده با تعارض به این معنی است که شما می‌دانید که دیدگاه شما مهم است، این چیزی است که به شما فضا و فرصت لازم را می‌دهد که به دیدگاه فرد دیگر هم گوش دهید.

آن دسته از مراجعان من که از شرم مزمن رنج می‌برند در تمام این موارد احساس ضعف می‌کنند. چیزی که ما در داستان این افراد می‌بینیم، این است که خانواده‌ی آن‌ها قادر نبودند فضای بیناذهنی‌ای فراهم کنند که منجر به ایجاد خود محکم و منعطف در کودکشان شود.

پاتریشیا دیانگ

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

گویا این یک‌ قاعده‌ی جهان‌شمول میان انسان‌ هاست که؛ بیشترین حملات و دستورات سخت‌گیرانه‌ی وجدان (سوپرایگو) زمانی اتفاق می‌افتد که ما احساس آزادی می‌کنیم.

از این رو؛ اتفاق عجیبی نیست‌ که‌ اصولاً بعد از تجربه‌ی احساس آزادی، بجای آرامش مضطرب می‌شویم. آزادی در دل خود یک معنای‌ پنهان را نهفته دارد؛ حالا که رها از هر بندی هستی "می‌توانی" هر کاری که دلت می‌خواهد انجام دهی!

این معنای پنهان و "دل‌-بخواهی" طی یک تغییر بسیار جزئی در روان ما، تبدیل به یک "دستور" می‌شود؛ حالا که رها هستی "بایستی" هدفت را هر چه سریع‌تر در زندگی انتخاب کنی!

حالا؛ همین آزادیِ به ظاهر رهایی‌بخش، تبدیل به اربابی به شدت دیکتاتور می‌شود که تو مجبوری تن به سخت‌ترین کارهایی بدهی که می‌تواند وظیفه‌ات را در قبال لطف او به انجام رسانده و او را آرام و راضی سازد! لذاست که؛ بسیاری از ما تفریح و لذت را به بعد از یک شکنجه‌ی درونی موکول می‌نماییم، گویی باید ابتدا بهای آن را بپردازیم.

امیر حسین کمیجانی

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

مشکل زن این است که؛ خیلی خوب می داند مرد عاشق خاص بودن‌ هایی در او می‌شود که او را از سایر زنان متمایز می‌کند و در نتیجه؛ سخت می‌کوشد آن چیزی را که در خود خاص می‌داند تقویت کند.

اما زن هرگز نمی‌تواند پیش‌بینی کند دقیقاً کدام ویژگی خاص باعث می‌شود مردی عاشق او شود. بنابراین؛ ممکن است زنی از لب‌های زیبای خود مراقبت کند با این تصور که مردان جذب لبخند شهوانی او می‌شوند؛ در همین حین مردی عاشقش شود، اما بیشتر به خاطر صدای نه چندان جذابش.

ناگفته پیداست که کل صنعت آرایشی و مُد، بر جست‌وجوی زن به دنبال ابژه‌ای در خودشان اتکا دارد که آن‌ها را به ابژه ی عشق بدل می‌کند. و از آن‌جا که زنان هرگز حدس نمی‌زنند چه چیزی در آن‌ها بیشتر از خودشان‌ است.‌ صنعت مُد تشویقشان می‌کند مدام دنبال محصولی بگردند که آن ها را بی‌همتا می‌کند.

سواستفاده تعبیرهایی از عشق و نفرت
رناتا سالکل

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

چگونه ما امروزه دوباره به مقاربت جنسي تمايل نـشان مي‌دهيم، آن هم در عصري كه امكان دستيابي مستقيم به آن وجود دارد. به طوريكه، به خاطر نبود موانع (برخلاف گذشته) كه ارزش ابژه‌ي جنسي را بالاتر مي‌بردند، ابژه‌ي جنسي هر چه بيشتر كم بهاتر شده است- يا به نقل از فرمول بندي كلاسيك فرويد:

"ارزش ذهنيِ نيازهاي اروتيكي، زماني كه به راحتي ارضاء شوند، كاسته مي شود. وجود يك مانع به منظور بالا بردن ليبيدو ضروري است. ِو جايي كه موانع طبيعي براي ارضاء كافي نباشند افراد در هر زمان قراردادهايي را بنا مي كنند تا قادر به لذت بردن از عشق باشند."

از اين منظر، عشق باوقار اينگونه به نظر مي‌رسد كه بيـشتر اسـتراتژيِ بنيـادين بـراي ترفيـع دادن ارزش ابژه باشد كه موانع قراردادی را در برابر قابلیت حصول آن ايجاد می‌كند. زماني كـه لكـان در سمينار دوباره‌اش، بيشتر چكيده‌ی فرمول‌بندی پارادوكس عشق باوقار را آماده مـی‌كند، ظـاهراً چيزي مشابه، ولي در عين حال اساساً متفاوت می‌گويد:
"بسياري از رفتارهـاي پالوده، بـا وانمـود كردن به اينكه اين مائيم كه مانعي را در راه آن قرار داده‌ايم، غياب روابـط جنسی را واژگـون می‌كنند.

از اين رو؛ مسئله به اين سادگي نيست كه ما موانع قراردادی اضافی براي بـالا بـردن ارزش ابژه قرار می‌دهيم، بلكه؛ موانع خارجی كه ما را در دسترسی پيدا كردن به ابژه بی‌نتيجه می‌گذارند، دقيقا در خلق كردن توهمی وجود دارد كه بدون آن، ابژه مستقيما قابل دسترس خواهد بود. چيزی كه يك چنين موانعي از اين راه پنهان می‌كنند، امكان ناپذيری ذاتیِ حصول ابژه است.

در باب سکس مجازی | اسلاوی ژیژک

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

عمل ختنه خارج از فاکتورهای زیست‌شناختی، نقش اساسی را در ساختاربندی ناخودآگاه ما ایفا می‌کند. در عرصه‌ی تمایز اساسی مابین «بودن» و «داشتن» نمایان شده و برای «حوزه ناخودآگاه» الگوی روانی همه فقدان‌های ما را تشکیل می‌دهد.

وقایع ناگوار گذشته را جابه‌جا کرده (تولدی که مرا از شکم مادر اخته کرده است، از شیر گرفتنی که مرا از سینه/ شیر محروم کرده است، عضله‌های تنگ‌کننده‌ای (اسفنکتر) که مرا از مدفوعات داخلی محروم می‌سازند و فاجعه بزرگ مرگ را پیش بینی می‌کند.

«حوزهٔ ناخودآگاه مرگ را نمیشناسد»، مرگِ خودِ سوژه که خود را فناناپذیر احساس کرده و مفهوم زمان ندارد، اما قطع عضو بیانگر تشویش فقدان شیء از ورای فقدان قسمتی از سوژه است.

تحلیل روان‌کاوانه‌ی متون ادبی
ژان بلمن نوئل

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

از لحظه ورود به هستی، آدمی درگیر یک گفتار جنسی است؛ از طرفی، او پیوند جسمانی والدین را نمایان می‌کند. و از طرف دیگر؛ بدین دلیل که والدین قبل از اعلام کردن جنس کودک، با دادنِ اسم به او، بر روی جنس کودک به خیال‌پردازی پرداخته‌اند.

موضوع جنسیت به نظر فروید فراتر از بُعد تناسلی سخت و خشک است. بُعدی که همچون فعالیت اندام های جنسی تعریف می‌شود. به خاطر این که هم شامل چیزهایی است که مرتبط با اولین نارضایتی ها - غرایزی کمابیش ملموس با نارضایتی‌های والدین ما - است و همچنین آغازی است برای ارتباط ما با دنیای خارج. حال آن‌که این ارتباط در مراحل اولیه در نقاط معین جسم آدمی صورت می‌گیرد. گرایش غریزی دیداری چشم یک مجرای واقعی برای دسترسی بدن به حساب نمی‌آید اما منطقی که از نابود کردن چشم‌ها سخن می‌گوید این احساس را دارد که چشم همچون یک دهان کار می‌کند.

بُعد جنسی گویای این مطلب است که؛ جسم ما بلافاصله و کاملا از آغاز مرکز تبادلات سیالات گوناگونی است که یا به آن نفوذ می‌کنند و یا از آن خارج می‌شوند. باید اذعان کرد که جسم ما به همراه این سیالات سخن می‌گوید قبل از این‌که با کلمات حرف بزنیم.

تحلیل روان‌کاوانه‌ی متون ادبی
ژان بلمن نوئل

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

آیا نمی‌دانید که این اشتیاق سینه‌ی مادر نیست که اضطراب را بر می‌انگیزد، بلکه نزدیکی به آن است که موجب اضطراب می‌شود؟ !

آنچه اضطراب را برمی‌انگیزد هر چیزی است که به ما اعلام می‌دارد و به طور گذرا بیان می‌کند که ما دوباره به آغوش مادر برگردانده خواهیم شد. این مسئله با آنچه گفته شد، یعنی؛ ریتم حضور و غياب متناوب مادر تناقضی ندارد. مدرک این مدعا این است که کودک با تکرار این بازی حضور و غیاب سرگرم می‌شود. امنیت حضور، امکان غیبت است.

غم‌انگیزترین چیز برای نوزاد دقیقاً در لحظه‌ای است که وقتی رابطه‌ای که او خود را بر اساس آن بنا نهاده به دلیل فقدانی او را به سمت میل می‌کشاند، از هم می گسلد و این رابطه زمانی بیشترین آسیب را می‌بیند که هیچ امکانی برای هیچ فقدانی وجود نداشته باشد. یعنی؛ زمانی که مادر همیشه پشت فرزند و همراه اوست، به ویژه زمانی که کفل او را می‌شوید. این مدلی از درخواست است، درخواستی که هیچ گاه کم نمی‌شود.

اضطراب | ژاک لاکان

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

وقتی مجرد بودن تحمل‌ناپذیر باشد، آدم اصلاً چارچوب ذهنی خوبی برای انتخاب منطقی شریک زندگی‌اش ندارد. برای اینکه احتمال ایجاد یک رابطه‌ی خوب را افزایش دهیم، نباید با دورنمای سال‌ها تنهایی هیچ مشکلی داشته باشیم. وگرنه به جای اینکه همسرمان را که ما را از تجرد درآورده دوست داشته باشیم، از مجرد بودن متنفر می‌شویم.

اما متأسفانه پس از رسیدن به سن خاصی، جامعه مجرد بودن را به طرز خطرناکی نامناسب می‌داند. روابط اجتماعی کم‌کم پلاسیده می‌شود، زن و شوهرها از این‌که یک آدم مجرد استقلال داشته باشد و دائما آن‌ها را این طرف و آن طرف دعوت کند احساس خطر می‌کنند، بعضی‌ها احساس می‌کنند اگر تنهایی سینما بروند مثل جذامی‌ها هستند.

برقراری رابطه‌ی جنسی هم دشوار می‌شود. با وجود همه‌ی ابزارهای جدید و آزادی‌های فرضی امروزی، رابطه‌ی جنسی داشتن به طرز دیوانه‌کنندهای دشوار می‌شود و انتظار انجام این کار به طور مرتب با افراد جدید غالبا منجر به تحقیر طاقت‌فرسا می‌شود.

آلن دوباتن

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

یکی از دلایلی که احساس می‌کنیم باید ازدواج کنیم این است که؛ مانع تسلط بی امان عشق بر روح و روان مان شویم.

نمایش‌های عاشقانه و هیجان‌هایی که به هیچ جا نمی‌رسند، امان ما را می‌برند، برای چالش‌های دیگر بی‌قراریم. امیدواریم که ازدواج بتواند قاطعانه به تسلط دردناک عشق بر زندگی‌مان خاتمه دهد.

ازدواج نمی‌تواند این کار را بکند و نخواهد کرد؛ در ازدواج هم همان قدر شک، امید، ترس طرد شدن و خیانت هست که در خارج از ازدواج پیدا میشود. ازدواج فقط از دید مجردها ممکن است آرام، بدون حادثه و به طور رشک‌ برانگیزی کسل‌کننده باشد.

آلن دوباتن

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام

ندانستن برایم تحمل‌پذیر نیست، پس به روش‌هایی پناه می‌برم تا زودتر از این «ندانستن» خلاص شوم.

افراد مبتلا به شرم بنیادین، برای رسیدن به راه‌حل مسائل صبور نیستند، چون؛ ندانستنِ پاسخ مسائل یا ناآگاهی می‌تواند برای‌شان غیرقابل‌تحمل باشد. آن‌ها درپی یافتن راه‌حلی سریع برای مشکلات‌اند و تمایل دارند پاسخ‌های ساده‌انگارانۀ رهبران مذهبی و روان‌شناسان زرد را بپذیرند تا از این طریق بتوانند اضطراب ناشی از عدم اطمینان‌ و بلاتکلیفی‌شان را کاهش دهند.

برای ایجاد تغییر مثبت در این مراجعان، به ابزارهایی برای تنظیم ترس و استرس نیاز داریم. همان‌طور که یکی از مراجعان من می‌گفت؛ «می‌تونم همین‌جایی که هستم باشم، می‌تونم جایی رو که می‌خوام برم هم تحمل کنم، ولی نمی‌تونم بلاتکلیفی بین اینجا یا اونجا بودن رو تحمل کنم.»

چرا روان‌درمانی مؤثر است؟!
لوئیس کازولینو

کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام